Как помочь человеку с психологической точки зрения

Как помочь людям — это не рецепт, а скорее, вопрос. Мой вопрос к читателям сайта Двое Plus.

Возможно, вы скажете: «Не учите меня жить, лучше помогите материально.» В принципе, мне такая позиция понятна. Но завтра что? Снова помочь материально? А может, всё же лучше не рыбу, а удочку?

И хоть рецептов по психологии человека в сети предостаточно, наверное, очень важно чтобы каждый человек нашёл именно то, что сделает его жизнь безопасной и счастливой.

Проблема «как помочь людям» в том, что никто не в состоянии ответить на вопрос, что нужно людям. С точки зрения гуманистической психологии, человек сам знает все ответы. И на практике, порой удивительно, как, во время консультации психолога, у клиента появляются нужные решения.

Тем не менее, всё, чем оперирует человек, это та база знаний, которая у него есть. А что делать, если для действительно эффективного управления собственной жизнью требуются новые или более глубокие знания в области психологии человека? На этом фоне просто советы психолога — не эффективны. Они решали какие-то задачи у каких-то людей, и далеко не факт, что помогут и вам.

Учиться! Не хочется повторять банальные фразы про необходимость познания себя и познания мира, но да, на самом деле, в этом есть необходимость! Более того, вы задумывались о том, чему вы за всю жизнь учились? Такой предмет, как искусство жизни, вы проходили?

Я открою маленький секрет. Дело в том, что в мире не существует системы знаний, способной ответить на все вопросы жизни человека. Но в то же время, есть огромное количество систем знаний и верований, способных сделать жизнь человека гармоничной и счастливой. Очень часто эти системы противоречивы, как между собой, так и внутри. Но главное не сама какая-то там истина, а вера в неё. Поэтому, гораздо важнее не абсолютное знание, а духовный баланс человека внутреннего с человеком внешним. То есть, внутренний мир человека должен быть в согласии с его внешним миром.

В этом балансе есть предрасположенность к счастью, а значит, к получению необходимой энергии для нормальной жизнедеятельности.

Подавляющее большинство здоровых людей, которые обращаются к психологу, как раз и страдают от несоответствия своего внутреннего состояния и состояния окружающего их мира.

Что это значит на практике? Общими словами это можно представить, как внутренний дискомфорт, порождаемый требованиями социума. Причём, эти требования не столько объективны, сколько значимы конкретно для этого человека. Наверное, самый значимый секрет психологии человека — это то, что для каждого человека решающее значение имеет его субъективная реальность.

Если психология человека опирается на субъективную реальность, то как же быть с объективно существующими требованиями социума, спросите вы?

Есть всего три элемента, из которых состоит практически любое взаимодействие. Это система требований, система ожиданий и система соответствий. В обе стороны.

Это значит, что для нормального взаимодействия с социумом необходимо соответствовать его ожиданиям. А поскольку социальных ролей у каждого человека много, возникает необходимость соответствия в каждой. Что очень даже нелегко, учитывая способность человека концентрироваться на одном деле в одну единицу времени.

Круг кажется замкнутым до тех пор, пока человек отождествляет себя с какой-либо одной ролью — персоной, на языке психологии. В таком случае, человек как бы вынужден играть и другие роли, навязанные социумом. Но, поскольку система соответствий привязана к одной роли, это похоже на попытку сесть на несколько стульев одновременно.

Всё радикально изменится, как только человек сможет растождествиться с ролями, вырастив в себе хозяина, такого себе управляющего, сверх «Я». Я — это я, а моя деятельность во внешнем мире — это роли, которые я играю по собственной воле, выделяя для каждой часть времени и по возможности максимально соответствуя системе требований и системе ожиданий окружающей среды.

Это даёт возможность сознательно выбирать и желаемые роли, и те части социума, в которых эти роли исполняются. Поскольку психология личности подразумевает доминирование в человеке одной роли, разные люди будут отождествлять вас с разными ролями. А это уже особый уровень свободы!

• Во-первых, радикально изменяется внутреннее состояние, благодаря тому, что у хозяина, выращенного внутри человека, особый взгляд на контакты с социумом, позволяющий быть очень гибким без перегрузки нервной системы.
• Во-вторых, играя, есть возможность как бы прожить параллельно несколько жизней, не сталкиваясь в какой-то момент с разочарованием и кризисом, когда какая-то одна роль себя исчерпала. Ведь для обычных людей именно такие разочарования и приводят к кризису смысла жизни.
• В-третьих, это даёт огромное конкурентное преимущество перед другими людьми, благодаря лёгкости включения в новую роль. Ведь новая роль в этой ситуации — это всего лишь новая игра, а не радикальные изменения в жизни.
• В-четвёртых, это как раз то самое стирание личной истории, о котором говорил Дон Хуан. Той личной истории, которая обычно единственная, и которая не даёт человеку вырваться на более высокий уровень личной эволюции.

