Я потерял свою любовь и потерял свою точку зрения

Ко мне на консультацию обратился мужчина и рассказал свою историю . я плакала вместе с ним. С его разрешения, решила поделиться этой историей с вами – историей одной потери. Уверена, что для многих она будет полезной и поучительной, а кому-то поможет избежать тех ошибок, которые в свое время допустил мой клиент.

Прошло уже более трех месяцев, как она ушла от него, а он все никак не мог забыть и отпустить её. Все дело в том, что только теперь он на собственной шкуре понял, что означает фраза «Что имеем не храним, а потерявши — плачем» .

Только теперь этот мужчина понял, как легкомысленно относился к той, кто любила его больше жизни, любила так, как никто больше не умеет, да и не сможет.

Он потерял её . потерял из-за своей глупости, гордости и эгоизма. И только теперь он понял, как больно ей было от его, иногда такого холодного равнодушия, вечной занятости и нежелания показывать ей, насколько действительно она нужна ему. Да, только теперь он начал это все понимать.

И как же много он хотел бы теперь изменить, как много ей всего сказать, если бы только у него была такая возможность. Ну хоть один маленький шанс, но его нет и уже никогда не будет. Ведь теперь она счастлива без него, а мужчина все никак не может забыть её и просто жить дальше.

Он постоянно вспоминает, как искренне она его слушала, как поддерживала и верила, когда все другие отворачивались. Как она всегда радовалась и как маленькая девочка бросалась ему на шею, когда он возвращался домой с работы. Она действительно любила его — мужчина это всегда чувствовал и поэтому в какой-то момент решил, что так и должно быть и что так и будет всегда, независимо от того, что он будет делать.

И вот тогда он и сделал самую большую ошибку в своей жизни – мужчина начал воспринимать её и все, что она для него делала, как должное, начал думать, что она уже никуда от него не денется, но как же он сильно ошибался .

Иногда мужчину раздражала её, как ему тогда казалось, слишком навязчивая любовь. Он мог не удержаться и в довольно грубой форме сказать ей, что его уже достало её внимание и желание сделать его счастливым. Мог сказать, что ему скучно с ней и это все ему уже надоело и просто хлопнув дверью уйти из дома.

Затем он, конечно, понимал, что погорячился, потому что уже через некоторое время начинал жалеть о сказанном и скучать по ней. Тогда мужчина возвращался домой и видел её опухшие и красные от слез глаза — она ​​плакала, плакала из-за него. А он из-за своей глупой гордости и упрямства даже не мог извиниться перед ней или просто успокоить, какой же я он был дурак…

Она делала ему разные сюрпризы, придумывала, как им интереснее провести вместе выходные, куда пойти и чем заняться, а мужчина мог просто перечеркнуть это все одной своей фразой «Мне как-то лень, давай просто останемся дома» и даже не заметить, как потухли её глаза в этот момент, как она смутилась и как загнанный в клетку зверек, соглашалась, молча кивнув и стараясь не показывать, как сильно её это задело.

Он почти никогда не говорил ей, какая она красивая и желанная для него, хотя действительно считал её невероятно привлекательной и сексуальной. Если честно, то мужчина просто не видел необходимости ей об этом говорить, а зачем? Ведь раз он с ней, значит его и так все устраивает. Но зато иногда он мог спокойно пофлиртовать и осыпать комплиментами других девушек. И это в то время, когда его собственная девушка медленно увядала и теряла веру в себя.

Стоит ли вообще упоминать о том, что цветами или еще какими-то подарками он не очень-то часто её баловал, ну разве что по праздникам, и то только на её День рождения или 8 Марта. А ведь она стоила большего и теперь он бы дарил ей цветы хоть каждый день, даже просто так — без повода, но уже слишком поздно и теперь ей это больше не нужно. Ведь у неё уже есть тот, кто и так это делает и как же ему больно от одной этой мысли .

А как хорошо ему было с ней в постели! Никто из тех, кто был у него еще до неё даже близко не давали ему таких ощущений, которые дарила только она . Она умела отдаваться ему полностью, растворяться в нем и действительно искренне наслаждаться их сексом, а еще она никогда не стеснялась своих желания и с радостью выполняла его. Иногда он просыпаеться среди ночи и до сих пор как будто слышет её стоны и крики .

Только теперь он понимает, что сам своими же собственными действиями, словами и поступками медленно, но уверенно убивал её любовь к нему и однажды это случилось. Она ушла от него. молча, оставив только записку, где было всего две фразы «Я устала, так больше продолжаться не может. Но я всегда буду любить тебя, будь счастлив».

С тех пор он больше никогда не видел её, она будто бы растворилась, сменила номер телефона и просто навсегда исчезла из его жизни, хотя он и очень долго и упорно искал её.

Но совсем недавно ему таки удалось кое-что узнать о ней — добрые люди подсказали, что она уехала из города, вышла замуж и теперь действительно счастлива. После этого жизнь мужчини поделилась на «до» и «после» и теперь он просто не знал, как ему с этим смириться и жить дальше. Ведь он окончательно потерял её . потерял любовь всей своей жизни .

Я очень прошу вас, берегите и цените друг друга, показывайте и говорите о своих чувствах, пока есть такая возможность — не молчите! Ведь когда-то это все может превратиться только в ваши воспоминания и тогда уже ничего не удастся изменить . Не допустите этого.

