Ответ да нет с точки зрения психологии

Есть такая народная поговорка — для некоторых даже «цимус» народной мудрости и практической психологии: «Всю жизнь живи, всю жизнь учись, а все равно дураком помрешь…» Конечно, доля мудрости в этой поговорке есть, но все же, доля лукавства здесь тоже присутствует: ведь если учиться чему-то определенному с какой-либо конечной целью, то при должном усердии чему-нибудь нужному тебе ты и научишься. А если учиться лишь ради самого процесса, чтобы учиться, то да, немудрено и в сто лет помереть полным дураком, потому что учеба ради учебы — жизнь на ветер. В контексте вышеупомянутой народной поговорки меня часто смешит, удивляет, злит и разочаровывает, как наши, вроде бы умные и разумные люди, вольно обращаются с частицей «не» в построении своих предложений. Да ладно бы просто предложений: а то они употребляют этот символ отрицания даже тогда, когда его употреблять категорически нельзя было с точки зрения практической психологии. Давайте разберем конкретную ситуацию на примере. Парень очень любит девушку, жаждет создать с ней семью и очень надеется получить на свой вопрос о свадьбе утвердительный, положительный ответ. Но это знает сознание и подсознание парня, а девушка об этом может лишь догадываться. И когда парень задает девушке сакраментальный вопрос — можно сказать интимное предложение следующим образом: «НЕ выйдешь ли ты за меня замуж?» Девушка, даже настроенная на свадьбу с этим парнем, должна будет преодолеть внутри себя некий психологический барьер, чтобы переварить это «НЕ», а потом ответить «Выйду». Ведь, согласитесь, ответить в данном случае «Да нет, НЕ выйду» намного проще, так как сама форма вопроса-предложения предполагает отрицательный ответ собеседника. Аналогичны по своей скрытой эмоциональной, психологической отрицательной сути, хотя и завернуты в роде бы в логически утвердительную оболочку следующие вопросы-предложения: Вы НЕ будете так любезны, пропустить меня без очереди? А то очень надо! После того, как в этом вопросе, априори предполагающем отрицательный ответ и НЕ любезность визави, «ответчику» так и хочется ответить человеку, задавшему такой неправильный с точки зрения практической психологии вопрос: «Нет, не буду. Мне самому жуть как надо». Аналогичных примеров можно приводить тысячи, а чтобы не допускать этой распространённой психологической ошибки — личного программирования неправильной постановкой вопроса на отрицание, на отрицательный ответ, надо запомнить простое правило:

Чаще всего на вопросы, в которых фигурируют частица «НЕ» или слово «НЕЛЬЗЯ», фразы «НЕЛЬЗЯ ЛИ», «НЕЛЬЗЯ ЛИ МНЕ?» собеседник, особенно не напрягаясь — ведь сам просящий уже подсознательно «подсказал» ему отрицательный вариант ответа, отвечают ему отказом, причем практически его же словами: «Нет, нельзя», «Ничего не получится», «Не разрешу»…

Но если Вам надо добиться от собеседника отказа, то, наоборот, обязательно используйте в своем вопросе-предложении частицу «НЕ» или слово «НЕЛЬЗЯ», фразы «НЕЛЬЗЯ ЛИ», «НЕЛЬЗЯ ЛИ МНЕ?»: успех в получении отрицания, отказа на Вашу просьбу практически гарантирован.

Конечно, в практической психологии все не так однозначно, и даже на неправильно заданный вопрос, уже содержащий в себе отрицание, отказ собеседника, тот может ответить в утвердительной, положительной форме. Да, может. Естественно, может. Но это если собеседник — очень логичный человек или вот прямо сейчас, в данный момент он больше Вас заинтересован в Вашем предложении, чем Вы, или если он достаточно умный и сообразительный, чуткий человек, чтобы суметь напрячься и усмотреть за Вашим вопросом с отрицательным подтекстом его логическую утвердительную суть. Существует и еще один момент, который стоит помнить человеку, практикующему практическую психологию на практике: на самом деле частица «НЕ» усваивается только нашим сознанием, наше же подсознание её полностью игнорирует, опускает из контекста речи — и этот момент тоже стоит учитывать при построении диалогов с партнерами, собеседниками. Однако, на практике доказано, что если человек Вас плохо знает или Вам нужна быстрая положительная реакция на свою просьбу или предложение — не не злоупотребляйте частицей «НЕ», а вообще её не употребляйте, иначе подсознание собеседника может (и скорее всего) не успеет включиться в Ваш диалог, а его сознание уже выдаст Вам отказ, отрицание. Который иногда бывает ой как не уместен. Знание того, что частица «НЕ» не усваивается подсознанием можно употреблять, если Вы человека знаете достаточно хорошо или он уже с Вами не соглашается, тогда путем многократного отрицания того, что Вы на самом деле желаете получить и добиться, путем многократного, но умного(!) употребления частицы «НЕ» можно ситуацию повернуть на 180º градусов и добиться желаемого. Но это опасный трюк: дело вообще может погибнуть в зародыше.

Урок практической психологии: Искусство правильно задавать вопросы, чтобы получать нужные Вам ответы

Таким образом, самый важный урок практической психологии — искусства правильно задавать вопросы, просьбы и предложения, чтобы получать на них нужные Вам утвердительные, положительные ответы очень прост и формулируется буквально в одном предложении:

Чтобы получать ответы-согласия на Ваши вопросы, просьбы и предложения, задавайте их в утвердительной, положительной форме, избегая любых форм отрицания.

