Жизнь взрослых с точки зрения ребенка

Всегда ли ребенок оказывается нужным? Как влияет ребенок на жизнь людей? Как взрослые воспринимают детей? Эти и другие вопросы затрагиваются в тексте Б. Екимова. Однако наиболее детально автор рассматривает проблему влияния ребенка на жизнь взрослых.

Чтобы привлечь внимание читателей к этому вопросу, Б. Екимов рассказывает о соседском мальчишке, который мог оказаться ненужным, если бы не прабабушка с прадедушкой. Они, несмотря на почтенный возраст, согласились заняться воспитанием Егорки.

Автор подчеркивает, что мальчик положительно повлиял на всех окружающих. Так, например, брат автора – «человек прагматичный и строгий, но даже он, заслышав голос мальчика, теплел лицом». Также суровая и нелюдимая старуха общалась с Егоркой голосом мягким, словно не своим.

Позиция автора текста выражена ясно. Писатель считает, что ребенок способен подарить ощущение счастья не только родным, но и окружающим его людям. Забота о ребенке наполняет жизнь яркими и радостными моментами.

Трудно не согласиться с мнением автора в том, что ребенок оказывает огромное влияние на жизнь окружающих. Ребенок может подарить большое количество радости людям.

Поступаете в 2019 году?

Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы:

• подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);
• оформим заявления (Вам останется только подписать);
• подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);
• мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);
• подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).

Доверьте рутину профессионалам – подробнее.

В этом убеждают нас и литературные произведения.

В рассказе М. Шолохова «Судьба человека» Андрей Соколов, вернувшись с войны и узнав, что потерял всю семью, решил усыновить беспризорного мальчика. Главный герой находит в сыне смысл продолжать жить и трудиться. В конце произведения Андрей Соколов говорит о том, что теперь осядет на одном месте, ведь Ванюше пора ходить в школу. Несомненно, сын положительно повлиял на жизнь главного героя.

В романе И.С. Тургенева «Отцы и дети» остро поднимается вопрос взаимоотношения разных поколений. Родители обожали Базарова, даже несмотря на то, что он относился к ним достаточно холодно. Родители Евгения стараются разделять убеждения сына, ведь видят в нем смысл своей жизни.

Таким образом, можно сделать вывод о том, что ребенок способен сильно изменить жизнь взрослых, привнеся в нее большое количество радости и счастья.

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

От внутренней работы вашего мозга до внешних проявлений в человеческом поведении. Используйте эти знания, чтобы создать жизнь, которую вы любите.

Подлинно взрослая жизнь

Психология взрослого человека существенно отличается от психологии эмоционально незрелого человека. На самом деле, по мнению Psychology-best.ru, требуется мужество, чтобы вырасти и стать тем, кем вы на самом деле являетесь.

Нередко люди не осознают, что они проживают свою жизнь, более находясь в состоянии полномочий ребенка, нежели во взрослом режиме. Хотя такие мужчины и женщины являются зрелыми физически и адекватными в практической жизни, они редко достигают состояния эмоциональной зрелости.

Психология взрослого человека

Взрослый подход к жизни характеризуется шестью основными аспектами.

1. Рациональность. Взрослые не лишены эмоций, но когда дело доходит до действия, они принимают рациональные решения на основе собственных интересов и моральных принципов. Взрослые способны различать процесс чувства и интеллектуальный процесс. Поэтому у них есть возможность выбирать осознанно, как действовать — под влиянием чувств или мыслей. У них есть сильное чувство идентичности и стремление жить в соответствии со своими принципами и ценностями.
2. Разработка и осуществление целей. Взрослые способны формулировать цели и принимать меры для их достижения. В связи с этим, они устанавливают свои приоритеты в жизни. Люди, живущие в эмоциональном состоянии ребенка, часто слишком остро эмоционально реагируют на события, которые являются незначительными в их жизни, и не реагируют на события, которые важны или имеют решающее значение для их благополучия. Потому что взрослые, как правило, преследуют свои цели и приоритеты, их действия, скорее всего, соответствуют их словам.
3. Равенство в отношениях. Взрослые люди в отношениях руководствуются принципом равенства, в то время как эмоционально незрелые люди часто берут на себя роль ребенка по отношению к своим близким. Люди, чьи действия, в первую очередь, основываются на взрослом режиме, не пытаются воссоздать родителя в своем партнере.
4. Активные и пассивные. Взрослые люди являются активными, а не пассивными и зависимыми. Они не чувствуют себя жертвами жизни и не стремятся перебросить свои проблемы на других людей. Они обращаются за помощью только в отношении того, что действительно необходимо, и в тех областях, где им не хватает опыта, а не в связи с нерешенными эмоциональными потребностями из прошлого.
5. Открытость. Психология взрослого человека не характеризуется оборонительной или гневной реакцией в отношениях, когда они не согласны с отрицательными комментариями. Вместо этого они открыты для новых идей, приветствуется и конструктивная критика. Таким образом, они расширяют свое самопознание и самосознание.

Взрослые стремятся познать себя и развивать свою самооценку. Они знают как положительные, так и отрицательные стороны своей личности. И воспринимают себя в реальной перспективе по отношению к другим.

6. Личная власть. Психология взрослого человека характеризуется также тем, что взрослые подходят к своей жизни с точки зрения ответственности за свою судьбу. Взрослые принимают ответственность за каждую часть своего сознательного существования. В самом деле, они меняют поведение в том, что им не нравится в себе – к примеру, избыточный вес или вредные привычки.

Детский режим

Когда люди воспринимают мир в детском режиме, их психология существенно отличается от психологии взрослого человека: они чувствуют себя беспомощными и полагаются на милость других. Их одолевают собственные эмоциональные реакции. В реальном мире ребенок беспомощен и полностью зависит и зачастую является жертвой негативных обстоятельств. Дети чувствуют, но они, как правило, не в состоянии действовать или протестовать.

Основным сдерживающим фактором эмоционально незрелых людей является страх взросления. Он включает в себя страх нарушить воображаемую связь с родителями, страх одиночества, страх выделиться как отдельному человеку, иметь сильную точку зрения, признать неизбежность смерти. Стремление жить как ребенок во взрослом мире само по себе является защитой от тревоги смерти.

Живущие в детском режиме во многом хаотичны и дисфункциональны. Тогда как живущие жизнью взрослых, как правило, боле адаптивны и успешны.

Людям, которые воспринимают себя с точки зрения ребенка, часто трудно сформулировать свои цели и приоритеты в жизни. Они, как правило, чувствуют себя беспомощными и ощущают себя жертвами. Они обвиняют других в проблемах, с которыми сталкиваются, а не берут на себя ответственность за то, как люди реагируют на них. Наконец, реагирующие на жизнь детским образом, весьма эмоциональны, но им часто не хватает глубины подлинного чувства.

Все перечисленные признаки свидетельствуют об эмоциональной незрелости человека, для которого, несмотря на возраст, не является характерной психология взрослого человека.

Внутренний ребёнок: как помочь себе вырасти

Современная психология утверждает: внутри каждого человека есть три состояния: взрослый, родитель и ребёнок. В идеале они должны между собой гармонировать. Но часто случается, что человек застревает в позиции ребёнка. А это мешает и ему самому и окружающим. Как понять, что вам пора вырасти? И самое главное – как это сделать? Ответы даёт ведический астролог и психолог Дана Сатори.

Три состояния: какое ваше?

— Все эти три внутренних состояния очень важны. Правда, в большей степени человек должен прибывать в позиции взрослого, — уверена Дана. — Но случаются и перекосы.

Например, человек выбирает для себя позицию родителя. Он всегда прав, ни с кем не советуется, всеми командует, знает лучше и вообще он самый главный. Такое авторитарное состояние стоит «включать» временами, особенно, если занимаете высокую должность. Делая же такой стиль жизни привычным, вы должны быть готовы к тому, что ваша тирания рано или поздно близким надоест, и они поднимут бунт.

У человека, застрявшего в детском возрасте, проблема обратная. Он всегда недоволен жизнью и собой, он делает не то, что ему нравится, следует за мнением других, часто обижается, жалуется, капризничает. На вопрос «Зачем ты выбрал эту профессию, если она тебе не нравится?», отвечает: «Мне так родители сказали, я не мог им противостоять. И вообще, у нас в стране нынче всё так плохо, бюрократия, коррупция…». Он плывёт по течению и ноет.

У позиции «ребёнок» есть два состояния:

Зашуганный — боится делать самостоятельные шаги, всех обвиняет в своих неудачах, постоянно находится в состоянии претензии и жалобы к окружающему миру.

Капризный — не хочет следовать нормам общества, протестует против всего, что ему предлагают, при этом сам созидать ничего не желает.

Если хотите жить гармоничной взрослой жизнью, вы должны свести своё внутреннее «детство» максимум к 10% от всех ваших состояний. Оставить их на случай, если после работы захочется посмотреть весёлый фильм, побеситься с детьми или просто повалять дурака в выходные.

Выгодная позиция

«Я ребёнок и мне всё можно. Я могу свалить свои неудачи на кого-то другого не хочу ничего делать, буду лежать на диване!» — вот его привычная позиция.

— Человек наслаждается своим состоянием, и хотя это невежественное наслаждение низшего качества, от вкуса жизни жертвы отказаться очень сложно, — считает Дана. — Жертва всегда получает сочувствие, сопереживание — это её бонусы.

Но ведь можно наслаждаться бонусами более высокого порядка!

Осознайте своё состояние

По статистике 90% россиян не готовы в себе что-то менять, работать со своим внутренним состоянием. Услуги психологов, например, у нас по-прежнему не востребованы.

При этом если человек признал, что проблема есть, осознал, что он неправильно мыслит, хочет выйти из этого состояния, можно сказать, что на половину его путь к успеху уже пройден.

— Здесь важно понять, что состояние ребёнка — временное, наносное, — рассуждает Дана. — Каждый человек, прежде всего, — душа, которая изначально совершенна и гармонична. У вашей души есть все ответы на любые ответы, понимание — кто ты и куда тебе идти.

Попытайтесь разотождествить себя с маленьким ребёнком и вернуться к себе настоящему. Постарайтесь понять, что детское состояние — это всего лишь проекции ума, состояния из прошлого. Но вы готовы быть настоящим, гармоничным, осознанным.

Будьте собой

— Признайте свои права на свои же чувства и желания, — рекомендует наш эксперт. — Вы взрослый человек. Пусть вас критикуют, закидывают помидорами и смеются, — вас это волновать не должно.

Вот простой пример. Часто ребёнок стесняется выражать себя. Возможно, когда-то в детстве ему запрещали это, где-то не долюбили… Спустя годы можно отследить этот момент, «долюбить» себя самому, сказать себе: «Я имею право испытывать гнев, не соглашаться, выразить свою точку зрения, не пойти со всеми, а отправиться в другую сторону…».

Вы сами можете выбирать: быть затюканным, замкнутым, стеснительным, ведомым или стать собой и через сопротивление пойти вглубь своих страхов.

В каждой проблемной ситуации вы всё более погружаетесь в глубину своих комплексов, идёте к себе настоящему. Сначала это может казаться глупым и нелепым. Но осознанность, понимание, что вы имеете право выбора, даёт свои плоды. Вы взрослеете, учитесь брать свою жизнь в собственные руки.

Занимайтесь тем, что нравится

В каждом человеке заложен потенциал, все мы раскрываемся через какое-то действие. Что подходит вам?

Вот здесь в пору вернуться в детство, когда вы были открыты для экспериментов, пробовали рисовать, петь, танцевать, сочинять сказки, строгать из дерева… Откройте для себя границы, и никаких: «Да кто я такой? Мне уже поздно этим заниматься!». Помешать сделать это могут только ум, наросшие стереотипы и комплексы. Возвращайте себя к праву выбора и помните, что никаких ограничений нет. Все они — только в вашей голове.

Найдите то, чем вам действительно нравится заниматься и достигнете в этом профессионализма! Вот ваша установка: «Я могу всё. Если мне интересно, я найду на своё занятие время, энергию и усидчивость!».

Не критикуйте себя

— Ребёнку всегда сложно избавиться от внутреннего критика, — убеждена Дана. — Часто детское эго-состояние сопровождается убеждениями: «Я недостойный, неталантливый, плохо одеваюсь, и вообще, у меня кривой нос». На самом деле — это никакой не внутренний критик, а родительский голос. Отследите его и отстранитесь от этой оценки.

Не стоит бояться ошибок. Внутренний ребёнок боится их совершать, потому что его за это ругали. Взрослый же воспринимает их как ресурс. Наши ошибки дают возможность развиваться, сделать лучше. Любите их за это!

Научитесь себя хвалить. Если кто-то говорит, что вы добрый, весёлый, хороший, что у вас спортивное тело, если вы сами замечаете, что, например, красиво рисуете или шьёте — раздувайте в себе все эти качества. Помните, что все ваши таланты подарены вам Богом, и игнорировать их просто непростительно.

Отвечайте за свои поступки

Сосредоточьтесь не на том, что думают о вас другие, а на том, что думаете о себе вы сами. Принимайте решения, будьте ответственны за свои поступки и слова. Ставьте перед собой цели и обязательства и следуйте им. Начните с мелочей: обещали позвонить — позвоните, даже если не хочется. Отличие ребёнка от взрослого в том, что он не отвечает за свои поступки. Вы выросли. Обещали — делайте. Или не обещайте.

Поменяйте круг общения

На время ограничьте старый круг общения, люди из которого неизбежно будут говорить: «Да куда ты лезешь, у тебя ничего н получится!». Поймите, что вас просто не готовы отпустить, что даже самые близкие друзья привыкли подпитываться от вас.

— Те, с кем мы общаемся — это отражение нашего ума, нашего внутреннего Я, — продолжает Дана. — Посмотрите, кто вокруг. Нереализованные неудачники, которые постоянно жалуются на жизнь или успешные люди, у которых хватило смелости заявить о себе, показать свою самость, преодолеть трудности и добиться, чего хотели?

Слава богу, сейчас мир открыт, интернет вам в помощь! Таких людей очень много, они открыты к общению, они пишут книги, выкладывают видео-обращения, готовы делиться своим опытом.

Отстраняйтесь от чужого негатива

Кто-то ругается и кричит на вас. Но вы не обижаетесь и не гневаетесь. Вы понимаете, что у человека проблемы, и его состояние в настоящий момент вас не касается.

Осознавая каждый свой шаг, движение, разговор, вы погружаетесь в свои ощущение и начинаете понимать, «откуда ноги растут».

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

• Эго-состояние «Родитель»

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

• Эго-состояние «Ребенок»

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

• Эго-состояние «Взрослый»

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

• Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
• Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ. ЗАЧЕМ?

Проблемы совместного проживания с родителями – частая причина обращения к психологу. Попробуем выделить несколько типичных ситуаций и описать их.

По современной психологической моде жизнь с родителями приравнивается к незавершенной сепарации, и означает застревание на определенном этапе психического взросления. Птичка должна вылететь из гнезда и точка. Уверена, что существует много семей, где дети и родители отлично уживаются вместе, делят обязанности и уважают пространство друг друга. Не очень много знаю таких семей, но допускаю их существование. И – да, они не обращаются к психологу по этому поводу.

А кто обращается? Судя по моей личной практике могу выделить типичных три варианта:

ВАРИАНТ А: ЖИЗНЬ ЗА ЦАРЯ

Взрослые дети живут с родителями, потому что находятся с ними в созависимых,часто болезненных отношениях. Созависимые отношения возникают тогда, когда ребенок выполняет настолько важную функцию для родителей, что они не могут и не хотят его отпустить. Например, в семьях, где есть отец-алкоголик, взрослый ребенок может надолго застрять, потому что его психологическая функция – приглядывать за ситуацией, беречь мать, спасти всех в критической ситуации. Очень часто это младший ребенок (последний), родители его как бы оставляют «для себя».

Типичным является то, что такой ребенок вынужден жить в комнате с одним из родителей после того, как родители перестали временно или постоянно жить в одной комнате или спать в одной кровати. По опыту, совместное проживание далеко не всегда связано с плохим материальным положением семьи, существуют варианты разъезда, но они не используются.

В детстве такому ребенку казалось, что он действительно влияет на отношения родителей (останавливает разъяренного отца, требует прекратить ссору и т.д.) Да, дети, конечно, способны влиять, но все без исключения преувеличивают степень этого влияния. Им кажется, что без него буквально все рухнет, мать погибнет, отец умрет и т.д. Ситуация хронифицируется на долгие годы.

И даже если взрослому ребенку удается уйти из такой семьи, его будет преследовать чувство вины, тревоги, чувство, что он плохой ребенок. Когда приходит горькое осознание, что он был использован для обслуживания интересов родителей, наступает стадия гнева, отрицания, злости на психолога и т.д.
Защитой от этих чувств служит мораль/идея/заповедь/норма о том, что служение родителям – главное в жизни, потому что родители — самые близкие люди. Если смотреть с точки зрения биологии, то у такого ребенка мало шансов на создание собственной семьи, он был рожден для другого.

Если в семье есть старшие сестры-братья, то они, как правило, имеют детей, и продолжение рода у младшего ребенка – некритично. Такой вариант семейной конструкции – отголосок прежнего устройства семьи, когда функциональность каждого члена семьи была нормальным естественным способом жизни.

Не обязательно иметь отца-алкоголика, чтобы оказаться в созависимых отношениях. Матери-одиночки, вдовы тоже часто и рожают «для себя», и не отпускают своих выросших детей. Их не волнует ни продолжение рода, ни счастье детей, только собственные интересы.

Они смертельно боятся быть брошенными, и удерживают детей изо всех сил, манипулируя и калеча психически своего ребенка, организуя с ним нездоровые, эмоционально насыщенные драматические отношения.

