Женщины никогда не стареют это у мужчин зрение портится

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

К сожалению, с недостаточной скоростью.

можно подумать что мужчины в старости не пердят.

Всё пердит. Пока живое!

Да, близорукость развивается. Хочется приблизить.

чудесно!не стоит отталкивать благородные порывы.

Да уж, особенно исплртилось оно, глядя на звёзд 60х-70х годов.

ну зачем вам на них смотреть?

Их же показывают иногда.

не права . мужчина всегда видит в женщине нечто большее

Да согласен. Лучше так чем слушать оправдания старой не ухоженной женщины

Все стареют кроме души

Хер тоже по гроб доски стоит, но у некоторых к старости чувствительность пропадает

зрение портится — спасибо Господу! Зато морщинки не вижу!

что-то не больно весело?

ну так это же типа шутки.

У женщины три возраста : Молодость, вторая молодость, вечная молодость !

Да, дамы всегда могут, а мужчины всегда хотят. когда здоровы!

Согласна! На 300%

Женщины стареют, а вот 3-е курсницы никогда))

двоечницы что ли?

Нет. Просто каждый год они обновляются

Ну да старость не радость, молодость не жизнь

Я бы сказал точнее — у мужчин портится !

чушь; быстрее снашиваются.

Женщины стареют раньше а живут дольше.

Фигня. это мы не стареем,а усыхаем

на все 100 — портится.

Если бы не портилось-умерли бы со страху))

Если «никогда не стареет», то это Владимир Ильич Ленин или Тутанхамон.
Выбор небогатый: жить старея или консервировать тело

Это верно! Раньше я встречал гораздо меньше красивых молодых девушек.

Чем старше мы становимся тем больше красоты производим на свет!

Здоровье, астрология,тесты,отношения,психология,поэзия

«20 ВДОХНОВЛЯЮЩИХ ЦИТАТ О ЖЕНЩИНАХ»

1. Если женщина плачет, значит она что-то задумала.

2. Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

3. Женщина – как инспектор ГИБДД: глупостей наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

4. Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру.

5. Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится!

6. Всякая женщина – это тайна, покрытая платьем.

7. Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

8.Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

9. Настоящая женщина умеет сделать из ничего салат, шляпку и скандал.

10. Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.

11. Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

12. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

13. Чем сложнее жизнь, тем выше каблуки.

14. Женщина – это слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

15. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

16. Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

17. Разве женщина виновата в том, что она всегда права?

18. Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину.

19. Если женщина не права, пойди и извинись.

20. Всё в руках человека, а человек – в руках женщины!

Если вам понравилось! Покажите друзьям эти цитаты, две минуты они точно найдут! Они за это будут вам благодарны. Оставляйте свои комментарии.

Доброта и ум – свойства старости. В двадцать лет женщине куда интересней быть бессердечной и легкомысленной.

Когда женщина не знает, чего она хочет, – она хочет не тебя.

Когда говоришь о женщинах, подумай о своей матери.

Женщина привлекает к себе мужчин, играя на своём очаровании, и удерживает их возле себя, играя на их пороках.

Если мы не желаем перечитывать женщину, её не стоило и читать.

Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится!)))

В девушке должны быть красивы две вещи – взгляд и губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит.

Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.

Жизнь надо принимать такой, какая она есть, а женщин – такими, какими они притворяются.

Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.

Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить её в этом.

Кое-что о женщинах

Мне всегда нравились женщины. Только, как сказал бы одессит, не подумайте не в ту сторону. Это правда, женщин я уважал, и до сих пор продолжаю уважать. А вот по-настоящему любил всего одну. И не поверите, более 50 лет живу с супругой, которую полюбил более 52-х лет тому назад.

Все эти годы я не только уважал и любил женщин, но в меру сил и возможностей пытался познать их суть. Всего лишь на любительском уровне. И, знаете ли, мне в какой-то мере это удалось. Конечно же, с помощью великих философов, писателей, поэтов и просто талантливых людей.

Многое я почерпнул у классиков. Однако за длинную жизнь порядочно мыслей родились и в моей голове. Вполне допускаю, что не все женщины согласятся с ними. Но искренне признаюсь: сознательного желания обидеть прекрасный пол в них никогда не содержалось. Вот эта коллекция:

Идеальная женщина — это высокая, с ногами от ушей, голубоглазая, глухонемая блондинка, у которой из родителей остался только отец банкир и тот при смерти.

Признание мужчины: эта женщина – не моя награда; это я – наказание для неё.

У женщины любое желание заканчивается терпением.

Обращайтесь с женщиной осторожно! Она сделана из кривого ребра. Бог не сумел создать её прямее; если захочешь выпрямить её, она поломается; оставишь её в покое, она станет ещё кривее. Гёте.

Лицо мужчины является его биографией. Лицо женщины – это работа её фантазии. ОСКАР УАЙЛЬД

У Канта как-то спросили: кто более верен супружеским обязанностям брюнетки или блондинки? Седые — ответил философ.

Когда женщина не знает, чего она хочет, – она хочет явно не тебя.

Когда женщина на руках у мужчины, тогда мужчина в руках у женщины.

Иногда женщина бывает должна вам столько, что вы её уже никогда не бросите.

Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать. ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует, прежде всего, на то, чтобы мужчина этого не заметил.

Женщина привлекает к себе мужчин, играя на своём очаровании, и удерживает их возле себя, играя на их пороках.

Женщина слабее мужчины и потому-то должна быть хитрее его.

Женщина – как инспектор ГИБДД: глупостей наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру.

Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
Девушку влечёт именно к тому мужчине, о котором идёт дурная слава. Ей сразу же приходит в голову, что её любовь исправит его. АГАТА КРИСТИ

Благодаря разводам мы узнаём женщин лучше, чем благодаря свадьбам.

Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится!

Выяснить что-либо у женщины трудно в любом возрасте. Дело а том, что девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала…

В девушке должны быть красивы две вещи – взгляд и губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит. МЭРИЛИН МОНРО

Всякая женщина – это тайна, покрытая платьем.

Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать. МАРЛЕН ДИТРИХ

Бог дал женщине красоту. Дьявол – ум.

До одних женщин надо дорасти; до других – опуститься.

Доброта и ум – свойства старости. В двадцать лет женщине куда интересней быть бессердечной и легкомысленной. ЭЙ БРЭДБЕРИ

Если женщину не любят, то она добьётся, чтобы её хотя бы ненавидели.

Жизнь надо принимать такой, какая она есть, а женщин – такими, какими они притворяются.

Когда женщине нечего сказать – это не значит, что она будет молчать.

Леди – женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно – быть джентльменом.

Любите женщину со всеми её «нет», это путь ко многим её «да».

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Можно доказать женщине, что она неправа, но нельзя убедить её в этом.

Мужчины во всяком деле хотят, чтобы их убедили, женщины довольствуются тем, чтобы их упросили.

Мужчины склонны к случайному сексу, женщины склонны к случайной любви.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.

Мысли и женщины вместе не приходят. Жванецкий

Настоящая женщина умеет сделать из ничего салат, шляпку и скандал.

Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Те женщины, на которых обычно женятся, втайне мечтают быть теми, на которых не женятся никогда.

У женщины не бывает друзей. Её либо любят, либо нет.

Чем сложнее жизнь, тем выше каблуки.

Пока мужчина решает, прав он или нет, женщина успевает признать его ошибку.

Женщина всегда знает, что совершает ошибку, и всё равно её совершает.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не о том, о чём её спрашивают, а то, что ей хочется.

У женщины-стервы три возраста. Юность, период, когда она нервирует отца. Молодость — достаёт мужа. Вторая молодость — гнобит зятя. Вечная молодость — бесит внуков.

А вот ещё три периода в жизни женщины:

1. Когда она не боится выдать свой возраст.

2. Когда она боится выдать свой возраст.

3. Когда возраст выдаёт её.

Если твоя жена — клад, не радуйся, тебе принадлежит только 25%

Выпила. Полночи ждала мужа. Протрезвела, и сразу вспомнила: так я ж не замужем! Тут же уснула.

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщины, как дети, любят говорить «НЕТ». Мужчины, как дети, принимают это всерьез…

Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится?

Угу)))) и восстанавливается при виде молодой красотки))))

А причем тут мужчины? У женщин тоже зрение часто падает с возрастом. Я лично знаю многих и мужчин, и женщик: одни из них быстро стареют, другие — нет. Тут от пола не зависит! Главное, не стареть душой!

Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится.

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

ну конечно )) это вы каждый день портитесь, что утром красится приходится, а мужик проснулся и уже красавчик ))

Ага, а когда женщина женщине про старость говорит ?

«Если во мне видят недостатки — виновато зрение!»

прям здоровская такая все знает))))

таки на ощупь приходиться ориентироваться. а Вы орете, потом , про домогательства. это рецидив зрения!

Щупать надо?

таки шо делать, все зрение

Ох вы и фулиган

Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.

На крайнем севере есть такое понятие. Мы на песке и мерзлоте

Чем Вы там занимаетесь?

Живу

Понятно, что не умираете, Вам до этого еще далеко.))))

самые лучшее любовники это очкарики снял очки и все нет у вас целюлита

Женщины никогда не стареют это у мужчин зрение портится

Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!

Я не та женщина, которая красит губы, даже тогда, когда идет выносить мусор.
А вдруг судьба на помойке ждет, а я в галошах!
Краситься перестала давно, потому, что началась аллергия на декоративную косметику. Не знаю, когда началось и от чего. Перепробовала всякого, но каждый раз, глаза от туши наливаются кровью, от подводки глаз, становлюсь похожей на индейца далекого племени, от губной помады, губы щиплет и раздувает. Ну, а если тональным кремом намажусь, то полный трындец- Бомж случайно заснувший на солнце.

