Ляпай уверенно это называется точкой зрения

(СССР, 1979 г.)
Мелодрама
Реж.: Владимир Меньшов
В ролях: Вера Алентова, Ирина Муравьёва, Алексей Баталов, Раиса Рязанова, Александр Фатюшин, Борис Сморчков, Юрий Васильев, Наталья Вавилова, Виктор Уральский, Валентина Ушакова

неправильно ставит ударение в словах — с этим у тебя все в порядке,
и задает глупые вопросы.
— А если меня о чем-нибудь спросят, и ляпну?
И ляпай, но ляпай уверенно. Это называется точка зрения.

— Вот я, грубовата, правда? А у них это называется эксцентричностью. На том стою.
Сколько не притворяйся, лучше, чем есть — не станешь. Не хочу врать.

— Моя младшая сестра.
— Приятно, весьма.

— Катя.
— Антон.
А по отчеству?
Для Вас — просто Антон, отчество я приберегаю для подчиненных.
Товарищи, знакомьтесь, новый гость.

— Круглов, зам.начальника главка.
— Сережа.

— Перов.
— Круглов.
Эдуард Васильевич Озерянский, инженер-испытатель. — Круглов.
Этот, который пониже, со значком, кандидат технических наук.

— Моя доля.
— Не надо.
Выкладывайте, выкладывайте, Антон.
Ох, простите, пардон.
Антон, отнесите, пожалуйста, все в комнату.
Извините за опоздание, задержался на передаче. — Все понимаю.

— Знакомьтесь, моя младшая сестра.
— Очень приятно.

— Катя.
— Рудольф.
Не могу с Вами согласиться. Как раз поэзия сейчас на подъеме.
Очень интересные ребята появляются. Женя Евтушенко, например.

— Кто, кто, Евтушенко?
— Не читали. Вот видите.
Очень обещающий парень. Но дальше всех, я думаю, Роберт пойдет.
Рождественский. Не слышали?
Есть в нем какая-то сила, дух бунтарский.
— Да, бунтарей сейчас развелось.
Хлебом их не корми, дай только старшее поколение покритиковать.
Сейчас легко рассуждать, а посмотрел бы я на них в наши времена.
Уж мы бы не молчали.
Сережа, я смотрю у Вас рюмка совсем не тронута, так нечестно. — Нельзя мне.

— Больны? — Ну, почему больны? Тренер не одобряет, спортивный режим.

— Позвольте, Вы Гурин, да?
— Гурин.
А я сижу и мучаюсь, ну откуда мне Ваше лицо знакомо?
Слушайте, я же несколько раз передачи вел с ваших матчей.
Мы будем гордиться, что сидим за одним столом с самим Гуриным. — Ладно Вам.
Да что Вы скромничаете? Я же читал, что про Вас шведы писали.
Я предлагаю выпить за великого хоккеиста Гурина! — Спасибо.
Ну одну-то рюмочку за себя можно?

— Нет, спасибо вам за хорошие слова, не люблю я, да и нельзя нам. Сухой закон.

— А Вы давно на телевидении работаете?
— Два года.
Вы знаете, со временем телевидение перевернет жизнь всего человечества.
Ничего не будет: ни кино, ни театра, ни книг, ни газет — одно сплошное телевидение.
Ну, это Вы что-то разгорячились.
Театр — тут я согласен, действительно скоро отомрет, но книги, кино!

— Вспомните мои слова через 20 лет.
— Через 20 лет вообще все по-другому будет.
Не так-то уж это и много — 20 лет.
Ну, через 20 лет я уж старушкой буду.
— Это Вы теперь так думаете.
Поверьте, в 40 лет Вам будет казаться, что вот теперь только и начинается жизнь.

— А что Вы заканчивали?
— А кончать пока еще было нечего.
Никто не готовит таких специалистов, но со временем у нас будет

Москва слезам не верит

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения.

глупость взгляды точка зрения

Москва слезам не верит

— А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.
— И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения.

Интервью с вампиром (Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles)

Зло – всего лишь точка зрения.

Александр Дюма. Граф Монте-Кристо

К сожалению, на этом свете каждый имеет свою точку зрения, мешающую ему видеть точку зрения другого.

Хлоя (Chloe)

Стараюсь найти в каждом что-нибудь приятное, пусть даже мелкую деталь. Кто-то может приятно улыбаться. В каждом что-то есть — должно быть.

Бернар Вербер. Империя ангелов

Анекдот: «один тип приходит к доктору. На нем высокая шляпа. Он садится и снимает шляпу. Врач замечает лягушку, сидящую на лысом черепе. Он приближается и видит, что лягушка будто приросла к коже.
— И давно это у вас? — удивляется он.
Тогда лягушка отвечает:
— Знаете доктор, сперва это было просто небольшой бородавкой на ноге»
Этот анекдот иллюстрирует концепцию. Порой люди ошибаются в анализе события, потому что ограничиваются единственной точкой зрения, которая кажется очевидной.

Михаил Афанасьевич Булгаков. Мастер и Маргарита

А не надо никаких точек зрения, просто он существовал, и больше ничего.

Иоганн Вольфганг фон Гете

Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема.

(Говорят, что между двумя противоположными мнениями находится истина. Ни в коем случае! Между ними лежит проблема.)

проблемы истина мнение точка зрения

Москва слезам не верит

У тебя есть особенность: ты все слушаешь, слушаешь, а потом прямо в лоб задаешь вопрос, и почти всегда по делу. Такая, знаешь, почти мужская прямолинейность. Некоторым мужикам даже нравятся такие женщины.

женщины симпатия точка зрения индивидуальность

Вольтер (Франсуа-Мари Аруэ)

Человек чего-то стоит только тогда, когда он имеет свою собственную точку зрения.

— А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.
— И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения.

— Москва слезам не верит, 68 цитат

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Друзья уважают решения друг друга, даже если не согласны с ними. Это называется преданность.

Если кто-нибудь скажет, что любовь и мир — это клише, которое ушло вместе с шестидесятыми, это будет его проблемой. Любовь и мир вечны.

Если у меня другое мнение, это не значит, что я ваш враг или идиот. Это просто значит, что у меня другое мнение.

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе, сохрани меня в своём сердце, и я буду там навеки.

Свобода, это не вседозволенность, а ответственность. И если вы сами за себя не отвечаете, кто-нибудь непременно начнёт отвечать за вас, а это будет означать рабство.

Я просто хочу делать то, что получается у меня лучше всего и это бой. Я обожаю это.

Глупо говорить, что обо всем забыла…
Просто ждать устала и не вижу смысла.
Только если спросят: «Ты его любила?»
Я отвечу тихо: «Он был моей жизнью».

— Как это называется, когда у тебя внутри тепло, ты всем доволен и хочешь, чтобы все оставалось так, как есть?
— Полагаю, это называется счастьем.

У меня были проблемы, когда я имел деньги, а также когда не имел их. Но я понял, что если у меня все равно будут проблемы, то лучше иметь деньги!

«Ляпай уверенно!»: 5 фраз, которые выдают низкую самооценку

Когда чувствуешь себя «не по себе», есть безотказный способ сделать еще хуже — формулировать и проговаривать происходящее в режиме «выхода нет».

Ведь речь не просто отражает мышление. Слова часто закладывают «маршрут» для дальнейших действий. И хорошенькое дело, если ты сама даешь себе указания: поменьше верить в себя, принижать свои возможности и отрицать саму возможность выхода из ситуации.

Впрочем, этот маховик «мышление-речь-действия» работает в связке. Значит, изменив одно из звеньев этой цепи, можно повлиять на остальные. Осталось выявить в своей речи маркеры низкой самооценки и переформулировать их.

Залог страданий: «Я завалена работой»

Понять, что в этой фразе не так, поможет школьный курс русского языка. В каждом повествовании есть субъект — главный герой (который что-то делает) и объект (с которым что-то делают). Когда в центре внимания действующий персонаж, это называется действительный залог. Когда в центре объект действий (прямо как во фразе из примера) это — страдательный залог.

Получается, когда говоришь о себе в страдательном залоге, то фактически отводишь себе роль. предмета. В собственной же жизни. Без потери смысла это предложение можно изменить на «Работа меня завалила» и окончательно утвердить «работу» на роль главного героя.

Как изменить: переформулировать это предложение так, чтобы вернуть подлежащему (то есть тебе) ведущую роль в предложении. «Я завалила себя работой».

Вот, оказывается, что произошло! Автор фразы вернул себе возможность действовать, а значит, может изменить ситуацию. Адекватная самооценка восстановлена.

Обобщение: «Все пропало!»

В мультфильме «Лунтик» есть один раздражающий персонаж — пиявка. Время от времени она вылезает из своего озера и начинает истошно вопить: «Все плохо, плохо, плохо. » В считаные секунды пиявка доводит саму себя до совершенно невменяемого состояния. В конце концов выясняется, что она или голодна, или испугалась, или не выспалась. Получив искомое, пиявка мгновенно успокаивается и возвращается в свое озеро.

Характерный прием, который она использует в речи, — обобщение. Вместо того чтобы сказать «я хочу есть» и поискать себе пищу, пиявка кричит, что плохо абсолютно «все». В результате она не может ни помочь себе, ни успокоиться.

«Пиявкин лексикончик» иногда употребляют и вполне разумные люди, чья самооценка в какой-то момент пошатнулась из-за стресса.

Характерные слова для обобщающих конструкций: «всё», «ничего», «всегда», «никогда».

Как изменить: конкретизируй, ответив на вопрос «что именно?» Например: «Компания закрыла мой проект», «Я поссорилась с подругой», «Пирог сгорел».

И вот ты уже не маленькая песчинка в огромном враждебном мире, а человек, который признает факт изменений в намеченном плане и способен решить, что с этим теперь делать.

Всё через «не»: «Я не умею»

Отрицание — один из самых коварных способов подорвать внутреннее ощущение уверенности. Зачастую формулировка «не» говорит о том, что человек втайне утверждает отрицаемое.

Как это работает? Когда мы конструируем предложение с «не», то на самом-то деле начинаем с утверждения («Я умею!»), а уже потом подставляем отрицание («Я не умею»). Это происходит очень быстро, и сознательно отследить такой кульбит разума трудно. А вот эмоционально этот переход фиксируется сразу. Получается такой двойной облом.

Человек из примера, вероятно, боится результата, внутренне формулирует слова поддержки, успевает испытать надежду и тут же припечатывает ее отрицанием. Кстати, отрицание «хороших» качеств работает точно так же. Фраза «Я не глуп» с головой выдает низкую самооценку.

Как изменить: сформулировать эту же фразу без отрицания. Утверждения «Я учусь», «Иногда я веду себя глупо» звучат куда более уверенно, а главное, соответствуют действительности.

Утешающие фразы: «. зато я красивая»

Когда произошло что-то неприятное, хочется поддержать себя, выйти из неприятных переживаний, сконцентрировавшись на чем-то хорошем. На помощь приходят так называемые противительные союзы «зато», «да. », «но. » и такие обороты как: «во всяком случае», «хотя бы», за которыми следует «утешающее» утверждение.

В чем подвох? Утешающее утверждение, как правило, не имеет никакого отношения к изначальной фразе, которую призвано уравновесить. Это демонстрирует перекос в самооценке: «неприятная» сфера жизни и участие в ней автора обесцениваются, зато другая, «хорошая», становится гиперценной.

Как изменить: разделить фразы, проговорив каждую отдельно. Иногда достаточно заменить противительный союз «зато» на соединительный «и»: «Я грущу из-за увольнения. И рада, что хорошо выгляжу».

Самобичевание: «Вот я курица!»

Фраза, построенная по такому образцу, работает безотказно. Каждый может подставить в нее свое дорогое сердцу ругательство или пренебрежительное обращение и в мгновение ока снизить адекватность самооценки до сколь угодно маленькой величины. А чего еще ожидать от «курицы»?

Этот прием напоминает «обобщение», так как распространяет неудачу в каком-либо деле на все жизненные сферы. Однако здесь автор идет дальше и переносит причину неудач из внешнего мира во внутренний. Что бы ни случилось: столкновение в транспорте, увольнение с работы, неожиданный дождь — ответ уже готов: «Это из-за того, что я. »

Как изменить: сказать, что произошло на самом деле. «Я была невнимательна», «Я провалила экзамен», «Я забыла зонт». Проговоришь предложение в таком виде, и становится ясно, что причина неудач в конкретных поступках и событиях, а не в фатальном личностном дефекте.

Цитаты из фильма «Москва слезам не верит»

— Да-да, все в Москву лезут, будто она резиновая.

— Нет, полюбить — так королеву! Проиграть — так миллион!

— Удивительной скромности человек.

— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.

— Предлагаю дружить домами!

— Кто, Вадик? Как же, помню-помню. Какое общежитие? А, это у нас бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть. Да-да, все в Москву лезут, будто она резиновая.

— Прекратите обниматься! Вы что, забыли, что находитесь в общественном месте?

— Чего это ты так? Ребята, вроде, ничего.
— Вот именно, ничего. Лимитчики, вроде нас с тобой, за версту видно. Нет, полюбить — так королеву! Проиграть — так миллион!

— А вы что, тоже артист, да?
— Да, начинающий.
— Поздновато начинаете.

— Всё, засосало мещанское болото!

— Ну и побрякушка ты.
— Не учи меня жить, лучше помоги материально!

— Глухо, как в танке!

— Ты пойми, главное, мы в Москве живем! А Москва — это большая лотерея. Здесь можно сразу все выиграть. Здесь живут дипломаты, художники, внешторговцы, артисты, поэты. И практически все они — мужчины, понимаешь?
— Нет.
— А мы — женщины.
— А. Ну а мы то им зачем нужны? У них свои женщины есть.
— А мы не хуже ихних!

— А я вот в научный зал Ленинской библиотеки пропуск достала.
— Зачем?
— Представляешь, какой там контингент? Академики, докторы, философы.
— Ну и что, будешь смотреть, как они читают?
— Много ты понимаешь. Там еще курилка есть.

— Все-таки несерьезный народ эти мужики. Посмотришь, вроде солидный человек, кандидат наук каких-то. Я ему черти что плету, такую лапшу на уши вешаю, а он ничего, слушает. Головой кивает, поддакивает.

— Ты не права, Катя! Человека выдают два обстоятельства: если он неправильно ставит ударения в словах, с этим у тебя все в порядке. И задает глупые вопросы. Так ты больше помалкивай.
— А если меня что-нибудь что-нибудь спросят? Вот я ляпну.
— И ляпай. Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения. Вот я, грубовата, правда?
— Да, это есть.
— А у них это называется эксцентричностью. На том и стою.

— Вообще, вы знаете, со временем телевидение перевернет жизнь всего человечества. Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет, одно сплошное телевидение.

— А шнурки тебе не погладить?

— Ну это понятно, только у меня станок сломался, который деньги печатает.

— Девушка, а нельзя все это завернуть в два слоя бумаги, а то нам далеко нести?
— С бумагой в стране напряженка.

— А я оптимистка. Мне вот недавно сказали, на кладбище хорошо знакомится. С вдовцами. Приглядишь кого поинтеллигентнее, разок-другой на глаза ему покажешься, то да се.

— Это — комок нервов.

— А вы что, вместе с мамой работаете?
— Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.

— Друзья мои, сегодня мы с вами выпиваем не просто так, сегодня мы выпиваем по поводу.
— Удивительной скромности человек.

— Так, вечер перестает быть томным.

— Да нет, как видишь — жив, здоров и даже довольно упитан.

— Георгий Иваныч, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.

Это видео недоступно.

Очередь просмотра

• Удалить все
• Отключить

YouTube Premium

Ну а если меня о чём-нибудь спросят? Вот я ляпну.

Хотите сохраните это видео?

• Пожаловаться

Пожаловаться на видео?

Понравилось?

Не понравилось?

— Ну а если меня о чём-нибудь спросят? Вот я ляпну.
— И ляпай. Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения.

«Москва́ слеза́м не ве́рит» — советский мелодраматический художественный фильм, снятый режиссёром Владимиром Меньшовым. Лидер проката 1980 года в СССР (около 90 млн зрителей)[1]. Премьера состоялась в конце 1979 года в московском кинотеатре «Звёздный». 11 февраля 1980 года фильм был впервые показан по телевидению.

В 1981 году был удостоен международной премии «Оскар» как лучший фильм на иностранном языке и Государственной премии СССР.

Ляпай уверенно это называется точкой зрения

Знаешь, насколько я разбираюсь в жизни, мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.

— Ну а если меня о чём-нибудь спросят? Вот я ляпну. — И ляпай. Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения.

Ничего не будет — ни кино, ни театра, ни книг, ни газет. Одно сплошное телевидение.

Ну вам же всё равно кого обнимать. Для меня же это очень серьёзно!

За квалифицированную работу надо платить соответственно.

— Девушка, а нельзя всё это завернуть в два слоя бумаги? А то нам далеко нести. — С бумагой в стране напряжёнка!

— Вот я, например, всегда лотерейные билеты покупаю. — Выиграла? — А как же! Два раза по рублю.

— Вот ты: всегда правильную жизнь вёл — сохранился, что ли? Вон они — три волосинки в шесть рядов. — Сейчас модно носить лысину.

— Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чем не говорит. — Даже если б вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.

Выйти замуж после двух дней знакомства — просто верх легкомыслия. Надо всё хорошенько обдумать. Дней пять. Так что ты не торопись — до среды есть время.

— Уж очень я какой-то идеальный получился. Даже странно. — Ничего, жизнь это поправит.

Всё казалось — не живу, а так, черновик пишу, ещё успею набело.

В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю.

Что ж, вечер перестаёт быть томным.

— А что вообще в мире делается? — Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.

— Господи, какая ты, Катька, счастливая! А что ты всё говорила: «В нашем возрасте влюбиться невозможно, там в человеке все недостатки видишь». Журналы какие-то там нам зачитывала! — А у него нет недостатков! Он самый лучший человек на свете!

Одиночество — это рождаемость падает, а алкоголизм растёт!

Защищать и принимать решения — это мужская обязанность. Это нормально.

Зло должно быть и будет наказано!

Предлагаю дружить домами!

Шашлык женских рук не терпит.

Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.

У меня станок сломался, который деньги печатает.

Сайт, который меняет твою жизнь

А если я ляпну?

— Ну и ляпай! Ляпай, ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них называется «точкой зрения»!

Из фильма «Москва слезам не верит»

Я сегодня целый день хочу написать очень важную штуку для всех мам-конфеток, женщин-конфеток и девушек-конфеток! Девчонки, ЛЯПАЙТЕ! ЛЯПАЙТЕ в любви, в отношениях, в воспитании детей, в работе, да и во всех-всех своих начинаниях! Но делайте это УВЕРЕННО! Вот — залог успеха! Вы можете делать все так, как НАДО, но будете не уверены в этом «надо», и у вас будет получаться — сяк-наперекосяк!

Любая, самая абсурдная вещь, может принести вам истинное счастье, гармонию и удовольствие, если вы будете УВЕРЕНЫ в этой абсурдности, если она будет для вас по-настоящему нужной и важной! Делайте в кайф! И в этом настоящая истина! ИСТИНА каждого человека по отдельности!

Я пока не знаю, к чему приведет наша затея с Мамусей Дуси-Бурундуси про совместный канал. НО у меня уже есть огромная экзистенциально-философская мечта — показать всем девушкам, женщинам, мамам то, что не важно, как ты воспитываешь, по какой методике, какие игрушки покупаешь, что жрешь, какие шмотки заказываешь и т.д.! А важно, если ты делаешь все это в КАЙФ. И тогда это будет истиной. Твоей истиной.

Я много чего балаболю, пишу, но это всего лишь МОЯ истина, мой кайф! А у вас есть свой!

Мне очень хочется, чтобы после нашей совместной работы с моей «незнакомой» напарницей, девушки перестали бояться быть собой, перестали пытаться встраивать себя в определенные рамки, чтобы быть похожей на Петрову, Сидорову, Персикову и Виноградову.
Важен ваш КАЙФ! И ваша УВЕРЕННОСТЬ!

А мне бы просто хотелось на своем примере показать, что рамки (даже если очень хочется себя в какие-нибудь все-таки втиснуть) можно перемещать вместе с собой, можно их убирать на время, выходить из них и т.д. Не стопоритесь, кайфуйте и открывайте для себя что-то новое!
P.S. А она мне просто написала, что у меня бы отлично получилось вести свой влог… А я ей: ду ну, я люблю писать и не люблю говорить.
А потом мы как-то решили на совместку… С незнакомым человеком. Мы так и не видели друг друга.

Но мне это уже в кайф, и как Вы уже успели заметить, я начала снимать свои первые видео, не боясь «ляпать»)))

С 8 марта! Не бойтесь ЛЯПАТЬ! Смотрите «Москва слезам не верит», «Самая обоятельная и привлекательная», и заряжайтесь положительными и добрыми женскими эмоциями.

Ляпай уверенно это называется точкой зрения

Знаешь, насколько я разбираюсь в жизни, мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.

— Ну а если меня о чём-нибудь спросят? Вот я ляпну. — И ляпай. Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения.

Ничего не будет — ни кино, ни театра, ни книг, ни газет. Одно сплошное телевидение.

Ну вам же всё равно кого обнимать. Для меня же это очень серьёзно!

За квалифицированную работу надо платить соответственно.

— Девушка, а нельзя всё это завернуть в два слоя бумаги? А то нам далеко нести. — С бумагой в стране напряжёнка!

— Вот я, например, всегда лотерейные билеты покупаю. — Выиграла? — А как же! Два раза по рублю.

— Вот ты: всегда правильную жизнь вёл — сохранился, что ли? Вон они — три волосинки в шесть рядов. — Сейчас модно носить лысину.

— Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чем не говорит. — Даже если б вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.

Выйти замуж после двух дней знакомства — просто верх легкомыслия. Надо всё хорошенько обдумать. Дней пять. Так что ты не торопись — до среды есть время.

— Уж очень я какой-то идеальный получился. Даже странно. — Ничего, жизнь это поправит.

Всё казалось — не живу, а так, черновик пишу, ещё успею набело.

В сорок лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю.

Что ж, вечер перестаёт быть томным.

— А что вообще в мире делается? — Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.

— Господи, какая ты, Катька, счастливая! А что ты всё говорила: «В нашем возрасте влюбиться невозможно, там в человеке все недостатки видишь». Журналы какие-то там нам зачитывала! — А у него нет недостатков! Он самый лучший человек на свете!

Одиночество — это рождаемость падает, а алкоголизм растёт!

Защищать и принимать решения — это мужская обязанность. Это нормально.

Зло должно быть и будет наказано!

Предлагаю дружить домами!

Шашлык женских рук не терпит.

Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.

У меня станок сломался, который деньги печатает.

К годовщине выхода: лучшие цитаты из фильма «Москва слезам не верит»

11.02.2015 — By admin —>

• поделиться в фейсбук
• вконтакте
• google+
• ок
• email

35 лет назад в 1980 году фильм «Москва слезам не верит» впервые вышел на телеэкраны. Фильм стал вторым по популярности фильмом в СССР (после фильма «Пираты ХХ века») и даже получил кинопремию «Оскар».

Давайте вместе вспомним самые интересные цитаты из фильма.

Хэллоу. Общежитие слушает.

— Сто лет ничего сохраниться не может. Вот ты — всю жизнь правильно жил, и вот они — три волосинки в шесть рядов.
— Сейчас модно носить лысину.
— А это что? (показывает на «пивной» живот)
— А это — комок нервов!

Предлагаю дружить домами!

— А если я что-нибудь ляпну?
— И ляпай! Но ляпай уверенно. Это у них называется точкой зрения.

А вы по-видимому, Людмила — специалист по психиатрии, временно работающая на хлебозаводе?

Что ж, вечер перестает быть томным.

— Он кто?
— Слесарь.
— А откуда он взялся?
— С электрички…
— Поздравляю. Ты уже начала в транспорте знакомиться!

У тебя каждое утро эти «крайние обстоятельства». Похмельный синдром называется!

— Совершенно согласен. Выйти замуж после двух дней знакомства это верх легкомыслия. Надо всё хорошо обдумать. Дней пять.

Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.

— Георгий Иваныч, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

— В квартиру всех впускать. Никого не выпускать. В случае сопротивления открывайте огонь!

— Как долго я тебя искала.
— Восемь дней.
— …Как долго я тебя искала.

Полюбить — так королеву! Проиграть — так миллион!

— Отчего у генералов жёны всегда такие? Вот из меня бы генеральша получилась очень даже ничего!
— Чтоб генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, да помотаться с ним по гарнизонам лет 20.

— Александра, а как тебя мама называет?
— Марусей.

— Господи, какая ты Катька счастливая. А что ты все говорила: «В нашем возрасте влюбиться невозможно, потому что там в человеке все недостатки видишь». Журналы какие-то там нам зачитывала!
— А у него нет недостатков! Он самый лучший человек на свете!

— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.

— Если у меня нет обручального кольца, это еще ни о чем не говорит.
— Даже если бы вы носили три обручальных кольца, всё равно вы не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.

А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина.

Не учи меня жить, лучше помоги материально!

Всё, засосало мещанское болото!

— Здравствуйте, товарищи женщины!

— Гоша! С таким аналитическим умом Вам надо работать в бюро прогнозов!

Всё казалось… не живу, а так… черновик пишу, еще успею набело.