Как выйти замуж с православной точки зрения

Почему нередко умные и красивые женщины — не замужем? Женщины часто ищут причину в себе — что со мной не так? Может быть, есть секрет, зная который, проще выйти замуж?

Кадр из фильма «Одинокая женщина желает познакомиться»

Мама, папа, я

Семейные психологи, те, которые работают с семьей как с системой сообщающихся сосудов, убеждены, что очень часто проблемы женщины уходят корнями в род. «Есть какие-то несчастливые семейные модели поведения — мамина, бабушкина, — которые девочка усваивает», — говорит семейный психотерапевт, член Европейской ассоциации психотерапевтов Елена Красникова. Один из методов, который применяет в работе Красникова, — метод семейных расстановок; в нем один член группы разыгрывает свою семейную ситуацию, выбирая на роли себя, мамы, папы, поклонника кого-то из членов группы и расставляя их в пространстве. «Представьте себе, — говорит психотерапевт, — что девушка, которая пытается понять, почему на ней не женятся, выбирает заместителей на свою роль и роль своего молодого человека — и в расстановке может их поставить спиной друг к другу или так, что они смотрят мимо друг друга… Ведь она это почему-то делает, почему-то отталкивает от себя другого человека? И каждый раз это новая история, в которой нужно разбираться».

Фигура отца тоже многое определяет в отношениях женщины с мужчинами. У кого-то отца не было совсем, у кого-то был пьяница, у кого-то любящий, но вспыльчивый папа. Кто-то привык считать, что отец бросил, предал, и ничего хорошего не ждет от мужчин, потому что все они одинаковы. Кто-то вырос без отца и вообще не знает, что это за существа, мужчины, и как с ними себя вести. Кого-то в детстве мало любили — и теперь женщина готова идти за первым встречным, кто бросит на нее ласковый взгляд, и зарабатывать, выколачивать, вымогать любовь… добром это не кончается — из таких отношений мужчины быстро сбегают.

Детское наследство женщины носят с собой и в избранниках своих ищут даже не отца, может быть, а знакомые, понятные модели поведения. Робин Норвуд, автор книги «Женщины, которые любят слишком сильно», рассказывает о своих клиентках, выросших в семьях с тяжелой психологической атмосферой, что им «часто бывает скучно в обществе “славных парней” — не звонят колокола, не взрываются хлопушки, звезды с неба не падают. Из-за этого женщины раздражаются или неловко себя чувствуют, и это состояние общего дискомфорта маскируется выражением “мне скучно”». Эти женщины не знают, как вести себя с искренними, добрыми, внимательными мужчинами: у них нет навыков для такого общения.

Невозможность выбрать человека, отношения с которым сложатся по любви, а не кончатся катастрофой, это ведь не особая невезучесть, не специфическая греховность — это так устроена психика, так она сформировалась в семьях, где родители мучили друг друга и детей контролем, истериками, сценами, неверностью. В конце концов Норвуд даже пришлось специально учить одну из своих клиенток проводить время со «славными парнями», которые казались ей слишком пресными, — чтобы понять, что отношения могут быть другими, что они не обязательно должны превращаться в мексиканскую мыльную оперу.

А мне и так хорошо

Красивая, умная, самостоятельная — почему же не замужем? А может, потому, что ей и так хорошо? Она самодостаточна, она посылает в мир сигналы «мне никто не нужен».

«Наши слова содержат лишь небольшую часть информации, которую мы посылаем миру. 95 процентов информации в наших сообщениях — это невербальная информация, — напоминает Елена Красникова. — Красивая, умная и успешная женщина посылает мужчине сигнал: у меня и так все о-кей, ты мне должен соответствовать. А мужчина и так не очень уверен в себе. Ему страшно с ней, такой совершенной, ему проще со слабой, неприметной. Если вы сильная и самодостаточная — вы сможете стать хрупкой и нежной? Поэтесса Лариса Рубальская вышла замуж уже успешной женщиной, в возрасте. Она в какой-то момент сказала всем друзьям: я сдаюсь, я разоружаюсь, я хочу замуж. Надо уметь подать этот сигнал: я слабая, я больше не могу, я в тебе нуждаюсь — вместо привычного “у меня все в порядке”. Мужчина должен получить от женщины это подтверждение, разрешающий знак: ты мне нужен».

Надо уметь показать это другому человеку. Не обрушиваться на него с нытьем и стенаниями, с тяжелой судьбой и бытовой беспомощностью, а показать ему, что у тебя в душе есть место для него, есть способность и потребность любить и заботиться.

Но, может быть, такой потребности и нет? Может, это только общество требует, чтобы женщина к определенному возрасту была замужем, а ей и в самом деле одной хорошо? Может быть, ей и вовсе не хочется никого приручать, брать на себя ответственность за другого человека?

Все это можно осознать как проблему и пытаться ее решить, работать над ней — а можно просто осознанно принять как данность: да, я не хочу впускать другого человека в свою жизнь.

