Любовь и брак с точки зрения

Все ищут любовь, а не мужчину или женщину. Доказательством тому служит тот факт, что мужчина покидает свою женщину, потому что нашел любовь в другом месте, у другой женщины. Значит, он искал не женщину, а любовь. И если он не найдет её и у этой женщины, он пойдет искать её у третьей., у четвертой. Лишь любовь имеет значение, не женщина, не мужчина, а любовь, иначе они не покинули бы друг друга никогда
. А теперь представьте, что вы обрели любовь на высших планах, вы не будете больше её искать, потому что уже обладаете ею. А пока вы её не нашли, вы ищете её у мужчины или у женщины.
В действительности любовь существует повсюду во вселенной, это вещество, энергия, которая распространена во всем космосе, и которую люди не готовы ещё получать через свою кожу, глаза, уши, мозг. Они довольствуются только тем, что находят её , внимание, только в некоторых местах мужского и женского тела, где она накапливается; они ищут её там, чтобы немного порадоваться каким-то крохам, не зная, что она распространена в изобилии в пространстве.
Даже прекрасно зная, что такое любовь, люди никогда не перестанут интересоваться ею. Почему? Потому что главное здесь — не интеллектуальная сторона: даже если они знают о любви все, этого недостаточно. Лишь чувство является важным, вот почему потребность испытать любовь безгранична. Вы можете знать о любви все, но так и не позволить себе ее почувствовать. Возможно, что все остальные темы в конце концов вам наскучат, но любовь окажется исключением.
Возьмите любую тему в жизни: как только вы ее хорошо освоили, всё, вы не будете заниматься ею вечно. Вы ее изучили, а потом отошли от нее. Но любовь всегда будет вызывать у вас интерес, так как дело здесь не в интеллекте. Знаете вы о любви, или нет, у вас есть потребность любить и быть любимыми. И это делает любовь вечной.
Природа создала людей такими, что они все постоянно нуждаются в привязанности, в нежности, в обменах. Это всемирная потребность, никто не может в этом сомневаться или возражать.
Мы возьмем случай с молодой девушкой: ей нужна нежная, добрая привязанность, и быстро, не раздумывая, не проникая глубоко в характер юноши, который ей нравится, она его выбирает. Итак, чтобы удовлетворить ту потребность, что она чувствует, она вынуждена признать и всё остальное в этом мальчике: его характер, мысли, чувства, которые возможно грубы и с которыми она не всегда согласна. Конечно, он ей дает что-то, но из-за этого она вынуждена принять всё остальное. И так происходит со всеми мальчиками и девочками: за минутное наслаждение, за крохи радости и счастья они вынуждены сносить все неприятности, и, наконец, весь остаток своей жизни жаловаться, быть несчастными; они не знают, что делать, и даже иногда, пытаясь избежать этого положения, они вынуждены преступать многие законы.
Итак, вы видите, мои дорогие братья и сестры, действительность грустна. За небольшое удовольствие все попадают в безвыходное положение. Они чувствуют потребность и из-за неё жертвуют всем остальным. Им нужны крохи, и они вынуждены принять все нечистоты, все уродства от того, от кого они хотят получать эти крохи. А ведь надо, по крайней мере, найти существо, которое было бы чистым, лучезарным, благородным. И если вы его не нашли, потерпите, не женитесь, иначе вы очень дорого заплатите. К несчастью, не так много созданий стремятся сохранить свою чистоту, чтобы свершить что-то великое; ради нескольких сладких мгновений они позволяют проникнуть в себя всем нечистотам: всё бледнеет рядом с несколькими сексуальными ощущениями.
Прежде чем ввязаться в какое-либо любовное приключение, молодые люди должны знать критерии посвященческой науки и никогда не бросаться с легкостью на шею первому встречному. Лучше подождать, потерпеть, пока не найдете, наконец, того, кто будет тонким, чутким, кто будет дополнять вас со всех точек зрения, даже магической; тогда вы можете поэкспериментировать с ним или жениться и заиметь детей. А если вы не считаете его своей второй половиной, то и не стоит пускаться в авантюру с кем попало, потому что это будет дорого стоить. Подождите, поищите и когда вы его встретите, то в этот момент, всё ваше существо завибрирует в унисон с небом в любви, которую смогли описать только поэты. Но отправляться теперь, чтобы проделать десять, двадцать, сто экспериментов, истощить себя, запачкать, пасть, было бы жаль; надо отказаться даже пытаться! В случае если вы хотите обрести любовь, это должна быть настоящая любовь, или совсем никакой!
Таким образом, я даю этот совет молодежи: не торопитесь, не спешите растратить попусту свою жизнь с первым встречным. Сначала изучите, постарайтесь ясно взглянуть на этот вопрос и только потом ищите своего возлюбленного. Но прежде постарайтесь разглядеть, действительно ли этот человек готов совершать работу с вами и идти той же дорогой, иначе всю свою жизнь вы проведете во взаимном разрушении. Понаблюдайте, существует ли между вами гармония в трех планах: физическом, чувственном, интеллектуальном или же вы уступаете только своему желанию. Только в том случае, если по этим важным пунктам вы и ваш партнер стоите на разных позициях, не говорите: «Это не Имеет Никакого Значения, со Временем мы Научимся Понимать Друг Друга и всё Уладится». Всё будет совсем наоборот. Со временем, пресытившись некоторыми удовольствиями и когда чувство поутихнет, вы заметите, что ваши идеи, устремления, вкусы слишком различны, и тогда начнутся споры, раздоры и готов разрыв. Совпадение идей и вкусов очень важно. Физического влечения, даже если здесь присутствует любовь, недостаточно: вы быстро удовлетворитесь и наступит пресыщение. И если только у партнера будет недостаточно ума и он не сможет поддержать интересный разговор, быть всегда новым, тогда влюбленные вскоре начинают скучать в присутствии друг друга.
Существуют люди, которые не любят друг друга физически, но обожают друг друга, потому что есть тысяча вещей, о которых они могут говорить, рассуждать, которые могут объяснять и рассказывать друг другу, это замечательно! Идеально, если существует согласие на всех трех планах, если есть понимание в области чувств и вкусов, потому что если один предпочитает шум, а другой тишину, один любит читать, а другой танцевать, если один хочет выйти, а другой остаться дома — это кончится спорами. Наконец, и это самое важное, нужна общность взглядов, целей, идеалов. Таким образом, если эта гармония существует в трех планах, нет ничего лучше союза этих двух людей, потому что это неиссякаемый источник радости, счастья и взаимопонимания.
К несчастью, юноши и девушки не имеют этих критериев; они слишком легкомысленны, поспешны и рассчитывают на случайные встречи, чтобы найти партнера. Вообразите мешок, полный змей, ящериц, голубей, крокодилов, мышей. Вы скажете: «Я Запущу Туда Руку и Конечно Вытащу Голубя». Но поскольку вы не смотрели в мешок, когда совали туда руку, вас кусает змея. Надо быть очень наивным, чтобы думать, что случайно, слепо вы выберете голубя, голубку или белочку. Люди думают, что провидение постоянно стоит на защите слепцов, чтобы им помогать и спасать их. Вовсе нет! Едва завидев слепых, провидение убегает от них и предоставляет судьбе заниматься ими; а судьба — то, знаете ли, заинтересована в том, чтобы они испускали истошные крики. А если провидение видит двух зрячих, оно говорит: «а, это мне нравится, им я помогу! » Самое необычное, это то, что некоторые слепцы, укушенные змеей, снова ищут ту же змею, чтобы она их укусила во второй раз. Я видел некоторых упорных женщин, которые говорили: «Я Снова Попробую с тем же Мужчиной, Может он Стал Лучше». Но кто хоть раз видел, чтобы змея или крокодил стали лучше?
