Мем про очки и плохое зрение

Питер Паркер надевает очки — мем-сравнение, на котором герой Тоби Магуайра из фильма «Человек-Паук» надевает очки. Шаблон сделан в формате четырех панелей: на первых двух Паркер без очков смотрит на что-то или кого-то, а на нижних кадрах он надевает очки и его зрение проясняется.

Кадры, на которых Тоби Магуайр надевает очки, взяты из фильма «Человек-Паук» 2002 года. По сюжету героя укусил паук, и его чувства обостряются. В том числе — улучшается зрение. Момент, когда Паркер понимает, что ему больше не нужны очки, чтобы хорошо видеть, и стал мемом.

Отдельные варианты мемов Паркера с очками появлялись в начале 2000-х, но по-настоящему популярным формат стал только в 2016 году. Как пишет Know Your Meme, пик пришелся на август 2016-го, когда на 9Gag появилась картинка с Хиллари Клинтон. На первых кадрах Паркер без очков смотрит на кандидата в президенты США, а на двух последних он надевает очки и понимает, что перед ним — куча мусора.

Формат прижился и осенью 2016-го был обкатан на сайте Reddit. После этого он стал народным и дошел до рунета.

Смысл мема про Тоби Магуайра в очках в том, чтобы сравнить два предмета или явления, иронически показав свое отношение к первому. Например, в случае с мемом про Хиллари Клинтон показана негативная оценка ее личности путем сравнения с мусором.

По логике первые два кадра показывают плохо видящего человека, который пытается что-то разглядеть. А на последних кадрах он надевает очки, и то, на что он смотрел, оказывается совсем другим.

В других вариантах просто сравниваются две похожие картинки или два человека.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Мем про очки и плохое зрение

Как определить остроту зрения человека по фотографии

Информация об этом журнале

• Цена размещения 1 500 жетонов
• Социальный капитал18 560
• В друзьях у 2 500+
• Длительность 8 часов
• Минимальная ставка 1 500 жетонов
• Правила
• Посмотреть все предложения по Промо

с нулевым диоптрием, –3 диоптрия, –8 диоптриев, да.
По ходу, выебывается как раз не «тот парень» ))

Edited at 2016-02-15 08:25 (UTC)

С детства читал очень много, при разном освещении, сидя и лёжа, в автобусе и электричке. Сидел за монитором по 12 часов в сутки. Только после 45 лет начала появляться старческая дальнозоркость, до этого зрение было прекрасное.

Кстати, Гугл уже задолбал своими вопросами!

По первой картинке — а еще бывают астигматические линзы, которые почти не искажают видимую в них часть лица (и без которых, тем не менее, человек будет видеть сильно хуже). А еще бывают ситуации, когда у человека один глаз видит нормально, а второй близорукий, поэтому в очках у него с одной стороны стоит корректирующая линза, а с другой — простое стекло.

Вывод: выебывается автор комикса. Впрочем, это и так становится понятно где-то после третьей-четвертой картинки.

Хотела написать то же самое. Я без очков, например, не имею права машину водить, а стёкла всего -0,75 и вдобавок цилиндрические против астигматизма. Контур лица вообще не меняют, разве что штангенциркулем под микроскопом измерять. Ну и права дальнозорких «юморист» ущемил, как выше отметили.

Плохое зрение

Тема в разделе «Таверна», создана пользователем PugeMuge, 22 Aug 2017 в 18:56 .

Оценить пост #

У меня такая жиза, вижн примерно -1.0, проверял года три назад. Очки не использую, читать могу итак норм, обзор более-менее дальний, тумана войны не видно.

Правда иногда бывает, идешь по улице, видишь вдалеке тян в шортах, и думаешь такой «О, киса прямо по курсу» и когда она подходит чуть ближе, оказывается это мужик в шортах. Печаль

Но плюсы в том, при общении с тян вблизи, ты не видишь ужасных пор на её лице, перхоти или типа того. Тебе итак норм.

