Почему не могу выйти замуж с точки зрения церкви

Иерей Андрей Чиженко

В этом случае, мне кажется, очень важно понять, что на все воля Божья. Божий Промысел управляет миром. Парадокс отношений с Господом заключается в том, что мы должны смотреть, что угодно Ему, и согласовывать свои действия в жизни с Его волей. Ведь Он наш заботливый Отец и лучше знает, что нам на самом деле надо. Как говорила одна подвижница: «У Бога прошу только двух вещей – покаяния и полностью предаться воле Божией».

В сущности, это фундамент поведения для каждого из нас. На этом православном тезисе-платформе нужно строить свою жизнь. Как писал преподобный Серафим Вырицкий в своей поэме: «От Меня это было».

Господь несет нас на руках. Он направляет и бережет жизнь каждого.

Если стоит, к примеру, перед человеком вопрос: мне тридцать восемь, а я до сих пор не женат (не замужем), срочно нужно что-то делать. (именно три знака восклицания и эмоционально-нервная горячка), то, конечно же, не стоит внутри себя поднимать чувственную бурю.

Если хочется жениться (выйти замуж), следует в первую очередь молиться – Богу, Пресвятой Богородице, своему небесному покровителю. Заказывайте молебны о начале всякого доброго дела, возможно, с акафистами, просите у Бога супружеского счастья своими словами. Ищите своего (-ю) единственного (-ую), только без отчаяния, надрыва и спешки, внимательно вглядываясь в человека, может быть, даже проверяя его и задавая самому себе (самой себе) вопросы: «А смогу ли я прожить с этим человеком всю жизнь?», «Готов (-а) ли я сделать его (ее) счастливым (-ой)?» Ведь по большому счету брак – это добровольная жертва: каждый из супругов жертвует собой ради другого человека.

И попросив у Бога в молитве о своей будущей счастливой жизни, нужно отойти в сторону и дать возможность Господу действовать. А также взять себе за правило: «Я сделал (-а) все что мог (-ла), я молюсь и буду неотступно продолжать молиться, но да будет Твоя воля, Господи, но не моя». И оставить этот вопрос на разрешение Бога. Полностью ввериться Его воли, как дитя доверяет отцу или матери.

Вспомним, как Христос молился в Гефсиманском саду – молился до кровавого пота и просил Своим человечеством о том, чтобы миновала Его чаша сия. И каким образом Он укрепился? Какою молитвою, родившеюся у Него в сердце? «Впрочем не Моя воля, но Твоя да будет» (Лк. 22:42).

Вот какой непреложный закон должен быть для нашей жизни. Господь сам разберется, что для нас лучше. Может быть, брак, а возможно, и нет. Ничего не нужно слишком страстно желать. Как писал Иосиф Бродский в стихотворении «Ниоткуда с любовью»: «Я любил тебя больше, чем ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих».

В книге митрополита Антония Сурожского «Пастырство» читаем:

«В начале Литургии, когда все готово к совершению таинства, когда народ собрался, священство в облачении, когда хлеб и вино заготовлены на жертвеннике, диакон говорит слова, которые так легко мимо нас проходят: Время сотворити Господеви: владыко, благослови. И мы это воспринимаем просто как напоминание священнику: теперь, мол, начинай службу. Я спрашивал на Афоне старых монахов, как они читают в греческом подлиннике смысл этих слов. Они совсем не так их понимают, что “теперь пора совершать службу для Богаˮ. Переставляя ударения с одного слова на другое, ударение не грамматическое, а ударение произношением, они толкуют эту фразу так: “А теперь пришло время Богу действоватьˮ. Мы сделали все, что по человечеству нам доступно, пришли, составили живой церковный собор, облачились, принесли Богу личную молитву, покаяние, стали со страхом трепетом перед лицом Божиим, приготовили хлеб и вино; а что больше мы можем сделать? Неужели какой-то священнической или архиерейской силой мы можем превратить этот хлеб в Тело Христово, это вино – в Кровь Христову? Это может совершить только Господь».

Мне кажется, данные слова владыки Антония можно применить и к человеку, желающему жениться (выйти замуж).

На мой взгляд, нужно думать так: «Я совершаю все от меня зависящее. Исповедуюсь, причащаюсь, заказываю молебны, прошу Бога об обретении моей второй половинки, стараюсь вести, насколько это в моих силах, добродетельную жизнь. Но я отступаю перед Тобой. Пришло время Господу действовать. Да будет так, как хочешь Ты. Подобно тому, как никакая человеческая сила не может превратить хлеб, воду и вино в Тело и Кровь Христовы, так и никакая человеческая сила не сможет соединить двух людей в семью. Это может совершить только Господь. Потому действуй Ты, Боже, а я покорюсь Твоей воле – Твоему плану насчет меня. Ведь, в конце концов, жизнь, подаренная Тобою мне, – это уже чудо, это уже счастье».

В опросы о любви — что может быть сложнее и интереснее? Вопросы есть даже у тех, кто встретил в жизни любимого человека. У тех, кто не встретил, вопросов ещё больше. Вот только некоторые из них. Кто их задаёт? Девушка, которой никогда не было скучно одной, но которая наконец повзрослела и задумалась о том, будет ли она и дальше жить одна, а если нет, то как и где искать того близкого человека, с которым начнётся новая жизнь в собственной счастливой семье? Конечно, у вас есть свои неясности и тревоги, а может быть, некоторые ваши вопросы совпадают с моими. В любом случае, становится легче, если есть кто-то, кому их можно задать.

— Одни говорят: «Нужно надеяться и ждать, любовь придёт». Другие говорят: «Мы не должны ждать милостей от природы. Любовь нужно искать и завоёвывать! Сделай это! Ты можешь!» А посередине стоишь ты и смотришь, как в колодец, в неизвестность. Где он — тот человек, с которым придёт любовь, дети, счастье, с которым будет тепло и надёжно всю жизнь? Неизвестно. Придёт он когда-нибудь или его бесполезно ждать? Неизвестно. Моя ли это вина, что любви до сих пор нет? Как в этом разобраться?

— Есть восточная поговорка: когда ученик готов, приходит учитель. Она уместна для многих жизненных ситуаций, в том числе и для вопроса замужества. Желание выйти замуж — не что иное, как желание быть счастливой, реализоваться как мать, жить в душевном тепле и комфорте, дарить свою любовь. Нужно прежде воспитать в себе правильное отношение к браку и по этому камертону правильных мыслей настроить свой внутренний мир, свою душу. Есть смысл заняться собой, стать лучше, чтоб потенциальный муж был как можно более счастлив, а остальное отдать на волю Божию. Может случиться, что у Господа о Вас другие мысли, вам приготовлена иная доля. Это будет видно из обстоятельств жизни, и с этим надо будет смириться. Но если Ваша доля обычна и муж для Вас Богом предусмотрен, а Вам так и не удаётся устроить личную жизнь, то, возможно, это потому, что Вы не готовы.

Согласен, что ждать тяжело, и неопределённость мучит. Но это из разряда неизбежного, поэтому примите моё сочувствие и искреннее участие. Это жребий всех дочерей Евы.

— Все вокруг выходят замуж, а ты — нет. К внутренним вопросам добавляются вопросы родителей: «Будут у нас когда-нибудь внуки или нет?» Знакомых: «Ну, как ты? Как личная жизнь? Давай рассказывай!» Одноклассников: «Так ни с кем и не познакомилась? Ну, да, конечно, с кем попало не надо…» Тебя то ли уважают, то ли жалеют. Ты и сама знаешь, что время, как говорится, идёт, и своим то ли неумением, то ли нежеланием выходить замуж ты ставишь в тупик своих друзей, становишься какой-то «неудобной». Так и ходишь одна, как будто никто тебя не выбрал, смоковница неплодная. Значит, есть в тебе что-то неправильное, и они (мужчины) это чувствуют! Правда ли, что я и есть эта самая смоковница и Бог не хочет, чтобы от меня кто-то родился?

— Никакая Вы не «бесплодная смоковница». Я верю в то, что раз в Вашем сердце родилось самое святое для женщины желание — родить, то Владыка мира и Хозяин нашей жизни даст Вам возможность это желание реализовать. Не съедайте себя и постарайтесь установить внутреннюю дистанцию между собою и армией сострадательных благожелателей. Все эти любители поохать и поцокать языком на самом деле только растравливают душу и добавляют страданий. Просто не обращайте внимания. У каждого своя жизнь и свой крест, соответственно, каждому своих забот хватает.

— Нужно молиться о том, чтобы Бог указал тебе твоего избранника (избранницу), но как об этом молиться? А вдруг Бог не хочет, чтобы у меня была семья? Что если я не гожусь для семьи или Бог приготовил для меня какое-то другое призвание? Или молиться о том, чего ты хочешь, нужно в любом случае?

— Усердная молитва испытывает степень желания. Бывает так, что молишься долго и приходишь к внутреннему вопросу: а оно мне надо? Это значит, что Вы молитвой открыли в себе такую глубину, на которой нужда исчезла. Если же такое желание не пропадает, то значит, это действительно потребность всей вашей жизни. Продолжайте докучать Господу как оная евангельская вдовица (Лк. 18, 2–5) и не забывайте заканчивать молитву словами: «не как я хочу, а как Ты».

— Допустим, вы познакомились и между вами возникло что-то, от чего хочется бегать по улицам с охапками цветов, улыбаться продавцам в магазине, помогать старикам и детям. Что делают в этой ситуации христиане? Может ли христианин позволить себе просто влюбиться? Или это слишком легкомысленно?

— Кураев часто цитирует, как он говорит, богослова Винни-Пуха. Я же дерзну процитировать Черепаху Тортиллу:

Юный друг, всегда будь юным…
…Плачь и смейся невпопад.
Я сама была такою
Триста лет тому назад.

Держитесь за руки, целуйтесь на здоровье, не переступайте известных границ, не только грозящих преждевременной беременностью, но и просто развращающих человека. Согласен, вопрос тонкий и ускользающий от чёткого определения. Но можно постараться найти пространство для естественной нежности, не переходящей в грех.

— Блуд осуждают за то, что он — блуд. Никто толком не объясняет, в чём его опасность: почему нам непременно нужно венчаться, создавать семью и рожать, рожать, рожать детей, вместо того чтобы пожить некоторое время «так» и понять, хорошо нам вместе или нет? Ведь лучше разобраться сразу, чем давать обет быть вместе всю жизнь, а потом расстаться?

— Подождите «рожать, рожать, рожать». Попробуйте сначала родить первенца. Что же касается блуда, то природа его тáинственна, так как паразитирует на тайне Божией. Двое становятся одной плотью, навсегда уносят с собой часть другого человека, навсегда отдают ему себя. И всё это столь угрожающе ответственно, что может и должно безопасно и невинно совершаться только под святым покровом брака в атмосфере любви и душевного комфорта. Следует также опасаться той дурной бесконечности случайных связей, которые маячат за первой близостью. Толстой однажды сказал, что ему известны женщины, знавшие только одного мужа, но неизвестны женщины, имевшие только одного любовника. Там, где появился один, найдётся место для второго, а конец этой цепочки — на дне ада.

— Любовь считается самым прекрасным, что есть на земле, но любовь христианина, похоже, накладывает на него больше обязательств, чем даёт удовольствия. Значит, и любовь — это тоже тяжёлый труд? Зачем создавать семью, если это не радость, а беспросветная работа?

— Во-первых, противопоставлять радость и работу нельзя. Работа и труд — это тоже синонимы радости. Поверьте, что христианский идеал, присутствующий в Вашей душе, не помешает Вам жить полнотой супружеских отношений и ощущать их исключительную радость. Безусловно, брак не только окрыляет, но и обременяет; не только даёт права, но и обязывает. Но поскольку всё это свято, постольку и не тяжело, и не чуждо радости.

— Любовь Ромео и Джульетты — романтическая любовь — для христианина ничто? Как Церковь относится к тому, что называется романтикой?

— Мы очень страдаем от исчезновения романтических отношений, от доступности и открытости всему миру женского тела, от ранней осведомлённости о тайнах пола, от цинизма и приземлённости, которыми люди заражаются ещё в возрасте безусых юношей. Кто-то из писателей, кажется, Флобер, сказал, что чем дольше женщина желанна, чем дольше длится ухаживание, тем дольше и сильнее в браке она любима. Альтернатива романтизму — это, к сожалению, только тот реализм, который на практике оказывается цинизмом. Поэтому я за романтический ренессанс в отношениях между мужчиной и женщиной.

P. S. Поскольку вопросы пришли со стороны прекрасной половины человечества, хочу на прощание сказать: милые незамужние девушки, не унывайте и не тоскуйте. Думайте о браке как о своей священной миссии и готовьтесь к нему, очищаясь и освящаясь христианской жизнью и вооружаясь всеми полезными житейскими навыками. Молитесь усердно Богу. У вас будут мужья и дети. Выше нос! И да будет на вас благословение Господне.

Могу ли я не выходить замуж?

Отвечает священник Игорь Дудко:

Как Вы правильно подметили, христианство с большим уважением относится к браку как к Богоустановленному союзу мужчины и женщины. Но при этом Церковь никоим образом не ставит в зависимость от семейного статуса Спасение христианина – наследование им Царствия Небесного. Если человеку удобно быть одному, не согрешая и не преследуя эгоистических целей, то никто за это не в праве его осуждать. Вопрос в том, каким приоритетным делом будет человек занимать свое свободное время. Труд на благо Церкви, Отечества и милосердия – похвален и спасителен; суетное, пустое и бесцельное времяпровождение – грех, ведущий к вечной погибели. Святой Павел – великий Апостол Христов писал сам о себе так: «Желаю, чтобы все люди были, как и я» (1 Кор. 7,7). А он, по мнению Священного Предания, был девственником; по другой версии – вдовцом.

Таким образом, можно резюмировать вышесказанное одной мыслью, принадлежащей также святому Апостолу Павлу: «Все, что вы делаете словом или делом, все делайте во славу Господа Иисуса Христа, благодаря через Него Бога и Отца» (Кол. 3,17)

Совет Вам лично от меня: не переживайте, не слушайте никого и не принимайте близко к сердцу пустословие окружающих. Молитесь Господу непрестанно. Если вступление в брак будет соответствовать Его святой воле, то Вы обязательно встретите свою половину, не прилагая к этому специальных усилий.

