Свою точку зрения я не навязываюсь

В кухонной полемике, с родителями по жизненно важным моментам, за дружескими посиделками всегда есть место для дискуссий. Кто-то кому-то пытается отчаянно доказать, что он не прав, а вот его мнение – истина в последней инстанции. Кто-то упирается «рогом» и всеми возможными способами «отбивает удары». В итоге, такое общение больше не доставляет удовольствия, а перерастает, в своего рода, насилие – один настаивает, другой всеми силами упирается. Даже если игнорировать возможный «вызов» и не подливать масло в огонь, полностью убрать из собственной жизни чужое мнение не получится – всегда найдутся те, кто захочет подрассказать что к чему. Но можно выработать определенную линию поведения, спасающую от потенциальных ссор и обид, если кто-то навязывает свою точку зрения.

Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?

Очень часто, сами того не осознавая, мы стремимся не просто высказаться, а навязать собеседнику свое мнение. И если собеседник приводит аргументацию в пользу своего мнения, это заводит нас еще больше («как, ты еще смеешь мне перечить?»). И если с нами, ни дай Бог, не соглашаются, то это вовсе ставит под вопрос весь жизненный опыт и компетентность. В результате обоюдный обмен мнениями перерастает в разборки. Почему так происходит? Вероятно, в жгучем стремлении именно навязать его, нами движет желание распространять свою власть. Это одно из проявлений конкурентной борьбы, отстаивание своего места, вероятно даже борьба за выживание. И человек, навязывающей нам свое мнение, воспринимает нас как угрозу своему существованию, а, следовательно, пытается расширить зону своего влияния. Чаще этим грешат и неуверенные в себе, в собственном авторитете люди, мало чего добившиеся в жизни. Это один из возможных вариантов доказать окружающим, что я много знаю, через многое прошел, а ты – «зеленка пузатая».

Такая борьба происходит с нами на каждом шагу. У каждого из нас есть своя голова, свой опыт и свои зоны влияния. Именно поэтому чаще всего сталкиваются лбами свекрови и невестки, коллеги по работе, близкие друзья. Да и споры чаще всего затеваются не с целью рассказать или поделиться, а в большей мере с целью самоутвердиться. Когда ты хочешь проинформировать человека, достаточно высказывания. Когда же ты твердо намерен переубедить его, то в ход идут аргументы в пользу своего мнения или принижающие мнение оппонента. В этом и заключается существенная разница между: «я думаю» и «ты не прав».

Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение?

С незнакомыми или малозначимыми людьми этот вопрос решается просто – тактично проигнорировать чьи-то заявления и пройти мимо. Если кто-то опускается до того, что начинает повышать голос, оскорблять или обесценивать чужое мнение, можно и в более жесткой форме закончить разговор. Но лучше сказать: «спасибо, но мне неинтересно» и пойти дальше. В большинстве своем люди доказывают то, в чем сами мало соображают, поэтому это больше похоже на треп, а не на увлекательную дискуссию. А бесцельную болтовню лучше пресекать на корню.

Если посторонних людей можно деликатно игнорировать, то от близких, в частности родителей или супругов, «отморозиться» сложнее. Родители «старше и знают лучше», «им виднее, ведь они уже прожили жизнь и заработали денег». Некоторые ищут способы деликатно объяснить родным, что у каждого своя правда, некоторые поддакивают, но при этом остаются при своем мнении. От первого варианта лучше сразу же отказаться – доказывать что-то и кому-то – абсолютно пустое занятие. При таком раскладе это больше похоже на оправдание наличия собственного мнения, чем на диалог, поэтому однозначно не стоит никому ничего втолковывать. Для начала стоит осознать тот факт, что мнение родителей, да и всех окружающих – это исключительно их мнение, часть их мировоззрения, опыта и перестать от него зависеть. И на деле это как раз и может выражаться во втором варианте – слушать, но делать по-своему. С одной стороны – это пассивное поддакивание, но если мнения с родными расходятся в корне, не стоит затевать споров. Для любой стороны они, скорее всего, закончатся взаимными обидами, никому из оппонентов ненужными. Принципиальный момент — как только мы перестанем психологически быть зависимыми от мнения окружающих, тогда и вопрос как поступить в такой ситуации отпадет сам собой.

Как отстоять свое мнение?

Любой человек, имеющий свою точку зрения, особенно если она отлична от мнения толпы, должен быть готов к тому, что все вокруг будут настойчиво убеждать его в обратном. Советовать, наставлять на путь истинный, попытаться образумить «недальновидного». Переубедить в собственной правоте всех и каждого не получится, поэтому не стоит этим и заниматься. Потеряете время и разругаетесь. Думайте своей головой, а не живите опытом других. Какие бы манипулятивные техники не применялись, советчики обычно не преследуют благих целей, а скорее наоборот. Кто-то может навязывать опыт своих прошлых неудач, а кто-то может отговаривать от задуманного просто из зависти. Если же начинаются нападки в ваш адрес, их можно устранить. Лучший способ наглядно доказать, что ваше мнение имеет место быть, — это воплотить задуманное в реальность.

Но не становитесь в позу всезнайки или непризнанного гения. Если мнение советчика вам, по крайней мере, интересно, не крутите носом. Выслушайте человека, а выводы делайте свои.