Берегите друг друга)

Если данная статья была для вас полезной и интересной, не забывайте нажимать «спасибо» — вам нетрудно, а мне приятно)

С уважением, ваш психолог, Виктория Кирста

Несколько лет встречалась с парнем, отношения были довольно сложные, но я очень его любила и все ждала тот день, когда он исправится и все будет хорошо. Но это были иллюзии. Осталась одна, с разбитым сердцем. Все бы ничего, но я начала понимать, что мне без него ничего не интересно, ни в чем нет прежнего смысла. На работе справляюсь кое-как — выгонят так выгонят. С друзьями перестала общаться как раньше, не интересно что там у них происходит. С родственниками ругаюсь постоянно по поводу и без повода. А мужской пол не интересует, так как внутри я еще как бы «в паре» с бывшим, ни на кого не смотрю. Постоянно ожидаю подвоха от людей, даже от самых близких подруг, кому доверяла все. Ощущение полного одиночества и уязвимости. Все катиться в бездну и мне все равно. Понимаю, что нужен психолог, но как-то даже нет желания что-то решать. У кого были похожие ситуации? Это проходило само? P.S. Расстались год назад

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Орлова Светлана Станиславовна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Тисиневич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Потапова Дарья Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гузель Матвеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Пакина Наталья Анатольевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Новинкина Ирина Викторовна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

У меня было.
До суицида доходило (нажралась таблеток, и очнулась в психушке)
Прошло, время лечит.
То, что помогло мне, вряд ли поможет вам.
Я начала кровь сдавать (донорскую) И стала чаще ходить в церковь.
Жизнь изменилась, смысл какой-то появился. А потом, появился и интерес, и отношения с друзьями возобновились, появились и мужчины.

Автор, миленькая, все в Вас — это Ваше настроение сейчас рулит Вами. Время, новые события и эмоции, даже печальные, способны поправить ваши дела — Гость 1 все верно написала. А отношение к прошлому можно отключить, установив режим для переживаний: «Плакать вволю буду завтра вечером». Реально помогает. Мне еще спортзал с легким шопингом помогли. А клубы и выходы в люди, как ни странно, нет — раздражало чужое веселье. И разовый секс с приятелем гадливость вызвал. И подумайте: даже если бывший вернется, Вы этому не будете рады — появится ощущение, что Вы прогибаетесь под него, угождаете, боитесь быть собой. У меня возвращался, очень быстро сама «бросила».

Если потеряли любовь всей жизни-все может быть.. не прошли по заданому кругу, отреклись фактически, а потом опомнились..
изменили свою карму сами нарочно..возможно не прошли лучшие моменты с ним, а это было предначертано.
Это косяки и никто не знает как теперь вам там по судьбе..Старайтесь жить, там видно будет, позитивнее будьте.
гадливость вызнал секс? знак, что вы опустились очень низко, без духовности секс, как в помойной яме были только подпортили себе нитку белую с чистою энергиею
Сердцем и душою нужно жить и все ответы там

Почитайте книгу — The Power of Now — всё в наших мыслях, которые надо научиться контролировать. Всё в жизни переменчиво и есть только одна постоянная величина — Вы — поэтому счастье, которое ищешь из вне рано или поздно тебя разочарует, счастье надо искать в себе, т.к. это единственный постоянный источник. Вы встретите другого мужчину, с которым будут прекрасные отношения, но он может уйти или умереть или вы встретите нового мужчину и что тогда? опять годами биться в депрессии? Вообщем вы на правильном пути, займитесь собой и перестаньте сами сыпать себе соль на рану

Спасибо огромное всем за советы! Мне уже даже полегчало, что есть похожие ситуации. Потому что вот так поделиться с кем-то тоже тяжело и признать свою слабость. Обязательно прочту книгу.

Зеланда почитайте, а то дело по ходу не в том козле, а в вас.

Похожие темы

Надо все время постоянно работать с собой. с выращиванием любви к себе, поднятием своей самооценки и искать применение вашей доброте по отношению ко всему миру. Это парень просто урок, учитесь. Любви у вас еще не было. Сначала научись любить себя и все у тебя будет. Желаю удачи на этом пути! Он единственный, иначе так и будешь копаться в своих депрессивных мыслях и не жить, а существовать. У тебя потеря энергии и эта энергия сейчас уходит твоему бывшему.

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Потеряла своё-Я .

Он часто звонил, хотел встретиться, я долго не соглашалась. Но однажды решилась. С тех пор он начал за мной ухаживать, мы ходили на свидания, но до близости дело не доводили. Это продолжалось на протяжении 2-х месяцев.

Вскоре он признался, что любит меня. Я ответила взаимностью. И все бы ничего, но однажды он признался мне, что женат. Я была в шоке (хотя это еще мягко сказано). Как же так. Человек, которому я полностью доверяла и которого практически боготворила, так со мной поступил. Я была как в тумане, мне мысли в голове кричали: «Развернись и уйди, забудь, перечеркни!» Но я почему-то осталась.

Сидела и слушала его рассказ о том, что с женой у него все плохо, что они живут как соседи, как брат с сестрой, и о том, что часто ругаются. Умолял меня не расставаться с ним, дать ему шанс и т. д.

Я никогда не упросила его о разводе, думала, если это должно произойти, то только по его желанию и решению. Хотя надо мной был жесткий контроль. Я удалила всех друзей мужского пола как из телефона, так и из жизни. Когда мы ехали в машине, мне запрещалось поворачивать голову, чтобы посмотреть по сторонам, ведь это воспринималось как флирт с другими водителями, как разглядывание других тачек (хотя у него вполне приличный, дорогой автомобиль).

У меня были хорошие отношения с его друзьями. Они относились ко мне с уважением (и это была не фальшь). В знак приветствия мне нельзя было никого обнять, хотя он, не задумываясь, делал это при виде моих подружек. И в общем, еще много подобных можно-нельзя.

Прошёл год. В течение которого были и ссоры, и примирения. Это я сейчас, спустя время, понимаю, что множество ссор он специально провоцировал, дабы сделать меня виноватой и сделать это причиной для расставания. Ведь он должен был в любом случае остаться чистеньким и «святым». А я-то глупенькая велась на все его скандалы.