Путь, о котором я здесь говорю, совсем не такой простой, как может показаться. Его очень трудно пройти без проводника. Но, как говорится, дорогу осилит идущий.

Почему не помогают советы подружки? И помогают ли психологи?

Наши подруги как «бытовые психологи», в отличие от профессиональных пытаются подавить наши неприятные чувства и советуют просто выкинуть из головы неприятные события, проигнорировать их. Например, поругался человек с кем — то, или девушка переживает по поводу лишнего веса. Как обычно утешают друзья? За советом к подруге или психологу?

Обычно объясняют, что ничего на самом деле не случилось: «Все это глупости. Ничего страшного. Не думай об этом». Таким образом близкие стараются убедить нас в том, что «того, что с тобой случилось, на самом деле не случилось», обесценивая наши переживания.

И все бы ничего, если это действительно пустяковое переживание, а если человек на самом деле очень страдает? Как вести себя у психолога?

Иногда «житейские психологи» пытаются такого страдальца насильно развеселить, чтобы он думал о приятном. Бывает, что используют так называемый «волшебный пендель», который считается чрезвычайно мотивирующим и стимулирующим.

Такие слова как «Что ты нюни распустил? Ты еще беды не знал?» действует по принципу энергетических напитков, которые кратковременно тонизируют. Но когда действие «волшебных слов» заканчивается, человек может чувствовать упадок сил и опустошенность.

Чем же психолог может помочь на самом деле?

Особенности профессиональной психологической помощи:

1. Психолог принимает всерьез то, насколько для человека важны случившиеся с ним события и его чувства по поводу этих событий. Разрушаем мифы о психологах

2. Психолог может помочь человеку признать факт, который вызвал бурную эмоциональную реакцию, что она существует на самом деле и что переживаемые эмоции естественны, и имеют право на существование, каким бы ни был повод и какими бы эти эмоции ни были. Ведь даже самые радостные события могут вызвать самые неожиданные эмоции. Психологические эффекты

3. Психолог всегда выслушает, тем самым помогает людям выговориться, проговорить свои чувства, и облегчить душу от страданий и переживаний.

Психолог помогает людям высказаться, наговориться «от души», он выслушает все, даже то, о чем человек стесняется рассказать самым близким!!

Родные люди обычно искренне считают, что они должны не только выслушать, но и выразить собственное мнение и посоветовать, что делать, причем советы их достаточно субъективны. Психолог может помочь людям разобраться со своими чувствами, не оценивая их.

4. Психолог помогает человеку принять свое решение.

Даже если оно будет не самым оптимальным и не самым взвешенным – но за свое собственное решение, самостоятельно выстраданное, человек готов бороться до конца.

Психолог, в отличие от советов подруги, может помочь поддержать человека в его собственной работе над принятием решений в собственной жизни.

5. Психолог может помочь в формировании здоровой самооценки, уверенности в себе, решительности и других важных для людей личностных качеств. Секреты уверенности в себе

6. В создавшейся конфликтной ситуации психолог также может помочь людям эффективно ее разрешить, подсказав вероятные способы и пути выхода из любого конфликта.

7. Оказавшись в тяжелой психотравмирующей ситуации, человеку может помочь исключительно психолог — профессионал. Имея опыт работы с психотравматическим стрессом, психолог может помочь эффективно преодолеть все болезненные симптомы человека.

Как помогает психолог ребёнку?

Психолог может помочь ребенку справиться с любыми возрастными новообразованиями: становление и развитие личности, сознания и самосознания, мировоззрения; психолог может способствовать формированию здоровых убеждений и принципов подрастающего человека.

Психолог может научить ребенка преодолевать жизненные трудности, а также способам эффективной коммуникации и разрешения конфликтов. И многое другое.

На вопрос «Помогают ли психологи?» каждый находит свой ответ самостоятельно

Кто — то прислушивается к мнению друзей о психологах, кто — то составляет мнение из прочитанных статей, и как доказывает практика люди до сих пор склонны к стереотипам в отношении психологов. И только реальная помощь настоящего психолога поможет вам ответить для самого себя на этот вопрос.

Психологическая помощь. Чем может помочь психолог.

Психологическая помощь. Чем может помочь психолог.

Начнем с того, что каждый человек потенциально обладает всеми ресурсами, необходимыми ему для решения возникающих проблем. Другой вопрос, что он (человек) не всегда о них знает и может ими пользоваться. Иногда возникают ситуации и состояния, когда человек не может справиться с возникшими психологическими затруднениями ( или ему кажется, что не может), не может понять самого себя или своего ребенка, определить цели, теряет смысл жизни, не может принять правильное решение, или появляются семейные проблемы.

А бывает так : все плохо, безрадостно, тоска и мрак… Вот в таких ситуациях лучше обратиться к профессиональному психологу за помощью. Можно, конечно, выговориться и выплакаться подруге, на кухне за рюмкой чая. Облегчение, безусловно, наступит. Но оно носит временный характер, и, если действительно существует проблема, таким способом ее не разрешить.

Да, у нас не принято обращаться к психологу. По разным причинам. Это стыдно ( что я, дебил), дорого, требует времени. Но, подумайте, разве ваша душа, ваше психическое благополучие не заслуживают, чтобы о них позаботились так же, как и физическом теле? Подсчитайте, сколько вы тратите на продукты ( и не на хлеб с маслом, а на деликатесы и кулинарные изыски), сколько на лекарственные препараты, платные приемы врача и т.д. В сравнении с этими затратами плата за психологическую консультацию вполне умеренная. И помните, что многие болезни тела тесно связаны с актуальным психическим состоянием человека.

Психолог не дает рецептов счастья. А количество советов – обратно пропорционально уровню его профессионализма. Задача психолога – оптимизация процесса на любом этапе, улучшение качества жизни. Специфика профессиональной психологической помощи состоит в ее добровольном характере, то есть человек сам должен придти к специалисту. Психолог, как правило, работает с психически здоровыми людьми, поэтому не нужно путать его с психиатром, который занимается лечением психических патологий. Психолог – не врач, он не имеет права назначать лекарственные препараты. Не стоит бояться или стесняться психологов. Практически все люди в разные периоды времени испытывают психологические трудности и душевные кризисы. Например, существует статистика, что 10% населения нашей страны страдают от депрессии, и каждый 3-й хоть один раз в жизни ее испытывал.

Поскольку психолог работает по запросу клиента, то прежде, чем идти на консультацию, вам следует хорошенько обдумать, что вы хотите получить, какой результат. Цели должны быть реалистичны. В достижении такой цели, как выйти замуж за миллионера или получить богатое наследство, психолог вам не поможет. Разве что маг или волшебник.

Еще один нюанс. Как и в медицине, в психологии и психотерапии действует закон: болезнь легче предупредить, чем вылечить. Поэтому, если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией, вы испытываете психологический дискомфорт, перестали получать удовольствие от жизни и требуется вмешательство третьего лица, не откладывайте прием к психотерапевту. Чем раньше вы обратитесь к специалисту, тем эффективнее и быстрее будет лечение.

Итак, в каких случаях следует обратиться к психологу. Если у вас:

1. Тревога, депрессия, страхи, неврозы, навязчивые мысли.

2. Психологическая травма, кризис, горе, потеря близкого.

3. Потеря смысла жизни, ощущение пустоты и бессмысленности.

4. Панические атаки.

5. Агрессивность или мысли о самоубийстве.

6. Обостренное чувство вины, чувство одиночества.

7. Проблемы в отношениях с детьми.

8. Застенчивость, неуверенность, проблемы в общении, в установлении контактов.

9. Проблемы в межличностных и семейных отношениях.

10. Затруднения в установлении близких отношений.

11. Сексуальные проблемы.

12. Неуверенность в принятии решений и выборе целей.

13. Психосоматические расстройства, нарушения сна, проблемы с весом.

14. Ситуации развода, конфликта.

15. Вы не можете разобраться в себе или понять другого человека.

16. Вам нужна психологическая диагностика.

18. Различные виды зависимости.

19. Вы хотите что-то изменить в себе.

Сколько сеансов нужно пройти? Каждый человек индивидуален. Может быть достаточно и 1-го сеанса. Если же человек находится в тяжелой депрессии или затяжном неврозе, потребуется неоднократное посещение психолога. Все зависит от вашей проблемы и вашего состояния, а также от вашего желания.

Личная психология: как помочь человеку в горе?

Случившееся горе — болезненный период в жизни для каждого человека. Психология личности устроена таким образом, что глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, приводят к депрессии или другому заболеванию.

Беда является сильнейшим потрясением. Она приводит к тому, что люди перестают вести привычное для них существование, теряют мотивацию, положительные эмоции, могут потерять желание жить дальше. Депрессия — это то состояние, к которому приходят люди, отказываясь принимать случившееся.

Работа с клиентами, столкнувшимися с горем или пережившими потерю, обычно занимает много времени. Осознание нарушившего привычный уклад жизни потрясения требует волевых усилий, проживания сложных процессов и помощи со стороны, чтобы человек вернулся к здоровому состоянию, сумел выстроить конструктивные отношения с окружающими и самим собой и стал снова радоваться жизни.

Специалисты говорят о том, что психология человека в горе является уязвимой и хрупкой частью, требующей особого к себе отношения. Психологи помогают людям пережить утрату, используя специальные методы практической работы, и находятся все время рядом с клиентом. Что представляет собой психология человека в депрессии? Можно ли помочь близким людям и друзьям, в дом которых постучалась беда? Какие слова нельзя говорить в это время? Как правильно утешать и поддерживать, чтобы действительно облегчить душевную боль? Ответы на эти вопросы и практические рекомендации, как помочь пережить беду, предлагает следующая статья.

Психология горюющего человека

Люди, переживающие трудный жизненный период остро нуждаются в поддержке окружающих. Психология человека в это время такова, что ощущение того, что ты остался один на один со своей бедой может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать то, что происходит внутри и окружающий мир. Во время переживания утраты реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события, даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своих внутренних переживаниях, душевная боль, печаль и мука — единственное, что он ощущает. Обычно после таких симптомов может наступить ярко выраженная депрессия. Она проявляется в нежелании жить, двигаться, отказе от старых привычек.

Человек, когда у него нет возможности выразить свои чувства, может замкнуться в себе, перестать разговаривать, строить отношения. Его состояние может усугубиться апатией, появлением зависимостей, асоциальным поведением, что вызывает тревогу у близких людей и заставляет прибегнуть к помощи психолога, чтобы вернуть его к полноценной жизни.

В это время очень важно, чтобы кто-то близкий был рядом. Быть рядом означает проявлять сочувствие и понимание.

Первая помощь, помогающая избежать депрессии

Проживание горя — очень болезненный период. Не всегда близкие люди находят в себе силы идти рядом с тем, кто страдает, и переживать его боль вместе с ним. Часто, оказывая поддержку, они ошибочно предполагают, что его нужно как можно скорее успокоить. Они говорят слова утешения, пытаются отвлечь, развеселить, показать радости жизни — сделать все, что позволило бы перестать переживать. Психология человека в горе, когда фокус его внимания с душевной боли пытаются переключить на что-то другое, не поддается изменениям. Такой подход не облегчит душевных мук, не позволит прожить до конца все чувства, выразить печаль, и лишает возможности получить необходимое понимание и поддержку.

Как можно помочь другому, когда депрессивное состояние очень близко или уже является единственно осознаваемой реальностью? Первая помощь в этом случае должна заключаться в пассивной поддержке. Она включает в себя время и силы, которые следует безусловно отдавать тому, кто горюет. Разговоры, вопросы, слезы — это те ресурсы, которые следует использовать, чтобы прожить стадию горевания от начала до конца. Психолог в таком случае молчаливо выслушивает все, что у клиента на душе, давая ему возможность выразить боль любым способом, который может ему помочь. Гнев, истерика, рыдания, слезы — это то, что позволено делать в психологическом кабинете и не всегда доступно в семье.

К чему ведет привычка обесценивать беду

Люди, пытаясь помочь близким, говорят слова утешения. Так сложилось в обществе, что принятым и безопасным считается отвлекать человека от беды, желая заставить его поскорее забыть ее. Для этого используются фразы типа «все, что ни делается, к лучшему», «время все лечит», «все не случайно в этой жизни» и так далее. Поддержка с такими словами нацеливает на то, что человек должен найти смысл в произошедшем горе. И он, цепляясь за мучившие вопросы — почему это случилось именно с ним — начинает анализировать свою жизнь, считая, что печальное событие для чего-то нужно и имеет смысл. Это может только усугубить депрессивное состояние. Невозможно найти смысла во внезапной гибели близких людей — это можно только принять как неизбежное и иметь возможность выражать свою боль ровно столько, сколько на это потребуется времени. Людям, которые окажутся рядом, необходимо обладать немалой силой воли и терпением, чтобы облегчить страдания другого и помочь ему.

Слова, которые звучат как «ничего страшного не произошло» или «бывает и похуже, не стоит так убиваться» также не окажут должной поддержки горюющему. Когда человек страдает, значит, ему действительно больно и потребность для проживания горя должна быть удовлетворена.

Как строить отношения с человеком, у которого сложный период

Нельзя обесценивать чувства человека, переживающего беду. Отвлечение, переключение внимания не приведут к облегчению, а лишь к игнорированию случившегося, что чревато затянувшимся стрессом и подавлением внутренней боли. В сложный период важно просто быть рядом. Иногда пассивное молчание и позволение долго и много плакать, кричать, если нужно, не спать и страдать красноречивей и полезней множества успокаивающих слов поддержки. Важно не успокаивать плачущего, желая, чтобы он как можно быстрее перестал, а горевать вместе с ним. Слова, которые в этот момент могут оказаться полезными: «я рядом, ты всегда можешь на меня положиться», «это невероятно больно, ужасно, трудно», «в это невозможно поверить».

Чтоб облегчить страдания, важно точно отражать то, что человек переживает внутри. Уметь принимать чужую боль, давать ей возможность проявляться требует больших усилий. Такое поведение является крепкой основой для горюющего человека, на которую он может опираться столько, сколько ему нужно, чтобы потом принять решение вернуться к полноценной жизни.

Психологическая помощь больным и их близким: если ваш близкий тяжело заболел

Психологическая помощь больным и их близким: если ваш близкий тяжело заболел

Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким

Внезапное известие о тяжелой, смертельно опасной или неизлечимой болезни, такой как рак, инсульт, ВИЧ-инфекция, тяжелые заболевания мозга, гормональной системы и внутренних органов, или лишение частей тела или функций тела (потеря зрения, например), становится ударом как для заболевшего, так и для его близких.

Еще месяц/неделю/день/час назад все было хорошо, но болезнь внезапно вмешивается и переворачивает все течение жизни. Возникает перспектива, например, срочной операции с непредсказуемым исходом или длительного, тяжелого и болезненного лечения, нахождения в мед.учреждении. Многое меняет невозможность больного свободно передвигаться, обслуживать себя и необходимость ухода за ним.

Навигация по статье: «Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким»

Психологическая помощь больным на разных стадиях

Психолог Кюблер-Росс в работе с тяжело больными и умирающими людьми выделила 5 стадий принятия болезни.

Эти стадии (периоды) могут иметь различную продолжительность у разных людей, могут идти не в том порядке, который описан ниже, а также могут повторяться, даже если человек уже прошел эту стадию.

Психологическая помощь больным состоит для начала в том, чтобы помочь им понять, что с ними происходит.

Первой реакцией на известие о тяжелой болезни практически всегда бывает шок и/или отрицание

Человек не может и не хочет верить (защитная реакция психики), что это случилось с ним (или его близким). Он переживает сильное потрясение, удар.

Шок может проявляться в форме ступора, апатии, бездействия — таким способом организм затормаживает бурные процессы переживания очень сильных эмоций , чем снимает напряжение. Это нормальная реакция.

Если ваш близкий заболел и находится в фазе шока, не нужно срочно «включать» его в решение проблемы. Ему необходимо время для того, чтобы прийти в себя, для осознания происходящего.

Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом с близким, будьте внимательны к его состоянию, т. к. шок может перейти в следующую стадию — агрессию, истерику, в сильные эмоциональные реакции.

Стадия протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость

Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.

Если вы или ваш заболевший близкий находитесь в таком состоянии, могут помочь техники, описанные в статье « Эмоциональный кризис ».

Когда ваш близкий пребывает в агрессивной эмоциональной фазе, дайте ему выговориться, пусть выскажет свое возмущение, дайте ему возможность вынести наружу его страхи, переживания, негодование. При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается.

В более позднем периоде протеста и агрессии, когда основной поток эмоций схлынул, и у вашего близкого появилось осознание необходимости справиться с отрицательными эмоциями, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, или слепить, или даже пропеть.

Психологическая помощь больным на этой и других стадиях может быть оказана как близкими людьми, так и специалистами. Если ваш близкий находится в медицинском учреждении, не отказывайтесь от предложения помощи штатного психолога или волонтера. Такая помощь больным часто дает положительный эффект.

Стадия сделки (торга) — человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом

Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».

Здесь важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, можно рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего.

Если ваш близкий заболел, но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле – он делает все необходимое. А если он «верит», но ничего не предпринимает – чаще всего такая «вера» прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние. И тогда в качестве мотивации придется пытаться сделать для человека его отчаяние явным.

Стадия депрессии

Здесь больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы.

Психологическая помощь больным со стороны близких заключается в том, чтобы дать ему максимальную поддержку, показать, что он не один на один со своим горем. Вы можете давать ему понять, что вы переживаете за него, но ваше отношение к нему не изменилось. И, безусловно, стоит продолжать говорить о его и своих чувствах, и самое главное — просто быть рядом.

Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос» и т. п. Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают. Зачастую больной может испытывать гнетущее одиночество на этом этапе.

Когда больной в депрессии , важно предоставить ему возможность простого общения без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, обеспечить ему возможность общаться с приятными для него людьми.

Какую еще можно оказать помощь больным, глубоко погрузившимся в депрессивные переживания? Имеет смысл рекомендовать им использовать антидепрессанты. В сочетании с психотерапией они могут дать ощутимый эффект и вытащить человека из этого состояния. Хорошим ресурсом для тяжело больного человека, а также его близких может стать групповая терапия.

Как можно помочь себе, если Ваш близкий заболел

Помощь больным необходима, но не менее важна психологическая поддержка их родственников. Если ваш близкий заболел, а вы активно вовлечены в уход за ним, вы можете испытывать целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, злость, печаль, скорбь, усталость и даже вину.

Вы можете испытывать боль за него, за его страдания, сочувствовать ему настолько, что даже хотеть оказаться на его месте. И это нормальные чувства, умение сочувствовать, глубоко сопереживать и делает человека человеком. Не держите эту боль внутри, найдите способ выразить ее.

Родственникам и близким тяжело больных людей часто приходится менять свою жизнь, подстраиваться под изменившуюся ситуацию. Например, одному из членов семьи приходится уволиться с работы для того, чтобы ухаживать за больным. В этом случае вам может быть обидно и жаль себя, вы можете злиться на ситуацию и не заболевшего.