Правда когда я первый раз надел очки, которые мне дала одна тян (свои дала померить) я аж прослезился как всё красиво было. Но теперь, когда без очков, мне кажется итак всё норм. Вот думаю, приобрести ли очки? Всё-таки надо к врачу идти, мерить, заказывать. Муторно так. А ещё, у меня теория, что от очков растет нос (Типа носишь, они давят, нос патчится на более толстую версию)

Я итак носатый, плюс лысо подстригся, с очками буду как гомункул садовод

А у вас какое зрение, носите ли очки или линзы?

Развлекуха.ру

Всегда хорошее настроение!

Шутки про плохое зрение

Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Морковь, безусловно, очень полезна для глаз. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее.

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

Ну и пусть, что зрение у меня не очень. Зато я не вижу мелких недостатков, но всегда разгляжу суть.

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

Подружка близорука, а очки носить категорически не желает. Пришли в оптику за линзами, определили диоптрии, купили, ну в общем, все как надо. Поразила ее первая фраза, после того, как мы вышли на улицу: «Я вижу мир в 3D!»

Тех, кто не может прочитать ШБ, лечат уже от кретинизма.

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

Узреть маршрутки номер я, увы, не в силах.
Узнать подругу за 100 метров я не смог.
Зато в реале вижу мир, как на картинах
Изображал Ван Гог.

Немного юмора про очкариков

— Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

В салоне «Оптика»:
— Девушка, подберите мне очки для близости!

В регистратуре:
— Запишите меня, пожалуйста, к доктору ухо-глазу.
— А у нас есть только ухо-горло-нос и окулист, но отдельно. А что Вас беспокоит?
— Понимаете, я все время слышу одно, а вижу совсем другое…

Врач пациенту:
— Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
— Не может быть. Как это?
— Руками дедушка, руками…

Случай из жизни. В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу «А промежность у меня 62!»

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел…

— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.

— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди берут их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Ученые—историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:

— А это тут почему все такое… непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?

В банк врывается грабитель и кричит:
— Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
— Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

Окулист читает лекцию:
— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, чтобы находить первую.

На медкомиссии в военкомате.
Призывник:
— Меня нельзя призывать в армию: я совершенно близорук!
Врач:
— Ничего. Мы Вас пошлем на передовую.

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве можно на это обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Франция, Булонский лес, парочка…
— Жан, сними очки, ты мне колготки порвешь!
Через минуту:
— Жан, надень очки, ты целуешь лавку!

— Марти, у тебя новые очки?
— О да! Они мне к лицу?
— Нет, лицо все равно видно.

Протри очки

Новая разработка Google превратилась в интернет-мем

В начале апреля Google показала экзотическое устройство, с помощью которого человек может увидеть больше, чем ему позволяют собственные глаза. По аналогии с популярным оптическим прибором устройство стали называть очками. Интернетчики отнеслись к новинке скептически — им показалось, что всезнающие очки будут лезть с подсказками в самые неподходящие моменты.

Очкам Google посвящен не один десяток роликов на YouTube. Многие из них описывают дурацкие ситуации, в которые пользователь попадает по милости устройства. За шаблон пародисты взяли исходное видео Google с описанием возможностей очков.

Снятый Google ролик с рассказом о возможностях очков

Ролик повествует об одном дне из жизни владельца устройства. Он просыпается, завтракает, выходит из дома, идет на встречу с другом, пьет с ним кофе, гуляет по городу, разговаривает с девушкой в видеочате — и все это не снимая очков.

Очки сообщают анонимному герою о новых сообщениях в соцсетях, служат экраном во время видеоразговора, выступают фотоаппаратом. Еще очки дают подсказки: когда человек смотрит за окно, высвечивается прогноз погоды, когда он кидает взгляд на вход в метро, появляется указание, что поезда не ходят.

В ролике Google компьютерные сообщения герою нисколько не мешают, хотя некоторые из них занимают до пятидесяти процентов поля зрения. Чем грозит временная потеря видимости в реальной жизни, хорошо показано в ролике «Очки Google: новый способ нанести себе увечье».

Новый способ нанести себе увечье

Персонажу из следующего ролика повезло еще меньше. День с очками Google начался для него с ожога кипятком, а закончился под колесами автомобиля. Пока герой корчится от боли на асфальте, готовые к услугам очки демонстрируют ему адреса ближайших больниц.

Функция «посмотреть на мир глазами пользователя» открывает для рекламодателей по-настоящему безграничные возможности. Контекстная реклама на интернет-сайтах теперь выглядит детским лепетом. Завариваешь дома кофе? Получи рекламу кофейни. Собрался пройтись пешком? Посмотри рекламу кроссовок. Перешел с шага на бег в теплый день? Лови рекламу дезодорантов. И так весь день.

Спам следующего поколения

Очки Google — это пусть портативный, но все-таки тоже компьютер. Предполагают, что он работает под управлением Android, однако это не смутило автора следующего ролика. Видео стало своего рода экранизацией бородатых анекдотов про операционную систему Windows.

Вы действительно хотите удалить банан?

В этом ролике очкам Google приписывают сверхъестественные способности в деле поиска неверных жен.

Google всячески подчеркивает, что очки — опытная разработка, и их финальная версия если и появится, то нескоро. Тем не менее, компания приступила к тестированию устройства. Увы, это не означает, что очки будут выдавать всем желающим. В них будут разгуливать только сотрудники Google. Первым человеком, которого засекли в очках, стал сооснователь Google Сергей Брин — в них он явился на благотворительный ужин.

Сергей Брин, фото пользователя thomashawk с сайта Flickr

Еще одно развлечение интернетчиков — примерять в «Фотошопе» очки на все более или менее известные лица. Возможно, в будущем Google изменит облик устройства, но пока «надевший» их человек оставляет откровенно комическое впечатление.

Принц Уильям с супругой Кэтрин, коллаж с сайта Mashable

Анекдоты про очки

Читайте самые смешные анекдоты про очки. Мы собрали все анекдоты про очки которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про охоту122
• про охранников60
• про очередь286

• про очки 80
• про ошибки186
• про Ощадбанк1

Анекдоты → про очки

Анекдоты про очки

— Доктор, кажется, мне нужны очки. — Они вам точно нужны, потому что это банк.

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

В суде расследуется дело. Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: — Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: — Каждый сам кузнец своего счастья.

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит: — Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки! — А откуда вы знаете, я ведь только—только вошел? — Hу, понимаете, это называется профессионализм. Да к тому же я гинеколог.

Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.

— «Динамо» потеряло очки с «Зарей», а «Шахтеру» засчитали гол, забитый после нарушения против «Металлиста». Жаль, что «золотой матч» не состоится! — Особенно жаль, что этот «золотой матч» так позорно слили в «золотой унитаз».

У нового русского спрашивают: — Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал—думал, наконец говорит: — А—а—а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты? — Да нет, это вообще—то ножницы. — О—оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты.

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: — Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. — И что оказалось? — Старики очки перепутали!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: — Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор. — Епона мать! Чем же я целый день машу!

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: — Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: «У меня в роте один х*й был. «, а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту».

Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. — И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай.

Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл.

ПолонСил.ру — социальная сеть здоровья

Популярные публикации

Последние комментарии

Шутки про очкариков, которые ужасно раздражают очкариков

Общество явно неравнодушно к людям в очках – особенно к женщинам. Сколько заботы и внимания нам перепадает! Нет-нет, это вовсе не предложение прочитать то, чего мы не видим, и не протянутая дружеской рукой салфетка для оптики, когда «вторые глаза» предательски запотевают в транспорте. Зато сколько ценных советов и рекомендаций мы слышим и читаем каждый день!

«Тебе просто нужно есть чернику и смотреть на зеленое!»

И каким образом черника компенсирует деформацию глазных яблок?

«Это все из-за того, что ты много читаешь и проводишь много часов за компьютером!»

А люди с нарушениями слуха просто слишком много слушают тяжелый рок и симфонии Стравинского. Образ жизни может усугубить миопию – но только в детском и подростковом возрасте, наряду с недостаточным питанием и травмами. Может быть, это из-за того, что я плохо кушала?

«Очки – это не женственно! Мужчинам не нравятся девушки в очках!»

Женщины носят очки исключительно из мужененавистничества, а все мужчины, встречающиеся и живущие с женщинами в очках – жертвы гипноза и насильственных методов. Конечно же, мы не имеем права на комфорт, если при этом не женственны и не нравимся всем мужчинам в радиусе тридцати километров.

«Очки – это сексуально! Ты напоминаешь мою первую учительницу!»

Как ни странно, но нам наплевать на чужие сексуальные фетиши. Мы хотим разглядеть, куда ведет эта ветка метро. И, кстати, почему все так уверены, что нам очень хочется быть похожей на чью-то первую учительницу?

«Ой, ну тебе все-таки нужно делать операцию!»

Вы хирург, а у меня признаки аппендицита? Нет? Оставьте ваши медицинские рекомендации. Офтальмологи не рекомендуют хирургическое вмешательство в обязательном порядке, если нет угрозы потери зрения.

«Обязательно попробуй гимнастику доктора Запупыркина!»

Порекомендуйте человеку со слуховым аппаратом «гимнастику для ушей»! Узнайте о себе то, что мы сказать стесняемся. Еще раз: гимнастика для глаз, БАДы, черника и пляски с бубном не корректируют сильную близорукость. Гимнастика может улучшить ситуацию в пределах полутора диоптрий, если ослабление зрения вызвано усталостью мышц. Не существует эффективных нехирургических методов «избавления от очков».

«Ты не делаешь операцию, потому что хочешь сначала родить, да?»

Да, семнадцать раз, и все без кесарева сечения.

«Тебе лучше без очков!»

Нет, без очков мне хуже. Потому что без очков я ничего не вижу. Я упаду в канализационный люк и там умру. Я сяду не на тот автобус и заблужусь. А у меня, может, котик дома один.

«Ну можно же подобрать линзы!»

Любой человек в очках только что совершил телепортацию из девятнадцатого века и не имеет ни малейшего представления о существовании контактных линз. Карету мне, карету!

«Плохое зрение – результат твоего нежелания смотреть в лицо реальности!»

А давайте я вам ткну пальцем в глаз, а потом расскажу, как вам НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ омерзительна окружающая действительность?

«А дай примерить! Ой, а я в них ничего не вижу!»

А это не просто бесит, а БЕСИТ. Снять очки с человека с плохим зрением и примерить их на себя – очень, очень, очень плохая шутка. Потому что вы не примеряете на себя чужой слуховой аппарат. Потому что вы, надеюсь, не отбираете трость или костыли у человека с опорно-двигательными проблемами. Вы только что напомнили кому-то о годах школьного буллинга. Вы только что «в шутку» лишили человека средства, обеспечивающего нормальное восприятие окружающего мира. Это не забавно. Это отвратительно.

«А вот если бы Новодворская носила линзы, может быть, и не лезла бы в политику, был бы муж, детки…»

Запретить очки как инструмент антиправительственной пропаганды. Немедленно!

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

плохое зрение

[моё] Очки Близорукость

• pikabu
• funon
• 18.03.2019 06:04:06
• 0 комментариев
• Свернуть

Я могу носить контактные линзы, но не очень то и долго, после этого глаза говорят пока-пока и краснеют. Насчет фото, фото сделаны были с трудом, но я справился. Теперь вообще опишу что же можно видеть с — 30 и ещё каким-то там астигматизмом, зрение вдаль это просто один смешанный цветной фон, вблизи тоже ничего нельзя увидеть, просто потому что фокус находится в 3-4 САНТИМЕТРАХ перед глазом, то есть я не вижу даже кончик носа чётко. При проверке зрения вместо осьроты пишут счёт пальцев у лица. В очках зрение не 1, но это и не возможно с такими диоптриями , вижу 5-6 строчек, т.е. острота зрения 0.6 =60% от нормы.
P. S. Проблема армии мне точно не грозит, если конечно у нас не будет тотальной войны
P.P.S. И да коррекцию нельзя сделать
Ответьте кому не лень, мне интересно
#comment_136035769

[моё] Плохое зрение Близорукость

• pikabu
• funon
• 13.03.2019 23:44:48
• 0 комментариев
• Свернуть

[моё] Очки Очкарик

• pikabu
• funon
• 13.01.2019 05:07:35
• 0 комментариев
• Свернуть

Добрый день! Хочу рассказать про свой опыт заказа очков для зрения на али.

Я очкарик с 20-летним стажем, носила разное. Озадачившись покупкой очередных очков, решила побаловать себя титановой оправой (это те, которые гнутся во все стороны, и в салонах лежат на самых «дорогих» полках под семью замками). Морально приготовившись выложить круглую сумму (около 10-12к), решила почитать отзывы, и о чудо! вдруг выяснила, что некоторые продавцы на али занимаются изготовлением полноценных очков, помимо продажи оправ. Пообщавшись с продавцом, было решено — очкам быть!

Выбрала оправу, продавец подсказал, какие линзы нужны для rimless frames (оправы без ничего требуют более жёстких линз), выбрала линзы с коэффициентом 1,61 — утонченные.
В местной оптике выписали рецепт (100 рублей), который я также скинула продавцу.

Выбираем форму линз:
(которую потом я попросила заменить на другую, 341)

В стандартной пупырке в жестком чехле очки и салфетка.

Вечером доеду до оптики и проверю на соответствие рецепту, но субъективно всё хорошо

При -4,5 такие тонкие линзы это прекрасно) Очки не чувствуются на лице совершенно.

Сравнение с предыдущими очками:

Кривоватые дужки выправить не удастся, они пружинят, но это не мешает абсолютно.

Силиконовые заглушки на винтах

Ну и, собственно, ради чего всё это затевалось!

Подслеповатое селфи без очков, для сравнения, на лице их почти не видно

Итог: в мире стало на одного счастливого очкарика больше. Их не видно, они не давят, не мешают, не спадают.

Всем спасибо за внимание! На все вопросы отвечу в комментариях.

Лазерная коррекция. 10 дней спустя.

• pikabu
• funon
• 25.10.2018 01:04:52
• 0 комментариев
• Свернуть

15 октября сделала лазерную коррекцию и решила запилить пост. Возможно те, кто давно собирался и не решался и ждут знака судьбы, прочитают сей опус и соберут попу в горсть =)

Итак, зрение у меня начало падать еще лет в 6. Катастрофически и до «- 8» классу к 6-му. Для зорких недоумевающих пикабушников: это примерно вот так:

Родители были в ужасе, мне же было нормально — ребенок же. Вроде как, привыкаешь, воспринимаешь это нормально. Единственное — в школе дразнили за очки, а у меня еще те окуляры были. Лет в 11 мне сделали склеропластику. Падение замедлилось, а потом и вовсе остановилось где-то на -9.

В 7 классе я уговорила родителей купить мне линзы. Жизнь стала проще и я спокойно прожила до своих 28. Конечно, видно было далеко не идеально (линзы подобрали мне -7,5), но как должно быть, я уже давно не помнила =)

О лазере не думала до недавнего времени. Страшно, дорого и в память врезался какой-то случай из новостей, где сколько-то человек лишились зрения на 1 глазу из-за халатности младшего персонала, кажется.
Не помню, что меня сподвигло окончательно, но я решилась. Нашла по отзывам знакомых и в инете клинику и сходила на обследование. Оно обошлось в 2700р. Проверяли меня приборами 6-ю, кажется, как никогда. В моем городке Имени-Вымени больше, чем «приложи картонку-назови буковки» я и не видела. Как и самих буковок, собственно.

По итогу обследования:

1. Левый глаз — 8,75, правый -9
2. Астигматизм на обоих глазах 3,25 (свет фокусируется не на хрусталике, а где-то в еб..нях)
3. Дистрофия сетчатки.

4. В левом глазу «след улитки» — есть риск отслоения сетчатки и, соответственно, потери зрения.

1. Коагуляция участка сетчатки в левом глазу. Лазером приваривают его, чтобы не отслаивался. Цена — 14к

2. Лазерная коррекция. 59 500 за 1 глаз. Плюс 5к скидка на тот, который будут коагулировать.

Сразу оговорюсь, клинику выбирала хорошую, ценник там соответствующий. Наверное, можно было бы найти и подешевле, но на глазах экономить я ни в жисть не рискну.
Оговорка #2: у меня метод «ласик/фрк 4 категории сложности с фемтосопровождением». Цена соответствующая. Фемтолазер, как мне сказали, отрезает, а точнее отслаивает более тонкий кусочек сетчатки. Быстрее прирастает, соответственно, осложнений меньше.

Решилась на операцию, 15-го числа утром сделали. Делов-то минут на 10, как оказалось. В первые часы очень щипало глаза, будто песка насыпали, высокая светочувствительность была. Но уже в первые минуты я могла разглядеть хотя бы кафель на полу. Сказали капать капли каждые 2 часа. Трогать глаза нельзя, умываться нельзя, спортом заниматься нельзя.

Честно говоря, это было сложновато. Когда тебе в глаза шпарит дневной свет прямо сквозь веки, а ты и деться никуда от этого не можешь. Как добралась до дома (наличие сопровождающего обязательно), одела маску для сна и врубила аудиокнигу. Через часа 4 отпустило.

Вечером того же дня удивленно глазела на лицо подруги и с удивлением понимала, что я его вижу вполне и на расстоянии метра и далее. Это не просто пятно телесного цвета с пятнами потемнее, куда падают тени. Для сравнения: утром я не могла с расстояния полуметра понять, открыты у человека глаза или нет.

На следующее утро я поняла, что спокойно вижу комнату. Не суперчетко, но видно довольно далеко.

Обследование постоперационное показало, что левый глаз видит 7 строк из 10. Правый — 4 из 10. Но это нормально — мозг еще месяц будет вдуплять «чтозанафиг» и заново учиться фокусировать глаза. Близорукости нет (даже +0,25 почему-то), астигматизм тоже ушел

После этого, зрение прыгало туда-сюда. Непонятно было. Вроде лучше, но местами кажется, что размыто. Вдаль резкость наводилась не сразу, только когда вглядываешься и промаргиваешься.

Сегодня, 24 октября, был второй осмотр.

Левый: 10 строк из 10. Правый — 7.

Сказали, нужно набраться терпения и ждать. Давать глазам отдых, отвлекаться от компа и смотреть вдаль время от времени. В течении месяца все стабилизируется.

Ощущения нереальные, конечно. Хожу, пялюсь вдаль. Такое ощущение, что после долгой игры с плохим графоном, выставили максималки. Сколько текстурок сразу появилось! Кирпичики, листики, загогулинки всякие. Как дурочка вглядываюсь во все подряд)

Пара знакомых уже взяли меня на прицел: «буду за тобой наблюдать. Если все будет хорошо, тоже сделаю». И я решила: а почему б нет? Раз все равно под прицел взяли, можно расширить аудиторию наблюдателей. Может кому-то тоже информация пригодится.

Так что если пост зайдет, могу потом написать о результатах. Или, запилить пост про саму операцию подробнее, или про коагуляцию. Как проходит, ощущения и пр.

Если кому-то интересно, задавайте вопросы — постараюсь ответить в следующем посте.

Плохое зрение

Тема в разделе «Таверна», создана пользователем PugeMuge, 22 Aug 2017 в 18:56 .

Оценить пост #

У меня такая жиза, вижн примерно -1.0, проверял года три назад. Очки не использую, читать могу итак норм, обзор более-менее дальний, тумана войны не видно.

Правда иногда бывает, идешь по улице, видишь вдалеке тян в шортах, и думаешь такой «О, киса прямо по курсу» и когда она подходит чуть ближе, оказывается это мужик в шортах. Печаль

Но плюсы в том, при общении с тян вблизи, ты не видишь ужасных пор на её лице, перхоти или типа того. Тебе итак норм.

Правда когда я первый раз надел очки, которые мне дала одна тян (свои дала померить) я аж прослезился как всё красиво было. Но теперь, когда без очков, мне кажется итак всё норм. Вот думаю, приобрести ли очки? Всё-таки надо к врачу идти, мерить, заказывать. Муторно так. А ещё, у меня теория, что от очков растет нос (Типа носишь, они давят, нос патчится на более толстую версию)

Я итак носатый, плюс лысо подстригся, с очками буду как гомункул садовод

А у вас какое зрение, носите ли очки или линзы?