Физическая привлекательность, конечно, важна, но она не главное. Сколько раз мы видели двоих, пожираемых страстью, а спустя какое-то время ненавидящих друг друга! Тем не менее, физически они не изменились. Юноша женится, например, на очень красивой девушке, она восхитительна со всех точек зрения, он потерял от неё голову; но спустя время он замечает, что она легкомысленна, неверна, капризна, глупа, и он любит её всё меньше и меньше, даже её красота не говорит ему ничего, настолько она опротивела ему из-за своей внутренней безобразности. Также верно и обратное. Юноша начинает встречаться с девушкой, которая не очень красива, но со временем, очарованный её мудростью, добротой, терпением, жертвенностью, он всё больше и больше пленяется ею; все другие бледнеют перед этой девушкой, потому что внутренне она чудесна: она верна, постоянна, честна, всегда готова утешить его, перевязать его раны, дать ему совет. Итак, физический план больше не имеет значения для него, он обожает её, и когда она рядом, тогда как другие его жалеют или критикуют за то, что нашел подобную девушку, он думает: «бедняги, они не знают, какое сокровище моя жена! » Многие мужчины гуляют с элегантными женщинами, которые служат им лишь украшением. Все поздравляют их не зная, что те женились на дьяволицах, которые мучают их и заставляют страдать день и ночь. Так вот это всего лишь красивое украшение, которым они гордятся, выходя в свет, чтобы почувствовать, что им завидуют. Они страдают, но это ничего; они едут в оперу, на вечера, чтобы выставить напоказ свою жену. Они хотели побрякушку, но эта безделица стоит им очень дорого.
Я советую юношам и девушкам, которые хотят жениться, не принимать поспешного решения и сначала изучить законы любви. Когда они узнают, как любить друг друга, как подготовиться к рождению детей, к их воспитанию, тогда смогут принять решение. Но если они поспешат, то позже, когда появятся дети, трудности и болезни начнут их преследовать, они начнут испускать крики, безумствовать, побегут искать врачей, читать книги о воспитании, хотя раньше они забавлялись и говорили: «о, прекрасное времечко, потом выкрутимся как-нибудь! » Нет, учиться надо было как раз раньше.
Иногда случается: брат из нашего братства женится на красивой светской девушке. Но эта девушка не хочет идти за ним по учению, она и слышать не хочет о духовности, не хочет ни совершенствоваться, ни учиться. Тогда бедняга оказывается в сложной ситуации и иногда даже покидает эту школу, чтобы доставить удовольствие этой дурёхе. Это лишний раз доказывает, что он был глупым, и он страдает. То же бывает с сестрой, вышедшей замуж за парня, не желающего принять её идеи: она вынуждена пожертвовать всем, что наиболее дорого её сердцу, её душе, чтобы доставить удовольствие этому ветрогону, и она несчастна. Эти проблемы надо решать не так; не надо спешить. Вы говорите: «ну мы скоро состаримся! » Предпочтительнее жениться старыми, но выбирать кого-нибудь получше. Зачем спешить? Чтобы быстрее состариться от страданий. Мне случалось видеть некоторых женщин после трех или четырех лет замужества: заботы, лишения так старят их, что их едва можно узнать. Таким образом, если же вы найдете сказочного принца, даже в старости вы в одно мгновение помолодеете. Даже если вы его найдете в девяносто лет, это ничего не значит, вы помолодеете так, будто стали молодой девушкой двадцати лет.
На самом деле, ждете вы этого принца или нет, сумеете узнать или нет, пока вы не готовы, чтобы вы ни делали, это будет плохо. Чтобы жениться, нужно, по меньшей мере, быть готовым к этому. Кто примет вас, если вы неготовы? Вы скажете: «но я хочу жениться на принцессе, на королеве неба. » А она этого хочет? Когда вы слабы, глупы, неспособны, то найдете женщину только по своей Мерке или вот восхитительная девушка, но не умеет даже говорить, ничего не читает, ничего не знает, она не способна ни понять своего возлюбленного, ни развлечь, ни ободрить или утешить его; она рассчитывает только на свое тело. Но что ж, этот мужчина скоро пресытится ею и забудет её, потому что она не сможет дать ничего другого для его души и духа. Даже если ей попадется лучший юноша, именно тогда она и будет самой несчастной, потому что внутри у неё нет ничего, чтобы удовлетворить его. Возможно, у него даже будет артистический и духовный вкус, но пока у неё не будет ни того, ни другого, она будет страдать, потому что почувствует, что он намного превосходит её! И если вы ничего не сделали, чтобы быть на высоте положения, то пусть лучше вам не встречается на вашем пути принц или принцесса!
В первую очередь нужно подготовиться, чтобы быть в полном порядке, во что бы то ни стало; иначе даже с самыми прекрасными существами дело не пойдет: они оставят вас ради других, более умных и прекрасных созданий, и вам останется только плакать. Итак, подготовьтесь и вы выиграете столько сокровищ, драгоценных камней, т. е. качеств, способностей, что никто с вами не сравнится. Тогда да, тот, кого вы любите останется с вами. Зачем искать кого-то другого? Но вы никогда не ставите так вопрос. Девочка хочет иметь очень хорошего мальчика, но как его сохранить? В случае если у неё маловато способностей, она не удержит его долго. Значит надо подготовиться. Надо годами готовиться. Вы скажете: «но я стану старой и некрасивой. » Ничего; возможно, внешне вы станете старой и некрасивой, но внутри такой молодой и прекрасной, что прекрасный принц останется рядом с вами. Нужно работать, готовиться, не думая о времени и старости.
Проблема любви интересует всех и останется самой волнующей в вечности. Мало того, человечество всё больше и больше будет думать о любви, стремиться только к любви, излучать только любовь. Любовь будет центром всего, к ней будут направлены все усилия. Наука, искусство, религия, всё будет иметь одну цель: распространять, изливать, отдавать только любовь. В этом и есть истинное счастье — в желании везде и всюду отдавать свою любовь. Исходя из того, как скроены и воспитаны люди на сегодняшний день, опасно отдавать им столько любви, не обладая в равной степени огромной мудростью. Сколько мы видели девушек, вдохновленных своей щедростью, думающих только о том, чтобы сделать мужчину счастливым, съеденных и выброшенных потом, как кожура лимона! Прежде чем проявлять свою любовь, научитесь любить, не позволяя себя съесть, чтобы потом вы могли сказать: «Пирог не Тронут и Гости Сыты». Это означает, что вы напоили весь мир своей любовью, не лишившись магнетизма, притягательности, не запятнав себя, не ослабев. Напротив, вы стали светлее, умнее и сильнее. Вы накормили приглашенных, а сами остались целы. Но без мудрости всё будет кончено, вас разгрызут и быстро выбросят. Вот очень важный совет для молодежи. Однажды я разговаривал с молодой девушкой: «любите юношу, как хотите, но так, чтобы он не знал об этом. А почему? Потому что именно ваша любовь делает вас счастливой, дает вам импульс, придает смысл жизни, а поскольку этот юноша далек от совершенства, если он узнает, что вы любите его, он, сам того не желая, придет и всё испортит. Вы сможете ему об этом сказать, когда будете готовы, сильны, и он тоже; и в этот момент вы больше не будете подвержены опасности. Продолжайте любить его, но скрывайте от него свою любовь. Только в том случае, если бы он был уже достаточно продвинут, то не было бы никакой опасности, но на том уровне, на каком он сейчас, он воспользуется вами и скажет себе: «Вот Открытая Дверь, Войдем Туда», и не останется больше и следа от вашей молодости и свежести, и вы будете разочарованы: «он меня не понял, я его ненавижу». Итак, с любовью будет покончено, и с вами тоже. Потому что именно ваша любовь давала вам крылья, и нельзя жертвовать своей любовью ради мальчика, который вас не понял. Почувствовав крылья за спиной, продолжайте любить, но хорошенько спрячьте её. Заслуживает или нет юноша вашей любви, не это важно. Важно, чтобы эта любовь давала вам импульс, вкус к жизни, желание преодолеть все препятствия. Не теряйте её. Всегда помните, что только ваша любовь имеет значение, а не тот, кого вы любите, потому что вас кормит только ваша любовь. О. М. айванхов.

Любовь и Брак психология.

Брак — организация общественной ячейки, в состав которой входят господин, госпожа, раб и рабыня, а всего двое.

Отношения между супругами, как и другие человеческие отношения, помимо юридических, регламентируются еще и моральными нормами, то есть нравственными установками, принятыми в данном обществе. Мораль очень тесно связана с сексуальными отношениями, ибо в человеческом обществе она всегда была призвана сгладить противоречия между биологическими и социальными потребностями человека, а сексуальная потребность относится к числу наиболее сильных.

В каждом человеке природой заложена программа к размножению — у одних более мощная, у других — слабее, но у подавляющего большинства она есть. Именно эта программа, записанная в генах людей, толкает их на супружеские измены, курортные и служебные романы, романтические приключения и изнасилования. Под ее влиянием мужчины на улицах оглядываются на всех проходящих мимо симпатичных девушек, а женщины неосознанно кокетничают даже с родственниками своих мужей. Однако при ее биологической целесообразности (она способствует увеличению численности вида) данная программа вступает в противоречие с социальной структурой общества, требующей определенной стабильности. «Не пожелай жену ближнего своего», — эта древняя заповедь направлена на сохранение не только отдельной семьи, но общества в целом. Но так как на земле существовали самые разнообразные социальные системы, то и типов морали тоже было бесконечно много. В христианских странах приветствовались моногамия и сохранение девственности до брака; у мусульманских народов нормальным считалось наличие трех жен и безнравственным положение, при котором муж не мог нормально содержать одну жену. У некоторых полинезийских племен лучшая невеста — это вдова с несколькими детьми, а у девственницы мало шансов выйти замуж. Если мы погрузимся в глубины истории, то обнаружим такое разнообразие взаимоисключающих моральных норм, которое собьет с толку любого человека. Возникает крамольная мысль, что нравственность определяется отнюдь не Божьим промыслом, а представляет собой всего лишь договор, действительный в определенном месте между определенными людьми, в течение определенного времени. Кого-то факт отсутствия вечных моральных норм расстроит, кого-то обрадует, кто-то предпочтет закрыть глаза на очевидное, ибо привык жить определенным образом и не может отказаться от полученных в детстве установок.

Служебные отношения. Понятие и признаки служебных правовых отношений

Служебными называются правовые отношения, которые складываются в процессе выполнения государственными и муниципальными служащими своих полномочий.

Полномочия государственных и муниципальных служащих закрепляются на законодательном уровне, а также при помощи определенных стандартов, локальных нормативных актов.

Служебные правовые отношения носят публичный характер, так как одной из их сторон всегда является государство, а содержание связано с условиями и методами защиты государственных интересов. Служебные правовые отношения возникают в связи с выполнением функций государственной и муниципальной службы и связаны с реализацией кадровой политики.

Признаки служебных правовых отношений:

• регулируются нормами служебного права;
• формируются и действуют в системе государственной и муниципальной службы;
• имеют комплексный характер и, соответственно, регулируются правовыми нормами, относящимися к различным отраслям;
• всегда связаны с организацией государственной или муниципальной службы.

Служебные правовые отношения регулируются различными отраслевыми нормами права. Но, при возникновении конкуренции норм, приоритет отдается административно-правовым отношениям и нормам административно-процессуального характера.

Одна из сторон служебных правоотношений всегда наделена большим объемом властных полномочий, чем другая, поэтому им всегда присущ субординационный характер.

Содержание правового статуса субъекта служебных правоотношений зависит от занимаемой им должности. Поэтому объем правосубъектности у государственных служащих различен.

Деловые отношения

Деловые отношения- это отношения равных партнеров. В полной мере дружескими их нельзя назвать, скорее товарищескими. Барьеров в общении не возникает, можно сказать друг другу все, что угодно. В этих отношениях всегда присутствует чувство безопасности: каждый из них чувствует, что от партнера не может исходить угроза. А это очень располагает, особенно если человек живет в недружественной среде. Кроме того в этих отношениях очень заметны роли человека — те качества, которые человек пытается усиленно представить в социуме. Из-за этого возможна игра в «кошки-мышки»: умышленное чередование давления и послабления в разговоре. Дело в том, что в таких беседах один всегда имеет преимущество над другим. Все зависит от того, на какую тему зайдет беседа. В рамках этих отношений возможно совместное деловое сотрудничество. Но оно эффективно только при совпадающих подтипах, иначе словесная забава может перерасти в давление на те качества, которые человек хочет в себе развивать. Это давление всегда исходит от сильной функции партнера и воспринимается как гром среди ясного неба. Однако размолвки такого рода бывают нечасто. Обычно партнеры пытаются помочь друг другу. Во всяком случае, запрос на оказание помощи воспринимается правильно. Но сама помощь оказывается недостаточно интенсивно. Подводя итог, можно сказать, что эти отношения имеют среднюю степень комфортности. Против такого партнера ничего не имеешь, но в то же время и ничего за. Возникает ощущение разумного минимума, в котором отражается удовлетворение от общения с равным тебе и не скучным партнером.

