Смысл жизни с точки зрения семьи

В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких камней уже никто и ничем поднять не может, поэтому и стен таких построить никому не удается. Так же забыты и правила построения семьи.

Отличие семьи от древних ремесел в том, что каменную стену можно заменить бетонной. Хоть и не так долго, но она послужит. А вот семью заменить нечем. Немногие могут быть счастливы в одиночестве. Другие же формы союза двоих людей показали, что традиционной семье они и в подметки не годятся.

Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями.

Почему мы говорим о возможности — потому что любое свое дело человек свободен разрушить. Но, по крайней мере, в семье есть шанс достичь всех этих благ, высших благ, доступных человеку. А в таких формах отношений как «гостевой брак», «гражданский брак», гомосексуальный «брак», шансов в тысячи раз меньше.

Чтобы создать семью, нужно знать, как ее строить. Это большая, серьезная наука. В этой главе мы рассмотрим лишь некоторые принципиальные моменты искусства строительства семьи.

Главная цель семейной жизни

Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»

В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет. И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно. Этот вопрос надо было задать себе раньше.

Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.

Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.

По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.

Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей?

Высшая цель семьи — любовь.

Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.

Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.

Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.

Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.

Семью образуют два взрослых человека

Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.

Основные функции семьи

Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг, имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.

Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.

Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Роль секса в семейной жизни

В «легких» отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон.

Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ. Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в «легких» отношениях не идет ни в какое сравнение с наслаждением в браке.

Но сам по себе факт регистрации брака еще не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время «упражнялись» в безответственном сексе, причем не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определенные навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определенная вещь. Смогут ли они внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака, тем это менее вероятно.

Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте». Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рожден не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман:

«Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.

С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать, — главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь».

Сол Гордон, психолог и директор Института изучения семьи и образования, говорит, что, согласно результатам его исследований, секс занимает всего лишь девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота, общение, чувство юмора. Первое место занимает любовь.

Американские психологи подсчитали также, что супруги проводят в состоянии сексуальных игр меньше, чем 0,1% времени. То есть меньше чем одну тысячную!

Близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и более того, не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Поэтому устраивать добрачные проверки на сексуальную несовместимость — значит терять большее ради меньшего. Естественно желать секса с любимым человеком до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы.

С какого момента начинается семья

Разные бывают в жизни ситуации… И все-таки для большинства людей семья начинается с момента ее государственной регистрации.

У государственной регистрации есть два полезных аспекта. Во-первых, юридическое признание вашего брака. Это снимает важные вопросы об отцовстве детей, совместно нажитом имуществе, о наследстве.

Второй аспект, возможно, еще важнее. Это ваше официальное, прилюдное, в устном и письменном виде согласие быть мужем и женой друг друга.

Часто мы недооцениваем силы произносимых нами слов. Мы думаем: «Собака лает — ветер носит». А на самом деле: «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». А уж «Что написано пером, не вырубишь топором».

Как в течение всей истории человечества люди закрепляли взаимные обязательства? Обещанием, словом, взаимным договором. Слово — это форма выражения мысли. А мысль, как известно, материальна. Мысль обладает силой. Данное даже самому себе обещание, особенно в письменном виде, уже проявляет свою силу. Например, если дать себе обещание не повторять некую свою дурную привычку, будет гораздо легче ее не повторять. Возникнет барьер перед ее повторением. А если не исполним обещание — чувство вины будет гораздо сильнее.

Торжественная, прилюдная, в устном и письменном виде клятва двоих имеет большую силу. В словах, произносимых при регистрации, нет ничего громкого, но, если вдуматься, это очень серьезные слова.

Если бы, допустим, нас спрашивали при регистрации: «Согласны ли вы, Татьяна, ночевать с Иваном в одной постели и получать совместное удовольствие, пока вам это не надоест»? Тогда, конечно, ничего страшного в этом обязательстве не было бы.

Но нас спрашивают, согласны ли мы взять в жены (мужья) друг друга! Это дело великое!

Представьте, пришли вы записываться в спортивную секцию. А там вам говорят: «У нас серьезный спортклуб, мы работаем на результат. Мы примем вас только в том случае, если вы возьмете письменное обязательство занять не ниже третьего места на чемпионате мира или олимпиаде». Пожалуй, вы, прежде чем подписывать, задумаетесь о том, как напряженно и долго вам придется работать, чтобы достичь такого результата.

Обязательство быть женой (мужем), причем не идеального какого-то человека, а вот этого, живого, с недостатками, означает на самом деле, что мы берем на себя еще больший труд, чем тот, который делает людей чемпионами. Но и награда наша будет неизмеримо приятнее золотого кругляша и славы…

Современная церемония бракосочетания сочинялась сто лет назад коммунистами как замена таинства венчания уничтожаемой ими Церкви. А что в арсенале коммунистов было такого, что соответствовало бы любви? Да ничего. Поэтому вся эта церемония, ее стандартные фразы действительно выглядят убого и местами смешно. Один мой знакомый был свидетелем на свадьбе. Регистраторша говорит: «Молодые, выйдите вперед». Мой знакомый потом рассказывал мне: «Ну, я старым себя не считаю»… Так и вышли вперед втроем…

Но за всеми этими смешными, глупыми или скучными моментами необходимо видеть ту суть регистрации брака, которая укрепляет силы и решимость любящих людей действительно быть вместе всю жизнь и ставит барьеры перед соблазном предать, который может возникнуть в будущем.

Эти барьеры преодолимы. Но все-таки они помогают нам одерживаться верх над нашими слабостями.

Что такое венчание

К венчанию в Православной Церкви допускаются пары, брак которых уже зарегистрирован государством. Это связано с тем, что до 1917 года Церковь несла на себе и обязательства, связанные с регистрацией рождений, браков, смертей. Поскольку теперь функция регистрации передана в загсы, во избежание путаницы, в интересах венчающихся, Церковь спрашивает у них свидетельство о браке.

Венчание обладает той красотой, тем величием, которого лишена государственная регистрация. Но если вы хотите венчаться только ради этой внешней красоты, я думаю, лучше этого не делать. Может быть, со временем вы глубже осознаете, что такое венчание, и тогда сможете венчаться уже по-настоящему, осознанно. Ведь это не внешняя процедура, а что-то, в чем требуется ваше душевное и духовное участие.