Не обижайтесь на родных, если они не принимают вашу точку зрения. Это их право и их выбор, в конечном счете. Наши родные чаще всего становятся самой сложной преградой в жизни в достижении успеха. Их чрезмерная опека, постоянное навязывание своего негативного опыта, твердая уверенность, что это сложно/нельзя/неправильно, даже обидные высказывания могут задеть, но не позволяйте родным сбить себя с выбранного пути. Ваша самая большая опора, самой большой двигатель – это вы сами. И ничья поддержка извне не поможет, если вы сами не верите в себя, свои жизненные принципы.

«Нас не соблазняет то, что щедро навязывается»-Шарлотта Бронте

«Не навязывай никому того, что хочешь для себя: вкусы различны»-Джордж Бернард Шоу

«Родители дарят нам жизнь, но с годами всё больше навязывают свою»-Чак Паланик

«Тот, кто вмешивается в чужую Стезю, никогда не пройдет свою собственную» — П. Коэльо

Навязывание это склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, свои идеи, свои проекты, бизнесы, свои идеалы и предпочтения. Часто такие люди подсовывают в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.

Я навязываю свои желания, свое мнение.

Я раньше также любила навязывать свое мнение и если со мной не согласны, это очень раздражало. Особенно страдала моя семья. Только так как я сказала. Чтобы пробудить у своего сына интерес к музыке, был куплен музыкальный инструмент. Увы, это ни к чему не привело. Затем мы отдали его на каратэ, ведь я тоже в детстве занималась мне же это так нравилось..Но сын ходил туда без удовольствия, мало того, ему очень не нравилось причинять боль другому… Хорошо, что вовремя осознала — я навязываю свои желания, свое мнение.

Навязывание это форма принуждения и насилия.

Получается навязывание это форма принуждения и насилия. Зачастую это осуществляется, в форме подсовывания, «убеждений», непринципиально. Главное в нём – принудиловка, лишение другого свободы выбора, привязывание его к своей воле. Сейчас пруд пруди надоедливых, настырных любителей всегда и везде навязывать свое единственно правильное мнение.

Бывает часто, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам, практикам или какому-то супер проекту и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось. Этот человек искренне уверен, что понимает причины неприятностей, боли других людей. Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, не что иное, как сделать жизнь другого человека хорошей. Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Как мне навязывали бизнес предложение?

Сейчас я научилась спокойно реагировать, принимать, когда мне пытаются навязать чужие ценности, чужие идеи, проекты, бизнес и.т.п. Но если конечно одно и тоже и много раз, то реакция бывает отрицательная. Когда я соглашаюсь на условия, которые не соответствуют моим убеждениям, я испытываю определенный душевный дискомфорт. Понятно если это обстоятельство возникло, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно мне или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть.

Вот на этой неделе, я позволила эмоциям взять верх. Общаясь уже более года с одним человеком, он все время мне предлагал свой проект. Рассказывал, как хорошо он там зарабатывает, каких высот достиг, я тактично его выслушивала! Я всегда рада за людей, которые добиваются в жизни успехов! Но в очередной 1000 раз он почему-то решил, что я должна разобраться в его бизнесе. Что он готов мне помогать! Да ни кому я ничего не должна, и его бизнес мне не интересен, почему он решил, что он мне поможет. Я же не просила! И самое интересное, всегда говорила, что у меня все замечательно. И так смешно , я как ребенок удалила его со своих контактов! Ну я же 999 раз отвечала тактично… Да, не смогла принять. Еще работать и работать над собой надо.

Зато, когда я заинтересовалась одним интересным для меня направлением, я сама разыскала человека, добилась с ним разговора! Вот это я понимаю, без уговоров и без навязывания. И грамотное позиционирование своего бизнеса и себя в интернете. Не учила , не навязывала, не мотивировала, а вдохновила.

Момент его слабости.

Лучший момент навязать человеку свои мысли и мнения – момент его слабости. Чем меньше человек свободен или больше у него проблем, финансовых и личных, тем больше в его жизни навязывания!

« Крепкий розовощёкий трёхлетний малыш подружился с козлом, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что малыш мог часами находиться рядом с животным.
Однажды мальчик решил, что для козла будет полезнее изменить диету. Он пришёл к другу с пучком ревеня вместо салата. Козёл попробовал ревень, нашёл его невкусным и отвернулся в сторону. Мальчик схватил козла за рог и попытался заставить его есть ревень. Тот легонько боднул малыша. Когда мальчик вновь стал проявлять усердие, козёл боднул его сильнее. Малыш споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.
Ему стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на животное и ушёл. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Мальчик ответил: — Потому что он отверг меня.»

Да, так часто бывает, как только ты не захотел идти по сценарию других, все ты мне уже не «друг». Но если осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь, то становится очень легко.

Желание подвести всех под свой стандарт.

Моё мнение, что вколачивать в кого-то свое мнение всё равно, что без разрешения на гипноз внушать другому человеку своё миропонимание. Я считаю, что навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.
Наша жизнь пронизана навязыванием. Посредством рекламы человеку навязывают несуществующие желания. С помощью телевизора и СМИ навязываются нужные власти мысли. Сейчас каждый в интернет считает, что у него самый лучший проект, самая лучшая методика…… Но для кого то она может и хороша, а для многих совсем неприемлема.
А как хочется, чтобы люди «Почувствовав непреодолимое желание поделиться с кем-то своими знаниями, опытом, методиками, курсами, консультациями, проектами, бизнесом и т.п. узнали, действительно ли человек хочет их принять».

«Одним из главных признаков зрелости духа является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать и навязывать».

Отношения: где грань между навязчивостью и открытым проявлением чувств

Когда-то Ремарк сказал: «Мы так боимся показаться навязчивыми, что кажемся равнодушными».

Мы боимся проявлять чувства, потому что не всегда уверены в том, что они нужны другому человеку, и из-за собственных страхов упускаем шанс стать ближе тому, кто нам дорог, шанс обрести свое счастье.

По словам директора владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейного психолога, консультанта по межличностным взаимоотношениям Елены Кузнецовой, зачастую наши страхи показаться навязчивыми неоправданны. Они берутся из нашей головы от собственных комплексов: неуверенности в себе, излишней мнительности.

«Любую ситуацию мы оцениваем с высоты своей колокольни, и поэтому все наши страхи – это только наши страхи. Еще кто-то из великих сказал, что граница твоего эго – это граница твоего сознания. То есть, мы сами создаем себе проблемы и сами в себе взращиваем комплексы. И если вы по какой-то причине считаете, что вы навязываетесь человеку, то, чаще всего, вы ошибаетесь», — говорит психолог.

При этом больше всего мы боимся показать навязчивыми тогда, когда человек нам по-настоящему нравится. Это нормально – все наши страхи обостряются в тот момент, когда мы заинтересованы в отношениях, потому что не хотим потерять того, кто нам дорог. В ситуации, когда человек нам не нужен, мы ведем себя очень естественно. Мы не боимся спрашивать: «Пошлют, так пошлют», не реагируем на грубость: «Что поделать, собеседник — хам», — думаем мы. То есть не воспринимаем любую ответную реакцию визави на свой счет, как в случае заинтересованности в партнере.

Навязчивость – это…

Елена Кузнецова определила навязчивость так: незнание меры, отсутствие такта и проявление эгоизма – все в совокупности. В реальной жизни навязчивость проявляется в многократном повторении одной и той же ситуации. Причем действия совершаются стремительно, одно за одним, практически без временных промежутков.

Типичный пример. На стадии завоевания партнера женщина (либо мужчина) придумывает ситуацию, чтобы остаться с объектом обожания наедине. Например, барышня просит ее подвезти. Один раз такая ситуация «прокатывает». На следующий день эта просьба тоже может «прокатить», с учетом воспитанности молодого человека. На третий раз эта же самая просьба будет выглядеть неуместной и навязчивой, и мужчина, скорее всего, просто откажет даме.

Другой пример: женщина предлагает молодому человеку сходить в кино, но получает отказ. Дама может подумать, что она просто не нужна мужчине, и больше не станет ничего предлагать, чтобы не навязываться.

Более мудрая женщина поступит иначе. Она выдержит паузу в неделю-две и повторит предложение о совместном походе куда-нибудь. И тут два варианта: мужчина либо ответит согласием, либо откажет повторно. Во втором случае уже можно делать вывод о том, что он действительно в даме не заинтересован.

Но в вышеописанной ситуации женщина с ее предложениями не выглядела навязчивой, поскольку между ее предложениями прошло некоторое время, в течение которого она, возможно, встречалась с предметом своего интереса при других обстоятельствах, например, на работе, и видела реакцию мужчины на свою персону, могла оценить эту самую реакцию.

« Навязывание – это пакет действий, которые совершаются стремительно, то есть попытка «впихнуть» всю кампанию по завоеванию, которая должна длиться несколько месяцев, в один день. Навязывание имеет краткосрочный период», — подчеркивает психолог.

Когда вы в отношениях…

На стадии завоевания мужчины или женщины действовать надо очень тонко, чтобы не спугнуть объект страсти. Когда люди в отношениях, они чувствуют себя более уверенно, но здесь их может подстерегать другая опасность – убежденность в том, что обладание партнером дает право его жестко контролировать. Например, устраивать допросы или звонить в любое время суток.

Типичная ситуация, когда женщина и мужчина договариваются созвониться, при этом позвонить первым должен мужчина. Женщина нарушает договоренность и начинает доставать партнера звонками с заявлениями типа: «Мне надоело ждать, ты обещал мне завтра позвонить, а я решила сегодня в ночи. И вообще я до тебя пыталась дозвониться, ты не взял трубку. Я еще раз пыталась дозвониться…». Вот это классика навязывания. Важно с пиететом относиться к своему партнеру, идти на компромисс, уметь слышать любимого.

Еще пример: мужчина и женщина с утра договариваются о том, чтобы вечером сходить в ресторан поужинать. Не успели расстаться, как дама звонит: «Вечером увидимся?». Через час – опять: «Все в силе?». Еще через час: «А ты уже выбрал ресторан?» и так далее – ежечасные звонки в течение всего дня.

«Не нужно «доставать» партнера бесконечными звонками личного характера. Частые созвоны оправданы только в том случае, если вы решаете какие-то деловые вопросы», — констатирует Кузнецова.

Психолог также отмечает, что всегда важно внимательно следить за реакцией партнера – как быстро он ответил, например, на ваш звонок или сообщение.

«Женщины очень любят растаскивать фразеологию. Мужчины часто по своей природе отвечают кратко. И здесь барышне надо постараться все делать дозировано, дожидаться реакции партнера. Например, она проявила инициативу, что-то спросила, мужчина должен ей ответить. После этого, если у женщины остались еще какие-то вопросы, она должна продумать, вовремя ли она звонит партнеру, может, стоит отложить разговор, потому что ее мужчина еще на работе, и не расположен к личным беседам. Все эти моменты надо тонко чувствовать и учитывать», — советует консультант по межличностным отношениям.

Про мужскую навязчивость…

Чаще всего навязчивыми называют женщин, завоевывающих мужчин. Представителей сильного пола, настойчиво завоевывающих пассию, причисляют к лику героев. Это объясняется нашим менталитетом и воспитанием.

Исторически сложилось так, что русский мужчина – инициатор отношений, а женщина должна быть прославлена своей скромностью, отмечает Кузнецова. Так уж повелось, что дама, как существо более слабое, сидит у окна и ждать своего принца, который после того, как встретит возлюбленную, должен за ней некоторое время ухаживать и дарить лютики-цветочки. А если барышня не падает в объятья принца, то для мужчины – нормально проявить настойчивость и добиться расположения женщины.

Впрочем, представители сильного пола также бывают навязчивы. На стадии завоевания это может проявляться в том, что они категорически не хотят слышать отказ и продолжают напирать даже после того, как женщина уже несколько раз открытым текстом сказала, что не хочет отношений.

Когда люди находятся в союзе, навязчивость мужчины может проявляться в гиперопеке по отношению к даме. Есть представители сильного пола, которые ежечасно звонят своей девушке и спрашивают ее о том, поела ли она, тепло ли она одета, не промочила ли она ноги и так далее. Возможно, такая излишняя забота некоторым барышням придется по вкусу, но кого-то – она будет раздражать.

Прежде чем навязывать свою точку зрения – поймите, что думает другой

Помните: теплые человеческие отношения – это абсолютная ценность. Ни при каких обстоятельствах не допускайте, чтобы эта ценность была разрушена из-за такой, в сущности, второстепенной вещи, как различные точки зрения на что бы то ни было.

Дейл Карнеги говорит о том, что, уважая другого и его право на свою точку зрения, мы с легкостью разрешаем уже назревшие конфликты или предотвращаем еще не начавшиеся. Каждый из нас может делать это. Для этого надо только помнить, что любой человек обычно с живым интересом относится к самому себе и с прохладцей – ко всему остальному. Так чувствуете себя и вы, и все остальные. Поэтому когда кто-то навязывает вам свою точку зрения – вы сопротивляетесь. Не удивительно: ведь ваша собственная точка зрения вам важнее и интереснее.

Вспомните об этом, когда вам захочется навязать кому-то свою точку зрения. Имейте в виду, что другой человек скорее всего не захочет этого слышать. Ему неинтересно слушать то, что вы будете говорить о своей правоте и своей точке зрения. Ему гораздо интереснее, чтобы вы выразили свое понимание его точки зрения.

Если вы будете навязывать ему что-то свое – он просто отвернется от вас. Если же вы покажете, что понимаете его точку зрения – он заинтересуется и прислушается. И с большей охотой выполнит ваши просьбы и даже требования, с которыми вы обратитесь!

Только помните: начинайте не с требований, а с интереса к точке зрения другого и выражения того, что вы ее понимаете.

Дейл Карнеги приводит пример из своей собственной жизни: анализирует одну из ошибок, допущенных им тогда, когда у него еще не было нужной мудрости и знаний о природе человеческих отношений. На этом примере он показывает две модели общения: неэффективную (которой он следовал по незнанию) и эффективную (которой он начал следовать, когда приобрел необходимые знания и опыт).

В течение многих лет он любил гулять в парке, и его очень расстраивало, что там часто возникают пожары из-за неосторожных курильщиков, а также из-за того, что мальчишки часто разводят костры под деревьями. В парке был вывешен плакат, где говорилось, что разведение огня наказывается штрафом и даже заключением в тюрьму. Но на этот плакат мало кто обращал внимание, а полисмен, охраняющий парк, не слишком серьезно относился к своим обязанностям.

Увидев мальчишек, разводивших костер, Карнеги начинал требовать, чтобы они потушили его. При этом он угрожал, что иначе их посадят в тюрьму. Они повиновались, но делали это мрачно и с чувством обиды. И как только Карнеги скрывался из поля зрения, начинали разводить костры снова – причем не исключено, что теперь они делали это назло, словно, и правда, хотели спалить весь парк.

Но со временем, когда Дейл Карнеги стал больше понимать в человеческих отношениях и научился вставать на точку зрения другого, он сменил свою тактику. Теперь, завидев мальчишек, разводивших костер, он говорил им: «Привет, ребята! Хорошо проводите время? Что готовите на ужин? Когда я был мальчиком, я сам очень любил разводить костры, и до сих пор люблю, но знаете, здесь в парке это очень опасно. Знаю, что вы не причините вреда, но другие ребята не столь осторожны. Они придут сюда, увидят, что вы разводите костер, разведут сами и не погасят перед уходом. Огонь распространится по сухим листьям и сожжет деревья. Если не соблюдать осторожность, все деревья могут погибнуть. А вас могут посадить в тюрьму за разведение костров. Но я не собираюсь командовать здесь и мешать вашим играм. Рад видеть, что вы весело проводите время. Но, пожалуйста, отгребите прямо сейчас листья от костра и засыпьте их землей, побольше земли. Сделаете так? А в следующий раз, когда захотите поиграть, может быть, лучше развести костер за холмом в песке? Там это совершенно безопасно… Спасибо, ребята. Желаю вам хорошо провести время».

Теперь ребята не чувствовали себя обиженными, потому что их точка зрения учитывалась и принималась с уважением. Им не приказывали и не требовали – а потому они не видели ничего унизительного в том, чтобы последовать данным им советам.

Как внушить человеку свою точку зрения

Многие люди ежедневно вступают в споры или дискуссии, но не могут убедить своего собеседника в правильности своей точки зрения. Обычному, не владеющему навыками и тактиками внушения, человеку очень сложно убедить решительно настроенного противника в правильности своего мнения. Впоследствии они стараются не вступать в подобные ситуации, избегать их, или вовсе боятся дискуссий. Стоп! Есть ли все же способы убеждения? Как внушить человеку свою точку зрения? Несколько дельных советов помогут решить эту проблему.

Итак, мы хотим понять способы внушения, убеждения, иными словами влияния на мнение другого человека. Для начала узнаем какие основные виды внушения существуют в принципе. А их два: прямое и косвенное. Прямое внушение наиболее действует на людей со слабым уровнем интеллекта, при этом сочетается с отрицательными эмоциями (например вы можете кричать или усиленно жестикулировать).

Для людей с развитым интеллектом тактика меняется на противоположную – использование положительных эмоций. Если человек подавлен или немного не уверен в себе, внушение произносится повелительным тоном. Действие усиливается мимикой и/или жестами, использованием повторяемых фраз. Фразы должны быть резкими, громкими, короткими, как бы «вколачиваемыми» (но здесь важно не переусердствовать, иначе можно испугать человека).

Если же человек эмоционально возбужден или обеспокоен чем-либо, то внушение осуществляется успокаивающим тоном. Используют повторяемые длинные, мягкие, убаюкивающие фразы.

Дополнительный метод прямого внушения – специальная, задуманная «неопределенность» в построения фраз. Вы должны построить фразу так, что бы человеку показалось, будто его мысли произносятся вслух. Методы прямого внушения действуют не во всех случаях. Поэтому существует так же второй вид внушения – косвенный, который делится на: информационное, аффектационное, комплиментарное, образно-эмоциональное внушение, внушение с помощью отрицания и иносказательное внушение.

Информационное внушение опирается на принцип авторитета. То есть для влияния на внутренний мир человека, ссылаются на СМИ. В общем это выглядит как простой разговор. Но главное в этом методе то, что фактом работает воспоминание человека о какой-либо информации, получившей всеобщее одобрение. Тем самым подавляя настороженность.

Метод аффектационного внушения работает когда человек в состоянии аффекта или под действием чрезвычайных ситуаций. В этом состоянии человек наиболее подвергается внушению. На это влияет страх перед опасностью, сложность выбора в трудной ситуации, чрезмерное физическое переутомление, нехватка опыта поведения в незнакомой ситуации. У человека снижаются волевые процессы, повышается внушаемость, он ведет себя «подражательно». Модель поведения в данной ситуации должна начинаться как успокоение и понимание, что завоевывает доверие человека. А после небольшой паузы нужно дать якобы «дружеский» совет, который в подобной ситуации имеет наибольшую силу, так как бдительность человека уменьшается.

Модель поведения при комплиментарном внушении основывается на лести и похвале. Множество людей не могут критиковать человека, который сильно льстит их и расхваливает. Такая тактика обработки человека в спецслужбах называется «бомбардировка любовью».

Образно-эмоциональное внушение работает за счет фантазии человека. Вы должны побудить человека представить все прелести данного объекта внушения. Убедить в его преимуществе внушаемого объекта в сравнении с другими. Этот метод очень эффективный, потому что действует через подсознание. Вы должны убедить подсознание человека, что объект внушения необходим человеку.

Внушение с помощью отрицания работает на основе частицы «не». Для того что бы человек представил что ему не следовало бы делать, вначале нужно представить ситуацию как будто он это делает.

Модель иносказательного внушения основывается на афоризме, аналогии, шутке, анекдоте, короткой истории из личного опыта или опыта знакомых, ситуации с работы, притче, примера из книги, прессы, телевидения, в общем метафоре. Главная их цель не просто вызвать определенные эмоции, но и побудить человека к действию.

Но применяемые вами метафоры должны соответствовать человеку. Например, метафоры, используемые в разговоре с незнакомцами, могут плохо подействовать в разговоре со «старыми» друзьями и т.д.

Следуя этим советам, вы сможете ощутить себя уверенно в любой дискуссии и побороть страх проигрыша спора. Тренируя эти навыки, вы лучше овладеете искусством внушения. Желаем вам уверенности в своих силах.

Про людей которые навязывают свою точку зрения и «учат жить».

Часто встречаю людей которые навязывают мне свою точку зрения, пытаются «научить жить по своему», говорят что правильно а что нет. Такие страшно раздражают, хочется сразу послать их. Ладно еще если человек старший и мудрый дела говорит, к ним можно прислушаться.
А как вы реагируете на это когда кто-то пытается навязать вам свою точку зрения, поделиться «бесценным бесценным опытом» и.тд.?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Оксана Тисиневич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Потапова Дарья Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Орлова Светлана Станиславовна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гузель Матвеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Пакина Наталья Анатольевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Новинкина Ирина Викторовна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

У меня есть одна приятельница, вроде неплохой человек, но всегда лезла с советами, когда об этом не просили. И что-то меня в ней очень сильно раздражало. Потом поняла неискренность. Всегда она советовала совершенно противоположное собственному поведению.Особенно бесило, когда говорила:Ну, приезжай к нам тут у нас такие ребята симпатичные 25 лет, я ей напомнила, что мне вообще-то 35, и ребята мне нужны соответствующие. :))Так она мне лекцию о настроях тут же. А сама никогда не встречалась с более молодыми,потому что боялась, вдруг что не так. Хотелось видно на мне эксперимент провести, если у меня получится, то и она попробует. Но больше всего бесила эта теория настроев. По её мнению надо было соваться во все авантюры, чтобы всё попробовать. Тут правда она решила последовать своему мнению в конце концов и влетела в такое г. Еле ноги унесла, Теперь сидит и ноет. А мне так хочется подколоть ей, что ж она забыла про настрой на хорошее. Но не могу, жалею.

Бесят именно люди, которые в своей жизни ничего не значат, ничего не имеют, но дают «правильные» советы, а чаще всего навязывают эти самые советы, даже, если их никто не просит! Уродывобщем

Если вы любите задавать людям бестактные вопросы типа «а почему ты до сих пор замуж не вышла?», «а почему не рожаешь?», «сколько получаешь?» и тому подобное, то людям просто ничего не остается, как ставить вас на место. Последите за собой. Может быть это просто ответная бесцеремонность. За собой обычно не замечают бестактности, а чужая сразу раздражает почему-то.

Пускаю мимо ушей, если невозможно отвязаться. Опыт у меня колоссальный — у меня мама такая: «есть только два мнения — неправильное и мое» 🙂

Похожие темы

Блин, у меня на работе есть один жирный-жирный врач, который ещё и с сигаретой не расстаётся, да и пьёт КАЖДЫЙ день по вечерам. Так вот, он очень любит всем раздавать советы о здоровье и о правильном питании =))) Сама лично видела, как он жарил на сковородке сало и утверждал, что это — вполне полезная еда. Причём, считает всех стройных людей страшными. Так забавно слушать его комментарии. Он такой жалкий, а столько понтов.

Лично я не люблю задавать бестактные вопросы, но поэтому их очень любят задавать мне:)))

Я однажды даже с мужчиной классным рассталась после того, как он начал настаивать, чтоб я всё делала именно так, как он советует.

Это я такой.
Мне знакомая с сайта дала такую характеристику:
ты на вопрос » как пройти в библиотеку» начинаешь изливать многобуквенные экзерсисы о том, что в нынешнем веке это не актуально, и что мнение твое — истина в последней инстанции, потому что у тебя богатый жизненный опыт. В итоге с тобой кучу времени потеряешь, а как в библиотку попасть, спросишь у кого-нить ещё.

Я ОБОЖАЮ давать правильные советы, особенно, что касается питания! Но я сама их тоже соблюдаю, и я не жирная, не курю, не пью, и со здоровьем у меня все ОКИ. Забавно, кстати, наблюдать за реакцией людей, когда им говоришь что вредно, что нет. большинство, в моем окружении, меня внимательно выслушивают, заинтересовываются и даже начинают следовать, а есть парочка таких, которые бесятся. вот что они бесятся? я думаю, потому что понимают, что не правы, пытаются доказать обратное, а у них не получается, забавно так)))

Fly
Пускаю мимо ушей, если невозможно отвязаться. Опыт у меня колоссальный — у меня мама такая: «есть только два мнения — неправильное и мое» 🙂
А у меня отец. он на самом деле очень властный человек, любит все контролировать и указывать, при этом он не дает совет, он указывает типа делай так и все. Не знаю что с этим делать, пару раз уже с ним сильно ругалась. (

Автор,
«говорят что правильно а что нет. Такие страшно раздражают, хочется сразу послать их. Ладно еще если человек старший и мудрый дела говорит, к ним можно прислушаться»
—
может быть, вам удастся понять одну вещь: раздражаясь на советчиков и посылая вы тоже навязываете им своё мнение, косвенно указывая им, что они могут говорить вам, а что нет.
Лучшее решение находится внутри нас: разрешить любому советовать что угодно и кому угодно, но однако мы сами остаёмся при своём мнении, и, возможно, не сочтём нужным озвучивать своё мнение.
Лучшее решение — не реагировать вовсе, ограничиться простой мыслью: он высказал своё мнение.

ну, на самом деле все просто, если вы ВСЕГДА и ПОСТОЯННО таких людей встречаете, то скорее всего сами провоцируете такое поведение
есть знакомая, которая всем и всегда «плачется» о своих проблемах, сотрудникам, знакомым, и даже первым встречным, и когда те устав от ее стенаний — начинают советовать как выйти из ситуации — о которой к слову она плачется второй месяц — она выслушав всех и вся и так и не найдя решения — продолжает плакаться тока уже более узкому кругу, поскольку другие (дословно) «учат жить ее жизни, а она сама разберется и будет действовать как велит сердце и т.д. и т.п.»
так какого фига ты всему населению своего города выносишь мозг и рыдаешь в жилетку? отстань от людей и советов тебе давать не будут

Недавно сидим с подругой в кафе. Я заказала на десерт фрукты со взбитыми сливками. А подруга меня стала убеждать, что если есть холодные сливки, то будет рак груди. Это в 25 лет, она, кстати, считает себя очень умной, книжки всякие читает о здоровом питании. Но не те, наверно.

их никто не любит

это ладно, у меня на работе коллега, у которой никогда не было ни детей, ни мужа, учит всех и вся, как воспитывать детей, как обращаться правильно с мужчинами и ее истина самая правильная и непоколебимая, и пусть она в 2 раза старше меня, я все равно ее послала в итоге))) бестактные вопросы и подколки были ее коньком

а нехай болтают! сделаю то я все сама по своему. послушаю краем уха может быть почерпну что то для себя..но выбор за мной и мнение мое будет при мне..спорить ни с кем не буду! нравится человеку «поучить» зачем лишать его такого счастья))))))

как же глупо .. Автор.. а вы не думали что вы действительно не правы в чем то ? .. и возраст не определяет уровень познания человека.. есть вон ребята которым за 30 а как дети .. не могут даже простую проблему решить.. все упирается в количество жизненных ситуаций в которых человек побывал .. и насколько он смог их проанализировать ..
и вы поступаете крайне глупо что вас это бесит. это стороннее мнение .. то что вы не сможете увидеть кроме как со своей колокольни. за это людям надо спасибо говорить. ваше дело воспринимать всерьез или нет .. но взгляд со стороны это очень хорошо .. помогает зачастую разбираться в том — в чем вы в меру своих убеждений вы запутались..

скорей всего вы просто банально привыкли учить всех как правильно )) и как говорится + с + отталкиваются

если не такие люди — форум «вумен ру» не существовал бы или был бы очень непопулярным)

лезть с советами — это как-то не свидетельствует о мудрости человека. а трескотню всяких дураков пропускаю мимо ушей, если ссориться не охота. если охота — зыркну нехорошо или срежу.

. посылаю)))Поэтому уже давно мне никто ничего не навязывает.

Стараюсь не раздражаться,а пропускать мимо ушей.Ибо:
КТО НЕ УМЕЕТ РАБОАТЬ. УЧИТ, КАК НАДО РАБОТАТЬ.КТО НЕ УМЕЕТ УЧИТЬ, КАК НАДО РАБОТАТЬ,УЧИТ, КАК НАДО УЧИТЬ».
Как правило, норовят поучать исключительно никчемные личности.

Гость 12, а ты не в состоянии подумать, что твоя личная систекма питания не всем и не всегда подходит?Нет? Тогда позволь и тебе. «вумной» дать парочку советов о питании (тоже — сама пользуюсь!).
1.В разных климатических регионах и при разных видах деятельности надо питаться по-разному.Глупо жителю Приполярья и тропиков прописывать одно и то же меню ( у них разные энергозатраты).
2.Конторский работник и портовый грузчик не должны питаться одинаково.
3.Человек, вообще говоря, существо всеядное;но — есть 3 основных типа обмена вещество ( взято у Владимира Леви).Каждый должен питаться в соответствии со своим типом, а не по советам какого-то заокеанского уролога!

я вообще очень тактичный человек, живу по принципу «я отношусь к людям так, как хочу, чтобы они относились ко мне»
но всё равно находятся те, которые начинают меня учить.
я таких людей ликвидирую из своего окружения.
или, если это невозможно, не допускаю разговоров на личные темы.
была у меня подруга, которую я похерила из-за её пристрастия поучать меня
когда она узнала, что я иду получать второе высшее, её аж затрясло от злости, она начала убеждать меня, что мне это не нужно, что это глупо, что я должна сделать как она говорит: походить по организациям и поспрашивать: «а не нужен ли вам случайно работник такой-то профессии?».
я от неё выслушала, что эта профессия не для меня.
когда я ей сказала: «послушай. »
она перебила: «да не хочу я ничего слушать. »
я смотрела на это чудовище с недоумением.
сейчас она удивляется, почему я ей не звоню
я выслушаю чужую болтовню, а всё равно всё сделаю по-своему

Так и вспоминается Высоцкий: «Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев, Во все века сжигали люди на кострах»))))))))

А у меня есть классный метод бороться с таким вот поведением.Друг один научил.Как правило у таких советчиков самих что-то не ладно в жизни,и раздача «полезных советов» их от собственных проблем отвлекает.Поэтому тактика поведения с ними при подачи очередного совета : перевести тему разговора на эти траблы.Пример : моя знакомая годами проживающая с мужем и ребенком в крошечной однакомнатной квартире упорно уговаривает меня рожать потому что ╧дети это такое счастье»,(я сама себе могу позволить только однокомнатную квартиру пока снимать и мч у меня нет на данный момент).
Пару раз я ее спросила : «Ну и как у вас с жильем там продвигается ,наверно, ужасно когда три человека в однокомнатной толкутся?» и больше советов она мне не дает)))

Запомните раз и навсегда: «Чужое мнение всего лишь мнение»

Особенно смешны советчицы,например,
Одинокая,разведенная,но учит уму разуму как надо жить.
Либо замужняя,мечтающая о женатике,
но играющая роль моралистки
И т.д.

Мне често мешают всегда люди которые пытаються навязать свой способ мышления,особенно в коллективах,во первых по ним часто видно что у них много недостатков,они часто раздражительные злые и суетливые,во вторых они уверенны что все должны их слушать и не имеют права их не слушать,в третих когда ты указываешь на ошибки их «идельного мнения» они бесятся и начинают сильно не адекватничать,а могут ещё что нибудь настучать начальству,ну и очень приставучие, часто несут ахинею никого не уважают многим завидуют,с ними трудно договориться,наверно можно только послать,и то пакость какую нибудь сделать в отместку могут

Вобще я так понял навязывают злые трусливые ***** эгоситы,по сути навязывание мнения и обесценивае вашего это психологическое насилие,тоесть человеку тупо пофигу на остальных главно чтоб ему хорошо было а в вашем мнение видит угрозу для себя,соответственно ведет себя с вами как с врагом,причем рельно он может вам навязывать позицию которой сам не следует но если вы будете поступать так как он говорит то он будет получать какие то выгоды,ну к примеру»ты мне должен я столько для тебя сделал» тут пофигу что человек может просто чипсами один раз поделилися главно что б ты думал что ты должен,вобще может считать что ему все должны потому что он самый ох*истительный из всех людей,ну или хочет чтоб остальные так считали,такие кстати бывают зависисмы от мнения других людей,собственно поэтому всем и доказывают что они самые самые а ещё много врут,так что если вам начинают что то активно навязывать без объяснения параллельно обесценивая вас лучше прекратить разговор,каждый имеет право на свою точку зрения

На этой почве стали с сестрой практически чужими людьми. Печально, конечно. Сотрудница очень схожа с ней по энергетике и желанию все контролировать. Прихожу на работу, а она спрашивает «почему я в такой дурацкой блузке, вдруг какой-нибудь шикарный мэн подкатит на клевой тачке». Отвечаю: 1-е — мне так нравится; 2-е, «вдруг» на нас упадет метеорит, тогда будет не важно, в какой я блузке. Мамзель бывшего парня, когда я купила черный лак для ногтей, сказала, что ей не нравится, пристально глядя мне в глаза, очевидно, решила, что я, как маленькая девочка, послушаюсь и выброшу каку. Я сказала, что нравится мне, и это главное. Так что, людей, которые навязывают свое мнение, как единственно верное, я отправляю в сад, сводя общение к минимуму.

Да, есть такие личности!

Мне попалась девчонка, у нас дети почти одного возраста, так когда она услышала, что я что-то делаю или не делаю в отношении ребенка, начала говорить:»Ты чего. так нельзя. Надо тааак!!» и потом она утверждала, что это ее мнение. Нет, давайте различать, просто высказывание мнения и унижение мнения собеседника вот такими наездами.

Ага человек тебя впервый раз увидел и уже знает как тебе жить нужно,причем побольшей части это такие ***** люди,даже самые простые вещи до них с трудом доходят и они набиваються в мудрецы по жизни и знающие все и вся,при этом имя например ожирение кучу вредных привычек,мало денег,но всеравно уверенных что лучше чем они жизнь никто не знает,а как вопросы начинаешь задавать так сразу тему меняют,и оскарблять начинают,ничтожества те еще короче прост ненавижу таких,лично каждому такому советчику язык бы отрезал

Ну, если это человек со стороны, то на него сразу вешается ярлык: недалекий человек, склонный к агрессии. Затем, в зависимости от обстоятельств: от полного игнора до троллинга. Серьезно говорить с таким человеком — заведомо провальная стратегия. Пусть думает, что он правее всех правых и несет истину в последней истанции. Как говорят на дороге — дай дорогу дураку, рано или поздно встретит свой столб. А вообще, лучше не испытывать к таким людям никаких эмоций. Пусть себе тявкают на здоровье. Свои нервы дороже.

Оооооооо, знакомая тема. Соседку-наставницу вот недавно на место поставила. Сначала высказала она все что во мне ее раздражает, потом начала умничать и учить, ставя себя на 10 голов выше тем самым поднимая себе самооценку. Заткнулась. Надо уметь тоже в не совсем тактичной форме ставить на место, по др манипуляторы не понимают к сожалению

Часто встречаю людей которые навязывают мне свою точку зрения, пытаются «научить жить по своему», говорят что правильно а что нет. Такие страшно раздражают, хочется сразу послать их. Ладно еще если человек старший и мудрый дела говорит, к ним можно прислушаться. А как вы реагируете на это когда кто-то пытается навязать вам свою точку зрения, поделиться «бесценным бесценным опытом» и.тд.?

Это ужасно. Вот зачем,а? Нервы мотать себе и не себе, заведите себе живность и развлекайтесь, «давя авторитетом». Моему сыну 13, я никогда не пренебрегаю, тем что он человек и личность.. В разумных пределах,конечно. мать второго мужа постоянно учит жизни, чего-то требует, совет на совете. нет. не совет, приказ..бывает и с угрозами. ))) Причем сама является алкоголичкой запойной, со стажем длинною в жизнь((((( жесть.. алкогольное слабоумие стороной не обошло, кстати. А уважения требует. у-ух. уши закладывает)))) А как уважать-то ? Вот эту каку, ползающую по кухне без штанов..абсолютно неавторитетно как-то.

А есть ведь и совсем без всякого сострадания к людям советчики и советчицы. Причем они очень больно давят на слабые места и даже получают от этого садистское удовольствие. Сам тон их высказываний издевательский и унижающий достоинство человека. Тут уже БЕЖАТЬ нужно со всех ног от таких, т.к. доброту они принимают за слабость и поощрение их неадекватных действий.
Также соглашусь с теми, кто говорит, что у советчиков, чьих советов никто не просил, множество проблем. Комплексуют они, не умеют выражать свои эмоции, страдают от отсутствия самоконтроля, возможно, даже их самих кто-то унижает. Им ничего и не остается, как начать раздавать советы, чтобы хоть на время избавиться от ощущения собственной ущербности. Но и жалеть таких не стоит. Лучше пожалеть себя и прекратить с такими всякое общение. То же самое касается всезнаек — в сад навечно!

Я не знаю как у меня это происходит но я чювстваю не справедливость лож итд

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: психология

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Источники:

http://kychygyrna.ru/nasilno-prichinit-dobro.html
http://www.vlad.aif.ru/health/psychology/otnosheniya_gde_gran_mezhdu_navyazchivostyu_i_otkrytym_proyavleniem_chuvstv
http://psy.wikireading.ru/113971
http://mirpozitiva.ru/topics/topics27.html
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4025988/