Потеря ребенка на позднем сроке беременности с точки зрения православия

Девочки подскажите у кого какие причины были потери ребенка на позднем сроке, я потеряла малыша в 26 недель роды начались а родился он мертвым, врачи не сделали гисталогию, и причину не написали в выписке, теперь причину мне приходится искать самой… напишите плиз у кого что и у кого уже получилось вновь забеременить

удачи вам я за всех нас помолюсь.

Дай Бог и вам, девочки всем появления в вашей жизни много здоровых детей. Важно провериться на генетику, инфекции, гормоны и имунную систему, нужен центр материнства и детства хороший в вашей стране. Светлана, если есть возможность-Астана, врач говорит у них очень хорошие возможности. А я думаю или Питер или Израиль. Я первый раз зашла сюда, столько здесь девчат потерявших, читала и плакала. Почему же такие чудовища идут в медицину

у меня было на 24 неделе. в гистологии куча ужасов, врачи ничего особенного не говорят, сейчас прокапываюсь повторно противовосполительными. Потом будет куча обследований. В том числе и на ИЦН. Но главное мое подозрение-все таки инфекции.

Пока у меня нет хорошего врача, и никто меня не смотрит. Надеюсь, что найду доктора и пройду все ступени обследования и лечения.

Держитесь, только держитесь! мы со всем должны справится.

дай бог чтобы у вас все сложилось и вы стали мамой

у меня недавно случилось, уже в третий раз, в этот раз на 23, в первый и второй на 26,25 неделях, делали 2й раз ушивание, в этот раз качественнее, т.к. при схватках швы держали… что сказать, мне дико больно. Я тоже с Казахстана, и скажу что врачей тут нет, они не знают что делать и как. У них нет знаний, даже за деньги! Плачьте, все выплакивайте, вам со временем легче станет, конечно будете вспоминать, но боль не так остра будет. Я сейчас стараюсь, ради мужа. Ведь он тоже не меньше переживает, его поддержка важна, вам надо строить будущее, вместе, пусть это предаст сил

здоровья вам. крепитесь.

У меня полтора месяца назад умерла доченька( Ребёнок был желанный, запланирован. Я была на 27 неделе( Беременность протекала отлично и тут такое… Отслойка плаценты, начали отходить воды(правда отошло только 10%). Думали спасут ребёнка, начали делать кесарева, т.к. матка никак не открывалась, а в итоге и я чуть не умерла( упало давление, гемоглобин и т.д.).

Я не знаю как пережитьеё смерть( Постоянно думаю о ней, плачу, не могу никак придти в себя((( Такое ощущение как будто жизнь остановилась((( Всё раздражает, я сасма себе спротивилась, не могу смотреть на себя в зеркало. Муж успокаивает меня как может. Иногда плачет, когда я не вижу, так как знает, что если расплачется при мне, то будет ещё хуже… сменили обстановку, но ничего не радует((( Когда вижу беременных или маленьких детишек, хочеться завыть от боли… Делаю виновной себя… Хотя как только узнала, что беременна, муж запретил мне заниматься стиркой, уборкой и всеми домашними делами. Я только и делала, что отдыхала, гуляла на свежем воздухе и всё такое… Какая я мать, если не смогла уберечь своего ребёнка(((

Девочки, как вы это пережили? Когда станет легче и станет ли вообще? Понятно, что такое никогда не забудешь, но так хочеться чтобы хоть немножко полегчало.

Инна не надо венить себя вы не в чем не виноваты, это жизнь никто от этого не застрахован, я тоже ждала малыша 2 года когда узнала что беременна плакала от счастья, все было хорошо а потом на 26 неделе бах и все оборвалось, 2 мес я так же не могла на себя смотреть винила себя, потом решила что мне надо дальше бороться а на это нужны силы, ведь я хочу полноценную семью и родить детишек своему мужу, и вы цель поставьте, время конечно лечит но боль останется навсегда, надо идти дальше, все будет хорошо, просто наша судьба такова через это пройти, не теряйте надежду и ходите в церковь мне помогает

Случается, произошедшее полностью осознается не сразу, — говорит семейный психолог Екатерина Бурмистрова. — Скорее всего, до предполагавшегося срока родов будет очень тяжело. С наступлением беременности запускается цепь гормональных реакций, и пока процесс не завершится, это так или иначе будет отражаться на психике, особенно если замершая беременность завершилась не выкидышем, а оперативным извлечением плода.

Редко бывает так, что этот печальный факт биографии остается в прошлом. Женщина постоянно возвращается к нему и пытается найти какое-то объяснение. И очень часто попытка разгадать, почему подобное случилось именно с ней, травмирует гораздо сильнее, чем сама потеря беременности.

Нередко внезапное прерывание беременности воспринимается как жизненная катастрофа: «Раз я не смогла выносить здорового ребенка, значит со мной что-то не так, я какая-то неполноценная».

Женщина может годами наказывать себя за то, что прервалась нежеланная беременность, придумав мистическую связь: «Я ребенка не хотела, и он не выжил». Хотя, если бы можно было прервать беременность силой мысли, на свет появлялось бы не более 30% детей, ведь почти каждая женщина проходит через период неприятия беременности.

На основании своей психологической практики могу сказать, что тяжелее всего потеря беременности переносится людьми, которые всёстрого распланировали на годы вперед. Скажем, беременность была подгадана под завершение ремонта в квартире, под завершение карьерного рывка и т. д. Такими людьми неудачная беременность воспринимается как глобальная катастрофа, крушение всех планов: «Как же так?! Мы все сделали правильно! Курить бросили за год, стали правильно питаться, все делали по науке и вдруг — такое!».

Как же справиться с потерей? Во-первых, важно понять, что не надо торопить события: время лечит. Во-вторых, женщине, потерявшей ребенка, нужен кто-то, с кем можно эту потерю оплакать — лучше всего с тем, кто на личном опыте знает, о чем речь, и сможет удержать ее от слишком глубокого самокопания. Возможно, понадобится и помощь специалиста — психолога, психотерапевта.

Не стоит спешить со следующей беременностью — далеко не всегда она может «излечить» от потери. Но и перестраховываться, постоянно ходить по врачам, пытаться достичь стопроцентного здоровья тоже не полезно: это может стать причиной вторичного невынашивания. Нужно найти «золотую середину».

Как любая беременность, эта, пусть и продлившаяся даже несколько недель, — факт биографии, и не только личной, но и семейной. В этой ситуации проверяются на прочность отношения супругов. Как любое испытание, она либо сплачивает, либо разделяет. Мужу важно понять всю остроту переживаний жены, а ей, в свою очередь, необходимо не терять контакта с супругом, не замкнуться в себе.

Мне понравилось, как опытный врач сказал женщине, которая пережила подобное: «Не думай много про это. Да, так случилось, почему — ты не знаешь. Но, скорее всего, это не повторится». Несмотря на развитие современной медицины, мы по-прежнему не можем контролировать все, что связано с беременностью. Она возникает не по нашей воле и не по нашей воле может прерваться.

Чаще всего причины прерывания беременности остаются неизвестными. Бывает, беременность вдруг замирает на фоне простуды или при сильном стрессе. Но у десятков других женщин она благополучно развивается на фоне тех же вирусов, люди переживают невероятные стрессы на протяжении всей беременности и рожают здоровых детей.

Очень важно, чтобы женщина не восприняла случившееся как личную неудачу. Надо уйти от установки «я не смогла», сказав себе: «Не знаю, почему так случилось, но знаю, что не случайно. Я не знаю, что делать дальше. Но знаю, что Господь меня не оставит».

