Меню Рубрики

Как правильно высказывать свою точку зрения

Способность настоять на своем очень ценится в деловом мире. Умение отстоять свою точку зрения, а также убедить других в собственной правоте — это качество лидера, которые не хочет быть ведомым чужими желаниями, а хочет, чтобы другие люди исполняли его волю. Если бы такие люди как Стив Джобс не умели бы настоять на своем, то возможно, что сегодня мы бы не увидели столько ярких продуктов от компании Apple, а возможно этой конторы и вовсе бы не существовало. Умение отстаивать свою точку зрения — это во многом означает не поддаваться манипуляциям и приемам из психологии влияния. Когда ты отстаиваешь свое мнение — ты берешь ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, а не плывешь по течению.

Отстоять свою точку зрения — это может означать не соглашаться с тем, с чем соглашаются все остальные и всегда смотреть на все критически. Это не значит бить кулаком по столу при каждом удобном случае и орать как сумасшедший. Но это значит не давать себя в обиду и иметь независимый взгляд на людей, события и явления.

Возможно, что сериал «Доктор Хаус» как раз привлекает тем, что в нем главный герой имеет на все свое мнение и вообще делает много, чего каждый из нас побоялся бы сделать. При этом его за это и ценят и уважают и — терпят, т.к. его образ действий спасает людей.

Рискованная тактика, которой пользуюсь лично я — это просто физический бойкот своего собеседника. Когда мне моя бывшая подружка начинала на ровном месте есть мозг — я просто физически уходил не желая слушать весь этот бред. Выглядело это не сликшом по-мужски. Но это намного лучше, чем дожидаться момента когда я со своим уравновешенным характером в конце концов взорвусь и потеряю контроль над собой. Метод прекрасно работает и на начальство и на коллег по работе. Ты просто кладешь на них всех болт. Например, пишешь заявление об увольнении. В таких случаях порой удается выбить для себя потрясающе льготные условия по рабочему графику при сохранении прежней зарплаты. Когда у окружающих прошибает холодный пот и они понимают, что ты не шутишь и ты действительно можешь все бросить к чертовой матери не взирая ни на что, они начинают к тебе относиться осторожнее, понимаю, что у этого человека есть собственное мнение и он ни перед чем не остановится. Примерно такое написано в личном деле в военкомате, что я «сам себе на уме». Но то, что вытворяю на работе я — подойдет не каждому. Доводилось мне орать на собственного босса и доводить коллег до истерики. Прямо скажем, все это не всегда продуктивно работает. А что говорят психологи о том, как отстоять свое мнение?

  1. Первое, что нужно понять, так это то, что ты должен иметь собственное мнение и не должен позволять навязывать чужое мнение. Вне зависимости, поддерживают ли тебя окружающие коллеги или нет, но у тебя есть своя голова на плечах и ты не должен соглашаться на все, что тебе пытаются навязать. Часто происходит эффект толпы, когда люди смотрят на друг друга и делают «как все». У меня был случай когда всей группе нужно было прийти в универ на отработку. Мы пришли, но что именно делать — нам обещали сказать только через одну пару (!). Люди стали возмущаться и собираться домой. При этом я сказал, что останусь и все сделаю сам. Остальным сказать идти по домам. В результате практически вся группа осталась со мной и провела субботник на кафедре. Иногда нужно иметь смелость сделать первый шаг и поступить так как считаешь нужным, а потом тебя поддержат (хотя так бывает и не всегда).
  2. Умение настоять на своем означает также умение говорить твердое «нет». У вас бывли случаи, когда вас о чем-то просили, вы на это соглашались (не особо подумав), а потом оказывалось, что выполнение обещания оказалось в тягость и мешает вашим собственным планам. Как-то раз я подменил коллегу субботним утром. В ответ я не дождался, чтобы кто-то подменил лично меня. Никакой пользы для себя или благодарности я не получил. Парадоксально, не правда ли? Мы имеем право говорить твердое нет, имеем право не отвечать на ненужные телефонные звонки, мы имеем право на выбор, а также имеем право попросить то, в чем нуждаемся. Более того, мы имеем полное право на самостоятельные решения вне зависимости от того, что подумают окружающие.
  3. Чужое мнение о вас или о том, что вы делаете не должно вас сильно задевать, даже если оно выражается в бранных речевых оборотах (такое часто бывает у популярных видеоблоггеров). Другой человек также имеет право на свое мнение и у него могут быть причины думать о чем-то по-другому. Однако это всего лишь его мнение о оно не обязательно будет правильным даже если это мнение высказывает авторитетная личность. Если на вас по-прежнему влияет чужое мнение, то вам стоит задуматься, а так ли полезно это влияение и возможно вам прочитать наш материал о том как обрести уверенность в себе .
  4. Когда ты отстаиваешь свою идею — это прекрасная возможность, чтобы сформулировать ее емко и самому тоже взвесить все за и против. Плюс послушать от других людей конструктивную критику. В конце концов, ты можешь услышать от других людей более здравые предложения по осуждаемому вопросу. В споре действительно может родиться истина. С другой стороны, может получиться и так, что вторая сторона согласится с твоей точкой зрения. Обкатав свою идею в различных обсуждениях и спорах ты получаешь ее в более четком виде и она становится более зрелой и осмысленной.
  5. Для того, чтобы отстоять свою точку зрения, нужно прокачивать свои коммуникационные навыки. Проще говоря, нужно учиться общаться с другими людьми. Есть немало случаев, когда человек не в состоянии даже свзяать нескольких слов или у него проблемы с внятностью речи и риторикой. Важно все — и то, что именно мы говорим, а также в какой манере мы это подаем. К нам во многом относятся так, как мы этого заслуживаем. Споря с другим человеком нужно сохранять спокойствие и уважение ко второй стороне. В противном случае может выйти из-под контроля и ничего конструктивного в результате попросту не выйдет — говорят психологи. В отстаивании своей точки зрения нужна инициатива, а также самообладание.
  6. Изучите психологию влияния. На этот счет есть интересные книги. Например, книги Роберта Чалдини «Психология влияния». У людей есть некоторые неосознанные точки, надавливая на которых мы можем на них влиять в своих интересах. То же самое может случиться также и с вами. На вас могут испытывать различные хитрые способы убеждения, на которые вы можете поддаться. Но когда ты знаком с этими методами убеждения, то на тебя эти способы манипуляции уже не будут действовать. Во всяком случае ты будешь осознавать, что на тебя давят хитрыми способами. Чтобы отстоять свою точку зрения, желательно также немного разузнать информации о своем коллеге, с которым вы спорите. У каждого человека немного разная психология и свои ценности.
  7. Психологи рекомендуют использовать особые технологии аргументации. Например в риторике используется метод когда ты постоянно соглашаешься с идеями опоонента, а потом внезапно перечеркиваете все его вышесказанные мысли с помощью одного, но очень сильного аргумента. Есть еще один прием, когда собеседника наводят на такие ответы, что он постоянно отвечает «Да». Исследования показывают, что когда человек несколько раз с тобой соглашается по несущественным вопросам, то его становится значительно проще подвести к своей точке зрения по более серьезным вопросам. Также вы можете поискать в сети другие методы, например метод «перелицовки» и метод «салями».
  8. Отстаивая свое мнение нужно понимать, когда нужно это делать открыто, а когда это неуместно. Более того, нужно понимать, какие вопросы стоит вообще обсуждать, а что будет моветоном. Более того, нужно соблюдать приличия в споре и знать как именно строит возражения, чтобы тебя окружение воспринимало нормально и понимало твои аргументы. Не стоит что-то говорить на эмоциях, так как можно наговорить немало лишнего.
  9. Во время коллизий с собеседником он может быть трижды не прав и быть полностью с вами несогласен. Однако сам он, скорее всего, считает что он прав. Вместо того, чтобы кидаться в него какими-то обвинениями, следует хотя бы попытаться поставить себя на его место и понять почему он придерживается противоположенного мнения. Возможно в прошлом с ним что-то случилось, чего он очень боится или может быть для него не так важно то, что важно для тебя?
  10. Нужно быть готовым к тому, что нас не будут понимать даже самые близкие люди. Это — нормально. Точно также, ты можешь не найти поддержки в коллективе или в кругу друзей. Мы все разные и представление о том, какой должна жизнь — у каждого свое. Не стоит на них обижаться. Вероятно, они хотят тебя уберечь от ошибок, через которые проходили сами. Прежде чем отмахиваться от их критики, нужно попытаться их тоже понять. Но все равно сделать по-своему.
  11. Даже если вам не удалось убедить собеседника в своей точке зрения, не следует терять лицо и биться в истерике. Не нужно также злиться или показывать свою психованность по этому поводу. Последствия такого поведения могут дойти до полного разрыва отношений, что не всегда разнумно. Самое лучшее — это проявлять спокойствие, бить не эмоциями, а аргументами. В случае, если с вашим мнением согласились, просто поблагодарите коллегу за то, что он вас слушал и услышал.