И самое страшное, что я соглашалась с его претензиями, соглашалась быть виноватой и даже просила прощения, но за что. Это я сейчас готова назвать себя круглой дурочкой за такое поведение, которое вообще по жизни в принципе мне чуждо!

Подруги были надо мной в шоке. Больше всего мне жалко мою мамочку, которая вообще не узнавала меня по поведению. Когда на ее глазах любимая доченька, любящая общение, встречи с друзьями, походы на дискотеки, зарабатывающая для семьи, для мамы, для себя, превратилась в домашнюю куклу, сидящую сутками возле окна в ожидании любимого.

Что со мной стало? Я полностью подавила свою волю, я начала жить его интересами, его мыслями, всем тем, что хочется только ему! Боже мой, как же тяжело это вспоминать.

А потом он все рассказал жене. Жена начала мне угрожать. Говорила, что наймет того, кто сделает со мной что-то нехорошее. Звонила его мать, которая тоже говорила что-то подобное. Звонили обе и хором в одну трубку кричали наперебой! Хотя я никогда не призывала его уходить из семьи, я просто была рядом, готовая поддержать и принять его.

В общем, напугали, как могли. И я реально испугалась за свою жизнь. А он узнал, что я по интернету общалась с одним парнем (молодой человек просто знал нашу историю и ничего больше), и обвинил меня во всех возможных и невозможных грехах. Естественно, это привело к расставанию.

А еще в тот период скончался мой папа. У мамы на руках, дома, на моих глазах. Я видела его последний вдох, я закрывала его застывшие глаза. Это было ужасно. Во мне все оборвалось, все перевернулось с ног на голову.

А теперь я, молодая и симпатичная, сижу дома и боюсь выйти на улицу, но уже из-за страха, что где-нибудь на улице или в людном месте мне станет плохо, и я упаду в бессознательном состоянии. Потому что на нервной почве у меня теперь случаются приступы головокружения, потемнения в глазах, иногда задыхаюсь и долго не могу уснуть по ночам.

Весь мой организм дал сбой! Я часто плачу, я боюсь за свою жизнь, и главное, я не знаю, как с этим справляться!

Прошёл год после расставания, а я до сих пор с ужасом вспоминаю ту жизнь, которая была с ним. Это единственный момент в моей жизни, из-за которого хотелось бы повернуть время вспять, вычеркнуть, удалить.

А если мы случайно с ним где-нибудь встретимся, как мне себя вести? Я даже не понимаю, что чувствую к нему, возненавидеть или отпустить ситуацию. Что делать с чувством униженности и растоптанности?

Моя самооценка упала ниже некуда! Мне кажется, что нормальные парни, которым бы мне хотелось нравиться, никогда не обратят на меня внимания. Я не ищу работу, потому что боюсь, что там мне станет плохо, что я умру на глазах у всех. Я просто растерялась. Я не знаю, о чем думать, как думать, за что взяться. Я думаю о том, что всё заканчивается, тогда что мне нужно и зачем. Не знаю.

Помогите пожалуйста советом.

Онлайн консультация Потеряла своё-Я .

Любовь к жизни не может навсегда и бесследно исчезнуть. Твоя боль и потери, наряду с твоими радостями, являются неотъемлемой частью этого путешествия под названием «жизнь». Смирись с тем, что всегда происходит хорошее и плохое, и всегда все это прОходит – но путь продолжается. И смысл пути – познать жизнь через любовь и горечь, то есть через разные проявления.

Не так давно ты была жизнерадостным человеком, и это была одна грань познания жизни. Ты познала любовь с одной стороны. Когда же случилось то, что с тобой случилось, ты познали горечь отношений, — и это другая сторона. Познав одно и другое, теперь ты можешь выбирать свое направление, и твой путь непременно должен быть направлен в сторону любви.

Тебе не надо застревать на том, что было в прошлом, а надо двигаться дальше. Что случилось, то случилось, и не важно, насколько все это было правильно или не правильно. Важно то, что ты теперь можешь осознавать больше, чем раньше. Все, что происходит с тобой, особенно неудачи, может сделать тебя мудрее.

Тебе кажется, что после света, ты попала во тьму, и теперь наступило замешательство. Однако если ты приглядишься, то увидишь, что во всем этом были некоторые проблески света. Они могут быть едва заметными, но они есть всегда. Это проблески любви и радости, и своими появлениями они намекают на то, куда тебе дальше следует направляться.

Очевидно, что направляться тебе надо навстречу любви, пропуская ее через себя, пытаясь прочувствовать ее в разных ипостасях, и отбрасывая все то, что ею не является.

Для этого необходимо признать святость любви, а не святость человека, которого ты полюбила. Люди могут ошибаться и обманывать, могут причинять боль. Любовь – не ошибается и не обманывает. Поэтому всегда следуй за любовью, а не за человеком. Привязывайся к любви, а не к человеку.

Так будет вернее, потому что любовь человека может оставить, и тебе придется направиться дальше в поисках любви, оставив этого человека позади. Когда любовь уходит, и остается лишь привязанность; нужно найти себе силы для того, чтобы идти дальше и искать.

Это же касается и привязанностей ко всему остальному. Любовь же может находиться не только в теплых чувствах между людьми, но и в прекрасном аромате ярких цветов, в красоте нарисованных картин или в чем-то еще. Любовь может содержаться во всем этом и многом другом. Но не привязывайся лишь к формам; все они лишь очертания любви; они проводники, а не ее сущность.

Постоянно и осознанно спрашивай себя: «Где есть любовь?» и двигайся в том направлении, где она есть, оставляя в прошлом то, где ее уже нет. Самое главное, что сейчас нужно сделать, как впрочем и всегда, это спросить себя: «Есть ли любовь в моем нынешнем состоянии?».