Как пережить потерю беременности

Ожидания ребенка, первые мысли, чувства к еще совсем крошечному, зарождающемуся внутри вас малышу, обрывают слова врача: я не слышу сердцебиение» или «я не вижу эмбрион», наверно всё равно что скажет врач, в этот момент что-то внутри обрывается и тело сковывает холодом.

Огромное количество любви, тепла, мечтаний оказываются перед жестокой правдой, когда внутри вас уже нет ребенка, но он продолжает жить в вашем сердце, а мысли о нем не покидают голову. Тело еще несколько дней чувствует беременность, возможно вам снятся сны, что вы опять беременны или вы видите своего малыша, так психике легче справиться с болью утраты.

Важно прожить потерю, плакать, говорить про своего ребенка и свои чувства или наоборот молчать, уткнувшись носом в одеяло, боль останется пока не появится другой ребенок, не спешите прощаться, вытеснять или забыть потерю слишком быстро. Телу нужно время, чтобы привыкнуть и перестроиться, чувствам важно найти выход и быть принятыми кем-то другим, нежность и забота, которые созревали и росли в вас для вашего малыша, не должны быть подавленными, ваше тело нуждается в заботе и ему сейчас важно ваше доверие.

Возможно, вам захочется проводить больше времени с мужем или наоборот, в первые дни погрузиться в себя и пролежать завернутой в одеяло. Доверяйте своим ощущениям, позаботьтесь о себе или разрешите супругу или близким позаботиться о вас.

Ваше проживание боли утраты может отличаться от социально принятых, одна из моих клиенток, на следующий день после случившегося, отправилась в салон красоты и сделала для тела и лица целый комплекс процедур, внутренне испытывая за это стыд. После, мы говорили, что для нее было в этом. «Молчаливая забота о моем теле, которую я не могу сейчас ему дать, но очень нуждаюсь», — ответила она.
Другая клиентка, узнав о случившимся, отправилась пить кофе, которое запрещала себе при беременности. «Я пила кофе с молоком и думала, как хорошо, и тут же покраснела, мне стало неловко перед своим ребенком». Позволить себе выбрать тот способ горевания, который нужен вам, ту форму заботы, которая будет заботой именно для вас.

Когда чувства к ребенку и боль утраты подавляются, возможно, появление агрессии на близких, часто такая агрессия не про ребенка и беременность, а про другие темы, так психике безопасно проживать утрату не прикасаясь к ней на прямую. Другой способ отреагирования — психосоматика, болит душа, а отдает в тело.

В нашей культуре не принято прощаться и вспоминать деток, которые не появились на свет из-за замершей беременности, выкидыша, не существует специальных ритуалов. Важно, чтобы мамочка, ощущая потребность в прощании или воспоминании о своем ребеночке, позволяла себе делать это, для этого можно создать свой ритуал позволяющий быть ближе к себе и не раниться о нечувствительность других.

Важно не на каком месяце произошла потеря, а на сколько эмоционально включены родители в ожидание ребенка. Иногда, беременность длившаяся неделю, может переживаться так же сильно, как и потеря на более позднем сроке.

Мысли о ребенке, ваши планы и мечты именно про этого ребенка уже не осуществятся, но память об этом ребенке важна, она помогает почувствовать то хорошее, что было в этой беременности, то счастье материнства, которое пока не осуществилось, но чувствами и мыслями подготовило вас быть мамой.

Потеря ребенка на позднем сроке беременности с точки зрения православия

К большому сожалению, беременность и роды не всегда заканчиваются благополучно. Когда женщина узнает о беременности и сообщает о ней своим родным, у всех «посвященных» запускаются представления о том, что скоро в семье будет пополнение, обязательно родится здоровый малыш, все будут очень рады и счастливы. Но есть и другое развитие событий — перинатальные потери.

Родители, скорбящие по умершему ребенку, могут переживать разные чувства и проявлять разные реакции, приходящие с различной последовательностью и силой. Есть общие закономерности динамики процесса горевания.

Можно выделить сменяющие друг друга стадии, отличающиеся характером переживаний и проявлений горя. Знание этих особенностей поможет понять, что они естественны, понять, что происходит на определенном этапе, что последует затем. Это позволит несколько снизить тревогу, конструктивно справиться с нахлынувшими чувствами, увидеть перспективу.

Выделяют четыре стадии переживания утраты:

I стадия – эмоциональный шок и ступор

II стадия – тоска и гнев

III стадия – дезориентация и страдание

IV стадия – реорганизация и разрешение.

Самые тяжелые испытания при этом предстоят женщине, потерявшей ребенка. Рассмотрим, что происходит с ней на этих стадиях.

Стадия I – эмоциональный шок, сопровождаемый оцепенением (ступором)

Продолжительность этой стадии зависит от многих факторов (особенностей личности, семейной ситуации, срока гибели). Как правило, не превышает двух недель. В этот период обычно отмечаются максимальные проявления горя.

Когда женщина узнает о фатальном исходе беременности, о вынужденной необходимости сделать аборт или о гибели ребенка, ей трудно поверить в реальность происходящего. Особенно тяжелые переживания испытывает женщина, которой предстоит рожать, зная, что ребенок умер. На этой стадии, помимо потери чувства времени, может нарушиться контакт с внешней реальностью: отмечаются расстройства внимания, трудности оценки ситуации и принятия решений. Женщине может начать казаться, что это все происходит не с ней или, что ей просто снится кошмарный сон, и что возможно пробуждение. Нередко возникает ощущение своеобразного притупления эмоций, сопровождающееся мыслями: «Странно, произошло страшное, а я равнодушна, я ничего не чувствую». Женщина может производить впечатление сонного человека. Это оцепенение – проявление ступора, являющегося защитной реакцией от переживания лавины отрицательных эмоций.

Главной задачей психологической поддержки на стадии эмоционального шока является помощь в осознании, принятии реальности утраты и понимании её необратимости.

Стадия II – тоска, поиск ответов, гнев

Эта стадия может продолжаться и две недели, и три месяца. Переход к ней знаменуют бурные внешние проявления охватывающих женщину чувств – гнева, печали и вины. Женщина постоянно думает о постигшей её утрате. Повторяются попытки понять: «Почему это произошло? За что?».

Назойливые выражения соболезнования, как и призывы «не думать об этом», раздражают. Они не только бесполезны, но и вредны, причиняют боль, провоцируют конфликты. Может начаться поиск виновных. Гнев может быть направлен на себя, на близких (супруга, других членов семьи, друзей) или на тех, кто, как кажется, обладает властью и может контролировать ситуацию (на врачей, медперсонал). Переживание собственной вины может быть очень тяжелым: «Я, должно быть, сделала что-то не так!» или «Я сделала что-то, чего не должна была делать». Гнев, направленный на себя, нередко приводит к депрессии.

На стадии тоски и гнева задача помощи состоит в том, чтобы облегчить переживание душевной боли, снизить проявления неконструктивного гнева.