Психолог рассказал, почему многие женщины не могут выйти замуж

Где искать потенциального кандидата в мужья вроде понятно- те же сайты знакомств, онлайн и очные службы экспресс-свиданий, свахи, социальные сети – возможностей познакомиться миллион. Однако многие женщины продолжают жаловаться на то, что не могут найти себе пару. Знакомства или вовсе не завязываются или мужчина исчезает через пару-тройку встреч. И нужно начинать все сначала. Почему?

Разумеется, можно бесконечно критиковать все эти способы поиска женихов, дескать, все ищут только секс или легкие отношения без обязательств. Можно распространять критику шире – мужчины измельчали. Кстати, если главной причиной своих матримониальных неудач, вы называете качество мужчин, точнее их некачественность, то вот вам и главная причина вашего одиночества- мужчины чувствуют флюиды исходящие от женщины и если она постоянно транслирует нечто, что кратко звучит «ты дерьмо»- неудивительно что привлечь это месседж может только отъявленных мазохистов. Тех, для кого унижения привычная среда.

Действительно в интернете много всякого разного- секс-туристы, мошенники, да и просто больные люди там есть, однако я знаю немало примеров счастливых семей, чье знакомство состоялось именно в сети.

Так почему же одни женщины выходят замуж, а другим все не везет?

Как я уже сказала выше, одной из причин одиночества может быть глубокое внутреннее неприятие мужчины. Тогда разбираться с ним стоит в кабинете у психолога.

Другим «тяжелым» случаем есть глубокое и неосознаваемое желание замуж не выходить. Когда все вроде бы прекрасно — женщина мила, нежна, активна в поиске. Мужчин ищет и находит, но все отношения с ними распадаются на самых ранних этапах. И это происходит например в течении 10 лет. По моему глубокому убеждению, любые сильные желания осуществляются- кто хочет замуж, тот рано или поздно выходит, кто хочет карьеру -ее строит, кто хочет разбогатеть, тот богатеет. Если вы чего-то хотите, но оно не осуществляется в течении уже довольно длительного времени, причем объективных причин для этого нет- скорее всего, где-то глубоко, на бессознательном уровне, вы хотите совершенно другого. Почему происходит такая подмена желаний? Это тоже предмет работы с психологом. Скорее всего, у такой женщины есть стойкие стереотипы, навязанные обществом и семьей. Отказ от них воспринимается ею как угроза потери связи, контакта, принятия значимой для нее группой людей. Поэтому на словах и действиями она всячески демонстрирует старание сделать так, как они хотят. Но при этом, ее собственные желания оставаться одной никуда не исчезают. И находят такой вот выход в виде якобы препятствий, которые постоянно находятся на пути к не своей цели.

Проверить себя, не попадает ли ваш случай в эту категорию можно простым вопросом «я хочу замуж чтобы …?» Что именно принесет в вашу жизнь замужество? У тех кто, правда хочет замуж, есть четкая картинка, модель того, как именно брак изменит их жизнь. Если ответов на этот вопрос нет, или он звучит примерно «ну все же выходят», то, скорее всего, мы имеем дело с подменой цели и с этим разобраться нужно вместе с психологом.

Какие еще причины могут препятствовать замужеству?

Самые банальные. Я люблю смотреть разные реалити-шоу посвященные знакомствам, ту же программу «Давай поженимся», в ней очень хорошо видно какие жесты и поведение героинь отталкивают от них мужчину. Например, при знакомстве женщина резко выбрасывает руку для рукопожатия- это агрессивный жест, уместный в деловой среде. В личном знакомстве женская агрессия и напор отталкивают мужчину. Или при спуске по ступеням, когда рука мужчины инстинктивно тянется поддержать женщину, это же такой очень естественный мужской жест – позаботиться о женщине. Но женщина не замечает этой протянутой руки, она ее не принимает и сходит по ступеням так, как будто мужчины рядом нет.

Или, например, женщина все время лидирует в разговоре, она задает вопросы, одна говорит все время «я», «а вот я», «а у меня», мужчине во-первых не остается пространства, чтобы проявить активность, он становится таким пассивным отвечающим, во-вторых постоянная трансляция Я вызывает ощущение самодостаточности. Как может мужчина проникнуть в эту конструкцию? Он чувствует себя просто ненужным.

Так же у женщины могут быть какие-то нереальные требования к мужчине или в целом нереальный образ желаемого мужчины. Самый банальный пример «Хочу замуж за молодого, успешного бизнесмена», а соответствуешь ли ты такому мужчине, ведешь ли ты образ жизни, который позволяет с ним познакомиться? Если ты работаешь продавцом жетонов в метро то вряд ли, потому что эти бизнесмены ездят на авто и в метро вообще не спускаются.

Как же можно заметить все эти ошибки, мы ведь не видим себя со стороны? Можно попросить близких знакомых, даже мужей подруг об обратной связи, как они воспринимают тебя со стороны, ничего ли их не отталкивает в твоей жестикуляции или манере общения. Что касается реальности образа мужчины, то можно дома самостоятельно описать портрет «мой идеальный мужчина», потом прочитать его вслух и понять монтируется ли он с тобой и твоим образом жизни. Если нет, то, как можно сделать его более реальным?

Выйти замуж вполне осуществимая цель для женщины, которая действительно этого хочет. Не важно, сколько тебе лет, есть ли у тебя дети, бывшие мужья, где ты живешь и кем работаешь. Главное знать, что ты этого хочешь и что ты открыта для нового опыта и новых знакомств. Ты понимаешь, что не все они будут удачными или не все будут удачными быстро. Но в любом деле, дорогу всегда осилит идущий. Идите по пути своих желаний.

ВЕРНЫЙ ПУТЬ К ЗАМУЖЕСТВУ

по рецептам гламурных журналов и по версии «Фомы»

Мы попросили иерея Димитрия ГАЛКИНА и психолога Елену ЧЕМЕКОВУ прокомментировать небольшой обзор стандартных рецептов и средств, предлагаемых читателям женских журналов.

По версии гламурных журналов…

Романы и браки – не одно и то же. Курортные “недолговечные” связи с “незнакомцами” запомнятся на всю жизнь и“согреют” старость. Но вот замуж лучше выходить за человека, известного во всех отношениях. Здесь и привычки, и бытовая сторона, и секс. Ведь одна из основных причин неудачных браков – недостаточное знакомство с партнером по квартире. А потому следует узнать буквально все о хобби, интересах, “постельных” изюминках. В конце концов, у всех есть свои недостатки. Главное – знать наверняка, что его отрицательные стороны не превратят твою жизнь в ад. И не растрачивай чувства на человека, пока не удостоверишься, что он тебя стоит.

В Северной Америке женщин, достигших брачного возраста, на 8 миллионов больше, чем мужчин. В России примерно столько же. Так что не зевай. До 20 лет шансы “заграбастать” достойного мужчину у тебя очень высоки, но если тебе за 25, их становится меньше. Ты не можешь лежать, как выброшенный на берег кит, ожидающий морского прилива. Иначе тебя опутают водоросли морщин и одинокая старость.

