Моя точка зрения о неразделенной любви

Опубликовано 15 Фев 2017 15:40 © Женская доля

Итак, вас неотвратимо и весьма настойчиво влечет к определённому человеку, без каких либо ответных проявлений нежных чувств. Что делать, если вас настигла безответная любовь? Не будет лишним заметить, что такие вещи регулярно случаются с эмоциональными, темпераментными людьми, правда, чаще этому подвержены неопытные юные личности, ещё не окрепшие характером.

Как освободиться от неразделенной любви — этого навязчивого увлечения, как преодолеть страдания и в каких случаях это делать необходимо? Ведь бывает, что положительных моментов всё же больше, чем минусов.

Например, для людей творческих профессий такое чувство может служить источником внутренней силы и вдохновения, а объект безответной любви — музой. Возможно, подобная иллюзия просто необходима на какое-то время, чтобы отвлечься от других, более серьезных неприятностей. Тем не менее, следует различать, в каком случае это часть вашей личности, помогающая найти своеобразную изюминку в обыденной, рутинной жизни, а когда это обуза, мешающая адекватно воспринимать реальность и вести обычный образ жизни.

• Понимание безвыходности сложившейся ситуации приводит к продолжительным депрессиям и устойчивым эмоциональным спадам: человек забывает или не хочет есть, испытывает нежелание заниматься привычными делами, подолгу «уходит в себя».
• Одержимость предметом своей страсти и навязчивые мысли заставляют нервную систему постоянно напрягаться, что может негативно отразиться на общем состоянии организма. Может появиться слабость, раздражительность, головная боль, снижение иммунитета.
• Проявление агрессии, невосприимчивости к критике. Иногда враждебность направляется на себя, что очень опасно, так как может привести к разрушению личности и даже попыткам суицида. В этом случае необходимо обратиться к специалистам по психиатрии.

Если же всё не настолько плохо, и до крайностей дело не дошло, можно попытаться справиться с негативными моментами самостоятельно. Профессиональные психологи дают несколько полезных советов, к которым стоит прислушаться, если любовь без ответа причиняет вам страдания и боль.

Как преодолеть страдания по неразделенной любви

• На какой-то момент просто «плывите по течению», отпустите ситуацию, дав себе время и возможность понять и пережить всё, что происходит.
• Подумайте, что предмет ваших чувств и переживаний абсолютно не виноват в сложившейся ситуации, его согласия никто не спрашивал. А ответить взаимностью на любовь ваш герой просто не способен по определённым причинам, например, возлюбленный связан какими либо обязательствами, или на данный момент вообще заводить отношения в его планы не входит.
• Научитесь видеть во всём положительные стороны: в таких испытаниях воспитывается характер и сила духа. И не нужно рассматривать любимого в качестве охотничьего трофея, который просто необходимо добыть несмотря ни на что, следует уважать право личности на собственный выбор.
• Систематизируйте вашу жизнь: найдите занятие, интересующее вас и вызывающее позитивные эмоции – займитесь спортом, заведите домашнего питомца, больше общайтесь с друзьями. Возможно, стоит попробовать познакомиться с новым человеком. Но не надо с головой бросаться в новые знакомства, думая, что это поможет быстрее забыть свою безответную любовь. Это не так.

Безответная любовь – не более, чем иллюзия, мираж. Вы влюбляетесь не в земного человека, а в некий образ, недоступный идеал, изобретенный вашим воображением и «удобный» для страданий. В любви всегда участвуют двое, и если объект воздыханий не желает вступать в отношения, значит это не ваша половинка и любовные отношения, о которых вы грезите, произойдут с кем-то другим, они впереди.
Чтобы преодолеть страдания и избавиться от безответной любви, нужно тщательно проанализировать свои чувства и выяснить почему вас влечет именно к этому человеку, и какие объективные причины мешают вам быть вместе.

Представьте два варианта развития вашего будущего с предметом страсти. Перспектива прожить всю жизнь с человеком, который вас не любит, вряд ли может привести в восторг, не правда ли? Как только вы поймете это, станет легче. Боль уйдёт постепенно, уступая место приятным воспоминаниям, не приносящим страдания, может быть, с оттенком светлой грусти. Лишь почувствовав себя свободной, реализованной личностью, можно наслаждаться жизнью, сделав счастливыми и окружающих. Больше не будет мук неразделенной любви и обязательно найдется тот единственный, кто захочет быть рядом с вами!

Видео по теме безответная любовь. Психолог Наталья Толстая расскажет, как поступать тому, кто любит и не может взять себя в руки.

Безответность в любви — взгляд священника

Как помочь безответно влюбленному?

Легко давать советы: «Смирись! Перестань бороться — все равно ничего не поделаешь! Хватит переживать, забудь!» А в душе долго еще теплится надежда «а вдруг?» Разумные, взрослые люди, попадая в похожую ситуацию, начинают порой рассуждать, как подростки: «Может, мне похудеть/поправиться?»; «Я, наверное, слишком мало зарабатываю»; «Это все из-за того, что я…». Тщетно они пытаются понять причину, придумывают рациональные объяснения. Причина тут одна: «Ну не люблю я тебя! Как ты не понимаешь?!» Очень страшно и больно услышать такие слова. Рана может остаться на всю жизнь и иметь необратимые последствия — человек может решить, что с ним «что-то не так», что «таких как он» нельзя любить, что «никто никогда его не полюбит» и тогда… либо «если не с ним, то ни с кем (мне никто не нужен)», либо «если не с ним, то с кем угодно (мне все равно)». То, что многие называют распущенностью, часто есть не что иное, как проявление отчаяния человека, который больше не верит, что существует Встреча и что любовь возможна, или убежден, что даже если любовь и случается в этом мире, то только не у него. Лишь изредка, в каком-то «измененном состоянии сознания», например, сквозь пьяные слезы, у него может прорываться мечта о любви и обида за то, что она посещает всех, кроме него. Но боль, с которой он столкнулся в своей жизни, скорее всего, была такой силы, что нет у него ресурса (или он его в себе не чувствует) для преодоления страха перед возможностью вновь пережить этот «ужас околосмертного состояния». Поэтому, осуждая грех, не торопитесь судить грешника — вы не знаете, что ему пришлось пережить.

Иногда люди из сострадания пытаются утешать «безответного страдальца» как жертву несправедливых мучений. Но не нужно забывать — любовь есть дар! Любовь не может принести ущерб, о котором нужно жалеть. Опыт любви, пусть даже невзаимной, — это шанс для развития и преображения личности. Многие считают «утешение страдальцев» священным долгом психолога и очень удивляются, когда тот отказывается жалеть и избавлять от страданий. В этом-то и проступает инфантильность: утешение и избавление от страданий рассматривается как важнейшая задача, а взросление — при чем тут оно? О нем можно поговорить как-нибудь в другой раз… «Утешать скорбящего — это не стараться отменить, упразднить его страдание, а помогать ему в его душевном труде переживания скорби. Парадоксально, но так: утешать — это помогать страдать», — считает известный психотерапевт Ф. Е. Василюк.

Однако как же все-таки трудно человеку примириться с тем, что его любовь осталась безответной, признать невозможность добиться взаимности, принять собственное бессилие изменить что-то, на что-то повлиять! Очень трудно, но иного пути нет, как смириться и найти для себя ценность и смысл случившегося, ведь признание непреходящей ценности опыта помогает принимать любой опыт, не деля его на «плохой» и «хороший». Можно ли утешить смиренного? А можно ли заставить смириться? Риторические вопросы!

Когда человек проходит через боль, через личностный кризис, у него появляется возможность узнать о себе и о жизни что-то очень существенное и сущностное, что раньше было недоступно его осознанию. Поэтому не стоит также «отвлекать и развлекать» страдающего человека. Возможно, лучшей помощью для него будет уважение к его чувствам и опыту, а также поддержка в поиске смысла событий, которые он переживает. Ведь любая жизненная ситуация — шанс, а уж как мы им воспользуемся: станем добрее, терпимее, мудрее, или озлобимся, впадем в уныние и депрессию, будем всех ненавидеть и проклинать свою судьбу — наш выбор.

Жить или выживать? «Творец» или «жертва обстоятельств»?

Не все люди занимают активную позицию в собственной жизни, не все предпринимают попытки осознанно проживать и использовать свой опыт (как радостный, так и горький), не все задумываются о процессе и направлении своего личностного роста и развития — многие стараются поскорее забыть о своих неудачах и ошибках, «плывут по течению», приспосабливаясь к окружающей их действительности. Следование образцам и правилам, подражание «умным и успешным» — это примеры стратегии выживания, в которой может не остаться места не только для реализации своего личностного потенциала, но и для своей любви. Жизненная стратегия напрямую связана с тем, как личность выстраивает отношения с другими. Жить «как все» и быть «не хуже других» — цена этого выбора подчас слишком дорога: не быть самим собой. Если же я постоянно стараюсь «что-то из себя представлять» и «кого-то из себя строить», то с кем тогда выстраиваются отношения — со мной ли? По какому принципу я выбираю, с кем общаться: с тем, кто нравится мне, или с тем, кто нравится моему окружению? «Я чувствовала, что у нас с ним мало общего, он мне не был симпатичен ни как человек, ни как мужчина, но он был мечтой всех девушек нашего курса, разве я могла ему отказать? Когда мы начали встречаться, все девчонки мне завидовали, даже козни всякие строили, чтобы он от меня отказался. Моему самолюбию очень льстило, что он выбрал меня из всех, хотя теперь я понимаю, что мне, конечно, не надо было выходить за него замуж. Я и тогда знала, что не люблю его, но думала, что стерпится-слюбится. Не слюбилось. Да что уж теперь говорить — ничего же не изменишь», — сколько подобных печальных историй слышали и психологи на консультации, и священники на исповеди.

Другой довольно типичный пример: «Я любил ее очень, и она меня, да и жили неплохо. Я вернулся из деревни — помогал матери картошку убирать, а соседи мне и говорят, что к жене какой-то военный заходил. Хотел было с ней поговорить по душам, а потом думаю, мужик я или не мужик, нечего лясы точить, в битом горшке воду не удержишь… Да и выгнал ее к родителям без всяких разговоров. До сих пор себе простить не могу! Потом-то узнал, что это одноклассник ее, друг детства, проездом был в городе, заглянул повидаться. Я мучился страшно, ведь любил ее! Уж и прощения у нее просил, а она у меня гордая: „Раз ты мне не веришь, значит, не любишь! Если я к тебе вернусь, все скажут, что у меня никакой гордости нет! А я не тряпка, чтобы об меня ноги вытирать!“ Вот и получается: я хотел настоящим мужиком быть, она характер выдержать, а в итоге что-то главное потеряли. И кому чего доказать хотели? Глупость, скажете?» Не глупость — человеческая трагедия.

Почему же люди предпочитают не слушать свое сердце, не искать свой путь в жизни, а приспосабливаться и адаптироваться к тому, что есть, даже не пытаясь порой попробовать хоть что-то изменить? Почему готовы отказаться от своей любви, предать себя и друг друга, только бы сохранить определенный «образ-Я» в глазах окружающих? С психологической точки зрения, адаптация (лат. adaptare — приспособлять) — это ответ на происходящие или возможные внешние изменения, когда у человека не хватает внутренних ресурсов для развития в новых условиях и любые изменения воспринимаются им как реально или потенциально угрожающие. В этом случае адаптация — это попытка избежать ущерба, вынужденное изменение, встраивание и приспособление личности к условиям существования. При этом часто личность выбирает не из «плохого» и «хорошего», а меньшее из двух зол. Адаптация во многих ситуациях бывает полезна, даже необходима, но бывает и разрушительна. Особенно опасно, когда она становится образом жизни.

«Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет… Это стало способом справляться с жизнью», — о причинах этого явления можно прочитать в статье психолога Людмилы Петрановской «Травмы поколений». Если нет ресурсов развиваться, то будем выживать и приспосабливаться, а уж это многие из нас умеют, порой намного лучше, чем жить.

Но каждый человек развивается — это закон жизни, который был подмечен еще на заре философии в древние века. Человек меняется телесно, интеллектуально, социально, но не менее интенсивно меняется личностно. Это значит, что у него появляются новые ценности и смыслы, новые мотивации и цели, новый опыт и новые чувства. Развитие — это изменения как внутренние, так и внешние, исходящие из глубинных нужд и стремлений личности. Развиваясь, человек изменяет мир вокруг себя, изменяет отношения с людьми близкими и дальними, реализует свою свободу. Адаптируясь, он приспосабливается к другим, и это, скорее, проявление его зависимости, о которой подробнее мы расскажем в другой главе книги.

Из книги «Влюбленность, любовь, зависимость» протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой

Безответная любовь и карма

Что может быть хуже отсутствия взаимности в чувствах, когда один человек страдает и мучается, а второй никак не может ответить на его душевные порывы?

Оказывается, безответная любовь и карма напрямую связаны друг с другом, а значит два человека, замешанные в этих отношениях, должны выполнить определенную задачу. Давайте разберемся, с чем же связана их миссия на земле, и почему чувства одного из них не находят отклика в душе другого.

Дежа вю из прошлого

Любовь без взаимности практически всегда является кармической. Очень часто она вспыхивает внезапно: вы видите человека в первый раз, только-только знакомитесь с ним, но почему-то чувствуете, будто знали его всю свою жизнь.

Этот момент «узнавания» происходит по одной-единственной причине: в прошлом воплощении вы уже встречались с этим человеком, и ваша энергетика «вспомнила» знакомую энергетику этого человека.

Однако, не стоит думать, что вы когда-то состояли с ним в любовных отношениях.

Да, иногда случается, что пара любящих людей вновь находит друг друга в новом воплощении, но такая любовь, пережившая несколько инкарнаций, встречается достаточно редко. И она всегда окажется взаимной. А «узнанный» вами человек, скорее всего, когда-то испытывал к вам нежные чувства, на которые вы не отвечали.

Почему карма посылает безответную любовь?

Кармическая безответная любовь всегда имеет свои причины. И далеко не во всех случаях эти причины окажутся одинаковыми.

Карма – это в первую очередь закон причины и следствия, а значит искать ответ на вопрос о неразделенных чувствах нужно в своем прошлом воплощении.

Принцип «отзеркаливания»

Мучиться от безответной любви обычно приходится людям, которые в предыдущем своем воплощении уже побывали в подобной ситуации, только в зеркальном отражении: их кто-то очень сильно любил, а они не отвечали на чувства этого человека. Карма соединяет этих людей вновь, но меняет их местами, и на месте страдающего оказывается тот, кто заставлял страдать.

Карма односторонней любви устанавливает справедливость и показывает человеку, как это больно – быть отвергнутым объектом своей привязанности.

Любовь – это сильная энергия, действующая по своим собственным законам. Она обязует на любое проявление любви отвечать любовью. Но полюбить кого-то по собственному желанию мы не способны. Неужели из-за этого формируется замкнутый круг: в прошлой жизни партнер не любил нас, в этой жизни не любим его мы, а в последующем воплощении все снова вернется на круги своя, и нам вновь придется страдать?

По законам энергетического обмена то количество энергии, которое человек отдал, он обязан и получить. Поэтому и выходит, что тот, кто любит – отдает энергию любимому, а тот ее просто принимает, компенсируя тем самым свои собственные энергетические затраты из прошлой жизни. Он не пытается сделать что-то плохое, он просто берет то, что когда-то отдал вам.

Когда чаши весов уравновесятся, кармическая задолженность окажется отработанной.

Наказание за проступки

Однако далеко не всегда бывает так, что неразделенная любовь – это карма для двоих. Бывает, что через страдание суждено пройти только одному человеку, который в прошлой жизни согрешил в любовной сфере.

Когда парень задается вопросом «почему меня не любят девушки – карма ли это?», вполне возможно, что в предыдущем воплощении он был альфонсом, донжуаном или прирожденным изменщиком, разбивал чужие сердца ради развлечения или собственной выгоды и причинял боль женщинам, которые относились к нему с теплотой и любовью. В этом воплощении он оказывается наказанным неудачами в любовной сфере.

Безответная любовь как испытание

Иногда отсутствие взаимности дается человеку для того, чтобы научить его делать правильный выбор. Если в прошлой жизни он когда-то сошел с верного пути, поддавшись искушению, например, ушел от законного супруга ради любовницы или любовника, пустившего его жизнь под откос, в этом воплощении ему предстоит вновь оказаться на распутье.

«Декорации» (обстоятельства) могут поменяться, но суть останется той же: перед человеком вновь встанет выбор, как поступить. Так, например, он может встать на путь саморазрушения из-за отсутствия взаимности, обидеться на жизнь и окружающих людей, начать мстить человеку, который его не любит и в конечном итоге остаться в полном одиночестве до конца своих дней. А может пустить свою любовь в созидательное русло, воплотив ее в творчестве, искусстве, благотворительности, помощи другим людям, и в итоге встретить свою настоящую вторую половину.

Юношеская безответная любовь – для развития

Молодым людям и девушкам часто дается испытание односторонней любовью в качестве мощного стимула для саморазвития. Если человек в прошлой жизни не реализовал свои таланты, то в нынешней судьба посылает ему некий толчок, который должен направить его по правильному пути.

Так, например, юному парню, задающемуся вопросом «почему мне не везет с девушками?», карма дает подсказку: нужно изменить себя и все изменится. Если человек понимает этот посыл и начинает заниматься саморазвитием, он может открыть в себе таланты, о которых сначала даже не подозревал. Получается, что безответные чувства вынудили его обратить внимание на свою собственную личность.

Представьте себе ситуацию, когда скромная тихая девушка влюбляется в самого популярного парня из компании, который и на гитаре играет, и театральный кружок посещает, и учится на одни пятерки. Ее любовь не находит взаимности, и ей хочется сделать что-то такое, чтобы любимый непременно обратил на нее внимание.

Она записывается в театральный кружок и на курсы гитары, подтягивает все «хвосты» по учебе, а потом оказывается, что на самом деле она – прекрасный музыкант, да еще и с актерским талантом! Спустя несколько лет она становится известной актрисой, параллельно с этим собирает группу и записывает свой альбом, и успешно реализует себя на творческом поприще.

До того парня ей уже нет никакого дела, ведь он на самом деле повстречался ей лишь для того, чтобы осознать свой потенциал. Этот пример прекрасно иллюстрирует значение неразделенной кармической любви.

Как разрубить кармический узел безответной любви

Если вы любите человека, который не отвечает вам взаимностью, попробуйте направить свои чувства в позитивное русло. Выражайте свою любовь через творчество: сочиняйте стихи, рисуйте картины, пишите песни – безответное чувство может стать мощным стимулом к саморазвитию.

Найдите такое дело, через которое будете отдавать нерастраченную энергию тому, кто на самом деле в ней нуждается. Так, например, волонтерская работа и благотворительность прекрасно закрывают кармические задолженности в любовной сфере.

Осознайте, что человек, которого вы любите, вам ничего не должен, ведь он уже отдал свое сердце вам, пусть и в прошлом воплощении.

Если же вы оказались на месте того, кто не может ответить взаимностью на чувства другого человека, ни в коем случае не насмехайтесь и не издевайтесь над ним.

Попробуйте послать ему ответный лучик энергии, ведь любовь может проявляться по-разному, и далеко не всегда она подразумевает под собой страсть и бурный роман. Просто поймите этого человека, мысленно поблагодарите его за то, что он вас любит, пожелайте ему добра и счастья – так вы отдадите свой долг.

Безответная любовь – карма, которая может быть отработана, поэтому не оставляйте ее без внимания, а думайте, как можно исправить ситуацию в нынешней жизни, чтобы не перенести проблемы в последующие воплощения.

11 мифов о безответной любви (длиннопост)

Миф 1. Безответная любовь неотвратима, то есть через это испытание обязан пройти каждый

Нет, нет и еще раз нет! Вам хочется обрекать себя на страдания? Переходите от ахов-охов к конкретным действиям. Это и есть показатель зрелости человека: какие задачи вы перед собой ставите и как добиваетесь их реализации. Не способны что-то сделать — вам еще далеко до зрелых отношений (сколько бы лет вам ни было).

Миф 2. Безответная любовь возвышает человека, учит чувствовать и любить

Страдания не всегда возвышают, а скорее – формируют многочисленные комплексы и фобии. Любовные мучения могут убедить женщину в том, что она безнадежная дурнушка, а мужчина будет всю жизнь бояться блондинок, или брюнеток, или рыжих. Чувственная неудовлетворенность способствует развитию мстительности, неврозов и психопатий, мешает сконцентрироваться на работе, учебе, творчестве. Еще вчера вы были социально активны, а сегодня — вы потеряны для реальности. А реальность в вас очень нуждается!

Миф 3. Безответная любовь способствует творческому становлению

Вспомнились прекрасные строки: «Краткость – сестра таланта. Но при его наличии. » Талантливому, одаренному и уж тем более гениальному человеку порой не помешает и сублимация и фрустрация. Для людей посредственных и незрелых чувственные страдания – кратчайший путь к нервному расстройству.

Миф 4. В безответной любви надо добиваться цели любыми средствами

В данном случае – вода камень не точит. Скорее даже наоборот, объект вашей страсти, почувствовав резкое охлаждение, заинтересуется, почему это произошло. В любом случае честно ответьте самому себе на вопрос: а кого же я добиваюсь? Стоит ли он/она моих страданий? Тогда вы, возможно, увидите, что сотворили себе кумира, боготворите идеал, который сам по себе носителем приписываемых ему достоинств не является.

Миф 5. Безответная любовь возвышает человека до высшей степени самоотверженности

На самом деле, «любя всех», мы скрытно жалеем себя, себя же оплакиваем. Нам очень хочется, чтобы эти «все» это заметили и оценили. Нередко бывает и так, что безответная любовь делает людей жено- или мужененавистниками. и уж совсем не надо всем себя раздавать — исторический и литературный опыт показывает: люди это не понимают и не ценят. А если вам так уж хочется кого-то одарить – одарите своих родных и близких, тех, кто вас ценит и любит.

Миф 6. Безответная любовь – дьявольское искушение

А я бы сказал – божественное чувство! В том смысле, что Бог любит всех людей, а люди не отвечают Богу взаимностью. С этого начинаются почти все наши беды. Чем раньше юноши девушки определяются в своем отношении к божественному и самому Богу, тем меньше у них шансов стать жертвами пустопорожних чувственных страданий.

Миф 7. Безответная любовь – красивейшее из чувств

Только в том случае, если вы сумеете убедить в этом человечество. А это возможно лишь в случае создания достойных произведений в литературе, живописи, музыке. Вам это по плечу?

Миф 8. Мне все равно: страдать иль наслаждаться

Это сцена из садо-мазо пьесы, в которой роль жертвы играет тот, кто безответно любит. Человечество само по себе устроено так, что желает либо созерцать в открытую, либо подглядывать в замочную скважину за чужими страданиями. Получается так, что человек хочет подобные страдания смаковать со стороны, но сам страдать не хочет. На приглашение «пострадать» лично я всегда отвечаю: «Тебе все равно страдать иль наслаждаться? Удачи. »

Миф 9. Безответная любовь требует усилий, которые формируют волю

Сразу, пока не поздно, задайте себе вопрос – для чего и во имя чего? Вам ведь понятно, для чего вы оттачиваете свое профессиональное мастерство, для чего корпите ночами над диссертацией, для чего пишете роман или идете к сложнейшей научной цели. А что представляет собой объект вашей неразделенной страсти? Чем раньше вы сумеете разглядеть это, тем лучше для вас.

Миф 10. Безответная любовь очищает

Очищает от чего? И далеко не всех. В реальной жизни большинство отвергнутых носят в себе весьма темные чувства и думы. Зависть, ревность, месть, ненависть имеют такое свойство, что если не выплескиваются на окружающих, то уж точно пожирают того, кто страдает сам. Изначально задумайтесь, а так ли уж вы на самом деле плохи, что вас не удостоил своим вниманием тот или иной субъект?

Миф 11. Существуют лекарства от безответной любви

Если и существуют, то это не таблетки и уколы. Лучшее лекарство от безответной любви – чувство юмора и умение вовремя посмеяться над собой. Мой коллега и институтский товарищ рекомендует в таком случае предстать (желательно поутру) перед зеркалом и на полном серьезе сто раз подряд произнести самому себе фразу: «Я такой красивый/красивая, а меня бросили. » Только, пожалуйста – говорите осознанно, серьезно, с глубочайшим убеждением, достойным серьезности ваших душевных потрясений. Результат будет примерно такой: к десятой фразе вы станете улыбаться, к пятнадцатой-двадцатой – искренне рассмеетесь, к тридцатой – будете хохотать. А вот до сотой фразы пока еще не дожил никто. Хотите стать первым?

Суть неразделённой любви

Порой так случается, что в жизнь людей входит неразделённая любовь. Для них она становится грустной драмой и даже трагедией жизни. Это травма души, которая за всю их жизнь так и не зарастает. В жизни многих была такая неразделённая любовь, оставившая тяжёлый отпечаток. Боль лишь притухает с годами, но полностью она так и не уходит — всё так же надёжно хранится на складе души. Источник — Эзотерика. Живое Знание

Такая неразделённая любовь оставляет внутри человека тяжёлый отпечаток, и многим людям нести этот груз приходится всю жизнь. Как незаживающая рана, тяжёлые воспоминания приводят к постоянному стрессу и острым нервным переживаниям. Последствия неразделённой любви порой бывают крайне тяжёлыми. Объект любви может буквально врасти в душу влюблённого. А то, что при этом не возникает ответной реакции и взаимности, становится для влюблённого тяжёлой трагедией.

Такой человек, порой имея самые высокие устремления, не получает ответного отклика у другого. Такое, к сожалению, случается довольно часто. Сам влюблённый человек стремится всеми доступными для него способами завоевать внимание и вызвать к себе подобные чувства. Обычно для этого используется весь арсенал возможностей, от подарков до прочих знаков внимания. Когда это не помогает, то влюблённый стремится вызвать к себе особые чувства другими способами.

Когда же все возможности исчерпаны, то он впадает в глубокое отчаяние и начинает совершать разные ошибки. Здравомыслие влюблённого значительно отличается от его обычного состояния, и он подвержен только главной для него цели. Весь мир ограничивается лишь одним человеком, и единственная его мотивация – это быть с любимым рядом. Только в жизни далеко не всегда такие желания людей совпадают. В этом случае и получается так называемая неразделённая любовь.

О такой горькой любви уже сложено немало песен, и они находят внутренний отклик у людей, которые прошли через это. Как в замкнутом круге, душевная боль снова и снова бередит их душу. Для такого влюблённого человека неразделённая любовь кажется крайне несправедливой, ведь все его светлые устремления порой наталкиваются на острое неприятие. Объект его любви зачастую не просто игнорирует его, но и грубо отталкивает от себя. Всё это часто наносит душевные травмы на всю жизнь.

Для влюблённого любое грубое слово от объекта его внимания – это то, что проникает прямо в его душу. Полностью открывшись другому человеку в тонком плане, он становится крайне уязвимым. К сожалению, это часто не учитывается другой стороной, когда вместо взаимности влюблённый человек получает травмы души. Любое слово, действие или даже взгляд — это всё имеет большое значение для влюблённого. Если же с его Любовью обходятся неосторожно, то травмы души уже сложно избежать. Обиды и боль, стресс и тоска – это частые последствия такой неразделённой любви. Данную ситуацию осложняет то, что всё это тяжёлым негативом отпечатывается в душе человека.

Разорванная душа и разбитое сердце. Осторожнее с чужими душами!

Хотя душу невозможно разорвать, а сердце разбить, но тем не менее неразделённая любовь отпечатывается внутри тяжёлым энергетическим отпечатком. С этой болью приходится жить дальше. Только так всё же не должно быть по определению, и такие травмы души даже возможно вылечить. Главной ошибкой влюблённых является мнение, что на их чувства им обязательно ответят взаимностью. Настоящую любовь нельзя купить подарками и цветами – это не есть средство пробуждения Духовной Любви. Следует ясно понимать, что любовь – это не грипп, где влюблённый пришёл и тут же заразил другого. Лишь сам человек может любить, но никогда не может заставить другого. Насильно мил не будешь – это мудрые слова предков на все века.

Ситуацию неразделённой любви осложняет то, что в отношения людей вмешиваются негативные наслоения их прошлого. Такой отрицательный опыт разрушает всё изначально. Нужно понимать, что внутренний негатив – это всегда помеха и препятствие к нормальным отношениям. К сожалению, тут порой выявляются и последствия прошлой неразделённой любви. После тяжёлых травм уже крайне сложно строить новые отношения. После того как неосторожно обошлись с душой, распахивать её снова уже не хочется. Это своего рода защитная функция от новой боли.

Намного хуже, когда после своей неразделённой любви человек затем сознательно наносит душевные травмы другим. Подобно жертвам педофилии, прежде пострадав, они затем сами уже совершают подобное. Внутренняя боль одного уже становится причиной ран и травм для других. Так ещё по неосторожности порой поступают те, кто грубостью и обидами отвечают на чистые устремления влюблённых в них людей.

Любовь подобна хрупкой хрустальной вазе. Сознательно или по неосторожности она порой рассыпается на мелкие осколки. Так даже уголовные преступления совершаются одними сознательно, а другими — по неосторожности. К сожалению, вред в обоих случаях бывает практически одинаковым. Особенно разрушительно действуют люди, которые сознательно и вероломно играют на хрупкой чужой любви. Они оставляют на всю их жизнь тяжёлый след в душе. Так порой поступают грубые тушители чужой любви, что является одним из самых серьёзных духовных преступлений.

В этой ситуации ошибки обычно совершаются сразу обеими сторонами. Сам влюблённый человек упорно не хочет услышать другого и понять, что он не вызывает у него никакого интереса. Ему кажется, что ситуация всё же изменится, всё наладится, а они в итоге будут вместе. Только часто это лишь горькая иллюзия влюблённого. С годами ничего не меняется, а особый для него человек строит свои отношения и семью с другим. Всё это лишний раз приносит боль и ещё больше травмирует влюблённого. Скрытно лелея мысль, что они всё равно будут вместе, человек в итоге так и не может построить новые отношения и создать семью.

Влюблённому так и не получается закрыть эту дверь и понять нечто очень важное. Вместе с тем правила любви довольно просты. Никто и никогда не может заставить другого человека полюбить себя. Можно быть даже самым лучшим человеком и вполне достойным взаимности, но при этом совершенно не получить её. Можно лишь самому любить, но это никак не гарантирует ответной взаимности. Человек здесь волен только над собой.

При неразделённой любви очень важно понять, что настоящая любовь – это Духовная Любовь. Буйство страстей и накал эмоций относятся не к этому особому чувству, а лишь к собственному внутреннему негативу. Так получается, что именно этот мусор и мешает чистым отношениям и проявлению кристальной любви. В этом случае на отношения наслаиваются разные негативные отпечатки души. Всё это значительно осложняет проявление чистой любви. Тут уже становится ясной причина многих разрушенных отношений.