Вы можете испытывать вину — за то, что не можете помочь тяжелобольному, за то, что вы якобы не идеально ухаживаете за ним, за то, что вам может хотеться защититься от всего этого, меньше находится рядом с ним, убежать, заниматься своими делами, за свое раздражение на него, в конце концов, за то, что он заболел, а вы – здоровы.

Эти чувства важно осознать, назвать, и хорошо, если у вас есть кто-то, с кем вы можете поговорить о них. Как осознать? Чувства чаще всего идентифицируют по мыслям, например: «Хочется сбежать в леса и там пропасть», «Я не смогу этого вынести, за что мне эта непосильная ноша?» — отчаяние. «Я его убил бы!», «Она просто невыносима, как же хочется что-нибудь разбить!» — это злость. «Мне хочется послать его подальше, закрыть дверь и не видеть!» — раздражение, усталость. «Как я могу обо всем этом думать, когда он так нуждается во мне?», «Какой же я черствый человек!»- вина.

Подумайте о том, какие проявления больного вас больше всего затрагивают, задевают сильнее всего, а потом попытайтесь понять, какие чувства вы испытываете и почему. Что стоит за вашей болезненной реакцией на происходящее?

Это может быть ваша собственная травма, страхи, например, страх остаться без средств к существованию, страх потерять значимые отношения, лишиться поддержки этого человека (ведь теперь он сам нуждается в ней), наконец, страх смерти, который так или иначе актуализируется у всех, кто находится рядом с тяжелобольным.

Только осознавая их, можно снизить остроту вашей реакции. Очень хорошо, если вы сможете дальнейшую работу с чувствами продолжить с психологом.

Где найти собственные ресурсы для того, чтобы помочь тяжелобольному

Старайтесь не забывать о себе. В такое время заботиться о себе нужно даже больше, чем обычно, ведь вы являетесь ресурсом своего заболевшего родственника, и вам необходимо этот ресурс восполнять. Как?

Подумайте о том, что для вас лично является ресурсом? Что вы цените, любите в жизни, что придает вам сил, вдохновения? Это может быть семья, дети, ваши друзья, домашние животные, увлечения, хобби, спорт, просто поход в соседнее кафе или телефонный разговор с другом — все то, что приносит вам радость.

Обязательно планируйте себе каждый день время на эти занятия. Расскажите об этом родным, попросите помочь вам в этом. Ваш тяжело больной родственник, скорее всего, будет только рад тому, что вы где-то черпаете радость и энергию.

Правда, бывает и по-другому: иногда больной притягивает на себя все внимание, например, может отказываться от помощи сиделки, требует, чтобы только вы были с ним рядом постоянно, что означает для вас лишиться многого в своей жизни — работы, времени для себя, своей семьи и т. д.

Здесь необходимо понять, что стоит за манипулятивным поведением больного: делает ли он это из чувства страха одиночества , изоляции? В этом случае вы можете поговорить по душам, объяснить, успокоить, что не бросаете его, но у вас есть и своя жизнь. Можно договориться, как часто вы будете отлучаться по своим делам, как построите свой график работы, чтобы больше времени быть рядом. Но не стоит лишать себя всего того, что для вас важно в жизни.

Если стоит вопрос разграничения родительской и своей семьи (например, вы мужчина, мама которого тяжело больна) — важно решить для себя, сколько времени и сил уделять маме, а сколько — жене и детям. Не бойтесь говорить о своих переживаниях и чувствах с больным, это важно как для вас, так и для него.

Все это – общие рекомендации, но каждая семья и ситуация уникальна, позаботьтесь о себе, обратившись к психологу или к человеку, с которым вы можете поговорить откровенно, если вам плохо и кажется, что нет выхода.

Постарайтесь определить для себя, что в этой ситуации вы реально можете сделать для тяжелобольного, а что – не в ваших силах изменить, осознайте границы своей ответственности. Не взваливайте на себя все сразу: несмотря на ваши родственные отношения, его жизнь все равно остается его жизнью, а ваша – вашей.

Не жертвуйте своей жизнью, ищите дополнительной помощи, привлекайте других людей к уходу, к бытовой помощи. Дайте больному возможность взять на себя ответственность в тех сферах, в которых он сам способен что-то изменить: выбирать врача, метод и место лечения. Ему это позволит ощутить, что в какой-то мере он сам влияет на ситуацию.

Если больной категорически отказывается использовать какой-то метод лечения, который кажется вам оптимальным, не стоит брать на себя ответственность за его решение. Лучше организуйте ему разговор с врачом, который поможет больному правильно оценить ситуацию.

Еще о границах: если вам очень тяжко поддерживать постоянные разговоры о болезни, стоит сказать об этом вашему близкому, дав понять, что вы рядом, но не в силах сегодня говорить на эту тему, и мягко перейти на другую.