Я вряд ли смогу раскрыть даже малую часть того значения, которое имеет венчание. Отмечу лишь несколько моментов коротко.

В отличие от государства, Церковь придает вопросам любви и брака первоочередное значение. Поэтому таинство брака так торжественно и величественно. Это, действительно, огромная радость для всех присутствующих членов Церкви.

В норме венчающиеся девственны. Поэтому Церковь чтит их подвиг воздержания и, как победителей над своими страстями, венчает царскими венцами. Кто живет страстями, тот раб. Кто побеждает страсти, тот царь себе и своей жизни. Белое платье и фата подчеркивают чистоту невесты.

Но в то же время, Церковь понимает, насколько это трудное предприятие — брак. Церковь знает о видимых и, главное, невидимых силах, которые будут стремиться разрушить этот брак. Недаром русская пословица предупреждает: «Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое». И обладая той властью, которая единственная может противостоять силам невидимого зла, Церковь в таинстве брака дарит венчающимся Божье благословение на их брак как силу, которая будет укреплять и охранять их любовь. Этот брак действительно заключается на небесах. Именно поэтому венчание — не обряд, а Таинство, то есть тайна и чудо.

В словах молитв, читаемых во время венчания, Церковь желает супругам таких великих благ, которые даже самые близкие родственники не пожелают им на свадьбе.

Церковь верит, что брак — это что-то, что простирается дальше смерти. В раю люди не живут супружеской жизнью, но какая-то связь, какая-то близость между мужем и женой может сохраняться и там.

Чтобы венчаться, нужно быть крещеным, верить в Бога, доверять Церкви. И большое счастье для венчающихся, если у них много верующих друзей, которые могут молиться за них.

Чем отличаются роли мужа и жены в браке

Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов — тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией.

Есть хорошая русская пословица: «Муж жене пастырь, жена мужу пластырь». В норме муж — глава семьи, жена — его помощница. Женщина питает семью своими эмоциями, муж успокаивает излишек эмоций своим миром. Муж — фронт, жена — тыл. Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи. Как мы видим, никакой технический прогресс не отменяет действия нравственных законов. «Незнание закона не освобождает от ответственности».

Главная проблема современной семьи — то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.

Каждый свободен иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах. И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь. На нашем сайте знакомств znakom.realove.ru в анкете участников есть вопрос о том, кто был главой в семье родителей. Показательно, что подавляющее большинство женщин, которые никак не могут создать семью, выросли в семьях, где главнокомандующим была мама.

От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование». Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.

Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена и слабый муж-разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплиментарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.

Наблюдал я также пример того, как можно построить здоровую семью, даже при несоответствии природных данных супругов. Жена — феноменально сильный, властный, жесткий и талантливый человек. Муж — моложе ее и от природы гораздо слабее, но добрый и умный. Оба — профессора в вузах. Свою силу жена в полной мере проявляет в профессиональной области, где добилась больших успехов (она психолог, ее имя известно в России почти всем). В семье, с мужем она — другая. Пальма первенства сознательно отдается мужу. Жена «играет свиту». Детям внушается почтение к отцу. Окончательное решение мужа — закон. И благодаря такой поддержке жены, муж не выглядит недостойным своей роли, он действительный глава семьи. Это не какое-то актерство, обман. Просто, будучи опытнейшим психологом, она понимает, что так правильно. Возможно, это понимание далось ей нелегко. Два ее первых брака распались. С нынешним своим мужем они вместе уже около 40 лет, у них трое детей, в семье чувствуется тепло, мир и настоящая любовь.

В семье свита делает короля не только во внешнем отношении, а и в самом подлинном, психологическом смысле. Мудрая жена, выбирая женственность и слабость, делает мужа мужественнее и сильнее. Если даже муж не очень-то достоин уважения, мудрая жена старается уважать его ради уважения к духовным законам, которые, как она понимает, ей не изменить. Она заботится о доме, о том, чтобы мужу и детям было в нем хорошо, и прежде всего — в психологическом отношении. Она старается контролировать свои эмоции. Она не унижает, не упрекает, не пилит мужа. Она советуется с ним. Она не «лезет поперед батьки в пекло», чтобы и первое, и последнее слово при обсуждении любого вопроса было за ней. Она высказывает свое мнение, но окончательное решение оставляет за мужем. И не третирует его в тех случаях, если его решение оказалось не самым удачным.

Муж и жена — два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой.

Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье и на котором она будет чувствовать себя женщиной.

Главная сила мужчины, которая покоряет женщину, — это спокойствие, мир души. Как воспитать в себе эту мирность? Как и любовь, мир душевный возрастает по мере преодоления страстей, дурных привычек.

Роль детей в семейной жизни

Истина всегда является золотой серединой. В отношении к детям тоже важно избегать двух крайностей.

Одна крайность, особенно свойственная женщинам: дети на первом месте, все остальное, включая мужа, — потом.

Семья останется семьей только в том случае, если жена и муж всегда будут друг для друга на первом месте. Кому за столом должен доставаться лучший кусок? По поговорке советского времени — «Все лучшее — детям»? Традиционно лучший кусок всегда доставался мужчине. Не только потому, что задача мужчины — материальное обеспечение семьи, и для этого ему нужно много сил, но и как знак его старшинства. Если этого нет, если ребенка приучают к тому, что он — царек семьи, вырастает эгоист, не приспособленный к жизни, и к семейной в особенности. Но, что первично, страдают отношения между мужем и женой. Если жена больше любит ребенка, муж как бы становится третьим-лишним. Он тогда ищет любви на стороне, и в результате семья распадается.

Другая крайность: «дети-обуза, сколько сможем — поживем для себя». Дети — это не обуза, а такая радость, которую ничем не заменить. Я знаком с двумя многодетными семьями. В одной шесть детей, в другой — семь. Это самые счастливые семьи, которые я знаю. Да, родители там много работают. Зато сколько там любви, радости, тепла!

В нормальной семье родители не занимаются «планированием» и «регулированием» того, сколько детей им родить. Во-первых, многие противозачаточные средства работают по абортивному принципу. То есть они не предупреждают зачатие, а убивают уже образовавшийся зародыш. Во-вторых, есть нечто над нами, что лучше нас знает, сколько детей нам нужно и когда им родиться. В-третьих, постоянная борьба за «незачатие» лишает интимную жизнь супругов той свободы и радости, которой они имеют полное право пользоваться.

