Пример как дети отстаивают свою точку зрения

Часто можно услышать отца, который наставляет на путь истинный сына: «Что же ты, рохля, послушал своих одноклассников? У тебя своего ума нет?»

Да, порой, дети идут на поводу у своих товарищей, но если это повторяется слишком часто, то стоит задуматься, правильно ли мы их воспитали. Прислушивались ли в семье к мнению младшего поколения? Принимал ли участие ребенок в обсуждении оформления своей комнаты, когда в квартире делался ремонт? Мог ли он выбирать, что наденет на прогулку, и где проведет свой день рождения? В конце концов, кого пригласить на свой праздник?

Важно еще и то, как именно ребенку указывают на ошибки, которые он допускает в повседневной жизни. Если дочь (или сын) захочет накормить семью, а котлеты, как назло, подгорят, то один родитель это подвергнет резкой критике. Ребенок услышит в свой адрес: «Тебе кто разрешал подходить к плите, горе-хозяйка? Дыму в кухне больше, чем в аду! А сковорода? Она что, твоя? Мне теперь ее выбросить, или сама отдраишь? Почему без спроса берешь котлеты, безлапая? Теперь их и бродячая собака есть не станет – вон, одни головешки да угольки от них остались!» Но разве такая критика может называться конструктивной? Почему бы не сказать девочке, что жарить надо на «медленном огне», а на сковородку сначала надо налить масло. Что готовность проверяется при помощи вилки, и если из котлеты вытек прозрачный «сок», то она уже готова. Можно просто вместе с ребенком приготовить это несложное блюдо – котлеты из полуфабриката. Ведь дочь не знала, как сделать так, чтобы котлеты не подгорали. Да и двигали ею вовсе не хулиганские побуждения. Мотивом принятого ею решения было желание накормить родителей, потому что они усталые придут с работы. И само решение было правильным. Поэтому необходимо в начале похвалить ребенка за такой поступок, как бы ни было жалко испорченного продукта.

Вообще, чтобы сделать ребенка самостоятельным в поступках и суждениях, надо его внимательно выслушивать и не стесняться показывать свою заинтересованность, произнося по ходу его рассказа короткие фразы: «да», «а дальше?», «а что потом-то было?». Важно и ваше эмоциональное восприятие. При этом ребенку, который не знает, как выразить эмоции, надо помогать это делать: «Я бы тоже испугался (лась)», «это вы здорово придумали, молодцы», «умнички, а я бы даже не додумался (лась)!»

В доверительном общении с ребенком важно не показывать собственного превосходства, проявлять высокомерие. К примеру, если мальчика похлопать по плечу, а девочку погладить по руке, то это будет способствовать восстановлению контакта, но если похлопать сына или дочь по макушке – такой жест может быть расценен как демонстрация пренебрежения.

Освоив эти психологические приемы, вы сделаете ребенка более уверенным в себе, и тогда, если уж он и не будет с кулаками отставать свою точку зрения, то хотя бы не даст втянуть себя в какую-либо авантюру.

Способность настоять на своем очень ценится в деловом мире. Умение отстоять свою точку зрения, а также убедить других в собственной правоте — это качество лидера, которые не хочет быть ведомым чужими желаниями, а хочет, чтобы другие люди исполняли его волю. Если бы такие люди как Стив Джобс не умели бы настоять на своем, то возможно, что сегодня мы бы не увидели столько ярких продуктов от компании Apple, а возможно этой конторы и вовсе бы не существовало. Умение отстаивать свою точку зрения — это во многом означает не поддаваться манипуляциям и приемам из психологии влияния. Когда ты отстаиваешь свое мнение — ты берешь ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, а не плывешь по течению.

Отстоять свою точку зрения — это может означать не соглашаться с тем, с чем соглашаются все остальные и всегда смотреть на все критически. Это не значит бить кулаком по столу при каждом удобном случае и орать как сумасшедший. Но это значит не давать себя в обиду и иметь независимый взгляд на людей, события и явления.

Возможно, что сериал «Доктор Хаус» как раз привлекает тем, что в нем главный герой имеет на все свое мнение и вообще делает много, чего каждый из нас побоялся бы сделать. При этом его за это и ценят и уважают и — терпят, т.к. его образ действий спасает людей.

Как отстоять свое мнение

Рискованная тактика, которой пользуюсь лично я — это просто физический бойкот своего собеседника. Когда мне моя бывшая подружка начинала на ровном месте есть мозг — я просто физически уходил не желая слушать весь этот бред. Выглядело это не сликшом по-мужски. Но это намного лучше, чем дожидаться момента когда я со своим уравновешенным характером в конце концов взорвусь и потеряю контроль над собой. Метод прекрасно работает и на начальство и на коллег по работе. Ты просто кладешь на них всех болт. Например, пишешь заявление об увольнении. В таких случаях порой удается выбить для себя потрясающе льготные условия по рабочему графику при сохранении прежней зарплаты. Когда у окружающих прошибает холодный пот и они понимают, что ты не шутишь и ты действительно можешь все бросить к чертовой матери не взирая ни на что, они начинают к тебе относиться осторожнее, понимаю, что у этого человека есть собственное мнение и он ни перед чем не остановится. Примерно такое написано в личном деле в военкомате, что я «сам себе на уме». Но то, что вытворяю на работе я — подойдет не каждому. Доводилось мне орать на собственного босса и доводить коллег до истерики. Прямо скажем, все это не всегда продуктивно работает. А что говорят психологи о том, как отстоять свое мнение?