Т.е. парню из нашего первого примера надо было задавать девушке таков вопрос-предложение: «Ты выйдешь за меня замуж?», «Выйдешь ли ты за меня замуж?», «Ты согласна выйти за меня замуж?» Как Вы видите, эти вопросы-предложения уже содержат в себе «подсказку» — утвердительную форму ответа. И на эти утвердительные вопросы-предложения девушке чисто с психологической точки зрения будет намного проще и быстрее ответить утвердительно (без лишних раздумий и сомнений. ): «Да!», «Да, выйду!», «Да, я согласна выйти за тебя замуж!» Это как в английском языке с ответами на отрицательные и положительные вопросы. Аналогичные утвердительные вопросы надо задавать всегда, когда Вам надо добиться от собеседника положительного ответа: даже если он хочет ответить Вам отказом, при правильно заданном, утвердительном вопросе, предполагающем его положительный ответ, ему ответить отказом, отрицанием будем уже намного сложнее чисто с практической психологической точки зрения. Ну, и самое главное правило для тех, кто хочет чувствовать себя по жизни победителем, а не побежденной жертвой:

Ответы «да» и «нет» с точки зрения практической психологии

Предыстория

Более 20 лет назад, когда я был еще студентом факультета психологии МГУ, на семинаре по психодиагностике я услышал тезис о том, что для балансировки количества ответов «да» и «нет» следует прибегать к небольшому логическому трюку – переформулировать вопрос так, чтобы вместо ответа «да» ответом было «нет». Например, вопрос «я — человек общительный» можно заменить на «я – человек необщительный». Ответ «верно» на первый вопрос будет равносилен ответу «неверно» на второй.

Балансировка ответов «да»-«нет» делается, чтобы корректнее обрабатывать испытуемых, которые по каким-то причинам больше любят отвечать только «да», или только «нет».

Идея в тот момент вызвала некие неясные подозрения. Каждый из вопросов вызывал внутри какие-то свои импульсы, вспоминались совершенно разные ситуации и возникали различные мотивы. Вполне уверенно я бы ответил «да» на «общительность», так как всегда открыт и готов бросить текущее занятие ради общения. Но при этом реально общаюсь немного, и ответ на «я необщителен» тоже был бы «верно». Содержащаяся в слове «необщителен» частица «не-» каким-то чудесным образом требовала не принимать в расчет внутренние интенции и оценивать ситуацию как бы со стороны.

Я чувствовал, что ответы «да/нет» были как-то не до конца пригодны в данном случае. Но понял, в чем дело я через много лет, после создания нескольких тестов и проведения множества ассессмент-центров — практических многоплановых исследований персонала.

Логика и психология

О том, что понять поведение человека с помощью логики невозможно, писали, пожалуй, с начала времен. Серьезную базу под это подвел Фрейд, развив тему бессознательного — осознаются лишь слабые следы внутренних процессов, общая масса осознанного не более 5%. И, кроме того, самый необъективный судья для человека – он сам. Сегодня эти положения приняты и для практической психологии очевидны. Логике отводится свое строго определенное место – ей поручено объяснить и подвести основания под то, что человек думает или собирается сделать. Хороший термин – «внутренняя логика», любой психотерапевт скажет, что, сколь бы неадекватными ни были реакции человека, внутри себя он последователен и логичен.

Итак, логика у каждого своя. Недаром вместо «понять человека» часто говорят «понять его логику».

Логика конструкции «да/нет»

Загружена ли уже какая-то логика в вопрос, предполагающий ответ «да/нет»? Да, этот вопрос построен на 100% логики спрашивающего. И логика отвечающего имеет очень мало шансов проявиться – минимально возможный выбор между «верно» и «неверно» просто не содержит достаточное количество вариантов для самовыражения.

С этой точки зрения крайне наивной кажется попытка узнать человека, задавая ему вопросы, на которые можно ответить только «верно» или «нет». Каким бы тестируемый не был в реальности, он может ощущать себя совсем другим. И каким бы он себя не ощущал, очень мало шансов, что при выборе ответа его логика мышления совпадет логикой спрашивающего.

Практическое изучение данной темы полностью подтвердило слабость подхода «да/нет». Имея возможность сравнить каждый ответ на тест с большим массивом данных, я многократно убеждался, что прямые закрытые вопросы не работают на шкалу (это означает, что ответ «да-нет» на вопрос «я общителен», связан с чем угодно, но не с общительностью).

При исследовании вопросов-пунктов теста я часто получал ситуации, когда смысловое поле ответа «да» или «нет» подозрительно напоминало смысл противоположного ответа.

Вопрос – «я стараюсь хорошо все продумать, прежде чем принять решение».

Предположительная шкала – «скорость принятия решений»

Предположительный смысл ответа «да» – «стремление к надежности, склонность к сомнениям, затягивание решений».

Предположительный смысл ответа «нет» – «настой решать быстро, ощущение бесполезности размышлений, легкое отношение к жизни».

Из реальных данных – почти всегда отвечают «нет» люди, которые по оценке их руководителей и коллег, страдают затягиванием решений в тяжелой форме. Очевидно, срабатывает механизм психологической компенсации нерешительности.

Логично было бы посчитать, что пункт имеет «обратное» действие, и учитывать ответ с обратным знаком, но, увы – люди, принимающие решения быстро, тоже отвечают «нет», хотя несколько менее часто.

Вам, наверное, любопытно, кто же отвечает «да». По моим данным, это либо человек осторожный, либо закрытый. Отмечу, что и осторожный, и особенно закрытый могут принимать решение быстро.

Таким образом, мы имеем логический тупик – люди, противоположные по своим качествам, отвечают на вопрос одинаково. Как же тогда вообще пользоваться тестами? Ведь в опроснике мы не имеем никакой другой информации, кроме ответов.

Чувствительность к теме

Обратимся к наиболее глубокому психологическому опыту – опыту психотерапии. Так вот, психотерапевт никогда не смотрит, ответил ли человек «да» или «нет» на какой-то конкретный вопрос. Гораздо более важно, КАК он отвечал – сколько времени вложил, волновался ли он, какие эмоции промелькнули на лице, задел ли его вопрос и т.д. Есть даже понятие – «чувствительность к теме», и эта чувствительность гораздо более информативна для психолога, чем какие-либо рассуждения о своих личных качествах.

Например, явное эмоциональное отрицание проблем с подчиненными однозначно скажет, что проблемы управления у человека есть. А мелькнувшее отвращение к своей ошибке подскажет, что пациент считает себя человеком в обсуждаемой области безупречным.

Замеченная психотерапевтом чувствительность собеседника к определенной теме имеет реальное воплощение как в мыслях последнего, так и в его поступках. Причем речь идет не о какой-то гипотезе или приблизительном наблюдении. Мы имеем дело почти что с законом, который описывается любопытной формулой: мысли и ощущения = поступкам в отношении других.