Видео Ошо — Любовь и брак

Есть ли любовь в браке?

Во время свадебной церемонии все молодожены уверены, что будут жить в любви долго и счастливо. Но часто бывает, что спустя два-три года, любовь, которая казалась вечной, вдруг исчезает, семейная лодка разбивается о быт, между мужем и женой возникает стена отчуждения. Всегда ли так происходит, или все же есть любовь в браке?

После свадьбы у многих наступает разочарование в браке . Когда молодые сталкиваются с жизненными трудностями, с обыденностью, с необходимостью каждый день решать какие-то бытовые проблемы, то высокие, светлые чувства исчезают, им на смену приходит недовольство партнером. Любимый человек кажется уже не таким идеальным, вы вдруг замечаете в нем неприятные черты характера, которые раньше не проявлялись. И кажется, что ваша любовь тает и исчезает.

Чтобы сохранить свои чувства на долгие годы, необходимо уметь понимать друг друга. Когда исчезает взаимопонимание, исчезает и любовь. Супруги просто обмениваются пустыми фразами, которые касаются необходимых бытовых вопросов. Их пугает выяснение взаимоотношений, поэтому они стараются молча обходить острые углы. Но ведь при этом накапливаются невысказанные взаимные упреки и недовольство друг другом. И это становится самым губительным для брака. Необходимо проговаривать все сложившиеся ситуации, не копить обиду внутри себя, а спокойно выслушать взаимные претензии и постараться решить проблему.

В браке, кроме сексуальной совместимости, необходимо еще и душевное понимание друг друга. Необходимо быть друзьями, интересоваться делами своей половинки. Даже если вы не сможете дать дельный совет в решении профессиональных вопросов, то можно просто внимательно выслушать проблему супруга. Это придаст ему уверенности в своих силах, укрепит ваши чувства. Интересуйтесь планами друг друга, высказывайте свои желания.
Проводите вместе свободное время . Пусть у вас будут общие интересы не только в вопросах улучшения своего благосостояния и воспитания детей. Увлекайтесь путешествиями, совместными посещениями театров или спортивных залов. Ведь общее хобби способствует поддержанию чувств.

Старайтесь спокойно пережить этапы кризиса брака. Все знают, что есть определенные периоды, когда чувства притупляются, на первое место выходят психологические проблемы. В первые годы совместной жизни это связано с появлением ребенка, в зрелом возрасте – это кризис среднего возраста. Старайтесь с особым пониманием относиться к своей половинке в это время, не накалять обстановку, иначе вы запросто можете разрушить свой брак.

Конечно, со временем страсть первых брачных ночей проходит, но это не значит, что исчезает любовь. Ведь с годами именно в браке появляются более нежные и глубокие отношения между двумя любящими сердцами.

13.1. Брак как способ закрепления любовных отношений

13.1. Брак как способ закрепления любовных отношений

Для продолжения и укрепления любовных отношений люди вступают в брак. А. П. Чехов писал в связи с этим: «Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке лишь потому, что она симпатична, это все равно что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша». Однако любовь и брак — не синонимы, и в течение длительного исторического периода они сосуществовали раздельно. На протяжении столетий любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое должно было вести к браку. Более того, в истории человечества были времена (в частности, в Древней Греции и Древнем Риме), когда мысль о возможности любви в браке казалась дикой, чуть ли не кощунственной. Брак заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с момента заключения брака.

Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж.

Брак — это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.

Хелен Роуленд, американская журналистка

Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

Владислав Гжешик, польский сатирик

В нашей стране большевики после прихода к власти вообще решили, что семья — это буржуазный пережиток, и на самом высоком уровне обсуждали этот вопрос. Они предлагали считать, что дети — это достояние государства и их воспитанием должны заниматься образованные профессионалы, а задача женщин только рожать детей.

Более того, Владимирский Совет народных депутатов в 1918 г. издал Декрет об объявлении женщин с 18 до 32 лет государственной собственностью с последующим «распределением». В Екатеринодаре в том же 1918 г. особо отличившимся красноармейцам выдавали мандат следующего образца: «Предъявителю сего предоставляется право социализировать в городе Екатеринодаре 10 душ девиц в возрасте от 16 до 20 лет, на кого укажет товарищ». Все эти пролетарские эксперименты привели к всплескам числа абортов и разводов, проституции, венерических заболеваний, насилий. В результате власти решили навести порядок на «семейно-душевном фронте». Автор «Двенадцати половых заповедей» А. Б. Залкинд пишет: «Половое влечение обкрадывает, обгладывает революционную эмоциональность, подчас невозместимо, если грабеж будет тянуться слишком долго, это может замедлить строительство светлого будущего».

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.

2. Необходимо половое воздержание до брака, брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (т. е. в 20–25 лет).

3. Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. Социальное, классовое впереди животного, а не наоборот.

5. Половой акт не должен часто повторяться.

6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).

8. При всяком половом акте всегда надо помнить о зарождении ребенка и вообще помнить о потомстве.

9. Половой подбор должен строиться по линии классовой, революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специального полового завоевания.

10. Не должно быть ревности. Половая, любовная жизнь, построенная на взаимном уважении, на равенстве, на глубокой идейной близости, на взаимном доверии, не допускает лжи, подозрения, ревности.

11. Не должно быть половых извращений.

12. Класс в интересах революционной целесообразности имеет право вмешиваться в половую жизнь своих сочленов. Половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая. Слишком велик хаос современной половой жизни, слишком много нелепых условных рефлексов в области половой жизни, созданных эксплуататорской социальностью, чтобы революционный класс — организатор принял без борьбы это буржуазное наследство.

А. М. Коллонтай, в 1920 г. назначенная заведовать женским отделом ЦК ВКП(б), поставила перед собой задачу освободить жену от власти мужа. Она активно агитировала массы за «свободный брак», за союз мужчины и женщины вне рамок семьи. Выступая в Свердловске, она заявила: «Для классовых задач рабочего класса совершенно безразлично, принимает ли любовь форму длительного и оформленного союза или выражается в виде преходящей связи». В журнале «Коммунист» за 1921 г. она еще более четко сформулировала свое кредо: «Семья как хозяйственная единица с точки зрения народного хозяйства в эпоху диктатуры пролетариата должна быть признана не только бесполезной, но и вредной».

В интервью датской газете в 1923 г. на вопрос: «Вы хотите упразднить домашний очаг?» Коллонтай ответила: «Мать и дети — это одно, а мужчины — это нечто преходящее. Семейная жизнь уже претерпела кораблекрушение. Почему любовь и кухня должны быть пригвождены друг к другу? Уже настало время, когда любовь освободится от тирании кастрюль и тарелок».

К счастью, все это не имело серьезных последствий, вскоре советская власть одумалась и стала рассматривать брак как важную ячейку социалистического общества. Наличие любви стало считаться важнейшим условием заключения брака, хотя исследования психологов показали, что женщина, выйдя замуж без любви к мужу, вовсе не обрекает себя на несчастье в семейной жизни. Кроме того, оказывается, что браки по любви — не самые стабильные, а семейные союзы, заключенные через службу знакомств, оказываются в несколько раз устойчивее, чем традиционные. Факторами риска при вступлении в брак считается возраст жениха до 20 лет, кратковременность предбрачного периода (до 3–6 месяцев; это характерно для 25 % брачующихся, и именно такие браки распадаются чаще всего), разница в возрасте между невестой и женихом в три года и более при старшинстве невесты (М. Т. Кузнецов, 1986), хотя нет правил без исключений и их в последние годы становится все больше.

Приведу данные исследовательского центра (Superjob.ru): опрос россиян в возрасте 18 лет и старше (2007 г.) показал, что большинство опрошенных считают предпочтительными те варианты, в которых муж старше жены; для 37 % эта разница должна составлять от 1 до 5 лет; для 29 % — от 5 до 10 лет; 20 % опрошенных уверены — возраст не имеет значения, если в семье есть любовь и уважение; только 4 % считают оптимальным равенство в возрасте и еще 4 % — когда жена старше мужа.

Есть пары, которые не чувствуют разницы в возрасте. С точки зрения психологического возраста они ровесники и разделяют одни и те же интересы, ценности и взгляды на жизнь. Просто по какой-то случайности все произошло как в песне: «И я опоздала родиться, а может быть, ты поспешил».

Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать.

Джон Пристли, английский драматург

Психолог С. Самыгин задал студентам вопрос: «То, что каждому супругу лучше в семье быть любимым и любить, чем не любить своего партнера и не быть любимым им, — это ясно. Но в жизни эти явления не всегда одновременно находятся в одном и том же месте, и если они у вас совпадают, то надо считать, что вам повезло. А если нет? Что бы вы выбрали в таком случае, что бы вы предпочли при отсутствии взаимной любви: вступить в брак с человеком, которого вы страстно любите, не пользуясь полной взаимностью (“скорее любить”), или, наоборот, пусть лучше вас горячо любит ваш партнер, хотя вы и не можете ответить ему таким же сильным чувством (“скорее быть любимым”)?»

Двадцать человек из семисот опрошенных оказались людьми бескомпромиссными в этом вопросе: никаких уступок, согласны только на взаимную любовь, иначе предпочитают оставаться холостяками, незамужними. Одна девушка ответила, что до замужества она хотела бы общаться только с любимым, а после согласна быть любимой супругой не очень любимого мужа.

У остальных опрошенных ответы распределились таким образом: примерно 70 % девушек выразили желание быть «скорее любимыми», не очень любя своего супруга, чем любить безответно, а 30 %, наоборот, хотели бы «скорее любить», т. е. иметь любимого мужа, даже если он и не вполне отвечает взаимностью. И именно эта категория женщин, очевидно, ставит иногда в недоумение своих знакомых, расторгая, казалось бы, очень удачный брак.

У юношей, наоборот, свыше 60 % заявили, что они хотели бы «скорее любить» свою супругу без взаимности, чем быть любимыми, не любя ее; остальные хотели бы, чтобы их больше любили супруги (как заявил один, «хочу быть любимым, а себя я осилю!»). Конечно, это еще не означает, что во всем человечестве природа так и предусмотрела «перекрестную гармонию» — 70 на 30.

Однако это означает, пишет Самыгин, что и такая особенность людей — мужчин и женщин — существует и с ней надо считаться при подборе пар. Выбор супруга, основанный только на эмоциональной и особенно сексуальной притягательности, без учета духовной близости не может привести нормального человека к счастливой семейной жизни. Эротическая общность без духовного родства распадается очень быстро. Особенно важна гармония полового общения и духовной общности для женщин.

Хотя большинство из них придает известное значение половой жизни в браке, но вместе с тем многие не считают ее фактором, необходимым для счастья и прочности брака. Больший упор женщины делают на гармонию характеров и силу чувств и именно в зависимость от них ставят свое супружеское счастье. Ведь женщине легче, чем мужчине, справиться со своим сексуальным влечением.

В основе высокой индивидуальной избирательности и тщательности, проявляемой в выборе партнера, которая отличает именно любовные отношения, лежат, по мнению А. Я. Флиера (2005), преимущественно следующие факторы:

1) эротическая привлекательность партнера (в социальных слоях, «отстающих» по интеллектуально-культурному и образовательному уровню, это сводится к соответствию партнера модному в настоящее время сексуальному имиджу и стилю поведения; в более развитых и образованных слоях существенную роль играют также и индивидуализирующие, оригинальные черты личности);

2) интеллектуально-культурная близость между мужчиной и женщиной (общность интересов, ценностных ориентаций, общекультурной эрудиции, иногда общность образования или профессии и т. п.);

3) социальная адекватность (принадлежность партнеров к единой или близким социальным стратам;[58] несмотря на распространенные сейчас социальные мезальянсы[59] между представителями разных сословий и социокультурных групп, как правило, такие дуэты оказываются неустойчивыми и весьма недолговечными; к тому же социальный мезальянс обычно означает отсутствие должной интеллектуально-культурной близости);

4) психологическая совместимость; на ранней стадии любовного романа может не играть большой роли, но с момента начала совместной жизни ее значимость неуклонно возрастает, хотя и является обстоятельством, более или менее компенсируемым;

5) фактор практической осуществимости альянса (очень многие складывающиеся пары не могут выдержать некоторых чисто технических или бытовых препятствий, вмешивающихся в их отношения родителей, отсутствия места для совместной жизни или хотя бы интимных встреч, дефицита свободного времени, а также финансовых сложностей, наличия соперников и т. п.);

6) фактор здоровья (в Украине, например, принят закон об обязательном медицинском освидетельствовании вступающих в брак, согласно которому жених и невеста должны быть убеждены и в своем, и в здоровье избранника. По этому закону брак может быть признан недействительным в случае утаивания серьезного заболевания одним из супругов).

Подумайте только, как много будущих прекрасных супружеских пар не состоялось, как много людей остались несчастными на всю жизнь лишь потому, что она начиталась книг, романов о «неземной любви» и убеждена, что выходить замуж можно в том случае, когда он приплывет на яхте с алыми парусами.

И. В. Бестужев-Лада, социолог

Ю. В. Щербатых (2002) выделил несколько типов мужчин, с которыми женщинам очень маловероятно устроить удачный брак.

1. Затянувшееся одиночество. Если мужчина очень долго (несколько лет) жил один, то он настолько привыкает к своему одиночному существованию, что с большим трудом терпит кого-то в своей квартире. На словах такой мужчина может проявлять интерес к женитьбе, он может знакомиться с женщинами, заниматься с ними сексом и т. д., но не терпит их в своей квартире больше нескольких часов. Мужчин этого типа можно распознать по тому, что они практически никогда не предлагают женщинам переночевать у них в квартире после секса, а сразу стараются их спровадить.

2. Маменькин сынок. У таких людей есть единственный идеал — его мама. Чем меньше женщина похожа на его мать, тем меньше у нее шансов занять постоянное место в его сердце и квартире. Но даже если женщина и походит на его идеал внешним обликом и привычками (что маловероятно), все равно за любым советом и в любой беде этот мужчина обратится к своей мамочке.

3. Зануда. Это сверхпунктуальные мужчины, у которых все разложено по полочкам и которые не выносят попыток женщин что-то изменить в установленном порядке вещей и событий. Это тип «родителя», по Э. Берну, — люди, любящие поучать и осуждать. Сексуальная жизнь у них скучна и тоже расписана до мелочей.

4. Пуп Земли. Такие люди амбициозны, талантливы и уверены в себе сверх меры. Они оценивают себя на высокий балл и к другим предъявляют такие же завышенные требования, которым очень тяжело следовать.

5. Свободолюбивый. Этот тип мужчин физически не способен от кого-то зависеть или быть обязанным хранить верность одному человеку. Эти люди верны только себе, своим желаниям и своей независимости. Они считают личную свободу высшей ценностью и уйдут от жены, оставив ей квартиру, мебель и детей (даже если с ней было хорошо) — лишь бы еще раз глотнуть вольного воздуха.

6. Интроверт. Такой человек замкнут в себе и вечно погружен в свой собственный мир мыслей, чувств и мечтаний. Он привык находиться в своем внутреннем мире и не хочет, чтобы кто-либо вторгался туда. Он молчалив и неразговорчив, а мастурбация для такого мужчины является вполне адекватным заменителем секса с реальной женщиной, а то и превосходит последний.

Муж — это хорошо отредактированный мужчина.

Ошибки женщин, снижающие вероятность замужества

Критика мужчины (в основном — особенностей его сексуальной жизни, доходов и его родителей).

Излишняя навязчивость, стремление занять собой все его свободное время.

Чрезмерная болтливость, откровенность с подругами насчет совместной интимной жизни (если мужчине это станет известно — а подружки не лишат себя удовольствия передать это ему).

Явно выраженная ревность, особенно без повода.

Обиды по мелочам. Стремление воспитывать мужчину, ограничивать его свободу.

Скандалы и споры при посторонних людях, особенно в присутствии его друзей. Сплетни и обсуждение других людей «за глаза».

Демонстрация своей сексуальной опытности до свадьбы (мужчина отрицательно относится к тому, что его жена приобрела богатый сексуальный опыт с другими мужчинами, но ему нравится, когда таким учителем становится он сам).

Не стоит раньше времени говорить мужчине о своем горячем желании выйти замуж, не следует также затрагивать тему будущего брачного союза. Мужчина должен сам захотеть этого и начать разговор, а вы в ответ должны заметить, что другие мужчины предлагают вам руку и сердце, но вы пока раздумываете.

Не нужно в первый период знакомства открыто интересоваться его родственниками или предлагать познакомить со своими родителями.

Щербатых Ю. В. 2002

Брак нужен в первую очередь женщине. Мужчине тоже нужна семья, но, как правило, не в молодости, а в зрелом возрасте. Большинство мужчин считает, что жена привлекает их как душевный друг, любовница, хозяйка дома, мать его детей. Но все это они могут получить и без семьи, а то, что они могут получить только от жены и только в семье (мать его детей), в молодости не очень актуально. Следовательно, мужчинам лет до тридцати нет смысла создавать семью. Семья оказывается нужна тем молодым людям, которые не пользуются популярностью у женщин: без семьи они не имеют секса, а в обмен на брак они его получат. Любимцы женщин для решения таких проблем в семье не нуждаются.

Пошире открывай глаза до женитьбы, а после — прижмуривай.

Для большинства женщин муж нужен как душевный друг, опора и хозяин в доме, отец. Однако все чаще наблюдаются случаи, когда для стремящейся к самоактуализации женщины семья не является необходимостью. Семья может быть ей приятна, интересна, но она может прожить и без нее.

Можно ли этому верить?

В США создали систему поиска второй половины при помощи мобильного телефона. В тот момент, когда подходящие друг другу одиночки оказываются рядом, их телефоны начинают издавать характерный звуковой сигнал. Параметры суженой или суженого каждый определяет сам, заполняя анкету и высылая ее на сайт поставщиков услуги. Компьютерную программу «Идеальный партнер» можно без особого труда скачать в Рунете. В расчет входят вычисление основных биоритмов, сравнение зодиакальных знаков и даже проверка имен на совместимость!

Ефремова Д. Мистификация любви // По материалам Интернета

ЛЮБОВЬ И БРАК

Говорить о любви, не связывая ее с браком, это все равно, что говорить о свободном предпринимательстве, не упоминая о деньгах. Конечно, понятия «любовь» и «супружество» отнюдь не тождественны, но они тесно переплетены между собой.

Хотя брак в отличие от любви — понятие юридическое, психосоциальное представление о нем в значительной степени связано с любовью. Мы не считаем, что брак — это единственно верный путь, наилучший вариант или самый совершенный способ разрешения всех жизненных проблем. Мы прекрасно знаем, что многие люди, живущие вместе без свидетельства о браке, по сути дела являются более преданными супругами, чем те, чьи отношения узаконены. Но тем не менее мы разделяем следующую точку зрения:

«Несмотря на все почерпнутое из книг, проповедей, наставлений и познаний в области психологии, которыми мы сегодня располагаем, несмотря на все новые идеалы свободы, на наше стремление к самовыражению и самореализации, сущность брака все же заключается в стрем

лении двоих любить друг друга и удовлетворять потребности друг друга».

Наша культура придает особое значение тому, чтобы любовь предшествовала браку. В отличие от обществ, в которых брак традиционно устраивают родители, а ухаживание жестко определяется правилами этикета, мы верим в то, что «любви покорно все», в том числе и наша жизнь. В Индии, Китае, Японии, части Африки и в арабском мире приняты браки по сговору. Они во многом помогают стабилизировать социально-экономический уклад, создают прочные устои семейной жизни. Обе стороны, часто сговоренные еще в детстве, и не рассчитывают, что их брак будет строиться на основе любви. Напротив, предполагается, что с годами взаимная ответственность и преданность супругов возрастут, но это не связано с тем, | придет к ним любовь или нет.

Парадоксально, что в Америке, где прочные традиции свободы и демократии дают значительно больше возможностей широкого выбора, необычайно высоко число разводов. Отчасти это свидетельствует о недостатках воспитания чувств, которые усугубляются по мере взросления человека. Принято считать, что когда-нибудь мы познаем любовь и обретем спутника жизни «до смертного часа». Однако реальная ситуация такова, что большинство из нас куда активнее учатся водить автомобиль, чем любить.

Человека, пойманного в тенета романтической любви, мысли о | браке влекут, как свет мотылька. Желание быть с любимым, особенно когда любовь взаимна, хорошо согласуется с нашими надеждами на брак как на форму интимной и длительной романтической истории. Но иррациональная природа романтической любви часто | бывает причиной того, что мы не замечаем потенциальных проблем и не задумываемся, что произойдет, когда страсть угаснет.

Однако это вовсе не означает, что потенциального избранника нужно искать с помощью научных методов или математических расчетов. Несмотря на успех некоторых оснащенных компьютерами служб знакомств, сулящих, что они подберут вам «идеальную» пару, еще никому не удавалось вывести универсальную формулу удачного брака. Подобно многим встречающимся в жизни явлениям, выбор супруга в значительной степени основан на здравом смысле и интуиции в сочетании с долей везения.

С точки зрения здравого смысла было бы полезно понять, что наибольшего счастья в отношениях супруги могут достичь только при условии равенства в семье. Люди чувствуют себя наиболее спокойно, когда имеют именно то, что хотят — не больше и не меньше. Нарушение же равновесия ( а тем более, не в их пользу) ведет к дискомфорту и неудовлетворенности. Изучение «теории равновесия» показывает, что женщины и мужчины, как правило, вступают в брак с теми, кто

сходен с ними по внешней привлекательности, интеллекту и характеру. В то же время брак с человеком, заметно отличающимся по социальному, экономическому, образовательному или культурному уровню, более рискован. Впрочем, в этом случае решающую роль играет личный выбор. Статистические данные общего характера не могут быть непогрешимым ориентиром, и иногда лучше следовать велению сердца, а не рассудка. Людям свойственно со временем меняться, и потому даже наиболее точные статистические данные устаревают через десять лет.

Одним из способов оценки возможного супруга заключается в длительных и близких взаимоотношениях с ним, позволяющих понять, что из этого выйдет. Вслед за тем как остынет первоначальный любовный пыл, вы поймете, как преодолевать трудности, посмотрите, как под бременем жизненных проблем и с течением времени меняются ваши взаимоотношения, не проникают ли в них скука и разногласия. Нет никакого сомнения в том, что проблемы, возникшие до брака, обостряются, едва закончится медовый месяц. Возможность познать друг друга дает совместная жизнь — путь, который предпочитают нынче многие молодые люди.

И последнее замечание по поводу выбора супруга. Несмотря на то что в большинстве браков секс не является наиболее существенным компонентом, все же желательно знать, совместимы ли вы с вашей избранницей в сексуальном плане или же возникают существенные затруднения. Это все не значит, что вы должны стремиться к преобладанию сексуальных отношений (если это противоречит вашей системе ценностей) или что вам необходимо выработать точный план действия (это может сказаться самым неожиданным образом), но следует четко определить, как быть с сексуальной стороной ваших отношений, и понять, насколько секс важен (или нет) для вас.

Очень редко брак соответствует благостному окончанию сказки: «и с тех пор зажили они счастливо». Брак и его созидание отнюдь не легкое дело. Куда легче любить, когда вам не нужно вставать в три часа ночи к плачущему ребенку, когда родственники вашей половины не донимают вас по пустякам, когда ваш сексуальный настрой не улетучивается из-за питательной маски на лице супруги или ее бигуди, табачного перегара или ночного футбольного матча.

В реальности лишь немногие супружеские пары надолго сохраняют отношения, полные любви и тепла. Даже в союзе по любви ее сила со временем меняется в зависимости от того, как супруги воспринимают самые заурядные житейские проблемы. В определенные моменты муж и жена могут даже возненавидеть друг друга, но потом к ним все равно возвращается любовь.

Различные исследования показали, что неудовлетворенность супружеством возрастает пропорционально продолжительности брака. Можно предположить, что причины этого кроются в снижении интереса к сексу, бытовых и родительских заботах, невозможности

побыть наедине, отсутствии взаимопонимания, утрате внешней привлекательности и т.д. Многие браки становятся жертвой привычки, что низводит любовь до уровня обыденных отношений, ибо при этом исчезают ее наиболее сущностные компоненты.

Чтобы сохранить любовь или укрепить ее, супруги должны постоянно привносить в нее свои чувства и прилагать определенные усилия. Супруги, отдающие друг другу свое тепло, разделяющие взаимные интересы и ответственность, имеют больше шансов на долгую любовь.

В то время как в некоторых браках сохраняется живое чувство, другие сводятся к деловым или товарищеским отношениям, из которых полностью исчезает любовь. Супруги, отношения между которыми стали довольно напряженными, часто все же предпочитают оставаться вместе из-за необходимости растить детей или придерживаясь той точки зрения, что им проще не разлучаться или не разводиться. Хотя любви в таких браках уже нет, это вовсе не значит, что они обязательно «неудачные». Даже из вполне благополучных браков может уйти любовь.

В эссе, озаглавленном «Будущее брака» (1977), Мортон Хант заметил: «Формальные обещания любить — это обещания, которые никто не может выполнить, ибо любовь не является волевым актом. И никакие узаконенные отношения не смогут оживить любовь, когда она умирает». По сравнению с прежними временами природа брака в 1980-е годы существенно изменилась, тогда как природа любви осталась той же. То важное, с чем сталкивается брак — не дать угаснуть искре любви — задача трудная, требующая значительных усилий.

studopedia.org — Студопедия.Орг — 2014-2019 год. Студопедия не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования (0.007 с) .

Почему любовь и брак – не одно и то же

Каждый человек рано или поздно понимает — везет ему в любви или нет. Разобраться в причинах несчастной любви поможет астрология. Авторы книги «Любовь, брак и судьба» раскрывают некоторые профессиональные секреты астрологов, чтобы любой желающий мог ими воспользоваться с пользой для себя. «Правда.Ру» открывает серию публикаций глав из книги.

…Что такое любовь? Почему кому-то «везет» в любви, а кому-то совсем наоборот, и от чего это зависит? Можно ли найти идеального, подходящего именно вам партнера и как спрогнозировать развитие отношений? С самого детства, благодаря романтичным сказкам, мы пребываем в уверенности, что любовь и счастливый брак связаны напрямую. А вот с точки зрения астрологии, эти вещи разделены. Мы все время стремимся к любви, искренне полагая, что она сама собой выведет нас к браку и счастливой семейной жизни. А на самом деле, одно не только не вытекает из другого, но и развивается совершенно по другим законам.

Согласно астрологии, муж и любовник (или жена и любовница) — это совершенно разные «категории» партнеров, они проходят по разным «ведомствам». И совсем не обязательно, что человек, с которым вам хорошо в постели, станет таким же удачным партнером по браку. Еще один важный момент — в гороскопе каждого человека изначально, то есть с момента его рождения, заложены те проблемы, которые ему придется решать в жизни. И если мы пытаемся создать любовный союз с человеком, который своим гороскопом усугубляет наши проблемы, стоит ли удивляться тому, что у нас ничего не получится? И не по этой ли причине так много браков распадается? Люди сами ввязываются в тяжелые, дисгармоничные отношения, а потом обвиняют друг друга в своем несчастье. Не проще ли узнать эти правила и законы заранее, чтобы не совершить ошибок, которые потом придется долго и трудно исправлять, не говоря уже о том, сколько душевных сил и здоровья на это уйдет.

…Итак, любовь и брак. Думаем, мы не откроем Америку, если скажем, что в представлении большинства людей эти две вещи каким-то непостижимым образом связаны друг с другом. Ну, как Новый год и елка или лето и пляж. И если вдруг любовь не увенчивается законным браком, то это вроде и не любовь была, а так — баловство. А если — не приведи Господи — брак заключается не по большой и страстной любви, то это уж вообще ни в какие ворота… С точки зрения астрологии, за любовь и брак отвечают совершенно разные сферы гороскопа, или натальной карты: за любовь — пятый дом, за брак — седьмой (графическое изображение гороскопа каждого человека — это круг, поделенный на 12 частей, или, как принято их называть, «домов», отвечающих за разные сферы человеческой жизни). А теперь представьте, что вашим пятым домом управляет очень сильная планета (у каждого дома в гороскопе обязательно имеется своя планета-управитель), да и в самом доме любви расположено несколько планет, что говорит о значении этой сферы в вашей жизни. А управитель седьмого дома — наоборот, «поражен» «зловредными» планетами: Марсом, Ураном или Сатурном — находится с ними в негативных аспектах (аспект — это расстояние между планетами гороскопа в градусах. Гармоничные: полусекстиль — 30 градусов, секстиль — 60 градусов, тригон — 120 градусов. Дисгармоничные: полуквадрат — 45 градусов, квадрат — 90 градусов, оппозиция — 180 градусов). И тогда в любви у вас всегда все будет замечательно, но как только дело дойдет до брака, если вообще дойдет, начнутся серьезные проблемы. Да и сам брак вряд ли продлится долго.

Как только любовники официально становятся мужем и женой, они «переходят» из пятого дома под «юрисдикцию» седьмого, и там уже включаются совсем другие законы. С точки зрения астрологии, покровителями брака считаются две планеты — Венера и Сатурн. Венера —это планета дружбы, гармонии. Она говорит о том, что брак — это содружество, взаимопонимание, соучастие. А Сатурн — вообще одна из самых серьезных планет гороскопа. Он символизирует суровую дисциплину, умение жертвовать своими интересами, самоограничение и терпение. Терпение — прежде всего. И вот в этом сочетании двух таких разных планет и заключены секреты гармоничного брака. Почему «все счастливые семьи одинаковы»? Да потому, что они живут по правилам Сатурна и знают, что в браке всегда надо чем-то жертвовать. Сатурн считается планетой порядка, причем довольно жесткого. Не хочешь терпеть и жертвовать своими интересами, значит, брак не для тебя.

Любая религия мира устанавливает примерно одинаковые правила брака: надо быть верными друг другу, потому что измены разрушают семью. Да и вообще, человеку, живущему по правилам брака, не до измен. Брак — это прежде всего постоянная работа (Сатурн) на благо семьи, на благо детей. «А как же любовь?» — спросите вы. Неужели по воле астрологии мы обречены влюбляться в одних, а вступать в брак с совершенно другими людьми? Нет, не все так печально. Конечно, астрология вовсе не запрещает любить мужа или жену. Просто любовь, по правилам седьмого дома, всегда более спокойная, уважительная, более дружеская, что ли. А вот когда у вас в груди все кипит, бурлит и клокочет, когда от одного вида объекта страсти вас бросает то в жар, то в холод, знайте — вы в данный момент живете по пятому дому.

Покровитель дома любви — Солнце. А Солнце — это всегда наше «Я», это проявление себя, удовольствие для себя: хочу и все. Свои желания — закон: мы горим, мы никого не слушаем. В любви мы всегда эгоисты, мы действуем по принципу: все или ничего, никаких компромиссов. Солнце считается самой плодовитой планетой (все расцветает под Солнцем), и поэтому пятый дом — это еще и дети, и творчество. Любовь по пятому дому — это всегда бурные чувства. В том числе, и сексуальные: в пятом доме секс очень важен, тогда как в седьмом это может быть вообще на десятом месте. Но в бурю никто не садится на корабль. А у нас в жизни часто получается как раз наоборот. Когда мы влюблены и влюблены страстно, нас что называется «несет». Никаких недостатков любимого мы не замечаем, никаких разумных доводов рассудка не слушаем. Кажется, вот оно, счастье, вот она, Жар-птица, хватай ее голыми руками. Схватили… а в руках только пепел и обугленные головешки. И вот поэтому такие отношения, когда все горит, все чувства на пределе, — редко заканчиваются браком. То, что сильно горит, быстро сгорает…

Брак — это всегда испытание: когда за дело берется Сатурн, без ломки самого себя и своего эгоизма никак не обойтись. Если вы согласны терпеть и приспосабливаться к другому человеку, значит, вы согласны жить по Сатурну. Хочется дать по мозгам, но терпи… (В браке болевые точки партнера как на ладони и искушение ужалить очень высоко.) А если вам дороже собственные индивидуальность и независимость, а еще больше — собственные удовольствия, брак не для вас. В жизни всегда будут те или иные испытания. И если люди случайно вступили в брак и между ними нет никаких серьезных и долгоиграющих «завязок», их союз обречен. Первая же буря развалит это хлипкое суденышко. Может, поэтому сегодня так много разводов? А хороший союз удваивает защиту — получается, что врозь тяжелее, чем вместе. Спросите любую пару, что прожили вместе не один десяток лет: в чем секрет их семейного счастья? Сначала они, конечно, скажут: в любви. Но потом обязательно добавят: в терпении…

Читайте продолжение в следующую субботу, 30 июля, в рубрике «Общество»

Сокращенный текст к публикации подготовила Светлана Сметанина

Авторы книги «Любовь, брак и судьба»

Встройте «Правду.Ру» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках.