Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая.
— Гинеколог и мой адвокат!

— Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь»

Девушка подходит к молодому человеку:
— Кирюш! Ты скоро станешь папой.
— Вау. А ты кем?

— Оканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти.
— Давай к нам в авиационный — будешь предан небу!
— Лучше к нам, в сельскохозяйственный — после института будешь предан земле.

Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнетесь, не пожалеете.

Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
— Смородина.
— Черная?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому что зеленая.

Институт. Большая аудитория. Идёт лекция. Вдруг открывается дверь и вваливается пьяный студент.
— Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно?

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Маленькая девочка плачет ночью:
— Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
— Сейчас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
— Сходство с тобой поразительное.
— Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:
— Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
— Да, а как вы угадали?
— Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:
— Кто?
В ответ — молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит сквозь нее прямо в гостиную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство:
— Проездной!
И засыпает.

Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он, не лез не в свое дело.

На экраны вышел новый фильм ужасов «Здравствуйте, я ваша тёща»

Он:
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

— Все-таки женщины умнее мужчин!
— Это почему же?!
— А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!

Новость:
Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: «Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками».

Сообщение на пейджер: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!»

Ребёнок со двора зовёт маму:
— Ма-а-ма-а-а-а.
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а.
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.

Мужчина он как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается; когда берет его в руки он сматывается.

— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того, как он начал меня бить.

Сынишка спрашивает у отца моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?

Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день — пятница 13-ое.

— Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
— Да
— А за сто рублей?
— Ты за кого меня принимаешь?
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Сегодня я проснулся, смотрю — что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и сразу: — Хочу кофе, хочу кофе!

Шеф своему подчиненному:
— Иванов! Вы уволены!
Иванов:
— Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают.

— Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!

— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?

— Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

В салоне «Оптика»:
— Девушка, подберите мне очки для близости!

В регистратуре:
— Запишите меня, пожалуйста, к доктору ухо-глазу.
— А у нас есть только ухо-горло-нос и окулист, но отдельно. А что Вас беспокоит?
— Понимаете, я все время слышу одно, а вижу совсем другое…

Врач пациенту:
— Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
— Не может быть. Как это?
— Руками дедушка, руками…

Случай из жизни. В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу «А промежность у меня 62!»

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел…

— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.

— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди берут их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Ученые—историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:

— А это тут почему все такое… непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?

В банк врывается грабитель и кричит:
— Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
— Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

Окулист читает лекцию:
— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, чтобы находить первую.

На медкомиссии в военкомате.
Призывник:
— Меня нельзя призывать в армию: я совершенно близорук!
Врач:
— Ничего. Мы Вас пошлем на передовую.

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве можно на это обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Франция, Булонский лес, парочка…
— Жан, сними очки, ты мне колготки порвешь!
Через минуту:
— Жан, надень очки, ты целуешь лавку!

— Марти, у тебя новые очки?
— О да! Они мне к лицу?
— Нет, лицо все равно видно.

Развлекуха.ру

Всегда хорошее настроение!

Шутки про плохое зрение

Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Морковь, безусловно, очень полезна для глаз. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее.

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

Ну и пусть, что зрение у меня не очень. Зато я не вижу мелких недостатков, но всегда разгляжу суть.

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

Подружка близорука, а очки носить категорически не желает. Пришли в оптику за линзами, определили диоптрии, купили, ну в общем, все как надо. Поразила ее первая фраза, после того, как мы вышли на улицу: «Я вижу мир в 3D!»

Тех, кто не может прочитать ШБ, лечат уже от кретинизма.

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

Узреть маршрутки номер я, увы, не в силах.
Узнать подругу за 100 метров я не смог.
Зато в реале вижу мир, как на картинах
Изображал Ван Гог.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь

ЮНОША С ДЕФЕКТОМ ЗРЕНИЯ ИЩЕТ ДЕВУШКУ, ПРИЯТНУЮ НА ОЩУПЬ. 16.01.10 (автор: ЗиМнЯя ВиШеНкА)

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

статистика, графики»

начало обсуждений»

______________________________
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать — значит, вы спали стоя.

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
______________________________
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать — значит, вы спали стоя.

______________________________
Я всегда — кошка без хозяина

______________________________
БУНТЯ РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ 😉

приветик
хорошего настроения
______________________________
Жду в гости ,заранее спасибо, https://www.galya.ru.

+10

Приветик!
10
______________________________
Больше, чем любовь, возбуждают только деньги!

Забегай в гости, я всегда рада гостям
______________________________
ЗАХОДИТЕ, ТУТ ВСЕГДА РАДЫ ВАМ, И ТУТ ЖЕ ОБСУЖДЕНИЕ ДИЕТЫ https://www.galya.ru.