Поэтому пользуюсь этим оружием против мужчин в исключительных случаях.
Вчера был исключительный случай- поход к фотографу. Фотография нужна на новый паспорт. Не могу я носить паспорт 5 лет, где фотография без лица. Меня и так пограничники постоянно терзают взглядами, которые говорят: « где эта старая, беговая лошадь скоммуниздила новый европейский паспорт». Но в лицо культурно спрашивают?: « мадам, это ваш паспорт?» И я, не знаю какое место показать, чтобы доказать, что мой. То ли губы надуть, то ли глаз, как Ленин прищурить.

В фотостудии за 20 еврейских денег, меня мучила девица с засаленными волосами, Аля- хиппи, в юбке в пол, которая была подтянута к груди, как у младенца, которому купили колготки на вырост, перехваченная солдатским ремнем.
Снимала она меня раз 150 около часа, но голова на снимке получалась, как срубленная топором наискось. Главное к зеркалу подхожу- голова вся на месте , как эта чума меня щелкнет и фотку покажет, так третьей части головы нет. Я не понимаю, это у меня волосы с одной стороны дыбов от «вида прекрасного» фотографа вставали? Или наоборот, падали от такой красоты неземной? Я устала, вспотела, измучилась сама, измучила бедную фотографичку, но волосы так и не легли ровным ореолом вокруг головы, изображая святость.
Пришлось взять, то что получилось и буду снова пугать пограничников, теперь уже треугольной головой.
Иду я значит по торговому центру, не подумайте плохого, не дефилирую как героиня
« Иронии судьбы», а так бодренько передвигаю ногами, потому, что время подземной парковки автомобиля заканчилось. А навстречу судьба, он, мужик с авоськой. Встал как вкопанный, челюсть отвалил и так с открытым ртом, провожает меня медленно взглядом.
Думаю, пипец! Я наверное уже выгляжу как вождь краснокожих с бычьими глазами, и негритянскими губами. Шагу прибавила и бегом в машину, посмотреть в зеркало, что там с лицом. Смотрю- все в порядке, лицо на месте, без изменений пока. И поняла я, что мужик просто застыл в изумлении от моей красоты неземной! Красоту, ее, никакой декоративной косметикой не испортишь!

20 вдохновляющих цитат о женщинах

1. Если женщина плачет, значит она что-то задумала.

2. Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

3. Женщина – как инспектор ГИБДД: глупостей наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

4. Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру.

5. Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится!

6. Всякая женщина – это тайна, покрытая платьем.

7. Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

8. Настоящая женщина умеет сделать из ничего салат, шляпку и скандал.

9. Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.

10. Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

11. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

12. Чем сложнее жизнь, тем выше каблуки.

13. Женщина – это слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

14. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

15. Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

16. Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

17. Разве женщина виновата в том, что она всегда права?

18. Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину.

19. Если женщина не права, пойди и извинись.

20. Всё в руках человека, а человек – в руках женщины!

Короткие анекдоты о нашем, о женском…

Только здесь и сейчас вы можете немного расслабиться и улыбнуться. Для вас -короткие анекдоты про женщин, подборка самых смешных картинок приколов про наших всегда красивых, умных и находчивых.

Как определить, надо ли тебе худеть?

Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь…

Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь…

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна…

Для тех, кто не понял — это медитация.

Вот смотрю я на него… и думаю: а все-таки он… нет — нет, да и попивает из лужи со следом копытца…

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу… Сегодня утром… еле-еле из квартиры выгнала.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

Жена мужу:- Ты помнишь, на рыбалку ездил?

— Так вот, твоя щука звонила и сказала — у неё от тебя икра.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный…

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Встречаются две подруги:

— Маш, ты что, беременная опять?

— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? — Вылезай из-под кровати, придурок.

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Ну и что, что я ем много сладкого. И это не значит, что я буду толстенькая…я буду сладенькая!

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ… тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ…

Придумала: напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть…

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… явно сидят, рисуют…

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права на халяву не купишь.

На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.

Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…,

Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!

Если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, НЕ НУЖНО что-то менять в себе. Стоит ПОМЕНЯТЬ мужчину и ты снова — КРАСАВИЦА, УМНИЦА и ВКУСНО ГОТОВИШЬ…

Роза Жизни

Жизнь во всех её проявлениях…

20 ВДОХНОВЛЯЮЩИХ ЦИТАТ О ЖЕНЩИНАХ

1. Если женщина плачет, значит она что-то задумала.

2. Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

3. Женщина – как инспектор ГИБДД: глупостей наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

4. Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру.

5. Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится!

6. Всякая женщина – это тайна, покрытая платьем.

7. Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

8. Настоящая женщина умеет сделать из ничего салат, шляпку и скандал.

9. Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.

10. Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

11. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

12. Чем сложнее жизнь, тем выше каблуки.

13. Женщина – это слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

14. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

15. Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

16. Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

17. Разве женщина виновата в том, что она всегда права?

18. Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину.

19. Если женщина не права, пойди и извинись.

20. Всё в руках человека, а человек – в руках женщины!