Настоящая Духовная Любовь ничего не требует, и при этом у человека нет никакой зависимости. Если избавиться от разных внутренних негативных накоплений, то навсегда обретается внутреннее спокойствие. Любовь в чистом виде – это тихое и спокойное состояние. Ровное и не подверженное перепадам настроения или жизненных ситуаций. Нет ни обид, ни безумства негативных эмоций. В груди — душе — есть только теплота от огненной энергии.

Совсем неспроста у людей появляется внутреннее тепло – это верное проявление сути любви. Такое чувство уже больше относится к этому особому состоянию души. Если есть такое внутреннее тепло, то оно постепенно кардинально преображает человека изнутри. Высокие энергии постепенно очищают внутренний негатив, и все прошлые обиды постепенно стираются. Зависимость от одного человека уходит вместе с разными отрицательными наслоениями. В итоге остаётся только чистое проявление чувств. Влюблённость становится кристальным проявлением Духовной Любви. Возникает нечто гораздо большее.

В случае неразделённой любви порой бывает так, что даже самим Богом дарованная встреча не гарантирует того, что эти люди будут вместе. Парадокс ситуации заключается в том, что такая встреча даётся с особым смыслом. Обычно это нечто важное уходит от внимания влюблённых. Истово желая только быть рядом с особым для него человеком, они считают, что обязательно должны быть вместе. Всё иное ими воспринимается как трагедия и отторгается.

От понимания уходит нечто сакральное их состояния влюблённости. Дарованная им встреча – это их индивидуальный курс освоения Духовной Любви.

Через свой внутренний негатив всё же возможно суметь пробудить внутри это высокое чувство. Такие особые встречи даются человеку вовсе не для обид и травм души – это очень важный для него экзамен. Только это и имеет самый главный смысл влюблённости. К сожалению, этот экзамен многим так и не удаётся успешно сдать. В итоге у них остаётся лишь один негативный опыт.

Сложная алхимия Любви

На сложном пути к любви ошибки часто совершаются обеими сторонами. Тут человек идёт первопроходцем по нехоженой дороге. С одной стороны, есть завышенные ожидания, а с другой — порой следует грубый отпор. Особый для влюблённого человек совершенно не может быть с ним рядом. Данная ситуация оставляет только обиды и боль. Влюблённый человек чувствует себя проигравшим и никак не может изменить данную ситуацию. Другая сторона его не принимает и не желает быть с ним. Он не вызвал внутреннего отклика в ее душе.

Понять же такую ответную реакцию вполне возможно. Не имея ответных чувств к влюблённому в него человека, он не притворяется и прямо говорит ему об этом. Однако такая мысль для ищущего ответных чувств просто невыносима. Неожиданно свалившись на свой объект любви, ищущий ответных чувств очень настойчиво требует от него взаимности.

Получив в итоге отказ от своего объекта любви, влюблённый человек вполне может поставить себя на его место. Ожидать, что тебе тут же обязательно ответят взаимностью, не имея никаких чувств, просто ошибочно. Винить же за отсутствие ответной любви неправильно ещё потому, что настоящая Любовь является крайне редким явлением.

Для влюблённого человека всё кардинально меняется при изменении им фокусировки его приоритетов. Важнейшее знание здесь кроется в сути Духовной Любви. Главное понимание в том, что другой человек совсем не обязан отвечать взаимностью. Возможно лишь любить самому, и это важное правило Духовной Любви. Даже обиды и боль – это обычно следствие такого недопонимания. При Духовной Любви вполне возможно избежать тяжёлых обид и травм души. В этом случае высокая огненная энергия просто не позволяет негативу накопиться и отпечататься грузом внутри. Мало того, даже прошлые раны и травмы души возможно исцелить силою Духовной Любви.

При наличии внутреннего тепла огненной энергии она способна очистить весь накопленный негатив. Лишь сбросив весь свой внутренний груз, обретя внутри Духовную Любовь, она затем начинает проявляться в чистом виде. Человек постепенно светлеет душой, и у него отрастают крылья. Вместо обид и травм при неразделённой любви обретается внутреннее тепло. Человек получает огненное сокровище, которое он честно выковал в своём стремлении к любви. Внутреннее преображение для него столь значительно, что дарованная ему встреча воспринимается им только как благо.

В сложной алхимии любви зажечь внутренний огонь порой совсем непросто. Идя буквально на ощупь и совершая ошибки, многие так и не смогли пробудить у себя это внутреннее тепло. Мало того, они лишь накопили внутренний негатив. Всё это становится для них дополнительным препятствием для их успешной сдачи следующего экзамена Духовной Любви. Получается некий замкнутый круг, и разорвать его уже не так просто. Душевная боль и обиды часто не позволяют разжечься такому внутреннему огню. Условия сдачи этого важного экзамена оказываются значительно осложнены.

Отказ от взаимности бывает в очень жёсткой форме и грубо тушит едва зарождающиеся огоньки в душе. Влюблённый человек подобен кремню, высекающему искры о кресало, и в этом ему нужна лишь небольшая помощь. К сожалению, грубый отказ от взаимности не оставляет ему тёплых и светлых воспоминаний. Именно такие особые моменты крайне важны, поскольку они и разжигают внутреннее пламя. Вот почему к таким влюблённым следует относиться крайне осторожно, ведь у них начался самый главный экзамен их жизни.

Перейти на новую эволюционную ступень позволяет очень сложная комбинация чувств и личных качеств. Прежде всего — это внутренняя честность. Если нет такой основы, то выбить первые искры любви крайне сложно. Когда внутри есть лукавство, то такая основа не может стать фундаментом для Духовной Любви. Особое состояние души способно родиться только у людей, подобных лебедям. Они подобны этим прекрасным верным птицам. Такие люди сконцентрированы лишь на своей половинке и всецело отдаются своему чувству любви. Только такие люди и могут придти к Духовной Любви. Разбавленная же на десятки и сотни отношений влюблённость подобна размену рубля по одной копейке. В разбавленном виде вино любви не способно вызвать эйфорию духа. Только концентрация чувств на одном человеке, а не полигамия, способна пробудить в душе влюблённого особую Духовную Любовь. Лишь люди – лебеди способны на её пробуждение.

Особая алхимия такой любви заключается в том, что в чувствах нужно суметь отсеять свой собственный негатив и обиды. Не менее важно отодвинуть в сторону и не видеть чужого несовершенства. Важно выделить только особое чистое чувство к человеку. Даже сквозь душевную боль вполне возможно разжечь сначала небольшой огонёк, а затем и бушующее пламя в своей груди. Это возможно сделать даже от одного воспоминания милой улыбки или же другого особого воспоминания. Такой искрой, разжигающей внутреннее пламя, может быть фотография. Пристально всматриваясь в глубину глаз, возможно вдруг получить неожиданное сокровище.

Вместо опустошённости и внутренней боли, человек неожиданно получает чудесный дар небес. Разжечь такой внутренний Духовный огонь удаётся немногим, и лишь они знают истинную цену этому сокровищу. Бог лично вручает этот дар человеку, внутри которого распахивается неведомый и чудесный мир.

Не бегите от безответной любви!

У всего, происходящего с нами есть сакральный смысл, все что нам дается, дается зачем-то. Встречаясь с отчаянием и болью безответной любви, мы получаем щедрый дар судьбы — шанс взросления.

Распространённый в данном случаи совет — вернитесь к себе, научитесь любить себя помогает, если увлечение – не сильное. Если же угораздило действительно безответно влюбиться, то отвлечься от объекта любви не получается. Он для любящего становиться солнцем, которое освещает, обогревает, дает силы, жизнь. Попробуйте представить себе жизнь без солнца. Невозможно! Но в данном случаи, это — капризное солнце, которое выходит тогда, когда хочет, может не выходить долго — месяцами, иногда и годами.

Где же здесь смысл? Почему это случается? Что же на самом деле происходит в этот момент?

Часто безответная любовь указывает нам на распространённую людскую беду — эмоциональную незрелость. Вообще это — гидра со многими головами, но сейчас только об одной. О той, что является ядром любовной навязчивости.

Для эмоционального взросления в детстве необходимы только безусловное принятие и любовь. Если этого не произошло, что к сожалению бывает довольно часто, человеку приходиться растить это в себе позже. Во взрослом состоянии — это сознательный, но болезненный процесс ломки старых представлений о себе и мире, и кропотливое выращивание новых.

Самооценка, как постоянная характеристика, образуется у человека в раннем детстве, путем интериоризации или поглощения оценки значимых взрослых. То самое «Я — о’кей»,есть ни что иное, как отпечатанная в сердце свободная любовь родителя. Можно сказать, что родители, обладая «абсолютной властью» над дитём через любовь отдают эту власть самому ребенку. Ребенок, удостоверенный в безопасности мира, осмеливается и берет эту власть (оценку самого себя, принятие себя) себе. И таким образом, на этой сытости и вырастает его взрослый. Если же этой безусловной любви ребенку не хватает, то он, как ребенок, не в состоянии взять полагающееся ему право. Власть над ним так и остается у другого. Позже им может быть кто угодно — партнер, начальник, объект любви. Потому человек и оказывается чувствителен к мнению других, и потому так болезненно для него бывает отвержение.

При недостатке любви и принятия у ребенка цепенеет часть души, не растет, собирая вокруг себя огромный энергетический узел. В душе образуется не насыщаемая пустота, требующая компенсации извне. Но любое подтверждение будет все же недостаточно, и малая отрицательная оценка легко нивелирует десятки положительных.

Этот узел вступает в резонанс при каждом, даже потенциальном неприятии. А здесь вдруг – нелюбовь симпатичного человека! Согласиться с этим (а по другому – не может, до сих пор –не умел), все равно, что согласиться с собственным небытием. Это тоже невозможно, это против Природы. Потому и такая боль. Тупик, к Нему нельзя и без Него! Выход только один – взять оценку себе. На деле это значит принять ситуацию, переболеть ею. Все остальное сознание доделает. Не убегать по детски от этой внутренней боли и страха, а по взрослому остаться, согласиться со всем и пережить.

Ваш внутренний ребенок будет истерично биться внутри вас, снова желая убежать. Но Взрослый это в состоянии выдержать и взять наконец все в свои руки. Позволить этой боли жить, это как позволить глазам смириться с абсолютной темнотой. Но это — не конец! Глаза привыкнут и увидят выход. Вы увидите дверь, и выйдите, и встретите настоящее солнце! Тогда поймете, что раньше за солнце вами принималась обычная лампочка. А солнце светило и светит. Только путь к нему был долгим.

Да, понимание ситуации приходит позже. Понимание, что ты воевал со своими демонами и со своей внутренней отверженностью, что твой покой в твоих собственных руках.

Это и есть взросление! Это не быстрый процесс, с рецидивами, но если выстоять — необратимый!

И человек берет свое себе! Это право взрослого человека знать, что он таков, каков он есть сейчас, со всеми своими ошибками и слабостями, имеет право быть, и что он хорош и достоин любви! Это как право на солнце!

Индикатором, что вы действительно выросли, будет то, что вы не разобьете лампочку, не возненавидите. Примите все как было: того другого и свой опыт, и себя.

А при встрече с когда-то мучившей вас любовью, спокойно улыбнетесь.

Безответная любовь — как пережить мучительную, неразделенную любовь?

Каждый человек стремится любить и быть любимым, но иногда эти два желания не совпадают. Неразделенная любовь становится источником сильных переживаний и негативных эмоций. Однако даже такая ситуация несет в себе возможность для внутреннего роста и самосовершенствования.

Что такое безответная любовь?

Поэты и писатели, художники и режиссеры говорят о любви, как о некоем таинстве, понять которое до конца невозможно. Сильное чувство влюбленности может прийти в совершенно неожиданный момент и подчинить себе все мысли и желания. В какой-то период влюбленный начинает осознавать, что центром его вселенной стал другой человек, со своим внутренним миром и желаниями. Захваченный мыслями о другом влюбленный старается быть ближе к объекту своей страсти, видеть его, слышать, проводить с ним время, делать его жизнь лучше.

Влюбленный всегда стремится вызвать у объекта своей страсти ответную любовь. Лишь первое время может казаться, что взаимность не так уж и важна: только бы быть рядом с любимым. Но со временем неразделенная любовь становится бременем для человека, истощает его силы, занимает все мысли. Поэтому эмоциональный накал безответной любви может быть гораздо сильнее и длится дольше, нежели любовь взаимная.