Лучшее подтверждение своей точки зрения

Отстаивать свое мнение на словах — полезно. Стучать кулаком по столу уже не модно и не очень красиво. При этом ничего так не убеждает людей, как реальные действия. Практика показывает, что инициатива и реальные шаги в направлении к цели намного сильнее действуют на людей, чем слова. И даже если у вас что-то в итоге не получится, ты сможешь смело сказать, что ты хотя бы попытался.

Учимся выражать свое мнение

Стоит какому-нибудь политику , ученому или артисту чихнуть , как появляются тысячи твитов , комментариев и разборов политической подоплеки и степени художественности чиха. Живи Декарт сейчас , прочитав с утра френдленту , он бы сказал: «Я имею свое мнение — следовательно , я существую».

Cosmo рекомендует

Какие брюки носить этим летом — самые трендовые модели-2019

Топ-8 модных и недорогих очков с AliExpress, от которых ты будешь без ума

Желание человека высказаться — отнюдь не новость. Это вам подтвердят посетители афинской агоры и римского сената , а еще Марк Антоний , которого Цицерон прилюдно называл « публичной женщиной». Но Цицерон за свое мнение заплатил жизнью , а мы сейчас живем в уникальное время , когда свобода слова и мнения , как правило , не несет последствий даже для здоровья.

Особенно постарался интернет , дав возможность самовыражаться на условиях полной анонимности. Если лицом к лицу с оппонентом мы понимаем , что за мнение придется отвечать ( причем иногда в буквальном смысле лицом), то в Сети необходимость фильтровать слова отпадает. Самые воспитанные добавляют к своему высказыванию ИМХО , забывая , что этот акроним обозначает « по моему скромному мнению» ( англ. IMHO — in my humble opinion). В результате , скромного в их мнении — ровным счетом ничего. Опять же благодаря интернету появилась масса источников информации , и теперь любой человек с незаконченным и даже не начатым высшим , случайно прочитав статью в популярном журнале , способен почувствовать себя экспертом в любой области: от политики до живописи прерафаэлитов.

Однако желание вставить свои пять копеек по любому поводу объясняется и более глубокими причинами , чем разнообразие площадок для выступления ( форумы , блоги , социальные сети , собственная кухня , наконец), безнаказанность и легкий доступ к информации.

10 признаков того , что тебе нравится быть несчастной

Беда в том , что все эти « А вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны

« Склонность к тому , чтобы выражать мнение по поводу и без , формируется в раннем детстве», — объясняет трансактный аналитик Маргарита Кузнецова. — Воспитывая ребенка , родители комментируют его поведение , не спрашивая , хочется чаду это слышать или нет. Позже дети , играя , начинают « воспитывать» кукол или игрушечных солдатиков. Но когда ребенок становится старше и пробует поучать других детей , он получает в ответ агрессию. И со временем понимает , в каких ситуациях уместно быть Родителем по отношению к собеседнику ( объяснять , критиковать , давать советы), а в каких — нет. Правда , понимают это не все. Некоторые игонорируют мнение других , поэтому и не могут выйти из позиции Родителя».

Читайте также:  Информационное общество с точки зрения социологии

Будет тебе наукой

В прошлом году влиятельный научный журнал Popular Science , первый номер которого вышел больше ста сорока лет назад , официально объявил , что отключает комментарии к статьям на сайте. И хотя редакция политкорректно заверила , что приветствует дискуссии , а замечания читателей отличаются глубиной и пониманием вопроса , все равно между строк читался отчаянный крик: количество безапелляционных доморощенных экспертов просто зашкаливало.

Казалось бы , что в этом страшного? Ну захотелось домохозяйке из Арканзаса порассуждать на тему генной инженерии , пусть человек выскажется. Но беда в том , что все эти « а вот мне почему-то кажется» совсем не безвредны.

Исследование , проведенное Университетом Висконсина выявило: эмоционально окрашенные , категоричные мнения способны изменить восприятие текста.

Для описания активности читательской аудитории в интернете часто используют Правило одного процента ( 89:10:1 — отношение пассивных читателей к комментаторам и к собственно создателям контента). Но , как рассудили в Popular Science , комментарии влияют на общественное мнение , которое , в свою очередь , формирует государственную политику. А именно люди в кабинетах решают , какие исследования получат гранты для дальнейшей работы.

Гэри Олсон , будучи деканом одного американского колледжа , рассказал такую историю: «Идет лекция по философии для младшекурсников. Через двадцать минут объяснения основ философии Фуко один из студентов насмешливо фыркает: «Ну , это всего лишь мнение. Я с ним не согласен!» Преподаватель пытается объяснить: двадцати минут недостаточно для оценки философского учения. Студент не сдается: «Каждый имеет право на мнение , и мое заключается в том , что Фуко не прав!»

К сожалению , сторонники свободы слова часто забывают , что любому Мнению должно предшествовать Знание. И это главная проблема большинства любителей высказаться.

Вошел в роль

Есть расхожее мнение , что большинство « экспертов в области всего» — товарищи с целым букетом комплексов. И это недалеко от истины. Процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская называет этот эффект « синд­ромом вахтера»: «Таким образом люди пытаются компенсировать комплекс неполноценности». Она предлагает взглянуть на проблему с точки зрения « треугольника Карпмана» — социально-психологической модели , описывающей проблемные роли в отношениях между людьми. Согласно треугольнику , человек может выступать в одной из трех ипостасей: Спасатель , Преследователь и Жертва. Периодически переключаясь с одной на другую. Чаще всего это « колесо Сансары» начинается с роли Спасателя: «Сейчас я вам расскажу , как правильно жить». И если аудитория не спешит с аплодисментами , то Спасатель превращается в Преследователя , готового нести благую весть , несмотря на агрессию со стороны неблагодарной публики.

Двадцати минут недостаточно для оценки философского учения

Ради чего это затевается? «Каждая роль несет вторичную ( неосознанную , неявную) выгоду, — объясняет Ольга Подольская. — Такая позиция дает возможность не заниматься своими проблемами , а только поучать. Разумеется , если у тебя есть капля здравого смысла , то ты возразишь , что эта вторичная выгода какая-то невыгодная. Но! Даже остановившиеся часы дважды в сутки показывают правильное время. Так и человеку с его непрошеным мнением иногда удается не спровоцировать агрессию , а получить вежливое « спасибо». Это служит достаточным поводом для того , чтобы и дальше не заниматься своей жизнью , а продолжать « спасать» окружающих». Жертве такие отношения тоже выгодны , они дают возможность свалить вину за свои неудачи на других.

Спасибо , до свидания

Многие думают , что вместе с правом иметь мнение они автоматически приобретают право заставлять других выслушивать его. И хорошо , если речь идет о том , что фисташковое мороженое вкуснее ванильного. Твоя позиция будет интересна хотя бы продавцу холодного лакомства. Остальные могут сказать: «О вкусах не спорят,» — и свернуть дискуссию. Но что делать с тетенькой на автобусной остановке , которая свято уверена , что тебе необходимо узнать ее мнение о вреде слингов для твоего ребенка?

Психолог-консультант Елена Мжельская призывает нас видеть несколько уровней в любом мнении: форму , эмоциональный посыл и рациональную составляющую. Твоя задача — научиться не выплескивать эмоции , реагируя на форму ( безапелляционный тон) или агрессивный посыл ( «Ты не знаешь и не понимаешь , поэтому слушай меня»). «Можно произнести про себя: «Меня провоцируют , но мне моя энергия нужнее». А на внешнем уровне вежливо сказать: «Спасибо , что поделились своим мнением». Когда ты научишься сохранять свою энергию , сможешь распознавать и рациональную часть. Вредную информацию — отсеивать , а полезную — принимать к сведению».

КАК НАУЧИТЬСЯ ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ

1 | «Я всегда говорю людям правду, мне что, теперь нельзя?»

Можно. Как сказала недавно одна из моих коллег (простите, я не помню, кто именно)), говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого. Это значит, ваша правда о том, что «ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь», никому не нужна. Это субъективная оценка и оскорбление, а не правда. Оставьте её при себе. Ваша правда про себя звучит так: «я так надеялась, что эта полка будет висеть здесь уже сегодня, я очень злюсь, что мои планы летят к чертям».

2 | Как выражать своё мнение, отличное от мнения другого?

Очень просто — словами «у меня другое мнение» (далее следует мнение, начинающееся со слов «я считаю, что», «я верю в то, что», «мой опыт говорит о том, что») или «я не согласен».

Многие люди, как оказалось, не понимают разницу между «вы не правы» и «я не согласен».

«Вы не правы» и «Я не согласен» — это одновременно и внутренняя позиция, и отражение мировоззрения конкретных людей, того, как они мыслят, с какой точки смотрят на мир.

«Вы не правы» — это про такую точку: есть какое-то правильное мнение (манера одеваться, способ жить, etc) и неправильное, у меня — точно правильное, и если оппонент считает (видит, высказывается) иначе — значит «вы не правы», «вы заблуждаетесь, все не так, так — это как Я говорю и считаю подходящим, правильным и соответствующим действительности».

«Я не согласен» — это про совсем другое понимание мира: нет объективной реальности (любая реальность — субъективна), нет единственно правильного и неправильного, есть мнения, вкусы, интересы, пристрастия, опыт, они у всех разные, есть правильное ДЛЯ МЕНЯ, и при этом я понимаю, что у другого — своё правильное. Это называется система ценностей. Люди находят друг друга именно так — по похожим системам ценностей.

Если нет понимания того, что любая точка зрения имеет право на жизнь и другой человек имеет точно такое же право её высказывать, как и я — свою, то получается «вы не правы».

Если есть — «я не согласен».

То есть это про то, как я вообще смотрю на людей — равными их я себе считаю (не по образовательному, материальному, культурному и прочему уровню, конечно, а с точки зрения их человеческой ценности) или не равными.

Человеческая ценность у всех людей равная! Что у президента, что у бомжа Васи. Их жизнь одинаково ценна.

Если я так смотрю на мир, с той точки, что другой человек имеет такую же человеческую ценность, как и я, значит его мировоззрение равноценно (от того же словосочетания «равная ценность») моему, а значит: ты мыслишь так, но твоё видение мне чуждо (=у меня другая система ценностей), поэтому «я не согласен».

3 | «И что же вы мне предлагаете? Скрывать свои чувства. »

Тут происходит ловкая подмена понятий. «Ты дурак, и уши у тебя шоколадные» или «что за чушь ты городишь?» — это не про чувства. Про чувства — это так: «твой пост (поступок, слова) вызвал во мне волну гнева, я сижу и не знаю, куда мне деться от разрывающей меня ярости, мне больно так, что хочется кричать и бить посуду». — Вот что такое «про чувства».

Не называйте стремление самоутвердиться и банальные, невоспитанные наезды разговором «о чувствах».

Список чувств для желающих понять, что это такое : любовь, надежда, симпатия, благодарность, интерес, радость, надежда, любопытство, доверие, восторг, восхищение, злость, гнев, печаль, досада, горечь, обида, недовольство, зависть, ревность, жалость, боль, усталость, раздражение, разочарование и пр.

4| Высказывай свое мнение тогда, когда спросят

Интерпретировать чужие ситуации, высказывать своё бесценное мнение о чужой жизни («ты делаешь неправильно, а надо вот так»), давать советы можно и нужно только тогда, когда вас о них просят. Только! когда! просят! В любых других случаях это справедливо расценивается как нарушение границ и вторжение туда, где вам не рады. В ответ вы получите в лучшем случае холодную сдержанность, в худшем — агрессию и посылание.

Если хотите чем-то помочь другому человеку, либо помогите делом (предварительно спросив, чем помочь, и заявив о своих намерениях), либо поделитесь своим опытом.

Если вы считаете своё оценочное мнение настолько важным, что не можете сдержаться и вам кажется, что другие точно без него не выживут, вы пребываете в иллюзиях о собственной грандиозности и исключительности. Это серьезная психологическая трудность. Ваша. Я полагаю, вам стоит об этом знать))

5 |Как не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях?

Опять очень просто — не тоните.

Нравится , например, вам пост — пи′шете:
«супер! я думаю/поступаю так же, это то, что мне нужно было сейчас услышать, спасибо за удовольствие!»

Не нравится /вызывает протест и другие негативные чувства — либо не пишете ничего (вас просили? для вас писали? вас лично эта ситуация касается? или «в интернете опять кто-то неправ»?), либо пишете «не согласен, потому что…», «я вижу эту ситуацию по-другому», «меня твои слова задели и даже не знаю почему, буду разбираться».

В живой жизни: «чего не ешь? суп невкусный?» — «прости, в этот раз он не очень удался».

Да, это вызовет не самые приятные чувства у того, кто готовил, но это переживаемо. «В этот раз суп не очень удался» не делает его (повара) бездарностью. А «хреновая из тебя хозяйка, простецкий суп и тот у тебя не получается» — делает.

Короче. Можно быть несогласным, дискутировать, спорить, придерживаться полярных точек зрения, высказывать своё мнение и недовольство, но не скатываться в бестактность и хамство, а оставаться на позициях уважения и экологичности. Я настаиваю: можно!

Автор: Ирина Чеснова, психолог.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.

Как высказать своё мнение?

Недостаточно иметь свое мнение, нужна еще и смелость, чтобы высказать его. В какой-то ситуации это необходимо сделать даже тогда, когда у вас его не спрашивают, а иногда стоит подождать подходящего момента, чтобы люди выслушали вас. Когда окружающие поймут, что у вас обычно есть свое мнение по тому или иному вопросу, они будут чаще интересоваться им.

Сохраняя молчание и воздерживаясь от высказывания своего мнения, вы можете придать себе некую загадочность, но если людям придется буквально вытягивать из вас слова, это снизит ваше воздействие на них. Как расположить к себе человека за 15 секунд?

Вместо этого сформулируйте свою точку зрения и решитесь высказать свое мнение в тот момент, когда в обсуждении возникнет небольшая пауза. Если присутствующие слишком заняты разговором, лучше помолчать. Однако, оставляя поле деятельности за теми, кто больше всех шумит, вы рискуете так никогда и не высказать свое мнение.

Метод тихого голоса

Этот метод используют, когда хотят высказать свое мнение, но в обсуждении не предвидится никакой паузы. Как только кто-нибудь закончит говорить, спросите твердо, но без агрессии: «Можно мне сказать?» Приёмы убеждения и аргументации

Если окружающие проигнорируют ваш вопрос, повторите его, даже если придется кого-то перебить.

Задавайте его все громче и громче, пока разговоры не прекратятся и люди не выслушают ваше мнение. Конечно, это потребует изрядной смелости, но гарантирует вам внимательную аудиторию. Важно при этом не попасть в ловушку мнений, когда вы излишне самоуверенно навязываете свое мнение независимо от того, хотят окружающие вас слушать или нет.

В подобную ловушку попадают обычно те люди, взглядами которых часто интересуются, поэтому они думают, что должны высказываться всегда и по любому поводу.

Ловушка мнений также возникает тогда, когда люди делятся с вами проблемами, а вы искренне верите в то, что человек действительно просит у вас совета. На самом деле человеку просто хочется поделиться своими мыслями, выговориться, а вовсе не заниматься немедленным решением проблемы.

Для того, чтобы твердо стоять на своем и выражать свое мнение о том, что для вас действительно важно, необходима не только смелость и самообладание, но и умение оказывать на окружающих сильное и запоминающееся воздействие.

«Вам не нравятся мои принципы? У меня есть другие», – шутил актер Гручо Маркс, и, по сути, многим людям это нравится. Столкнувшись с критикой, отказом или враждебностью, обычные люди сразу же сдают свои позиции. Вместо того чтобы отважиться на конфликт, они возмущенно молчат или, еще хуже, отказываются высказать свое мнение.

Читайте также:  Значение эпохи александра македонского с точки зрения столкновения запада и востока

Сильное личностное воздействие зависит от готовности твердо отстаивать свои убеждения, даже рискуя натолкнуться на сопротивление.

Если, конечно, вы не намерены драться с оппонентом, лучше избегать ожесточенных споров. Вместо этого просто отстаивайте право оставаться при своем мнении или придерживаться определенных ценностей, требуя, чтобы окружающие относились к этому с уважением.

Для того чтобы высказать свое мнение и твердо стоять на своем, проявите уважение к оппоненту, вместо того чтобы унижать его. Используйте следующие фразы.

• «Я понял вашу мысль, но мне это представляется немного иначе».

• «Я понимаю, что вы не согласны, но мне бы также хотелось, чтобы и мои взгляды воспринимались всерьез».

• «Как я вижу, вы не намерены уступать, и я тоже».

• «Это один взгляд на ситуацию. Я придерживаюсь другого».

• «Для меня особенно важно, чтобы…»

Высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения рискованно, особенно тогда, когда никто не собирается вас поддерживать, но это не должно сбивать вас с толку. Как только люди убедятся в вашей готовности стоять на своем, многие из них примут вашу сторону.

Принимайте другие точки зрения, чтобы правильно высказать свое мнение. Есть что-то привлекательное в человеке с четкими взглядами, который не навязывает их никому, пытаясь «обратить в свою веру».

Укрепите личностное воздействие, смело выслушивая альтернативные точки зрения и не занимая оборонительную позицию.

Высказывая своё мнение необходимо:

  • говорить легко, четко и внятно;
  • объяснять сложное простым языком;
  • быть убедительным;
  • доносить свою идею до аудитории;
  • правильно делать паузы.
    и очень важно быть уверенным в себе и своем мнении.

«Если вы не нравитесь себе, то почему вы должны нравиться окружающим?» – иронично спрашивала актриса Мэй Уэст. Ее легендарная самоуверенность не была врожденным качеством, она работала над этим

Умение быть уверенным

Когда начинает говорить уверенный в себе человек, его личностное воздействие на других людей сразу же становится очевидным.

Уверенность – это власть: власть влиять на мысли, чувства и поведение людей. Проявите ее, и у вас будет больше шансов влиять на окружающих именно так, как вам нужно.

Уверенность означает, что вы уверены в себе в определенных ситуациях, но не обязательно всегда. Наиболее тесно уверенность связана с межличностным общением, где она напрямую влияет на воздействие вашего вербального и невербального поведения. Секреты уверенности

Иногда наблюдается несоответствие между внутренней уверенностью человека и внешней, которую он проявляет на людях. Например, даже лучшие театральные актеры признаются в том, что переживают внутренние сомнения и неуверенность во время работы над важной ролью, но как только они выходят на сцену, никто из зрителей этого не замечает. Жесты уверенности

Но чаще всего внутренняя уверенность тесно связана с внешней. Как выразился один комментатор: «Если вы считаете себя уверенным человеком, значит, вы действительно уверенный, а если вы считаете себя неуверенным, даже если на самом деле вы уверенный в себе человек, то вы неуверенный».

Уверенность помогает вам не только высказать свое мнение, но и отстоять его, а также она повышает шансы быть услышанным.

Уверенность появляется благодаря практике и опыту, которые развивают новые способности, а те, в свою очередь, позволяют человеку стать увереннее в себе:

Высказывая своё мнение постарайтесь быть:

• спокойным, а не суровым;

• гибким, с широким диапазоном голоса и движений;

• собранным, а не неловким, контролирующим свои движения;

• человеком с четкими намерениями.

Как высказать своё мнение? Следуйте следующим советам:

  1. ваша поза должна быть открытой, показывая, что вы готовы высказать свое мнение и отстаивать его.
  2. выработайте приятный голос, меняя его таким образом, чтобы он отражал вашу твердость и уверенность. Как уверенно принимать решения?
  3. используйте открытые вопросы для вовлечения в беседу окружающих и избегайте ограниченных закрытых вопросов;
  4. напрямую обращайтесь к собеседнику – не в обвинительной форме, а проявляя внимание к нему и сосредотачиваясь именно на нем. Например: «Вы согласны с моим мнением?», «Что вы об этом думаете?» Досье на темперамент
  5. высказывая свое мнение по какому — либо вопросу, избегайте слов, которые говорят о вашей слабости: не используйте выражения, которые отражают ваши сомнения, делают из вас жертву или свидетельствуют об излишней самокритике.
  6. Будьте активны в общении, и будьте готовы к тому, чтобы выслушать противоположное вашему мнение Развитие чувства юмора
  7. Смотрите людям в глаза и сохраняйте зрительный контакт, чтобы показать человеку: «Я уверен в себе и интересуюсь вашим мнением».

Это простые методы, но при должной практике они не только позволят вам проявить уверенность в общении, но и усилят внутреннюю уверенность, когда вы хотите высказать свое мнение.

Как перестать беспокоиться и начать высказывать свое мнение

Как часто вы ловите себя на мысли, что, читая какое-либо обсуждение на форуме, вы так и не решаетесь вступить в дискуссию? Страх выражать свою точку зрения, делитбся мнением или задать наболевший вопрос будто оставляет вас «за бортом» бурной и интересной жизни. Как правило, вслед за этой неуверенностью приходит чувство неудовлетворенности: «я какой-то не такой».

Страх оценки другими людьми может выражаться в следующих мыслях и представлениях:
— Меня окружают умные и интересные люди, а я влезу со своим высказыванием и прерву интересную беседу. Я наговорю глупости, меня обсмеют и я сгорю со стыда. Как в фильме: «Господа! кто его сюда впустил?!»
— А вдруг я напишу такую ерунду, что окружающие подумают: «Какой глупый человек! Как можно было ТАКОЕ написать вообще?!». И тогда я пойму, что действительно написал глупость. Не люди меня не поняли, а я не знаю элементарных вещей. Выходит, я не ОК, я никчемный.
— Я не смогу четко объяснить, что я имею в виду. Я выскажусь, а люди поймут неправильно и будут надо мной смеяться. Если б они знали, что я на самом деле другое имел в виду, то они бы поняли, что я умный. Но у меня не хватает знаний и словарного запаса, чтоб правильно и понятно сформулировать свою мысль. Боюсь столкнуться с этим, потому, что тогда это будет означать, что я даже двух слов связать не могу. Значит я глупый и никчемный.
— Боюсь, что в ответ на мое высказывание, оппонент выразит свое мнение, которое будет отличаться от моего. Мне придется защищать свою точку зрения, чтоб не выглядеть идиотом. Мои знания недостаточны, а доводы противника более убедительны. Тогда я окажусь глупым и никчемным. И весь интернет будет знать об этом.
— Автор поста добавит масла в огонь, ответив на мой вопрос: «Об этом я писал еще вчера/в той статье/перечитай еще раз/весь интернет уже знает об этом, один ты-нет!/это сообщество для более интеллектуальных людей чем ты.

Сталкиваясь со страхом обесценивания, человек так и не решается спросить, высказать свое мнение и остается один-на-один с мыслью, что у него нет своей точки зрения.
Страх публично высказываться вовсе не означает, что с вами что-то не так. Мы живем в обществе и хотим, чтоб нас ценили и уважали, чтоб другие принимали нас. Публично высказаться — это значит, выйти перед обществом. Выражение своей точки зрения подсоознательно воспринимается как борьба человека против своего вида (я с одной стороны, а все человечество — с другой.). Человек выделяет себя из группы и остается один, он противопоставляет себя группе. Это вызывает тревогу, потому, что в этот момент бессознательное сталкивается с тем, ему не на кого рассчитывать, только на себя.

Как перестать бояться?
На самом деле сделать это очень непросто. Таких людей, которые самостоятельно способны преодолеть эту проблему единицы, потому что сама природа страха естественна и борьба с таким страхом-это борьба с собой. Иногда люди осознают, что им необходима поддержка, нужен проводник. Обращение к психологу вовсе не означает, что вы слабый, что вы неудачник. Наоборот, это достаточно серьезный шаг, это значит, что вы решили обуздать свой страх.
Для самостоятельной работы с неуверенностью можно взять на вооружение следующее:
— Нужно самому разглядеть в себе ценность. Стать ценным для самого себя. Если вы осознаете свою ценность, прочувствуете это, то уже мнение общества подвергнется сомнению.
— Регулярная практика также помогает справиться со страхом обесценивая. Хорошо пробовать говорить о своей позиции для начала в безопасном кругу: среди близких друзей, знакомых. Попробуйте научиться выражать свои истинные мысли, такие какие приходят вам в голову, не оценивая себя с позиции другого. Если в ответ вы почувствуете, что в этот момент окружающие смотрят на вас свысока, смеются над вами, считают ваш довод глупостью-проясните свое сомнение. В доверительном кругу это можно сделать безопасно. Спросите у своего друга или знакомого, как ему ваше мнение? И вы получите хорошую обратную связь, которая может укрепить вашу веру в себя. Если же друг скажет, что ему ваша мысль не очень близка и он с ней не согласен, узнайте почему. Это даст вам возможность понять, что дело не в вас, а, возможно в его собственном взгляде на ситуацию.
— Помните, что оппоненту так же страшно, как и вам.

Статья опубликована в моей группе в ВК Статья в моей группе в ВК

Как высказать своё мнение

Право на свободу слова – величайшее завоевание современного человечества, в борьбе за которое было пролито море крови.

Учёные, политики, философы и художники всегда стремились в своей деятельности выразить личное отношение к происходящему.

Кто не помнит знаменитого выражения, приписываемого Галилею «И всё-таки она вертится!», за которую выдающегося астронома подвергли пыткам инквизиции?

Казалось бы: ну чего людям не молчалось, ну имели бы собственное мнение и держали при себе – живее были бы. Так нет же, видимо есть в желании выговориться насущная потребность, заставлявшая великие умы рисковать жизнью. Почему же так важно людям иметь персональный взгляд на вещи и открыто выражать собственное мнение?

Когда слово – золото

Есть такая поговорка «слово – серебро, молчание – золото».

В школе, в саду, в институте и на работе нас учат быть вежливыми, тактичными и скромными, призывают слушаться старших и не пререкаться с начальством.

Однако постоянное игнорирование своих законных естественных желаний может привести к тому, что окружающие в скором времени вообще перестанут замечать ваше существование, а уж тем более считаться с мнением. Согласитесь – с тем, чего в природе нет, считаться никто не будет. Или ещё хуже: в здоровом социуме, так или иначе, действуют законы эволюции: то есть более сильные личности стараются подчинить себе слабых и использовать их.

Поэтому молчание – золото, но только в том случае, если оно уместно и не нарушает чьих-то прав. Слово тоже может быть золотым. Достаточно вспомнить датскую сказку «Новое платье короля», где озорной ребёнок озвучил тайное мнение народа, показав пример взрослым, что значит иметь собственное мнение.

Высказывая собственное мнение, мы выпускаем свой «внутренний пар», ибо постоянно держать в себе чувства, копить обиды – вредно для здоровья и может вызвать серьёзные психическим нарушения.

Как выразить собственное мнение: причины страха и способы его преодоления

Причина боязни возразить собеседнику или открыто высказать точку зрения кроется в неуверенности, которую порождает заниженная самооценка. Обычно это люди, выросшие в семье, где с их мнением не считались, которые зависят от мнения людей и всё время боятся негативной оценки своих действий. Что можно им посоветовать? Проще смотреть на мир, бороться с комплексами и усвоить одну истину: общество пока не придумало иного способа изменить окружающий мир в лучшую сторону. Никогда бы человечество не добилось такого прогресса, если б продолжало бояться собственного мнения.

Времена средневековья прошли, а страх высказаться остался. С приходом демократии, выражать свою точку зрения, уметь отстаивать личную позицию стало престижным, ассоциироваться с признаком сильного волевого человека, настоящей личности.

Если вы чувствуете потребность высказаться, прежде всего – дождитесь подходящего момента. Помните: никто не станет вас слушать, если вам нечего сказать, если вы просто пытаетесь любым способом обратить на себя внимание.

Существует правила общения, которые помогут высказаться без тяжёлых негативных последствий:

выражайте мысли чётко и ясно: формулировать их правильно поможет практика бесед, чтение книг, ведение дневника, специальные тренинги;
старайтесь чаще анализировать ситуации, вести с собой внутренний диалог, мысленно аргументировать личное мнение воображаемым оппонентам;
потренируйтесь делать это с теми, кого вы боитесь меньше всего – младшими родственниками, друзьями, попробуйте с ними поспорить просто в шутку;
участвуйте в дискуссиях, во время споров ищите единомышленников – поддержка придаст вам силы и уверенности;
если очень трудно начать, наблюдайте за тем, как это делают другие, иногда подражайте им. Потом, незаметно для себя, вы войдёте в новую роль, буквально заразитесь уверенностью, а это поможет добиться желаемых результатов;
всегда ведите себя с окружающими спокойно и выдержано, незачем волноваться — в конце концов, кто пострадает оттого, что вы скажете «Я считаю»? Каждый имеет право голоса, и вы, в том числе.

Читайте также:  Person of interest в поле зрения

Любой точке зрения предшествует знание, опыт или обоснование. Иметь собственное мнение – не значит говорить всё, что в голову взбрело.

Распространённые ошибки

Психологи отмечают следующую закономерность: чем увереннее становится человек, тем хуже ведёт себя: критикует других и порой даже хамит. И обратная ситуация: чем доброжелательнее личность, тем меньше у неё уверенности в себе.

В первом случае вы рискуете нажить себе врагов, во втором – друзей-паразитов и коллег-эксплуататоров, которые при возможности будут использовать вас.

Наглядный тому пример – главный персонаж горьковской пьесы «Горе от ума» Чацкий. Стремление навязать обществу личное мнение, пусть даже правильное, привело к отторжению окружающих, непониманию и одиночеству. Старайтесь не допускать грубых ошибок при общении с людьми, пусть ваша уверенность не превращается в наглость.

активно навязывать личное мнение окружающим;
слушать только себя и не уважать мнение собеседника;
перебивать собеседника или запугивать его;
кричать, позволяя негативным эмоциям управлять вами;
доказывать правоту тем, кто не уважает вас и людям с неадекватной психикой;
выражать своё мнение робким тихим голосом;
молчать, когда твоим мнением интересуются.

Психологи советуют придерживаться правил золотой середины, культивируя в себе одновременно два качества: доброжелательное отношение к окружающим и уверенность в себе. Тогда проблем с общением не возникнет, а выражать своё мнение станет легко и просто.

Как высказывать свое мнение

Далеко не всегда нам бывает просто рассказать кому-то о своих чувствах. Если вы стеснительный человек и стараетесь избегать конфликтных ситуаций, то можете упустить возможность поделиться с другими своими взглядами и отстоять свою точку зрения. Иногда это пугает, но если вы станете увереннее вести себя во время обсуждений, вы измените свою жизнь. Вы разовьете уверенность в себе, станете решительнее отстаивать свои взгляды и заставите людей считаться с вашими высказываниями. Чтобы научиться свободно высказывать свое мнение, нужно поменять свое отношение к обсуждениям: необходимо поверить, что озвученные вами мысли стоят того, чтобы их услышали.

Как отстоять свою точку зрения

Споры, переговоры и дискуссии для многих людей становятся чем-то вроде полосы препятствий. Часто трудно добиться даже того, чтобы ваше мнение просто услышали. Отстоять же его, никого при этом не обидев, — целое искусство. Однако существует несколько действенных методов, которые значительно упростят этот процесс.

Смена перспективы

Как отстоять свою точку зрения? Попробуйте поставить себя на место вашего собеседника: о чем он думает, что чувствует. Подумайте, какие аргументы окажут на него наибольшее влияние, а какие он воспримет “в штыки”. Если вы поймете, чего хочет ваш собеседник, то с большей вероятностью он даст вам то, что хотите вы. Данный метод хорошо работает с хорошо знакомыми вам людьми. В ином случае его применение требует некоторого знания психологии, наблюдательности и наличия эмпатических способностей. Так если вы работаете в ювелирном магазине, то не стоит предлагать самые дорогие украшения человеку со средним достатком — вряд ли он ищет именно их, а вероятность его этим смутить велика.

Предоставление альтернативы

Люди скорее будут прислушиваться к вам, если вы предоставите им выбор. Поэтому, чтобы склонить собеседника к принятию вашего мнения, проявите гибкость. Например, если ваш ребенок склонен отказываться есть, не говорите: “Сейчас будем обедать”. Предложите ему выбор: “Ты будешь есть борщ или вареники?” Второй вариант вызовет меньшее сопротивление из-за присутствия в нем альтернатив. Особенно хорошо данный метод работает в сфере продаж. Если вы предложите клиенту выбор из двух или трех вариантов, то он, скорее, выберет один из них, а не уйдет ни с чем.

Просить совета у собеседника

В процессе обсуждения не стесняйтесь просить совета у собеседника. Это всегда льстит человеку, позволяет думать, что его мнение имеет ценность для вас. Нам всем нравится чувствовать себя важными и значимыми. Поэтому если вы спросите совета у вашего собеседника, впоследствии его будет легче склонить к принятию вашей точки зрения. Особенно хорошо это работает с людьми, занимающими более высокое положение. Этим приемом часто пользуются студенты, отвечая на экзамене, которые знают, как отстоять свою точку зрения. Стоит спросить или уточнить у преподавателя что-то, относящееся к теме вопроса, и он будет лояльнее при выставлении оценки.

Показывать компетентность

Следует показать собеседнику, что вы хорошо разбираетесь в предмете обсуждения. Это сильно повысит ваш авторитет в глазах собеседника и сильно снизит у него желание с вами спорить. Особенно хорошо это работает, если вы обладаете какими-то званиями и регалиями, подтверждающими ваши знания. Также показать свою компетентность можно, показав увлеченность обсуждаемой темой. Увлеченные люди, как правило, вызывают симпатию у окружающих и редко порицаются. К тому же, когда мы чем-то увлечены, мы становимся смелее в отстаивании своего мнения, что также облегчает нам победу в споре.

Учитывать гендерные особенности

При ведении переговоров стоит учитывать половую принадлежность собеседника. Социальные психологи выяснили, что женщины в целом менее склонны выражать и отстаивать свое мнение, чем мужчины. Они также обычно выносят менее амбициозные и смелые предложения. Однако это не касается случаев, когда они защищают или оправдывают кого-то. Здесь они дадут фору любому мужчины. Особенно сильно это проявляется у матерей при защите своих детей, из-за чего данное явление часто называют «синдромом наседки».

Споры являются неотъемлемой частью нашей жизни. Их предметом может стать цвет обоев, выбор квартиры или важная сделка. Иногда от умения отстоять свое мнение зависит ваше настроение, а иногда — ваше будущее. Однако применение перечисленных методов поможет вам настоять на своем независимо от ситуации.

7 thoughts on “ Как отстоять свою точку зрения ”

На самом деле, очень интересная и познавательная статья, очень рад что на просторах интернета наткнулся на нее, многое из этого когда-то понимал частично, но не мог до конца сформулировать мысль, но автор прекрасно все разложил по полочкам и теперь есть о чем подумать на досуге и в грядущих спорах)) спасибо вам огромное

Действительно очень полезная статья, много чего, о чем я догадывался подтвердилось, автор сполна реализовал теории касательно разных спорных для меня моментов, случайно наткнувшись на вашу статью получил массу положительных эмоций и был просто в восторге. Спасибо вам огромное, теперь будет над чем задуматься на ночь, и перед будущими спорами.

Практически любые сложные вещи можно объяснить человеку, который ничего не знал о них раньше, и тем самым отстоять своё мнение. Но даже в простом не убедить того, кто считает себя экспертом в данном вопросе.

К всему перечисленному выше хотелось бы добавить ,что во время спора лучше не давать волю эмоциям и доказывать точку зрения абсолютно спокойно-это произведет на собеседника впечетление уверенного в себе человека,который знает как правильно действовать в сложившейся ситуации.

К выше перечисленному хотелось бы добавить что в споре лучше говорить абсолютно спокойным голосом-это успокоит собеседника и произведет на него впечетление уверенного и правильно поступающего в сложившейся ситуации человека.

Подписываюсь под каждым словом в статье. Но самое главное,как мне кажется, для того кто начинает спорить с кем-либо, занять доминирующую позицию. Ту самую, при которой у оппонента не останется ни малейшего шанса не признать ошибочность собственных суждений. Психология вообще великая наука. Она ставит своей целью раскрыть личности любознательной и мудрой полноту всех возможностей манипуляции индивидами пассивными и глупыми.

Мне кажется, кроме всего перечисленного, важно испытывать симпатию и интерес к оппоненту — если замечательные аргументы предназначены неинтересному собеседнику, то они тускнеют и теряют силу. Спор должен выглядеть, как обмен аргументами, а не атака своими.

Добавить комментарий Отменить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Как правильно отстаивать свою точку зрения, когда начальник не прав

Ведь далеко не каждый начальник готов признавать свою неправоту и адекватно воспринимать вашу настойчивость. А тогда с успешной карьерой в этой компании можно попрощаться.

Прежде чем вступить в спор с руководителем, задайте себе несколько вопросов:

  • Я действительно прав?
  • Я хочу доказать свою правоту не для того, чтобы потешить собственное эго?
  • Меня будут слушать или я просто напрасно потрачу свои силы и время?
  • Если я буду отстаивать свою точку зрения, это поможет компании достичь поставленных целей?

Вы ответили на все вопросы и убедились в том, что начальник не прав? Действуйте. Однако помните, что в любом споре важно не доказать свою компетентность и убедить руководителя в том, что он ошибается. Главное – найти единственно правильное решение. Причём оно не должно быть результатом компромисса или приспособленчества ради сглаживания острых углов или попытки «замять» конфликт. Важно, чтобы и вы, и ваше руководство приняли это решение потому, что оно самое лучшее. Что для этого нужно?

Выберите «правильного» руководителя

Конструктивный диалог можно вести лишь с тем человеком, который с уважением относится к мнению других людей, при этом он готов не только слУшать, но ещё и слЫшать собеседника. Если ваш начальник не прислушивается к точке зрения подчинённых и даже более того – не терпит, когда ему возражают, нет смысла что-то доказывать.

Спорьте, если в предмете спора вы компетентнее собеседника

Чем глубже вы разбираетесь в тонкостях обсуждаемых вопросов, тем выше ваши шансы доказать свою правоту и найти единственно правильное решение. Помните первое правило Диксона, согласно которому «шеф всегда прав»? В этом непременно что-то есть. При прочих равных вы проиграете спор с руководителем просто потому, что в служебной иерархии он находится выше вас. Поэтому чтобы доказать свою правоту, следует обладать глубокими профильными знаниями и быть настоящим специалистом в своём деле – собственно это то, за что вы и получаете свою зарплату.

Используйте особенности характера своего руководителя

Относитесь к другим так, как хотите, чтобы они относились к вам. Забудьте об этом. В данном случае эта формула не работает. Вы сможете достичь поставленной цели, если дадите человеку то, что он хочет. Например, ваш начальник обладает аналитическим складом ума. Зная об этом, подготовьте всю исчерпывающую информацию, которая преподносит вашу идею в выгодном свете, структурируйте данные и только после этого отправляйтесь на встречу. Если же ваш руководитель ориентирован на достижение идеального результата, расскажите о выгоде, которую получит предприятие, когда он прислушается к вашим доводам.

Не согласны? Не надо соглашаться

Только при этом будьте последовательны и внутренне подготовьтесь к тому, что вам придётся аргументировано отстаивать свою точку зрения. Не тушуйтесь и сохраняйте самообладание, когда выслушиваете доводы начальника, высказанные уверенным тоном. Если вы правы и сможете грамотно это доказать – вы заслужите репутацию настоящего профессионала. После этого к вашему мнению будет прислушиваться и руководитель, и коллеги, присутствовавшие при вашем с ним споре.

Научитесь слушать

Помните, что ваша задача заключается не в том, чтобы доказать, что начальник не прав. Важно принять лучшее решение. Лучшее, в первую очередь, для компании. Поэтому даже если вы отлично ориентируетесь в теме спора и умело отстаиваете свою позицию, будьте готовы спокойно выслушать аргументы руководителя и откорректировать ваше понимание вопроса. Ведь у начальника может быть своя точка зрения, и она может быть частично правильной.

Не используйте жёсткие фразы

«Вы ошибаетесь», «ваша точка зрения ошибочна» или «вы не правы» — в вашем лексиконе этих слов быть не должно, тем более, если вы спорите с руководителем в присутствии коллег. Любую из этих фраз начальник может принять за неуважение, поэтому его первой реакцией будет агрессивный отпор. Затем он захочет поставить вас на место и наверняка сделает это очень виртуозно. Можете не сомневаться — такой спор с руководителем вы проиграете.

Повторите всё, о чем вы договорились

Сделайте это даже если вы очень устали, и сейчас всё кажется вполне понятным. Ведь ваше понимание результата может отличаться от того, что думает начальник. Поверьте, в будущем последнее слово будет за ним, а не за вами. Поэтому как бы вы ни были измотаны спором – чётко резюмируйте всё, о чём вы только что договорились.

Спорьте ради результата. Это путь победителя.

Источники:
  • http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/uchimsya-vyrazhat-svoe-mnenie/
  • http://moiarussia.ru/kak-nauchitsya-pravilno-vyrazhat-svoe-mnenie/
  • http://psylive.com.ua/psikhologiya-obshheniya/kak-vyskazat-svoyo-mnenie.html
  • http://www.b17.ru/article/92815/
  • http://sunmag.me/sovety/21-03-2014-kak-vyskazat-svoe-mnenie.html
  • http://ru.wikihow.com/%D0%B2%D1%8B%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5-%D0%BC%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5
  • http://aktualnoe.net/kak-otstojat-svoju-tochku-zrenija.html
  • http://hr-portal.ru/article/kak-pravilno-otstaivat-svoyu-tochku-zreniya-kogda-nachalnik-ne-prav