1. Первое, что нужно понять, так это то, что ты должен иметь собственное мнение и не должен позволять навязывать чужое мнение. Вне зависимости, поддерживают ли тебя окружающие коллеги или нет, но у тебя есть своя голова на плечах и ты не должен соглашаться на все, что тебе пытаются навязать. Часто происходит эффект толпы, когда люди смотрят на друг друга и делают «как все». У меня был случай когда всей группе нужно было прийти в универ на отработку. Мы пришли, но что именно делать — нам обещали сказать только через одну пару (!). Люди стали возмущаться и собираться домой. При этом я сказал, что останусь и все сделаю сам. Остальным сказать идти по домам. В результате практически вся группа осталась со мной и провела субботник на кафедре. Иногда нужно иметь смелость сделать первый шаг и поступить так как считаешь нужным, а потом тебя поддержат (хотя так бывает и не всегда).
2. Умение настоять на своем означает также умение говорить твердое «нет». У вас бывли случаи, когда вас о чем-то просили, вы на это соглашались (не особо подумав), а потом оказывалось, что выполнение обещания оказалось в тягость и мешает вашим собственным планам. Как-то раз я подменил коллегу субботним утром. В ответ я не дождался, чтобы кто-то подменил лично меня. Никакой пользы для себя или благодарности я не получил. Парадоксально, не правда ли? Мы имеем право говорить твердое нет, имеем право не отвечать на ненужные телефонные звонки, мы имеем право на выбор, а также имеем право попросить то, в чем нуждаемся. Более того, мы имеем полное право на самостоятельные решения вне зависимости от того, что подумают окружающие.
3. Чужое мнение о вас или о том, что вы делаете не должно вас сильно задевать, даже если оно выражается в бранных речевых оборотах (такое часто бывает у популярных видеоблоггеров). Другой человек также имеет право на свое мнение и у него могут быть причины думать о чем-то по-другому. Однако это всего лишь его мнение о оно не обязательно будет правильным даже если это мнение высказывает авторитетная личность. Если на вас по-прежнему влияет чужое мнение, то вам стоит задуматься, а так ли полезно это влияение и возможно вам прочитать наш материал о том как обрести уверенность в себе .
4. Когда ты отстаиваешь свою идею — это прекрасная возможность, чтобы сформулировать ее емко и самому тоже взвесить все за и против. Плюс послушать от других людей конструктивную критику. В конце концов, ты можешь услышать от других людей более здравые предложения по осуждаемому вопросу. В споре действительно может родиться истина. С другой стороны, может получиться и так, что вторая сторона согласится с твоей точкой зрения. Обкатав свою идею в различных обсуждениях и спорах ты получаешь ее в более четком виде и она становится более зрелой и осмысленной.
5. Для того, чтобы отстоять свою точку зрения, нужно прокачивать свои коммуникационные навыки. Проще говоря, нужно учиться общаться с другими людьми. Есть немало случаев, когда человек не в состоянии даже свзяать нескольких слов или у него проблемы с внятностью речи и риторикой. Важно все — и то, что именно мы говорим, а также в какой манере мы это подаем. К нам во многом относятся так, как мы этого заслуживаем. Споря с другим человеком нужно сохранять спокойствие и уважение ко второй стороне. В противном случае может выйти из-под контроля и ничего конструктивного в результате попросту не выйдет — говорят психологи. В отстаивании своей точки зрения нужна инициатива, а также самообладание.
6. Изучите психологию влияния. На этот счет есть интересные книги. Например, книги Роберта Чалдини «Психология влияния». У людей есть некоторые неосознанные точки, надавливая на которых мы можем на них влиять в своих интересах. То же самое может случиться также и с вами. На вас могут испытывать различные хитрые способы убеждения, на которые вы можете поддаться. Но когда ты знаком с этими методами убеждения, то на тебя эти способы манипуляции уже не будут действовать. Во всяком случае ты будешь осознавать, что на тебя давят хитрыми способами. Чтобы отстоять свою точку зрения, желательно также немного разузнать информации о своем коллеге, с которым вы спорите. У каждого человека немного разная психология и свои ценности.
7. Психологи рекомендуют использовать особые технологии аргументации. Например в риторике используется метод когда ты постоянно соглашаешься с идеями опоонента, а потом внезапно перечеркиваете все его вышесказанные мысли с помощью одного, но очень сильного аргумента. Есть еще один прием, когда собеседника наводят на такие ответы, что он постоянно отвечает «Да». Исследования показывают, что когда человек несколько раз с тобой соглашается по несущественным вопросам, то его становится значительно проще подвести к своей точке зрения по более серьезным вопросам. Также вы можете поискать в сети другие методы, например метод «перелицовки» и метод «салями».
8. Отстаивая свое мнение нужно понимать, когда нужно это делать открыто, а когда это неуместно. Более того, нужно понимать, какие вопросы стоит вообще обсуждать, а что будет моветоном. Более того, нужно соблюдать приличия в споре и знать как именно строит возражения, чтобы тебя окружение воспринимало нормально и понимало твои аргументы. Не стоит что-то говорить на эмоциях, так как можно наговорить немало лишнего.
9. Во время коллизий с собеседником он может быть трижды не прав и быть полностью с вами несогласен. Однако сам он, скорее всего, считает что он прав. Вместо того, чтобы кидаться в него какими-то обвинениями, следует хотя бы попытаться поставить себя на его место и понять почему он придерживается противоположенного мнения. Возможно в прошлом с ним что-то случилось, чего он очень боится или может быть для него не так важно то, что важно для тебя?
10. Нужно быть готовым к тому, что нас не будут понимать даже самые близкие люди. Это — нормально. Точно также, ты можешь не найти поддержки в коллективе или в кругу друзей. Мы все разные и представление о том, какой должна жизнь — у каждого свое. Не стоит на них обижаться. Вероятно, они хотят тебя уберечь от ошибок, через которые проходили сами. Прежде чем отмахиваться от их критики, нужно попытаться их тоже понять. Но все равно сделать по-своему.
11. Даже если вам не удалось убедить собеседника в своей точке зрения, не следует терять лицо и биться в истерике. Не нужно также злиться или показывать свою психованность по этому поводу. Последствия такого поведения могут дойти до полного разрыва отношений, что не всегда разнумно. Самое лучшее — это проявлять спокойствие, бить не эмоциями, а аргументами. В случае, если с вашим мнением согласились, просто поблагодарите коллегу за то, что он вас слушал и услышал.

Лучшее подтверждение своей точки зрения

Отстаивать свое мнение на словах — полезно. Стучать кулаком по столу уже не модно и не очень красиво. При этом ничего так не убеждает людей, как реальные действия. Практика показывает, что инициатива и реальные шаги в направлении к цели намного сильнее действуют на людей, чем слова. И даже если у вас что-то в итоге не получится, ты сможешь смело сказать, что ты хотя бы попытался.

14 правил хорошего спора: как научить ребёнка отстаивать свою точку зрения

Научиться эффективно спорить под силу не каждому: когда зашкаливают эмоции, трудно удержаться от перехода на личности и вежливо, но настойчиво аргументировать свою точку зрения. А ведь это очень полезный навык. Эксперт «О!» психолог Анна Скавитина вывела 14 правил, которые помогут родителям научить своих детей правильно спорить. Кстати, взрослым они тоже могут пригодиться.

Если включить телевизор и немного посмотреть реалити-шоу или политические дебаты, то можно легко обнаружить много удачных примеров того, как люди не могут договориться между собой, не умеют отстаивать своё мнение с помощью риторики — искусства речи или искусства управления нашим разумом, основы которого подарены человечеству ещё древними греками. Они пускают в ход кулаки, поливают друг друга водой, громко орут, приводят нелогичные аргументы, не слышат собеседника и, как результат, проигрывают. А как часто вы слышите надоедливое: «Мам, купи!» после просмотра рекламы игрушек и теряетесь, не зная, что противопоставить маркетинговым уловкам и рекламным ходам? Или сами поддаётесь на фейковую информацию в соцсетях, эмоционально реагируя на «десять брошенных овчарок, которых завтра усыпят», выставив свою логику за дверь? Похоже, чтобы вырастить детей более цивилизованными, защитить от мошенников и позаботиться об их безопасности, стоит учить их спорить и проверять информацию. Но не усложнит ли это жизнь родителям, на которых дети, конечно же, начнут активно практиковаться? И хотя многие родители мечтают, чтобы дети просто слушали и делали то, что им говорят мама и папа, но от обучения эффективным методикам спора, умения приводить весомые аргументы и отстаивать своё мнение зависит, насколько дети будут успешны в жизни и сумеют ли добиться того, что им нужно.

Исследования EEF, английского фонда образования, показали, что всего лишь двухмесячные интенсивные курсы обучения детей эффективным навыкам аргументирования и выслушивания собеседника увеличили академическую успеваемость учеников по языку и естественным наукам и продвинули их вперёд быстрее, чем контрольную группу, не участвующую в «диалогическом обучении». Учителя задавали открытые вопросы и поощряли детей думать, рассуждать, связывать услышанное и прочитанное, обсуждать сказанное с одноклассниками, а не просто давать ответ из учебника.

В основном дети учатся спорить, копируя методы собственных родителей. Исследователи из Университета Вирджинии недавно изучили аргументы, которые использовали в спорах 13-летние подростки и их мамы и папы. Большинство из них были сосредоточены на следующих темах: оценки, работа, деньги и друзья. Родители лучше реагировали именно на аргументы, связанные с этими темами. Некоторые мамы и папы закатывали глаза в споре с детьми, другие кричали или просто останавливали дискуссию, часть родителей выслушивали точку зрения своего подростка и поощряли спокойную дискуссию. Когда исследователи снова опросили этих же подростков в возрасте от 15 до 16 лет, то обнаружили, что те методы аргументирования, которые они усвоили в спорах, глядя на родителей, они используют в социальном взаимодействии со сверстниками.

Правила хорошего спора

Обучение детей разумному аргументированию может дать им инструменты, необходимые для того, чтобы противостоять давлению со стороны сверстников, когда они становятся старше. Подростки, которые научились спокойно обсуждать разногласия со своими родителями, чувствовали себя более уверенно, не соглашаясь с друзьями, особенно в отношении алкоголя или наркотиков. Фактически исследование показало, что эти дети на 40% чаще говорят «нет» противоправному поведению и неразумным предложениям сверстников, чем дети, которые не спорили со своими родителями. Ребята, которых не учили спорить и не разрешали этого делать, как правило, были менее уверены в своем взаимодействии со сверстниками и, таким образом, с большей вероятностью пассивно соглашались, когда им предлагали наркотики или алкоголь.
Навык приводить разумные аргументы позволяет человеку с большей вероятностью быть услышанным, даже если он и не получит желаемого, а действовать так в процессе воспитания — это способ донести до ребёнка нужную информацию и одновременно научить его опираться на логику.

Например, на какое из высказываний ребёнок отреагирует более позитивно и какое научит логике?

— Надень шапку немедленно, потому что я — твой отец, и я тебе сказал!

— Возьми шапку, на улице холоднее, чем вчера. Не хочется, чтобы ты пропустил встречу с друзьями из-за болезни.

Конечно, не стоит ждать, что дети младшего возраста будут сразу отстаивать свою точку зрения с помощью логики, но они могут постепенно этому научиться. Смогут ли они быть убедительными в дальнейшем, во многом зависит от родителей и окружения.

Вот несколько правил, соблюдая которые, вы поможете ребёнку научиться отстаивать свою точку зрения:

Остановите спор, если ребёнок сердится. Вначале надо немного остыть. «Ты сейчас сердишься. Трудно приводить разумные аргументы, когда ты зол. Давай немного успокоимся, потом продолжим». Если эмоции — движущая сила спора, все аргументы перестают быть эффективными.

Предложите рассказать о своей цели, желании — и привести аргументы, почему вы должны согласиться что-то сделать, купить, вместе организовать и так далее, то есть почему цель — это отличная идея и возможность.

Выслушайте аргументы и повторите их, чтобы ребёнок услышал сам себя.

Соглашайтесь или просите привести дополнительные аргументы. Обязательно проговаривайте вслух.

Объясняйте, что в аргументах нужно уважительно относиться ко всем сторонам спора.

Объясните, что такое логика на примерах: «Я хочу съесть шоколадку сейчас, она такая красивая, брату не дам» или «Я хочу съесть шоколадку сейчас, потому что проголодался, а она из углеводов. А брат свою часть уже съел, поэтому осталась только моя».

Указывайте на нелогичность: «Пусть она освободит мою часть стола, она глупая, меня достала!» — «То есть она должна освободить твою часть стола, потому что она глупая?» — «Нет, потому что она ее заняла без спроса!» — «Она может спросить и оставить всё как есть?» — «Нет, мне надо, чтобы она освободила её немедленно, так как мне негде делать уроки!» — «То есть ты сейчас садишься делать уроки, но твоё место занято сестрой, ты бы хотел, чтобы оно было свободно?» Логично.

Учите и более действенным аргументам: «Ты хочешь, чтобы папа немедленно помог тебе с математикой? Но он сейчас занят уборкой — и собирался пойти посмотреть фильм. Может быть, ты можешь предложить ему помощью в уборке в обмен на помощь в математике?»

Учите сочувствую. Если понять, чего хочет вторая сторона спора, понять и убедить собеседника будет легче.

Объясняйте разницу между борьбой и спором. Спорить и выигрывать в споре значит, что собеседник хотя бы частично поменял своё сознание, отношение к вопросу. Например, если стукнуть кулаком, то можно победить в драке, но изменит ли это убеждения соперника по нужному вопросу? Нет. Значит, выигрыш не состоялся.

Объясните, что для убедительности надо осознавать точку зрения человека и рассказывать, почему вы считаете, что ваш способ решения лучше, но не оскорблять мнение другого человека, на которое он имеет право. Укажите на конкретные факты, которые логически показывают, что ваше решение или мнение превосходит. «Ты идиот, если так думаешь?» — аргумент, который точно не приведёт к победе. «У тебя другое мнение. Расскажи поподробнее, почему ты так думаешь, а я расскажу, почему у меня такое мнение, ладно?»

Помогайте детям увидеть ситуацию более объёмно. Например, когда вы смотрите рекламу, спросите, убедили ли его купить вещь, которую показали по телевизору? Какие были приведены аргументы, достаточно ли они логичны?

Предоставляйте детям возможность высказывать свою точку зрения по любому вопросу, интересуйтесь их мнением, их аргументами.

Разрешите им побеждать в спорах, если их аргументы убедительны. Не бойтесь потерять свой родительский авторитет. Он только выиграет, если дети поймут, что вы их слышите.

Вы удивитесь, как быстро дети учатся спорить по правилам и отстаивать свою точку зрения, насколько они будут убедительными в спорах с вами и на школьных дебатах. Думаю, это даст вам немало поводов гордиться ими не только сейчас, но и в дальнейшей жизни.

Как научить ребенка спорить

Говорят, что «в споре рождается истина». Речь пойдёт о споре. Истина может родиться только там, где все участники спора умеют отстаивать свое мнение.

Маленький ребенок беспрекословно верит всему сказанному взрослыми, и в умении спорить нет необходимости. Но с возрастом все чаще возникают ситуации, когда мнение ребёнка не учитывается или просто игнорируется, потому что он не умеет отстаивать собственное мнение. Эта сложная наука постигается в детстве.

Почему важно уметь спорить

Спор – это словесное состязание, противовес мнений, благодаря аргументированному обсуждению которых выясняется суть.

Есть люди, и их немало, которые не любят спорить и готовы принять чужую позицию. Однако уметь отстаивать свою точку зрения чрезвычайно важно. Если человек не имеет своего мнения, то перестаёт быть личностью. Кроме того, окружающие люди могут заблуждаться, независимо от своего статуса, что может привести к неверным решениям. Чужое мнение нужно уметь воспринимать только как мнение, уважая его, но, не подчиняясь ему. Людям свойственно ошибаться.

Люди с собственным мнением меньше поддаются чужому влиянию, а значит, в меньшей степени склонны попадать в зависимости: психоактивную, религиозную, идеологическую.

Спорщики, как правило, уверены в себе, имеют широкий кругозор, открыты и решительны. Положительных аргументов в пользу умения спорить вполне достаточно, чтобы начать учить ребенка этому непростому искусству. Работа состоит из двух больших этапов:

учить иметь свое мнение;

учить его отстаивать.

Как научить ребенка иметь свое мнение

Чтобы мнение формировалось, маленького человека нужно учить думать. Прежде всего, не делайте выводов за ребенка, а направляйте его в нужное русло. Если он задает вам вопрос, то не спешите с ответом, а дайте подсказку. Вот классические повседневные упражнения, заставляющее ребенка думать:

1. «Вопросом на вопрос». В принципе, во взрослой жизни такое поведение является дурным тоном, но в воспитательных целях – это очень действенный метод. Представьте типичную ситуацию:

— Мам, где мой портфель?
— А где ты его оставил?

И вот у ребенка восстанавливается цепочка событий: пришел из школы, поставил у входа или занес в свою комнату, а может, оставил портфель у папы на работе, а он обещал привезти его вечером на машине. Таким же образом можно искать любимые игрушки и вещи. Главное, самостоятельность и маленькая победа – нашел.

2. «День желаний». Современная жизнь не позволяет ежедневно учитывать мнение ребенка по поводу бытовых ситуаций. Выбор между кашей и бутербродом на завтрак зависит от организации утра и отношения к питанию, но есть выходной день, который можно традиционно назвать Днем желаний. Важно обсудить, что желает ребенок на завтрак, куда бы он хотел пойти в выходной, с какой целью. Мнение должно обсуждаться и приниматься, пусть даже с определенной корректировкой.

3. Задавайте вопросы. Важно, чтобы вопросы «почему» и «зачем» звучали не только в негативном контексте (почему ты испачкал одежду), а в позитивном: почему ты хочешь на каток, почему ты выбрал эти кроссовки и т.д. Похвалите за любые попытки аргументировать решения.

4. Спрашивайте мнение по мелочам. В течение дня есть масса возможностей для этого: в транспорте, по дороге в детский сад, в магазине, поликлинике, на детской площадке. Учите ребенка иметь свое мнение по отношению ко всему:

— Смотри, покрасили лавочку в парке. Тебе нравится цвет?
— Да.
— А мне нет, кажется, что очень темный, или ты так не думаешь?

Или еще ситуация:

— Смотри, какая девочка, что ты о ней думаешь?
— ?
— Совсем ничего? А мне кажется, что она очень красивая. Ты так не считаешь?
— Нет.
— А какие девочки нравятся тебе?

Очевидно, что подобные диалоги могут быть по поводу любых предметов.

Итак, у ребенка есть свое мнение. Он может высказать свои пожелания или отношение к чему-либо, аргументируя их. Значит, настало самое время учить ребенка отстаивать собственные позиции.

Учим детей спорить

Для умения спорить нужно учиться противостоять. Для этого полезны игры.

1. «Зеркало». Правила просты: повторять действия в зеркальном отражении. Нужно контролировать и другого человека, и себя самого.

2. «Да» и «нет» не говорите». Заранее обговорите, какие слова нельзя говорить и начинайте диалог. Ребенок должен учиться контролировать себя и свою речь.

3. «Упрямый ослик». Покладистым детям полезно быть упрямыми, хотя бы в игре. Суть игры в том, что ребенок (ослик) должен сделать все наоборот. Нужно идти – он стоит, нужно молчать – он кричит, нужно обойти кочку (лавочку), он… правильно, залезет на нее. Но решение ребенок должен принять сам.

4. «У кого больше доказательств». Давай будем доказывать, выигрывает тот, у кого больше будет доводов. Если ребенок затрудняется, задавайте наводящие вопросы. Вот примеры: читать полезно, потому что; ссориться плохо; хорошо иметь собаку; здорово уметь кататься на велосипеде.

5. «Согласен – не согласен». Игра сложна тем, что ребенок должен высказать свое мнение и аргументировать его:

— Болеть плохо…
— Согласен, потому что…

— Взрослые всегда правы
— Не согласен…

Если ребенок при этом не может объяснить, а предлагает примеры из жизни, примите их как верный шаг к успеху. В дальнейшем поменяйте условия игры: пусть ребенок высказывает своё мнение, а ваша задача будет аргументировать.

Полезно использовать эти приёмы в повседневной жизни.

Выслушивайте внимательно и до конца. Показывайте ребёнку, что понимаете его, простыми выражениями: «да», «а что потом», «что он ответил» и т.д. Выражайте свою поддержку любыми способами: кивок, похлопывание, улыбка. Одобряйте аргументы ребенка. Уверенность в том, что его понимают и уважают, поможет точно и вежливо отстоять своё мнение в споре со сверстниками.

Учите ребенка делать выводы. Важно после его рассказов подводить итог, например, «здорово, когда человек пересиливает себя и справляется со страхом» или «хорошо, что ты умеешь сочувствовать».

Следите за мимикой и жестами ребенка. Иногда ребенку кажется, что он успешно скрывает свои эмоции, но глаза и руки говорят об обратном. Сообщайте ему об этом.

Учите ребенка признавать мнение других. Принимайте мнение ребенка с подчеркиванием убеждения: «ты меня убедил, я соглашусь с твоим мнением и…».

Совсем скоро ребенок обретет уверенность в себе и освоит навыки отстаивания своего мнения. Только не переусердствуйте. Все-таки в споре важна истина, а не упрямство.

Пример как дети отстаивают свою точку зрения

Многим вещам, в том числе и умению брать на себя ответственность за то, что происходит в жизни, отстаивать свою точку зрения в спорах, не опасаясь уверенных в себя людей, ребенок учится в семье. К сожалению, сами того не желая, родители и самые близкие члены семьи часто способствуют тому, что ребенок вырастает робким и стеснительным человеком, чувствующим себя слабее и глупее других. Они чрезмерно волнуются за ребенка, желают уберечь его от опасностей и приучить к порядку, совсем не стесняясь в своих высказываниях.

В семьях, где родители не привыкли считаться с мнением ребенка и не давали ему возможности высказаться со словами: «Ты еще маленький, чтобы участвовать во время разговора взрослых», отсутствует понимание и поддержка между родителями и детьми. Между тем, чтобы ребенок вырос уверенным в себя человеком, надо с маленьких лет научить его отстаивать свое мнение и свои права, показать ему пример, как надо бороться за исполнение своих желаний в нашем иногда жестоком мире. Родить и вырастить физически здорового ребенка удается многим родителям, но при этом лишь некоторые могут гордиться тем, что они сумели воспитать настойчивого и целеустремленного человека уверенного в своих силах, который умеет выражать вслух свое мнение, правильно реагирует на критику и не позволяет другим манипулировать собой.

Чтобы ребенок сумел отстаивать свое мнение, надо оттачивать искусство общения с ним с самого раннего детства. А оно включает, ясное осознание того, что ваш малыш имеет свои запросы и свое мнение. От того, насколько эти запросы и мнения уважаемы и значимы в семьи и зависит то, насколько велики шансы ребенка стать успешным человеком в будущем. Также немалое значение имеет то, каким образом вы указываете на ошибки ребенка. Например, малыш решил помочь маме мыть пол, но вытирать насухо поверхность при этом он еще не умеет.

Мама может отреагировать на это по-разному. Может сказать: «Отдай тряпку лучше мне, тоже мне помощник!» или сама выжать тряпку и дать ее малышу со словами: » Если вот так сильно выжать тряпку, то после мытья пол не будет мокрым и скользким». Вторая фраза не содержит уничижительной критики и позволяет ребенку самому исправить ситуацию, а после первой ребенок поймет только одно — что он ни на что не годен. Ребенок и сам понимает, что надо бы лучше вытереть пол, но пока не знает, как это можно сделать. Задача родителей — поддержать желание ребенка и указать правильный путь поведения.

Для воспитания ребенка успешным человеком очень важно с ранних лет установить доверительное с ним отношение. Это значит, родители должны не только советовать и указывать ребенку, но и подробно объяснять ему, отвечая на его вопросы и подталкивать его к выбору правильного решения. Вот несколько правил общения с ребенком, которые способствуют развитию у ребенка уверенности в себе. Как известно, именно эта черта характера и позволяет ребенку активно общаться со сверстниками, дружить с ними и отстаивать свое мнение.

1. Внимательно слушайте ребенка, не отвлекаясь и не перебивая его. Часто родители не придают значения детской болтовни, пропуская рассказ ребенка «мимо ушей» и отвлеченно думая о своих проблемах. Это и приводит к тому, что ребенок со временем замыкается в себе и становится неразговорчивым. Постарайтесь всегда показать ребенку, что вы его внимательно слушаете и понимаете. Для этого жестами и словами демонстрируйте ему, что его рассказ вам очень интересен. Например, внимательно смотрите ему в глаза и, покачивая головой, говорите «да» или спрашивайте «и что же дальше?».

Если ребенок во время рассказа никак не выражает свои чувства, помогите ему словами: «Если бы я там была, я бы обрадовалась этому» или » Я бы испугалась в таком случае». Выслушав рассказ до конца обязательно комментируйте его, чтобы доказать ребенку, что все его слова были вами выслушаны и поняты вами. Для этого коротко перескажите главное событие из рассказа ребенка и скажите: «Мне понравился твой рассказ, он заслуживает уважения».

2. Научитесь чувствовать своего ребенка на «языке тела». Общаясь с взрослыми, дети часто стараются все «преувеличивать», успешно скрывая свои настоящие эмоции. Например, огорчение, досаду и обиду. Научитесь понять своего ребенка «на языке тела». Грусть в глазах, дрожащий подбородок, неестественная улыбка помогут вам понять, насколько ваш ребенок искренен. Не надо при этом просить ребенка рассказать вам всю правду, просто скажите ему: «Я вижу, когда ты об этом рассказываешь тебе совсем невесело, наверное, что-то тебя при этом огорчило».

3. Поддерживайте и поощряйте ребенка. Во время общения с ребенком улыбкой, кивком головы, взглядом и прикосновениями к руке поддерживайте ребенка. Но громко смеяться над его рассказом, похлопывать его по голове или спине при этом не нужно. Эти жесты могут расцениваться как пренебрежение. Отвечая на вопросы ребенка, выбирайте правильный тон. Нельзя при этом шутить над его словами или «шепелявить», подразнивая его. Это все ребенок воспримет как негативную оценку своих действий и дальше не будет вам ничего рассказывать. При разговоре с ребенком используйте одобрительные фразы для поддержания разговора, такие как: «Вот, здорово!», «Надо же, а как ты об этом догадался!», «Да ну, неужели!» и т.д.

Только почувствовав уважение и поддержку со стороны родителей, ребенок обретет собственное мнение в семьи и научится отстаивать его при общении со сверстниками.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Как научить ребенка отстаивать свое мнение?

Для того, чтобы застенчивый ребёнок раскрепостился по-настоящему, учите его отстаивать собственное мнение. И не где-нибудь там, вдали от дома, а прежде всего здесь, в вашей квартире, в разговорах и спорах с вами. Конечно, без грубости и хамства, но и вы тоже не кипятитесь, натолкнувшись на несогласие.

Дети от 2 до 5 лет

Есть интересный тест , с помощью которого вы можете узнать, имеет ли ваш маленький ребенок собственное мнение. Независим ли он в своем поведении или легко внушаем.

За стол усаживают нескольких ребятишек. На середину стола ставится тарелка с кашей. Вся каша посыпается сахаром, кроме одного участка, который посыпается солью. Взрослый дает каждому ребенку по очереди отведать каши ( не забывайте, что у каждого должна быть своя ложка), и задает вопрос: «Вкусная ли каша? Сладкая?». Все получают ложку со сладкой кашей, а последний (испытуемый) вкушает соленой не вкусной каши. Если ребенок внушаем, то ответит как все, что каша сладкая.

Но не спешите обвинять и уж тем более стыдить своего ребенка, если он не оправдал ваших ожиданий. «Быть как все», для ребенка очень нужно. Ребенок учится жить в обществе с правилами и нормами, которым нужно учиться.

А вы сами, имеете свое мнение или внушаемы? Если 50 человек вокруг вас скажут, что синее — это зеленое, как ответите вы?

Дети младшего школьного возраста

В этот период ребятишки чаще всего являются коллективистами. Они ставят мнение класса или группы друзей, выше собственного. А если ребенок попадет в «плохую компанию»… Нужно разговаривать и готовить ребенка к таким ситуациям. Проводить беседу должен человек, имеющий авторитет в глазах ребенка:

«Сколько раз тебе предлагали сделать что-то плохое? Может, тебя даже подзадоривали: «Давай, не трусь!» Или говорили: «В этом нет ничего плохого, наоборот, будет весело!» Как ты поступил? Уступил и сделал то, к чему тебя подталкивали или проявил твердость духа и не поддался на уговоры?

Представь, что кто-то предложит тебе съесть таблетки. Тебе скажут, что от этого тебе станет веселее, и ты будешь превосходно себя чувствовать. Но ведь это могут быть наркотики. От них ты можешь тяжело заболеть и даже умереть. Или же тебе могут предложить сигарету, в которой также содержатся наркотики и сказать: «Давай закурим, не бойся!» Как ты поступишь?

Разве мудро подвергать свою жизнь опасности? Не слушай никого, кто пытается заставить тебя поступить плохо!
Легко поступать правильно, когда все вокруг так поступают. А вот когда другие подталкивают тебя на плохое, это может стать настоящим испытанием.

Как бы ни убеждали тебя другие, не иди вопреки своим принципам. Имей свое мнение, советуйся с любящими тебя людьми.» Расскажите ребенку об экспериментах и покажите видео, которые описаны и показаны ниже. Он должен понять, что «всем не угодишь».

Взрослые люди

Людям свойственно сверять свое восприятие и мнение с мнением и восприятием окружающих людей. Это происходит неосознанно. Мы ищем одобрения других, боясь ошибиться.

Психологи проводили эксперимент. Нескольких испытуемых, по очереди попросили описать «психологический портрет», глядя на фотографию человека. Одним говорилось, что перед ними опасный преступник, другим, что великий ученый. В итоге, все испытуемые называли качества, присущие преступнику или летчику, в зависимости от данной им установки. Мы видим то, что хотим увидеть. В зависимости от того, какой информацией обладает наш мозг об анализируемом объекте или событии. И уверены, что это наше собственное мнение.

А можно ли научить ребенка иметь свое мнение?

Конечно, можно и нужно! Главное запастись терпением и находить время (которого так часто не хватает). Секрет прост – позвольте ребенку думать самому и принимать самостоятельные решения. Осторожно направляйте его, а не ведите за ручку. Если ребенок задает вопрос, который может решить сам, повремените с ответом. А затем дайте подсказку наводящими вопросами. «Мама, где моя шапка?». «А где ты ее последний раз видел? Когда ты в ней ходил? А в корзину с грязным бельем не мог бросить?» и т.д. Вы являетесь примером для своего ребенка. Всегда помните об этом и имейте свое мнение.

Ниже предлагаем несколько развивающих игр из книги Т.Шишовой «Застенчивый невидимка «.

Чтобы научить ребенка отстаивать собственное мнение, надо сперва этим мнением поинтересоваться. А то как бывает? С ним общаются преимущественно в форме распоряжений и инструкций: «Помой руки, иди обедать, убирай игрушки, ложись спать. Когда посмотришь мультик, надо выключить телевизор. Снятую одежду вешают на стул, а не разбрасывают по полу». И неизмеримо реже звучат фразы типа: «Что тебе приготовить сегодня на ужин: картошку с грибами или плов?» А даже если порой и звучат, то ответ: «Яичницу», выбивает из колеи. Как-так яичницу? Ее же едят по утрам! И начинается.

Ну, а про вопросы типа «Как ты думаешь, почему. » и говорить нечего. Слово «почему» обычно звучит в совершенно ином контексте. («Почему ты себя так ведешь?», «Почему не сделал уроки?») Это призыв к покаянию, а вовсе не к свободному обмену мнениями.

Предлагаю вам маленький тест: в течение 2-3 дней ходите по дому с блокнотом и ставьте галочки — на одном листке, когда вы отдаете ребенку инструкции, а на другом — когда интересуетесь его мнением. Думаю, результат вас впечатлит.

1. «ОЗОРНОЙ ДВОЙНИК» (для детей 4-7 лет)

Ведущий договаривается с детьми о том, что они повторяют все его жесты, кроме одного, вместо которого они делают свой, тоже заранее оговоренный жест (допустим, когда он подпрыгивает, они должны будут присесть). Тот, кто ошибется, выбывает из игры.

С детьми 6-7 лет можно, во-первых, увеличить количество неповторяемых жестов, а во-вторых, индивидуализировать их. Каждый ребенок должен будет сделать что-то свое. То есть, перед ним будет стоять цель не поддаться не только внушению ведущего, но и влиянию остальных игроков. А это не так-то просто, учитывая, что истинно застенчивые дети очень внушаемы.

2. «ОТРАЖЕНИЕ В ЗЕРКАЛЕ» (для детей 7-10 лет)

Правила, казалось бы, еще проще, чем в предыдущей игре:

повторяй жесты ведущего — и все тут. Но только изображай его двойника в зеркале. Кто ошибется — выбывает из игры. Однако несмотря на кажущуюся простоту этой игры, победить в ней нелегко. Дети наверняка будут путаться при необходимости, скажем, наклониться влево, когда ведущий нагибается вправо. Поэтому задания нужно усложнять постепенно. Сначала соотношение жестов, которые копируются полностью и движений, которые требуют мысленной корректировки, должно быть примерно 7:1. Например: присели, выпрямились, подпрыгнули, наклонились вперед, выпрямились, привстали на цыпочках, опустились, подняли ПРАВУЮ руку («отражение» поднимает левую). Потом оно должно сокращаться. Но учтите, что самое сложное — это не когда соотношение становится 1:7, а когда «зеркальные» и «незеркальные» движения даются вперемежку. (1:1 или 2:1).

3. «ОПАЗДЫВАЮЩЕЕ ЗЕРКАЛО» (для детей 8-14 лет)

Играющие рассаживаются в круг. Им нужно представить себе, что они прихорашиваются перед зеркалом. Сделали одно движение— задержались на секунду, посмотрели в зеркало. Другое движение — пауза, третье — пауза. Сосед слева должен повторять движение ведущего, но только тогда, когда он начнет второе движение. Третий слева тоже будет повторять это, но с опозданием уже на два шага (т.е. когда его правый сосед начнет воспроизводить второе движение ведущего, а сам ведущий сделает уже третье движение). Таким образом, последний игрок должен будет держать в уме достаточно много предыдущих движений, поэтому детям лет 8-9 не следует играть в большом составе, им такая нагрузка не под силу.

4. «ПИШУЩАЯ МАШИНКА» (для детей 6-14 лет)

Взрослый ведущий распределяет между детьми буквы алфавита. Затем ведущий произносит какое-то слово, а игроки «распечатывают» его на «пишущей машинке»: сначала первая «буква» хлопает в ладоши, потом вторая и т. д. Если дети маленькие и их немного, распределите не все, а несколько букв, и складывайте из них коротенькие слова.

5. «УПРЯМЫЙ ОСЛИК» (для детей 4-5 лет)

Истинно застенчивые дети покладисты. Родители почти никогда не жалуются на их упрямство и негативизм. Ребенок другого склада начинает бунтовать, когда на него давят. А «невидимки» терпят, хотя сила давления, оказываемая на них родителями, обычно больше, чем в других семьях.

Поэтому истинно застенчивому ребенку полезно хотя бы в игре побыть упрямцем. Не бойтесь, он не переймет дурных привычек, а просто еще немного раскрепостится. Тем более, что ослик по сюжету будет попадать в смешные и нелепые ситуации. Игра проводится на ширме. Все должно вертеться вокруг нежелания ослика подчиняться хозяину. Вот он идет навьюченный с базара и на полпути ложится на дорогу, отказываясь идти дальше. Вот он увидел аппетитную колючку и бежит к ней, не поддаваясь на уговоры хозяина. А потом молчит, когда надо закричать, и наоборот, кричит, когда надо замолчать, и т.п. Поинтересуйтесь мнением ребенка (но не в самом начале игры, а немного погодя), добрый ли у ослика хозяин, не слишком ли он нагружает ослика разными заданиями. Может быть, ослик просто устает и потому упрямится? Меняйтесь в процессе игры ролями.

6. «ДОЧКИ-МАТЕРИ» (для детей 5-8 лет)

Застенчивой девочке полезно играть с мамой, которая будет исполнять роль дочки. Причем в данном случае маме не следует руководить игрой. Ее задача прямо противоположная: полностью подчиниться воле дочери, стараясь не привносить в игру привычных стереотипов семейных взаимоотношений. Заранее предупреждаю, задача не из легких. Так что следите за собой в оба!

7. «У КОГО БОЛЬШЕ ДОВОДОВ?» (для детей 7-14 лет)

Ведущий произносит какое-либо утверждение, а игроки его подтверждают. Можно приводить в качестве доводов и какие-то примеры из жизни. (Порой детям так бывает легче). Если в игре примет участие много детей, застенчивый ребенок рискует остаться в тени, поэтому играть стоит втроем, а еще лучше — вдвоем. Заметив, что ребенок затрудняется, тактично помогите ему наводящими вопросами.

— Читать полезно, (потому что. ).

— Ссориться плохо, (потому что. ).

— Уроки лучше делать побыстрее.

— Лучше иметь много друзей, чем мало.

— Иметь собаку — это здорово!

— Пятерка лучше четверки.

8. «А ЭТО КАК СКАЗАТЬ. » (для детей 10-14 лет)

На сей раз выбираются уже не столь бесспорные утверждения, и игроки должны будут не только подтвердить их, но и опровергнуть. Например:

— Хорошо иметь кучу денег (кто-нибудь наверняка упомянет про воров и мафию, а ребенок постарше, особенно любящий читать, вероятно, вспомнит достаточно распространенный в литературе мотив переживаний богатых людей, подозревающих окружающих в том, что они любят не его самого, а лишь его капиталы).

— Хорошо всегда выигрывать.

— Когда тебе делают замечания, это неприятно.

— Сидеть дома одному скучно.

— Взрослые всегда правы.

— Смотреть телевизор вредно.

9. «ХИТРОУМНЫЙ СПОРЩИК» (для детей 10-14 лет)

Со старшими детьми можно попробовать усложнить игру «У кого больше доводов?» и попытаться придумать контраргументы к вышеприведенным (и аналогичным им) утверждениям.

Скажем, высказывание «Читать полезно» вовсе не будет восприниматься как аксиома для людей с сильной близорукостью (а еще смотря какие книжки читать, а еще смотря в какое время — чтение в час ночи принесет ребенку больше вреда, чем пользы!).

Ссориться, конечно, плохо, но поссорившись с человеком, который обижал или вас или вашего друга, вы будете чувствовать себя правым. И с уроками вообще-то лучше покончить побыстрее, но если они будут сделаны шаляй-валяй, вряд ли это вызовет восторг у учительницы. А четверка по русскому лучше, чем пятерка по физкультуре. По крайней мере, это мнение подавляющего большинства родителей. И с собакой все не так однозначно.

Как научить ребенка отстаивать свою точку зрения и не ссориться при этом

Каждый имеет свое мнение о чем-либо или ком-либо. Умение отстоять свою точку зрения придает ребенку уверенность в себе, не позволяет манипулировать собой другим.

Как научить сына или дочь искусству убеждать собеседника в своей правоте и при этом не терять отношения, не делать друзей врагами?

Объясните любимому чаду, что, доказывая правильность своей точки зрения, нужно обладать как можно большей информацией по вопросу, вызвавшему полемику. Чем глубже он будет знать предмет обсуждения, тем больше достоверных конструктивных фактов, доводов, аргументов приведет.

Естественно, обсуждая, нужно уважать не только себя, но и того (тех), с кем дискутирует. Необходимо вести себя вежливо. Грамотно, четко, понятно выражать мысли. Немногословно, но убедительно, не теряя контроля над ситуацией. Пусть старается не раздражать собеседника излишней жестикуляцией, резким тоном, избегает обвинений, повышения голоса. Посоветуйте ребенку перед зеркалом потренироваться вести полемику.

Что порекомендовать, если любимое чадо в споре быстро выходит из себя? В этом случае лучше проявить благоразумие и предложить перенести разговор на другое, более подходящее время. Тем самым он дает возможность себе и своему оппоненту еще раз все хорошенько обдумать.

Каждое мнение на чем-то основано. И задача понять – на чем? Тогда проще будет либо переубедить своего визави, либо самому признать правоту собеседника и принять его точку зрения. Поэтому важно научить ребенка уметь выслушивать аргументы собеседника, уяснять ход рассуждений другого человека. Почему он так думает? Ему будет ясно, с какого пункта обсуждения начинаются разногласия. Далее посоветуйте спокойно высказаться по поводу тех позиций, с которыми он не согласен, обязательно отметив моменты, по которым нет расхождений. Противоположные взгляды помогут разносторонне подойти к пониманию предмета спора и найти истину.

Ребенок должен уяснить, что дискуссия не должна переходить в конфронтацию, вызвать отчуждение, разрыв отношений. Лучше выбрать вариант равноправного дружеского обсуждения, а не ожесточенного спора. Ведь именно в этом случае предмет несогласия может предстать совсем в ином свете, могут выявиться новые сведения, факты, о существовании которых он ранее и не подозревал.

Научите ребенка не обижаться, если с ним не соглашаются. Если он все-таки считает себя правым, но другие этого не признают, значит, он недостаточно убедителен и не может доказать свою правоту.

Все имеют право на ошибку. Каждый может заблуждаться, не имея в достатке фактов, информации. Нужно иметь силы признать это и поблагодарить, что ему помогли увидеть все в правильном свете.

Объясните любимому чаду, что иногда другой человек в пылу дебатов может просто не услышать его слова или не понять его позицию, и поэтому возникают расхождения. Пусть попросит собеседника коротко сформулировать, с чем конкретно он не согласен. Тогда оппоненту придется пересказать его точку зрения и прокомментировать ее.

Самый лучший совет – вообще не доводить дело до споров. Достаточно конструктивно, аргументировано обговорить возникшую проблему и достигнуть взаимопонимания. Не исключено, что в дружеском диспуте ребенок вместе с собеседником придет к новой точке зрения, не совпадающей с той, которой они начинали разговор.

Иногда самый верный выход – не спорить, даже если именно он прав на все сто процентов и знает об этом. Всегда ли нужно выяснять истину? Бывают случаи, когда совершенно не важно, кто прав, так как это не принципиально или не значительно для него. Пусть ребенок подумает: может быть, важнее сохранить теплые, дружеские отношения, чем ссориться по сомнительным поводам.