Ты почувствуешь, что ее нет, и поэтому следующим шагом, должен стать поиск. Просто пойми, что находиться в таком угнетенном состоянии, испытывая страх, неуверенность, чувство оскорбленности и растоптанности, не приближает тебя к тому, что по-настоящему ценно. В этих ощущениях нет любви, и значит нужно идти в другую сторону. В сторону того, что приносит радость и позволяет тебе быть счастливой.

На пути к любви ты можешь получить ожоги и раны, но любовь стоит этого риска. Она стоит того, чтобы продолжать свое путешествие, не смотря на риск. Залечив свои раны, тебе следует продолжать идти, отбросив все сомнения.

Теперь стоит пожалеть тех, кто когда-то причинял тебе страдания. Стоит потому, что в их жизни нет любви, и они следуют не тому направлению, причиняя боль себе и другим. Люди причиняют боль другим, потому что причиняют ее себе. И здесь можно проявить к ним сострадание, хотя бы мысленное.

Ты спросила, как себя вести с тем, кто причинил тебе боль. Веди себя так, чтобы они больше НЕ ИМЕЛИ возможности причинять страдания тебе и себе. Иногда для этого нужно просто никак не реагировать. Продолжать какие-то отношения с этим человеком, испытывать те или иные ощущения – в этом больше нет любви, — а значит, и надобность в таких отношениях отпала.

Если не знаешь, как себя вести в той или иной ситуации, не веди себя никак, т. е абсолютно нейтрально, но и специально не давай повода для причинения новой боли.

Не копи страдание в себе, отпусти это, и перестань стремиться к одиночеству. В одиночестве полной любви нет, и жизнь вокруг в действительности не застыла; ее (и любовь и жизнь) обязательно нужно разделять с кем-то живым. Сидя одной дома, даже если ты и найдешь любовь и радость, они будут недолгими. Сейчас ты думаешь, что, сбежав в монастырь, можно отгородиться от всего негативного.

Однако это лишь иллюзия безопасности. На самом деле безопаснее собрать всю решительность и искать дальше, проживая новые мгновения любви и радости жизни вместе с новыми потерями. Этот поиск на самом деле бесконечен, потому что бесконечно число проявлений этой самой любви и радости. Отправляйся в мир и ищи, ищи, пока сама не растворишься в любви. Оно того стоит!

Потерял любовь своей жизни, нет смысла жить дальше. Как вернуть любимую?

«Забудь и отпусти её, живи дальше своей жизнью, развивайся в духовном и моральном плане. Сходи к психологу, найди себе другую девушку еще лучше и красивее. Пожелай ей счастья с её молодым человеком. и т.д»

Поверьте, мне друзья и родные так говорили, я не тупой семнадцатилетний подросток. Мне 28 лет, и не надо мне писать подробных нравоучений. Я не психически больной. Своя голова на плечах есть.

В 2009 году я влюбился. И сразу понял я, что эти глаза, волосы, улыбка, будут моими навсегда. Это мой ангел, который спустился для меня с небес. У меня была лишь одна попытка, и только один случай. И я его упустил. 2 дня плелся я за ней как дурачок, собрав все силы в кулак подошел и познакомился. Лишь тогда я научился ценить самые счастливые моменты в своей жизни. Мы гуляли с ней вечерами, ночами, и даже встретили наш первый рассвет в начале мая за городом. Но как-то спустя 3 месяца я решил сделать первый шаг. Оказалось поздно. На тот момент у неё были отношения. А я прыгал перед ней с букетами и дорогими плюшевыми игрушками. Я страдал, сердце ушло в никуда, головные боли и депрессия.

Она позвонила мне, сказав так —

«Я тебя очень сильно люблю, как друга. Я не могу быть с тобой вместе, я в отношениях с другим человеком. И не надо винить себя в этом, это не твоя вина. Я не могу изменять, я верна ему. Прости. «

В этот момент мне хотелось себя убить, дальше жить не было смысла и желания.

Спустя время я уехал в другой город, выучился, нашел работу. Время шло, я знакомился с разными девушками, общался с ними. но так и ничего и не получилось. Ну не могу я забыть её, не могу. Никто мне не нужен, кроме неё. не мила мне никто.

Я люблю её лицо, плечи, волосы, душу, тело. И это только часть, за что я люблю её. Я хотел чтобы когда-нибудь мы просыпались вместе, обнимались, целовались. От знакомых я узнал что она вышла год назад замуж. Теперь у меня нет мотивации жить дальше. не для кого. Я не хочу жить балластом. Я не хочу жить с нелюбимой, жениться потому что «надо». Жениться на той «кто осталась». Я изменил свою жизнь от и до. Ради неё.

Как же больно осознавать то, что её «муж» не любит её так как я. За что я так провинился в этой жизни? Любовь не должна причинять боль, она должна дарить радость. Это семья держится максимум на симпатии и влюбленности, а не на любви. Как же я хочу чтобы она была со мной рядом 24 на 7. Забеременела от меня, я был бы замечательным отцом, а все гулянки в прошлом.

Прошло 9 лет. Ничего не могу с собой поделать.

А за эти девять лет что сделал? За такой период можно было королеву увести. Не увел, значит не нужна. Не нужна — какие могут быть разговоры про любовь? Шевелиться надо, делать что-то.

А сейчас что за крайность? Вместо того чтоб действовать взрослый мужик жует сопли и скулит «нет смысла жить».

И еще — психолог занимается здоровыми людьми.

Не став связывать свою Жизнь с вами, она тем самым спасла себя от беЗконечных приступов ревности и разборок с помешанным человеком — вами, она «раскусила» вас.

Всё написанное, явно указывает — не на Любовь, а на — Зависимость(причём застарелую, острую форму).

Вы хотите вернуть — не девушку, а те ощущения, которые вы — испытывали рядом с ней.

Вам девушка позвонила(видимо боялась вашей реакции) и честно сказала, что не может быть с вами, что верна другому, а вы её даже не услышали, а упёрлись, как «баран» и твердите. я хочу быть с ней..я хочу быть с ней..это мой ангел.

Вы слышите только себя, вы ЭГОист, а не любящий человек.

Если бы вы любили эту девушку, то радовались бы тому, что у неё всё в порядке, что она вышла замуж, а вас это — бесит, злит, раздражает.

Зависимые люди — всегда считают, что другой может быть счастлив только рядом с ними, а любящие — будут рады, даже если другой обретёт счастье не с ними.

Какая вам разница, как любит её муж, главное, что ей — не нужна ваша «Любовь».

Какая вам разница, на чём основаны её отношения с мужем, главное, что ей — не нужны отношения с вами.

Вы не тупой семнадцатилетний подросток, вы 28 летний, незрелый(духовно, морально, психологически), больной человек, поскольку Зависимость — это болезнь.

Нет — неизлечимых болезней, есть — неизлечимые больные.

Правы те, кто говорил вам. развивайся в духовном и моральном плане и правы те, кто предлагает вам обратиться за помощью к психиатру или психологу, поскольку у вас проблемы с психикой.

Если вы не займётесь своим личностным ростом, то даже если эта девушка вдруг придёт к вам, то она сбежит от вас при первой возможности.

Все выводы сделаны только на основании того, что и как вы написали.

Не дабы вас обидеть, а понимания для.

Слушай,терять то всё равно нечего,возьми и напиши,или скаже ей,Всё то,что ты написал сюда.Прям сейчас.Пи**ц,аж у самого душа заболела.

Автор, вы большой молодец что держите эту любовь уже 9 лет и вы должны гордиться этим, не каждый на такое способен.

Но стоит признать, что ваша любовь незрела, хоть и 9 лет прошло. Сложно конечно судить по вашему тексту, не зная вас. Да и вы не сказали вы общаетесь, видетесь с ней? Это очень важно.

Однако незрелую любовь можно постараться превратить в зрелую. Потому что любить — это целое искусство, которому надо учиться и учиться.

Кто тут вас к психологу отправлял, пусть отправляются сами. Вам просто надо понять себя и свои чувства. Что для этого нужно? Банально, но читать. Советую прочитать «Искусство любить» — это будет вашим первым шагом.

Ведь у меня похожая ситуация, я пока только в начале вашего пути. И у меня все сложнее.

Я сильно полюбил одну женщину, уже заведомо занятую. И прожил так целый год, благо мы должны были часто видеться по неким обстоятельствам. Но потом, надо было расставаться и я не выдержал, признался. Она меня отвергла, причем не так, как вас, звонком и извинениями. А извинялся я, за то что испытываю к ней чувства, в виде сообщения, на которое не получил ответа. А теперь представьте как больно мне!

Сейчас я в точно таком же состоянии как и вы, однако я стараюсь из него выбраться.

Так живите для нее! Неужели лишь то, что она вам не принадлежит — помеха? Найдите ее, попытайтесь сделать ей что либо приятное. Забудьте о желаниях получить, любовь — это в первую очередь давать.

Ну так не женитесь.

Вот кстати такие мысли есть и у меня.

Вообщем. Не унывайте, мы справимся!

Если бы вы приобщили свой вопрос к категории » медицина и здоровье» скорее бы отозвался специалист, который вам профессионально объяснил бы ,что ,почему и как с этим бороться.

От себя могу сказать, что вы попали в психологическую ловушку, когда все недостающие вам психологические человеческие качества воплотились в той женщине и она правдой или неправдой дала вам надежду на то,что вы можете в будущем быть вместе и навсегда.Или вам так хотя бы показалось ,или вы так для себя захотели.

Люди для любви и супружества «вдолгую» подбираются интуитивно по принципу дополнения.Вот так вы и подобрались.Для дружбы- скорее по принципу тождества.

Чтобы избавиться вам от этой любовной зависимости ( а это, именно, зависимость; от любви вы бы так не страдали , а порадовались её счастью и успокоились),надо пройти психотерапию, именно, от любовной зависимости у психотерапевта.

В инете много материалов на эту тему.Кстати, само не пройдёт.Прислушайтес­ ь, не отравляйте себе жизнь,обратитесь к хорошему психотерапевту.Оно того сто́ит.

У вас ещё всё наладится и вы полюбите и создадите семью.

Вы ее вовсе не любите. Любовь — это деятельная заинтересованность в счастии и развитии любимого. Что вы сделали для ее счастья? НИЧЕГО.

А любите Вы свои страдания и стенания. Вы 9 лет с ними живёте и им верны. И всё делаете для их сохранения и развития. И просите других как-то Вам помочь, только с длинным перечнем, как не надо помогать, чтоб не дай бог у Вас не получилось избавиться таки от страданий. Так и живите с ними, раз вы их так любите.

Мне трудно понять ваши чувства, которые длятся уже 9 лет. Но думаю, что такое бывает. Мы с мужем посоветовались, что же можно посоветовать в вашем случае. С одной стороны вы пишете и хотите какого-то совета, помощи, а с другой стороны вы сами же говорите, что не пишите мне это, не пишите мне то. Трудно тут давать советы. Чтобы начать и строить какие-то отношения с какой-то другой девушкой, нужно закончить все с этой девушкой, которую вы не можете забыть. Ничего ни с кем не получится, пока не окончены предыдущие отношения, пока не простили, не отпустили, не пожелали ей мысленно счастья и не начали свою жизнь с чистого листа, уже без нее. Я это говорю из своего жизненного опыта, так как в моей жизни было много всего, и любовь ответная, и любовь безответная, приходилось не раз прощать и прощаться, падать и опять подниматься и жить дальше. Но вот находить в себе силы, чтобы жить дальше, начинать жить с нуля, чтобы суметь простить и отпустить, понять кого-то, все это мне давала только вера в Бога. Если бы не она, то уже не знаю, чтобы со мной было. Когда в жизни моей все не ладится, очень плохо (да и когда и хорошо), когда нет сил ни моральных, ни физических, я всегда иду в церковь, желательно на субботнюю вечернюю службу (примерно в 16-00 — 17-00) и я стараюсь ее всю выстоять, слушаю, молюсь, чтобы все было хорошо у меня, моих родных и близких, за тех, за кого я переживаю. Можно помолиться, чтобы Бог помог вам, что если вам суждено будет быть вместе, то он бы вас как-то свел вместе, а если не судьба быть вместе, то и на все Божья воля. У нас обычно по субботам во время службы поет профессиональный церковный хор и почему-то когда я его слушаю, то бывает слезы сами текут из глаз и на душе становится намного легче. Из церкви всегда выходишь с ощущением, что у тебя прибавилось сил и на душе появилась легкость и какое-то просветление. Я ставлю свечи за здравие себе и родным и близким, люблю смотреть, как они горят, это тоже очень успокаивает. Можно пойти на исповедь к батюшке, в чем-то раскаиться, если есть в чем и попросить у него совета, может он (как лицо духовное) сможет дать нужный вам совет, который вам поможет разобраться в этой ситуации. Мой муж дал такой совет: можно поехать в какой-то монастырь, попроситься туда в послушники, пожить там какое-то время, может там все получится переосмыслить, может там смогут дать нужные советы, наставить на путь истинный. Дай Бог вам всего наилучшего!

Помогите советом! Я потерял свою любовь

Здравствуйте. Сразу извиняюсь за то, что написал слишком много, но иначе вряд ли бы получилось уловить смысл моей проблемы. Я старался относительно кратко расписать тут практически всю историю наших отношений от и до, поэтому, вот…

Меня зовут Кирилл, мне 24 года и это моя история. Она началась чуть более двух с половиной лет тому назад. Тогда я познакомился с девушкой на сайте знакомств. Переписывались мы не долго, вскоре обменялись телефонами и созвонились. Понравились друг другу сразу, еще при общении по телефону и вскоре решили встретиться. На первом свидании я вел себя немного неуверенно, говорил какие-то глупости и если честно, думал, что вновь мы встретимся на вряд ли. Но тем не менее после первого свидания, состоялось второе, затем третье и так далее. Первые полгода наших отношений были самыми незабываемыми ощущениями в моей, жизни.

Мы провожали закат и встречали рассвет, гуляли под дождем, прощались часами и ночи проведенные не вместе, в ожидании встречи казались нам целой вечностью, в общем фантастика)) Я и подумать не мог, что могу быть так счастлив. Уверен это было взаимно.

Теперь немного о ней. На момент нашего знакомства ей было 25, т.е. она старше меня на 3 с лишним года. Сейчас ей уже почти 28. Мое окружение так называемых «друзей», соседей, приятелей, было несколько удивлено моему выбору и постоянно рассказывали мне о том что — «…Ведь она старше!… Ей не интересно с тобой!… Долго вы не провстречаетесь и т.д., но шло время, и наши отношения становились все прочнее, конечно это было уже не совсем то, страсть немного пропала, но так бывает во всех отношениях и лично я считаю, что это абсолютно нормально.

Для меня все равно каждая встреча была какой-то особенной и долгожданной. К советам я, как принято, прислушиваюсь, но решения принимаю всегда самостоятельно, опираясь только на собственные доводы и размышления. Порой я сам не всегда понимал, чем обусловлен мой выбор, ведь сверстники общались с ровесницами и их это абсолютно устраивало.

Меня нет. Мне не нравились разговоры ни о чем, сиденье в соц. сетях и прочее. В них не было стремления ни к чему, и на вопрос, что именно они хотят получить от жизни и чего добиться в лучшем случае я слышал молчание и от этого становилось чрезвычайно грустно. Здесь же все наоборот. Она целеустремленная, ясно видит свое будущее и стремится к нему, великолепно выглядит, так как постоянно за собой ухаживает, она прекрасный собеседник, и это безусловно не могло не вызывать у меня восторга.

И так проходило время, шли месяцы и иногда, что собственно свойственно всем людям, начали появляться какие-то недопонимания, редкие ссоры, но на наших отношениях в целом это никак не сказывалось. Я все больше и больше привязывался к ней и уже трудно представлял свое существование без нее. Я вообще-то не знаю, что такое любовь, как впрочем, и никто из нас не сможет дать точного определения этому феномену.

Это одна из фундаментальных тем нашего общества. Ученые, психологи и пр. трактуют это по своему, в быту люди тоже принимают это чувство по разному. Для одних это комфорт, постоянство, для других привязанность или просто проявление симпатии, для третьих и во все просто сексуальное влечение. Как бы то ни было для меня это чувство новое, так как теперь я не был уверен, что вообще когда-то и кого-то любил.

Как таковых серьезных отношений с девушками у меня не было, а все что было заканчивалось максимум через месяц, потому что мне становилось скучно, не было общих интересов, кроме хождения по клубам во время моего обучения в институте, пьянства и прочего. Этот этап в жизни, думаю проходило большинство из нас, только у меня он закончился относительно быстро и на этом фоне я прекратил общение с большинством моих знакомых.

Я как-то резко почувствовал, что становлюсь каким-то замкнутым, нелюдимым и начал все больше уходить в себя. И найти себе подходящую девушку с таким же, как у меня мировоззрением представлялось очень не просто. И все-таки судьба улыбнулась мне, и это произошло, вот так вот случайно в интернете, я даже и не подозревал, что такое возможно.

На момент нашего знакомства, я жил с родителями и она так же. Через полгода мои родители помогли мне с жильем, и у меня появилась собственная квартира, где нужно было проводить ремонт. А пока мы встречались раз или два раза в неделю, преимущественно по выходным, так как оба работали. Разговоров про свадьбу и пр. никогда особо не заводили, так в общих чертах, да и знакомы мы были для таких событий еще не достаточно долго по моему мнению. Я вообще то довольно настороженно отношусь к людям и мне нужно, возможно, немного больше времени, что бы понять человека, кто он и какие у него в голове мысли.