Анекдоты про окулистов.

***
Объявление: Магазин «Очки» поможет Вам быстро и дешево оправиться.

***
Жена спрашивает мужа:
— Ну что, ты сходил в поликлинику?
— Да, окулист сказал, что через пару дней все будет нормально.
— Да ведь у тебя болела нога?
— Да, нога. Но так, что глаза на лоб лезли!

***
Мужчина приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал и всех делов!

***
— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

***
— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!

***
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)

***
Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
— Б.
— Посмотрите внимательнее.
— Б.
— Открывайте левый глаз… так какая буква?
— Я же Вам уже два раза сказал — Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
— Вот черт, это и правда Б!

***
— Что y Вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же Вы сюда дошли?
— А я головой мотал.

***
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее широко открытым глазом.

***
Жил-был косоглазый мужик.
Пошел он однажды, куда глаза глядят — и порвался!

***
Приходит женщина к окулисту… Врач:
— Читайте первую строчку таблицы…
— А где ж Вы видите таблицу?!

***
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

***
Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок :
— Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и. вообще у меня близорукость, но. Вы не поверите, что она с ней делает!

***
— Капитан Сильвер, почему у Вас крючок вместо руки?
— Руку мне отрубил испанец с галеона, который мы брали на абордаж.
— Капитан Сильвер, почему у Вас деревяшка вместо ноги?
— Hогу мне откусила акула, когда нас потопил французский фрегат.
— Капитан Сильвер, почему у Вас черная повязка вместо глаза?
— Меня однажды укусил комар в веко.
— Hо комары кусают многих, а никто не теряет от этого глаз!
— Это было в тот день, когда мне поставили крючок вместо руки.

***
Партсобрание в больнице:
Председательствующий:
— Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
— Я не глазник, я окулист!
— Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
— Я не глазник, я окулист!
— Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
— Я не глазник, я окулист!
— Какая Вам разница, в конце концов?
— Я же не называю Вас пи..дюком, хотя Вы гинеколог!

***
Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности Вы много денег тратите на косметику.
— Да, Вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у Вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего Вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «ветеринар»!

***
Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
— Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

***
Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
— Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня пpавый — стеклянный.
— Hу, тогда закpойте левый.

***
— Как Вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел.

***
— Доктор, что у меня с глазами?!
— Ну что же, у Вас геморрой.
— Как геморрой? На лице.
— Ах, это лицо.

***
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

***
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как Вы вообще сюда добрались.

***
Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел:
— Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
— Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз!

***
— Стоит ли доверять «Взгляду Оксаны Пушкиной», если у самой Оксаны минус три?

***
— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

***
Дальтоник — небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор — дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

***
— Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет — другое?
— Защита от автоматической регистрации ботами.

***
Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса черная, полоса белая!

***
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

***
Открылся новый центр реабилитации дальтоников «Цветик-одноцветик».

***
— Я что-то не понял — тебя что, бинокулярное зрение уже не устраивает?

***
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд.

***
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, сударыня — но зрение у Вас, по-видимому, отличное!

***
— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

***
Пациент у глазного врача.
— Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
— Доктор! А поможет?
— Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

***
Надпись на лазере: «Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку».

***
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

***
Окулист и пациент:
— Прочтите эту строчку!
— Не могу.
— Да у Вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

***
Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

***
— Что такое «глаза боятся, руки делают»?
— Хирург-офтальмолог за работой!

***
— Доктор, я что-то стал плохо видеть.
— Будем ампутировать!

***
Окулист — пациенту:
— У меня для Вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро Вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но. как же. я ведь и в очках почти ничего не вижу! Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

***
Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.

***
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!

***
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

***
У блондинок есть такая профессия — архитектор-офтальмолог. глазки строит.

***
Объявление: «Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась — не знаю. Окрас — не знаю. Породу — не знаю. Ремешок — кожаный, мягкий».

***
— Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

***
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

***
— Видишь, так и зрения можно лишиться.
— Не вижу.

***
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту.

***
Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

***
У программиста от долгого сидения за компьютером село зрение, и он пришел к окулисту. Окулист тычет в таблицу:
— Читайте.
Написано там сами знаете что: «ШБ МHК» и т.д.
— Доктор, кажется, у Вас кодировка слетела.

***
— Доктор, я не могу видеть кровь.
— Почему? Боязнь?
— Я слепой.

***
В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку.
— Напечатано в типографии «Киевполиграф» 5000 экз. заказ 242

***
Совет для идиотов в инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».

***
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
– Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
– Извини, я тебя тоже обманывал. Я – негр.

***
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
— Какая удача что я не гинеколог! — сказал тот.

Анекдоты ЮНОША. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра