У меня зрение 100 а у меня 150

У меня знакомый взял кредит на неотложные нужды и купил себе попугая

Это чувство.
Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!

Да что вы знаете о риске, господа?
Моя мама отправила свой паспорт в Москву Почтой России.

Курьер с работы в свой выходной попал в ДТП — ему в зад въехал дедушка, который ехал на дачу. Невозможность остановиться дедушка объяснил тем, что «не мог резко тормозить, потому что тогда рассада упала бы на внучку».

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским.
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

А Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ

С СЮРПРИЗОМ, ХАП А ТАМ ПЕРЕЦ, СМЕШНО ДО СЛЁЗ.

вот это смешно

когда пирожок вскроешь

ВО ВО И Я О ТОМ ЖЕ.

нет уж. умерла, так умерла. . нафига мне такие грёзы)))

не из кого а строгородские пирожки из Орска .

Лариса ты что пристала ? Ливер это ливер.

ну и ладно,не очень то и надо

а я с удовольствием

А я с «капустой»))))))И не жалуюсь

А я бухаю. но водка очень на зрение влияет- 2 дня попил и получки не видно.

и я люблю только потом синяя делаешься

с луком и яйцом

Теперь с грибами.

Конечно нет.Ядерных объектов близко нет.Так что ешь не хочу.

вот именно-ешь не хочу

Так я и ем.Люблю грибочки.

пирожки со смехом

Значит, Вы эти грибы в лесу сразу видите и находите, пока другие чернику собирают.

конечно

Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.

С мясом, и имею то, что хочу

А я с ревнем и со свёклой и варением. Сегодня собирала чернику.

а я сама родом с Удмуртии

Вы совсем рядом. Тоже финно- угры

у меня родная сестра в Перми живёт ,она родилась в 1950г.

С абрикосами

Действительно, Вы видите то, чего нет.

особенно когда глаза закрою

А у нас в рязяни?

главное чтобы человек хороший был

Нет . «колючки не вкусные — что я верблюд, что ли»)))?!

с ягодами ежевики. кстати у нас этой ягоды много,но собирать невозможно

Да . неприятно когда руку колит)).

А с вермишелью, это когда денегна все 150% в минусе.

Главное без котят, я и не люблю

Я люблю стандартные. С картошкой, с капустой и тд.

а с этим ?

Такие начинки китаезы любят.

они их так жрут

я люблю с черникой и яблоками, а мои друзья-музыканты с горохом

хотя-бы над собой

над своей добротой и наивностью

блинчики с мясом, и пивом горло смазать, что бы не царапалось ))))

с мясом и с яблоками

приятного

Выживаемость у них наилучшая

Тараканов толпу можно отравить сразу. У крыс умрет только разведчик/нижняя каста/ — и это будет табу для клана.

а я с капустой.

Я про другую зелень

. с грибами и травами самое то..)))

. а сейчас уже нет. ))0

с переменным успехом.

С капустой. У меня ее мало. ))

Директоров. Уже четвертый у нас. Посмотрим как наработает.

ну если с юмором то с ТАКОМ люблю

а я с удовольствием

да Вашему вкусу можно позавидовать

С героином( что это)?

А если грибы закусывать черникой, то все 250 будут.

насквозь видеть будешь

с мухоморами съел и улетел

точно а то навыдумывают чёрти что

ну да типа я сам пришёл

Да ем то я все и непривередливая

а я с яйцами не люблю. жалко мне их

потянет на юмор, я не переборщил

Лучший рецепт лечения зрения- стать рыболовом.

Вы хотели шутку. Так в народе шутят, когда начинка опята

а я с удовольствием

Для начинки
Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.

Зрение на всю 1000% — чего только не увидишь.

это был очень странный лес. сначала я ходил за грибами,потом грибы ходили за мной

Skazka086 › Блог › Для настроения… во вторник

1. — Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа…

2. — Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!

3. — Я пирожки с черникой люблю, поэтому у меня зрение 100%.
— А я – с грибами. У меня 150% зрение: вижу то, чего нет.

4. Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

5. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел, забрал. Иду дальше. Вспомнил, что дома спичек нет. Зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные, большие. Ну ладно, купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку. Мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник…

6. — А помните, Денис Леонидович, как мы детьми дрались?
— Да не может быть! Мы что, изверги какие-то – детьми драться?!

7. Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!»

8. Вся жизнь – борьба: до обеда – с голодом, после обеда – со сном!

9. Пьяный муж говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан:
— На пей, при тебе выжимала.

10. Спор между любителем «Пепси» и любителем «Колы» уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

11. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, виски со льдом – мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

12. День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.

13. Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал: на счет 9 вскакиваю.

14. Женщина: «Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск».
Мужчина: «Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел».

15. Мужчины как книги: одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

16. Одесса. Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!

Я вижу все твои трещинки

На правах рекламы

Не так давно по лентам всех российских информационных агентств прошла новость о том, что офтальмологам из Санкт-Петербурга удалось повысить пациенту зрение до 200 процентов от нормы. Мы решили обратиться к непосредственному участнику событий Карену Арамовичу Саркисяну, главному офтальмологу Медицинской Ассоциации Меди .

— Что же такое острота зрения?
— Острота зрения — это способность человеческого глаза различать две точки при минимальном расстоянии между ними. Думаю, что большинство из вас проходили процедуру измерения остроты зрения с помощью таблиц, где нарисованы буквы. При остроте зрения, равной единице, человек воспринимает эти буквы как буквы, при меньшей — элементы символов сливаются и становятся неразличимыми. В жизни каждый из нас при приближении к тому или иному предмету, расположенному вдали наблюдал, как он превращается из обыкновенной точки в нечто определенное. Так, вот люди с высокой остротой зрения увидят предмет раньше, чем те, кто обладает меньшей остротой зрения.

— Что означает зрение 120%, 150%?
— Это означает, что, к примеру, при остроте зрения в 1,5 единицы (150%) человек с того же расстояния видит в полтора раза меньший объект, чем человек с 1,0 (или видит тот же объект или деталь с расстояния в полтора раза большего).

— Тогда что же такое дальнозоркость?
— К сожалению, в русском языке, слово дальнозоркость вовсе не передает свой смысл того нарушения зрения, которое обозначено этим термином. При дальнозоркости человек видит вдали плохо и очки ему нужны «плюсовые». При близорукости дальнее зрение также нарушено, но его можно исправить с помощью «минусовых» линз — очковых или контактных. Иначе говоря, острота зрения вдаль при дальнозоркости и близорукости снижена, но ее можно исправить — с помощью очков, контактных линз или лазерной коррекции зрения (чтобы постоянно иметь высокое зрение, не пользуясь очками или контактными линзами).

— Расскажите, что удалось вам сделать в центре лазерной коррекции?
— Сейчас из 52 прооперированных по новой технологии SUPER LASIK человек у двух третей пациентов отмечено повышение остроты зрения до 150 процентов, у одной трети — до 120%. У одного пациента удалось достигнуть остроты зрения, превышающей 200%. В России подобных результатов нет. К слову сказать, что на международной конференции в Рио-Де-Жанейро в прошлом декабре доклады, из исследовательских центров японской компании NIDEK представляли остроту зрения, не превышающую 1,2 — это при использовании уже новых технологий!

Мы уже представили наши результаты на офтальмологической конференции в Милане на прошлой неделе. Результат остроты зрения в 2 единицы, полученный в Центре лазерной коррекции МЕДИ — это не случайность, а закономерность, исходящая из огромного опыта работы в этой области, новых методов операций, а также дополнительной технической оснащенности. Еще год назад, благодаря использованию новых мануальных и технических методик оперирования, почти в 30% случаев мы получали остроту зрения превышающую 100% (1,2-1,5) и высокое качество зрения, и были готовы к тому, что, используя новую диагностическую и лечебную аппаратуру, мы закономерно придем к получению более высокой остроты зрения и качества зрения.

— Не жалуются ли пациенты на повышенную остроту зрения?
— Нет. Пациенты желают не только избавиться от дальнозоркости и близорукости, но и повысить остроту зрения. Все наши пациенты довольны своим зрением, многие даже приводят своих друзей и знакомых к нам в центр. Скоро мы приступим к процедуре повышения остроты зрения у людей, которые не носят очков и линз, то есть тех, кто хорошо видит, но желает видеть еще лучше. На сегодняшний день ни один из пациентов с остротой зрения, превышающей после лазерной коррекции 100% -ную величину никаких жалоб по этому поводу не предъявляет. Более того, все они очень ею довольны.

-Я пирожки с черникой люблю,у меня зрение 100%. -А я с грибами-у меня 150% зрение. -Это как? -Вижу то,чего нет. А с чем вы любите пирожки?(ответ с юмором)

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

А Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ

С СЮРПРИЗОМ, ХАП А ТАМ ПЕРЕЦ, СМЕШНО ДО СЛЁЗ.

вот это смешно

когда пирожок вскроешь

ВО ВО И Я О ТОМ ЖЕ.

нет уж. умерла, так умерла. . нафига мне такие грёзы)))

не из кого а строгородские пирожки из Орска .

Лариса ты что пристала ? Ливер это ливер.

ну и ладно,не очень то и надо

а я с удовольствием

А я с «капустой»))))))И не жалуюсь

А я бухаю. но водка очень на зрение влияет- 2 дня попил и получки не видно.

и я люблю только потом синяя делаешься

с луком и яйцом

Теперь с грибами.

Конечно нет.Ядерных объектов близко нет.Так что ешь не хочу.

вот именно-ешь не хочу

Так я и ем.Люблю грибочки.

пирожки со смехом

Значит, Вы эти грибы в лесу сразу видите и находите, пока другие чернику собирают.

конечно

Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.

С мясом, и имею то, что хочу

А я с ревнем и со свёклой и варением. Сегодня собирала чернику.

а я сама родом с Удмуртии

Вы совсем рядом. Тоже финно- угры

у меня родная сестра в Перми живёт ,она родилась в 1950г.

С абрикосами

Действительно, Вы видите то, чего нет.

особенно когда глаза закрою

А у нас в рязяни?

главное чтобы человек хороший был

Нет . «колючки не вкусные — что я верблюд, что ли»)))?!

с ягодами ежевики. кстати у нас этой ягоды много,но собирать невозможно

Да . неприятно когда руку колит)).

А с вермишелью, это когда денегна все 150% в минусе.

Главное без котят, я и не люблю

Я люблю стандартные. С картошкой, с капустой и тд.

а с этим ?

Такие начинки китаезы любят.

они их так жрут

я люблю с черникой и яблоками, а мои друзья-музыканты с горохом

хотя-бы над собой

над своей добротой и наивностью

блинчики с мясом, и пивом горло смазать, что бы не царапалось ))))

с мясом и с яблоками

приятного

Выживаемость у них наилучшая

а я с капустой.

Я про другую зелень

. с грибами и травами самое то..)))

. а сейчас уже нет. ))0

с переменным успехом.

С капустой. У меня ее мало. ))

Директоров. Уже четвертый у нас. Посмотрим как наработает.

ну если с юмором то с ТАКОМ люблю

а я с удовольствием

да Вашему вкусу можно позавидовать

С героином( что это)?

А если грибы закусывать черникой, то все 250 будут.

насквозь видеть будешь

с мухоморами съел и улетел

точно а то навыдумывают чёрти что

ну да типа я сам пришёл

Да ем то я все и непривередливая

а я с яйцами не люблю. жалко мне их

потянет на юмор, я не переборщил

Лучший рецепт лечения зрения- стать рыболовом.

Вы хотели шутку. Так в народе шутят, когда начинка опята

а я с удовольствием

Для начинки
Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.

Зрение на всю 1000% — чего только не увидишь.

это был очень странный лес. сначала я ходил за грибами,потом грибы ходили за мной

У меня зрение 100 а у меня 150

— Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
— А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
— Как это так?
— Могу увидеть то, чего нет…

Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”

— Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
— Может, обойдется дорогая?
— Нет, я уже настроилась и подготовилась.

— Слышал ты женился?
— Да, жена просто супер, и готовит хорошо, и в постели…
— Слушай, а как она все успевает?
— Да я ей на кухне поставил кровать.

БМВ 5-ой серии очень популярен среди европейских мафиози. Поэтому в соответствии с новым законодательством, все краш-тесты в Европе данного автомобиля проводятся с манекеном в багажнике.

Жена — мужу:
— Неужели я кажусь такой глупой?
— Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
— Как вы можете!! это же ребенок!
— ЖЕРЕБЕНОК — у тебя будет.

Он: — Солнышко, ты будешь кофе?
Она: — Да, дорогой!
Он: — Да нет, это я сам с собой разговариваю.

— Есть ли различие между братками, ментами и чиновниками?
— Конечно. У них общаки разные.

Справедливороссы северной столицы выдвинули лозунг
«З а СР и П е т е р б у р г!»

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

— 67% баб полные дуры.
— мне пофиг. я из остальных 13%

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
— А она от резонанса не развалится?

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.

Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «Не тебе».

— Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
— Это стандартный цвет бытовой техники.

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

— У меня после аэробики задница болит.
— Чем вы там занимаетесь?
— Чем мы там только не занимаемся.

— Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
— Люся, я всегда верил в твою выдержку.

— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
— Ну, «Сыыыыыыыр»!
— Двести рублеееееей!

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий,
холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко.

Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил
денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство
работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается
всё-таки не работать, а воевать.

На фоне «оцветнения» старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение
современных!

Власть построенная на воровстве у собственных граждан должна защищать их
хотя бы от иностранных воров.

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты. «, он скажет: «Я вижу,
вы далеко пойдёте»

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.

Мать ругает сына: «И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!»

Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция
завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато
будет, подкинь ещё пятисотку!».