Можно ли бить детей с точки зрения православия

При правильном воспитании у детей не бывает переходного возраста

Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью в отношениях с детьми? Как правильно хвалить и наказывать ребенка? Есть ли случаи, когда стоит прибегать к физическому воздействию? И что делать, если ребенок вырос злым, эгоистичным человеком, от которого страдают родители? На эти вопросы отвечает клирик саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла священник Владимир Сухих.

– Можно ли вырастить ребенка полноценным человеком без религиозного воспитания?

– Я думаю, можно. Есть множество примеров, когда в семьях неверующих вырастали хорошо образованные и высоконравственные люди. Но мы также знаем, как трудно сохранить эти качества, не отступить от своих принципов при серьезных испытаниях. Когда мораль не подкреплена религией, это похоже на человека на ходулях. Чуть тронь – и он упадет. Такие фундаментальные понятия, как честь, ответственность, долг, – все-таки понятия религиозно мотивированные, поэтому, чтобы выросший ребенок смог сохранить доброе, что в него вложили родители, ему необходимо и духовное воспитание.

– В чем оно состоит?

– Воспитать христианина мы не сможем, потому что вера – не привитое качество, а свободный выбор. Христианином человек становится тогда, когда происходит его личная встреча со Христом, и он принимает решение следовать за Ним. Но мы, родители, можем и должны воспитать личность. Это человек, развитый физически, интеллектуально, душевно, соблюдающий нормы поведения, имеющий совесть. Задача родителей – создать предпосылки для самой главной встречи ребенка с Богом. А для этого ему нужно объяснить, что мир создан и живет по определенным законам, что есть Высший суд, за нарушение Божьих заповедей придется отвечать. И, конечно, самое главное – нужно давать ребенку положительный пример своей жизнью во Христе.

– Одно дело, когда ребенок рождается в семье, в которой знания о Боге прививаются с пеленок. Но совсем иное, когда кто-то из родителей приходит в Церковь и, осознавая, как важна духовная жизнь, начинает предпринимать попытки воцерковить детей, которым эти идеи пока не близки. Стоит ли водить ребенка в церковь, если он не хочет?

– Проблема многих родителей в том, что они пытаются реализовать в своих детях то, чего не было в их жизни. «Я мечтала стать переводчиком, но не смогла, зато моя дочь пять раз в неделю усиленно занимается языками». «Я не знала Бога, но мои дети будут поститься и ходить на службы». Это вещи одного порядка. Но воспитание – не дрессировка, не принуждение. Воспитание – от слова «питать», то есть давать пищу. Даешь ребенку здоровую еду – будет здоровый желудок. Регулярные физические нагрузки позволят сохранить здоровое тело. Питаешь душу – она правильно развивается.

Нельзя привить любовь к Богу насильно. Но я глубоко убежден, что все здоровое воспринимается органично. Тертуллиан говорил: «Каждая душа по своей природе христианка». Не стоит форсировать события. Следует просто самим жить полноценной церковной жизнью, и дети к ней потянутся.

– Насильно любовь к Богу привить невозможно, на как все-таки подготовить ребенка к встрече со Христом?

– Очень важно заложить в ребенка понятие не столько даже долга, а скорее дружбы. Многие родители говорят: «Ты должен жить по заповедям!». А почему должен – непонятно. Потому что Бог строгий, и он накажет? А почему не всегда злых наказывает? Но сердцевина новозаветного Благовестия в том, что Бог – наш любящий Отец, что Он нам друг и брат через богочеловека Христа. И вот это детям часто хорошо понятно, они знают, что такое дружба и любовь. С другом общаются – и мы общаемся с Богом в молитве. С другом встречаются – и мы ходим в дом Божий по воскресеньям. С другом есть общие интересы – и мы читаем Евангелие каждый день, чтобы узнать, что Бог любит, а что Ему противно. Друга уважают, ему хранят верность, его защищают, с ним мирятся после разлада. Задача родителей ненавязчиво сформировать интерес к духовной жизни, это станет для ребенка надежным фундаментом в его взрослении.

– Знакомая в отчаянии – сын совсем отбился от рук. Был добрый и послушный мальчуган, а как наступил переходный возраст, ребенка словно подменили. Грубит, учиться не хочет, одни развлечения на уме.

– Многие взрослые боятся переходного возраста и связанных с ним проблем, но замечу, что при правильном воспитании этого этапа можно избежать. На самом деле проблема рождена эгоизмом родителей. Ребенок растет, начинает ощущать себя самостоятельной личностью, а взрослые продолжают общаться с ним, как с малышом. Если подросток агрессивно реагирует на замечания родителей, это, как правило, связано с тем, что они задевают его самолюбие. Мальчишки убегают из дома, потому что мамы замучили их своей опекой. Дети вырастают безответственными, потому что родители все сами за них делали. Взрослые должны осознать: ребенок – не их собственность, не игрушка, не домашнее животное, это самостоятельная личность. Вам бы понравилось, если бы вам постоянно приказывали, вас критиковали, вам не доверяли? Так почему мы позволяем себе так обращаться с ребенком? Но, если родители свое властолюбие сдерживают, уважают интересы и вкусы детей, у них нет необходимости обороняться. Порой приходят мамы на исповедь с вопросом: «Что мне делать со своими детьми?». Мамам лет по семьдесят, а они все ходят с этим вопросом.

– Что отвечаете?

– Что с тех пор, как их ребенку исполнилось четырнадцать, уже ничего, к сожалению, сделать нельзя, надо просто молиться и давать им живой пример подлинной христианской жизни.

– А может в запущенных случаях молитва матери наставить ребенка на путь истинный?

– Святой Монике, сын которой вел распутную жизнь, некий епископ сказал, что молитва матери со дна морского достанет. И впоследствии ее сын вошел в историю как святой Августин Блаженный. Но, чтобы молитва была действенной, матери придется усердно потрудиться, прежде всего над собой.

Ремень – не орудие, а символ

– Самые большие разночтения у родителей по поводу воспитательных инструментов – кнута и пряника. Одни считают, что ребенка ругать вообще нельзя, другие – что поощрять детей вредно. Как, по-вашему, правильно наказывать и хвалить ребенка?

– В Священном Писании сказано: «Всякий отец, который любит своего сына, наказывает его». Само слово «наказание» в славянском языке имеет смысл обучения. Это не карающий меч, не месть, а «научение», «наказ». Наказание уместно тогда и в той форме, в какой это исправляет человека.

– В каком возрасте и как наказывать?

– До трех лет ребенка наказывать бесполезно. Он не поймет и через пятнадцать минут сделает то же самое. Единственный способ воздействия – отвлечь, переключить внимание на что-то другое.

С трех лет до десяти – этап, когда ребенок узнает рамки, за которые заходить нельзя, знакомится с правилами, обычаями, традицией. В этом возрасте формируются дисциплина, послушание, ответственность. Именно на данном этапе бывают необходимы физические наказания.

Ребенок часто слышит слово «нельзя» и у него возникает вопрос: «Почему?». Очень важно даже в запретах проявлять уважение к детям. Если у родителя установка: «Я взрослый, я сильный, поэтому запрещаю», ребенок вырастет непослушным и злым. Именно в родительской властности корень непослушания и конфликтов. С ребенком нужно договариваться, объяснять закономерности. Например, сын не видит зависимости между походом на улицу зимой без шапки и простудой. Надо объяснить: «Можно ходить без шапки, но это приведет к болезни. Ты готов, что будут температура, уколы, таблетки? Будешь две недели сидеть дома, не сможешь гулять с друзьями».

Это период, в котором дети учатся давать ответственную оценку своим поступкам. Моему старшему сыну было три года, когда он раздавил жука. Понял: произошло что-то нехорошее, потому что жук перестал шевелиться. Начал спрашивать маму: «Что с ним?». Мама честно ответила: «Жук умер». Сын переживал три недели, попытки отвлечь его успехом не увенчались. В конце концов я надел епитрахиль, поручи и исповедовал его как взрослого. Мы вместе попросили у Бога прощения и пообещали, что больше так делать не будем. И только после этого он успокоился, а о жуке хотя и вспоминает иногда, но уже без боли.

– Вы сказали, что до трех лет детей наказывать бесполезно. Но, если годовалый ребенок лупит маму по лицу, может, стоит хотя бы придержать ему руки и сказать «нельзя»?

– Ребенок лупит маму, потому что, скорее всего, он видел, как папа бьет маму либо старших детей, или мама сама его шлепала. Проявления агрессии надо исправлять не ответным проявлением агрессии или запретом, а пробуждая жалость и сострадание. Почему нельзя бить маму? Потому что маме будет больно. Мама будет плакать. Видишь, у нее слезки.

Даже само наказание должно быть с любовью. Нельзя наказывать в состоянии гнева, раздражительности, без объяснения проступка. Родители не должны допустить, чтобы ребенок думал, будто они ему мстят. Надо дать время себе остыть, а ребенку осознать свою неправоту, и тогда только озвучить свое решение.

– А ваши дети знакомы с физическими наказаниями?

– Знакомы. Но у нас ремень – не столько орудие, сколько символ наказания. Если они совсем расшалились и не слушаются, я говорю маме: «Где мой ремень?». До порки дело не доходит. Хватает обещания. Угроза хороша тогда, когда ей верят, а не когда ее применяют. Если ребенка постоянно пороть, то очень скоро никакого рычага воздействия не останется. У меня в детстве был друг, которого пороли каждый день. Так он не боялся вообще ничего и никого. Меня пороли всего два раза, и то за компанию со старшим братом, но я всегда приходил домой с прогулки вовремя, чтобы мама не волновалась. Насилие над ребенком порождает, во-первых, равнодушие к родителям, во-вторых – агрессию, от которой сами же родители впоследствии будут страдать. Я считаю, что после десяти лет применять физическое воздействие к ребенку нельзя.

Наказания должны быть связаны с лишением чего-то приятного. Например, за плохое поведение уместно лишить десерта или мультиков, компьютерных игр.

– А как не избаловать ребенка?

– Разбалованные дети вырастают, когда взрослые к ним равнодушны. Когда родителям проще купить ребенку игрушку, чем с ним поговорить. Откуда истерики в магазине? Потому что ребенок до этого 25 раз слышал: «Куплю, только отстань». А можно пресечь эту ситуацию сразу. Сказать: «Я готов купить тебе сейчас одну игрушку. Но в ближайшие полгода ты других игрушек не просишь. Договорились? А если ты нарушишь слово, как мне тебя наказать?».

– С наказаниями разобрались, а что по поводу похвалы? Надо ли поощрять детей?

– Многие православные считают, что ребенка хвалить вредно, потому что это взращивает тщеславие. Ошибочное мнение. Откуда же малыш узнает, как правильно поступать? Поощрять нужно. Вопрос – как. Чаще всего детей хвалят, сравнивая их с другими: «Ты – самый лучший, самый умный, самый красивый». Вот такая похвала действительно подогревает тщеславие, зависть, порождает в дальнейшем комплексы. Ребенка надо хвалить за поступки или результаты его трудов, не сравнивая его с другими: «Как хорошо у тебя получилось, ты доставил нам большую радость, ты поступил правильно». Хваля, надо просто делиться своими эмоциями. Обязательно нужно подчеркивать важность предпринятых им усилий: «Когда ты стараешься, Бог тебе помогает, и у тебя все получается. Когда ты не боишься, все возможно». Если ребенка правильно поощрять, он вырастет уверенным в своих силах, самостоятельным, но при этом скромным.

В гостях у Мэри Поппинс

Онлайн-журнал для родителей об обучении, воспитании и развитии детей.

Отцы русской православной церкви о наказании детей: «Люби детей своих и наказуй…»

«За что наказывать детей? Допустимы ли физические наказания детей? Где золотая середина между излишней строгостью и непростительной мягкостью в воспитании детей? Как сделать воспитание действенным?» — вот вопросы, которыми задавались отцы русской православной церкви в прошлом, и которыми продолжаем задаваться мы сегодня.

Православный взгляд на наказание детей: за что нужно наказывать?

Святитель Тихон Задонский (1724 — 1783):

Грех, оставленный без наказания, бывает причиной другого греха, а также причиной греховного обычая, что очень страшно. Поэтому за всякий проступок наказывай своих детей по мере проступка, чтобы помнили, за что наказываются, и так бы впредь боялись оступаться.

Многие родители, имея слепую любовь к своим детям, жалеют их наказывать за проступок, но после, когда вырастут и неисправными будут, сами узнают свою погрешность в том, что детей своих не наказывали, пока те малыми были.

Видим, что Сам Бог любит чад Своих, но от любви их наказывает: Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает (Евр. 12, 6). Так и плотские родители должны последовать Богу и детей своих от любви наказывать. Ибо та любовь отеческая слепа, которая оставляет детей неисправных без наказания; истинная же и мудрая та любовь, которая своевольство их смиряет наказанием.

Православный взгляд на наказание детей: допустимы ли физические наказания?

Феофан Затворник (1815 — 1894):

Не должно, наконец, забывать смирительного и вместе с тем самого действительного средства исправления – телесного наказания. Душа образуется через тело. Бывает зло, коего нельзя изгнать из души без уязвления тела. Отчего раны и большим полезны, тем паче малым. Любяй сына своего, участит ему раны. Но само собою разумеется, что к такому средству нужно прибегать в случае крайней нужды.

Святитель Тихон Задонский (1724 — 1783):

Христианин, люби детей своих по-христиански и наказывай их, чтобы были исправными и добрыми. Хотя они ныне, пока молоды, и испытывают боль телесную (при наказании), но зато потом тебе не придется испытывать о них боль сердечную… Однако умеренность во всем похвальна.

Православный взгляд на наказание детей: где золотая середина между строгостью и мягкостью в воспитании детей?

Святитель Тихон Задонский (1724 — 1783):

Некоторые родители так нежно и слабо детей своих воспитывают и содержат, что не хотят их за преступления наказывать и так бесстрашно и своевольно им попускают жить; другие безмерную строгость употребляют и более гнев и ярость свою над ними совершают, нежели наказывают их. Оба — и те, и другие — погрешают. Везде ибо излишество порочно; строгость и милость безрассудная во всяком чине порицается. Сия в расслабление, своевольство, развращение и явную погибель приводит юных, от природы ко злу всякому склонных; другая огорчение, раздражение и уныние в них соделывает. Везде ибо умеренность и средний путь похваляется.

Православный взгляд на наказание детей: как сделать воспитание действенным?

Святитель Тихон Задонский (1724 — 1783):

Когда хочешь, чтобы твои дети исправными и добрыми были, будь сам исправным и добрым и всяким образом берегись подать им соблазн. Иначе ничего не достигнешь, ибо они более внимают твоим словам, делам и поступкам, нежели твоему приказанию и наставлению.

Юность, да и всякий возраст лучше наставляется к добродетели житием добрым, нежели словом; особенно же юные дети за правило себе имеют житие родителей своих; так, что в них примечают, то и сами делают, доброе ли то будет или худое, что видят. Ради чего родителям должно как от соблазнов беречься, так и пример добродетельного жития подавать детям своим, когда хотят их к добродетели наставить. Иначе ничего не могут успеть. Ибо более смотрят на житие родителей своих и то воображают в юных своих душах, нежели слова их слушают.

Юные бо люди более научаются от дел, нежели от слов и наказания. Потому сугубое горе отцам, которые не токмо не научают детей добра, но соблазнами своими подают повод ко всякому злу! Таковые отцы не телеса, но души христианские убивают.

А как бы Вы ответили на вопросы, заданные в статье? Выскажите в комментариях свое мнение: «люби и наказуй» или только «люби»?

Это интересно

Отцы русской православной церкви о наказании детей: «Люби детей своих и наказуй…» : 5 комментариев

Без наказания — никак. Но только оно должно быть без жестокости и злости.
Например, я сегодня свою наказала: ей запрещено было есть конфеты, в том числе и те, которыми в церкви после причастия детей наделяют. Мы с ней договорились, что она их отдаст другим детям. Когда ей предложили, она сначала отказалась, а потом взяла, чтобы деткам отдать: по лицу было видно, как страдает… Но — иначе нельзя было…
А шлепать — с раздражения, конечно шлепаю, когда слов не понимает. Глядя на детей вокруг, я иногда констатирую факт, что большинство детей так же. И нормальные дети на такие методы адекватно реагируют: понимают, что очень уж провинились, и действительно как-то меняют поведение.
Поэтому, когда слышу гневные высказывания против таких методов, то уверена, что это либо неискренность взрослых, либо отсутствие серьезного педагогического опыта общения с РАЗНЫМИ детьми. Во всяком случае сейчас уже и школа, и родители расхлебывают широкое внедрение в нашу жизнь Конвенции ООН о правах ребенка: уже с 7-8 лет дети растут с уверенностью в том, чт о им все «должны» и ссылаются между прочим при этом на Конвенцию о правах ребенка. А сейчас готовится к выходу новая европейская конвенция Юнеско, согласно которой, например, родителей нужно лишать родительских прав уже в том случае, когда у ребенка нет карманных денег… Так чего уж там говорить о наказаниях… Так что держитесь, педагоги и родители…

«В исследовании 1996 года М. Страус сделал вывод о том, что дети, которых били в детстве, более агрессивны, чаще бьют своих детей и супругов, а также чаще ругаются со своими супругами[58]. Согласно исследованию 1996 года Кона (англ. Cohen), дети старшего возраста, если их бьют, чаще проявляют физическую агрессию, имеют в среднем больше проблем со злоупотреблением наркотиками (включая алкоголь) и со следованию законам[59]. Исследование 1997 года, проведённое Страусом, Дэвидом Шугамэном (англ. Sugarman) и Джайлз-Симсом[60] обнаружило, что постоянное использование даже несерьёзных физических наказаний, в отличие от других видов, приводит к отрицательным последствиям для детей».
Хотите испортить жизнь своим детям, следуйте советам «отцов церкви».

Ага) Вот нас русских людей и пичкуют этой «лабудой»из американских исследований,а мы то уши развесили! Они вместе с европейцами нам постоянно внедряют свои учения,менталитет и т.п. То «неоязычествр»,которое наши люди почему то воспринимают за исконно русскую веру,то толерантность к однополой любви,то попущение в воспитание детей,а мы и рады,в ладошки хлопаем и все повторяем -какие молодцы!Цивилизованные и развитые люди! А в чем цивилизованность то? Да,дороги ровные у них,газоны зеленые и даже мусор правильно выбрасывается.А за вот этой «правильностью» стоит погибель настоящего и самого главного в жизни.. Потому что там отменяется законодательно главные в жизни слова -мама и папа и заменяются на родитель 1 и родитель 2, строятся детсады для детей, неопределившихся с полом,дети ещё говорить не научились,но уже знают конвенцию о своих правах и могут засадить родителей.Если кто то считает это нормой и готов воспитывать детей с подачи вот таких вот государств,то мне вас очень жаль искренне за то что самое главное и основное в жизни для вас проходит мимо и вы даже не способны это понять.Русский народ в огромной массе стал марионетками проамериканскими и этого не видят.Посмотрите кто у нас вырос из молодого поколения за последние 10-15 лет благодаря такому воспитанию.Инфантильные эгоисты,которые за себя даже не в ответе и малодушные скряги.А традиционно воспитывались настоящие мужчины и достойные женщины в большинстве своём,потому что были свои устои в воспитании.И не нужно высасывать из пальца про пьяного русского мужика и т.п.Это все отговороки и оправдания.

Доброго времени суток! Полностью с Вами согласна, сама расхлебываю плоды европейской толерантности по отношению к детям!

Именно благодаря засилью церковного мракобесия Россия была (и, к сожалению, есть) безнадёжно дикая и отсталая страна! К тому же русскому народу свойственна агрессия — именно из-за такого вот… воспитания. Сейчас, хвала Богам, ситуация меняется — и надеюсь, церковники этому не помешают. Если что — я язычник, и дочек воспитываю без битья. Между «бить» и «убить» — всего одна буква.

Можно ли бить детей с точки зрения православия

У меня такая проблема: я наказываю свою 2-летнюю дочь за непослушание. Иногда даже бью ее, когда она ведет себя особенно плохо (истерики в магазине, капризы дома безо всякого повода и проч.). Мне потом очень стыдно за то, что я ее ударила или накричала, но как же еще воспитать ребенка примерным, если он старается быть избалованным до крайности. Как мне быть?

Отвечает священник Афанасий Гумеров:

Среди тех обязанностей, которые в этой жизни возложил на нас Бог, нет, наверно, более важной и более трудной, чем воспитание детей. Они не только наше, но и Божие достояние. «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева» (Пс.126:3). Как только в нашем доме появляются дети, для нас начинается особый жизненный труд, который требует от нас любви, мудрости, самоотверженности, долготерпения. Это хорошо понимали древние. Как незасеявший свое поле неизбежно будет мучиться и страдать от голода, так и невоспитавший своих детей прольет много горьких слез. Надо решительно признать, что большинство родителей не относится к воспитанию как обязательному ежедневному труду. Детей обычно пытаются воспитывать, когда они капризничают или сделали что-нибудь плохое. Это – антивоспитание. Все совершаемое в состоянии раздражения, не только не исправляет провинившегося, но вызывает в душе озлобление, обиду, упрямство. Поэтому святой апостол пишет: «вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6:1-4). Рассказывают об одном древнем господине. Когда его раб сильно провинился, он сказал ему: «Я наказал бы тебя, если бы не был в гневе». Неудивительно, что после наших наказаний, ребенок не становится лучше.

Как же воспитать детей, чтобы всю жизнь они нас радовали? Прежде всего, в их чистые души должна войти добрая, освящающая и оживотворяющая вера. «Слушайте, дети, наставление отца, и внимайте, чтобы научиться разуму, потому что я преподал вам доброе учение. Не оставляйте заповеди моей. Ибо и я был сын у отца моего, нежно любимый и единственный у матери моей, и он учил меня и говорил мне: да удержит сердце твое слова мои; храни заповеди мои, и живи» (Прит.4:1-4). Дети должны любить храм. Нужно, чтобы как можно больше они дышали в них здоровым духовным воздухом. Это вполне достижимо, если с самого раннего возраста приносить их в храм. Я видел детей, которые спокойно стояли и не тяготились продолжительными службами.

Детские души чрезвычайно восприимчивы ко всему, как доброму, так и худому. Поэтому многое определяет духовно-нравственная атмосфера в доме. Для воспитания детей как воздух необходима спокойная, нравстенноздоровая, мирная обстановка. Постоянные разговоры о политике, ценах, о неурядицах на работе, анекдоты, а так же ссоры между родителями, травмируют детские души и заражают их той нечистотой, которая потом проявит себя: и грубым непочтением к родителям, и упорной тягой к опасным соблазнам окружающего мира. Большинство родителей не хотят задуматься над тем, что телевизор и радио сводят на нет все их усилия по воспитанию детей. Три года назад я провел несколько недель в больнице в многолюдной палате, где постоянно был включен телевизор. Сколько нечистоты (в том числе и сквернословия) вносил он в нашу палату! Даже взрослым все это было вредно. Трудно до конца представить, какие последствия это будет иметь для незащищенных детских душ.

Душа, как и тело, нуждается в регулярном питании. Особенно, когда организм растет. Аналогия здесь полная. Человек бывает физически нездоров, если постоянно недоедает или употребляет некачественную пищу. Можно даже отравиться. Непонятно, почему родители, которые никогда не дадут своему ребенку испорченную пищу (а если не усмотрели, то бывают сильно расстроены), бывают безразличны к тому, что читают их дети. «Душа не больше ли пищи, и тело одежды?» (Мф.6:25).

Хочется особо сказать о любви. Как солнечный свет и тепло жизненно необходимы растению, так и родительская любовь детям. Отсутствие ее ничем восполнить нельзя. Опыт показывает, что люди, выросшие в семьях, где была лишь только строгость, но не было любви, как правило, вырастают духовно болезненными. «Ничего не предпринимай делать без любви, потому что всякое доброе дело без любви не благоугодно Богу и вменится Им ни во что» (Св. Ефрем Сирин).

Бить ребенка можно, если осторожно, но…

СТОИТ ОБРАТИТЬСЯ К АМЕРИКАНЦАМ

— Можно ли с точки зрения православия шлепать по попе ребенка, если он не понимает, когда с ним разговаривает взрослый человек? Более того, при разговоре ребенок начинает еще больше капризничать, плакать, психовать и привлекать к себе всеобщее внимание. Как следует реагировать на подобное поведение детей?
Татьяна, 25 лет

Отвечает священник, настоятель храма Державной иконы Божией Матери п. Медведево Алексий МИХАЙЛОВ:

СТОИТ ОБРАТИТЬСЯ К АМЕРИКАНЦАМ

— Можно ли с точки зрения православия шлепать по попе ребенка, если он не понимает, когда с ним разговаривает взрослый человек? Более того, при разговоре ребенок начинает еще больше капризничать, плакать, психовать и привлекать к себе всеобщее внимание. Как следует реагировать на подобное поведение детей?
Татьяна, 25 лет

Отвечает священник, настоятель храма Державной иконы Божией Матери п. Медведево Алексий МИХАЙЛОВ:

— Мне трудно однозначно ответить на этот вопрос, поскольку воспитание детей — задача сложная со многими неизвестными факторами. Нет рецептов на все случаи жизни. Мои родители не применяли ко мне и брату телесные наказания, мне же по отношению к своим детям приходилось. У апостола Павла сказано: «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3, 20-21) — даются общие наставления о взаимной любви, но любовь побуждала Самого Христа иногда обличать людей, а иногда брать в руки и бич. Ответил бы на вопрос так: «Можно, если осторожно».

Есть интересные размышления американского психолога и писателя XX века Аллана Фромма, с которыми я согласен и предлагаю вам ознакомиться:
«Телесное наказание не является хорошей дисциплинарной мерой, но, несомненно, найдутся люди, которые думают иначе, что, отшлепав ребенка, он перестанет совершать проступки. Конечно, в этом есть правда. Но знаете ли вы, уважаемые родители, что происходит в этот момент в мыслях, чувствах и поведении ребенка, даже если внешне он не меняется? Если отшлепать малыша, да к тому же побольнее, это непременно приведет к совершенно определенному результату.

Ребенок быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а именно вас. Вы преобразили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка.

Бить детей плохо еще и по другой причине. Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если этот конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто любит его, и даже воспринимает ненависть как нечто сопутствующее любви.

Шлепки, как это ни прискорбно, часто вызывают обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся. Они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести.

Он знает: за то, что он натворил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на месте «преступления».

В итоге ребенок и удовлетворяет свое желание сделать что-то недозволенное, и очищает свою совесть.

Конечно, всем нам, родителям, случалось приходить в отчаяние от поведения детей. Но если уж мы и шлепаем их «под горячую руку», то надо хотя бы отдавать себе отчет, что мы делаем. Шлепки не для исправления ребенка, а лишь для того, чтобы разрядить свои нервы: дети вывели нас из терпения и мы берем реванш. Все это говорит о том, что мы гораздо хуже владеем собой, нежели добиваемся идеального поведения от детей. Поэтому надо всегда помнить: при всем желании мы никак не можем дать детям больше того, что у нас есть».

Вопросы и ответы. Православие в деталях

Здесь можно найти ответы на интересующие вас вопросы, касающиеся православия. Делитесь так же своим опытом и знаниями.

Также вы можете задать свой вопрос священнослужителю в специальном проекте сети «Елицы» – «Вопросы батюшке»: https://dialog.elitsy.ru

Неужели это по-христиански – терпеть избиения мужа-садиста?

Вопрос: «Что значит уважать себя с точки зрения православия? Если муж бьет и унижает, не стесняясь даже присутствия ребенка? Является ли такое терпение христианским? Мое незлобие только ожесточает мужа еще более».

Отвечает протоиерей Димитрий Смирнов:

– Незлобие может ожесточать.
Вот только сегодня звонила женщина из Подмосковья и рассказывала об одной своей знакомой: к ней с топором ломился отец ее детей – наверное, с желанием их всех порубить, но обошлось. И вот теперь пришла новость о том, что он повесился. То есть страдания закончились, потому что милиция не всегда реагирует. Но в тот раз отреагировала – его забрали, и в следственном изоляторе он повесился. Наверное, у него уже было буйное помешательство.

Всё зависит от того, какая перед человеком стоит задача.
Раньше, если стояла задача достичь полноты смирения, то в таком случае человек поступал в монастырь, просил у игумена самого сурового и раздражительного старца, который его бил и всячески над ним издевался – и человек достигал вершины смирения.

Когда женщина выходит замуж, то предполагается, что она хочет построить домашнюю церковь, но если во главе домашней церкви стоит человек, который дерется и оскорбляет, то это – не домашняя церковь, а синагога сатаны! И тогда совершенно непонятно: зачем не только это терпеть, но и в этом участвовать?

А какой дается пример детям? Практически все садисты и маньяки в своем детстве видели как раз вот такие сцены. Я не думаю, что мать поставила перед собой цель воспитать из своих детей маньяков и садистов! Спрашивается: зачем она всё это продолжает? Я не вижу ничего христианского в таких кровавых спектаклях с унижением и сквернословием!

И кстати, та женщина из Подмосковья звонит и говорит: «Избавил Господь! Спасибо за молитвы!»

Протоиерей Александр Березовский:
– Это действительно – избавил! Но часто женщина, которая приобретает такого мужа, говорит: «Ну, что ж… Это крест мой. Куда ж я денусь?»

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– Нет, это не крест! Крест – это когда она желает идти по первому пути. Допустим, что она – одна. Пришла в монастырь (можно специально с таким человеком, а то, что он психически больной – это совершенно очевидно), взяла на себя такой подвиг и несет этот крест.

Протоиерей Александр Березовский:
– При этом – не подвергая страданиям никого вокруг…

Протоиерей Димитрий Смирнов:
– Вот именно!
Например: некий молодой человек 17-ти лет решает дома поститься, притом, что дома никто не постится. Мама должна специально для него ходить на рынок и покупать овощи, бабушка должна ему отдельно готовить, папа за него моет посуду – он постится! У него такой крест! Да сам он крест для всех остальных! И в таком посте – нет ничего христианского! Такой пост – только бесам насмех!

Бью ребенка. Как избавиться от гнева?

Батюшка, подскажите, кому молится от страсти гнева. Все бы хорошо, но в порыве могу ударить ребенка за любой каприз. Ему нет еще и года. Ударю, потом плачу, корю себя, и все по новой. Спрашивала у священника, но мне на это сказали, что это нехорошо по христианским меркам и по человеческим. И на этом все. Все это я прекрасно понимаю. И не знаю, как справиться, боюсь, если обращусь к психиатру, она сообщит в органы опеки, они к нам уже приходили просто с проверкой по другому поводу. Подскажите, как укротить эту страсть? Сама я не в силах. И не с кем ребенка оставить. Муж нескоро с вахты приедет. Если можете, помолитесь обо мне грешной.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос Воскресе! Дорогая Татьяна, ситуацию Вы оцениваете совершенно правильно и совесть подсказывает Вам, что это надо прекращать. Вопрос в том, почему Вы бьете малыша? Что такого происходит в Вашей жизни, что внутри копится раздражение, которое выплескивается таким образом? Или Вы в принципе человек очень невоздержанный и резкий? Что Вам мешает действовать и чувствовать по-другому? Думаю, что обратиться к психологу, специалисту, который поможет Вам разобраться в себе, было бы нелишним. Или попробуйте понять сама, что именно Вам мешает. При этом постарайтесь, помолившись Богу, Божией Матери, попросив помощи у святых, раз и навсегда запретить себе выражать свое недовольство по отношению к ребенку подобным образом. Ударьте подушку, а лучше – заметьте, когда в Вас возникает гнев, и переведите этот порыв на что-то другое – убрать что-то, пройтись, пробежаться. Говорят, что в таких случаях помогает про себя (или вслух) досчитать, к примеру, до 10. Пока досчитаете, порыв пройдет и Вы более трезво и спокойно оцените ситуацию. Кроме того, дети очень быстро привыкают к каким-то нашим проявлениям. Скоро резкие удары перестанут действовать на малыша, он по-прежнему будет капризничать. Так что, помимо всего прочего, этот способ “воспитания” еще и очень неэффективный и травмирующий Вас обоих.

Вы пишете, что “не в силах”. Может быть, Вы очень устали? Подумайте, нет ли возможности попросить кого-то о помощи Вам? Хотя бы раз в неделю или в две приглашать няню, подругу, родственницу, чтобы она побыла с ребенком, а Вы бы отдохнули? Может быть, Ваше поведение – результат сильной усталости, недосыпа и так далее? Займитесь собой, приведите прежде всего себя в спокойное состояние, ищите возможности отдыхать и восстанавливать силы. Это очень-очень важно! И, конечно же, обращайтесь с молитвой к Богу, Божией Матери и святым, прибегайте к церковным Таинствам. Бороться с тем, что не нравится в себе, помогает исповедь: в этом Таинстве человеку подается благодать Божия, которая помогает исцелить душу и восстановить ее силы, мир и покой.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

О “священном праве бить детей”

Инокиня Евгения (Сеньчукова)

Знакомая разводится с мужем. Муж скандалит и через суд намеревается добиваться, чтобы четырехлетний сын пятьдесят процентов времени находился с ним. Недавно забирал мальчика на выходные. Когда ребенок вернулся, мама обнаружила на плечах у него синяки.

— Это еще что? — спросила она.

Малыш заплакал и признался:

— Папа схватил крепко. За то, что я капризничал. Плакал.

У женщины потемнело в глазах…

Я не знаю, сняла ли она побои и будет ли предъявлять претензии к мужу в суде, но если будет — поддержу.

И, да, я не хочу, чтобы мужа моей знакомой, к примеру, сажали в тюрьму. Административной ответственности для начала вполне достаточно. Но лучше с лишением права воспитывать ребенка. Потому что в следующий раз он может его, например, в сердцах об стенку ударить.

А вот другая история. Другая знакомая имела свойство воспитывать сына ремнем. Любя, разумеется. К десяти годам она получила мазохиста, самого настоящего — парень шкодил на глазах у мамы и успокаивался, только получив ремня. А потом опять шкодил.

А в тринадцать лет выросший сынок стал маму бить. Боюсь, что уже не любя. Мама сидит и плачет: «За что мне это?» Не «за что», а «почему». Потому что был выбран заведомо неправильный метод воспитания.

Или еще. Третий знакомый считает, что все это ерунда: его мама лупила всякими подручными средствами, «делая человеком» и «выбивая дурь», а он ее обожал — минуты без нее просуществовать не мог. И невдомек человеку, что это неправильно — когда человек, пусть и маленький, но осознающий реальность, не может минуту посидеть без мамы. Налицо нарушение привязанности.

Одну мою подружку били за вранье. От слова «ремень» она до сих пор вздрагивает. Вы думаете, она не умеет врать? Еще как умеет. Годам к десяти она уже точно знала: врать надо так, чтобы не раскусили!

Другую мою подружку били просто так. За вранье, за плохие оценки, за грубость, вернее, недостаточную вежливость, за опоздания домой. Когда она запиралась в ванной, выбивали дверь и били. Вырастили родители девушку — редкую умницу, но почему-то с комплексом неполноценности. И до сих пор считают, что все правильно делали.

Шестого приятеля тоже лупили чем ни попадя и за что ни попадя. Он в целом без проблем живет, только голову в плечи втягивает (неглубоко, конечно, что-то типа нервного тика), когда старший по возрасту или по статусу руку поднимает при высказывании каких-то недоумений.

Хочу заметить, что во всех этих случаях родители наказывают любя, придерживаясь определенной, принятой в нашем обществе системы воспитания и культуры наказания. Про маргиналов, которые лупят детей без всякой культуры, а просто потому, что в пьяном виде не очень думаешь, куда приложить свою энергию — не буду. Тут и так все ясно. Это люди опасные, они детей калечат психически и физически и нередко убивают. Кто не верит — посмотрите короткометражный фильм Ролана Быкова «Я сюда больше никогда не вернусь». Очень наглядно.

А теперь несколько слов о традициях воспитания, связанных с побоями, якобы прописанных в Библии и Священном Предании.

В Библии действительно есть рекомендация пороть детей — кажется, она только одна: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24). В Новом завете о розгах ничего не говорится, но апостол Павел призывает: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол.3:21).

Что же касается священного права с любовью пороть детей в Священном Предании, то таковое право описано в «Житии преподобного Феодосия Печерского» Нестора Летописца.

«Спустя три дня узнала мать Феодосия, что он ушел с паломниками, и тотчас же отправилась за ним в погоню… Когда же после долгого преследования наконец настигла его, то схватила и в ярости и в гневе вцепилась ему в волосы, и швырнула его на землю, и пинала его ногами, и, осыпав упреками странников, вернулась домой, ведя Феодосия, связанного, точно разбойника. И была она в таком гневе, что, и придя домой, била его, пока не изнемогла. А после ввела его в дом и там, привязав его, заперла, а сама ушла. Но божественный юноша все это с радостью принимал и, молясь Богу, благодарил за все перенесенное. Через два дня мать, придя к нему, отвязала и покормила, но, еще не остыв от гнева, сковала ноги ему и велела ходить в оковах, опасаясь, как бы он снова не убежал от нее. Так и ходил он в оковах много дней. А потом, сжалившись над ним, снова начала умолять его и уговаривать, чтобы не покидал ее, ибо очень его любила, больше всех на свете, и не смогла бы прожить без него».

Матушка лупила (любя, любя, как же без этого — больше всех на свете любя) своего святого сына лет до тридцати, а когда он все же сбежал от нее в монастырь к преподобному Антонию, пыталась манипулировать старцем, угрожая самоубийством. На это уже никто не купился. Феодосий уломал маму уйти в монастырь, где она мирно и скончалась.

Во святых она, естественно, не прославлена.

Бить или не бить?

А если ребенок подвергается травле и нуждается в защите?

Прочитала недавно статью на православном сайте о том, нужно ли давать сдачи, если обижают. Мальчика-очкарика изводят хулиганы, а наблюдатель ситуации предлагает читателю килобайты размышлений о том, что нужно хулиганов простить и подставить им другую щеку. Проблема, приобретающая угрожающие размеры, целиком легла на плечи мальчика.

Представим, что мы старенькие и нас обижают в доме престарелых. А дети вместо того, чтобы защитить нас, предлагают нам смиряться и молиться за обидчиков.

Можно ли вместо реальной помощи своему ребенку призвать его к подвигу прощения?

Не будет ли это, по апостолу, подобно тому, как если кто не накормит голодного и не оденет раздетого и скажет ему: «Иди с миром, грейся и питайся»?

Можно ли звать ребенка на крест? Можно ли водить его стезями, которыми сам не ходил?

Вообще поражает количество отвлеченных, теоретизирующих, не доказанных жизнью размышлений в православных интернет-ресурсах о посте, смирении и всяком благочестии, исходящих из уст людей неопытных во всем вышеперечисленном.

Если ребенку угрожает опасность, я думаю, нельзя оставлять его наедине с проблемой. Бывает, мальчик не способен разобраться по-мужски или речь идет о девочке.

Лучше всего, конечно, такой ситуации не допустить. Знакомый опытный священник советует как можно меньше выделяться по какому бы то ни было признаку. Конечно, это не значит, что нужно за компанию сделать татуировки или надеть на себя рэперские штаны. Но есть такой тип личности – виктимный, который просто притягивает к себе мучителей. В положении такой жертвы может оказаться любой человек при определенных обстоятельствах. Бывает, что человек как бы напрашивается на раздражение либо слишком тихим, либо слишком громким голосом, или очень экзотичной манерой одеваться, или чрезмерной болтливостью, или, напротив, молчаливостью. Много копий было сломано о джинсы, но эта тема не дает забыть о себе. Знакомую девочку перестали дразнить, только когда купили ей пресловутые джинсы.

Бывает ситуация особо тяжелая, когда без вмешательства родителей ребенка просто растопчут.

«Мне надоело, что мои близнецы всё время сидят дома. Ребята в районе через одного с диагнозами, родители пьющие, но это не значит, что нам теперь нельзя выйти из дома. Когда один парень стал угрожать моим мальчикам, что он их убьет, я пошла к его мамаше. (Парень старше близнецов, и в свои 8 лет они не могли еще воспользоваться своим численным превосходством. Они растерялись, впервые столкнувшись с настоящим хулиганом, для которого визит полиции – дело привычное.) Открывает дверь гигантская мамаша в татуировках. Она меня может съесть на завтрак, но не боюсь я этих мамаш. А с детьми таких мамаш я каждый день работаю в школе. В меня кидают стульями и нецензурно обзывают, но я знаю, что все они, а также их родители, просто нуждаются в дисциплине. Поэтому я спокойно ловлю стулья на лету и навожу порядок. Дальше идет как по маслу. Даже медведей можно обучать, а тем более этих распущенных детей. Так вот, открывает дверь великанша и начинает орать. Ее я не боюсь, но на ее фоне прыгают два ротвейлера, а к собакам у меня жуткий страх с детства. Я заставляю себя не смотреть на собак, а смотреть ей в глаза и ору на нее в ответ. А потом выхватываю из-за ее спины кривляющегося сына, отпускающего нецензурные выражения, и говорю ему, заглядывая прямо в душу: “Еще одно слово в адрес моих мальчиков – и никакая мама тебя не спасет”. Великанша как-то обмякает и начинает жаловаться на жизнь, проклятых мужиков и на детей, которые от рук отбились. А я еще раз предупреждаю ее и сына: чтобы на десять метров не смели приближаться к моим детям».

Драться или не драться православному мальчику? Подставлять ли другую щеку, когда бьют, или давать сдачи?

На Западе давно распространяется теория и практика недопустимости драк, а также игрушечных пистолетов и танков. Я догадываюсь, кто ее распространяет. Один швед вспоминал, что мачеха категорически запрещала ему с братом играть с пистолетиком, а потом всё же купила им по ярко-розовому пистолету, которые было стыдно показать ребятам. Потом он пошел в армию и насладился военной атрибутикой сполна. У знакомого канадца тоже в детстве не было ни танка, ни ружья, потому что это «неприлично и воспитывает агрессию».

Раньше было какое-то здоровое отношение к небольшим дракам-потасовкам. Конечно, я не имею в виду жестоких избиений, но возня братьев и одноклассников считалась неотъемлемой частью детства и юношества. Мальчику, молодому человеку бывает необходима разрядка в виде «обмена любезностями» или занятий боксом и борьбой.

Вспомните «Тараса Бульбу»: «Гулять хочу!»

Как-то раз я слушала «Радонеж», где уважаемому протоиерею задали вопрос: «Затравили мальчика, что делать?», и он ответил своим тихим интеллигентным голосом: «Смиренно давать сдачи».

Я училась воспитывать мальчиков, наблюдая, как отец воспитывал младшего брата.

Приходит как-то раз Вадик расстроенный, даже подавленный. Необычная тихость не ускользнула от внимания отца, и он расспросил его о школьных делах. И не так расспросил: «У тебя все нормально?» – «Все нормально» – «Ну и молодец». Папа знает, как вытянуть ответы из ребенка. Оказалось, парень пристает в столовой. На класс старше, на голову выше, на полтуловища толще. Как ни увидит Вадика – задирается. Уже вошло в привычку: глазами водит вокруг в поисках Вадика, прежде чем за стол сесть. Или наоборот, поест, а на десерт – Вадику подзатыльник или пинок, с комментариями относительно его веснушек, или ботинок, или чего угодно. Была бы жертва, а обосновать приставания несложно. А парня этого и старшеклассники боялись: оторва, всё по барабану, и к тому же сильный.

Папа начал готовить Вадика к драке.

– Вот он подходит к тебе, только рот открывает, а ты – бьешь его. Вот сюда. Не жди, когда он ударит первый.

– Я?! Бью его? Первый?

Вадик растерянно замолчал и недоверчиво улыбнулся. Потом промямлил:

– Ты знаешь, какой Костиков огромный и сильный?

– Ну и отлично. Достойный противник. А с теми, кто слабее и меньше ростом, позор связываться.

Вадик с тоской смотрел в окно, выщипывая пух из шапки.

– Ну, ты бы еще посоветовал Шварценеггера побить.

И добавил решительно:

– Не буду я с ним драться. Я боюсь.

На что папа ответил:

– Если ты не побьешь Костикова, бойся меня.

Саша метнул взгляд на отца. Папа продолжал:

– Ты пойми, чудо в перьях, тебе с ним сколько лет еще учиться! Сейчас позволишь Костикову над собой издеваться – завтра к нему присоединятся твои одноклассники. Как побьешь его – он тебе предложит дружбу. Вот увидишь.

– Пап, а ты дрался?

– Нет. Я не был сильным, но и жить в страхе было тошно. Один-два раза подрался – и всё. Поняли, что отчаянный, и не связывались больше никогда.

– А если Костиков будет жаловаться?

– Ты сначала побей его. А от учительского гнева я тебя избавлю, уж поверь. Не будет он жаловаться, а тебя зауважает.

Вадик собирался в школу, как на экзамен. Завтракать не мог, глаза блестели. Папа обнял его, а потом шутливо подтолкнул к двери:

– Давай, не рассусоливай.

– Все сюда! Я подрался! Он плакал! Он потом дал сдачи, но все видели, что он плакал!

Вадик был так возбужден, что отказался раздеваться и, плюхнувшись прямо в куртке на диван, рассказывал:

– Подходит Костиков, смотрит, ищет, к чему придраться. Я говорю Олегу: «Подержи шоколадку», – и раз ему! Он не ожидал, скривился весь и разревелся, а потом давай меня бить. Ну, и я его бил тоже. А потом прозвенел звонок.

Мы все поздравляли Вадика, а папа сказал:

– Смотри не опьяней от успеха и не вздумай задираться.

На следующий день изумленный братишка поведал нам, что Костиков предложил дружбу.

– Папа, ну как ты мог даже это предвидеть? – спрашивала я.

– Мальчишеская психология, дочка, мальчишеская психология.

От дружбы Вадик отказался: Костиков хотел бить всех вдвоем. Вадик начал подтягиваться и отжиматься и стал заступаться за робких одноклассников.

Став взрослым, он спас бабушку-бомжиху от пьяного хулигана, который на глазах у сотен людей, вышедших из кинотеатра, стал резать ее «розочкой». Молодые люди элегантно поддерживали под руку своих дам и делали вид, что орущая бабушка в крови – неотъемлемая часть пейзажа.

А Костиков торгует наркотиками и вообще гроза района. Надо спросить, посадили его или нет.

Мне пришло на память всё вышеизложенное, когда у среднего сына возникли проблемы с одноклассником. Макс был известным задирой. 76 записей в дневнике поведения, грубит учителям, запускает самолетики на уроках, пинки, тычки, обидные прозвища, щедро раздаваемые всем вокруг, как младшим, так и старшим. Васю парень назначил своей любимой жертвой, и издевательства становились всё изощренней.

Мы давно советовали разобраться с задирой по-мужски, но Вася – миролюбивый мальчик. В школе не оставили без внимания травлю и велели Васе записывать всё в блокнот. Прямо дневник наблюдений: «8 октября, среда, вторая перемена: обозвал дураком и махал палкой». Такого ябедничества допустить было нельзя, и мы с мужем объяснили всю низость подобных блокнотиков сыну. А потом настоятельно велели немедленно побить Макса. Тем более что заканчивалась начальная школа и впереди было ещё ого-го-го сколько учиться. Дело усугублялось новым, особенно оскорбительным прозвищем, которым начали обзываться и прочие одноклассники. Никто не любил задиру, но при случае к травле присоединялись.

Как нервничал Вася! Руки покрылись экземой, обострилась астма, а Максу придумывались различные наказания. С нехорошим блеском в глазах Вася мечтал, чтобы на него упал кирпич или чтобы его исключили из школы. Медлить было нельзя.

– Ты вспомни, как дрался Вадик. Это не так страшно. Побей его, а потом дружи с ним, если хочешь.

Но силен был страх перед учителями и директором, так как в этой школе с первого класса было вбито: драться нельзя ни при каких обстоятельствах. А еще было отвращение к причинению физического насилия. И страх перед болью.

Но отступать было некуда. Или сейчас, или никогда. Я обещала взять учителей на себя.

А потом была драка, на удивление короткая и нестрашная, и Макс размазывал сопли и жаловался огромному папе, указывая на обидчика и прося разобраться. Папа молча дал сыну пинка и поволок домой.

С тех пор у Васи пропал страх перед драками, а также хулиганами. Беспомощную злость на обидчика как рукой сняло, а к Максу появилась жалость: хлюпик, драться не умеет, а лезет. Одноклассники как-то позабыли, что за компанию дразнили Васю, и стали смеяться над незадачливым Максом, и ореол его непобедимости как-то потускнел. Да если разобраться, непобедимости никакой и не было, потому что никто и не пробовал его победить.

В средней школе ребята оказались в разных классах, а Максу задают перца настоящие хулиганы. Он продолжает задираться, заведомо зная, что это плохо кончится, но видно, натура такая неугомонная. А с Васей они при встрече здороваются за руку.