Так, человек, ведущий себя холодно и равнодушно, не считает свое поведение таким, но постоянно чувствует, что окружающие равнодушны и холодны к нему.

Или пример выше со скоростью принятия решений – изучая эту проблему в ходе ассессмент-центров, неоднократно убеждался, что люди, мучающие других своим бездействием и нерешительностью, уверены, что они-то умеют думать быстро – это остальные «не знают, что хотят» и не дают «четких задач» или «четкой информации».

Еще яркий пример. В моей компании работала женщина, часто декларировавшая «главное – это не врать, нет ничего хуже, чем обман». Она была свято убеждена, что является образцом правды и честности. Но, по общему мнению остальных хорошо знавших ее сотрудников, от нее почти никогда мы не слышали ни одного искреннего слова. Она всегда старалась говорить только то, что хочет услышать собеседник. Фактически сплошные игры, манипуляции. Это приносило ей определенные дивиденды в ряде ситуаций, но позвольте — где же здесь правда? Надо ли говорить, что с ее стороны по малейшему поводу на окружающих сыпались обвинения в нечестности?

Важность темы и вопросы «да/нет»

Очевидно, что любая «заряженная» тема связана с какими-то нерешенными внутренними конфликтами, на контроль которых брошены серьезные личностные ресурсы. При ответах на вопросы, касающиеся данной темы, мы будем часто получать от испытуемого прямо противоположные оценки себя, причем иногда вполне искренние. Иногда мы получим правильные прямые ответы, если человек все же способен видеть себя со стороны и понимает свои слабые места.

Получается, что математически задавать вопрос «да-нет» по значимой теме становится бессмысленно – совершенно непонятно, продиктован ли ответ отсутствием качества или его наличием. Ответы будут подвержены сильнейшим непредсказуемым искажениям, в основном неосознанным.

А если тема не является важной? Например, у человека все в порядке с отношением к подчиненным, он вполне адекватен, никого ни в чем не подозревает, не переоценивает, не стремится подавить и т.д. Тогда подобная нейтральная тема либо:

1. При искренних ответах чаще всего не даст отклонений от нормы, и значимых результатов от совокупности вопросов, составляющих шкалу, мы не получим.

2. Без какого-либо внутреннего сопротивления будет сознательно искажаться в соответствии с выбранной стратегией выполнения теста .

Вопросы со свободными альтернативами

Как выйти на важные темы

Как мы видим, именно чувствительность к теме является показателем каких-то ярких личных особенностей, существующих проблем и комплексов. Для хорошей достоверной диагностики и объективной оценки человека нам и нужен в первую очередь перечень подобных значимых тем.

В реальном собеседовании опытный кадровик или рекруитер использует приемы типа «расскажите о себе». Кандидат сам затрагивает свои важные темы, без навязывания извне. Однако в стандартизованном тесте подобную методику смоделировать сложно.

В свое время я принимал участие в попытке создать методику стандартизованного анализа «рассказа о себе». За 5 лет работы целого научного коллектива было получено много интересных результатов, но до законченной методики дело не дошло. К сожалению, слишком большая степень свободы интервьюируемого требует учесть огромное количество разнообразных параметров. Это еще можно было бы решить за счет гигантской выборки, но есть вторая проблема – в данном случае влияние параметров ситуации будет огромным.

Но дать испытуемому больше свободы все же возможно. Я предлагаю сфокусировать внимание испытуемого не на ответе «да/нет», а на выборе из большого числа ответов. В тесте «50» я использовал систему, когда надо выбрать от 1 до 4 ответов из 6-10 альтернатив.

Пример вопроса из теста «50»:

Если один из моих коллег раздражает меня:

1. Это мне очень мешает работать

2. Я не обращаю на это внимания

3. Я готов(а) начать интриги, чтобы «выжить» его

4. Я обязательно обращу внимание начальства на нашу несрабатываемость

5. Я готов(а) сказать ему все, что о нем думаю

6. Я стараюсь скрыть это

7. Это будет для меня сигналом, что у меня не все в порядке с самоконтролем

8. То это обычно значит, что он некомпетентный и бесполезный для моей фирмы человек

9. То это обычно значит, что он слишком высокомерен

Конечно, можно представить данный пункт как 9 вопросов «да-нет». Однако это будет чисто математической операцией.

Особенности свободных альтернатив

Свободно выбирая из альтернатив, испытуемый лишен необходимости жестко отвечать на каждый вопрос «да» или «нет». Он рассматривает довольно большой блок вопросов, и рука его тянется ответить в первую очередь на самые для него важные – чего мы и добиваемся.

При необходимости ответить «да-нет» в фокусе внимания оценка вопроса. При 5-10 альтернативах в фокусе внимания — выбор.

И, кроме того, в тесте «да-нет» на 9 вопросов можно ответить «да» 9 раз, у нас же ограничение в 4 ответа тоже заставляет нашего испытуемого отметить субъективно более важные темы.

Конечно, проблема сознательно и неосознанного искажения остается. Формулу компенсации и гиперкомпенсации «мои действия = мысли в отношении других» еще никто не отменл, и желание получше себя показать тоже реально. Но, реально, говорю, как разработчик, проще составить вопросы в тесте со свободным выбором.

Основной выигрыш свободных альтернатив видится в том, что за неважные темы внимание как бы не зацепляется, и выбора ответа не происходит.

Статистическое подтверждение

В подтверждение концепции свободных альтернатив статистический анализ показывает, что в подавляющем большинстве случаев выбор ответа имеет намного больше значимых корреляций (те. связей с другой информацией), чем не-выбор. При глубоком анализе каждой альтернативы это отличие проявляется очень ярко и просто бросается в глаза.

Причем это правило сохраняется почти всегда и в пунктах с высокой частотой выбора, то есть в тех случаях, когда 70-80% тестируемых выбирают ответ. С чисто математической точки зрения, казалось бы, что раз только 20% людей не выбрали некий ответ, значит их «не-выбор» более информативен, чем «выбор» 80% остальных – однако, нет, более информативен все равно «выбор».

Это правило – выбор «да/верно» более информативен, чем выбор «нет/неверно» — сохраняется, кстати, и в тестах «да-нет». Делая свой предыдущий «большой» тест (197 вопросов «да-нет»), я проводил специальный анализ этого вопроса. Однако в вопросах «да-нет» различие менее заметно, ни в коем случае ни видно «на глаз», и выявляется только статистически на всей совокупности данных.

Применимость вопросов «да/нет»

И последний вопрос – стоит ли вообще применять вопросы «да-нет» в тестах личных и деловых качеств? Я думаю, что нет. То «локальное напряжение», которое создают такие вопросы, вносит серьезное искажение в получаемые данные. В данной ситуации погрешность, вносимая измерительным инструментом, серьезно затрудняет столь тонкие измерения, как изучение личности. Мы получаем инструмент, стимулирующий создание «образа испытуемого», возникающего в процессе заполнения теста для ответа на жестко поставленные, но не соответствующие реальным конструктам отвечающего вопросы.

Учитывая то, что психология дает нам огромную свободу в выборе средств и методов построения теста, использовать «да-нет» вопросы нет необходимости.

Григорий Гребенюк. 16.08.2009

Начните пользоваться сервисом и увидите, что это просто, удобно и выгодно

У Вас есть еще вопросы?

Если в статьях Вы не нашли ответа на свои вопросы о тестах Practical Diagnostics, пишите нам или оставьте вопрос на сайте. Мы обязательно Вам ответим!

Ответы «да» и «нет» с точки зрения практической психологии

Практическая психология

Практическая психология, психологические тесты, психологические техники

суббота, 24 января 2009 г.

Психологическая техника «Да, но». Практикуйтесь и пользуйтесь.

В жизни част о возникают ситуации, когда нечего сказать. Вас могут подловить с неожиданным вопросом или сказать то, на что нет ответа. Подобные ситуации часто вводят людей в ступор (или транс). Как быть? Как выйти из нелепого положения? Есть очень простые психологические техники, который проверены на практике и помогают.

ВСТУПЛЕНИЕ ОТ МЕНЯ (Если хотите читать саму технику, то пропустите)
Давненько я не писал, скажу я Вам. А тут вдруг вспомнил, я же блог хотел делать. Вот для меня и был приятный сюрприз, который поднял мне настроение и решил я написать новую статью и в ней дать новую технику. Напоминаю, что я стараюсь публиковать техники, которые проверены моим личным опытом и у меня срабатывали. Стараюсь выбирать техники, простые, иногда даже примитивные, но рабочие. То есть техника может быть на первые взгляд очень примитивной, но давать хороший результат, помогать человеку достигать своей цели и решения своей проблемы. Мне очень нравятся такие техники потому, что человек может тратить часы своего времени на размышления как же ему быть, что ему сказать в данной ситуации, но эти часы размышлшений можно заменить простой техникой, которая учится за минуту, главное потом отрабатывать. И в результате вместо часов размышления мы получаем отличное и легкой общение. Так что, люблю я психологические техники за это.

ТЕХНИКА
Приступим к самой технике. Весь смысл техники заключается в ее названии. У каждого человека бывает ступор. Что это обсудим потом. В предыдущей статье «Техника «Повторение последней фразы» уже разбиралась одна из методик, как его преодолеть. Техника «Да, но» очень похожа.
Кратко суть техники: когда тебе говорят неожиданную фразу или вопрос и ты не знаешь что сказать, ГОВОРИ «ДА, НО . . . » .
Что это даст:
1) выведет сознание из ступора и переключит мозг с режима транса в режим думанья, дальше ответить, и вообще говорить, будет ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ (проверял на своем опыте)
2) дает время для размышлений

И абсолютно не важно, что Вы скажете потом. Этой фразой Вы не даете согласие, это просто промежуточная фраза и не несет смысловой нагрузки. Можно даже сказать «Да, но нет».

Один друг рассказал такой случай из своей жизни, когда у него был реальный ступор и он использовал именно фразу «Да, но нет. «.

Идет он как-то по улице и вдруг к нему подходит мужчина и очень вежливо и улыбаясь говорит:
— Молодой человек, можно с вами познакомиться
— Да, но . . .(пауза) нет — ответил быстро мой друг (хотя в душе он просто опешил и его язык и рот закаменел, он весь напрягся и у него был настоядий ступор, но сработал натренированный рефлекс: ступор — Да, но)
— Все-таки да или нет
— Нет!
— Жаль
и мужчина ушел.
Конечно он мог ответить «нет», но его мозг тогда не соображал, и он просто молчал и мужчина мог бы в этот момент быстро продолжить разговор и остановить его было бы уже сложнее и заняло бы больше времени.

Вообще я не знаю, почему техника именно «Да, но» а не «Нет, но», или просто тренировать себя говорить «Нет», а потом исправлять ситуацию если требуется. Просто мне про нее так рассказали и возможна она более вежливая. Представьте просто:
— Ты за меня выйдешь замуж?
— Нет, но . . .
Впечатление было бы просто ужасным.

Еще один пример, просто чтобы понять, что смысл разговора не важен, важно выйти из ступора от неожиданного разговора:
. . . .
— Как там твой брат (допустим в данном разговоре этот вопрос очень неожиданный и вогнал человека в ступор)
— Да, но у него все нормально

или
— Привет меня зовут Вася, а тебя как?
— Отстань, урод
— Да, но имя свое скажи

В общем смысл не замолчать, покраснеть, вспотеть, проиграть, почувствовать себя бесзащитным, а ответить что-нибудь и выйти из ступора.
Так что пользуйтесь на здоровье, если потренировать, то работает очень хорошо, даже если отвечаешь на несколько неожиданных вопросов подряд.

На последок напишу, что же такое ступор (конечно определение даю не научное, но из книг):
Ступор [латин. stupor — оцепенение] — состояние обездвиженности и молчания, человек застывает в одной позе. Самое главное — ступор имеет психическое происхождение. Я употребляю чаще слово ступор, чем слово транс (франц. transe, от transir — оцепенеть), думаю у них схожий смысл.

Ну и на последок. Фотография поднимает настроение, ОСОБЕННО УДАЧНЫЙ РАКУРС

Или ДА или НЕТ. Психология адвайты.

Как часто в диалогах людей можно слышать и видеть дуальность восприятия мира, ситуации, людей и себя. Нас приучили разделять картинку мира на две: это плохо, а это хорошо, это друг, а это враг, это черное, а это белое и т.д. Люди пугаются противоречий, мечутся в выборе единственно верного решения (как правило, из двух вариантов). «Или ДА или НЕТ» рулит жизнями людей, отдаляя их от состояния счастья и лишая возможность целостно мир воспринимать. Наше привычное состояние — разделенность на субъект (индивидуальное Я) и объект (внешний мир), является главной иллюзией нашего бытия. По сути это означает, что при восприятии любого внешнего явления, мы себя от него отделяем, словно не имеем отношения к нему. Например, простое вроде бы делание «хочу быть счастливым» это уже разделение: есть несчастный субъект «Я» и есть счастливый объект «Счастье». При таком раскладе стать счастливым практически невозможно. Ведь для того чтобы начать свой путь к счастью — стоит признать себя несчастным -обозначить полюс, кстати он создается автоматически (подсознательно). И чем сильнее желание человека стать счастливым, тем сильнее он ощущает себя несчастным. Возникает напряжение между полюсами, которое подавляет весь здравый смысл в человеке, создавая территорию «страданий».

Жизнь превращается в бесконечный поиск целостности – соединения себя и счастья, ибо сама установка разделения лишает возможности достичь состояния счастья. То же самое происходит в других подобных моментах разделения. Почему так трудно избавиться от лишнего веса? Да потому как мы разделяем себя на худых и толстых, разделяя себя и лишая возможность себя принимать. А без принятия нет развития и качественных изменений.

Любые противоположные установки в основе оценки себя, но не принятия ценности себя. Та же самооценка есть игра дуального мировосприятия.

Любовь к себе к самооценке отношения не имеет вовсе. В основе Любви к себе -полное принятие, осознание себя целостной единицей.

Дуальность — это всегда противоположности в картинки мира, которая есть продукт работы ума, настроенного на бинарную логическую обработку входящей информации. Логика – это один из инструментов формирования мыслеформ. Логика является ключом к изменению представлений и совершению действий. Бинарная логика делит воспринимаемую информацию на два противоположных полюса и это всего лишь игра ума, но не реальность бытия.

Поэтому многим людям так трудно осмыслить суть понятия «принятие» себя, мира, других людей. В основе принятия недвойственность – адвайта, целостное восприятие себя в картинке мира.

Можно выполнить упражнение, которое вам посмотреть свои установки дуальности мешающие вам жить полноценно.

Но прежде поясню значимые нюансы.

Прорабатывать стоит оба полюса, в своей установке. Непроработанный полюс, как правило, стремится удерживать свою противоположность. Это основной принцип работы с противоположными полюсами.

Итогом качественного выполнения упражнения- отсутствие или заметное снижение напряжения внутри вас — между полюсами.

И ещё, любая проработка себя малоприятна для ума, который начинает саботировать выполнение вами работы с собой. Понимая это, будьте готовы, что в ходе выполнения всплывает масса всяких неприятных эмоций, воспоминаний, картин прошлого и т.д. Конечно, стоит работать с актуальными, а не гипотетическими дуальностями вашей жизни.

Как обнаружить свои дуальные установки? Достаточно ответить себе на следующие вопросы:

— что для меня важно?

— что меня беспокоит?

— что я хочу изменить в своей жизни?

— что я думаю о себе?

— что я думаю о других? (о любом человеке или группах, организациях и т.д.)

— что я думаю о собственной жизни? (и жизни других людей, если вам это важно)

— что я думаю о прошлом?

В этих вопросах слово «думаю» можно заменить словом «чувствую» или «отношусь».

Отвечая на каждый из вопросов, вы обнаружите один полюс. Противоположный (противостоящий) полюс стоит подобрать уже к полученным ответам. Напомню про актуальность для вас полюсов, они должны вызывать в вас реакцию не-принятия. Ответив на все вопросы, выберите для начала самую значимую и актуальную на сегодня полярную установку.

Например, ответы на вопрос «чего я хочу?»: очень хочу простить родителей. Полюсом будет — нет желания прощать родителей.

Второй этап можно оформить в виде таблицы, которую стоит нарисовать простым карандашом.

очень хочу простить родителей

нет желания прощать родителей.

Под каждым полюсом выписываем все, что с ним непосредственно связано, прописываем свои эмоции, чувства, мысли, стереотипы, штампы, паттерны, планы, мечты,, фантазии, неожиданности, цели, осознания и т.д. Пишите, как идет — без фильтрования, ведь никто кроме вас, это читать не станет. Чем честнее вы позволите себе быть, тем качественнее будет результат -вы сможете вычистить массу негатива из своего ума в адрес данных полярностей, исчерпать всё, что связано в вашей жизни с каждым полюсом.

Хотелось отметить, на упражнение стоит потратить 1.5-2 часа, не стоит погружаться фанатично на целый день в него, пользы не будет. Уделяя себя каждый день полтора часа и качественно работая в это время, уже можно достичь желаемого результата.

Третий этап упражнения. Выписав всё, что связано в вашей реальности с противоположными установками, позвольте себе соединить их в едином пространстве, хотя бы таблиц, в которой вы сотрете ластиком все разделяющие полосы.. Посмотрите, всё написанное вами и есть вы, и ДА и НЕТ (и ПЛОХО и ХОРОШО) существуют одномоментно внутри вас, позвольте себе это увидеть для начала. Также существует и день, и ночь, которые не являются противоположностями, а лишь частями единого целого понятия-сутки. Также существует множество явление, которые ваш ум разделит и поставил против друг друга, для собственного удобства и для ваших «страданий».

ОМ ТАТ САТ – основная мысль психологии адвайты, что означает — Всё есть Бог. По сути всё в нашей жизни есть энергия Любви. Страх, ненависть, гнев и многое другое, то, что мы считаем полярным любви тоже есть любовь, просто в минимальной проявленности. Конечно, сразу сложно это осознать и уж тем более принять. Но наблюдать, как это проявляется в жизни – и есть первый шаг на пути принятия. Это первый шаг, мы сегодня с вами и сделали.

12 хитрых приемов из психологии, которые полезно знать каждому

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Существуют психологические трюки, которые работают на подсознательном уровне. Они помогают добиться расположения собеседника, влиться в новую компанию или мгновенно успокоиться в момент стресса.

AdMe.ru рассказывает про 12 самых действенных из них, которые работают на все 100 % и будут полезны в любой ситуации.

№ 1. Когда смеются несколько человек, каждый смотрит на того, кто ему наиболее симпатичен

После удачной шутки или во время оживленного обсуждения в компании людей каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему больше всех симпатичен. Поэтому, чтобы разузнать все об отношениях в компании приятелей, заготовьте парочку убойных анекдотов.

№ 2. Если нервничаете — жуйте

Перед важным разговором, выступлением или событием, которое заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь.

• Никто не будет есть перед лицом опасности. Поэтому во время жевания наш мозг думает, что опасности нет и можно расслабиться. Он посылает сигнал, который снимает нервное напряжение и помогает успокоиться.

№ 3. Пристальный взгляд поможет вытянуть любую информацию

Если ответ вашего собеседника вас не устраивает или вам кажется, что он что-то не договаривает, просто продолжайте молча смотреть ему в глаза.

• В такой ситуации тишина для собеседника станет настолько невыносимой, что он будет вынужден рассказать вам буквально все, лишь бы прекратить это.

Психология неудобных вопросов: учимся отвечать правильно

Психология человека предполагает наличие у каждого персональных границ. Эти границы могут быть как физическими, так и эмоциональными. Мы живем, определяя для себя круг близких людей, приятелей, и тех, которые находятся немного дальше от зоны нашей симпатии. Не всегда и не со всеми людьми хочется делиться особенно важными секретами или подробностями личной жизни.

Однако никто не застрахован от чрезмерного вторжения в наше существование и проблемные ситуации окружающих, которых не хотелось бы в это посвящать. Не всегда такое отношение зависит от конкретных людей. Бывает так, что по самым разным причинам отсутствует желание делиться с другими своими личными делами.

Психология неудобных вопросов доставляет дискомфорт. «Когда вы поженитесь?» «Когда родите первого, второго, третьего ребенка?», «Почему у тебя нет парня?», «Когда ты найдешь работу?». Вопросы такого типа отличаются некоторой бестактностью. Не всегда можно без разрешения вторгаться в душу другого человека, даже если он считается другом. Психология общения предполагает обмен информацией основанный на взаимности — когда вы делитесь, и с вами делятся чем-то по собственному желанию.

Такие вопросы могут быть уместны, когда человек просит помощи или совета — скорее всего, он хочет откровенно поговорить и откроет вам сердце.

Что делать в случае, когда чужое любопытство заставляет чувствовать себя неудобно? Как правильно отвечать на вопрос, чтобы не обидеть собеседника и в то же время сохранить свое душевное равновесие? Чем может помочь психология общения?

Психология оправдания

Как правило, вопросы, на которые не хочется отвечать, могут вызвать чувство недоумения, раздражения или даже боли. Почему это происходит? Потому что затрагивается ваша «больная» тема, например — рождение детей, замужество, хорошая работа — та сфера, в которой у вас есть проблемы. Но проблемы есть у каждого человека. И вы имеете полное право не делиться ими с окружающими, если не желаете этого.

Услышав неудобный вопрос, мы испытываем чувство стыда за то, что в жизни все идет не так, как хотелось бы. Это реакция нашей глубинной личностной психологии. Для сохранения душевного равновесия и эмоционального спокойствия необходимо отказаться от подобной реакции, как и от оправдания в целом. Отвечая на неудобный вопрос, не оправдывайтесь за то, что происходит в вашей жизни. Помните, проблемы есть у всех, научитесь принимать их, а лучше решать. Делиться ими с окружающим — это ваше личное право.

Какие секреты открывает психология общения, если вам задали бестактный вопрос?

Психология общения с помощью общих фраз

В любом взаимодействии важно чувствовать себя уверенным. Услышав неудобный вопрос, вы не должны «теряться», пускаться в объяснения и стараться оправдаться перед собеседником. Если вы не желаете посвящать другого в подробности затрагиваемой темы, можете попробовать отвечать общими фразами. То есть, с одной стороны, ответ дан, с другой — никакие подробности не освещены.

На вопрос о личной жизни можно сказать: «У меня все отлично, я счастлива и довольна». Когда спрашивают о зарплате, скажите, что вы зарабатываете так же, как все. Будьте при этом уверены в себе и доброжелательны. Если собеседник требует от вас назвать сумму или имя вашего возлюбленного, переведите тему, сошлитесь на занятость и попрощайтесь. Помните, вы никому не обязаны открывать подробности своей жизни, если не испытываете такого желания.

Психология развития «отзеркаливания»

Психология предлагает хороший прием отражать чужие бестактные вопросы. Например, если ваша подруга не перестает пытать вас, почему вы все еще не замужем, скажите, что это ерунда и в ответ поинтересуйтесь, когда она наконец перекрасит волосы — светлый оттенок ей не очень идет.

После нескольких таких приемов «отзеркаливания» у человека, скорее всего, пропадет желание быть излишне любопытным.

Привычка шутить

Пользоваться чувством юмора в сложных ситуациях — отличная привычка для хорошего настроения и преодоления проблем. Услышав в свой адрес неудобный вопрос, ответьте шуткой. Так, вы не обидите человека, вам не придется оправдываться или расстраиваться, а собеседник испытает легкое недоумение, и может быть поймет, что границы, которые он захотел переступить относительно вашей личной психологии, для него закрыты.

С другой стороны, шутливые ответы — отличный способ поднять настроение себе и окружающим и пообщаться как добрые приятели. Люди могут даже не заметить, что так и не узнали подробностей вашей жизни, зато будут считать вас дружелюбным, веселым и общительным человеком.

«Ты сидишь на диете, наверное, тебе очень тяжело без сладкого?» — «Нет, что ты. Я открыла для себя новый способ питания через интернет — перед сном просматриваю картинки с пирожными и наполняюсь эмоционально». Психология развития подобных ответов принесет большую эмоциональную пользу. В беседе можно развивать тему юмора дальше — это повод для хорошего настроения, новых знакомств, в коллективе, например.

Также такой прием поможет понять истинную причину окружающих людей интересоваться подробностями вашей личной жизни. Когда, получив в ответ шутку вместо информации, человек продолжает поддерживать тему юмора и не старается вытащить у вас истинное положение дел — скорее всего, он на самом деле испытывает к вам симпатию и желание общаться.

Психология развития близкого общения или разговоров в непринужденной обстановке позволит выявить настоящие мотивы окружающих относительно вас.

Наблюдайте за людьми — какие вопросы они вам задают, как реагируют на ответы, просят ли советов и дают ли их сами — возможно, результат вас удивит. Но главное, это поможет расставить приоритеты — кто может стать лучшим другом, а кто останется просто знакомым.

Игра как профилактика неудобных вопросов

Умение сыграть небольшую драму в ответ на неудобный вопрос стоит рядом с чувством юмора. Психология развития позитивного отношения к жизни и умение не зацикливаться на проблемах имеют большое значение.

Если вы человек творческого характера, вам не составит труда театрально развести руки, сделать трагический взгляд и с плохо скрываемым чувством юмора произнести в ответ на нетактичный вопрос: «Ты знаешь, это самая большая трагедия в моей жизни! Не подскажешь, что с этим можно сделать?» Лукаво улыбнитесь в конце. Такой ответ заставит вашего собеседника думать, чем вам помочь, а вы избавитесь от необходимости посвящать другого в подробности своей жизни.

Игра и чувство юмора — лучшая профилактика неудобных вопросов, к тому же отличный способ зарядиться позитивом.

The Improved Methods

Обучение Agile методам, Agile трансформация компаний, консультации

«Да нет наверное» или трудности общения

В русском языке есть замечательное выражение: «Да нет, наверное».

Что это значит?

— Это и не «да», и не «нет», и не «наверное».
— Это отказ с оттенком сомнения.
— Это «нет», но как бы «да», но скорее «нет», а если поуговаривать, то может и «да».

Когда люди прибегают к такой конструкции?

Существует масса ситуаций. Это может быть желание, чтобы «меня поуговаривали», или тактичный «отказ», или что-то совсем свое «личное».

Как себя чувствует собеседник, задав вопрос, и получив такой ответ?

Ну как минимум растерянно. Так как ему вроде бы дали ответ, но на самом-то деле этого не произошло.

Каждый человек в беседе преследует какие-то свои цели: дать информацию или получить, показать свою значимость, самоутвердиться за чужой счет, удовлетворить какие-то свои желания и т.п. Самое ужасное в том, что цели обоих собеседников очень редко совпадают. А если собеседников больше двух, то тут уже совсем тяжело. И вот тут вступает в свои права умение слушать и слышать.

Понаблюдайте как-нибудь со стороны за любой беседой: в метро, в кафе – где угодно. Некрасиво, конечно, подслушивать, но просто для себя проведите эксперимент. Вы увидите, что часто встречается вариант, когда 2 человека говорят, и они оба хотят говорить, но они практически, не слушают друг друга. Один «ведущий» — он говорит больше, второй пытается постоянно вклиниться в монолог «ведущего». И логично было бы предположить, что второй человек больше слушает, но он так занят попытками вклиниться в монолог, что практически не слышит того, что говорит его собеседник.

Вот вам и проблемы общения. Вернее, это проблемы «слушания». Тут, конечно, можно было бы порассуждать о том, как научиться слушать. Но давайте признаемся себе в том, что нам в первую очередь хочется быть услышанными, а потом уже самим что-то услышать. И все это вызывает внутренний конфликт.

И может быть именно в этом истоки того, что молодежь общается с помощью смс-ок, а многие люди пишут письма, вместо того, чтобы позвонить, и социальные сети – это тоже суррогат живого общения, где есть возможность быть услышанным.

Попробуйте однажды меньше говорить и больше слушать, не пытайтесь заполнять неловкие паузы в разговоре, задавайте вопросы, интересуйтесь, проявите внимание к окружающим вас людям, а главное – постарайтесь услышать, что вам говорят. И поверьте, вы узнаете столько нового, вы откроете многих людей для себя заново. Это непростой эксперимент, но он того стоит ?

И так как меня занесло в рассуждения, которые несут мало практической ценности, то вот вам несколько упражнений, в которые вы можете поиграть, если вы чувствуете, что есть проблемы в общении.

Упражнение 1

Время: 15-20 мин.

Члены группы пишут на отдельных листах бумаги в краткой, лаконичной форме ответ на вопрос: «В чем заключается твоя основная проблема в общении?» Листки не подписываются. Листки сворачиваются и складываются в общую кучу. Затем каждый участник произвольно берет любой листок, читает его и пытается найти прием, с помощью которого он смог бы выйти из данной проблемы. Группа слушает его предложение и оценивает, правильно ли понята соответствующая проблема и действительно ли предлагаемый прием способствует ее разрешению. Допускаются высказывания критикующие, уточняющие или расширяющие ответ.

Упражнение 2

Время: 15-20 мин.

1. Участники делятся на пары

2. В каждой паре участники за 5 минут должны рассказать друг другу о себе на заданную тему (откуда родом, или про свою семью, или о своем хобби, о последнем просмотренном фильме, или о последней прочитанной книге и т.д.)

3. (Об этом задании не говорится заранее). Пары объединяются в четверки, и каждый участник должен рассказать о том, что узнал о партнере, другой паре. При этом партнер молчит или никак не исправляет того, что о нем говорят.

4. Обсудите – потерялась ли какая-то информация.

Ответ да нет с точки зрения психологии

В этом методе используются два стимула: один значащий — , и другой пустой — . Предъявления следуют друг за другом обыкновенно через более или менее регулярные интервалы времени и после каждого предъявления испытуемый отвечает «Да», если был сигнал, или «Нет», если он не обнаружил сигнала. Предъявление стимулов полностью рандомизировано, т.е. каждое очередное предъявление независимо от предыдущих может может быть с некоторой вероятностью P(S) сигнальным (и, следовательно, с вероятностью P(N) = 1 — P(S) — пустым); P(S) и P(N) сохранятся постоянными на протяжении всей серии предъявлений. Таким образом, если общее число предъявлений N в эксперименте достаточно велико, то число сигнальных и пустых предъявлений приблизительно равно, соответственно N ∙ P(S) и N ∙ P(N) (очевидно, N ∙ Р( S) + N ∙ P(N) = N).

Рассмотрим теперь возможные комбинации Предъявление — ответ>, которые могут встретиться в эксперименте. Их четыре: , , , , причем первые два сочетания являются правильными, два последние — ошибочными исходами. Каждое их этих сочетаний имеет свое специальное название, как это показано в табл. 1.

Таблица 1. Исходы эксперимента по обнаружению сигнала

Попадание и ложная тревога будут в дальнейшем обозначаться через Н (от английского hit) и FA (от английского false alarm). Обозначения для пропусков и правильных отрицаний — О (omission) и CR (correct rejection). Пусть мы пересчитали количество сочетаний каждого типа: h (Н), n (FA), n (О), n (CR). Очевидно, что:

Зная эти качества и нормировав каждое из них по N (т.е., поделив на общее количество предъявленных проб), мы получим статистические оценки вероятностей появления исходов каждого типа:

Р(Н) = n(H)/N, Р(0) = n(0)/N, . и т.д. (3)

Однако такие вероятности еще не говорят нам прямо о способности наблюдателя обнаруживать сигнал. Действительно, величина р(Н) зависит не только от того, как часто наблюдатель идентифицирует как сигнал, но и от того, сколь часто предъявлялось в эксперименте . Поэтому, чтобы охарактеризовать деятельность испытуемого в данном эксперименте, отделив ее от деятельности экспериментатора (решающего, в частности, сколько раз предъявить , а сколько — ), принято представлять результаты эксперимента в виде оценок условных вероятностей — вероятностей того, что испытуемый ответит правильно (неправильно) при условии, что был предъявлен данный стимул. Такие вероятности обозначаются так: Р («Да»/S), Р (W/N), P («Heт»/S), P («Нет»/ N). В частности, первая из этих вероятностей есть вероятность правильного ответа при условии, что было предъявлено . Легко видеть, что:

Методика «Да и нет»

Эта методика – модификация известной детской игры «Да» и «Нет» не говорите, черного с белым не берите». По ходу игры ведущий задает ее участникам такие вопросы, на которые проще всего ответить словами «да» или «нет», а также употребив названия белого и черного цветов. Но именно этого по правилам игры делать нельзя.

Для предлагаемой методики здесь взята только первая часть правил игры: детям запрещается отвечать на вопросы словами «да» и «нет». Преподаватель обращается к испытуемому: «Сейчас мы будем играть в игру, в которой нельзя произносить слова «да» и «нет». Повтори, пожалуйста, какие слова нельзя будет произносить» (испытуемый повторяет их). «Теперь будь внимателен, я буду задавать тебе вопросы, отвечая на которые, нельзя произносить слова «да» и «нет». Понятно?» (испытуемый подтверждает, что ему все ясно). После этого экспериментатор задает вопросы, среди которых – провоцирующие ребенка высказать свое отношение к школе и учению. Поскольку все его внимание в этот момент сосредоточено на соблюдении правил игры, то наиболее вероятны искренние ответы. Таким образом, психолог получает представление и о мотивационной готовности ребенка к школе. Испытуемому задаются следующие вопросы:

1. Ты хочешь идти в школу?

2. Ты любишь, когда тебе читают сказки?

3. Ты любишь смотреть мультфильмы?

4. Ты хочешь остаться еще на год в детском саду? (Если ребенок не ходит в детский сад, то вопрос звучит так: «Ты хочешь пойти в школу не осенью, а только через год?»)

5. Ты любишь гулять?

6. Ты любишь играть?

7. Ты хочешь учиться?

8. Ты любишь болеть?

Чтобы правильно ответить на вопросы, ребенку необходимо постоянно, не отвлекаясь, удерживать в памяти условие игры и принятое им намерение отвечать определенным образом, контролировать свои ответы, сдерживать непосредственное желание ответить словами «да» и «нет» и одновременно обдумывать ответ. Все это невозможно без определенного развития произвольности. Эксперименты показали, что некоторые дети пытаются облегчить поставленную перед ними задачу различными способами.

Так, часть из них выбирали какое-то одно слово, например, «хочу», так как оно было ответом на первый вопрос, и дальше все время повторяли его, лишая таким образом смысла свои ответы. Самым главным для этих испытуемых было соблюдение формальности правила игры. Другие же решали задачу, подменяя слова «да» и «нет» соответствующими движениями головы. Тем самым они соблюдали условия игры и не утруждали себя поиском адекватного ответа, что, как показали эксперименты, не всегда им просто дается. Прежде чем дать содержательный ответ, не включающий запретные слова, многие из них долго молчали. На вопрос экспериментатора о причине столь длительного молчания, после окончания игры, они отвечали, что искали нужные слова. Интересно отметить, что родители, присутствовавшие при этой игре, не считали кивок головой за ответ и пытались вмешаться репликой: «Ты что, говорить не умеешь?».

Обработка результатов проводится путем подсчета баллов, начисляющихся за ошибки, под которыми понимаются только слова «да» и «нет». Употребление детьми просторечной лексики (слова «ага», «неа» и т.п.) не рассматриваются в качестве ошибки. Также не считается ошибкой бессмысленный ответ, если он удовлетворяет формальному правилу игры. Каждая ошибка оценивается в 1 балл. Если ребенок правильно ответил на все вопросы, за его результат выставляется «0». Таким образом, чем хуже выполнено задание, тем выше суммарный балл.

В группу с относительно хорошим развитием произвольности относятся дети, получившие не более одного балла, при этом берется лучший результат из двух попыток. Вторая попытка предоставляется испытуемому, если с первого раза он потерпел неудачу в игре. Перед второй попыткой проводится дополнительная беседа об условиях игры.

Если остаются сомнения после проведения методики «Да и нет» относительно умения ребенка работать по правилу, то можно провести с ним еще одну игру, направленную на выявление того же умения.