Автор рекомендует: дистанционный (онлайн) курс « Основные принципы строительства семьи»

Какими бы великими предприятиями человек не занимался, семейные привязанности составляют основу его жизни, и самая блистательная карьера приносит только поверхностные и неполные радости, если человеку чужды счастливые узы семьи и дружбы . Ф. Гизо

Предварительный просмотр:

Семья – мой смысл жизни!

Какими бы великими предприятиями человек не занимался, семейные привязанности составляют основу его жизни, и самая блистательная карьера приносит только поверхностные и неполные радости, если человеку чужды счастливые узы семьи и дружбы.

Каждый человек рано или поздно приходит к пониманию того, что создание семьи, продолжение своего рода — ничуть не менее, а может быть даже более важно, чем профессиональная реализация, чем карьерный рост. Очень важно понять это вовремя и построить свою жизнь в соответствии с самыми главными общечеловеческими ценностями, первой и определяющей среди которых является семья.

Сегодня, к сожалению, в обществе часты проявления агрессивности, злобы, вражды, зависти — время, в котором живешь, не выбирают. В такой ситуации семейные отношения — это источник доброты и человеколюбия, спокойствия и защищенности. В семье легче преодолеваются трудности, уходят невзгоды, появляется уверенность в себе и своих силах, когда тебя окружают понимание, забота и любовь. Именно здесь человек получает возможность смягчить последствия тех неудач и неурядиц, которые окружают его на работе, на улице, получить необходимую поддержку, заряд бодрости, силы для дальнейшей жизни. Единомышленники, друзья, помощники — счастлив тот, кто может так назвать своих близких людей. Крепкая семья — не дар, преподнесенный счастливым случаем, это ежедневный труд, где любовь, уважение и ответственность составляют основу взаимоотношений.

Мне повезло, что свою семью я могу назвать самым надежным тылом.

Семья. По-моему, одно из самых замечательнейших слов на свете. Что такое семья? Давайте посмотрим побуквенно: СЕМЬ-Я. Семеро меня. Действительно, все в семье друг на друга в меньшей или большей степени похожи. Взять, к примеру, моего брата и маму. До ломки его голоса, их не могли различить. Я – уменьшенная копия отца. И по характеру мы тоже похожи. Даже профессии у нас одинаковые. Мы – учителя. Наша семья по настойчивости, ответственному отношению к делу мало кому может уступить. Э то моя опора, защита, поддержка в трудной ситуации и источник радости. Успехам в профессии я обязана своим родным, выдержать неприятности, не сломаться под грузом проблем, не ожесточиться сердцу помогают мои любимые люди.

Семья! Какое удивительное слово и как много приятных и тёплых чувств мы ощущаем, когда произносим его. Какие чувства вызывает у меня слово «семья»? Честно отвечу: бурю эмоций, дорогие образы, мелькающие на протяжении всей моей жизни. Меня переполняет гордость за предков, моих прадедов и дедов, кормильцев, иного предназначения у них и не было, моих бабушек, замечательных женщин, моих родителей, которые воспитывают меня, достойно.

Жаль, что это слово стало забываться. Молодёжь использует разные сленговые варианты…. Обидно, что родная речь так сильно искажается. Неужели сложно сказать «моя семья»? Ведь, произнеся это, ты вспомнишь своих любящих родителей, с распростёртыми объятиями принимающих тебя, тёплый домашний очаг, согревающий «во дни сомнений и тягостных раздумий». Разве это не прекрасно? Мир покажется восхитительным, чудесным, если ты почувствуешь, что семья – это гораздо большее, чем всего одно слово. Семья – это цель всей жизни. По крайней мере, я так считаю.

Семья – это уникальная вещь, придуманная человечеством. Членов своей семьи мы называем хорошим и добрым словом — «родные». Самые главные слова в нашей жизни этимологически связаны: родные, родители, род, Родина. Когда мы еще совсем маленькие, то нам кажется, что семья — это мама, папа, дедушка и бабушка, те люди, которые окружают тебя ежедневно. Но потом мы понимаем, что семья — это гораздо больше. Своей семьёй я могу называть всех людей на Земле! Мы все похожи друг на друга, независимо от цвета нашей кожи, от нашей национальности. Радость приносит осознание того, что в этом мире ты никогда не будешь одиноким, тебя всегда кто-то будет окружать, помогать, сопереживать. Разве это не прекрасно? Семья похожа на огромное дерево, которое уходит корнями в глубину времен, туда, где жили наши предки, а ветвями и листочками этого дерева являемся мы.

Согласитесь, действительно, семья это то, что связывает нас со всем, что есть на земле. Связывает с теми, кто живет рядом сегодня, с теми, кто жил вчера, и с теми, кто будет жить завтра. Семья- это то, что всегда присутствует в твоей душе. И если даже ты уезжаешь куда-то, и твоей семьи нет с тобой, то все равно ты не одинок, потому что эти близкие всегда у тебя в сердце. И это дает возможность просто быть счастливым человеком.

Семья — это самое замечательное, что есть у человека! И не дай бог, если человек растет без нее. Жизнь без семьи — не жизнь! И надо стараться поддерживать хорошую атмосферу в семье и сохранять теплые отношения. Не надо ругаться, надо понимать друг друга. Без взаимопонимания не построишь сплоченную семью. Надо любить и уважать родителей и старших, чтобы они к тебе относились также. Соблюдая все это, семья будет крепкая и дружная и никогда не распадется. А это самое главное в жизни!

Семья. Как много смысла в этом слове!
Как много радости и боли,
Проказ, волнений и обид,
Семья все это сохранит.
Я это слово слышала, конечно, с малолетства,

Смысл семьи — зачем нужна семья мужчине и женщине

Последнее обновление: 28.02.19

Смысл семьи: зачем семья мужчине и женщине

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Знать и понимать смысл семьи – важно каждому мужчине и женщине

Смысл семьи, хотя и умозрительное понятие, но имеет чисто прикладное значение для всего, без исключений, половозрелого населения. Прикладное, в смысле: прикладывается к жизни.

Ибо, без этого понимания смысла семьи, жизнь человека становится подобна бессмысленному пути, по знакомой, а часто и неизвестной дороге.

Если не полностью, то в части семейной жизни, которая окружает всех и всякого. Даже жизнь не семейного человека — неженатого мужчины, или незамужней женщины.

То есть, семья окружает всякого человека, с рождения и до смерти.

Если не своя, то чужие семьи и их участники – мужья, жёны, дети. И всё это производное от семьи, от той или иной семейной жизни, той или иной семьи.

Не понимать смысл семьи, поэтому, означает не понимать ни свою жизнь, ни жизнь окружающих людей. По крайней мене, в большей и значительной части жизни.

Ибо понять смысл чего-либо, это, априори, и обозначает понять сущность этой вещи или этого процесса.

А семья, говоря философским языком, – это и «вещь сама в себе» — имеет свою сущность-смысл. И процесс – развивающиеся и меняющиеся отношения членов семьи.

Смысл семьи или необходимость — потребность семьи

Смысл семьи или необходимость, потребность семьи — это два основных понятия, при осмыслении значения и значимости семьи в жизни человека, мужчин и женщин.

На мой взгляд, рассуждая о семье, притом на житейско-бытовом и теоретическом уровне, мы, как обычно, путаем термины и понятия.

В частности: или вообще не разделяем определения смысла семьи и необходимость её создания и существования. Или, даже чаще: считаем, что это одно и то же.

Это гносеологическая (познавательная) ошибка: когда, грубо говоря, рассуждая о чём-либо, всё мешают в кучу.

И поэтому в этой куче не видно ни сути вещей и процессов между ними, ни главного, ни второстепенного, и прочее.

Если мы, под смыслом семьи, будем понимать, то, ради чего она создаётся и существует, вне зависимости от желаний и потребностей её создателей – мужчин и женщин. То мы будем искать именно смысл семьи.

Если мы будем рассматривать семью и смысл её существования, исходя из потребностей мужчин и женщин. То мы можем прийти к совершенно разным неверным выводам о смысле семьи.

Вплоть до отрицания её смысла вообще. Или признания смыслом вторичных свойств семьи.

А значит, и установке неверных ориентиров в семейном строительстве и семейной жизни.

А эти неверные ориентиры — неправильные смыслы семьи, будут вести по путям проблем в семейной жизни. И разрушать отношения мужчин и женщин, жён и мужей.

Непонимание смысла семьи или неверные смыслы, разрушают семью

В любом случае, если мы не будем правильно понимать смысл семьи – что равносильно не понимать её сущность, как таковой. То мы бесконечно будем делать ошибки в семейном строительстве.

Естественно, имея неправильные установки, не понимая смысл семьи, невозможно, строя её и осуществляя её бытие, не создавать «проблемы на свою голову».

Ибо невозможно решать семейные проблемы, «молясь не тем богам».

В чём смысл семьи — семейной жизни

То есть, рассуждая о семье, о её смысле, мы должны понимать, что, есть:

1. Смысл семьи – это то, ради чего эта семья существует или может существовать, как таковая, — сама по себе, — вне зависимости от желаний и разумения мужей и жён.

2. Необходимость, потребность семьи — это то, ради чего семью создают мужчина и женщина. Со всеми своими чаяниями и надеждами — чувствами и мыслями.

То есть, ещё раз уточняю: смысл семьи, как сущности, основанной на совместном проживании мужчины и женщины, есть, как таковой.

И есть мужчины и женщины, которые создают семьи, руководствуясь своими потребностями, в виде осознанных интересов, и не понимаемых потребностей, в виде необходимостей.

Иначе говоря: семья — сущность, независимая от воли и желаний мужчин и женщин, которая имеет смысл своего существования.

Тогда как, мужчины и женщины, жёны и мужья, могут, как следовать смыслу семьи, осознавая его или следуя ему в силу традиций и воспитания. Так и жить вопреки смыслу семьи.

И, как раз, не следование по пути смысла семьи – семейная жизнь, вопреки её смысла, не только создаёт проблемы существования семьи, но и разрушает её.

Почему потребности семьи не могут быть смыслом семьи

Осознают ли мужчины и женщины, жёны и мужья, свои потребности, при создании семьи и проживании в ней, это не суть столь важно.

Ибо, даже самый необразованный и неокультуренный человек, ожидает и хочет от семейной жизни следующее:

1. Чтобы ко мне относились хорошо: любили, уважали, не обижали, понимали, и прочее, в таком духе.

То есть, чтобы считались со мной, как с личностью, а не заставляли и не требовали, чтобы я был тем, кто им — другим, больше нравится.

2. Чтобы, живя в семье, не было финансово-материальных проблем. А если они и есть, чтобы они были решаемы, притом на принципах взаимопомощи, благодарности и, желательно, равенства.

3. Чтобы был нормальный секс и чтобы были дети. Для некоторых мужчин и женщин, например, для чайлдфри, чтобы, при наличии хорошего секса, но детей не было.

Иначе говоря, разговор идёт об общеизвестных трёх составляющих семьи, которые часто и выдают за смысл семьи:

1. Духовная жизнь семьи – как сожительство двух духовно близких людей, читай: как приблизительно одинаково чувствующих и думающих людей.

2. Финансово-хозяйственная жизнь семьи – быт семьи — материальное бытие семьи.

3. Сексуальная жизнь мужа и жены. Как основная или существенная составляющая их желания и возможности находиться вместе и относительно мирно существовать.

И, главное, но стыдливо умалчиваемое до поры до времени, — сексуальная жизнь, как возможность обзавестись собственными детьми.

Хотеть семью, не значит понимать её смысл

Могут ли эти потребности в семье и семьи быть смыслом семьи? То есть, иначе говоря, это сущностные свойства семьи, которые её и делают таковою?

На первый взгляд, так оно и есть: мужчины и женщины, и создают семью, и хотят находить в ней, именно для этого — духовного, материального и сексуального благополучия в семье.

НО, способна ли семья, как таковая – любая, дать всё это желаемое от неё? Вот в чём большой вопрос и большая проблема подавляющего большинства семей!

Ибо мужья и жёны, в большинстве своём, рано или поздно убеждаются:

— это, или невозможно сразу,
— или исчерпывает себя, по прошествии некоторого времени.