Летом, в период отпусков мы летали на море, но ни одна наша поездка не обходилась без скандалов. Я никак не мог понять, что именно ей не хватает, ведь я старался дать ей, все что могу, максимум внимания, заботы, на каждый праздник старался ей подарить какой-нибудь подарок, пусть не особо дорогой, но все же. Скандалы происходили из ничего, т.е. ей могло, допустим, что-то не понравиться в моем поведении: то я одел что-то не то, то курю много, то еду быстро и т.д… По началу я усиленно вступал с ней в конфликт и пытался объяснить, что не сделал ничего сверхъестественного, что в этом ничего нет, так делают многие (допустим — одеваются как им нравится, курят, агрессивно водят автомобиль…) и это никак не отражается на моем отношении к ней.

Но спорить с ней и что-то объяснять было бесполезно, это только усиливало приступы гнева с ее стороны, проще было отойти, и через пару часов она успокаивалась. Из этого я стал делать выводы, что нам довольно тяжело находиться на одной территории бок о бок, уже после 2-х дней совместного проживания, на отдыхе в отеле. Понял я это только через полгода на отдыхе, потому, что в городе нам обычно не удавалось провести время более чем одну ночь. В общем так прошел год.

Однажды, глубокой осенью мы поехали отдохнуть за город на пару дней на выходные. Выехали в пятницу, но из-за пробок ехали часа 4. Я немного устал и после ужина прилег на диван, включил телевизор, и заснул. Проснулся я часа через 2, от шума дождя и сильного ветра. Я поднялся и пошел в другую комнату, потому что ее в комнате не было. Она лежала на кровати, свет был выключен, но она не спала. Я спросил:

— Почему ты не спишь?

-Всё так, иди спать, утром поговорим…

Я сначала не понял, что случилось, но через мгновение, мне стало все ясно.

***
…Видимо и от Вас я хотел это скрыть, сам не зная почему, я постоянно пытаюсь это умолчать. Вообще то люди всегда стараются не рассказывать о своих неудачах, но сейчас я обращаюсь за помощью, к Вам, поэтому скрывать это уже считаю бессмысленно.

Когда мне было 18 лет я познакомился, с девушкой, на год старше меня. Мы гуляли в одной компании, и ничего нас собственно не связывало, просто дружба и ничего более, но потом это дружба переросла в нечто большее и нам на тот момент казалось, что это и есть та самая — любовь, но это чувство оказалось обманчивым, правда тогда мы этого еще не понимали и в возрасте 20 лет она стала моей женой, но это еще не все. Во время свадьбы она находилась на 3-м месяце беременности и это было настоящим безумием.

С неоконченным высшим образованием, без профессии мы собирались ставить на ноги ребенка, хотя сами еще были детьми. Что мы могли дать ему на тот момент, чему могли научить? Еще через 6 месяцев на свет появился ребенок, но в итоге в браке мы не прожили и 5 месяцев. Постоянного абсолютного недопонимания, шквала диких скандалов, истерик и рыданий по любой причине мы выдержать не смогли и она изъявила желание прекратить дальнейшие отношения.

Я не сопротивлялся ни минуты и уже через несколько дней мы были разведены городским районным судом. Позже, общие знакомые рассказали мне, что она изменяла мне за несколько месяцев и вплоть до самой свадьбы, с неким А*. С ним же и с ребенком, после нашего развода куда-то переехала. Эта информация была подтверждена и другими, достоверными источниками, в подлинности которых сомневаться мне не имеет ни малейшего смысла. Ребенок не от меня, и я уверен в этом на 100%. Хоть и проверить это уже вряд ли когда-нибудь удастся. О ее дальнейшей судьбе я больше ничего не знаю.
***

В тот вечер, когда я заснул она залезла в телефон и прочитала сообщения, которые хранились там еще с того времени. Думаю, как Вы уже поняли, ей было не сложно в течении 15-20 минут составить логическую цепочку из прочитанной переписки смс сообщений почти за целый год общения с бывшей женой, пока я спал. Когда наступило утро, она была невероятно злая, по лицу текли слезы…

Я не видел ее такой до этого никогда. Честно говоря, я прекрасно ее понимал. Мы закрыли дом и выехали в сторону города, она смотрела в одну точку, молчала и плакала. Тогда я уже понимал, что это конец и по приезду домой мы расстанемся навсегда, пытался как-то переосмыслить это у себя в голове и смириться с этим, как вдруг она положила голову мне на плечо и попросила меня развернуть машину обратно. Она сказала, что уже не сможет жить без меня и мы договорились никогда больше не вспоминать об этом инциденте. Мне на минуту показалось, что те чувства которые были у нас в первые полгода нашего знакомства вернулись к нам, правда, как оказалось потом, ненадолго.
По возвращению домой, после тех выходных все встало на круги своя.

Мы пошли на работу, дела и повседневные заботы закрутили нас. Мы все, так же как и раньше созванивались по несколько раз на дню и по долгу разговаривали по телефону перед сном, виделись все так же по выходным и изредка по будням, но в глубине души я понимал, что все это уже не то. Я понимал, что эта история не пройдет бесследно и вечно будет жить в ее памяти до тех пор, пока мы будем вместе. Уже в начале зимы она начала систематически припоминать эту историю при каждом случае. Начались скандалы, упреки, я извинялся перед ней постоянно, потому что в действительности чувствовал перед ней огромную вину за то, что не рассказал ей об этом сразу, но она была как заведенная за скандалом скандал… так прошло еще три месяца.

Зиму сменила весна и мы решили отправиться на какой-нибудь экзотический и романтичный отдых, что бы попытаться как-то изменить эту ситуацию, выбрали место, купили билеты и в начале лета полетели отдыхать. Если на земле есть рай то он именно там, белый песок и голубая, прозрачная вода не могли не создавать ощущения полной безмятежности, пустые пляжи, мы одни, как на необитаемом острове. Это всегда было нашей мечтой — отдохнуть от людей, постоянных взглядов, ненужных знакомств и все было отлично, но на третий день началось все тоже самое.

Проблема в том, что это место куда приезжают счастливые люди на медовый месяц или для проведения бракосочетания, но с такими настроями как у нас делать там по сути было нечего. С острова диаметром в 7 км деться было некуда… По возвращению домой она в очередной раз захотела расстаться, правда снова передумала. Причина такого поведения повергла меня в шок! Оказалось, что все это было из-за того, что я не сделал ей предложения, там на острове, но я и подумать не мог, что она захочет слышать от меня подобные слова после того, что случилось тогда на даче. Во время наших скандалов, когда ситуация доходила до точки кипения, она всегда кричала, что уже никогда не станет моей женой, даже если я буду умолять ее об этом на коленях с кольцами в караты. Я снова стал чувствовать огромную вину в том, что не догадался сделать ей там предложения, но ничего уже было не изменить.

Последний серьезный скандал состоялся у нас по осени, она вновь решила бросить меня, даже не брала трубки пару дней. После, говорила, что я не меняюсь, и что людям вообще не свойственно меняться. Они могут лишь притвориться на время. Говорила, что теряет время со мной, что ничего из этих отношений не выйдет и даже если мы когда-нибудь, вдруг поженимся, то обязательно разведемся. К этому добавила, что я не решительный, да и вообще веду себя не как мужик, а как ребенок, что эти отношения она тянула все это время на себе одна, а мне было абсолютно безразлично. После, как обычно успокоилась. Дело шло к празднованию нового года.

К новому году в квартире закончился ремонт и я переехал. В голове было много мыслей. Я понимал, что теряю ее и вернуть былые отношения уже не представляется возможным, как бы я не старался. Но все же я собрался с мыслями и под новый год купил ей красивое кольцо, о каком она когда-то мечтала. Я собирался сделать ей предложение и понимал, что это может вызвать у нее абсолютно разную реакцию и предугадать ее было невозможно. Но вариантов у меня не оставалось и я решил действовать. 30 декабря, мы, как и миллионы других людей готовились отмечать новый год. Праздновать решили по домашнему, вдвоем, на новой квартире. В предновогодней суете, мы как-то забыли ненадолго про всякие проблемы, поэтому эти дни мы провели прекрасно. Она готовила, я помогал ей, потом мы вместе собирали елку.

Все это было уже так не привычно, не похоже на наши истощенные постоянной руганью отношения. Мы накрыли на стол зажгли свечи и сели перед телевизором. Кольцо было в бархатной круглой коробке, похожее на елочный шарик и висело на нашей елке ближе к ее основанию, что бы его труднее было найти, ведь она всегда любила сюрпризы.

Пробило полночь и наступил новый, наш последний с ней 2014й год. Я предложил найти ей самой подарок, и она искала его по всей квартире, мы смеялись, как в старой детской игре тепло-холодно. В итоге я подсказал ей и она нашла его. Я подошел к ней сзади обнял ее, поцеловал и спросил: « — Ты будешь моей женой?» Она посмотрела на меня таким грустным взглядом, затем улыбнулась и сказала, что будет думать еще года два. Потом мы оба засмеялись и мне почему-то стало так спокойно и тепло в душе. Это был прекрасный вечер, похожий на новогоднюю сказку, потом мы выключили свет, потушили свечи и… Все было прекрасно, как в первый раз.

Все праздники мы провели отлично, гуляли в парке, ходили по магазинам, катались по ночному городу, валялись в кровати и т.д. Я думал, что мы преодолели наши трудности. Вскоре выходные закончились и мы снова пошли на работу и увиделись уже на выходных, рабочая неделя в этом году была короткой. Был воскресный вечер и на следующий день уже нужно было собираться на работу. Мы хорошо провели этот день и пора было прощаться, как вдруг ее лицо изменилось и я уже понимал, что сейчас произойдет… Начались упреки, оскорбления: « Почему я не предложил ей переехать? Почему я не интересуюсь ее ответом на счет свадьбы? Почему мне всё все равно?

Почему своей бывшей жене я предложил выйти за нее замуж, а ей нет? и всё в этом духе. Я не выдержал и начал возражать ей, объяснять, что хотел это сделать просто чуть позже, что бы не показалось что я давлю на нее, что история с женой это абсурд, который не должен был случится, а случился он исключительно по обоюдной глупости и т.д. Она сказала, что все обдумала и железно решила со мной расстаться, что продолжаться это так больше не может, что у нее уже возраст и ей нужен решительный мужчина, а не я со своими пустыми словами и обещаниями. Я отвез ее домой, потом вечером пытался ей дозвониться, она просила больше ее не беспокоить и что между нами все кончено. Вот уже почти неделя от нее тишина. Больше мы не созваниваемся…

Эта девушка была идеалом для меня во всех отношениях. Я понял, что действительно вел себя, как конченый идиот, допустил столько непростительных ошибок, сколько допускать нельзя и впрямь. Мы и в правду не ценим, что имеем, а потерявши плачем. Мне кажется, что наконец я понял, что такое любовь. Я понял, что без ума люблю ее, не могу без нее и не хочу. Но вероятно вернуть уже ничего не удастся. Я все время думаю о ней, представляю ее глаза ее улыбку, волосы, кажется я начинаю сходить с ума…

Не судите меня строго, я и сам знаю, что натворил, только вот что теперь делать не знаю. Подскажите, пожалуйста. Дайте мудрый совет!