Наконец, обратимся к здравому смыслу. Кого хочет женщина? Высокого, красивого, интеллигентного, богатого, умного, талантливого… И что она может за это предложить? Себя.

Какой жалкий, неопределенный ответ. Конечно, похвально желание оставаться самой собой, но – в лучшем виде.

Итак, одежда. Подбирай свой гардероб тщательно. Твоей целью должен стать “зовущий стиль”. Одежда должна быть простой, женственной, “с изюминкой”.

Внешность. Волосы – мягкие и чистые. Ногти подпиленные, отполированные. Зубы белые, кожа свежая, макияж – природно-натуральный.

Жизнь – нелегкая штука

Управлять мужчиной не сложно, не страшно, а просто необходимо. Оказывается, весь наш социум готовит мужчину к подчинению женщине. С первых дней жизни маленький мальчик вынужден вести себя так, как нравится его маме, родственницам и воспитательницам. Обучение в школе проходит не лучшим образом. Педагоги женского пола подавляют их авторитетом. Одноклассницы, которые лучше и быстрее схватывают то, о чем говорится в классе, также могут задевать самолюбие. Мужчине трудно преодолеть столь сильную и длительную обработку, даже когда он взрослеет. Поэтому не стоит испытывать муки совести, надевая хомут на ничего не подозревающего избранника. Он привык.

Священник Дмитрий ГАЛКИН,

клирик Свято-Иоанновского женского монастыря, Санкт-Петербург

Спутник жизни: инструкция по применению

В современной прессе часто приводятся советы о том, каким способом обрести спутника жизни, и какие приемы для этого следует использовать. Это подход к устройству брака с позиции потребителя. Человечество потребляет горячую воду, электричество, видеофильмы, и по аналогии предлагается потребить спутника жизни и дается определенная инструкция по поиску, нахождению и использованию этого предмета. В этом подходе изначально заложена фальшь. Опасность в том, что, следуя этим советам, можно так и остаться одному или образовать союз, лишенный душевной теплоты, умиротворенности, взаимного согласия, и наконец, лишенный самого главного, без чего семья никогда не будет счастливой – настоящей любви.

Браки по расчету изначально несут в себе червоточину, никакое торгашество в супружестве недопустимо. При заключении товарообменных отношений доминирует даже не ум, а некая пошловатая расчетливость, которая может не оправдать себя в дальнейшем. Любителям предложить себя в обмен на что-то (кого-то) надо быть готовым к тому, что пройдет лет десять и появится другая любительница предложить себя, только она будет моложе и красивее. Порой расчет основан не только на внешнем – красота или богатство избранника, но и на желании получить такого супруга, который смог бы дать как можно больше (заботы, внимания, верности, терпения), а самому при этом не прикладывать лишних усилий, отдавать в ответ намного меньше тепла, не напрягаться.

Любовь любви рознь

В поиске своего избранника важно не забывать, что любовь бывает разная – бесовская и от Бога – и уметь отличать одно чувство от другого.

Бесовская любовь может быть очень эмоциональной, напряженной, страстной, но она направлена, прежде всего, на реализацию человеком своего идеала, своих представлений о возлюбленном. Такая любовь стремится только что-то получить, причем именно то, что Я хочу, и никак иначе. Такая любовь не терпит недостатков, стремится “обломать” любимого под имеющийся стереотип идеального мужчины или женщины, подавить его индивидуальность, при этом само чувство может быть первоначально очень сильным и искренним. Подобная любовь неизбежно обречена на саморазрушение, потому что в ее основе лежит эгоизм.

Другой вид любви – любовь божеская или Христова, основанная на словах Спасителя: “Любите друг друга, как Я возлюбил вас”. (Ин, 13:34) А Он нас возлюбил даже до крестной смерти. Лишь та любовь является подлинно неразрушимой, и об этом свидетельствует христианский опыт, которая основана на жертвенном начале, т.е. стремлении отдавать, а не получать.

Истинная любовь готова принять человека со всеми сторонами его личности: и с достоинствами, и с недостатками, она не стремится изменить избранника, а принимает его во всей полноте.

Любовь – это то, что должно сложиться в процессе брака

Очень важный момент связан с тем, что первоначально юношу и девушку соединяет не любовь, а влечение, взаимный интерес, страстность. Каким бы сильным и искренним ни было чувство, но это пока не любовь. Потому что любовь вырастает во время семейной жизни, она складывается медленно, порой не очень просто, иногда и мучительно. Этот процесс длится годами, по прошествии которых люди чувствуют внутреннюю сопричастность, необходимость друг в друге, действительно становятся половинками одного целого. Определяющим в обретении семейного счастья является не сама способность угадать своего спутника, не просто психологическая и телесная совместимость, а готовность и стремление изменяться на основе христианского образа жизни. Неслучайно апостол Павел, выстраивая иерархию семейной жизни, говорит о том, что муж – глава жены, а глава над мужем – Христос. Если Христос присутствует в семейной жизни, тогда Он является тем центром, вокруг которого эта жизнь выстраивается.

В нелегком поиске спутника жизни неизбежно присутствует элемент случайности, всегда можно совершить неожиданную ошибку. Но и в этом случае нам дается шанс исправить оплошность – не разводом, не уныло разведенными руками, а в браке. Отношения между мужчиной и женщиной не предопределенны чем-то внешним, судьбой. Случалось, супруги, прожив вместе 12-15 лет, находились на грани развода, но после совместного воцерковления деструктивные отношения – взаимная обиженность, нетерпение, – нивелировались и преображались христианской верой и жертвенностью в прочный союз. Семейная жизнь словно получала второе дыхание.

Как проверить отношения

С заключением брачного союза торопиться не стоит, лучше пообщаться, по крайней мере, год, чтобы узнать своего избранника. Тут возникает хотя и очень простой, но достаточно тяжелый и болезненный вопрос о возможности добрачных связей. Многие молодые люди начинают жить как муж и жена до брака, считая это своеобразной проверкой отношений. Но такая проверка, как показывает практика, не способствует раскрытию взаимоотношений, эта поспешность всегда осложняет, а иногда может даже похоронить перспективу создания прочного союза. Поэтому Церковь настаивает на том, чтобы молодые люди воздерживались от интимных отношений до начала семейной жизни.

Взгляд со стороны на складывающийся союз может быть достаточно объективным, хотя нам бывает неприятно узнать мнение, не совпадающее с собственным, это бьет по самолюбию. И все же, полезно посоветоваться с кем-либо относительно своего выбора. Можно поговорить с подругами и друзьями (не забывая о деликатности!), хотя опыт показывает, что редко подруга или друг способны посоветовать что-то действительно стоящее, Конечно, нужно обратиться за советом к родителям. Но стоит помнить: у любой матери присутствует ревность по отношению к сыну, и редко когда ей нравится будущая невестка, равно как и маме невесты – будущий зять. В этом вопросе надо быть осторожным, хотя мнение родителей, безусловно, имеет значение. Если есть духовник, то стоит спросить его совета. Задача значительно упрощается, если избранник (или избранница) является человеком воцерковленным. Тогда его можно привести к своему священнику, если не на исповедь, то, по крайней мере, для беседы. Когда кандидат в мужья человек невоцерковленный, возможно, он и в церковь не захочет идти. Однако, если все-таки человек захочет всерьез поговорить со священником, то это значит, что у него “за душой” определенно что-то есть. Только надо вести к такому священнику, кому вы доверяете и с кем общаетесь.

Существует распространенное мнение: если любимый ладит со своими родителями, это говорит о том, что он в дальнейшем склонен к устройству благодатных отношений внутри семьи. Как показывает опыт, бывает и наоборот. Поэтому не всегда взаимоотношения избранника с родителями являются показателем успешности будущего брака. А вот если человек вырос в хорошей многодетной семье, то он почти гарантированно готов к счастливой супружеской жизни. В большой семье, если она счастливая, не задумываясь жертвуют друг для друга всем.

Критерием, позволяющим отличить любовь от влюбленности, является жертвенность. Проверка не заставит себя долго ждать: во время общения наверняка возникнет ситуация, которая потребует отказа от себя ради любимого. В этот момент и станет ясно, действительно ли пару связывает любовь или это просто влюбленность, тяготение телесное или эмоциональное. Надо дождаться такого испытания, и оно все расставит по местам. Ссоры между влюбленными – своего рода лакмусовая бумажка перспективности их отношений: важным моментом является то, как пара выходит из конфликтов. Если одна из сторон без конца дуется и требует компенсации за свою обиженность, то этот процесс может иметь продолжение и в семейной жизни, приняв болезненные формы. Но если влюбленные, пусть поконфликтовав, потом все же находят в себе силы уступить, проявить великодушие, то такой союз имеет перспективы. В любом случае будущим супругам надо быть готовым к подводным камням в семейной жизни и не бояться их.

Мне хочется предостеречь от заключения браков с людьми, находящимися в алкогольной или наркотической зависимости. Нередко приходится встречать девушек, влюбленных в молодых людей, одержимых недугом пьянства или наркомании. Они обычно воодушевлены идеей спасти своих избранников ценой жертвы, связать с ними свою жизнь и в дальнейшем вытянуть их из болота зависимости. Само стремление, полное настоящей христианской жертвенности, достойно похвалы, но нередко такие браки оказываются трагичными, распадаются, особенно если супруг не хочет отказаться от своих пристрастий и привычек. Противостоящая бесовская сила – алкоголизм, наркомания – является сильной и всезахватывающей, редкая женщина выдержит такую семейную жизнь. В случае если молодой человек решил избавиться от своего недуга, есть действенный способ его проверить: как правило, люди избавляются от своих зависимостей, придя в Церковь через покаяние. Если избранник приходит к вере, в Церковь, стремится изменить свой образ жизни, то есть надежда. Если же он считает, что справится сам, то это, к сожалению, ни к чему не приведет. В любом случае, таким людям вступать в брак можно, только преодолев недуг или хотя бы твердо вступив на путь покаяния.

Жених с неба не упадет

Иногда спрашивают, стоит ли активно искать свою половину или надо уповать на промысел Божий? Этот вопрос изначально неправильно поставлен. Он противопоставляет понимание Божьего дара и личных усилий человека. Христианство предлагает следующее решение: с одной стороны, супруг – это дар Божий, и он должен быть вымолен, с другой стороны – под лежачий камень и вода не течет. “На Бога надейся, а сам не плошай” – эта русская пословица является христианской по своей сути. А духовная жизнь – это непрестанный поиск людей, с которыми можно по-настоящему дружить, общаться, служить Богу и людям, делать добро. Это значит, что надо расширять круг своих знакомств, общаться с разными хорошими людьми, и в какой-то момент произойдет та самая долгожданная встреча со своей половинкой.

Лишь бы это общение было само по себе стоящим, а не потребительской погоней за “завидными женихами”. Личные усилия, безусловно, необходимы, они потребуются не только при встрече, но и для дальнейшего развития отношений. Ждать, пока жених упадет с неба, достаточно наивно!

психолог, научный сотрудник Научного центра психического здоровья Российской академии медицинских наук

Важно понять, что такое влюбленность, потому что чаще всего с неё начинаются (но могут и не начаться) глубокие отношения. Это – сильное эмоциональное переживание. Но партнер видит рядом с собой пока ещё не реального человека, со всеми его слабостями и недостатками (которые, как справедливо сказано в статье, есть у всех), а некий идеальный образ. Влюбленность – это еще не любовь, на которой только и может быть построен счастливый брак. Ведь если однажды выяснится, что идеальное не совпадет с реальным, это может привести к разочарованию. Влюбленный часто требует: “Стань таким, как я хочу”, не признавая за другим человеком права быть таким, каков он есть.

Влюбленность слепа – любовь зряча. Чтобы осознать, что это любовь, нужно быть готовым увидеть человека и согласиться со всеми его “заморочками”. Не просто смириться, но и не обвинять его, а понять, разглядеть за всеми недостатками и изъянами живую душу. И жить вместе дальше, сознавая его несовершенство, собственное несовершенство, помогать друг другу всегда и во всем, иногда спорить и добиваться гармонии, но всегда – прощать…

Должны ли при этом отношения мужчины и женщины быть абсолютно равными? В принципе, любовь предполагает равное умение давать и получать, предполагает безусловное взаимное принятие и уважение. Но есть и путь, когда женщина или мужчина (реже бывает, но бывает и так!) может измениться и принять абсолютно все “правила игры”, чтобы сохранить брак. Добротой, лаской и уважением можно свести на нет даже агрессию и неуживчивость супруга.

Если Вы готовы всегда и во всем подчиняться мужчине (или женщине), это Ваш выбор и право. Та же позиция домохозяйки может быть для женщины вполне комфортной: она приняла ее из традиционной, родительской семьи. Главное, должно быть общее понимание и согласие во взаимоотношениях – тогда и брак состоится, и любовь будет. Вот чего категорически нужно избегать – так это чувства собственной жертвенности. Если Вы будете чувствовать себя в супружестве жертвой, жалеть только себя – “страдалицу, несущую свой крест” ради семьи и мужа – это может кончиться плохо. Это тщательно замаскированная гордыня, и нет ничего более тягостного для партнера, чем постоянно ощущать вину и ответственность за Ваши страдания, Вашу жертву. Любовь непременно радостна. Вам должно быть хорошо и радостно в любви: “Я не наступаю на горло собственной песне, я получаю удовольствие, когда готовлю ему обед!” Для зрелой личности важно уважение к своим чувствам: я люблю, мне хорошо с этим человеком. Если женщина не уверена в себе и своей любви, она будет постоянно спрашивать своего избранника: “А ты меня любишь, ты меня любишь. ” Но любого подтверждения все равно будет мало! Вам должно быть хорошо не потому, что партнер как-то по особенному проявляет свою любовь, а оттого, что он просто есть.

Как лучше узнать человека? Стоит, например, присмотреться к его взаимоотношениям с родителями. Как правило, такое наблюдение помогает лучше разобраться в своем избраннике, понять его жизненные установки. Терпимость, доброта, умение уступать или, наоборот, эгоцентризм, – то, что проступает в его отношении к своей семье, – все это поможет сориентироваться. Надо обращать внимание, как мужчина относится и к другим женщинам, нет ли пренебрежения, ценностной установки, что женщины не достойны уважения и так далее. Стоит насторожиться: рано или поздно Вы рискуете стать для него такой же, как все остальные.

Что касается возраста в любви… Возраст здесь не имеет значения. В 20 лет или в 40 – всегда – нужно просто жить нормальной жизнью, быть открытой, доброжелательной, общаться, не отметать просто дружеских отношений. Нужно быть личностью – чтобы людям захотелось быть рядом с вами. Нужно развиваться, расти – тогда тебя действительно заметит твой человек, и брак будет удачным, основанным на взаимоуважении, в нем будет любовь.

Конечно, когда в каждом мужчине женщина видит потенциального жениха, просчитывает варианты, она теряет себя, надевает маску. Любой мужчина в ответ на это тоже закрывается… Я категорически против такого отношения к браку, когда женщина считает, что мужчина должен решить все ее проблемы, и материальные, и эмоциональные. Очень многое женщина должна сделать для себя сама, чтобы чувствовать себя счастливой. Кроме того, часто современные женщины забывают, что и мужчина не меньше нуждается в эмоциональной поддержке, чем она.

Очень многие хотят реализовать в партнерских отношениях ту любовь, которую они недополучили в детстве от родителей. Но, считаю, ни отца, ни мать никто вам заменить не может и не должен. Миф о романтической любви обещает нам полное растворение, полное соединение, полную ответственность. Но миф погибает, сталкиваясь с реальностью. Часто главной установкой человек выбирает: “Только не как у моих родителей!” Но нельзя создавать новую семью вопреки родительской, противопоставлять себя им! Нужно понять, простить и принять тех, кто дали вам жизнь. Только тогда Вы сможете полюбить себя такой, какая вы есть, и подарить любовь другому человеку.

Часто спрашивают: важна ли духовная, религиозная общность? Несомненно, ведь в каждом человеке есть то, что должно стать понятно вам и что вы готовы принять; и есть то, что вам однозначно не подходит. И всегда должна существовать иерархия ценностей.

Есть несколько уровней близости с человеком: духовный, душевный и телесный. Примириться с близким человеком легче всего на телесном уровне. Вы наверняка найдете в себе силы согласиться, к примеру, с привычкой мужа есть только вареную, и ни в коем случае не жареную картошку. Душевный уровень – более сложный. К примеру, Ваш партнер – замкнутый человек, а для Вас важна возможность серьезного, развернутого разговора. Но даже это не сможет разрушить отношения, основанные на настоящей любви. Главное – чтобы совпадал ваш взгляд на основополагающие духовные ценности. Готов ли Ваш избранник принять роль защитника, сможет ли сказать себе: “Я люблю эту женщину, значит, я хочу иметь с ней детей, я хочу для нее строить дом”. Здесь все играет роль: и семейное, и национальное, и религиозное. И когда ваши родители, ваш духовник обращают Ваше внимание на то, что ваш избранник верует иначе, чем Вы, принадлежит другой духовной традиции – отнеситесь к этому очень внимательно и ответственно.

Почему я не могу выйти замуж?

Все подруги давно в отношениях, выходят замуж, рожают детей, а ты даже ни с кем толком не встречаешься и задаешься вопросом — что со мной не так, почему я не могу выйти замуж? Сначала это не сильно напрягало, но годы идут, а ничего не меняется. Ты перестаешь радоваться жизни и расстраиваешься каждый раз, когда очередная знакомая сообщает о том, что ей сделали предложение. Ситуация может затянуться надолго, так что даже в 30-35 лет дело не сдвинется с мертвой точки.

Почему женщина не может выйти замуж

В чем же причина? Почему женщина не может выйти замуж?

А причина очень проста. И она не в том, что ты не занимаешься саморазвитием или как-то не так себя ведешь. Или так зациклилась на мысли о замужестве, что больше ни о чем не можешь думать. Дело не в этом. Точнее не совсем в этом. Причина в том, что мысли материальны, а ты отправляешь во Вселенную неправильный запрос, и она отвечает не так, как тебе нужно. Ты из года в год думаешь «хочу мужа и детей, детей и мужа, семью» — никакой конкретики! Какого мужа? Кем должен быть муж? Прежде всего это должен быть человек, которого ты любишь. Даже не который любит тебя — это уже второе. Самый первый посыл во Вселенную — я хочу влюбиться, полюбить, встретить любимого человека, выйти за…. А вот тут стоп. Это 2 разные цели. Потому что ты можешь полюбить человека, который не женится на тебе или, наоборот, выйти замуж не за сильно любимого. Вселенная путается и не знает, какую задачу ей выполнять. Тем более, что ты так зациклилась, что задача давно одна — выйти замуж. Про любовь не слова — конечно, это само собой разумеющееся, но так не должно быть. Должна быть правильно сформулированная, законченная мысль. А с твоим «хочу замуж» Вселенная и посылает тебе навстречу безликих потенциальных хороших мужей, которых ты даже не замечаешь, потому что в них нет никаких черт, которые могли бы тебя привлечь. Они так и проходят толпами мимо тебя, как и твои года. А ты все также посылаешь один и тот же запрос и переливаешь из пустого в порожнее.

Остановись! Твое основное желание должно быть страстно влюбиться. Точка. Выброси из головы все мысли, открой глаза и «чакры», откройся миру и встречай человека, к которому тебя потянет. Когда вы встретитесь, начнете отношения — никаких мыслей о замужестве и вообще каком-либо будущем не должно быть в твоей голове. Все в свою очередь. Твои подруги тоже не получили предложение с бухты-барахты от первого встречного — сначала были знакомство и влюбленность. Тебе тоже нужно пройти этот обязательный этап. Мысли о замужестве и семье преждевременны без него. Даже если тебе 35 лет. Если ты будешь пытаться перепрыгнуть через этот этап в своей голове — у тебя так никогда ничего не выйдет.

Почему красивая девушка не может выйти замуж

Причины, почему красивая девушка не может выйти замуж, лежат примерно в той же плоскости, что и в отношении других девушек. Можно, конечно, утверждать, что у красивых больше требований и они тратят время в ожидании принца, но это только одна из причин и не самая главная.

Первая причина: есть разница между считать себя красивой и быть таковой на самом деле. Многим свойственно преувеличивать свои достоинства.

Вторая причина: красота ничто, если не уметь ее правильно преподносить. По-настоящему красивых девушек, которые обезоруживают с первого взгляда очень мало. Но красота складывается не только из внешности. Это еще знание, как эту внешность «обрамлять». Огромное количество красивых актрис одиноки или несчастны в любви, потому что их красота «пуста».

Третья причина: красота и привлекательность — разные вещи. Можно быть красивой как мадонна с образов, но тобой будут лишь восхищаться издали. Мужчин привлекает сексуальность. Не путайте с развратом! И девственница может быть сексуально привлекательной.

Четвертая причина: все в женщине теряет ценность, в том числе и красота, когда она завоевана или очень хочет добиться мужчину.

Подробнее про влияние красивой внешности на счастье в личной жизни читайте здесь.

Почему некоторые не выходят замуж

И все же бывает так, что не всем удается построить семейное счастье. Есть еще ряд причин, почему некоторые не выходят замуж вообще. Как ни странно, главная из них — скрытое нежелание на самом деле быть замужем. Все, кто хотел замуж, все рано или поздно там. Подумайте над этой фразой буквально. Когда главным является штамп в паспорте, значит остальное вторично — внешность, возраст, «качество» мужчины. Поэтому «замуж-то выйти не проблема» — есть такая поговорка. Но ведь в голове многих женщин не так. Просто брак в таком виде им не нужен. Это ключевой момент. Происходит внутренняя подмена — я хочу выйти замуж, но одновременно не хочу за тех, кто есть рядом. Первично — встретить нужного человека. Это не всегда просто. Кому-то надо одно, кому-то совсем другое. Пока паззл не соберется по всем необходимым параметрам, картины не будет. Но ожидание способно разочаровать, угнетать и приводить к мысли, что такого человека для меня нет. А еще хуже — бросать в крайности и строить отношения с совершенно неподходящими, что оставляет в душе боль и отчаянье. Они в свою очередь уменьшают шансы, потому что человек больше сосредоточен на внутренних переживаниях, чем на способности разглядеть потенциального партнера.

Вспомните истории про то, как женщины быстро выходили замуж после того как расслаблялись и говорили «не судьба, ну и ладно». Как они взаимно влюблялись буквально сразу после того, как решали, что в их жизни такого не будет. Главное, не зацикливаться на возрасте. А то многие пишут — мне уже 37! Ну и что? На что это влияет? На то, что отпадут инфантилы, которые «любят» молодое тело до 20. Так это даже плюс!

Почему женщины не могут выйти замуж?

На нашей планете проживает 48% мужчин и соответственно 52% — женского населения. В церквях соотношение немного другое, но я осознанно не привожу эти цифры. Рассуждая на эту тему, постараемся ориентироваться не на статистику и человеческие способности, но на Божьи возможности и Его перспективу. Возьмем за основу Его панорамное видение данной проблемы и решение таких вопросов Его способом, иначе разговор теряет всякий смысл.

Совсем недавно одна верующая девушка задала мне вопрос по почте. Звучит он примерно так:

«Среди моих подруг и знакомых очень много незамужних. Я знаю их желание служить своему мужу, иметь детей и т. п. По-моему, ни одна не понимает «почему так», но при этом каждая задается этим вопросом (наверное, за исключением тех, кто уже отчаялся). Если бы я одна была не замужем, вопрос бы так не стоял. Искала бы в таком разе причину в себе. Но, если посмотреть на многих из них, более идеальных жен просто нет.

В последнее время часто говорят, что дьявол — противник семьи, и он делает все, чтобы ее разрушить. Но, в силу возраста и определенного круга общения, все чаще возникает вопрос: Почему среди христиан столько неженатых молодых людей и незамужних девушек? Если Бог говорит, что плохо быть человеку одному, почему Он не направляет сердца людей друг к другу? Ведь наши жизни в руке Его, почему Он не способствует созданию семей? Или это мы — христиане «заелись»?»

А как бы вы ответили на этот наболевший вопрос? Как быть молодым людям и девушкам, которые, порой, цепляются за любую «возможность», чтобы не пропустить «предназначенного»? Предлагаю ответ и размышление на данную тему ниже.

Я понимаю, что отчаяние подбирается, а к девушкам в особенности. Вчитываясь в это письмо, прослеживаю мысль: «почему Он (Бог) не способствует созданию семей». Уверен, что корень здесь кроется в этом понимании, и понимании ошибочном. Объясню. Не в Боге проблема, не Он не устраивает. Он направляет, как и всегда. Дело в людях: девушки и парни стали грубы сердцем. Что я имею в виду? Бог — автор брака и Он больше всех наших помноженных на тысячу желаний хочет, чтобы браки были и были крепки. Проблема в молодежи и не только в ней. Люди стали «обмирщвляться», секуляризироваться, т. е. впитывать стандарты мира и, как следствие, сердце стало нечутким к Божьим намекам, позывам.

А когда девушка или парень видит, что Бог его или её призывает к определенному человеку противоположного пола, то он внутренне обнаруживает, что ему (или ей самой) нужно огромное усилие чтобы меняться, формировать в себе другой характер — Божий. Человек понимает, что ему нужно меняться, потому что он или она были всю свою жизнь один или одна и теперь нужно расставаться с эгоизмом, своеволием и ориентироваться на общие ценности, сфокусироваться на Божьих требованиях — на то, чтобы быть гибким (не в грехе, а в том, какой фильм смотреть, что делать на выходные и т. д.).

Мое мнение — сегодня люди стали более «сластолюбивы, самолюбивы, более, нежели боголюбивы». Вот что по этому поводу говорит Библия (2 Тим. 3:1-2):

«Знай же, что в последние дни… люди будут самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны, злоречивы. неблагодарны, нечестивы, недружелюбны».

Такова характеристика сегодняшнего времени, в том числе, отчасти, церковного сообщества и молодых людей, среди которых мы находимся в церкви. Мы вместе с ними поем, молимся и даже служим. Это общество людей, в сердцах которых сплошная эклектика (смесь христианской веры и мирских стандартов).

Уверен, что те, кому было 25 (а сейчас 30), в свое время некоторым из девушек делали предложения. Они сами чувствовали, что это Бог их сводит друг с другом, но не захотели подстраиваться друг под друга, стремиться к одной плоти (не имею в виду физически, но на душевном уровне). Когда начинают проявляться симпатии, человек должен стараться быть открытым, а не изолированным. Он должен стараться понять, прогнуться в своем мнении, если это не грех. А причем здесь изоляция друг от друга? Искусственно создается образ, порой, что одна молодежная организация и другая — это разные «молодежки», одна церковь и другая — это чуть ли не шекспировские Монтекки и Капулетти.

Конечно, для брака мы должны внимательно выбирать спутника жизни, но не нужно рассматривать другого брата и сестру, как чуждую, из другого, враждебного племени. Думаю, ответ очевиден, хотя кто-то может не согласиться. Сейчас ситуация меняется в церковных кругах, но время то ушло и сложно склеивать разную молодежь в церкви, а порой и выстраивать общение между разными церквями. Такая же проблема и внутри молодежных групп и служений. И здесь присутствует фактор изолированности. Каждый «сам в себе» и не торопится расстаться с самолюбием. Впрочем, это возможно. Лучше создание семей с молодежью верующей, пусть из разных церквей и служений, чем выскочить за первого или второго попавшегося с мира.

Итак, браки возможны и должны создаваться. Да, это трудно порой понять и воплотить, но хочу еще раз повторить:

1. Время сложное, так как мировоззрение парней и девушек стало больше светским, даже не смотря на то, что мы христиане. От такого мировоззрения нужно избавляться. Подобное отношение вкралось во все сферы: деньги, взгляд на сексуальность, выбор спутника жизни, совместное проведение времени, обладание автомобилем, жилье — другими словами все стало поражено любовью к миру в большей или меньшей степени. Порой христианин даже не замечает, что под красивой одеждой обольщения он принимает мирские стандарты в свою жизнь. Хочется сказать в таком случае «Будь проще!». Я имею в виду простоту Христову, а не примитивность и подавленность, безволие и безгласность. Будешь с мирским сражаться — обязательно победишь!

2. Пассивность и безответственность — нежелание брать ответственность и доводить дело до конца. Неважно, чего это будет стоить. Если это воля Бога, то двигайся к этому. Например, Бог тебе действительно подсказывает, что в будущем этот брат будет твоим мужем или эта сестра будет твоей женой, а он или она тебе не очень нравится, так как… и тут начинают маячит на горизонте соответствующие аргументы. Проверь свои мотивы и ответь себе на вопрос: являются ли твои аргументы, которые определяют твой выбор и поиск спутника жизни, мирскими, эгоистичными, такими, что глубоко в тебя впитались из мира и пустили корни? Или же они пронизаны духом любви, самоотверженности и желанием вымолить и добиться Божьего желания и намерений в ваших отношениях? Ты сдашься и откажешься от того, что Бог, в общем-то, уже давно открыл и способствовал вам?

Просто порой, мы, христиане, по своей лени, равнодушию, малодушию и эгоизму решаем все оставить как есть: оставить свой эгоизм не реформируемым, а одиночество — ноющим и затягивающим ниже и глубже, характер — не измененным, и как следствие — одиночество множится в церквях. Тогда возникает идея: «Проще за неверующего выйти!». А почему она приходит? Потому что там, в таких отношениях не нужно меняться сильно (или если и меняться, то не под Христов образец), там не нужно сильно напрягаться и держать перед глазами образчик, под который нужно подходить и платить цену христоподобного характера. А ведь это является целью брака христиан: быть «нить втрое скрученная» — не вдвое. Христианская благодетель об умирании для себя, плоти, преобразование в образ и подобие Божие уходит. Какой выход? Осознать, покаяться и начать вместе двигаться к единому знаменателю.

3. Изолированность и нежелание выходить из своих мировоззренческих (христианских в том числе) представлений. Мы все по-разному относимся к определенным жизненным ситуациям, даже будучи христианами. Но если не приводить отношения с молодым человеком, который симпатичен, или девушкой к единому знаменателю — то и находить контакт и точки соприкосновения будет сложно, а о браке говорить — невозможно. Много ли парни и девушки встречаются вне «служебных дел» — катаются на лыжах, едут в лагерь, общаются в группах и не только о «духовных дарах» и сложностях, а просто, о жизни.

4. Ответьте на вопрос: почему некоторым женщинам (нехристианкам, хотя и некоторым верующим) удается выйти несколько раз замуж, а кто-то и один-одинешенек всю свою жизнь не может выйти и мучается? Я не беру сейчас во внимание дешевое обольщение, но предлагаю свою версию. Мой ответ: могут себя так расположить и привлечь внимание мужчины не просто рукоделием, старанием по дому или внутренней красотой. Все это, конечно, имеет место быть, как и великолепные добродетели. Есть нечто большее. Внутреннее обаяние, открытость и умение безбоязненно общаться с противоположным полом. Я не говорю о похотливых трюках. Я имею в виду обаяние и женственную красоту. Достаточно ли обаяния и красоты женственности в церквях со стороны тех и других?

5. И напоследок: как много и часто мы действительно просим Бога в молитве о ясности, чтобы целенаправленно молиться за конкретного человека, и проявляем послушание Ему в вопросе Его водительства? В конце того письма есть слово «предопределение» — не знаю кто и где в это верит. Кальвинисты? Хотя знаю: одна церковь в Санкт-Петербурге и одна в Таллинне. Молодые верующие в тех церквях не хотят и пальцем пошевелить, чтобы потрудиться над собой и отношениями, но всё лежат на печи и ждут «предопределенного» суженного (или расширенного).

Зачем тогда Бог говорит о соответствии, если Он сам все должен сделать? Зачем нам голова и способность рассуждать и оценивать, молиться и принимать решения и нести ответственность за них? Что значит предопределение в браке? Бог дал нам право выбирать, советуясь с Ним. Забудьте вообще об этом «предопределении», если оно так смущает. Да, Бог автор браков, и на Него нужно надеяться и просить Его советов, но существует и наша часть выбора. Мы не марионетки, Сам Творец дал нам это право на свободу. Мы можем и должны выбирать, советуясь с Господом, и нести ответственность за свой выбор. Бог же в свой черед может нам подсказать, и Его выбор будет лучшим, но принимать Его совет или нет — решать вам.

Подумайте и помолитесь о том, что написано выше. «Не хорошо быть человеку одному» — Он сказал, Он делает свою часть. Войдите в Его струю и работайте с Ним на результат. Не отвлекайтесь на мир, страхи, отчаяние и советы «друзей». Бог вам поможет, я в этом уверен.

Когда же все-таки возникают вопросы о том, что браков, особенно счастливых, становится меньше или вообще нет? Когда в обществе кризис. Какой кризис? Отступничества от Бога. Какое отступничество? Внутреннее, а не внешнее. Ищите Его, меняйтесь «жестко, не жалея себя, платя цену самоотвержения». Расстаньтесь с образами и фантомами, которые навеяны миром, дьяволом, даже если в христианских одеждах. Божью волю в человеке может остановить только продуманное и хитрое человеческое упрямство и малодушие.

Конечно, сегодня в мире царствуют заменители-катализаторы. Речь идет не о химии органической, но о желании подменить ценность отношений ложными ценностями. К примеру, когда парень после очередной ссоры с девушкой делает ей подарок или ведет в кафе, но извиняться и меняться не собирается, этим он как бы сообщает ей: «Все будет все равно так, как я хочу, я останусь при своем мнении. Да оно мне нравится, и я не собираюсь менять ничего в своей жизни». Вот что Библия говорит о такой «жертвенности» (1 Кор. 13:3):

«И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы».

Это-то и есть манипуляции и червь эгоизма, который удаляет людей друг от друга. Почему? Ниже в этом послании написано: «Любовь не ищет своего!». Наращивание дистанций и разделение людей — желание дьявола, вопреки Божьему — «Да будут все едино!».

Самый главный кризис сейчас — кризис любви и ее нехватка, дефицит. Проведите тест над собой, прочитав 1 Кор. главу 13 и поставьте свое имя вместо слово «любовь» и вы увидите себя и то, в каком состоянии вы находитесь. Вот над чем нам всем нужно трудиться. Так мы сохраним и умножим то, о чем Христос говорил: «Любите друг друга». По-настоящему любя человека, я не идя на компромиссы мирского, похотливого и эгоистичного, мы снова увидим новые счастливые семьи и исцеляющиеся отношения. Пусть нам всем поможет Бог».

Владимир Баталов — пастор молодёжного служения церкви «Филадельфия»,

г. Ижевск, Удмуртская Республика, Россия

© Молодежное движение христиан «Подключись к небесам»