Духовная гармония между мужем и женой, если и существовала в начале, — оказывается иллюзией или вообще не существующей в реальности.

Сексуальная жизнь мужа и жены, постепенно или быстро переходит в разряд «супружеского долга» или не залаживается с самого начала.

Быт семьи, даже если и обеспечен, то, выясняется, что «не в деньгах счастье». А если уж, в семье царит нищета, то быстро понимается, что «так жить невозможно»: ни самим, ни «нищету плодить».

Смысл семьи не в том, чтобы давать то, что от неё ожидают мужчина и женщина, муж и жена

Всё это — реалии большинства семей, которые изначально не понимают смысл семьи.

И, буквально, требуют от неё, в лице своих семейных партнёров, чтобы они это дали: чтобы в семье была любовь, налаженный быт, и секс «по полной программе».

А семья, как таковая, это не может дать: ибо это не её сущность – у неё нет этих свойств: давать хороший быт, любовь и хороший секс.

Более того, женщина и мужчина, с опытом семейной жизни, если положат руку на сердце и честно признаются, скажут:

— Семья убивает любовь, семья превращает секс в рутину. А семейный быт – превращает семью: или в лямку, которую нужно тянуть из последних сил.

Или в то, что не имеет значения для семейного счастья, если есть деньги и средства.

То есть: смысл семьи, получается, не в этом. А в чём, тогда?

Рождение детей и обеспечение хорошей жизни детей – смысл семьи

Смею утверждать, притом однозначно, что единственный естественно-природный смысл семьи – это рождение и «поднятие на ноги» детей – обеспечение их будущего.

Это единственное сущностное свойство семьи, для которого и из-за которого, она и существует, в той или иной форме и в том или ином виде.

Всё остальное, включая и любовь между мужчиной и женщиной, создающими семью, финансово-бытовое благополучие семьи, сексуальные удовольствие.

И много ещё чего, что хотят люди от семьи, — вторично и производно от этого смысла семьи.

Дети, — вот, ради чего существует и вокруг чего «крутится» жизнь семьи – мужа и жены.

А как же сама жизнь мужа и жены? – что, получается, что они только лишь приложение к детям?

Понимая смысл семьи, каждый может выбирать, как ему жить

А вот, теперь, если понятен смысл семьи, каждая женщина и каждый мужчина, волен выбирать, исходя из своих свойств, качеств, желаний и интересов:

1. Хочешь «вечной, большой и светлой любви»? Ради этого совершенно не нужно создавать семью.

Ибо, в семейных отношениях, рано или поздно любовь исчерпает себя. И любовь превратится, в лучшем случае, в уважение, привязанность, родственность, привычки, и тому подобное.

Ибо не могут, мужчина и женщина, находиться в состоянии влюблённости более, максимум, 3-х лет.

Да и то, эта влюблённость, как элемент Основного инстинкта, нужна, по своей сути, лишь для того, чтобы влюблённые быстрее занялись хорошим и, буквально, плодотворным сексом – для зачатия детей.

Поэтому: Хочешь вечной любви? – люби на расстоянии, близком или далёком – неважно. А вот семью, ради её сохранения и продолжения «любовного банкета», создавать противопоказано.

Ибо смысл семьи не в этом – не в любви мужчины и женщины, а в любви к собственным детям.

2. Хочешь жить богато или, хотя бы, без материальных проблем?

Ради этого заводить семью не следует: продолжай нищенствовать или «процветать» в одиночку. Или будь готов «пахать» на семью, или приготовься к пониманию, что «не в деньгах счастье».

Ибо смысл семьи не в решении своих и семейных финансово-материальных проблем.

Секс, постоянный и «законный», — не может быть смыслом семьи

3. Хочешь иметь, хороший, новый, разнообразный, страстный секс?

Не вздумай жениться или выходить замуж, даже на той или на том, с которой, с которым, в сексе: «всё, просто, улёт и супер».

Смысл семьи не в «бесплатном» и легкодоступном сексе, а это секс и удовольствие от него, для того, чтобы дети рождались. Чтобы там не думали и не воображали о сексе мужчины и женщины.

Хочешь детей и хороших семейных отношений – хочешь жить «нормальной жизнью» — без особых страстей, без разборок в отношениях, и прочее. Когда счастье – это «детский смех в доме»?

Вот, тогда: создавай семью и делай всё для её сохранения и существования.

Ибо в этом — смысл семьи, а значит, и смысл твой жизни, раз ты выбрал такой жизненный путь: семья, ради детей и любви к ним, и дети — РАДИ ТЕБЯ – ради твоей жизни.

А как вы считаете, в чём смысл семьи?

Ещё статьи по этой тематике

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 17

Интересно получается: смысл семьи — рождение и воспитание детей.
А мы с мужем живём без детей, но в любви и с сексом всё прекрасно — это не смысл семьи?

Ольга, ну, во-первых, у некоторых пар, если условия позволяют, конфетно-букетный период продолжается, некоторое время и после свадьбы — растянувшийся, иногда на годы, медовый месяц.

А во-вторых, пока, вы считаетесь, в своих глазах и глазах окружающих, как молодая семья, затем плавно перейдёте в разряд «семья без детей». Что, всегда, согласитесь, звучит с неким оттенком сочувствия и отношения к этой семье, как к неполноценной, притом буквально.
Ибо, априори, семья без детей — это не семья, по сути, а финансово-хозяйственно-сексуальное сожительство мужчины и женщины. Или сексуально-бытовое, в особенности, в начале этих отношений.

Это сожительство, всего лишь, условно-формально можно считать и называть семьёю. Ибо она не соответствует смыслу семьи. Жить вместе, любить, заниматься сексом, согласитесь, можно и без заключения брака — без формального создания семьи. И, даже, живя, так называемым гражданским браком, который, как правило, и подразумевает, что: «живём вместе» для секса, совместного быта, «потому что у нас любовь». Но известие о беременности или о желании иметь детей — это уже проблема в такой «семье».

Ибо семья начинается с рождения ребёнка.

Не случайно, мать одиночка справедливо считается семьёй, хотя и не полной — нет мужа, отца, НО, есть ребёнок — это определяет смысл такой семьи, именно, как семьи, а не просто женщины с ребёнком, с детьми.

А если смысл семьи: в любви мужа и жены? Будет любовь, и остальное всё будет, в том числе, и дети и стремление их обустроить в жизни.

Смысл семьи — в любви мужа и жены. Это было бы хорошо и красиво, если было бы правдой. На, самом же деле, это сказка, которая порождает иллюзии и напрасные ожидания мужчин и женщин, от семьи и от своих отношений.

Правда в том, что:

1. Любовь — это чувство, а человек так устроен, что, неизбежно, с развитием своего чувства к чему-либо или кому-либо, переходит к рациональному осмыслению объекта любви и рациональному отношению к нему. То есть, априори, любая любовь, со своим развитием, из области чувствования переходит в область разума, тем самым, сама себя уничтожая. Ибо мозгами не любят: мозгами можно только относиться хорошо или плохо к человеку, но любить — для этого нужны чувства. А они исчезают, в процессе познания и любви и любимого, замещаясь знаниями о любви и о любимом человеке.

2. Любовь мужчины и женщины, в понимании большинства мужчин и женщин, это влюблённость — «химия» — половое притяжение гормонозависимых тел, а далее: родственность, уважение, привязанность, привычка — хорошие отношения мужа и жены. По сути: «настоящая дружба».

3. Нормальный человек проходит эволюцию любовного чувства: от любви к себе, в детстве и юности, далее — любви к избраннику, и, наконец, до любви к собственным детям. Несложно догадаться, какая любовь самая длительная и сильная, в том числе, по причине своей чувственности и иррациональности. Любовь к детям, к тому же, инстинктивная — врождённая. Наряду с любовью к себе, но более сильная, ибо человек способен жертвовать собой, ради своих детей.

Так что, ожидание найти любовь в семье — видение в этом смысла семьи — большая ошибка мужчин и женщин, и причина распада такого большого количества семей. Влюблённость проходит, а её, как наркотического состояния, хочется ещё и ещё, и люди бегут от семьи в поисках новой любви.

А вот, если смысл семьи видится, как любовь к детям, и это становится во главе иерархии семейных и жизненных ценностей, то выстраивается природно-естественная счастливая семейная жизнь. Ибо, ради детей, муж и жена, не только не будут «дёргаться» ради своих прихотей, но и будут стараться жить «правильной жизнью», чтобы быть хорошим примером для детей, и чтобы им было хорошо в семье.

Владимир, в ваших словах чувствуется опыт. Почему вы не иллюстрируете свои статьи фото вашей семьи ? Вашим читателям было бы очень интересно.

Оля, размещать свои личные фотографии в Сети, мне как-то не комфортно и не считаю это нужным, — даже детям запретил это делать.
Но дело не в этом, а в том, что, мои статьи — это не автобиографические заметки, а обобщение опыта и знаний, и историй жизни большого количества людей, которых я лично знал, с которыми общался и общаюсь, в том числе, и в интернете, в том числе на этом сайте, которых наблюдаю и наблюдал по различным источникам, от глянцевых журналов, до серьёзной литературы, по ТВ, и прочее.
Но, конечно, Вы правы, это всё я пропускаю через себя — через свой опыт и знания. А знания, к моим годам, кой-какие имеются, в том числе, на базе моих профессиональных знаний, и жизненный опыт накопился немалый.

Володя, вот, благодаря этой Вашей статье, и приобрели смысл годы проживания рядом с «плохим мужем». А ведь еще в период его ухаживания, я себе говорила: «Рожу от него детей, и через них полюблю их отца». Конечно, благодаря стараниям кавалера, чувства пришли раньше, но подсознательно я, значит, рождение детей ставила приоритетом в отношениях, уже тогда. Муж, как глава и кормилец, стоит на первом месте, а детеныши — как стержень, смысл семьи.
В моем случае, муж мой такого смысла семьи не видел в нашей семье, и спокойно захотел занять место «старшего брата» своей дочери. Т.е. в моей семье, семьей в её смысле была я с дочерью, т.к. растила и воспитывала ее, и при этом как-то пыталась сохранить авторитет отца в глазах ребенка.
Этим летом дочь вышла замуж, и когда молодые говорили друг другу слова клятвы во время брачной церемонии, новоиспеченный супруг акцентировал на том, что у них будут дети, и что он, как глава семьи будет обеспечивать им благополучие и безопасность в этом мире. Кажется, у моего зятя правильное понимание смысла семьи, и в это хотелось бы верить мне.

Ира, вы, как никто другой, поймёте мою простую мысль, которая мне кажется абсолютно истинной:
— Плохой отец, плохая мать, плохой муж, плохая жена — это люди, прежде всего, с психическими отклонениями. Притом с такими, в основном, которые не диагностируются и не признаются таковыми нашей медициной и обществом, по простой причине: эти отклонения имеют уж слишком массовый характер.

Логика здесь простая: Если у человека нормальная человеческая психика, то он, на уровне врождённых инстинктов, будет хорошим мужем, отцом, хорошей женой, матерью. Ибо эти инстинкты и предполагают такие свойства у мужчины и у женщины.
А если же в психике человека есть хоть малейшие отклонения, врождённые или приобретённые, в основном в процессе воспитания, то он приобретает свойства быть плохим партнёром по семье, и у него нарушается инстинкт отцовства и материнства, в том или ином виде и в той или иной степени. Кроме этого, ненормально работающая психика делает человека асоциальным и, буквально, нечеловечным. Например, у него отсутствует или искажено чувство сопереживания, гипертрофированная любовь к себе, и прочее.
Всё это, не только в совокупности, а и по отдельности, делает человека, с психическими отклонениями, мало пригодным в качестве мужа, жены, матери, отца.

Иначе говоря: смысл семьи, даже без рассуждений и знаний, понятен и естественен для психически здорового человека. И становится тера инкогнито для человека, который родился с психическими патологиями, или ему нарушили психику, в процессе его воспитания.

К моему сожалению, Вы правы. И правы в том, что количество людей с измененным сознанием катастрофически возросло. И где гарантия, что наши дети не изберут себе в спутники жизни кого-то из них, одному богу известно.

Гарантий, действительно, нет никаких. Ибо сие, любовно-семейный выбор, — как хождение по минному полю, которое расстилается, как прекрасная лужайка, с растущими цветами и райскими кущами.
И понимаешь, что ты на минном поле, когда мины начинают взрываться, а даже не тогда, когда тебе говорят или читаешь таблички: Заминировано!

В принципе с автором согласен, но вот один вопрос остается, если его версия является правильной, то почему она не закрепится на базовом уровне у каждого человека, получается что поведенческая многовариантность есть суть природы человека. И еще вопрос у меня такой, дети выросли, а что дальше то? внуки? внуки это не дети или возрастные проявления к моменту подрастания детей выходят на первый план и уже становится все равно, что там да как?

Дмитрий, отвечаю по порядку:

1. А почему вы решили, что создание семьи, поведение относительно семейного партнёра и детей, не является базовыми, для каждого психически адекватного человека? Как раз являются, ибо это заложено и в наследственных инстинктах человека, и в социальном минимуме морали людей.
Именно нарушение психики, вследствие врожденных патологий или неадекватного воспитания, становится причиной того, что мужчина или женщина, утрачивают или имеют деформированные, базовые идейно-нравственные и поведенческие отклонения относительно семьи и отношений в ней. Причём, вплоть до отрицания, неприятия семьи, считание мужей «козлами», а женщин, жён «блядями», и отрицания рождения детей — чайлдфри, и прочее.

2. Хотя, в социуме, есть и не могут не быть антагонисты семьи — мужчины и женщины, которые не могут ни чувствовать ни понимать смысл семьи, ибо это «не их». Это диалектика социума и жизни, как таковой.

3. Что касается старости семейной пары, то здесь, смысл семьи, претерпевает такую метаморфозу: если вначале было посадка и выращивание-уход за детьми, то здесь наступает период пожинания плодов — так или иначе, жизнь вращается вокруг взрослых, уже, детей. Или, если они не были смыслом семьи, то семейную пару ждёт тоскливая и несчастная старость.
А внуки — это или привычка, или компенсация недоданного детям, или забава, или обязанность, или ещё что-то. На мой взгляд, «возня» с внуками не входит в смысл родительской семьи. Детей должны воспитывать и выращивать именно родители, а не родители родителей.

1 и 2 пункты подтверждают мое про многовариантность в расширенной словесной трактовке и не вы не я и никто иной никогда не смогут установить — а как оно на самом то деле быть должно, как по мне довод простой, что произвели вы на свет кого то, что нет, вы смертны и никакого глубокого смысла в производстве детей нет. Если углубиться в тему семья и счастье ее в детях, то тогда как трактоваться будет такое — семьи, в которых дети приносят несчастье? это какое то особое отличное от нормального счастья счастье?
3 ваше мнение про воспитание имеет место быть, как и любое впрочем, но ведь согласитесь, родители родителей имеют несколько бОльший опыт по жизни и он имеет ценность только потому, что этого опыта у родителей детей просто нет в силу того, что они прожили мало
А вообще конечно, согласен с одним — каждому свое и вот в этом своем каждому и выражать себя

Дмитрий, на мой взгляд, в основе ваших рассуждений лежит неверная теория о некой «Многовариантности» всего и всех.

Смею вас заверить, что никакой многовариантности ни событий, ни процессов, ни развития, нет и не может быть в принципе. Понятием «многовариантность», люди, просто, прикрывают своё незнание и не понимание сути процессов в нашем мире, вообще и в частностях.
Или, прикрывают этим понятием свои интересы, иллюзии, или желание кого-то обмануть, — ввести в заблуждение — мол, что поделаешь: Каждому своё и есть различные варианты того и сего.

На самом деле, мироустройство нашего мира имеет двуполярность всего сущего и происходящего. Говоря бытовым языком: Или-или, или то, или другое — или будет ЭТО, или будет ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ этому.

На примере семьи, если говорить о ней в общем, то она может быть нормальной или ненормальной — правильной или проблемной. Если спускаться на уровень частностей, то, например, детей можно воспитать «как положено», а можно их воспитать плохо. И никаких других вариантов.
То, что вы считаете многовариантностью, лишь состояние вещи, процесса её существования, в стадии перехода от одного состояния к другому, и не более этого.
Например, изначально неблагополучная, проблемная семья может находиться в состоянии видимого благополучия, но это не говорит о том, что она таковой является, и это не один из вариантов её развития, а лишь время перехода из одного состояния «хорошо» к неизбежному состоянию «плохо».

Какие здесь могут быть варианты? — если вещь лишь проявляет свои сущностные свойства, кои, так устроен наш мир, антагонистичны между собой, и вещь являет собой то, какое противоположное свойство, одно из двух, сейчас доминирует — определяет качество этой вещи.

А вот, положив в основу своих рассуждений идею многовариантности, можно и варить, извините, кашу в своей голове и головах других. Типа: Каждому своё и у всех всё по своему, — утверждая, этим самым, идею хаоса человеческой жизни и мира в целом, — извините, мол: Весь мир бардак, а все люди — бляди.

Между тем, априори, мир не может не быть закономерным, включая и жизнь людей, их чувства, мысли, и семейную жизнь, в частности. И смысл семьи, только, и может быть, как закономерность, а не как один из вариантов жизни семьи — вариант жизни и отношений мужчин и женщин. Какие здесь варианты? — или семья живёт по смыслу (со смыслом), или живёт бессмысленно (без смысла).

А что касается ваших рассуждений относительно воспитания внуков, то логика здесь простая: Родители должны воспитать своих детей так, чтобы они могли воспитывать своих детей.
Этим самым и осуществляется преемственность поколений и процесс поступательного развития данной семьи.
Ученики должны превзойти своих учителей: Дети должны быть умней и развитей своих родителей, или, во всяком случае, они живут СВОЮ жизнь. А вмешательство бабушек и дедушек в процесс воспитания внуков, может идти лишь по касательной, как помощь своим детям воспитывать их детей. И не более этого. И то, при желании на это, всех заинтересованных сторон.

Владимир, здравствуйте!
Сегодня первый раз заглянула на Ваш сайт и очень приятное впечатление произвели несколько постов. Но, увы, на них я не оставила комментариев.
А этот зацепил тем, что я КАТЕГОРИЧЕСКИ не разделяю Вашу точку зрения по вопросу «семейного стержня». Мне 52 года и за плечами 2 официальных и 2 гражданских брака. Иронизировать по этому поводу не стоит, т.к. с этим я благополучно справляюсь сама — 2 высших образования и отменное чувство юмора весьма способствуют процессу.
Мои воспоминания о жизни бабушек-дедушек и наблюдения за поколением родителей привели к невеселой мысли о том, что повсеместная деградация и умирание нравственно-духовных ценностей и есть основная причина разложения и разрушения межличностных отношений. Причем касается это не исключительно брачных союзов, но и, в равной мере, дружеских, деловых, семейных (родители-дети) связей и т.п. на ВСЕХ уровнях и плоскостях человеческих взаимоотношений. Я имею некоторое представление о том, что заявляю, т.к. стаж моих дружеских связей располагается в диапазоне 30-50 лет, в семейных взаимоотношениях 4-х поколений не произошло ни одного конфликта, который мои родственники не смогли бы решить полюбовно и принципы защиты-заботы-ответственности соблюдаются в моей семье как «Отче наш…». Все на подсознательном уровне понимают, что от их соблюдения зависит Жизнь Семьи, а значит, в определенной степени, и жизнь каждого ее члена. Да, я в одних случаях, под влиянием влюбленности, в других, под воздействием «страха одиночества», вводила в этот круг «чужих» людей. Нет, ни разу не плохих, но «чужих» — другого социального статуса, умственного развития, морально-этического кодекса. Сама этот кодекс нарушала не единожды, но Счастья от этих опытов не испытывала — на «компромисс с собой» оказалась не способна. Сейчас, есть какое-то понимание (надеюсь, я на правильном пути), что влюбленность (химия) один из нескольких, но далеко не главный, как и дети, компонент идеальных семейных отношений. А вот выбор (отбор) подходящего в духовно-социально-интеллектуальном плане супруга — это и есть основное и необходимое условие создания истинного Союза. Мозг надо сначала включать, а потом уже в постели кувыркаться. Потому что, если наоборот, то включить мозг получится не раньше, чем через пол года, а к тому времени уже будут отношения во всю, да и проигрывать в очередной раз никому не охота. В этом случае духовное и разумное притяжение возникнет между людьми (ну или, по крайней мере, у женщины к мужчине) до «химических» процессов и, соответственно, к моменту окончания «химии» уже никуда не испариться.
И в таком Союзе, где каждый выбран друг другом не по нужде, а по смыслу и сердечному притяжению, и мужчина, и женщина чувствуют свою Абсолютную Исключительность для партнера. А это как раз и есть то, что необходимо каждому человеку, что он постоянно ищет и периодически находит, часто только на время (если поиск был безмозглым). И никакое наличие/отсутствие потомства этот брак не разрушат и не зацементируют. Кстати, ни разу не встречала семью, где дети были бы препятствием к разводу. Но очень часто наблюдала, как родители (матери в основном) этим фактором пытались манипулировать и, опять же в 90% случаев совершенно безрезультатно. Сущность Духовного человека в разы сильнее его природных инстинктов (отправления естественных надобностей) — ничего не попишешь «по Образу и подобию» все-таки. А сейчас пытаются убедить всех в приоритетности «инстинктов», люди стараются «соответствовать», но… Душа чего-то не спокойна, ищет Душа чего-то, мается… Ведь как интересно, даже у последнего «козла» и гуляки Душа все равно мается, и наличие 4-5 детишек в оставленных/сохраненных им семьях ничуть эту душу не согревает.
Т.ч., думается мне, дети — это «Плод любви», но никак ни ее фундамент.
С искренним уважением и извинениями, если вдруг что-то по форме изложения не так :)))

Мария, большое спасибо за отличный и интересный комментарий!
Ваши чувствования и размышления — это, действительно, поиск смысла, и собственного, личного существования, и попытка как-то подойти к смыслам семьи, человека, отношений мужчина-женщина, с философских позиций.

Лично я, вижу это так:

На период своей личной душевной и телесной неустроенности, человек невольно испытывает гипертрофированное эго: ему нужно «найти себя в этом мире» — сделать свою жизнь определённой и комфортной. Поэтому он и танцует вокруг себя: исходя из своих интересов, желаний и чувств. Поэтому, даже, не только некогда любимые и близкие люди, но и собственные дети, видятся некой помехой, если отношения с ними, их наличие, не приносят душевного и телесного успокоения, удовлетворения — не видятся смысловыми вехами в жизни. То есть, грубо говоря, «пфу на всех», если мне плохо, и, как правило, человеку, в такой ситуации, видится, что именно из-за них.

А дальше, что? Если любовь, счастье, семья — вот, наконец, я встретила ЕГО, а он МЕНЯ?

А дальше, постепенно, и чувственно и рационально, начинает выясняться, что, действительно счастливые отношения мужчины и женщины, начинают кончаться — отношения изживают себя, несмотря на то, что они были самые прекрасные. ИБО, ДЛИТЕЛЬНАЯ совместная, семейная жизнь мужчины и женщины подразумевает появление детей в паре — как способ, и продолжения своих отношений и как обретение смыслов, и семьи, и отношений и собственной жизни.

Более того, рано или поздно, а возможно, некоторые люди вообще никогда, человек начинает понимать, пресытившись, элементарно, собственной жизнью для себя родимого, что истинное и долгое, постоянное счастье можно обрести, ТОЛЬКО «прилепившись» к собственному ребёнку или детям. НО, для этого, нужно ещё постараться воспитывать их и относиться к ним «как к собственной кровиночке», а не как к побочному продукту любви, всего лишь. А как, иначе, живут миллионы мужчин и женщин с жёнами и мужьями, которые их не устраивают, но их УСТРАИВАЕТ жизнь с детьми и ради детей — они, попросту, не могут жить без детей — не могут жить только ради себя.
Ибо, дети, в ДАННОМ случае и на ДАННОМ этапе жизни, становятся смыслом не только семьи, но и собственного существования.

ХОТЯ, конечно, если отстраниться от человеческих чувств и моралей-нравственностей, многие люди видят и понимают, сразу или погодя, иллюзорность отношений родитель-ребёнок. Видят, что, рано или поздно, они, родители, станут лишь обузой, помехой и раздражителем для собственных детей: старое дерево, дав жизнь новой поросли, неизбежно будет заслонять ей небо.