Помощь больным и их близким в принятии болезни

Постарайтесь принять тяжелую болезнь близкого человека как данность, которую вы не можете изменить, но внутри которой вы можете сделать то, что вам по силам: поддерживать его настолько, насколько вы можете, быть рядом, делать какие-то простые, но важные для него вещи: обустроить удобно его постель, почитать книгу, поставить хороший фильм, вывезти на прогулку.

Готовьте план действий на каждый день, выполняйте рекомендации врачей, организуйте свою жизнь так, чтобы в ней было время и для больного, и для ваших личных дел. Старайтесь жить настоящим, своими целями и ценностями, в моменте «здесь и сейчас», в согласии с собой, радуясь проявлениям жизни.

Лечение может затянуться надолго, и если вы выработаете определенный распорядок жизни, сможете адаптироваться к новым условиям и поможете в этом больному, вам будет проще перейти к пятой стадии.

Стадия принятия

Здесь больной принимает болезнь, способен жить по-новому, пересмотреть ценности и приоритеты, «переписать» свою жизненную историю. Есть масса примеров, когда тяжело больные люди достигали такой степени самоактуализации, что, несмотря на недуг, и на прогнозы скорой смерти, успевали сделать что-то значимое для себя и для общества, находили силы и мотив максимально использовать оставшееся время для реализации значимых целей.

Ирвинг Ялом описал личностный рост онкологических больных в терминальной стадии: для них уменьшается значение жизненных тривиальностей, появляется чувство освобождения от всего бренного, обостряется переживание жизни в настоящем, формируется более глубокий эмоциональный контакт с близкими.

К этой стадии приходят не все, но для тех, кто пришел, открываются новые грани жизни.

Знание, в какой фазе находится ваш близкий, поможет вам лучше понять, что с ним происходит, помочь тяжелобольному и самому себе пройти этот непростой путь к принятию.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким »

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

8 приемов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Неприятные люди встречаются повсюду — это может быть не в меру требовательный шеф, родственники, которые направо и налево раздают «ценные» советы, или скандальные попутчики в общественном транспорте. Ученые утверждают, что общение с такими людьми может нанести вред здоровью, а отрицательные эмоции распространяются подобно самому настоящему гриппу. Но существуют хитрости, которые помогут защититься от неблагоприятного влияния такого человека и сделать общение полезным.

Мы в AdMe.ru подготовили приемы нейтрализации токсичных людей и спешим поделиться ими с вами.

1. Уходите от удара

Принцип амортизации — это техника ухода от конфликтов, описанная в книге российского психолога Михаила Литвака «Психологическое айкидо». Согласно принципам книги, предотвращение и прекращение конфликта происходит за счет перенаправления энергии агрессора обратно на него же. Проще говоря, получив «психологический удар», поведите себя как кошка, падающая с высоты: смягчите его. Этот алгоритм можно успешно применять в семье, на работе, в общественной жизни.

Если оппонент обвиняет вас, согласитесь с его утверждением. Пара-тройка уклонений — и противник дезориентирован, ведь от этого конфликта он не получил ожидаемых эмоций.

2. Повторите окончание фразы разгневанного оппонента

Отзеркаливание — известный психологический метод. Вот только он не является человеческим изобретением, даже шимпанзе прибегают к тактике отзеркаливания своих соплеменников. Имейте в виду, что отзеркаливание — процесс тонкий, оппонент не должен подумать, что вы смеетесь над ним.

Когда вы повторяете слова собеседника, наполняя их своим смыслом, они воспринимаются как его собственные. Разгневанному человеку легче прислушаться к вашим доводам, если отчасти они принадлежат и ему.

3. Привлеките арбитра

Позвать кого-нибудь на помощь не значит скрыться за чужой спиной. Участие третьих лиц позволяет взглянуть на конфликт по-новому и найти пути выхода из тупика. С точки зрения нейробиологии спор — угрожающая ситуация, и рецепторы, отвечающие за возбудимость парасимпатической нервной системы, начинают бить тревогу. Так что посредник в конфликте возьмет на себя роль громоотвода и без лишних эмоций рассудит вас.

Обращение к кому-то за помощью не признак незрелости, а, наоборот, свидетельство вашего понимания законов реальной жизни.

4. Угостите воображаемым тортиком

Тортики очень сладкие, вкусные, а еще они способны вызвать улыбку у сладкоежек. Гневливым людям часто нужен такой воображаемый тортик. Зачастую их злость происходит от неуверенности в себе, страха потерять авторитет, обиды. Не жадничайте, поделитесь с ними парой кусочков воображаемого торта. Ведь уступив в чем-то малом, можно получить большую выгоду в будущем.

В конфликтной ситуации пойдите навстречу собеседнику. Только важно помнить, что требования должны быть разумными и обоснованными, — не переступайте через себя.