«Это зависит от самого человека: он сам может захотеть сделать какой-то шаг, а может и не захотеть, — говорит Елена Красникова. — То, что женщина не может выйти замуж, — это не самостоятельная проблема, но это симптом какого-то неблагополучия. Но ведь часто так бывает: человек с гордостью говорит о своей болезни и не хочет с ней расставаться. Если человек не хочет переключиться, работать над своим отношением к миру и другим людям — то ему надо посмотреть на проблему открыто и найти себя в этом образе жизни. Признать: да, это мне не нужно, я перестаю искать себе мужа. Найти себе другие занятия, которые приносят радость: работу, хобби, построить дом, начать ремонт, некоторые усыновляют детей… Панацеи здесь нет».

А может, и в самом деле не нужен?

Руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь» психолог Александр Колмановский напоминает: мужчине нужно от женщины, чтобы она его полюбила. Ведь не только женщине нужно, чтобы ее любили, о ней заботились, чтобы ее принимали, чтобы не шпыняли за не прибранную вовремя квартиру, помогали, заботились. «Каждый хочет, чтобы им интересовались, вникали в его проблемы. Чтобы, собираясь ему что-то сказать, приглядывались к его настроению. Чтобы были рады его радостям без претензии на то, чтобы самим обязательно в них участвовать. Значит, это и есть любовь — безусловное и бескорыстное принятие другого таким, какой он есть. Правильный избранник — не тот, чьи достоинства восхищают, а тот, чьи недостатки трогают», — говорит Александр Колмановский. Другому человеку нужно от нас то же самое, что и нам от него: сочувствие и сопереживание, готовность принимать тебя таким, какой ты есть. Человеком со своей силой и слабостью, а не добытчиком, успешным профессионалом или идеальной хозяйкой.

«Потребность в безусловном принятии не бывает никогда полностью удовлетворена, — продолжает Александр Колмановский. — И любой человек вырастает с глубинной неуверенностью в себе. Сколько бы ему ни было лет. И мужчина ищет ту женщину, которая примет его. К которой не нужно будет поворачиваться своей глянцевой стороной: смотри, какой я успешный, популярный, атлетичный! Он ищет женщину, которую не оттолкнут его слабости. А тронут. И мужчине нужно будет убедиться, что к нему расположены не из-за его каких-то особых заслуг. А по-матерински. Многих женщин пугает роль матери при своем муже. И именно в этом заключается главная проблема».

И женщинам, и мужчинам нужны друг от друга безопасность и доверие, поддержка и понимание, возможность быть уязвимым, набраться сил. Все ищут, чтобы их любили и принимали безусловно, и мало кто готов любить и принимать другого — хоть супруга, хоть родителей; предъявлять другому счеты — проще и привычнее.

Есть у психологов такое выражение: усыновить своих родителей. Научиться относиться к ним по-взрослому, без детских обид и претензий, а с вниманием и заботой. Научиться принимать их как таких же людей, как мы сами, несовершенных, недолюбленных, иногда ошибавшихся. Научиться понимать и прощать их, видеть, что не они плохие, а им плохо.

И для того, чтобы научиться принимать мужчин, женщине надо научиться принимать своего отца: это не он плохой — это ему плохо. «Как мы ведем себя по отношению к человеку, которому плохо? Опекаем, поддерживаем, сочувствуем, — напоминает Александр Колмановский. — И эти понятия не существуют в виртуальном плане. Они существуют, только если выражены в поступках. То есть такому человеку нужно показать, что, как бы он себя ни вел, вы понимаете, что ему плохо. И вы его все равно любите».

А тем, у кого нет отца, — не обвинять в предательстве, а попытаться понять, как ему было непросто, как трудно в ситуации жизненного выбора. И простить, да. «Все мы недолюбленные, — говорит Колмановский. — Но винить наших родителей в этом нельзя, им тоже в жизни пришлось несладко. Как бы там ни было, а из этой ситуации выкарабкиваться надо самим. И если девушки хотят долгосрочных и прочных отношений, им надо понять позицию другой стороны — она выжидательная. Нужно понять, где можно сделать подкоп, а где вы упретесь в стену. И прокопать можно только в одну сторону — построить отношения с тем мужчиной, по отношению к которому вы почему-то испытываете опекающие чувства. Конечно, это не значит, что такую женщину будут на все 100 процентов любить. Но это условие необходимое. Если мужчина не увидит такого отношения к себе, он никогда на этой женщине не женится».

Позволить ему быть слабым?

Совет «усыновить» мужчину, стать для него материнской, принимающей фигурой зачастую вызывает у женщин смех и презрение. Им кажется, это значит — потакать слабостям, позволять мужчине переваливать всю ответственность на женщину, быть инфантильным и слабым.

«Что характерно для наших женщин — это неуважение к мужчине, — говорит Елена Красникова. — Я ищу, где, в какой момент они потеряли это уважение, и вижу, что это культурологически понятно. Это еще от бабушек и мам идет. У нас целый век вырезали лучших мужчин — сначала в Первую мировую войну, потом в Гражданскую, потом были репрессии, потом опять война… Мужчины уходили навсегда, любящие женщины оставались и поднимали детей, спали по три-четыре часа — как они могли относиться к мужчинам? Вся женская часть населения несла на себе мужскую ношу. И мальчики обучались тому, что на мужчину нельзя положиться, а девочки — что они в ответе за все, как мамы».

