Читайте самые прикольные Статусы про зрение на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про зрение. Вы нашли то, что искали.
- про Золушку9
- про зомби3
- про зонт6
- про зонтики3
- про зону8
- про зоопарк7
- про Зою1
- про зрачки1
- про зрелища5
- про зрение 26
- про зубную пасту2
- про зубы43
- про зятей4
- про Ивана6
- про Ивана Царевича5
- про Иванова1
- про Игоря7
- про игроков2
- Статусы
- →
- про зрение
Все камни, брошенные в вас – это волшебная Энергия Творчества, стоит лишь изменить угол зрения! Не бросайте этот камень назад – и это позволит многим задуматься!
Если смотреть с точки зрения физики, то ты от меня далеко. А если с точки зрения любви, то ты внутри меня.
Анекдоты про зрение
Читайте самые смешные анекдоты про зрение. Мы собрали все анекдоты про зрение которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про Зою2
- про зрачки4
- про зрелища9
- про зрение 98
- про зрителей73
- про зубило2
Анекдоты → про зрение
Анекдоты про зрение
Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче: — Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да? — Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук: — А что ты ещё на 5 штук—то нашёл? — Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!
С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!
Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
У меня плохое зрение но то что ты мразь
Кого добавил в друзья и на кого подписался Александр Ниматов. Новые подписчики.
Данный профиль закрыт, поэтому тут отображаются данные других общедоступных профилей, которые имеют отношения к этому. Эти данные могут обновляться с существенной задержкой в несколько дней или не обновляться вовсе.
Обновляем изменения в друзьях.
Теперь изменения в списке друзей будут отслеживаться. Каждый раз при посещении этой страницы будет происходить повторная проверка.
Анекдот №84481.
У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.
Еще смешные анекдоты.
Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову: — Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны. — Найти и наказать? — Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?
Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: — Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом..
Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази.(c)
Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази. (c)
Предупреждение!
Не все, что здесь опубликовано, может быть правильно/безпасно/полезно.
Мы автоматически собираем информацию из различных источников, будьте осторожны с советами,
которые могут нанести вред вашему здоровью. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.
Статусы про зрение
Читайте самые прикольные Статусы про зрение на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про зрение. Вы нашли то, что искали.
- про Золушку9
- про зомби3
- про зонт6
- про зонтики3
- про зону8
- про зоопарк7
- про Зою1
- про зрачки1
- про зрелища5
- про зрение 26
- про зубную пасту2
- про зубы43
- про зятей4
- про Ивана6
- про Ивана Царевича5
- про Иванова1
- про Игоря7
- про игроков2
- Статусы
- →
- про зрение
Статусы про зрение
Все камни, брошенные в вас – это волшебная Энергия Творчества, стоит лишь изменить угол зрения! Не бросайте этот камень назад – и это позволит многим задуматься!
Если смотреть с точки зрения физики, то ты от меня далеко. А если с точки зрения любви, то ты внутри меня.
У меня плохое зрение но то что ты мразь
КАК УЗНАТЬ, ЧТО ЖЕНА СОСЕТ ДРУГОМУ?
Измена жены своему мужу — вещь, к сожалению, довольно частая и обыденная. Но есть проверенный способ, как с помощью пары вопросов узнать, изменяет ли вам жена.
1) После работы, сразу, как она зашла в квартиру, спросите.
[читать продолжение]
приятель, она ушла. представляешь, ушла.
нет, она не упрямая, не высокомерная, не целая вселенная, просто, ты этого захотел.
ты захотел, чтобы она ушла и она сделала это. без лишних упреков и негатива освободила тебя от своих вечных сообщений, улыбок и глупых шуток.
[читать продолжение]
Лет в 5 маме надо было отлучиться по делам, и она оставила меня на папу, предупредив, что в 2 часа дня меня нужно будет покормить. Папа ил любопытства решил попробовать, какой едой кормят ребенка, так как из-за аллергии для меня готовили отдельно.
[читать продолжение]
У меня плохое зрение но то что ты мразь
Жизнь прекрасна, когда знаешь, что кого-то раздражаешь.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Если вам не удаётся найти ко мне подход — лучше обходите.
Мне чужого не надо, но своё я возьму — чьё бы оно ни было!
Не важно,что говорят крысы за спиной у кисы.
Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази.
Если я за что-то взялась, будьте уверены, накосячу.
Хорошо там, где мы, а не нас.
Граждане, не стойте поперек горла. Идите дальше по пищеводу, прямо в жопу.
Если я вас напрягаю или раздражаю, вы всегда можете забиться в углу и поплакать!
Не трогай мои достоинства своими недостатками.
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
Не будите во мне сучку, она и так бедняжка не высыпается!
Взять бы автомат и разрядить обстановку.
Мне настолько похрен, что даже перед людьми неудобно.
Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло.
У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
Скромность — это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно!
Из меня вить верёвки не получится, только колючую проволоку!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Когда ты рядом, мое сердце… Да шучу я, похер мне.
Я попробую объяснить тебе все на пальцах! Вот средний видишь?
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше.
Да тебя, я вижу, мозг умными мыслями не балует.
Я не страдаю манией величия. Великие люди ей не страдают!
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах. В своих я выгляжу великолепно — это главное.
Если вам будут говорить про меня гадости — верьте каждому слову.
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине… Монтировкой… Раза четыре…
У меня плохое зрение но то что ты мразь
«А на дворе цветёт.
Сижу на работе и слушаю музыку школьных времён. Ностальгия. Как ваши дела?
Утра ребятки
Заедать гневного разочарования от марафона Страны самоцветов: Выполнено
Ассоциация_4?
Продолжение продолжения^3 Последнее
Пообщаюсь с девушкой)
Скайп,лс. Возможно сделаю сигну:-\
Давайте подумаем, какие вещи должны присутствовать в комоде у девушки с большим размером. Собрали ряд вещей и рекомендаций, которые помогут скрыть недостатки и выигрышно выделить особенности фигуры.
Говорят, жизнь все поправит. А.
Ну что же Второй сезон Дорамы, хах И какая зараза это финансирует Парень, с которым я попыталась познакомиться в Тиндере, оказался закомплексованной истеричкой. Ноет о своей внешности, а после.
для самых смелых и отчаянных
Вернуться сюда означало перестать избегать того, что было мне неприятно. С одним условием —— ни одна запись не должна быть скрыта. До этого дня я невзыскательно выполняло собственное требование.
Тренировка
Два дня подряд почти не вставал с планшета В перерывах между работой решил отдыхать, набрасывая всякие скетчи. Я безумен.
HOORARAAAAHORAAAAA
мои темные круги под глазами не из за стресса, недосыпания или чего то там еще это просто мое лицо посмотрев на мои детские фотографии можно подумать, что меня заставляли работать вместе с.
Про то, что у меня плохое зрение (rss)
Индекс любви: 0.30 (19/64)
Люди, которые любят то, что у меня плохое зрение (людей: 18, сообщений: 19) | Люди, которые ненавидят то, что у меня плохое зрение (людей: 61, сообщений: 64) |
06/08/02, Упырь Мешает конечно, НО этим надо воспользоваться! Ещё одна диоптрия и на 99% «к прохождению воинской службы НЕГОДЕН». Разве плохо? Как бы я хотел так… Доказано, что в очках чел выглядит умнее- ещё одна причина носить очки. 07/08/02, elven archer 09/08/02, Агата 14/01/03, настя 28/04/03, Alter 20/05/04, Рыжая Медуза 11/09/07, арису | Fly, 06/08/02 Блин я его сколько корректировать пытался, соблюдать режим(за компом), а ему всё равно похрен — ухудшается и ухудшается. Ну почему некоторые днём и ночью за компьютером и у них единица, а у меня. Леночка, 06/08/02 Draven, 06/08/02 7th_spirit, 06/08/02 Каштанка, 06/08/02 MSaid, 07/08/02 пандора, 08/08/02 knUП, 12/08/02 Рыча, 12/08/02 Katie, 13/08/02 Mad_of_love, 11/10/02 Розовый слоник Кима, 12/01/03 Kasly, 23/02/03 Лерка, 25/02/03 Vendigo, 25/02/03 Alsu, 25/02/03 Диша, 19/03/03 *AvRiL*, 11/04/03 Trenola, 01/05/03 Kofemolka, 15/05/03 Ирма, 06/09/03 КозаНостра, 04/11/03 КозаНостра, 27/11/03 Ильтранка, 22/12/03 shadowcat, 13/05/04 Белый Енот, 22/06/05 скарлетт91, 29/07/06 rrrock, 21/01/07 perfect miss, 11/03/07 Гитаристка, 11/09/07 Красотка Н, 17/01/09 Lundi, 17/01/09 |
- http://anekdoty.ru/pro-zrenie/page/2/
- http://online-vk.ru/id153875961
- http://umorno.net/anekdot/84481/
- http://wpten.ru/category/psihologiya/p/256892
- http://statusy.ru/pro-zrenie/
- http://totalhub.ru/id21/wall-154903_U_menya_plohoe_zrenie_no_to_chto_ty/
- http://shutkijumora.ru/prikolnye-derzkie-statusy/
- http://beon.ru/discussion/13949-837-u-menja-plohoe-zrenie-no-to-chto-ty-ue-ok-ja-vizhu-izdaleka-read.shtml
- http://www.lovehate.ru/opinions/22231