Если говорить о норме, то рискну утверждать, что на данный момент человеческой истории такое родительское поведение не является нормативным, дети-рабы — это больше не норма.

Выросшему ребенку отпустить себя на волю очень сложно, так же сложно, как избавиться от тяжелой наркотической зависимости.

Приходится признать несколько неприятных реальностей:

1. твои родители или один родитель ставят свои интересы выше твоих интересов

2. это невозможно изменить

3. компенсации никогда не будет

На этапе ожидания компенсации люди застревают на годы, совершенно безнадежно, точно так же, как и в попытке установить с родителями «нормальные» отношения, объяснить им, что такая ситуация «ненормальная», что есть «человеческие отношения» и т.д.

Это сложный момент признания безнадежности ситуации – попробуйте объяснить гадюке, что не стоит кусаться или грому, чтобы он не гремел. У родителей другая логика, она просто устарела с точки зрения современности.

ВАРИАНТ Б: СЕМЬЯ- КРЕПОСТЬ

Взрослые дети живут с родителями, потому что с ними хорошо, удобно, безопасно и экономически выгодно

Тут другой дизайн ситуации. Как правило, это хорошие крепкие семьи, с развитой системой взаимоподдержки, традициями и т.д. Нет видимых следов гиперопеки или контроля. Взрослые дети имеют свое личное пространство, семейный голос и т.д. Все вместе ездят на дачу, к бабушке и т.д. Очень часто дети — это состоявшиеся профессионалы, заточенные на самореализацию и социальный успех. В-основном, женщины. В чем же проблема?

К психологу обращаются, как правило, с трудностями в личных взаимоотношениях. Тридцать лет, а перспективы семейной жизни туманны. И что самое страшное, не очень то и хочется. И вообще сложно себе представить. Жизнь налажена, денег хватает на многое, жизнь с родителями комфортна – и накормят, и напоят, и пожалеют, и можно не знать, что такое МФЦ.

Интересная вещь обнаруживается в работе с психологом. При общей благоустроенности жизни наблюдается выраженное нарушение так называемого базового доверия к миру. Это выражено в тотальном недоверии в близких отношениях, в чрезвычайно болезненном переживании отвержения и неопределенности.

Родительская семья в этом случает служит единственным местом, где можно расслабиться и чувствовать себя в безопасности. То есть, как бы то ни было, но «свои» не бросят в беде, не отвергнут и т.д. Иногда это подкрепляется семейной идеологией – «чужим доверять не стоит». Такой семейный опыт, как правило, не из пустого места растет, в семейной истории могут быть и непростые переезды с насиженных мест, тяжелые времена, социальное давление и т.д. Семья превращается в крепость.

Очень недоверчивой девушке сложно найти партнера, соответствующего идеалам семейного доверия. Он будет все время проигрывать. Сочетание индивидуального чувства небезопасности (шизоидная проблематика) и семьи-крепости создает очень устойчивую конструкцию, из которой выйти также сложно, как и в первом варианте.

По большому счету, такой вариант – тоже осколок патриархальности, при котором семья должна найти жениха для дочери и гарантировать ее невинность, приданное и т.д. Но так больше никто не делает.

В обоих случаях придется научиться выдерживать эмоциональные атаки страха и вины, если принято решение двигаться в сторону сепарации, в чем психотерапия может помочь. Как правило, если человек пришел в терапию, решение принято, дальше вопрос времени.

Однако, следует подробно исследовать и другую возможность – сознательный выбор поддерживать вариант жизни с родителями, будучи уже не жертвой обстоятельств, а выбирая такой вариант как подходящий по жизни. Тогда речь идет уже от избавления от давления психологической нормы – обязательной сепарации от родителей.

ВАРИАНТ В — СЕМЬЯ-ИНКУБАТОР

Есть еще ситуация, когда выросшие дети заводят собственные семьи и остаются жить с детьми или переезжают к родителям после появления детей. В больших городах это все реже встречающаяся ситуация, все же практика идет по другому пути. Но иногда такое случается, и инициатором служит, как правило, женщина из семьи-крепости. Когда она заводит собственную семью и детей, тревога и недоверие никуда не девается, в некоторых случаях только возрастает.

Такая женщина часто не чувствует себя достаточно компетентной в вопросах материнства и полностью доверяет своей матери. Вообще, мать продолжает играть для такой женщины роль главного гаранта безопасности всю жизнь, они лучшие друзья. Нет реакции ревности, нормативной конкурентности с матерью за воспитание ребенка. Мать знает лучше.

Муж такой женщины не всегда находит место в такой семье, он становится немного лишним, если не встраивается в систему подчинения старшему поколению. Если он ей противостоит, то семья идет к своему разрушению, но безопасность важнее, поэтому женщина с детьми скорее всего останется в инкубаторе.

Как детство влияет на взрослую жизнь

Ошибки воспитания: как детство влияет на взрослую жизнь

Как формируются наши шаблоны и какую роль играют родители в этом процессе? Узнайте, какие проблемы у взрослых людей являются результатом жестокого обращения и небрежности с ними в детстве. Как воспитание в детстве влияет на взрослую жизнь с точки зрения психологии.

Одной из самых современных терапевтических направлений применяемых у взрослых при решении психологических проблем связанных с детством, является известная терапия по схеме Джефри Юнга. Он предполагает, что в первые годы нашей жизни создаются схемы или основные элементы психики. Они определяют наше типичное поведение и характер отношений с другими.

Схемы делятся на два типа:

Адаптивные — обеспечивают чувство единства, облегчают гибкость в действии, в целом способствуют психическому здоровью;

Неадаптивные — являются источником психических расстройств.

Влияние детства на взрослую жизнь — формирование схем

Если основные потребности ребенка удовлетворены, у него формируются адаптивные схемы: положительный образ самого себя, других людей и мира. Если потребности ребенка не удовлетворены, у него формируются неадаптивные схемы, которые полезны в детстве, но серьезно ухудшают функционирование во взрослой жизни.

Примерные потребности ребенка:

Безопасность — стабильный опекун, на которого можно положиться, и который обеспечивает хорошие условия для развития;

Связь с другими — свобода в выражении потребностей и чувств, интерес со стороны опекунов;

Автономия — пространство для познания мира, принятия решений в соответствии со своими потребностями;

Ощущение собственного достоинства — внимание и любовь со стороны родителей.

Влияние детства на взрослую жизнь огромно. Например, ребенок, который испытывает психологическое или физическое насилие, может развить модели недоверия, насилия, уязвимости, слабости и стыда. В свою очередь если ребенку позволять выходить за рамки норм поведения и мало уделять внимания его воспитанию, это может привести к формированию схемы зависимости, неосведомленности или уникальности и мании величия. Эти примеры поведенческих моделей не подходят для здорового функционирования во взрослой жизни и вызывают множество психических нарушений.

Как детство влияет на взрослую жизнь?

Нет идеальных семей. Нет родителей, которые знали бы, как полностью удовлетворить потребности своего ребенка и не переусердствовать с чрезмерной опекой. В результате большинство из нас сталкивались в детстве с незначительной или большой халатность со стороны родителей. Проблема может стать серьезной в случае пренебрежения потребностями ребенка.

Существуют типичные типы слов, используемых родителями для замечания их ребенку. В основном они падают из уст опекунов как реакция на определенное поведение ребенка.

Мы делаем это для тебя. Ты должен быть благодарен! Если ребенок часто слышит, что родители делают все для него, у него развивается убежденность в том, что, если бы его не было, у его родителей не было бы и проблем. В связи с этим во взрослой жизни он будет чувствовать себя виноватым.

Нет времени отдыхать. Не будь глупым! Родители, которые обеспокоены тем, что их ребенок слишком много и слишком мало работает, могут создать у него убеждение в том, что он или она не заслуживают отдыха. В зрелом возрасте такой человек по-прежнему будет чувствовать, что ему нужно больше работать, чтобы почувствовать, что он заслуживает отдыха. Детство — это время не для работы, а для созревания.

Не думай что ты такой умный! Ребенок, чьи заявления подавлены и подвергнуты критике, может превратиться в человека, который боится выражать свое мнение. Его будет сопровождать страх, что он скажет что-то плохое. У таких людей также есть проблемы с доверием.

Ты делаешь из себя клоуна! Ребенок, чьи действия подвергаются критике и насмешкам будет испытывать большой страх перед неудачей во взрослой жизни. Он не будет предпринимать амбициозных задач из-за страха насмешки и мнения других.

Перестань реветь и ныть! Когда родители подавляют эмоции ребенка, он растет в убеждении, что должен держать свои переживания под контролем. Другими словами — подавлять и скрывать. В будущем это приводит к психологическим проблемам.

Учитывая влияние детства на взрослую жизнь, мы не можем забывать о ссоре родителей. Конфликты и недоразумения — это нормально. Вопрос в том, как родители с ними справляются. Дети, по сути, моделируют отношения своих опекунов и создают похожие во взрослой жизни. Кроме того, они могут использовать те же инструменты, которые родители использовали для решения конфликтов, такие как крики и насилие.

Частые ссоры на глазах у ребенка могут нанести ему психологический вред на всю оставшуюся жизнь, замедлить его развитие, вызвать проблемы с выражением и агрессию. Ссоры могут стать нормой и стандартом для ребенка, которые он будет использовать при общении с другими. Это, в свою очередь, приведет к большим проблемам с построением отношений.

Памятка для родителей! Когда вы начинаете ссориться, прерывайте конфликт в момент эмоционального пика, и возвращайтесь к обсуждению проблемы после того, когда эмоции стихнут.

Отсутствие теплого прикосновения

В первые годы жизни прикосновение особенно важно. Детей нужно носить на руках, обнимать, гладить и т. д. Дети, которые часто испытывают теплый физический контакт, в будущем более уравновешены, внимательны и чувствительны. Дети, которых редко обнимают родители, будут испытывать постоянное чувство стресса в будущем. Как вы можете видеть, влияние детства на взрослую жизнь начинается с первых дней.

Запреты для ребенка

Давайте рассмотрим, как детство влияет на взрослую жизнь, когда происходят следующие ситуации, которые, к сожалению, часто можно наблюдать:

Когда ребенок протестует и слышит, «помолчи»;

Когда он плачет и слышит «не реви и не ной»;

Когда его достижения, страхи или беспокойства игнорируются;

Он узнает, что его дела или мнение игнорируются, не одобряются.

Ребенок не избит, никто над ним не издевается. Родители заботятся о его материальном существовании. Несмотря на все это, он чувствует себя подавленным. Он не может рассказать своим родителям о проблемах, которые он испытывает в школе, потому что очень хорошо знает, что услышит: «не выдумывай/перестань ныть».

Дети нуждаются во внимании. Если ребенок не получает внимания, он перестает его искать или наоборот — пытается доказать, что он его заслуживает. Возможно, он пытается в какой-то способ это показать, что иногда доставляет хлопоты и ему, и родителям. У таких детей могут быть большие успехи в школе, а затем во взрослой жизни. Самооценка путается с успехами, и они вынуждены работать все труднее, только чтобы почувствовать, что они заслуживают внимания других.

Взрослые, которые не получали достаточного внимания в детстве даже в банальных ситуациях, испытывают сильную эмоциональную реакцию, когда чувствуют себя обиженными. Они все еще должны доказать свою точку зрения. Такая жизнь полна напряженности и страхов отказа, неодобрения, неудачи.

Мы — сложные существа, и неудивительно, что период нашего развития также является сложным. Однако жить становится намного легче, когда мы вспоминаем об основных ценностях, любви и уважении.
Влияние детства на взрослую жизнь является мощным. Поэтому так важна правильная подготовка родителей и осознавание того, какую ключевую роль они играют. Сильное беспокойство, ненависть, агрессия — это экстремальные эмоции, которые люди часто испытывают по той причине, что им было больно в детстве. В следующий раз, когда вы сердитесь на чье-то поведение, помните, что вы узнали сегодня. Столько конфликтов можно избежать, если попытаться понять другого человека.

Школа Эзотерической Психологии «ДЖИВА»

Школа создана Софьей Нижегородской, автором книг об эзотерической психологии

4 причины, по которым мы оказываемся в духовном тупике

Непонимание того, что эволюционирует именно сознание, а не энергия, ум, тело или способности. Все, что происходит на Земле, связано только с одним – эволюцией сознания. Следовательно, истинная духовная практика всегда […]

Чему вы научитесь в Школе

Обучение в Школе Эзотерической Психологии «Джива» построено на определенном алгоритме, который модифицируется при работе с каждым учеником, с учетом его индивидуальных особенностей. Первый этап работы В первую очередь проводится работа […]

Эзотерист и Бог

Читать часть I Это явление — эзотерист, не верящий в Бога, родилось под влиянием двух факторов: атеизма и современной моды на веру в себя и в собственные силы. Различные курсы […]

Эзотерист, не верящий в Бога?!

Наше время породило интересный тип человека. Он отличается тем, что активно ищет себя, пробует духовные практики, медитирует, ищет Просветления, ищет знаний. И при этом он атеист. Да, он говорит о […]

Как мы себя обманываем в духовных практиках

Ошибки в начале Пути неизбежны, да и нужны – на них мы учимся, приобретаем опыт. И это хорошо, потому что вся эволюция Души связана именно с накоплением опыта. Однако, очень […]

Чем личность отличается от Души?

Мы постоянно подчеркиваем, что Душа и личность – это не одно и то же. Первоначальной задачей человека, вставшего на Путь познания себя, является установление контакта с Душой. Между тем, во […]

Возможен ли вред от медитации?

Сейчас мы не будем говорить о пользе и значении медитации – об этом известно гораздо больше, чем о том, какой вред от медитации может быть причинен человеку. А вред может […]

Конфликты: избегать, провоцировать, или…

Человечество в целом подвержено энергии 4 Луча Гармонии через Конфликт. Качество этого Луча — это качество человечества, как такового, и изучение всех характеристик 4 Луча дает лучшее понимание к тому, […]

Армагеддон прошлого и настоящего

Накануне Дня Победы хотелось бы напомнить всем эзотерикам некоторые важные для человечества факты, имевшие место в прошлом и влияющие на настоящее. Первая, а за ней и Вторая мировые войны были […]

Три основные причины заболеваний

Эзотерическое целительство, изучаемое в Школе эзотерической психологии «Джива» основывается на том постулате, что причины любых болезней заключаются в неправильной циркуляции энергий внутри человека. В свою очередь, неправильная циркуляция может быть […]

Поделиться

Дети — карма родителей. Эзотерика в педагогике

Дети с точки зрения эзотерики — это кармическое долги родителей. В предыдущей статье «Как ребенок выбирает родителей: эзотерика объясняет» мы рассматривали взаимоотношения между родителями и детьми с точки зрения последних. Эзотерическая психология говорит о том, что ребенок выбирает родителей по ряду причин, и карма — одна из них. Родители принимают этот выбор, как кармический долг перед Душой, идущей в воплощение. Это говорит о том, что между родителями и идущим в воплощение ребенком уже были установлены отношения в прошлых жизнях, и эти отношения привели к тем или иным последствиям, которые, в свою очередь, станут причиной того, как будут развиваться отношения между родителями и ребенком уже в этом воплощении.

Эзотерическая психология рассматривает эти отношения следующим образом:

— родители дают ребенку физическое тело нужного качества и создают соответствующие задаче воплощения условия жизни в ранние годы;

— ребенок предоставляет родителям возможность отработать кармические долги и одновременно (что не менее важно) дает возможность искоренять эгоизм внутри себя.

Последнее — искоренение эгоизма — является наиболее важным с точки зрения эзотерической психологии, потому что выявление глубоких кармических причин возможно только для Посвященных выше третьей степени, а искоренение эгоизма — это универсальный метод отработки любого кармического долга. Если дети — карма родителей, эзотерика рассматривает отработку этой кармы в том, чтобы родители жертвовали собственными эгоистическими побуждениями ради блага своего ребенка, и одновременно учили ребенка искоренять эгоизм в себе.

Вот в этом моменте в наше время пошел перекос в сознании и мышлении людей. Сейчас так много говорят о родительском долге, что совершенно забывают о том, что ребенок тоже имеет свои обязанности. Говоря о том, что дети — карма родителей, эзотерики не ставят ребенка в центр вселенной родителей.

Современное общественное мнение делает из ребенка идола, которому следует поклоняться, отдавать ему все материальные блага, все свое время, все свои эмоциональные и физические силы. Вместо того, чтобы постепенно поднимать ребенка до уровня взрослого, и так вводить его во взрослую жизнь ответственного человека, родители опускаются на уровень ребенка, и полностью погружаются в мир сиюминутных желаний малыша.

Это самый эффективный способ воспитать эгоцентричного неудачника.

Это не есть отработка кармы.

Дети с точки зрения эзотерики — это маленькие люди, у которых за плечами множество воплощений, наработанные черты характера, собственная индивидуальная задача. Как говорит эзотерика, дети — это Души, пришедшие в воплощение на попечение взрослых до момента взросления.

Кармическая задача взрослых заключается в том, чтобы научить ребенка нести ответственность за собственную жизнь и уметь черпать силу в добре, красоте, любви.

Это — единая кармическая задача для всех родителей, она универсальна, и отличается только методами достижения. Методы же зависят от качеств ребенка и от оснащения родителей. Отдавать кармический долг в таком режиме гораздо сложнее, чем просто быть терпеливым, водить по всем кружкам, и обеспечивать всеми материальными благами.

Реализация этой задачи подразумевает наличие в самих родителях таких способностей:

принимать ответственность за свою жизнь;

уметь черпать жизненные силы из добра, красоты, любви.

И далее, как говорит эзотерика, дети должны быть вовремя отпущены из-под родительской опеки не позднее достижения совершеннолетия с тем, чтобы ребенок мог принять ответственность за свою жизнь на себя, и не делать из этого трагедии, а относиться к этому с радостью, как к интересному творческому эксперименту.