Проблемы уходят в глубь поколений, передаются от дедушек папам и сыновьям, от бабушек мамам и дочерям. «Передается способ воспитания, — говорит Елена Красникова. — И я не знаю, сколько еще должно пройти поколений, чтобы женщины начали уважать мужчин. Недаром говорят, что для того, чтобы вырастить интеллигента, нужно три диплома: дедушкин, папин и твой. Так и здесь. Когда я стала работать с мужчинами-клиентами, когда увидела их слезы, их нежность, их ответственность, я научилась уважать их. Они этого заслуживают».

Как расколдовать ледяную красавицу

Нет какого-то «венца безбрачия», который можно волшебным образом снять, расколдовать ледяную красавицу, сделать теплой, живой и готовой любить своего принца, — есть семейная история, душевный склад, личные психологические проблемы. Их можно осознать, но вряд ли получится решить самостоятельно, одним усилием воли. «Ведь никому из нас не приходит в голову, если мы сильно больны, самостоятельно делать себе операцию? — говорит Елена Красникова. — Мы в этих случаях обращаемся к специалисту. Даже когда приходят из монастыря люди с серьезным духовным опытом, им бывает трудно самостоятельно справиться с проблемой, уложить ее в сердце. Надо понять, где сломалось и как починить — а для этого пойти к врачу. Что толку — обидеться, сказать “прости, что обиделась”, — а потом снова обидеться? Надо понять, почему ты обижаешься. Психолог помогает в этом разобраться. И очень важно здесь соработничество психолога и священника. Верующему, может быть, и психотерапия не особенно нужна. Ведь достойный способ справиться с проблемой упирается в систему ценностей человека, а у верующего она стройная. Он умеет уповать на волю Божью, он умеет вовремя сдаться. И когда человек сдается, мягчает, перестает злиться и предъявлять миру претензии — у него начинает все получаться. Так иногда бывает в семьях, где долго нет своих детей: родители смиряются с тем, что у них не будет своего ребенка и вместо амбициозного “я добьюсь его любыми путями” — усыновляют ребенка ради него самого. И когда они перестают настаивать на том, что они хозяева положения, что наука им поможет, — они меняются, освобождается место для души, — иногда после этого рождается ребенок. Надо учиться принимать свою судьбу, и Православие здесь очень помогает: оно обустраивает жизнь».

Научиться прощать и принимать себя, родителей, других людей; найти в своей жизни радость и гармонию; осознать свои ценности; понять, в чем твоя сила и слабость; научиться понимать себя, свой внутренний мир; научиться получать радость от жизни и делиться этой радостью с другими — это само по себе хорошо. А когда изменится отношение к миру, себе, людям, когда ты перестанешь испускать в пространство сигналы бедствия или, наоборот, как старинная игрушка, пищать людям «уйди-уйди», когда ты сам изменишься, когда откроются глаза на мир и научишься принимать свою жизнь, — может вдруг оказаться, что хороший человек все это время был рядом, да ты не видела.

На смотрины к Серафиму или как выйти замуж

Когда мне было около 25 лет, я поняла, что хочу выйти замуж. Создать семью, родить детей. Конечно, мысли о семейном […]

Когда мне было около 25 лет, я поняла, что хочу выйти замуж. Создать семью, родить детей.

Конечно, мысли о семейном очаге посещали меня и раньше, но как-то вскользь – всё казалось, что это где-то в далеком будущем, не время еще, хотелось делать карьеру, путешествовать, зарабатывать деньги. А потом я будто наелась, наигралась, стало неинтересно.

В это же время случилось мое «возвращение» в церковь, от которой я, мягко говоря, отдалилась на время бурной студенческой жизни. Возможно, примеры семей прихожан храма перед глазами, беседы с ними, книги, статьи повлияли, возможно, и я сама «доросла», но я твердо поняла, что хочу быть женой мужа и мамой, что семейная жизнь – это то, где я обрету полноту.

Итак, что делать молодой верующей девушке, чтобы встретить правильного спутника жизни?

Молиться. Разочаровала? Банально? Но другого способа я не знаю. Ну и, конечно же, действовать.

Несмотря на свою возрождающуюся воцерковленность, к совету «молись» я поначалу отнеслась скептически и решила для верности воспользоваться и другими, как мне казалось, проверенными и надежными способами. Так я оказалась на тренинге для женщин, где мне рассказали, что для удачного замужества нужно постоянно ходить на каблуках, в обтягивающих юбках, с красной помадой и искать мужа только в нужных местах. Предложили купить духи с афродизиаками, научили, как правильно сидеть, величаво ступать, смотреть из-под ресниц… В общем, посетив во всеоружии пару раз «нужные места», мне посчастливилось познакомиться с двумя женатыми искателями приключений и одним горячим гостем с Кавказа, готовым прям завтра увезти меня в Париж, на недельку, «а дальше – видно будет».

Еще на тренинге учили бороться за свое счастье. За мной в тот момент очень настойчиво стал ухаживать женатый мужчина. «Значит, с женой он несчастен, у них все плохо, от добра добра не ищут, – с улыбкой поддерживала меня преподавательница курсов, – Не надо противиться чувствам, вдруг это настоящая любовь, а ты ее сейчас прогонишь. Любовь тебе этого не простит».

Был момент, когда я даже была почти готова согласиться с подобными доводами и поверить в несчастных мужчин, которые по роковому стечению обстоятельств стоически живут с нелюбимыми женами, а девушки вроде меня должны спасать этих утопающих мужей. И приятельницы-коллеги поддакивали: «Давай-давай, сделай шаг навстречу, и будет тебе счастье». Однако мысль о пресловутом штампе в его паспорте, о жене, которая ждет его дома по вечерам, сводила меня с ума и не давала сделать шаг навстречу. О своих переживаниях я рассказала на исповеди. И словно холодный душ, батюшка отчеканил: «Нет, нет и нет!» Поговорил со мной, а в конце добавил: «Разрушить счастье другой женщины и потом надеяться на счастливую личную жизнь по меньшей мере… наивно». В тот день я попросила «приятельниц» больше не заводить при мне разговоры про чужих мужей и их жен, которых при желании можно подвинуть.

Наступило затишье, которое длилось почти год. Никаких новых знакомств, встреч, свиданий, даже намека на какую-то личную жизнь. «Довыпендривалась», – хихикали коллеги и порхали на очередное свидание все «в духах и туманах». Мне было очень грустно. Были и сомнения, уныние…

Но я не сдавалась. Со всем упрямством, рвением и горячностью неофита я бросилась «расшибать лоб». Я была уверена, что Бог меня услышит. Причем слово «услышит» я восприняла буквально – нужно докричаться через миллионы голосов и рыданий, которые каждую минуту летят к Нему. Я не пропускала почти ни одного храма на своем пути. Где бы я ни оказывалась, как бы ни устала – заходила, ставила свечки, просила. Подробно, долго. Рассказывая всем святым, Богородице и Христу по сотне раз о том, как мне нужна семья и как я хочу, чтоб они мне помогли. Каждое утро и вечер я читала «Молитву девицы о замужестве». Написала, наверное, штук пять писем в часовню Ксении Петербургской, а потом для верности даже два раза съездила туда с незамужними подругами. Мы ходили вокруг часовни по лужам, было холодно, хотелось спать (мы же только с поезда), но я себе в тот момент казалась прямо-таки подвижницей. Вот сейчас Ксения увидит мои труды, изумится, конечно же (а как иначе? столько кругов на холоде!), и прямо на вокзале меня встретит мой суженый.

Еще я ездила в Муром к Петру с Февронией, и пока группа ходила по монастырю, час стояла у мощей, упрашивая их «замолвить за меня перед Богом словечко».

Сейчас я понимаю, что где-то поступала не очень правильно, по принципу «чем больше, тем лучше», как-то очень по-мирски подходила к своему общению с Богом. Но я верила, что Он меня услышит.

Верила всем сердцем. И, наверное, поэтому Он в конце концов надо мной сжалился. А не потому, что я обошла сотню храмов и тысячу раз прочитала акафист великомученице Екатерине, хотя это, безусловно, тоже полезно.

Преподобный Серафим Саровский

Я приехала в Дивеево и без памяти влюбилась в это место. Очень спокойно мне там было и радостно. Меня еще очень умиляла манера всех насельников монастыря по любому вопросу говорить: «Надо пойти у батюшки спросить, пусть подскажет…», – имея в виду преподобного Серафима, к которому действительно шли, как к живому, за советом, за помощью, со всеми вопросами и чаяниями.

Незадолго до поездки мне на глаза попалась статья, в которой женщина рассказывала, как вымолила у Серафима Саровского мужа для своей дочки, которая в 32 года оставалась незамужней.

И я – конечно же! — решила тоже обратиться к батюшке за помощью. Помню, за утро я трижды выстояла очередь к мощам. Мне всё казалось, что в предыдущий раз я недостаточно хорошо попросила, как-то неубедительно. А еще вдруг он чего-то не расслышал, недопонял. В общем, я бы, наверное, еще раз пять подошла, если бы не отъезд нашего автобуса. Запыхавшись, я вбежала в него и уставилась на купола Троицкого Собора, где лежат мощи Серафима Саровского. «Батюшка, услышь! Я потом всем-всем расскажу, как ты мне помог», – продолжала торговаться я, пока купола не скрылись из виду.

Когда мы ехали назад, разговорились с куратором нашей паломнической группы, пожилым мужчиной с тихим голосом, седой бородой и юркими искрящимися глазами.

— Не замужем? – спросил он, – Ну ничего, встретишь скоро свою половину…

— Вот вспомнишь мои слова! Это опыт, понимаешь, я ж уже не один год вот так к батюшке людей вожу… Хороший муж у тебя будет.

В его словах не было никакого «пророческого пафоса», мистицизма и магии, просто слова человека, который видел больше меня. Наверное, поэтому я не придала им значения. Слишком будничный разговор у нас вышел, да и он совсем не был похож на провидца. «Наверное, просто хочет меня утешить», – думала я. И забыла про ту встречу, тем более что следующие полгода продолжала пребывать в одиночестве.

Наступил рождественский сочельник. За неделю до него я купила машину – иномарку, дорогую и надежную, мечту (ведь еще недавно я была нацелена на карьеру и хорошую зарплату). Машина стояла в гараже. В Москве стояли трескучие морозы. Мы с мамой собирались в церковь – от дома минут двадцать-тридцать пешком. Мама попросила поехать на машине, потому что ну очень холодно. Я радостно побежала в гараж, предвкушая, как сяду за руль своей новенькой «мечты». А дорогая и надежная мечта взяла и не завелась. И все мои попытки ее реанимировать, услышать хоть один «вжик» потерпели крах. Я чуть не разрыдалась от обиды, но время поджимало, и пришлось вернуться домой. Под окнами нашего подъезда, прямо на улице стояла наша «рабочая лошадка» – десятка, ржавая, с чуть продавленной крышей, пережившая три поколения водителей, на которой мы ездили редко, только по дачным нуждам. Папа любезно предложил мне доехать на ней, а когда она завелась с одного оборота, чуть не лопнул от прилива патриотизма: «Вот это техника! Сколько на морозе простояла – и ничего! Родимая!» В общем, странно день начался. И продолжился. Воспетое папой чудо техники заглохло в пяти метрах от ворот храма. Просто встало как вкопанное, и ни туда, ни сюда. У ворот дежурил патруль ГАИ, оттолкали нашу машину в сторону, чтоб не мешала проезду.

В это время из ворот храма выезжала другая машина (с ранней литургии), за рулем – два добрых молодца, их-то и притормозил один из сотрудников ГАИ и попросил помочь нам с мамой, «прикурить» двигатель. Они согласились, но тут оказалось, что машина не открывается. Заклинило. Даже ключом – стоило мне вставить ключ в замок, как срабатывала сигнализация и орала, что есть мочи. От обиды и возмущения хотелось закричать с ней дуэтом, но я сдержалась. Маму отправила на службу, меня сотрудники ГАИ усадили к себе в авто греться, а два добрых молодца целый час на морозе вскрывали и ремонтировали мою машину.

«Господи, что же это такое? Почему? За что? Рождество же завтра, хотела как положено, на службе быть, духовная жизнь и всё такое… а вот тут сижу…», – роптала я, наблюдая за ремонтом. Наблюдала, наблюдала… Потом решила выйти из машины, посмотреть поближе, ко мне обернулся один из молодцев, представился Александром, и тут я начала догадываться – за что и почему!

Ёкнуло! Нет, не любовь с первого взгляда, просто он мне очень понравился внешне, и посмотрел так по-доброму, и улыбнулся открыто, тепло… Так я и осталась до конца ремонта героически стоять на морозе, пытаясь обворожительно улыбаться посиневшими губами и источать привлекательность. Прежде чем уехать, молодые люди оставили мне свой номер телефона, на случай если снова понадобиться помощь. Весь день я думала только об этом странном знакомстве. Но тут же я убеждала себя не поддаваться эмоциям, положиться на Божью волю, я же смиренная христианка, готовая принять Его волю, а в голове нет-нет да замигает как лампочка: «Господи! Ну, ПОЖАЛУЙСТА. »

На следующий день я поздравила своих «спасителей» с Рождеством и еще раз поблагодарила за помощь. И завязалась наша переписка с Александром в соцсетях. Через две недели мы встретились. Он как бывший спортсмен пригласил меня на каток. Так как кататься я не умела, а выглядеть «коровой на льду» на первом свидании не хотела, накануне долгожданной встречи мы с подругой провели 4 часа на льду, постигая премудрость фигурного катания. А когда на следующий день Саша хвалил меня: «Молодец, ты быстро учишься», – я только скромно опускала глаза и смущенно улыбалась. Потом пыталась дома каяться пред иконами – да, схитрила, да, но я же должна была ему понравиться, я же не могла не подготовиться, ведь не могла же?!

Мы стали встречаться. Прошло четыре месяца. Я была почти уверена в том, что между нами «то самое чувство», все взаимно и серьезно. Мы проводили вместе почти каждый день, нам было хорошо вместе. Не считая того случая с катком, я была сама собой, ничего из себя не строила, не изображала и впервые поняла смысл фразы: «чувствую, что знаю его сто лет». Саша познакомил меня со своими друзьями и семьей, но заветного признания и предложения всё не было. А так хотелось! Я пыталась активировать все доступные мне запасы смирения: «как Бог даст…». Но тут же звонила подруге и жаловалась: «Ну как же так, что происходит вообще?!» Подруга-кума была непоколебима: «Успокойся! Машины у храма просто так не ломаются!»

И тогда я вспомнила про Дивеево. Про батюшку. Осенило: вот где всё встанет на свои места! Я предложила Саше поехать в Дивеевский монастырь, тем более что он там еще ни разу не был. Рассказала про святыни, расписала красоты, пять источников, в которые полезно окунуться «уважающему себя христианину», в общем, завлекала, как могла. А в душе молилась: «Батюшка, миленький, помоги! Везу к тебе на смотрины жениха. Если это ОН, то пусть уже решиться на что-то, а если нет…», – правда про «если нет» думать совсем не хотелось.

День в Дивеево был солнечным и теплым, а еще было ощущение, будто приехал в гости к добрым хозяевам, которые тебя очень ждали и очень тебе рады. К вечеру – после ночи в автобусе – я очень устала и пошла отдыхать, а Саша отправился на канавку Богородицы. Мы встретились около трапезной утром. Он подошел, поцеловал мою руку и сказал: «Спасибо тебе за то, что привезла меня сюда. Это самый лучший подарок». И смотрел он на меня как-то по-другому, не так, как раньше.

Канавка Богородицы в Дивеево

А через несколько дней после нашего возвращения в Москву Саша предстал передо мной с красной коробочкой в руках и предложил руку и сердце. В коробочке было кольцо.

Как он сам потом признался, он понял, что любит меня, гораздо раньше, и о женитьбе думал, но всё почему-то тянул, а в Дивеево с ним что-то произошло, понял, что нечего ждать, надо брать и скорее идти под венец. «Как будто по голове кто-то кулаком треснул. Даже страх какой-то появился – вдруг не успею, уйдешь к другому. Откуда – непонятно». Зато я, кажется, догадываюсь…

Через два месяца мы поженились. На венчании священник подарил нам икону, которую написал его знакомый глухонемой иконописец специально для нас. Батюшка поздравил нас и выразил надежду на то, что эта икона займет своё место в нашем семейном иконостасе. Мы раскрыли упаковку и увидели… преподобного Серафима Саровского. Она стоит рядом с нашими венчальными иконами уже восемь лет.

За время, что мы вместе, произошло многое, и всякое бывало, как, наверное, во всех семьях, но я часто вспоминаю того мужчину, куратора нашей группы – он оказался прав, я встретила своего суженого, и он оказался для меня самым лучшим. А наша встреча – настоящим подарком на Рождество. Позже я еще не раз ездила в Дивеево, благодарила батюшку за помощь. Но та поездка, конечно, была особенной, самой важной для нас двоих, и мы с мужем постоянно ее вспоминаем.

Повторюсь, многое из того, что я тогда делала – строго говоря, не очень правильно. Но я по-прежнему знаю только один ответ на вопрос «как выйти замуж?». Молиться. И верить. А еще, когда получите желаемое, не забывать благодарить.

МОЛИТВА ДЕВИЦЫ О ЗАМУЖЕСТВЕ:

О, Всеблагий Господи, я знаю, что великое счастие мое зависит от того, чтобы я Тебя любила всею душею и всем сердцем моим, и чтобы исполняла во всем святую волю Твою. Управляй же Сам, о Боже мой, душею моею и наполняй сердце мое: я хочу угождать Тебе Одному, ибо Ты Создатель и Бог мой. Сохрани мя от гордости и самолюбия: разум, скромность и целомудрие пусть украшают мя. Праздность противна Тебе и порождает пороки, подай же ми охоту к трудолюбию и благослови труды моя. Поелику же Закон Твой повелевает жить людям в честном супружестве, то приведи мя,

Отче Святый, к сему, освященному Тобою, званию, не для угождения вожделению моему, но для исполнения предназначения Твоего, ибо Ты Сам сказал: нехорошо человеку быть одному и, создав ему жену в помощницу, благословил их расти, множитися и населяти землю. Услышь смиренную молитву мою, из глубины девичего сердца Тебе возсылаемую; дай мне супруга честнаго и благочестиваго, чтобы мы в любви с ним и в согласии прославляли Тебя, милосерднаго Бога: Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Протоиерей Андрей Ткачев:

В опросы о любви — что может быть сложнее и интереснее? Вопросы есть даже у тех, кто встретил в жизни любимого человека. У тех, кто не встретил, вопросов ещё больше. Вот только некоторые из них. Кто их задаёт? Девушка, которой никогда не было скучно одной, но которая наконец повзрослела и задумалась о том, будет ли она и дальше жить одна, а если нет, то как и где искать того близкого человека, с которым начнётся новая жизнь в собственной счастливой семье? Конечно, у вас есть свои неясности и тревоги, а может быть, некоторые ваши вопросы совпадают с моими. В любом случае, становится легче, если есть кто-то, кому их можно задать.

— Одни говорят: «Нужно надеяться и ждать, любовь придёт». Другие говорят: «Мы не должны ждать милостей от природы. Любовь нужно искать и завоёвывать! Сделай это! Ты можешь!» А посередине стоишь ты и смотришь, как в колодец, в неизвестность. Где он — тот человек, с которым придёт любовь, дети, счастье, с которым будет тепло и надёжно всю жизнь? Неизвестно. Придёт он когда-нибудь или его бесполезно ждать? Неизвестно. Моя ли это вина, что любви до сих пор нет? Как в этом разобраться?

— Есть восточная поговорка: когда ученик готов, приходит учитель. Она уместна для многих жизненных ситуаций, в том числе и для вопроса замужества. Желание выйти замуж — не что иное, как желание быть счастливой, реализоваться как мать, жить в душевном тепле и комфорте, дарить свою любовь. Нужно прежде воспитать в себе правильное отношение к браку и по этому камертону правильных мыслей настроить свой внутренний мир, свою душу. Есть смысл заняться собой, стать лучше, чтоб потенциальный муж был как можно более счастлив, а остальное отдать на волю Божию. Может случиться, что у Господа о Вас другие мысли, вам приготовлена иная доля. Это будет видно из обстоятельств жизни, и с этим надо будет смириться. Но если Ваша доля обычна и муж для Вас Богом предусмотрен, а Вам так и не удаётся устроить личную жизнь, то, возможно, это потому, что Вы не готовы.

Согласен, что ждать тяжело, и неопределённость мучит. Но это из разряда неизбежного, поэтому примите моё сочувствие и искреннее участие. Это жребий всех дочерей Евы.

— Все вокруг выходят замуж, а ты — нет. К внутренним вопросам добавляются вопросы родителей: «Будут у нас когда-нибудь внуки или нет?» Знакомых: «Ну, как ты? Как личная жизнь? Давай рассказывай!» Одноклассников: «Так ни с кем и не познакомилась? Ну, да, конечно, с кем попало не надо…» Тебя то ли уважают, то ли жалеют. Ты и сама знаешь, что время, как говорится, идёт, и своим то ли неумением, то ли нежеланием выходить замуж ты ставишь в тупик своих друзей, становишься какой-то «неудобной». Так и ходишь одна, как будто никто тебя не выбрал, смоковница неплодная. Значит, есть в тебе что-то неправильное, и они (мужчины) это чувствуют! Правда ли, что я и есть эта самая смоковница и Бог не хочет, чтобы от меня кто-то родился?

— Никакая Вы не «бесплодная смоковница». Я верю в то, что раз в Вашем сердце родилось самое святое для женщины желание — родить, то Владыка мира и Хозяин нашей жизни даст Вам возможность это желание реализовать. Не съедайте себя и постарайтесь установить внутреннюю дистанцию между собою и армией сострадательных благожелателей. Все эти любители поохать и поцокать языком на самом деле только растравливают душу и добавляют страданий. Просто не обращайте внимания. У каждого своя жизнь и свой крест, соответственно, каждому своих забот хватает.

— Нужно молиться о том, чтобы Бог указал тебе твоего избранника (избранницу), но как об этом молиться? А вдруг Бог не хочет, чтобы у меня была семья? Что если я не гожусь для семьи или Бог приготовил для меня какое-то другое призвание? Или молиться о том, чего ты хочешь, нужно в любом случае?

— Усердная молитва испытывает степень желания. Бывает так, что молишься долго и приходишь к внутреннему вопросу: а оно мне надо? Это значит, что Вы молитвой открыли в себе такую глубину, на которой нужда исчезла. Если же такое желание не пропадает, то значит, это действительно потребность всей вашей жизни. Продолжайте докучать Господу как оная евангельская вдовица (Лк. 18, 2–5) и не забывайте заканчивать молитву словами: «не как я хочу, а как Ты».

— Допустим, вы познакомились и между вами возникло что-то, от чего хочется бегать по улицам с охапками цветов, улыбаться продавцам в магазине, помогать старикам и детям. Что делают в этой ситуации христиане? Может ли христианин позволить себе просто влюбиться? Или это слишком легкомысленно?

— Кураев часто цитирует, как он говорит, богослова Винни-Пуха. Я же дерзну процитировать Черепаху Тортиллу:

Юный друг, всегда будь юным…
…Плачь и смейся невпопад.
Я сама была такою
Триста лет тому назад.

Держитесь за руки, целуйтесь на здоровье, не переступайте известных границ, не только грозящих преждевременной беременностью, но и просто развращающих человека. Согласен, вопрос тонкий и ускользающий от чёткого определения. Но можно постараться найти пространство для естественной нежности, не переходящей в грех.

— Блуд осуждают за то, что он — блуд. Никто толком не объясняет, в чём его опасность: почему нам непременно нужно венчаться, создавать семью и рожать, рожать, рожать детей, вместо того чтобы пожить некоторое время «так» и понять, хорошо нам вместе или нет? Ведь лучше разобраться сразу, чем давать обет быть вместе всю жизнь, а потом расстаться?

— Подождите «рожать, рожать, рожать». Попробуйте сначала родить первенца. Что же касается блуда, то природа его тáинственна, так как паразитирует на тайне Божией. Двое становятся одной плотью, навсегда уносят с собой часть другого человека, навсегда отдают ему себя. И всё это столь угрожающе ответственно, что может и должно безопасно и невинно совершаться только под святым покровом брака в атмосфере любви и душевного комфорта. Следует также опасаться той дурной бесконечности случайных связей, которые маячат за первой близостью. Толстой однажды сказал, что ему известны женщины, знавшие только одного мужа, но неизвестны женщины, имевшие только одного любовника. Там, где появился один, найдётся место для второго, а конец этой цепочки — на дне ада.

— Любовь считается самым прекрасным, что есть на земле, но любовь христианина, похоже, накладывает на него больше обязательств, чем даёт удовольствия. Значит, и любовь — это тоже тяжёлый труд? Зачем создавать семью, если это не радость, а беспросветная работа?

— Во-первых, противопоставлять радость и работу нельзя. Работа и труд — это тоже синонимы радости. Поверьте, что христианский идеал, присутствующий в Вашей душе, не помешает Вам жить полнотой супружеских отношений и ощущать их исключительную радость. Безусловно, брак не только окрыляет, но и обременяет; не только даёт права, но и обязывает. Но поскольку всё это свято, постольку и не тяжело, и не чуждо радости.

— Любовь Ромео и Джульетты — романтическая любовь — для христианина ничто? Как Церковь относится к тому, что называется романтикой?

— Мы очень страдаем от исчезновения романтических отношений, от доступности и открытости всему миру женского тела, от ранней осведомлённости о тайнах пола, от цинизма и приземлённости, которыми люди заражаются ещё в возрасте безусых юношей. Кто-то из писателей, кажется, Флобер, сказал, что чем дольше женщина желанна, чем дольше длится ухаживание, тем дольше и сильнее в браке она любима. Альтернатива романтизму — это, к сожалению, только тот реализм, который на практике оказывается цинизмом. Поэтому я за романтический ренессанс в отношениях между мужчиной и женщиной.

P. S. Поскольку вопросы пришли со стороны прекрасной половины человечества, хочу на прощание сказать: милые незамужние девушки, не унывайте и не тоскуйте. Думайте о браке как о своей священной миссии и готовьтесь к нему, очищаясь и освящаясь христианской жизнью и вооружаясь всеми полезными житейскими навыками. Молитесь усердно Богу. У вас будут мужья и дети. Выше нос! И да будет на вас благословение Господне.

Как выйти замуж, если девушке достаточно много лет, а брак не складывается? Можно ли в этой ситуации родить ребёнка от мужчины вне брака, или при помощи ЭКО?

Вопрос задан:
08 марта 2016

На вопрос отвечает: протоиерей Димитрий Шушпанов

Трудность Вашего положения заключается в том, что всему (и браку, в том числе) есть своё время, и если оно по каким – либо причинам упущено, компенсировать это бывает трудно, а порой и не возможно. Самым благоприятным периодом для вступления в брак можно назвать промежуток между 18 и 25 годами. Чем дальше от максимальной точки, тем шансов жениться, или выйти замуж, с каждым годом, меньше. Человек привыкает к бессемейности, подвиг совместной жизни, рождения и воспитания детей, его уже тяготит. Он становится очень разборчивым, видит малейшие недостатки в кандидатах к браку.

Что делать в сложившейся ситуации? Нужно попробовать испытать волю Божию: не благословит – ли Господь Ваше намерение выйти замуж? Для этого, возьмите на себя посильное молитвенное правило и выполняйте его регулярно, с верой и надеждой на Бога. Это правило может включать в себя, как церковные молитвы, например, каноны и акафисты: Иисусу Христу, Богоматери, благ. Петру и Февронии, так и молитву своими словами. Главное – не отчаиваться и принять о себе волю Божию, какой – бы она не была (верить в то, что Бог силен исполнить просимое, но само исполнение полагать в Его воле). Один мой знакомый, для того, что – бы Господь послал ему супругу, ежедневно читал акафист святителю Николаю. И по молитвам угодника Божия, Бог послал ему жену, с которой он счастлив уже 20 лет.

Ну а если Господь всё – же не благословит Ваше желание иметь семью, как быть с детьми? С точки зрения Православия, ни вариант с рождением от блуда, ни рождение ребёнка от ЭКО, для христианина не подходит. Первый потому, что блуд – запрещен заповедью Божией, и входит в число семи смертных грехов. Он удаляет человека от Бога и повергает его вечной гибели. Второй (ЭКО) сопряжен со скрытым блудом, ибо семенной материал для зачатия берется от постороннего мужчины, не являющегося мужем, что разрушает замысел Божий о семье, как союзе мужа и жены, у которых рождаются дети. То есть, это тоже – явный грех. И потом, ЭКО, неизбежно сопряжено с убийством избыточных эмбрионов, что Церковью приравнивается к детоубийству, со всеми вытекающими последствиями. Но есть третий, вполне законный, выход из создавшегося положения: можно усыновить ребенка и воспитать, как своего. Среди моих прихожан есть два таких случая: бездетные пары взяли из детского дома детишек и вполне счастливо живут вместе с ними и растят их. Если в Вашем случае это возможно, предлагаю так и поступить. Господь Вам в помощь!

На главную страницу Задать свой вопрос священнику