Безответная любовь в психологии

Знаменитый отец психоанализа Эрих Фромм писал, что настоящая любовь обязательно вызывает взаимность. Он призывал всех людей учиться правильно любить и называл любовь искусством. Разбираясь в причинах того, почему любовь безответна и не вызывает отклика в сердце другого, Фромм говорит о человеческой лени, эгоизме и необразованности в этом вопросе. Современные психологи рассматривают любовь как совокупность химических реакций, вызванных целым рядом факторов.

Чтобы возникло любовное чувство, у человека в голове должен совпасть ряд признаков, имеющих для него определенную важность. Такими признаками могут быть: внешность, тембр голоса и интонация, схожесть с кем-то из родителей, манеры, запах, ситуации и др. То есть, для взаимной любви желаемая картинка должна совпасть у двух людей. Безответную любовь можно обозначить, как чувство, вызванное представлением лишь одного человека и отсутствием необходимых совпадений у другого.

Почему бывает безответная любовь?

Безответная сильная любовь может иметь разные причины:

• низкая самооценка, которая мешает человеку показать себя с лучшей стороны;
• эгоизм, в результате которого влюбленный сосредотачивается на своих чувствах и не в силах понять желания и потребности своего объекта любви;
• программа жертвы, которая постоянно приводит человека в ситуации, в которых он должен страдать и мучиться;
• неумение общаться с противоположным полом;
• неумение любить другого человека, понимать, слышать;
• неумение себя презентовать, показать свои лучшие качества;
• несовпадение взглядов партнеров на жизнь;
• различия партнеров в характере, интересах, интеллектуальном уровне.

О неразделенном чувстве говорят с негативной интонацией. При этом не стоит забывать о том, чему учит безответная любовь. Она может подсказать человеку, что ему необходимо измениться, поменять какие-то свои взгляды или привычки. Длительная неразделенная любовь помогает человеку стать более терпеливым, любящим, понимающим, заботливым.

Безответная любовь — признаки

Пытаясь найти ответ на вопрос, как узнать, что любовь безответная, следует помнить, что ситуация может меняться. Неразделенная сегодня любовь может стать взаимной завтра. Поэтому не стоит расстраиваться и ставить крест на отношениях, которые могут в будущем стать более близкими. Хотя психологи называют признаки неразделенной любви, они всегда отмечают, что каждые отношения особенные и не стоит воспринимать все признаки, как стопроцентно подходящие для конкретного случая. Речь идет о таких признаках неразделенной любви:

• партнер не стремится проводить вместе как можно больше времени;
• возлюбленный или возлюбленная не желают знакомить партнера со своими друзьями;
• любимый человек избегает разговора об отношениях, не желает определяться в статусе отношений;
• партнер не ищет физического контакта;
• любимый человек не проявляет ласку и нежность;
• в отношениях постоянно ощущается некая недоговоренность.

Может ли безответная любовь стать ответной?

Неразделенная любовь очень мучительна и нередко вызывает вопрос, как пережить безответную любовь. Видеть рядом любимого человека и не иметь возможности создать с ним полноценные отношения – тяжело и болезненно. Даже в этой безнадежной ситуации есть лучик надежды: неразделенное чувство может вызвать отклик в сердце любимого человека. Практический опыт показывает, что немало семейных пар сложилось из отношений, в которых вначале влюбленным был лишь один человек. Сможет ли любовь дать плоды, зависит не только от обстоятельств, но и от стараний, мудрости и силы любви влюбленного.

Безответная любовь — что делать?

Безответная любовь к мужчине или женщине – это повод посмотреть внутрь себя и попытаться понять, почему любовь не имеет отклика. Добиться взаимности могут помочь такие советы:

• необходимо учиться слушать партнера и понимать его;
• почаще говорить о том, что интересует партнера;
• найти общие занятия или увлечения;
• постараться войти в компанию любимого человека;
• узнать, какие качества характера импонируют любимому человеку и развивать их у себя.

Как пережить безответную любовь — советы психологов

Многие люди, испытавшие на себе безответную любовь, говорят, что, хотя они и испытывали страдания от этих чувств, были счастливы со своей любовью. Если же находиться в таком состоянии становится трудно, можно воспользоваться такими советами психологов, как пережить неразделенную любовь:

• стараться почаще быть в обществе;
• не стоит думать часто о том, как бороться с безответной любовью, лучше отвлекаться от всех мыслей по этому поводу с помощью общения и интересных увлечений;
• смотреть на свою любовь, как на возможность получения приятных эмоций;
• понимать, что спустя время человек начинает иначе смотреть на свои прошлые чувства и может порадоваться тому, что взаимность с тем конкретным человеком не возникла;
• помнить, что время притупляет любую боль.

Неразделенная любовь — последствия

Сильная безответная любовь зачастую оставляет память на всю жизнь. Какой будет эта память, зависит от того, как в дальнейшем сложится судьба человека. Счастливая семья, любимый человек позволят вспоминать о неразделенной любви в прошлом с оттенком светлой грусти. Несложившиеся отношения в настоящем заставят думать о прошлой невзаимной любви как о потерянном шансе. Последствия невзаимной любви будут зависеть только от самого человека, который должен сделать выводы из ситуации и создать правильное к ней отношение.

Что говорит церковь про неразделенную любовь?

Согласно христианской традиции, всякая любовь от Бога. С этой точки зрения чистая безответная любовь – это шанс человеку проявить свои лучшие качества ради другого человека. Библейская любовь – это любовь агапе, альтруистическая, ничего не требующая взамен. Такой любовью любит человека Бог. Неразделенная любовь учит человека смирению, терпению и служению во благо других людей.

Книги про безответную любовь

Невзаимная любовь всесторонне описана во многих художественных произведениях. Книги про неразделенную любовь помогают лучше понять себя и создавшуюся ситуацию. В топ лучших книг по этой теме входят:

1. Маргарет Митчелл «Унесенные ветром». Главная героиня всю жизнь борется со своей безответной любовью и лишь в конце жизни осознает, что на самом деле уже давно любит другого человека.
2. Фрэнсис Фицджеральд «Великий Гэтсби». В основе книги лежит сюжет о безответной любви богатого человека, который всю жизнь мечтает лишь о том, чтобы хотя бы иногда видеть свою возлюбленную.
3. Стефан Цвейг «Письмо незнакомки». Любовь длиною в жизнь – таков сюжет этого произведения. Ничего не подозревающий мужчина лишь спустя много лет узнает, как горячо он был любим все это время.