Волк с очень хорошим зрением воет на плутон

Анекдоты про животных для детей.

Кот Николая Валуевва перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Комарята расшалились. Комариха говорит им:
— Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт. Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
— А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.

Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.

Свинья подходит к розетке.
— Что, брат? Замуровали?

Верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а для чего нам горбы?
— В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
— А почему у нас такие большие ноги?
— Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
— А почему у нас губы такие толстые?
— Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
— Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

Завелись у одного человека тараканы — ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
— Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: «Кушать нечего!» Кушать нечего!», — посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
А ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!

Кто рано встаёт, тот есть подаёт!
(Народная кошачья мудрость.)

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное!
— Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Сиди и ешь шубу молча.
— Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.

— Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
— Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему она сделала?
— Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
— Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
— Мам, я собака?
— Нет, сынок.
Через пять минут:
— Мам, я собака?
— Нет, сынок.
— А почему же я мёрзну-то как собака?

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка.

— Срочно дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдёт?

Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
— И что же с вами случилось?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

В зоопарке.
— На вашего мальчика напал тигр!
— Сам напал, сам пусть и выкручивается!

— Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей — моль.
— Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.

— У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать.
— Ну и пусть лезет.
— Так нам вдвоём тесно.

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

— Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.

***

Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.

Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
— Это же беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Хозяин питона:
— Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.

— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
— А моя — вегетарианка!

— Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с клыкастыми лапами».

Встречаются жираф и зебра.
Жираф спрашивает:
— Зебра, а почему ты полосатая?
— Прото кожа в горошек кончилась.

— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.

***

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Морские свинки в лаборатории:
«А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями. «

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет достаточно чёрно-белой.

Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
— А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
— Надо же, а я об него ноги вытер.

Две блондинки беседуют:
— Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
— А почему гламурного?
— Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!

— Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
— Они за щеками не помещаются.

— Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут «Ой-Какая-Собачка», а после — «УБЕРИТЕ-СОБАКУ. «

— Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
— Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!

— Твоя собака утащила мои туфли!
— Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

— Я так одинок, — Жалуется холостяк приятелю, — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи ещё одну собаку.

Говорят две обезьяны:
— Как тебе мой новый друг?
— Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. » Тут бац — дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну, хомяк, теперь держись!»

Две собаки разговаривают:
— Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
— А мой ну такая собака!

— Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.

Вор грабит квартиру. Попугай:
— А Кеша всё видит!
— Вор накрывает клетку попугая.
— А попугай говорит:
— Кеша — не я, Кеша — бульдог.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
— Это Иван-Царевич!
Первая лягушка:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Объявление:
Отдам хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу — значит ей крупно повезло!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продаётся.
— Да я любые деньги заплачу!
— Причём тут деньги? Мы её поймать не можем.

*** ***

Мама-мышь обращается к сыну:
— Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.

На уроке зоологии:
— Чем питается дятел?
— Деревом.

Объявление:
«На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй».

— Как зовут жену барана?
— Баранка!

Учёные вывели новую породу рыб — рыба-вредина. Не ловится и всё тут!

Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.

Объявление:
«Продам клетку для хомяка. Купившему — хомяк бесплатно!»

— Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
— Белые коровы дают молоко, а чёрные — кофе!

— Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
— Отлично, заведите его на 10:30!

— Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.

Одна блоха говорит другой:
— Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!

— Какая рыба умеет шипеть?
— Та, что на сковородке.

Разговор двух охотников:
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я. Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
— Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
— К лету как раз и доползу, — отвечает улитка.

Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
— Ну зачем я выпил столько кофе.

— Почему рыба не клюёт?
— Потому что у неё нет клюва!

Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Хорошо, что мой пёс не умеет читать, а то мне точно пришлось бы ему по утрам газету, кофе и тапки приносить.

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца.

В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
— Что будем делать?
— Ну вот, и здесь без работы не можешь.

Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
— Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!

— Какое животное умнее — кошка или собака?
— Конечно кошка!
— Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Комар — другому комару:
— Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.

Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
— Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка.

Охотник спрашивает медвежонка:
— Мама или папа дома?
— Нет.
— Тогда я заберу тебя с собой!
— Бабушка-а-а.

— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка, обезьянка, девочка. Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!

Идёт муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я — динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут. Болели мы.

Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Анекдоты про животных.

Идёт заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
— Во-о-олк дерётся!
— А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.

Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина.

Улитка, катаясь на черепахе: «Ух ты! Вот это скорость. «

— Почему медведи ходят в шубах?
— Потому что в куртках они смешно выглядят.

Из сочинения: «Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели».

— Что будет, если скрестить кошку с комаром?
— КошМар!

— Почему кошка не точит когти на задних лапах?
— Она переднеприводная.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, как ты выросла.

Из школьного сочинения:
«Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами».

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна — такая маленькая и вредная с дёгтем.

Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
— Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах.
— Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!

Надпись на афише: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!» Внизу приписка: «Номер длится 12 часов».

В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

Мышка в норке говорит мужу:
— Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
— Я и убрался на улицу.

Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
— Дайте посмотреть шляпку!
— Вам какого размера?
— Да мне всё равно, мне на завтрак!

Из школьных сочинений:
«Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево».

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Один микроб встретил другого:
— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!

Анекдоты про животных. О котах.

Чем старше ребёнок, тем искуснее прячется кошка.

Коты придерживаются принципа «есть надоело спать». В течении дня просто ставят запятую в разных местах.

— Расскажи о своём домашнем любимце, — просит учительница ученика.
— Дядя Вася — очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
— Причём здесь дядя Вася?
— Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

— Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только — на самом краешке.

— Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала кричать первой!

— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.

— Почему ваша кошка по потолку ходит?
— Просто у соседей мощный пылесос!

— Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
— А разве это плохо для мышей?

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом — обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

— А у меня кошка необычная!
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, птички, мышки, рыбки, сметана. И что?
— Кошка фотографировала!

— Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

На улице встречаются два кота — домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
— Послушай, а кто тебя кормит?
— Никто. Я сам себя кормлю.
— Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

В зоомагазине:
— Ой, скажите, а это котик или кошечка?
— А вы по ушам не видите, что ли?
— По ушам? Не вижу!
— Это кролик.

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Анекдоты про животных. О собаках.

— Что связывает человека и собаку?
— Поводок!

Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись «Осторожно, злая собака!», и, уходя, написали: «Зря вы на пёсика наговариваете».

Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
— Вы для кого собираете?
— Для собачки.
Дети радостно кричат:
— Ура! Ура! Нам купят собачку.

После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
— Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он чужой пёс!

— Чем Вы лечите блох у своего пса?
— А они не болеют.

Из школьных сочинений: «Щенок лёг животом на спину и уснул».

— А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
— Так он же боксёр.

Один джентльмен хвастается другому:
— У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
— Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Разговор двух приятелей:
— А я свою колли научил кататься на коньках!
— Колли? У тебя же боксёр!
— Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!

Объявление: «Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий».

Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
— Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
— А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.

Два собаковода хвастаются своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
— А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая собака!
— Да нет, просто у неё свой ключ есть.

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты прыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
— Ну и умная же у тебя собака!
А сосед отвечает:
— Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!

Анекдоты про разных животных.

— Вы слышали — вывели новую породу пчёл. Злые, как собаки, и огромные, как медведи.
— А что, они и мёд приносят?
— Да, у бабок на рынке отбирают и приносят!

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— Масле.
— Тогда плывём к автобазе.

Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец».

Из школьных сочинений: «В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок».

Верблюд в пустыне, глядя на черепах:
— Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней.

Вечером на нос льву села моль:
— Лев, лев, а я тебя съем!
— Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода.

Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
— Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
— Ню-ню, — сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл.

Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
— Привет, тыдра!
— Я не тыдра, а выдра.
— Ещё не хватало мне всякую живность на «вы» называть!

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
— Слон, ложись! Меня заметили!

Приходит мужчина в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— Обманули. Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо! Я обуваюсь!

— Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
— Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
— Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
— А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
— Сама знаешь что!

Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
— Кто виноват?
— Не знаем, всё произошло так быстро!

Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
— Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
— Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
— Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся.

Звонок директору цирка:
— Вам говорящая лошадь нужна?
— Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
— Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
— Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
— Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва.
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
— Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!

Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Ну, сними, сними.
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
— Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто хотел почесаться.

Где находятся комары зимой?
— Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.

Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
— Ты что, косой, с ума сошёл?
— Да там верблюдов отстреливают.
— Ну а тебе-то что?
— Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?»

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!

Почему у бегемота круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Зайчиха увидела охотника — и к зайчатам.
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, Ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь.

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А она йогой занимается.

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс. Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
— Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Разговор двух рыбок:
— Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
— А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.

Список использованной литературы:

1. Детский журнал «Непоседа».
2. Детский журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Детский журнал «Тошка».
5. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А.Алир.

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Ещё анекдоты про Животных

А божьи коровки в Индии — это священные животные?

Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) — это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.

Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
— .
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?

Все очень просто — когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!

— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
— А как лось догадался, что это учитель?

— Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

— Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
— Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят.

Женщина в меховом ателье:
— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

Петиция в защиту прав животных.

Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины.

— Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
— Ну, хоть не за изнасилование.

В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.

Убойные фразы

Опции темы

Поиск по теме

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

— Ого, а что это там на горизонте?
— Это уходящие, просранные возможности.
— Б*ядь, как красиво.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Хозяйке на заметку:
Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

У производителей тампонов «ГДЕ» нет проблем со слоганом.

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
— Люся! Ну, кто?!
— Немцы! . . Семь — один! . . Я чуть не родила.

После того как Путин пообещал защищать русскоязычных по всему миру, Лукашенко заговорил на белорусском.