Стадия III – дезориентация и страдание

Наступает обычно между пятым и девятым месяцами после утраты, может длиться год и более. Её проявления связаны с измождением, явившимся следствием физических и эмоциональных испытаний: упадок сил, нарушение сна, головные боли, ухудшение памяти и внимания, повышенная утомляемость, снижение активности и трудоспособности, избегание общения, отчаяние. Приходит, наконец, осознание реальности утраты, а вслед за ним ощущение пустоты и бессмысленности существования. Обостряется чувство собственной вины, своей несостоятельности («не смогла зачать здорового ребенка», «не смогла сохранить», «неполноценная»). Нередко женщины, переживающие утрату мучительно вспоминают прошлое, пытаются его анализировать, искать ошибки («Если бы я не поехала в гости и не простудилась», «Если бы вовремя пошла к врачу, рассказала бы ему о… »), корят себя, чувство вины растет.

Для некоторых характерно навязчивое желание забеременеть снова, как можно скорее, пойти на экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО). Другие не верят в такую возможность, резко негативно относятся к разговорам на эту тему, заявляют, что не хотят больше беременеть никогда. В тяжелых случаях женщине может казаться, что она испытывает в животе шевеление плода, что слышит детский плач. Как правило, она понимает, что это ложные ощущения, и тогда возникает страх сойти с ума.

На стадии дезориентации и страдания поддержка эффективна, если помогает решить основную задачу: создать новое отношение к утраченному ребенку, принять мир без него.

Стадия IV – реорганизация и разрешение, выход из кризиса

Наступает приблизительно между восемнадцатым и двадцать четвертым месяцем после утраты. Постепенно восстанавливаются силы. Факт гибели ребенка окончательно принимается, осознается, но уже не занимает центральное место в жизни. Боль утраты не проходит, но становится терпимой, позволяет жить дальше: вернуться к домашним делам, профессии. Возвращаются интерес к жизни, способность радоваться, желание общаться. Чувство печали может приходить вновь, обостряться, особенно в те дни, когда должно было произойти нечто важное, связанное с малышом (дата зачатия, родов, годовщина смерти ребенка). Грусть может охватывать в праздники или при виде счастливых родителей с колясками. Эта печаль ощущается уже не как острая пронзительная боль. Улучшение состояния, возвращение к привычному активному образу жизни вызывает у некоторых людей опасения, что они начали забывать о случившейся беде, о потерянном ребенке, они могут даже испытывать чувство вины по этому поводу. Тихая светлая печаль будет и впредь напоминать о том, что малыш навсегда поселился в душе, а жизнь продолжается.

На заключительной стадии реорганизации и разрешения важно помочь человеку найти свое место в мире, продолжать жить.

Психологическую поддержку можно получить от близких людей: родственников, друзей, коллег, соседей. Оказывая друг другу грамотную психологическую поддержку, близкие люди смогут больше объединиться, а при её отсутствии горе может ожесточить, разъединить людей. Зачастую окружающие пытаются оказать поддержку, но делают это так неумело, что только усугубляют состояние переживающего утрату.

«Незнание стадий горевания, их длительности приводят к тому, что окружающие люди поначалу, по мере сил, пытаются оказывать моральную поддержку, но через некоторое время делают это все меньше и меньше. Им кажется, что через пару недель уже можно меньше скорбеть, следует прийти в себя. Но зачастую как раз в это время страдания наиболее сильны. Окружающие люди полагают, что оказывают поддержку, делая вид, что ничего страшного не произошло, ведут себя так, будто этой беременности и этого ребенка никогда не существовало. И призывают женщину вести себя так же. Близкие могут из лучших побуждений советовать закончить горевать или, если не получается, сдерживать, не проявлять чувства. Объясняется это тем, что им самим страшно говорить на темы смерти, у них нет вразумительного ответа на многие вопросы, ставшие актуальными в связи со случившимся горем. Следовать подобным советам не нужно. Практика показывает: какими бы болезненными ни были чувства, связанные с утратой, состояние человека, переживающего её, будет восстанавливаться быстрее и лучше, если он позволит себе переживать горе в полной мере», — рассказала специалист проекта.

Психологическая поддержка эффективна, если на сменяющих друг друга стадиях переживания утраты решает разные задачи, выделяя основные, к сожалению, неудачно подобранные слова и действия зачастую не только не улучшают состояние переживающего утрату, а усугубляют его. Избежать этого поможет выполнение следующих рекомендаций:

Нужно говорить:

«Я бы хотел, чтобы все кончилось иначе»

«Я не знаю, что сказать»

Нельзя говорить:

«Могло быть хуже»

«У вас еще могут быть дети»

«Я сочувствую вам»

«Есть ли у вас вопросы?»

«Мы можем снова поговорить об этом немного позже»

«Хорошо, что ребенок умер, пока вы еще не привыкли к нему».

Чтобы поддержать членов семьи, переживающих перинатальную утрату, можно им рекомендовать следующее:

• Не отвергайте поддержку и помощь, когда они предлагаются.

• Не терпите формальные, назойливые, нетактичные выражения сочувствия «из вежливости» или потому, что «нужно быть сильными». Избегайте их.

• Выберите среди людей, стремящихся помочь, человека тактичного, внимательного, чуткого, с которым можно разделить свое горе, доверьтесь ему.

• Не сопротивляйтесь, разрешите себе чувствовать боль и потерю. Примите их.

• Не стесняйтесь своих чувств, открыто выражайте их, позвольте себе плакать. Справедлива пословица: поплачь, легче будет.

• Заботьтесь о своей внешности, физическом самочувствии.

• Старайтесь сохранить привычный режим дня, свой основной жизненный стиль.

• Будьте терпимы к близким, они тоже переживают боль утраты.

• Делайте что-нибудь для других людей. Это может несколько облегчить вашу собственную боль.

• Острота переживаний может стихать, не нужно испытывать по этому поводу чувства вины перед ребенком, противиться этому.

• Временами тяжесть переживаний, острота боли могут по явной или скрытой причине становиться сильнее. Не пугайтесь этого, дайте себе возможность скорбеть.

• Принимайте активное участие в организации и проведении траурных мероприятий, как бы трудно и больно это не было.

• Если вы стали задумываться о вере, обратитесь к священнослужителю за духовной помощью.

• Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью к психологу, психотерапевту, если не справляетесь с чувствами гнева и вины, отдаляетесь от близких людей, теряете интерес к жизни.

Психолог поможет принять, осознать, актуализировать эту потерю, выразить эмоции. Не оставайтесь наедине со своим горем.

Специалист проекта «МЛаДа» целевой программы «Дорога к дому»

Внутриутробная смерть ребенка: дело житейское или горе горькое? Комментарий психолога

Мы попросили прокомментировать опубликованную нами историю Викторию Наумову, профессионального психолога, специализирующегося на консультировании женщин в ситуации репродуктивного выбора (рожать или не рожать), в ситуации репродуктивной потери (смерть ребенка во время беременности, при родах или в первые минуты-часы-дни после родов) и переживающих постабортный синдром.

Отношение к внутриутробной смерти ребенка, или, как это называют в народе, «выкидышу», неоднозначное и далеко не всегда поддерживающее. К сожалению, очень часто женщина, потерявшая ребенка, остается не только одна со своими переживаниями, но и сталкивается с неадекватной поддержкой, которая усиливает и без того непереносимое чувство вины.

Еще несколько историй

(Все имена, истории и подробности изменены)

Лика, чуть старше 30 лет, долгожданная беременность, первая потеря ребенка на сроке 10 недель, вторая потеря двойни на сроке 16 недель. Третья беременность закончилась благополучно. Обратилась по поводу напряженных отношений с мужем. В процессе разговора выяснилось, что муж не был готов к рождению детей, говорил, что она может рожать, но это полностью ее выбор, старался делать вид, что ничего не произошло такого страшного, не поддерживал разговоры о потерях, переводил тему. Свекровь неоднократно намекала, что «отец же не хотел детей, вот они и не удержались». Никто из друзей о потерях не знал, Лике было стыдно признаться в этом. Она старалась всеми силами забыть о том, что произошло.

Мария, за 20, желанная беременность для обоих супругов, потеря ребенка на сроке 7 недель. Первую неделю и муж, и близкие родственники оказали поддержку, но спустя неделю стали сначала мягко, а потом и явно говорить, что «пора бы уже и успокоиться», не понимая, почему она продолжает так переживать. В том числе и со стороны подруг, которые успокаивали тем, что советовали «забыть» и начать новое планирование как можно быстрее. Мария тоже решила, что нужно просто вычеркнуть это событие из памяти, начать жизнь с нового листа.

Наталья, за 30, желанная беременность, потеря на сроке 25 недель. Обратилась спустя год после потери ребенка, находясь в тяжелом психологическом состоянии. Попытки новой беременности не увенчались успехом. Пытаясь найти помощь, обратилась в храм, где узнала о том, что ребенок погиб из-за того, что он был зачат не в браке, что это ее наказание. Наталья и правда в это поверила, тем более что отец ребенка страдал алкогольной зависимостью. Особенно переживала за то, что ребенок умер некрещеным, и его дальнейшая судьба печальна. Все время вспоминает про тот день, когда произошла потеря, поддержки в окружении не находит, так как «давно можно было бы уже и забыть». Особенно часто вспоминает, как рассказала своей давней знакомой, что потеряла ребенка, та сначала посочувствовала, а потом, когда спросила про подробности, стала недоумевать, ведь «это же еще не ребенок, зачем же так убиваться».

Отношение к себе женщины после внутриутробной смерти ребенка

Каждая семья несчастлива по-своему, но не заметить или игнорировать общие черты, конечно, невозможно. Обобщая эти и другие истории, можно отметить в отношении самой женщины к себе:

— чувство вины: «все могут, а я не могу»; «не уберегла»; «слишком переживала/выпила бокал вина/выкурила сигарету/перенапряглась»; «зачем в таком возрасте решилась», «недостаточно усердно молилась, не все святыни посетила», «расплачиваюсь за свои грехи молодости»;

— чувство стыда: окружающие «увидят проблемы с рождением детей»; «какая-то вся больная, не могу родить»; «слишком переживаю, обременяю близких»; «муж болеет, и из-за этого…»;

— обида, разочарование, что не понимают, не поддерживают, не видят проблем;

— желание как можно скорее забыть, начать заново, как можно быстрее планировать новую беременность; обесценивание ситуации потери.

Реакция окружающих

— неумение поддерживать в этой ситуации, непонимание, как это можно сделать;

— недооценивание события, упрощенное отношение к нему, искреннее мнение, что «там еще не человек»;

— отрицание переживаний, нежелание или боязнь столкнуться с чьей-то болью, избегание ситуаций и разговоров про потерю, уговаривание как можно скорее забыть и не переживать;

— манипулирование понятием греха и расплатой за «грехи отцов», использование клише о «Божьей воле»: «ребенок мог родиться больным или совершил бы тяжкие преступления; что Бог ни делает, все к лучшему».

Почему так происходит

Две основополагающие причины подобных реакций и со стороны самой женщины, и со стороны окружения — это постабортный синдром и неумение поддерживать в случае потери.

а) постабортный синдром

Постабортный синдром характерен для общества, в котором аборты на любом сроке практикуются несколько поколений. Обесценивание ситуации связано с тем, что чаще всего потеря происходит на сроке, когда другие женщины делают аборт. Сочувствие не может зародиться, когда есть представления о том, что ребенок до рождения – еще не человек. Понять и поддержать страдающую женщину означает признать, что потеря ребенка во время беременности – это действительно повод для страдания. Это вопрос личностного смысла события. Ведь для женщины, потерявшей желанного ребенка, это действительно трагедия. Но при столкновении с такой обесценивающей реакцией большинства у нее могут возникнуть сомнения в адекватности своего страдания. И правда, если «там еще не человек», то «мне нужно забыть это как страшный сон и жить дальше». Будто это была не потеря ребенка, а какая-то сложная операция, временная нетрудоспособность, тяжелое время в жизни семьи, испытание.

б) неумение поддерживать в случае потери

Могу признаться, что даже при наличии психологического образования лично мне было неловко, когда я впервые столкнулась с ситуацией потери у знакомой. Зная теорию, я не могла вымолвить ни слова, мне хотелось убежать, мне было страшно встречаться с ее переживаниями. Я тоже недооценивала события, ведь ребенку было всего 5 недель. Только двухлетний опыт работы в психотерапевтической службе при чрезвычайных ситуациях, когда мы поддерживали родственников погибших или навещали пострадавших в больницах, помог подбирать нужные слова, не бояться проявления боли и отчаяния.

Из-за отсутствия культуры горевания в обществе страдающий человек сталкивается с непониманием не только в ситуации репродуктивной потери, но и в ситуации смерти близкого человека. Редко когда люди из не самого близкого окружения выдерживают годовщину, недоумевая, почему человек спустя 3—4 месяца продолжает так же страдать.

К сожалению, неумение адекватно поддерживать в ситуации внутриутробной смерти ребенка можно встретить и среди тех, к кому нередко обращаются в минуты отчаяния. Обращаясь к Богу, горюющий человек нуждается в духовной поддержке, которую пытается найти в лице священника. Но умение поддерживать человека – это не дополнительная опция, которая подключается автоматически при получении сана. Поэтому отношение к потере может очень отличаться: от обвинений в «грехах отцов», «беременности от блудной связи», «близости в пост», а также нейтрального «Бог дал, Бог взял» до очень тонкого и глубокого понимания ситуации, поддержки и совместной молитвы.

Важно понять, что потерянного ребенка необходимо оплакать, попрощаться. Нужно признать, что умер ребенок, что его смерть такая же реальная, как смерть любого другого человека. Просто он прожил всего несколько недель. Ведь при смерти любого другого человека мы не пытаемся уже через неделю «пытаться забыть и жить с нового листа», а испытываем различные эмоциональные реакции, связанные с переживанием горевания. Горевать о потерянном ребенке – это нормально. Это естественная здоровая реакция психики на травмирующее событие. Если по каким-то причинам этого не происходит, то эмоции все равно найдут свой выход, и он может быть весьма деструктивен и для тела, и для души, и для духа.

На работу горя может уйти много времени. Недаром по умершим близким носят траур год, отмечают памятные даты. Не следует обижаться или удивляться медленному психологическому восстановлению. Работа горя – это тонкая душевная работа, и на это нужно время.

Что не следует делать

1. Недооценивать тяжесть страдания вне зависимости от срока беременности, на котором произошла потеря («хорошо, что сейчас, а не после родов», «он мог бы родиться больным»).

2. Избегать разговоров об этом, снижать значимость события, объясняя состояние чем-то другим (усталостью, нездоровьем, недосыпом и прочее).

3. Торопить улучшение состояния, предлагая развлечения, выпивку; ограничивание горевания какими-то временными рамками («тебе уже должно быть лучше!»).

4. Обходиться общими фразами («держись, крепись, мужайся, нет худа без добра, время лечит»).

5. Навязывать свое понимание ситуации, искать положительные стороны события («не придется бросать работу или учебу, переезжать, растить ребенка одной»).

6. Предлагать жить ради других детей и скорее родить другого («лучше подумай о живых; тебе есть о ком позаботиться; еще родишь, молодая»).

7. Обсуждать с кем-либо эту ситуацию без согласия женщины.

8. Говорить, что ее долгожданный ребенок был «сгустком клеток/эмбрионом/зародышем/плодом»; не говорите, что ничего страшного не произошло, не называйте выкидыш «чисткой».

9. Обвинять женщину в случившимся, даже если вам кажется, что есть доля ее вины («ну ты же сама была не уверена, нужен ли тебе этот ребенок»).

10. Указывать женщине на то, что она могла бы быть «плохой матерью», если бы тот ребенок родился («ты не можешь себя держать в руках, какой бы матерью была для ребенка?»).

11. Объяснять ее состояние физиологическими причинами, гормональными изменениями («это все гормоны, ПМС, нужно проверить нервы и щитовидку»).

12. Торопить с возобновлением сексуальной близости («если ты так этого хочешь, мы можем завести еще одного ребенка»).

13. Говорить о наказании за «грехи отцов». «В те дни уже не будут говорить: «отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина», но каждый будет умирать за свое собственное беззаконие; кто будет есть кислый виноград, у того на зубах и оскомина будет» (Иер. 31:29—30). Ребенок, умерший во время беременности или в родах, или родившийся с какими-то заболеваниями, не расплачивается своей жизнью или здоровьем за то, что что-то делали или не делали его родители. Только взрослый человек, наделенный свободой выбора, несет на себе всю ответственность за него. Младенец не обладает вообще никаким выбором. «Вы говорите: «почему же сын не несет вины отца своего?» Потому что сын поступает законно и праведно, все уставы Мои соблюдает и исполняет их; он будет жив. Душа согрешающая, она умрет; сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и останется, и беззаконие беззаконного при нем и останется. И беззаконник, если обратится от всех грехов своих, какие делал, и будет соблюдать все уставы Мои и поступать законно и праведно, жив будет и не умрет (Иез 18:19—20).

14. Говорить женщине, что ее некрещеный ребенок попадет в ад, не наследует Царствия Небесного. Никто из живущих ныне не может ответить на этот вопрос, никто не знает, какая участь ждёт этих детей.

Как помочь?

1. Оказывайте поддержку, только если у вас есть для этого силы. Если вы слишком вовлечены в ситуацию, не понимаете или активно не согласны с тем, что женщина слишком бурно, на ваш взгляд, переживает, просто ограничьте ваше общение на какое-то время, чтобы не провоцировать болезненные разговоры.

2. Слушайте ее, помогайте говорить, поддерживайте разговор о ребенке, не стесняйтесь ее и своих чувств, обнимите, разрешите поплакать в вашем присутствии столько, сколько ей это необходимо. Говорите, что вам жаль, что сочувствуете и соболезнуете. Не стесняйтесь говорить, что «даже не представляете себе, что она может испытывать сейчас, но хотите, чтобы она знала о вашей готовности поддержать». Будьте готовы к перепадам настроения, неожиданным или нелогичным, на ваш взгляд, реакциям и поступкам.

3. Проявляйте искреннюю заботу, понимание, разгрузите с домашними делами, помогите оформить больничный, отпуск, выходные на работе или учебе, помогите с другими детьми, навещайте ее (с ее согласия), звоните (ненавязчиво). Попробуйте мягко оградить женщину от общения с теми, кто может причинить боль. Возможно, следует поискать профессиональную психологическую помощь.

4. Если женщине важно называть ребенка по имени, отмечать для себя даты предполагаемого рождения, зачатия или потери, поддерживайте ее в этом.

5. Не забывайте о чувствах отца погибшего ребенка, его братьев и сестер. Если кто-то из них хочет обсудить с вами, поделиться чувствами, поддержите их.

6. Если женщина переживает об участи ее некрещеного ребенка, то скажите ей, что свт. Феофан Затворник давал такой ответ: «Дети все — ангелы Божии суть. Некрещеных, как и всех вне веры сущих, надобно предоставлять милосердию Божию. Они не пасынки, и не падчерицы Богу. Потому Он знает, что и как в отношении к ним учредить. Путей Божиих бездна. Такие вопросы следовало бы решить, если бы на нас лежал долг всех призреть и пристроить. Как это невозможно для нас, то и оставим пещись о них Тому, Кто печется обо всех».

Помните, пожалуйста, что горюющей женщине первое время может быть очень больно видеть кого-то из своих родных и близких беременными или с грудничком. Это не означает, что она вас не любит или в чем-то обвиняет, просто боль от потери может быть так велика, а разочарование от несбывшихся надежд так сильно, что видеть чужое счастье может оказаться не по силам.

От редакции: 1 ноября мы организуем молитвенно-психологический семинар «Как пережить горе», который проведет Марина Филоник. Там можно будет не только узнать теорию о переживании горя, но и помолиться о своем горе. Приходите. Зарегистрироваться можно здесь.

Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Беременность и потеря ребенка

Перевод с английского Марины Леонтьевой, специально для «Православие и мир».

Христе младенствовавый кроме пременения, и кресту приобщивыйся волею, и на матерния болезни рождшия Тя воззревый, печаль облегчи, и болезнь лютую, младенца умершаго верных родителей: да славим державу Твою.

Ничтоже сотворшим Слове Божий, младенцем подал еси селение небесное: сице бо благоволил еси Блаже, с теми числити создание Твое. младенцу приити ныне к Тебе, болезнь родителей Сам облегчи, яко всещедрый и человеколюбивый. (Чин погребения младенцев, Канон, песнь 9).

Ежегодно около миллиона беременностей заканчивается выкидышами, рождением мертвого ребенка или смертью новорожденного. Но это не просто статистика. За нею жизнь и смерть.

Православная Церковь, опираясь на Евангелие, считает, что жизнь зарождается в момент зачатия, то есть во время оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом. Богу известно имя и возраст каждого человека с утробы матери, и мы исповедуем это во время литургии св. Василия Великого. Поэтому мы должны признать, что потеря беременности, – будь то выкидыш, внематочная беременность или мертворождение, – приводит к смерти человека, младенца, чада Божьего. Ожидающим появления новой жизни родителям вместо этого приходится столкнуться со смертью. В результате этих смертей скорбят миллионы семей.

Скорбь в одиночку

Священник Иоанн Брек пишет о женщине после выкидыша: «Ее семье и приходской общине необходимо осознать, принять, смягчить ее боль словами и жестами понимания, сочувствия и любви». На самом деле, большинство родителей, испытавших потерю ребенка во время беременности, страдают в одиночку. Особенно это касается естественного прерывания беременности на ранних сроках, ранних выкидышей и внематочных беременностей, когда «тело» ребенка еще не видно и у матери еще нет внешних признаков беременности. Многие люди и не подозревают о том горе, которое приносит потеря беременности. Иногда скорбящие родители и сами пытаются укрепиться в мысли, что они не сильно переживают, притворяются, что им не больно, что им надо «разобраться в своей жизни» и «попытаться снова».

Важно отметить, что скорбь родителей о потере беременности не только естественна и неподдельна, но еще и свойственна христианам. Очень часто приходится слышать, что горевать христианам не подобает, что те, кто потерял близкого, должны смириться с утратой как с «Божьей волей». Однако мы знаем, что «Иисус прослезился», когда узнал о смерти своего друга Лазаря (Иоанн 11:35). Особенно при ранних выкидышах, а большинство выкидышей происходит до двенадцатой недели беременности, люди часто изрекают шаблонные фразы: «Такова Божья воля», «Бог захотел оставить младенчика с собой на небесах», «Богу виднее, может, он родился бы больным». Единственная цель этих фраз – показать родителям, что им не следует горевать, что они «христиане» и должны принять Божью волю и «не роптать».

Как помочь в скорби другу или близкому человеку

Каждый скорбит по-своему. Что бы помочь этим страдальцам, важно создать атмосферу любви и понимания. Всегда согласовывайте свои действия со священником. В 2002 году я написала статью в журнал Jacob‘s Well, под названием «Как утешить тех, кто потерял ребенка во время или после беременности». Я приведу некоторые положения из этой статьи для тех, кто не знает, что сказать и как помочь скорбящему другу или близкому человеку.

• В первую очередь важно осознать, что ребенок умер и что его смерть так же реальна, как и смерть ребенка постарше. Горе родителей и процесс восстановления будет болезненным и займет много времени. Может быть, они не придут в себя и не перестанут «думать о своем малыше» еще спустя месяц и даже год. Поймите, что родители тоскуют, потому что им не хватает их малыша, и что его или ее не заменит никто, включая их будущих или ныне живущих детей.
• Дайте родителям знать, что вы молитесь о них, их семьях и о малыше. Позвоните им или пошлите открытку с соболезнованиями. Не нужно много слов, достаточно написать: «Мысленно и молитвенно с вами и вашим малышом».
• Больше всего родителям сейчас нужна поддержка и умение выслушать, наставления и советы нужно оставить. Выслушивайте их рассказы о смерти малыша. Не бойтесь, и не смущайтесь говорить о его смерти. Если у малыша уже было имя, говорите о нем, называя по имени. Если родители видели малыша, расспросите их, какой он был. Большинству родителей нужно высказаться о своем ребенке, о своих несбывшихся надеждах и мечтах.
• Будет уместно признать, что вы не представляете, что они чувствуют. Можно сказать: «Не могу вообразить, как вам сейчас тяжело. Я просто хочу, чтобы вы знали, что вы можете на меня рассчитывать, и что я очень вам сочувствую».
• Обнимите их. Этим вы выскажете вашу любовь и беспокойство. Даже если вы ничего при этом не скажете, это будет бессловесным способом сказать: «Сочувствую вам» или «Молюсь за вас».
• Предложите помощь по присмотру за остальными их детьми. Иногда требуется последующее врачебное наблюдение и родителям бывает необходимость побыть вдвоем.
• Предложите принести какую-то еду, у матерей часто не хватает сил даже на элементарные дела.
• Предложите сходить за продуктами, помочь с уборкой, стиркой, сделать что-то, чтобы облегчить груз повседневных забот. Это будет особенно полезно, если женщина находится в ожидании выкидыша, этот процесс может занять несколько дней, истощая ее физически и эмоционально.
• Не забывайте об отце ребенка. Мы очень часто пренебрегаем чувствами мужчин, потому что нам кажется, что они переносят все легче. Но на самом деле мужчины бывают так же подавлены, как и их супруги.
• Попытайтесь запомнить дату смерти малыша и почтите ее своим звонком, письмом или визитом. Годовщины могут спровоцировать такие же сильные горестные чувства, как и сама смерть. По прошествии нескольких месяцев можно поинтересоваться, как они себя чувствуют после потери ребенка, это может послужить им поддержкой.
• Уделите внимание братьям и сестрам малыша. Им тоже больно, они растеряны и нуждаются во внимании, которое родители не всегда могут им обеспечить в данный момент.
• Если дети захотят говорить о смерти, не бойтесь этого разговора. Дети относятся к смерти естественно, и они могут говорить об этом открыто и непосредственно с теми взрослыми, которым доверяют. Когда детям позволяют открыто делиться своими мыслями и мечтами, смерть обычно не действует на них негативно.
• Если вы беременны, то родителям, потерявшим ребенка, а особенно матери может быть тяжело вас видеть, или даже разговаривать с вами. Вы должны отнестись к ним с пониманием и терпением. Они по-прежнему вас любят, но ваше положение слишком напоминает им об их потере. Ваши несчастные друзья могут даже слегка вам завидовать (особенно после рождения ребенка) и сердиться на себя за подобные чувства.
• Помните, что все последующие беременности могут иметь эмоциональные перепады между радостью, страхом и горькими воспоминаниями.
• Помните также, что скорбь вносит большую напряженность в отношения семьи и друзей.

Ваша помощь, утешение и деликатная поддержка могут оказать положительное влияние на то, как родители будут переживать утрату младенца, и как быстро они смогут от нее оправиться. Ваши действия очень важны, сейчас вы нужны этим родителям как никогда.

После рождения двух замечательных детишек мы с моим мужем пережили смерть двоих младенцев во время беременности. Наш второй малыш умер, когда мы были в Свято-Владимирской Семинарии. Пережить это нам очень помогали молитвы и поддержка нашей общины. Ежегодный молебен, который мой муж служит 15 октября, очень много для нас значит. Мы надеемся, что такие молитвы также помогут оправиться от горя и другим людям. «Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всякой скорби нашей, чтобы и мы могли утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!» (2 Коринф, 1:3-4).

Деннис Краус – жена священника Мартина Крауза, Церкви св.Троицы, Ист-Мэдоу, Нью-Йорк, мать четверых детей.

Личный опыт: “Я даже не знала, что ребенка можно потерять на последней неделе беременности”

Анна (29 лет) потеряла ребенка на 39 неделе беременности. Cilantro записал ее монолог и попросил психолога Ларису СУРКОВУ рассказать, как родным и близким поддержать женщину в такой ситуации.

Т ридцать девятая неделя беременности. Я прихожу к узистке, она долго ищет и никак не может найти сердце: «Где у вас в прошлый раз-то было?» Иногда ребенок может повернуться, изогнуться так, что отыскать сердцебиение сложно. А потом таким равнодушным тоном: «А у вас ребенок умер, поэтому сердце не стучит». И все.

Мы с мужем просто захотели ребенка. Все произошло очень быстро – месяц, полтора – и у меня получилось забеременеть.

Сейчас есть мнение, что УЗИ не полезно для ребенка, я по этому поводу не очень загонялась и проходила стандартно по графику, не больше и не меньше: в 12 недель, 20… Некоторые девчонки водят пап в какие-то платные клиники, на 3D-сканирование, чтобы он тоже посмотрел ребенка. У меня ничего такого не было. Я наблюдалась в районной консультации, у меня была прекрасный гинеколог, все шло отлично. Единственное, в конце беременности у меня был гемоглобин на нижней границе нормы. Но у многих он бывает и гораздо ниже.

В последний месяц беременности женщина ездит на КТГ каждую неделю – тебя обвешивают всякими ленточками, один датчик фиксирует сокращение матки, а другой – слушает сердце ребенка. И вот я езжу, езжу, у меня уже 39 неделя, то есть все должно вот-вот случиться, так что я беру сразу с собой тапки, зубную щетку, пасту – ну вдруг меня сразу положат рожать. Иду на УЗИ и слышу: «А у вас ребенок умер, поэтому сердце не стучит».

Прибегает мой гинеколог: «Аня, господи! Что такое? У тебя ничего не болело?» Мне вызывают скорую и везут в роддом. Там осматривают и опять ничего не находят. Спрашивают: «Как долго ты не слышала шевеление плода?»

Буквально накануне – во вторник, а в роддоме я оказалась в пятницу – я была у еще одного врача. Она поставила мне многоводье. Объяснила, что если начнутся роды, а мне до больницы далеко, это будет проблема. Предлагала сразу лечь в роддом, но я отпиралась. Договорились, что я буду ей отзваниваться. В среду я набрала и сказала, что чувствую себя хорошо, ничего не тянет. В четверг мы снова поговорили: «Я завтра иду на плановое КТГ, после него отчитаюсь». Решили, что в понедельник, на 40 неделе, если роды не начнутся, я еду к ней.

Получается, во вторник мой ребенок еще был жив.

В среду или четверг у друзей была тусовка, а мне было лень выходить из дома. Мы переписывались с подружкой. Помню, я написала: «Слушай, ну сейчас она вообще по-другому шевелится, как будто бы накатом – лежит-лежит, потом нога подпирает мне к груди снизу. Толчков точно не чувствую». Моя подруга – студент-медик, и она тогда ответила: «Ань, ты можешь обратиться к гинекологу, пожалуйста?» Но я подумала, что все нормально. К концу беременности дети начинают двигаться немного медленнее и по-другому. И я приняла эти накаты Матильды за изменение шевеления. Сейчас я понимаю, что тогда скорее всего ребенок уже был мертв и бултыхался как бревнышко на пруду – тык-тык.

В роддоме я, вся зареванная, какое-то время жду в приемной. Рядом кряхтят несколько рожениц. И кто-то из проходящих спрашивает: «Ты чего такая грустная?» – «Говорят, у меня ребенок умер». Мне в тот момент было совершенно плевать на людей вокруг. Но по отношению к девушкам с животами это не очень правильно – что меня посадили ждать вместе с ними. Я понимаю, каково им – сейчас рожать, все страшное впереди, и тут такое.

За мной приходит акушерка. Очень милая, прямо классная девка чуть старше меня. Никаких сюси-пуси и лишних вопросов, но при этом она как-то умудряется поддержать меня, молча гладит по руке, когда я начинаю рыдать. Спрашивает, было ли у меня что-то не так с анализами. Но в том-то и дело, все идеально! А главное, я вообще не знала, что такое бывает на последних неделях! Это называется антенатальная гибель плода. Я понимала, что беременность можно потерять в первом триместре. Но на последней неделе?

На КТГ я ехала с самого утра, к тому моменту, когда меня привезли в роддом, я уже голодная. Спрашиваю у акушерки: «Слушайте, я так хочу есть. Можно хотя бы хлебушек?» А она: «Нет, к сожалению, нельзя. Тебе же завтра рожать». Но все равно приносит крепко заваренный чай с сахаром. Я думала, что это ее обязанность. И только потом поняла, что акушерки никому ничего не носят, тем более свой личный чай с сахаром. А она мне, только закончится, опять наливала, и опять.

Вообще все были классные: и эта акушерка, и другая. Только врач, которая должна была принимать роды – дура. “Тоже мне мать! Что, не могла послушать, что у тебя там ребенок не двигается?” – говорила она во время болезненных резких осмотров.

Господи, я же настроилась на мягкие роды без всякой анестезии, а тут такое. Ради чего теперь все это? Зачем мне теперь мучиться? Роды – это больно, сложно. А мне теперь еще рожать мертвого ребенка, почему его нельзя просто взять и вынуть? Можно мне кесарево? Но после операции возможны осложнения, не стоит беременеть год, а лучше два, объясняют мне.

Я лежу в отдельном боксе. Это комната с кроватью, стулом для родов, туалетом и душем. То есть мне вообще оттуда никуда не надо выходить. Я не знаю, это принятая практика для всех страшных случаев или мне просто повезло.

Иногда до меня доносится писк родившихся детенышей – и это кошмар. Если бы я слышала их в полную силу, можно было бы повеситься.

Мне бы хотелось, чтобы муж был рядом со мной в палате. Он добрый, нежный, были моменты, когда я очень нуждалась в его сочувствии и поддержке. Но со мной в бокс его не пустили.

Везде есть хорошие люди. Кому-то жалко время женщину успокоить, а кому-то – нет. Анестезиолог проговорил со мной минут 30 минут – о судьбе, о боге. Я в основном тихонько рыдала, а он говорил, говорил. А в конце сказал: «Послушай моего совета, как опытного – не смотри на свою девочку».

Не знаю, что случилось, но злобной врачихе пришлось уйти, так что роды у меня принимает другая тетка. Такая боевая старперша. Типа: «Давай, ну-ка, ну-ка, Анька! Ну-ка потужься, давай-ка!» На обычные роды я к такой не хотела бы попасть, но в моем случае это было прямо то, что надо.

Наконец все заканчивается. «Посмотри! Вот ребеночек». – «Нет-нет, не буду. Мне сказали, не надо». – «Посмотри, чтобы не было потом мысли, что с ребенком что-то сделали», – начинает уговаривать меня бригада. И я смотрю.

Мертвый ребенок… в этом нет ничего такого… ужасного. Я очень рада, что посмотрела на нее. Наверное, сейчас я ее себе додумала, но у меня в голове она с длинными ресницами. Ротик открытый. Я ее увидела, ощутила во плоти.

Пока меня осматривают, она лежит рядом на столике. Когда ты рожаешь, происходит выброс окситоцина, гормона счастья. И да, даже тогда я была счастлива. Я понимала: вот лежит мой ребенок, как жалко, что она не плачет, она мертвая, но она моя родная, моя дочка.

Потом ее взвешивают, измеряют, говорят мне цифры. Я родила в субботу, когда ничего не работает, поэтому ее убрали в пакетик и в морозильную камеру – до понедельника, когда тело можно отдать на гистологию.

Затем одна из акушерок – тоже добрая, но такая, боевая, из тех, кто своего не упустит, говорит: «Ань, ну что, будем отказываться от ребенка или будем хоронить?» Я только родила, в растерянности, отвечаю: «Ну, нет. Мне нужно посоветоваться с семьей, с Мишей. Наверное, хоронить». А она мне: «Ну, зачем вам это надо? Ты знаешь, сколько стоит место на кладбище? Вот зачем тебе сейчас вот это все? У тебя это случилось. Все пройдет. Но будут новые дети, и все наладится». И она меня как-то заговаривает-заговаривает, и я подписываю отказ.

Вечером звоню родителям и мужу, и все они: «Аня, зачем? Почему? Это же… Да, мертвый, но это же наш ребенок. Где её закопают, что с ней сделают?»

И правда, что за кошмар? Отказываться от своего ребенка?

В понедельник я иду и забираю заявление. Спустя неделю, в пятницу нам отдают тело.

Мы ждали Матильду. Но все, что у нас есть – справка, где написано, что она женского пола. Если бы родилась живой и потом, не дай бог, умерла, тогда был бы документ с именем. А если сразу рождается мертвым, то нет.

Результат гистологии не очень прояснил ситуацию. Главное предположение – оторвался тромб. От ребенка шла почерневшая пуповина. Но, возможно, это от того, что она умерла и кровь от меня просто никуда не могла попасть, не происходило обмена. Ни мои анализы, ни ее не дали ответа, почему произошла трагедия.

К моему возвращению домой родители и сестра зачищают дом от детских вещей. Я очень благодарна им за это. Ничего не напоминало о том, что здесь ждали ребенка. В эту квартиру мы переехали буквально за пару недель до родов, что тоже помогло – это было не то место, где я провела всю беременность.

Все друзья знали, что я рожу со дня на день. В воскресенье утром я отправила короткое сообщение о трагедии и просьбу ничего мне не писать, объяснила, что сама выйду на связь, когда буду готова.

Многие к ней не прислушались, и в глубине души я им очень благодарна. Я получала длинные монологи о том, как мои друзья переживают, хотят быть со мной. Наверное, это работает не для всех, но меня эти слова очень поддерживали.

Не важно, что вы напишите, пусть это будут банальности. Вот первые несуразные слова, которые вам приходят на ум: что если бы могли хоть чем-то помочь, то сделали бы. Я читала все это и рыдала. Но со слезами приходило какое-то облегчение, понимание, что у меня действительно есть поддержка и когда-нибудь все будет хорошо.

А еще сразу вылезают самые «какашки» души. Вскоре после трагедии друзья из нашей компании объявили, что ждут ребенка. И у меня к ним такая ужасная зависть! Я не могла с нею ничего поделать. Долго не могла их простить, хотя они-то ни в чем не виноваты.

До потери я и так относилась к религии очень холодно и непонятно. А после этого случая я вообще отреклась от всякого Бога. Как вообще человеку можно такую боль приносить? Ну, как? Помню, мне кто-то сказал, что у Певцова умер сын – выбросился из окна. И актер после этого пришел к религии. И я тогда подумала: как можно поверить в Бога после такой трагедии?!

И вот спустя 2-2,5 месяца после родов у нас с мужем первый секс. Причем очевидно, что шансов забеременеть у меня в этот момент нет. Но я понимаю, что это произошло. У меня еще не пришел срок менструации, а я уже скупаю тесты. Потому что чувствую – беременна. Не знаю, каким образом это произошло. С первого раза. Как будто от Святого Духа. Тут можно даже поверить в Бога. Потому что я сама не скоро бы созрела на вторую беременность. А тут как будто мне дарят, говорят, прости, сейчас все точно будет хорошо.

Я сразу иду к гематологу. Сдаю кучу анализов. Придраться не к чему. Один из параметров ну вот совсем чуть-чуть сомнительный. Настолько, что в других обстоятельствах на него никто бы и не посмотрел. Но всю беременность я колю препарат против свертываемости крови.

Вторая беременность проходит идеально, но в постоянной тревоге. И моя врач тоже перестраховывается везде, где только можно. Я, кажется, объезжаю все больницы, специализирующихся на почках, прохожу УЗИ раз 200 – вредно, полезно – уже не важно. Надо? Сделаю.

И вот 39-я неделя. Мой гинеколог приписывает меня к специализированному роддому, где лежат беременные с патологиями. Кладут меня опять в пятницу.

Я поступаю, и меня все никак не могут забрать на УЗИ и КТГ – то кто-то со схватками приехал, кто с четвертым ребенком и полным открытием. На свой этаж я попадаю к 6 вечера. И врач смотрит мою карту: «Когда у тебя умер ребенок?» – «В 39 недель». – «И что ты тут еще делаешь?! Ты давно должна быть в операционной».

А у ребенка сердце так слабенько и тихо «тук-тук». Приходит второй врач, и они надо мной начинают: «У неё ребенок умирает, вы посмотрите на это сердце. Оно вообще не стучит”. Это просто чудовищно. Я вставляю свои 5 копеек: «Ну, может, это… ребенок спит? Я сегодня вообще еще ничего не ела. А, может, он просто устал?» И они мне: «Ладно. Иди быстрее ешь». А у меня, слава богу, с собой котлета была, откуда, я уже не помню. И реально – детеныш тут же проснулся, все хорошо. Но то, что они устроили там семь минут разбирательства над матерью, потеряет она ребенка или не потеряет – это ад.

Говорят, вторые роды проходят легче и быстрее первых. Ничего подобного. В 8 утра мне прокололи пузырь, а родила я только в 9 вечера – здорового мальчика.

За пару недель до появления Пети мы сделали аппликацию Матильды, и она у нас висит над кроватью. С одной стороны – петины бирки, которые вешают на руки – 3800, мальчик…. А с другой – аппликация Матильды, такая, какой мы ее видим.

Я обязательно расскажу Пете про сестру. Надеюсь, это все произойдет само-собой, например, он увидит аппликацию, и у нас зайдет разговор.

Я знаю, что у меня 2 ребенка. Интересно, что я её вижу девочкой-подростком, 12-13 лет. Она такая умная и все-все-все знает, и намного умнее, мудрее меня. Как ангел-хранитель, который над нами – руками закрывает нас от бед.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ПОТЕРЮ

Лариса Суркова
психолог, кандидат наук.
автор книг по психологии. Последняя – “Я просто мама. Идеи, советы и истории” вышла в издательстве АСТ в 2017 году
автор самого популярного инста-блога о психологии @larangsovet

Как матери пережить потерю? Например, в книге “Посмотри на него” Анна Старобинец (у ребенка автора на 20 неделе беременности обнаружилась патология, несовместимая с жизнью) говорит, что у женщины уходит 4 сезона на то, чтобы принять потерю. Так ли это? Еще она рассказывает, что в Германии маме, потерявшей в утробе ребенка, дают фото малыша, отпечаток ножки. Какие ритуалы нужны маме, а какие – больше травмируют?

Есть такое понятие – «острое горе». Стадий у него пять: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, и человек проживает их индивидуально.

4 сезона – это объяснимо и соответствует действительности. Человек смиряется, что ситуация произошла, начинает на нее чуть более спокойно реагировать. Конечно, когда вопрос касается потери ребенка, сложно даже говорить о том, что время лечит – оно немного притупляет боль.

Но очень важно, чтобы женщина продолжала жить дальше. Как это сделать – большой вопрос.

Ритуалы – они очень спорные. Для кого-то это облегчение – когда есть могила, портрет – какое-то осязаемое воспоминание. Для кого-то это болезненное напоминание. Я бы сказала, что это нужно решать один на один с психологом или врачом, учитывая психотип женщины .

Как женщине работать со своими страхами в следующую беременность?

Для того, чтобы проработать страх, на него нужно посмотреть. Очень часто, прокручивая страх, доводя себя до эмоционального изнеможения, мы не смотрим ему в лицо. Имеет смысл взять и прописать: чего вы боитесь, что крутите в голове. Когда вы оставите свои страхи на бумаге, они начнут рассеиваться, потому что будет работать другое полушарие мозга, рациональное, показывающее, объясняющее необоснованность этих страхов. Конечно, если есть возможность пообщаться с психологом перед планируемой беременностью – это очень здорово.

Как вести себя близким, как проявлять сочувствие и участие?

Важно оказывать поддержку так же, как если бы умер кто-то из взрослых членов семьи, без шаблонных фраз «Ты молодая, родишь еще». Поддерживать, быть рядом, стараться отвлечь. Если женщина заводит разговор о потере, не бежать от этого, дать ей возможность выговориться. Это очень важно.

Как объяснить детям произошедшее? Нужно ли рассказывать/как рассказывать об умершем ребенке детям, которые появятся в семье после него?

С детьми, если они осознавали и понимали беременность, надо обязательно говорить, что ушедший малыш – всегда рядом, нам помогает, за нами наблюдает. Не пугать этой смертью, не говорить, что он похоронен и гниет под землей, не порождать фобий. Важно провести мягкую беседу, если нужно, дать ребенку поплакать.

Если потерянный ребенок не захоронен, нет его могилы, которую посещает семья, большой необходимости рассказывать об этом детям, которые появятся позднее, нет.