Зрении своих детей идеальную для себя

Близки мы с матерью или предпочитаем сохранять дистанцию, потеряли ее несколько лет назад или переехали в другую страну – в любом случае ее стиль жизни и наши с ней отношения определяют едва ли не каждый аспект нашего бытия. В определенном способе вести себя и взаимодействовать с окружающими, в наших взглядах, ценностях и убеждениях, в нашей семейной и сексуальной жизни отражается то эмоциональное наследие, которое мы получили от матери.

О том, как формируется привязанность между матерью и ребенком в первые месяцы и годы жизни, написано много. Благодаря Зигмунду Фрейду и особенно Джону Боулби мы знаем, что благополучие ребенка основано прежде всего на здоровой, безопасной привязанности к матери. Меньше внимания уделяется тому, как развиваются эти отношения позже, в детском и подростковом возрасте, как эта привязанность формирует уклад жизни и особенности поведения взрослого.

Американский клинический психолог и опытный семейный психотерапевт Стефан Поултер замечает: «Самое главное – признать, что это влияние существует. А негативным оно может быть только в том случае, если оно остается неопознанным, отвергнутым или неверно понятым. Когда вы осознаете, насколько многогранно это воздействие, и учитесь им управлять, «фактор матери» становится позитивной силой, меняющей вашу жизнь к лучшему».

Стефан Поултер определяет пять стилей материнства: «перфекционистка», «непредсказуемая», «лучший друг», «эгоистка» и «идеальная».

1. Перфекционистка

Как правило, это контролирующая сверх меры, боязливая и тревожная женщина, для которой главное – внешняя сторона жизни: ей необходимо производить впечатление, поддерживать имидж. Ее дети склонны критиковать себя и заниматься самоедством, они чувствуют свою несостоятельность и эмоциональную пустоту.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы, скорее всего, человек, очень ответственный в своих отношениях, на вас во всем можно положиться. Вы цените упорство и трудолюбие, это для вас самые важные качества характера.

Эмоциональное наследие: Вам всегда кажется, что мнение других людей важнее, чем ваше собственное. Вы живете с ощущением, что весь мир наблюдает за вами и готов вас осудить.

2. Непредсказуемая мать

Беспокойная, раздражительная, излишне эмоциональная, она не способна владеть чувствами, и ее изменчивое настроение определяет ее родительский стиль. Она сама в своей голове создает проблемы и кризисы, а потом транслирует это взвинченное состояние своим детям.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас хорошо развита эмпатия, вы прекрасно работаете с людьми. Вы всегда готовы поддержать своих коллег по работе, родственников и друзей.

Эмоциональное наследие: Вырастая с укоренившейся потребностью заботиться о людях и их душевных проблемах, вы в то же время можете быть чрезмерно раздражительны и склонны к депрессии. Вы с ранних лет учитесь читать людей и ситуации, и это помогает вам справляться с чужими вспышками гнева или возмущением.

3. Лучший друг

Она общается с ребенком на равных, бессознательно желая избежать ответственности за него. Вместо взрослого, способного заботиться и защищать, ребенку предлагается задушевный друг, партнер, собеседник, но при этом его фактически лишают матери. Ее эмоциональные потребности столь велики и всепоглощающи, что ей самой приходится опираться на ребенка, чтобы удовлетворить их.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы понимаете всю важность границ между родителями, детьми, друзьями и родственниками. Вы часто осознаете, что занимаете ведущую позицию в ваших отношениях и принимаете на себя ответственную роль взрослого.

Эмоциональное наследие: Вы можете чувствовать себя забытым и обделенным вниманием, испытывать страх отвержения. Другие чувства, знакомые такому ребенку, – обида, возмущение, ощущение, что его не любят и недооценивают.

4. «Я первая»

Один из наиболее распространенных стилей материнства. Такая женщина не способна видеть в ребенке отдельную индивидуальность, она эгоцентрична и не уверена в себе. Ее отпрыски с раннего возраста привыкли освещать ее жизнь и оставаться при этом в тени.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас настоящий талант поддерживать других, вы хорошо чувствуете и понимаете людей во всех типах отношений. Вы верны и отзывчивы, способны принимать близко к сердцу чужие нужды и решать чужие проблемы.

Эмоциональное наследие: Вы сомневаетесь в своей способности принимать решения. Вам трудно доверять своим собственным чувствам в любой ситуации, потому что материнское мнение для вас всегда было более важным и значимым.

5. Идеальная мать

Такие матери, как ни удивительно, есть. Но их, согласно книге Стефана Поултера, совсем немного, – примерно 10%. Безупречная мать сочетает в себе лучшие черты других четырех стилей. Она эмоционально уравновешена, она видит в своих детях уникальных личностей и помогает им вырасти самостоятельными людьми. Она несовершенна, но какими бы ни были ее жизненные обстоятельства, она заботится о детях осознанно и с большим желанием.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Чувствуя любовь и принятие матери, вы готовы к рискованным решениям и переменам в жизни без страха быть непонятым и отвергнутым.

Эмоциональное наследие: Вы способны принимать и уважать чужую точку зрения. Вы эмоционально автономны от матери и умеете справляться с трудностями независимой жизни.

Как переписать книгу правил

Стефан Поултер подчеркивает, что нашим матерям чаще всего присущ не один определенный стиль, а как минимум два. Но какой-то из них все равно доминирует.

Важно взглянуть на этот материнский стиль отстраненно, без критики и возмущения. Только так, с позиции взрослого, а не ребенка, и можно понять истинную роль матери и ее влияние на вас. Взрослый подход подразумевает и нашу готовность разделить ответственность за отношения, и осознание, что они не зафиксированы раз и навсегда.

Детско-родительская связь – это непрекращающийся диалог, который выстраиваем и мы тоже. Например, каждый из нас способен «переписать» ту «книгу правил», которую он получил по наследству от матери. «Книга правил» – это тот свод писаных и неписаных законов, которые охватывают ключевые стороны жизни – выбор профессии, отношения с деньгами, воспитание детей, духовность и сексуальность. Чтобы изменить эти правила, необходимо понимать, как они влияют на ваши отношения и проблемы.

Правило, например, может звучать так: «Девочке неприлично звонить мальчику первой». В подтексте этого табу слышится следующее: «Никогда не выходи замуж за человека, которого любишь сильнее, чем он тебя. Пусть муж тебя любит: так ты окажешься в более выигрышной позиции». В конечном счете послание, которое дочь впитает, может оказаться еще более глубоким и драматичным: не стоит сильно влюбляться и ждать столь же сильной любви в ответ.

Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие «главы» из материнской «книги правил» впитали особенно хорошо

Как можно переписать эту «книгу правил»? Прежде всего – рассмотреть сценарии, в которых мы замечаем, что думаем, говорим и действуем как наша мать. «Когда я чувствую тревогу или неуверенность, я сразу слышу мамин пессимистичный голос, – признается 36-летняя Наталья. – И эту ее ворчливую интонацию: «Я знала, знала, что не нужно это покупать/ приезжать сюда/ соглашаться на эту авантюру. И зачем мы это сделали? О чем мы вообще думали?»

Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие конкретно «главы» из материнской «книги правил» мы впитали особенно хорошо. Для кого-то будет полезным подробно описывать в дневнике те ситуации, в которых реакции вдруг начинают повторять материнские, а затем проанализировать, что общего в этих сценариях.

«Я заметила, что слышу мамин голос в те моменты, когда беспокоюсь о каком-то важном событии в будущем или на работе или когда собираюсь потратить большую сумму денег – в общем, когда чувствую, что не могу контролировать ситуацию», – рассказывает Наталья. Определив однажды ключевые обстоятельства, можно поискать способы реагировать на них иначе, найти аргументы в пользу противоположной точки зрения.

Но эта работа будет иметь смысл только в одном случае: если мы готовы воспринимать свою мать не как существо всевластное и подавляющее. И не как само совершенство, недоступное для критики. А как цельную личность, со всеми ее достоинствами и недостатками. Чтобы затем, обнаружив ее сильные и слабые стороны, в полной мере осознать собственные возможности и ресурсы в этом непрекращающемся диалоге.

Об эксперте

Стефан Поултер – клинический психолог и семейный психотерапевт с 30-летним стажем, автор нескольких книг, в том числе «Фактор отца: как наследие отца влияет на вашу карьеру» и «Фактор матери: как эмоциональное наследие матери влияет на вашу жизнь» (обе – Prometheus Books, 2006, 2008).

У истоков его чувства

Мать – самая первая женщина на пути каждого мужчины – бессознательно определяет его будущую любовную жизнь, объясняет нам психоаналитик Ален Браконье.

Невозможность близости

Часто за нашей способностью систематически влюбляться «не в тех» стоит страх близости, боязнь оказаться уязвимым. Об этом – в колонке Сююмбике Давлет-Кильдеевой.

Идеальная мама с точки зрения ребенка

Дети считают, что идеальная мама печет вкусные кексы, разрешает им безнаказанно валяться в грязи и играет с ними не меньше полутора часов в день. Что еще, по их мнению, должна делать лучшая в мире мама, читайте дальше.

Ирина Жарова · 5 ноября 2009

Мама должна отвозить детей в школу, не ругать их за то, что они опять перепачкали всю одежду, и разрешать смотреть телевизор в любое время дня и ночи, вне зависимости от того, как они себя вели. К такому выводу пришли британские социологи, опросив три тысячи детей в возрасте от шести до пятнадцати лет.

Каково быть супермамой

Инициатором исследования стала Кэтрин Крафворд, руководитель TheBabyWebsite.com. Она уверена, что современным мамам приходится очень тяжело, потому что они пытаются соответствовать некоему идеальному образу, который внушают нам кино и телевидение.

«Поэтому нам порой кажется, что мы все делаем неверно, – рассказывает Крафворд The Daily Telegraph. – Для того, чтобы мамы перестали волноваться, мы организовали исследование, в котором попросили детей описать идеальную маму. Выяснилось, что для того чтобы соответствовать их пожеланиям, не нужно делать ничего сверхъестественного».

Чего хотят дети?

«Для того, чтобы мамы перестали волноваться, мы организовали исследование, в котором попросили детей описать идеальную маму».

Оказывается, дети не хотят видеть рядом с собой особу, которая все на свете знает и умеет, с утра до вечера веселится и прекрасно готовит удивительные сложные блюда. Зато они остро нуждаются в маме, которая каждый день дает им столько любви и внимания, сколько они хотят, и всегда находится рядом, если возникли проблемы.

Позволяй и властвуй

Большинство детей сказали, что идеальная мама должна проводить с ними много времени, позволять трепать себя за волосы и с удовольствием смотреть на то, как они возятся на улице по уши в грязи. Еще от мамы, претендующей на звание «Леди совершенство», ожидают вкусной домашней выпечки и быстрого приготовления обедов и ужинов – очень важно, чтобы это занятие не отнимало больше 30 минут.

Также детям бы очень хотелось, чтобы мама не привлекала их к мытью посуды. Но это все мелочи по сравнению с общим для всех опрошенных желанием, чтобы мама как можно чаще их обнимала и целовала. Половина участников исследования также признались, что хотят, чтобы мама каждый вечер читала им перед сном, а потом некоторое время спустя возвращалась, чтобы подоткнуть одеяло.

Миф об идеальной матери

Аглая Детишидзе: (Откуда он взялся и почему еще долго будет жить в нашем сознании)

Я много думаю и пишу на эту тему. Так много, что возможно читателям это уже надоело. А возможно и нет…

Есть чудесная статья Людмилы Петрановской о травмах поколений. Очень рекомендую прочесть. Я буду на нее опираться.

Людмила Петрановская. Травмы поколений

Мой текст – это мое личное мнение, основанное на жизненном опыте и наблюдении за людьми, а также попытка разобраться в той проблеме, которая волнует и тревожит многих людей вокруг. Если вы читали об этом у других авторов, то и чудесно! Присылайте ссылки и я включу их в список литературы. Я не претендую на авторство всех идей. Я просто пытаюсь уложить это все для себя в единый текст.

Если у вас есть комментарии или конструктивные дополнения, пишите и я готова включить ценные мысли в текст, чтобы он был полным. Авторство могу указать свое плюс читателей. Итак, начинаем.

В нашей стране сейчас есть несколько поколений матерей. Прабабушки (дай им Бог здоровья!), которым под 80, бабушки, которым около 60-ти, и мамы, которым около 30-ти. Все эти поколения так или иначе влияют на воспитание детей.

Миф об идеальной матери и ее образ незримо присутствует в нашем обществе. Мы пытаемся стать ею, быть ею, сравнивая себя с канонами и стандартами и чаще всего проигрывая. Мы фантазируем о том, как мы будем идеальными матерями своим детям и все такое прочее. Бабушки укоряют нас в том, что мы не идеальны и что-то не додали ребенку. Что мы бесимся с жиру, мало времени уделяем семье. Что мы должны положить жизнь на алтарь воспитания детей. Что мы слишком много думаем о себе. И что если наши дети любят кого-то еще, это значит, что мы их мало любим. Интересно то, что наши военные бабушки, то есть прабабушки наших детей, у кого они еще живы, нам говорят этого гораздо реже, хотя все также думают, что мы с жиру бесимся. И также упрекают в том, что мы мало заботимся о них, о прабабушках, а не о детях.

Отделения ребенка от матери и двойственные чувства к ней

Итак, когда ребенок только рождается, он не отделяет свое тело от тела матери, и она для него все. То есть он даже на самом деле не знает о ее существовании. И о своем существовании с трудом догадывается. Он просто попадает во что-то мягкое, теплое, вкусное, удовлетворяющее любое желание и устраняющее любой дискомфорт, причин которого он сам еще не осознает. Это период здорового слияния с матерью, и он должен проходить именно так. Длиться около года и постепенно заканчивается первым кризисом отделения к 1,5 годам.

Многие матери, возможно, помнят тот момент, когда ребенок, держа во рту грудь, в первый раз смотрит на нее и улыбается. И тут они понимают, что из всего прочего он начал выделять не только грудь, но и лицо. И мать начинает появляться в сознании ребенка как отдельный объект. С этого момента начинается постепенное разделение с матерью и узнавание её, а через это узнавание себя. С этого момента мама постепенно перестает быть совсем идеальной, быть воплощением того самого мифа, о котором мы говорим, но приобретает все более реальные несовершенные черты обычного земного человека.

В этом разделении есть кризисы. Например, возможно многие кормящие или даже и некормящие мамы помнят, как года в полтора ребенок может во время кормления неожиданно укусить за грудь. Вот как бы ни с того ни с сего. Просто взять и укусить. Или за руку. Это обычно вызывает у матери бурю эмоций и немедленный порыв к действиям. А потом за это даже неловко. И еще появляется много мыслей. От мысли о том, что, наверное, ребенок не знает, что грудь кусать нельзя и что у него режутся зубки, до мысли о том, что он дурно воспитан и вырастет хулиганом и надо уже с этим что-то делать… Однако у этого феномена есть еще один, более глубокий смысл. Во-первых таким некорректным способом можно точно отделиться от мамы, потому что она уж явно как-то отреагирует на вторжение, перестав быть в этот момент идеальной. Можно отделиться и стать чуть самостоятельнее. Потому что самостоятельность приходит через отделение. А отделение происходит при помощи агрессии.

У ребенка к матери постепенно начинают формироваться двойственные чувства, которые входят в силу после 3-х лет. Об этом написано еще у Гордона Ньюфельда. С одной стороны, в руках матери сосредоточены все ресурсы, и она питает, защищает и успокаивает. А с другой стороны она же и ограничивает, что вызывает раздражение и злость.

Мама не всегда делает приятно, а часто даже совсем неприятно. И получается, что ребенок в первых попытках хоть как-то выразить свои чувства кусает грудь, которая его кормит. Или кусает руку, которая его кормит (как кому повезет). Образ человека, кусающего кормящую руку, – это достаточно сильный образ, вызывающий противоречивые чувства и флешбеки к классической литературе, где дети отвергают своих родителей. Да ведь так оно и есть.

Чем больше ребенок видит мать, тем противоречивее его чувства к ней. Потом, в 2-3 года, как уже много где написано, начинаются войны, выяснения отношений и часто дети рассказывают, что пойдут жить к другой, идеальной маме, которая любит их так, как им хотелось бы. И миф об идеальной маме актуален для них как никогда. Но идеальной мамы почему-то нет. Она не приходит из пространства спасать ребенка от реальной мамы. Если даже уйти к другой маме, которая не запрещает есть конфеты, то она наверняка запретит рисовать на обоях или размазывать кашу по столу. Короче, нет в мире совершенства. Но миф живет. И в норме (которая редко встречается в нашем обществе и тоже, по моему мнению, является мифом) к пяти годам жизни ребенка миф об идеальной маме умирает. Развенчивается, уступая место настоящим отношениям с реальным человеком. И чем дальше ребенок растет, тем отдельнее, реальнее и многогранее становится его жизнь и восприятие людей вокруг. В частности и матери.

Но настоящее отделение происходит только в том случае, если мать была достаточно долго рядом с ребенком, а потом выдержала его агрессию и смогла остаться рядом, при этом выставляя четкую границу. И потом приняла ребенка отдельным существом, тоже не идеальным и не всегда оправдывающим ее ожидания, потому что как существует миф об идеальной матери, так и существует миф об идеальном ребенке, который оправдает все ожидания родителей, становясь надеждой, опорой и залогом счастья в их жизни. Так вот, с момента отделения ребенок тоже постепенно перестает быть для матери идеальным. И это большое облегчение для него, потому что открывает ему проход в собственную, ни на чью не похожую, частную жизнь.

Считается, что личность ребенка уже более-менее сформирована к 3 годам. А после ребенок начинает все больше эмоционально отделяться от матери. На сцене появляется отец и влюбленность в него у девочек или же соперничество с ним у мальчиков. Разочарование в том, чтобы составить пару с родителем противоположного пола. К 5-ти годам дети уже способны испытывать двойственные чувства. Любовь и злость к одному и тому же человеку. Радость и грусть по поводу одного и того же события. И еще они в этом возрасте реально любят родителей. Сильно и самоотверженно. Об этом тоже чудесно написано у Гордона Ньюфельда. Но по моим наблюдениям многие люди из нашего общества были травмированы гораздо раньше, не успев толком дожить до настоящей любви и двойственных чувств.

Однако, как же преломляется миф об идеальной матери через травмы поколений, которые сейчас существуют в нашем обществе?

Травмы поколений в нашем обществе

И тут я снова отсылаю вас к статье Людмилы Петрановской. Там эти травмы чудесно описаны:

Наши бабушки, прабабушки наших детей, выжившие во время войны или родившиеся сразу после войны, так или иначе были крепко травмированы ею и всем, что происходило вокруг. Задача их поколения – это выживание и восполнение количества особей в популяции. И с этой задачей они справились достаточно хорошо. Им не были знакомы эти «сопли» о том, что можно как-то эмоционально травмировать ребенка.

Если ребенок был одет, обут, накормлен и образован, этого было уже более чем достаточно для того, чтобы считать себя чудесной матерью. Мужчин было мало, а это значит, что многие женщины были рады даже одинокому материнству в результате случайной связи. Например, у моего деда было пятеро детей от трех разных женщин. И он был молодцом и орлом-мужчиной. И его история была типичной. В общем, не простое было время.

Наши бабушки совершенно уверены, что они отлично справились с ролью матери, родив живых здоровых детей, отдав их в полгода в ясли и тем самым не позволив им прожить постепенное отделение от матери и оставив их эмоционально на уровне новорожденного, полугодовалого или в лучшем случае полуторагодовалого ребенка. Иногда им совершенно непонятно, зачем мы так носимся с нашими детьми.

И вообще, им не всегда ясно, что делать с детьми, хотя бывают и исключения. Идеальная мать с их точки зрения – это мать-героиня, обеспечивающая детей всем необходимым материально. Работающая не покладая руки и ведущая огромное хозяйство. С их точки зрения, у нас нет никаких проблем, и мы живем как в раю, точно не дорабатывая, так как белье в проруби нам полоскать уже не надо, да и подгузники, слава богу, одноразовые.

Наши мамы, то есть бабушки наших детей, чаще всего были оставлены своими мамами в яслях в полгода, год или в полтора. И редко кто оставался с матерью до 3-х лет, да и там редко все было гладко. Это значит, что многие из них эмоционально в какой-то части своей личности остались с возрасте от 6 месяцев до полутора лет, когда образ матери еще представляется идеальным. Когда их резко отдали в ясли, они получили эмоциональную травму и не смогли повзрослеть, хотя физически выросли. И вот, встречая свою маму (нынешнюю прабабушку наших детей), они сначала должны были вернуть в отношения достаточную степень доверия, чтобы потом прожить агрессию и кризис отделения. Стало быть, тот образ матери, который у них есть и который они холят и лелеют в своем воображении – это как раз та самая идеальная мама из возраста до года, которая только потому идеальная, что на самом деле целиком не видна. Она питает, носит и все время находится рядом, посвящая ребенку максимум внимания. Она прекрасна и не имеет границ. Она всегда принимающая и добрая, как мать-земля. Только она и никто другой необходима ребенку. С тех пор, как у нее появился ребенок, она отказалась от своего права на личную жизнь и теперь тратит свои дни гладя, кормя и развивая любимое чадо. Как вам такая картинка? Лично меня немного пугает такая материнская судьба и желание завести детей сильно уменьшается.

Нынешние бабушки чаще всего получили психологическую травму раньше, чем смогли отделиться и стать эмоционально самостоятельными. Отсюда и все, что происходит в их жизни: созависимые отношения, мужья-алкоголики, пристрастие к сладкому и сопутствующий этому диабет, лишний вес, курение (хотя все знают как и почему это вредно) и часто очень мало ресурсов, чтобы все это осознать и поправить.

Они сами пытались стать идеальными мамами, желая восполнить в контакте с детьми то, чего им же самим не хватило в детстве. И потом чувствовали сильную обиду, когда дети ушли в самостоятельную жизнь и как будто бросили их одних, как это сделали когда-то их собственные родители. Они пытались «прилепиться» к собственному мужу, конкурируя с ним за роль ребенка и часто смертельно обижены на него за то, что он не стал им принимающей матерью. Часто бывает так, что дедушки и бабушки разведены, но расстаться никак не могут. Либо живут как соседи. Либо разъехались, но до сих пор выясняют отношения. Либо уже завели новые семьи, но все еще не могут спокойно общаться друг с другом.

Идеальная мама, образом которой укоряют нас бабушки, – это страстное желание их самих. Мечта их внутреннего ребенка. Образ, который они помнят из своего детства и который они так и не смогли развенчать. Это женщина, которая посвящает все свое время и внимание детям, живет их жизнью и всячески их развивает. Делает все по правилам и слушает старших (то есть врачей и педагогов). И ребенок у нее растет с опережением и почти гениальный, затыкая огромную нарциссическую дыру в личности родителей.

Поэтому они никогда не поймут нас, эгоистичных мамаш, не кладущих свою жизнь на алтарь материнства. Не поймут, пока сами не исцелят свою травму. А кто из наших мам-бабушек всерьез занят собой? Единицы. И с этими единицами у взрослых детей обычно неоднозначные, но вполне сносные отношения. И гораздо меньше чувства вины. А матери-жертвы и матери-младенцы вызывают огромное чувство вины и одновременно желание убежать как можно дальше. Вот такая истрия. Но, надо отдать должное бабушкам, ибо глядя на нас, они все больше начинают хоть как-то проникаться идеей заботы о себе. И есть надежда…

Наше поколение и его мифы об идельной матери

Что же с нами, с тем поколением, которое сейчас как раз рожает и воспитывает детей, принимая активное участие в жизни общества? С женщинами и мужчинами от 25 до 45 лет? Нас наши мамы отделили от себя уже по-другому. Некоторых из нас отдали в садик в 1,5–2 года, всё же нанеся травму в первом периоде отделения, где все еще очень нужна материнская поддержка. Либо отделили после 3-х лет, когда закончился декретный отпуск. Это произошло с тем или иным успехом. Либо вообще не отделили эмоционально, ожидая пожизненного слияния и того, что мы возьмем на себя роль той самой идеальной матери для своей мамы. Ожидая, что мы поменяемся ролями и удочерим свою мать, оставаясь рядом с ней пожизненно. И таких историй много, когда сыну или дочери уже за 30, а матери за 60. И так они и живут, напоминая семейную пару, изолированные от внешнего мира.

Какие же у нашего поколения отношения с образом идеальной матери?

У тех, кого в силу обстоятельств отделили с травмой и не позволили прожить гармоничное отделение, есть большой соблазн стать идеальной матерью для своих детей, жертвуя для них всем. Мы жутко не хотим быть похожими на наших матерей и не хотим травмировать наших детей так, как травмировали нас. И в результате вообще не можем их отпустить. Мы даем себе клятву, что никогда не предадим и не оставим наших чад, как оставили когда-то нас наши родители. И не заставим страдать, как мы страдали. Но на самом деле наш образ идеальной матери – это зачастую отражение потребностей нашего внутреннего ребенка, а не наших реальных детей, потому что за своим плачущим внутренним ребенком мы своих реальных детей часто не видим. Они могут плакать от того, что им не дали пятую конфету, а мы видим в них бедных оставленных в садике карапузов, прильнувших в металлической ограде в полном отчаянии от расставания с мамой. И мало кто из матерей различает свою внутреннюю девочку и реального наружного ребенка, который может иметь совсем другие реакции на этот мир. Так что здесь очень легко перебдеть и дать больше чем надо. Или дать не то.

Итак, идеальная мама с нашей точки зрения – это та, которая никогда не травмирует и не предает. Всегда будет чутко отзываться на потребности и кормить ребенка грудью годами. И этот образ матери – тоже в большой степени миф, так как если кормить грудью годами еще вполне реально, то всё же невозможно никогда и ничем не травмировать ребенка и не предать его.

Травмируем мы потому, что мы реальные люди, сами травмированные своими родителями. Мы травмируем потому, что в важные моменты выбираем свою жизнь и свою правду, даже если общественное мнение считает, что детям так хуже. Например, при разводе родителей каждый из них выбирает себя, перестав составлять стабильную пару в глазах ребенка. И это травма для детей, но правда взрослых такова. Ни разу не предать ребенка можно только множественно предав себя. Не пойти погулять, оставшись дома. Позволить ребенку сесть тебе на шею в прямом и переносном смысле – это все предательство себя. И рано или поздно свои интересы берут верх. И мать всё равно предает ребенка в пользу себя. И это естественное течение жизни. И важно не то, что она это делает, а важно то, чтобы у ребенка было достаточно ресурсов с этим справиться и вырасти через это.

Мамы, у которых было все нормально с отделением, в мое поле зрения, к сожалению, попадают редко. Наверное, они просто живут своей счастливой спокойной жизнью и у них все чудесно. Им нет необходимости ходить на психологические группы и читать книжки. Но мне почему-то кажется, что их не так много. Или я их реально не замечаю. Или психически здоровые мамы – это миф? ?

Большинство из нынешних мам постепенно начинают обнаруживать себя и свои желания и поначалу испытывают мощнейшее чувство вины, потому что совершенно не соответствуют тому образу идеальной мамы, который есть в голове у них и у бабушек. Они чаще всего позволяют себе то, что хотят, а потом чувствуют себя виноватыми.

Некоторые из них впадают в крайность и совсем сдают детей бабушке, чтобы, наконец, насладиться свободой и поиском себя, одновременно предоставив бабушкам желанный объект для слияния. Другие все еще стараются соответствовать идеальному образу и выглядят измученно, все время удовлетворяя детские желания. Они говорят ребенку «не надо» и «нельзя» слабым тонким голоском идеальной матери из какого-то романтического мультфильма и удивляются, что ребенок их совсем не слушает.

Понять все это матерям нашего поколения можно только через исцеление своих травм. Через встречу со своим одиночеством, которое настигает их тут же, как только они отлепляться от своих чад. Через встречу со своими детскими страхами, болью и грустью. Через понимание, что в жизни всё равно придется принимать непростые решения, которые могут нанести ребенку эмоциональную травму. Через встречу со всем этим, имея в себе уже совсем другие, взрослые ресурсы, помогающие пройти дальше и получить исцеление.

И тогда на сцене появляются другие мамы, у которых хватает мудрости искать баланс между своим и детским. Между идеальной мамой и реальным человеком, становясь достаточно хорошей мамой. Мамой, которая дает и поддержку, и поводы для развития.

Они ищут примеры гармоничного материнства в своем роду и не всегда находят, потому что предыдущие два поколения редко могут служить примером. А иногда все-таки находят. Они смотрят вокруг и стараются найти кого-то, чье материнство им нравится. Они вдохновляются и учатся. Принимают свои ошибки. И синтезируют новый образ из того, что видят, слышат и чувствуют сердцем. Они делают, анализируют, переделывают и снова анализируют. Поняв, как надо было вести себя с ребенком в младенчестве, стараются дать это ему хоть в каком-то виде, даже если он уже подрос. Не стесняются того, что они многого не знают.

Для материнства в современном мире нет готового решения, потому что наши матери и бабушки воспитывали нас совсем в другую эпоху и подготовили к жизни в том обществе, которое не случилось. А мы живем с глубоко зашитыми в нас программами советского детства и растим наших детей для жизни в 21-м веке, о котором никто ничего толком не знает, потому что даже самые смелые предположения писателей-фантастов оказываются детским лепетом по сравнению с тем, куда идет научно-технический прогресс. В общем, у нынешних мам устаревшие исходные данные и очень сложная задача найти те принципы жизни, которые окажутся универсальными и помогут вашим детям быть счастливыми в будущем.

Что же дальше?

Я думаю, что мы с вами, нынешние 25-45-летние, поколение еще очень незрелое в силу своих травм, но имеющее все шансы повзрослеть, отделаясь от своих детей правильным образом и обретая свободу делать то, что нравится. А отделение от детей возможно только если внутренне отделяешься от родителей, проживая все соответствующие этапы. Самое главное в этом процессе – утратить иллюзию о всемогуществе и о том, что мы можем, наконец, сделать всё так, как надо и это будет идеально. Развенчать все мифы и понимать, что мы сможем сделать только еще один шаг на пути исцеления и развития общества. И все равно наши дети будут многим недовольны. Ну и, конечно, отпустить иллюзию того, что бабушки и прабабушки когда-нибудь нас поймут целиком, равно как и мы их. Хотя, как я уже говорила, бывают исключения.

Мне кажется, у наших детей тоже будет свой миф об идеальной маме… Я могу только фантазировать о чем он будет. Возможно, это будет мама, которая уверена в том, что делает. Мама, которая отделяется от ребенка вовремя. Не боится давать ему свободу и отпускать в детский сад, даже если ей самой было там плохо и до сих пор тошнит от запаха общественной столовой. Мама, которая дает свободу и одновременно ставит ясные ограничения. Соблюдает баланс. Выдерживает агрессию и может сама ее проявить там, где надо. Уходит на работу и там успешна. Заботится о себе и потому веселая и находит время для заботы о других. Превозмогла страх, стыд и вину. Отделяет свои страхи и проблему от реальных проблем ребенка. Видит за разными теориями, статьями и концепциями маленького человека с его индивидуальными нуждами. Мама, которая дает универсальные плавила жизни. Которая учит любви к себе не на словах, а на собственном примере. Мама, которая приняла свой реальный, небольшой человеческий размер и ограничения, стараясь делать то, что возможно, исходя из реальности, а не из мифических идей. В общем, самая обычная земля женщина.

А вы что думаете? О чем будут фантазировать наши дети? Это текст – не догма, а всего лишь попытка разобраться. Я буду благодарна за все мнения, высказанные на эту тему в конструктивном ключе. За неконструктив буду банить, сразу предупреждаю. Ценные мысли от читателей готова включить в текст, чтобы он стал полнее.

Это такая большая тема, которая достойна целой книги. Даст Бог, так оно и будет.

Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?

Воспитание ребенка: в ладу с самим собой и без чужих советов

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Каков он, идеал?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.

«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Природа «добрых» советов

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так. «, «Ты должна. » — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?

«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок. » — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».

«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. «Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».

«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.

«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале.

Семья глазами подростка

Нет в мире ничего драгоценнее уз, соединяющих человека с человеком. В семье удовлетворяется целая гамма высоких духовных потребностей человека: в любви, дружбе, материнстве, отцовстве, эмоциональном общении. Здесь закладываются нравственные основы будущего поколения. Добрая семья – это истинное человеческое счастье.

В толковом словаре С.И. Ожегова читаем:

1) Семья – это группа живущих вместе близких родственников.

2) Семья – это объединение людей, сплоченных общими интересами».

На мой взгляд, это довольно сухое определение семьи, не отражающее характера взаимоотношений живущих вместе людей, и я в конце исследования попробую сформулировать определение семьи с точки зрения детей.

Итак, что такое семья?

Можно ли прожить полноценную жизнь, не имея семьи?

Какая она, современная семья, семья XXI века?

Что такое счастливая семья?

Что представляет собой семья с точки зрения современных детей? Насколько представление детей о настоящей семье соответствует реальности?

Именно на эти вопросы я хочу найти ответы. Современным подросткам, моим одноклассникам – ученикам 7-х классов, было предложено ответить на несколько вопросов по обозначенной теме. Результаты опроса получились достаточно интересными.

Предварительный просмотр:

Семья глазами детей

1. Ценности семьи

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важную роль. Ведь именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится, как себя вести в различных ситуациях. И манера поведения ребенка, и выбор друзей, и взаимоотношения с близкими людьми, и традиции семейного воспитания в будущей семье – все берет свое начало в детстве, в семье.

Каждый взрослый, и в первую очередь родители, в ответе за то, чтобы проблемы, с которыми ребенок встретится на своем пути, он умел преодолевать достойно и с честью.

Нет в мире ничего драгоценнее уз, соединяющих человека с человеком. В семье удовлетворяется целая гамма высоких духовных потребностей человека: в любви, дружбе, материнстве, отцовстве, эмоциональном общении. Здесь закладываются нравственные основы будущего поколения. Добрая семья – это истинное человеческое счастье.

В толковом словаре С.И. Ожегова читаем:

1) Семья – это группа живущих вместе близких родственников.

2) Семья – это объединение людей, сплоченных общими интересами».

На мой взгляд, это довольно сухое определение семьи, не отражающее характера взаимоотношений живущих вместе людей, и я в конце исследования попробую сформулировать определение семьи с точки зрения детей.

Итак, что такое семья?

Можно ли прожить полноценную жизнь, не имея семьи?

Какая она, современная семья, семья XXI века?

Что такое счастливая семья?

Что представляет собой семья с точки зрения современных детей?

Насколько представление детей о настоящей семье соответствует реальности?

Именно на эти вопросы я хочу найти ответы. Современным подросткам, моим одноклассникам – ученикам 7-х классов, было предложено ответить на несколько вопросов по обозначенной теме. Результаты опроса получились достаточно интересными.

Что такое семья для сегодняшних подростков?

75% – родные, любимые люди;

Данные этой диаграммы позволяют сформулировать основные признаки семьи: родные и любимые люди, дети, счастье, поддержка.

Следующий вопрос звучал так: «Для чего человеку семья?»

Для чего человеку семья?

Полученная картина представляется достаточно благополучной, но меня насторожил ответ восьми процентов опрошенных, считающих, что семья вообще не нужна человеку.

На мой взгляд, такая ситуация не может считаться нормальной, и в качестве доказательства своего мнения приведу следующую статистику. В течение 10 лет американские психологи проводили изучение семей трех тысяч американцев и образа жизни молодых мужчин и незамужних женщин. В результате исследования они пришли к довольно неутешительному выводу: холостые мужчины и незамужние женщины умирают в 15 раз чаще, чем люди в таком же возрасте, живущие в семьях. Я попросила ребят объяснить причину такого явления, все опрошенные дали одинаковый ответ: «Людям без семьи не о ком заботиться, некому дарить свою любовь и заботу, не для кого жить, эти люди чаще впадают в депрессию, что ведет к сокращению продолжительности жизни».

Подростки, отвечавшие на поставленные вопросы, обратили внимание на те проблемы, которые их больше всего волнуют. Их размышления наводят на мысль о том, что в своих будущих семьях им хочется уйти от таких жизненных ситуаций, с которыми они достаточно часто сталкиваются в родительских семьях. На вопрос: «Хотели бы вы, чтобы ваша будущая семья была чем-то похожа на семью, в которой вы растете?» – 67% опрошенных ответили утвердительно, а 33% – отрицательно.

Хотели бы подростки, чтобы их будущие семьи были похожи на те, в которых они выросли?

Таким образом, каждый третий ребенок не получает в своей семье того, что, по его мнению, должна давать семья человеку. Это говорит о том, что для многих подростков опыт взаимоотношений их родителей станет примером того, как не нужно строить семейный очаг.

На вопрос «Какими должны быть идеальные родители?» были даны следующие ответы.

Результаты опроса говорят сами за себя: родители – это люди, которые любят, понимают, заботятся о ребенке, интересуются его делами. Хотелось бы подчеркнуть, что значимым родительским чувством для ребенка является любовь. Любовь делает детей счастливыми, дети, с которыми обращаются без любви, развиваются неправильно, даже если во всем остальном они воспитаны как надо.

Родительская любовь должна искать в своем ребенке достоинства, недостатки искать не нужно, они, как правило, всегда на поверхности и исправляются они только при наличии любви.

Также важной составляющей образа идеальных родителей по мнению детей является проявление интереса родителей к делам своего ребенка, умение и желание находить время для общения с ним. Если у взрослых нет времени на общение с собственным ребенком сегодня, то у выросшего ребенка не будет времени на общение с родителями завтра. Но проводить время с собственным ребенком это не значит без конца читать ему мораль или постоянно контролировать его. Это значит вовремя прочитать вопрос в его глазах и ответить на него, доверить ребенку свои переживания и помочь ему пережить его собственные страдания, поговорить и обсудить их вовремя.

Следующий вопрос: «Каким должен быть в семье ребенок, с которым нет проблем?». Вот какой портрет «нарисовали» ребята.

Идеальный ребенок должен

Портрет получился замечательный, но далекий от реальной жизни, и каждый родитель должен принимать своего ребенка таким, какой он есть. Принятие ребенка – это проявление такой родительской любви, когда ребенок понимает, что его любят, несмотря ни на что. Признание – это сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах.

Положительный образ идеального ребенка заставил ребят задуматься над вопросом: а насколько они сами соответствуют этому идеалу?

Считают ли подростки себя идеальными детьми

Вместо комментария полученных результатов я процитирую отрывок из стихотворения Эдуарда Асадова.

Да, так уж устроено у людей,

Хотите вы этого, не хотите ли,

Но только родители любят детей

Чуть больше, чем дети родителей.

И все же – не стоит детей корить,

Ведь им не всегда щебетать на ветках.

Когда-то и им малышей растить,

Все перечувствовать и пережить,

И побывать в «стариках» и «предках».

Какой она будет, семья каждого из нынешних подростков: счастливой или не очень, богатой или бедной, участливой или равнодушной, – покажет время и наши стремления к пониманию ее непреходящих ценностей.

Проделанная работа оказалась для меня очень интересной и познавательной, и в заключение я хотела бы дать собственное определение семьи. Семья, на мой взгляд, – это объединение людей, которых связывают между собой не только родственные отношения, но и любовь, взаимоуважение, готовность и желание помочь и поддержать друг друга в любой ситуации.

Семью можно сравнить со стартовой площадкой, которая определяет весь жизненный маршрут человека.

Закончить свое исследование я хочу словами Дороти Нолт ( Dorothy Law Nolte (1924 — 2005) — доктор философии, всю свою жизнь преподавала и читала лекции по семейному образованию.
Автор поэмы «Children Learn What They Live» , которая переведена на 20 языков и популярна во всем мире среди родителей и педагогов. Жила и работа в южной Калифорнии, которые как нельзя лучше подчеркивают роль семьи в нашей жизни:

Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей;

Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться;

Если дети живут среди насмешек, они становятся нерешительными и излишне скромными;

Если дети живут в обстановке стыда и смущения, чувство собственного достоинства уступает место чувству вины.

Примечание. В некоторых диаграммах не наблюдается общепринятый показатель в 100%, это объясняется тем, что многие ребята, не сумев ответить однозначно на предложенные им вопросы, давали несколько ответов, дополняющих друг друга.

Социологический опрос «Семья».

Результаты социологического опроса:

Что такое семья для сегодняшних подростков.

Для чего человеку семья?

Какими должны быть идеальные родители?

Идеальный ребенок. Кто он?

Считают ли подростки себя идеальными детьми.

4. Выводы по теме исследования «Семья глазами детей».

Предварительный просмотр:

Подписи к слайдам:

Что такое семья? Можно ли прожить полноценную жизнь, не имея семьи? Какая она, современная семья, семья XXI века? Что такое счастливая семья? Что представляет собой семья с точки зрения современных детей? Насколько представление детей о настоящей семье соответствует реальности?

« Для чего человеку семья?»

Хотели бы подростки, чтобы их будущие семьи были похожи на те, в которых они выросли?

«Какими должны быть идеальные родители?» Идеальный папа

«Каким должен быть в семье ребенок, с которым нет проблем?» Идеальный ребенок должен быть :

Считают ли подростки себя идеальными детьми

Да, так уж устроено у людей, Хотите вы этого, не хотите ли, Но только родители любят детей Чуть больше, чем дети родителей. И все же – не стоит детей корить, Ведь им не всегда щебетать на ветках. Когда-то и им малышей растить, Все перечувствовать и пережить, И побывать в «стариках» и «предках». Эдуард Асадов.

Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей; Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться; Дороти Нолт ( Dorothy Law Nolte (1924 — 2005) — доктор философии, Автор поэмы «Children Learn What They Live Если дети живут среди насмешек, они становятся нерешительными и излишне скромными; Если дети живут в обстановке стыда и смущения, чувство собственного достоинства уступает место чувству вины.