От «лучшего друга» до «чёрного списка» — один разговор об Украине.

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров — они всё время скачут.

Россия — уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами..

1.Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.

2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.

3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.

4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.

5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.

6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.

7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.

8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.

9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.

10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.

11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.

12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.

13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.

14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.

Последний раз редактировалось Повелитель теней; 01.08.2014 в 10:14 .

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон!

Конечно, все их хочется посмотреть, чтобы поднять настроение, но, увы, это получается далеко не всегда. Не переживайте! Мы посмот­рели их для вас и выбрали все самое смешное!

Сериал «Молодожены»

Лера: — Я побежала в фитнес-клуб. Нужно выйти пораньше, пока не разобрали все хорошие тренажеры.

Леша: — Главное, чтобы гантели не разобрали. Дашь кому-нибудь гантелей по голове , и тренажер твой.

Андрей Петрович выходит на кухню в пижаме и застает там Леру и Лешу.

Андрей Петрович: — Доброе утро, голубки. Вам не помешает старый седой голубь?

Лера: — Папочка, а почему ты в пижаме?

Андрей Петрович: — Так меня тут все равно никто не видит. Когда я говорю никто, я имею в виду вас.

Леша: — Лер, давай купим мне эспандер, буду руки качать.

Лера: — За один раз все равно ничего не накачаешь, а на второй у тебя уже терпения заниматься не хватит.

Сериал «Интерны»

Кисегач вызвала Быкова для воспитательной беседы.

Кисегач: — Андрей, они давно уже не дебилы! Оставь ты их в покое!

Быков: — Настя, включи логику! Только дебилы могут написать донос на своего начальника его же любовнице. Если я их оставлю в покое, эффект будет такой же, как от бубонной чумы в XVI веке. Они нам все отделение выкосят.

Кисегач: — Между прочим, они тут работают больше года и давно уже стали полноценными врачами.

Быков: — Ты сама-то слышишь, что говоришь? Как могут неполноценные люди стать полноценными врачами?!

Быков собирается прочитать интернам свое произведение.

Романенко : — Андрей Евгеньевич, вы что, про нас рассказ написали?

Быков: — Вначале я хотел писать некрологи, но потом это как-то плавно перетекло в неплохую повесть.

Программа Comedy Club

Как объяснить отцу-дьякону, что он должен освятить «Ламборджини дьябло» с номером 666, чтобы с этим «Ламборджини» ничего не случилось?

Давайте расширим приметы! Что значит: баба с пустыми ведрами — быть беде? А когда ты встретил на дискотеке 40 пьяных дагестанцев — это нормально? Это, по-моему, как раз к беде, причем не важно, с полными ли они ведрами.

Во время секса женщина говорит: «Я хочу тебя!» Зачем она это говорит? Ведь уже что-то происходит. Или она рассчитывает, что после «Я хочу тебя» другое что-то начнется? Так это напрасно, я уже все лучшее показал. Это все равно что прийти к другу, сесть в кресло и сказать: «Я хочу сидеть в кресле. Мне нравится сидеть в кресле».

Сериал «Универ»

Майкл с девушкой сидит в кафе.

Девушка: — Майкл, а ты бы не хотел попробовать чего-нибудь новенького в плане интима?

Майкл: — Новенького?! Да мы с тобой можем свою Камасутру написать! И она будет в 2 раза толще оригинальной!

Сильвестр: — Вот объясни мне, Майкл, почему, когда я был олигархом, Вере от меня ничего не надо было. А как только я оказался на нуле, сразу же начались запросы.

Майкл: — Не могу знать, Сильвестр Андреевич. У меня с женщинами сразу со второй части началось.

Клуб веселых и находчивых

— Я — охранник в магазине. Зачем вы трогали морковь?

— А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

Евгений Осин расписался на гитаре, и та в два раза упала в цене.

В Чечне баран, предчувствуя праздник, начинает гавкать на прохожих.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы не заметили.

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон .

Бесконечно можно смот­реть на три вещи: как горит огонь, как в нем исчезает джип директора Киевского рынка и как мужик с канистрой покидает место преступления.

Здравствуй, Валечка, как дорога? — Ну у вас в Москве и бардак! Я из Сургута дешевле долетела, чем из аэропорта до вас добралась!

Сериал «Воронины»

К Николаю Воронину приехала сестра Валя.

Валя: — Галь, ну кто так готовит? Вот твой борщ вчера, такое ощущение, что ты просто свеклу в воде помыла!

Волк с очень хорошим зрением воет на плутон

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на. просмотр

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

• Облако меток
• О нас
• Правила
• Обратная связь
• Лента
• Музей

При использовании материалов сайта ссылка на «Музей Юмора» обязательна.
Все права защищены 2005-2019 © Calabonga SOFT
версия 4.2.0 сборка 16.01.2019

Анекдоты смешные