5. Представьте неприятного человека в нелепой ситуации

Визуализация — мощный инструмент психологии. Она помогает достичь поставленных целей, наметить перспективы и представить результаты своего труда. Психологи самых разных школ используют положительную визуализацию для лечения депрессии, панических расстройств и других недугов. Но и самые обычные люди могут использовать приемы визуализации на практике, чтобы снять стресс и успокоиться.

Случается, что нет никакой возможности ответить обидчику, он даже рта не дает раскрыть. Визуализируйте. Если представить, что орущий на вас начальник одет в розовую балетную пачку, пережить поток нравоучений будет гораздо легче.

6. Накормите агрессора

Другой способ погашения конфликта — предложить злобному человеку что-то съедобное (конфету, печенье) или протянуть бутылку воды. Весь секрет в том, что, когда вы даете что-то оппоненту, он испытывает неосознанное желание ответить взаимностью, пойти навстречу.

К тому же с давних времен принятие пищи носит сакральный смысл. Люди, которые делят трапезу, становятся в некотором роде союзниками. Им легче найти пути к примирению. А еще кричать с набитым ртом весьма проблематично.

7. Возводите стену

Если никакие увещевания на обидчика не действуют, а ваше эмоциональное состояние уже пошатнулось — уходите в глухую оборону. Случается так, что никаких сил отшучиваться, объясняться и стараться понять оппонента просто нет. Возможно, сегодня просто не ваш день или в общении вам попался самый настоящий энергетический вампир.

Стройте высокую стену (только в воображении) и будьте уверены в том, что никакие оскорбления и колкие выпады не достанут вас.

8. Пошутите

Юмор уникален тем, что помогает найти выход из самых сложных жизненных ситуаций. Уместная шутка, фраза, которая, на первый взгляд, не имеет отношения к ситуации и кажется слегка абсурдной. Все это способно прервать цепь неприятных вопросов и разрушить броню, которой окружил себя ваш неприятный собеседник. Теперь разговаривать с ним станет гораздо легче.

Конечно, искусству остроумно отвечать на вопросы можно учиться годами. Большинству из нас самые блестящие ответы приходят через день-другой. Расслабьтесь, будьте уверены в себе — и все получится.

Какими приемами в диалоге с неприятными собеседниками пользуетесь вы? Делитесь в комментариях.

13 жестоких советов психолога, которые спасут вашу личную жизнь

Когда мы наконец добираемся до психолога, это значит, что советы подруг и друзей перестали помогать, и вам нужно утешение не слишком близкого человека. Обращаясь за просьбой помочь советом, как наладить отношения, мы как правило пытаемся их спасти, вернуть или заполучить любовь.

Однако при этом мы редко отдаем себе отчета в том – а нужно ли это вам, вашему психологическому комфорту? Если вы хотите, чтобы вас «погладили по голове», утешили, обманули, сказав, что все будет хорошо, надо только набраться терпения – для этого легко найти психолога с дипломом, способного выслушать и утешить.

Но, возможно, вы готовы услышать правду – правду, которая сбросит с вас оковы невроза, в который вы себя загоняете, пытаясь добиться невозможного, и вы получите психологический комфорт от жизни в мире с самим собой, без унижений и умаления вашего чувства собственной значимости.

Советы психологов, которые заставят вас взглянуть в глаза реальности и избавиться от самообмана

Вам известно, какая принципиальная разница между психологически здоровым человеком и невротиком?

Здоровый человек также способен испытывать душевные страдания, однако он их не придумывает, он живет реальными историями своей жизни. А вот невротик придумывает, додумывает и измышляет то, чего нет реальности. У невротика ум заходит за разум от вымышленных им самим любовных и не очень историй.

Если же в реальности ему мало пищи для страданий, для этого у него всегда под рукой найдутся душещипательные киноистории или, на худой конец, Кафка и Достоевский – для интеллектуалов. Ну и для полного комплекта не хватает утолить горе в стакане. И жалеть себя, жалеть, жалеть…

Причинами большинства женских психологических проблем является не в то, что мужчина мечты повел себя «как последний козел».

Причиной является то, что у дамы имеется невроз, и он требует своего выхода. Для такой цели нужны вполне определенные отношения и человек определенного склада – такой, который заставит ее страдать.

Если женщина захочет прекратить свои страдания – ей всего лишь нужно прекратить искать отношений с теми, кто заставляет ее чувствовать себя несчастной и неполноценной.

Психически здоровому человеку не должно хотеться вступить в брак. Здоровая психика в наше время видит благополучную жизнь в стабильных отношениях с партнером, основанных на понимании, доверии и гармоничных сексуальных отношениях.

Поэтому, чтобы обрести счастье в личной жизни, первое, что нужно сделать — это перестать хотеть выйти замуж. Иначе говоря, если вам хочется стать счастливой в браке, прежде всего вы должны перестать быть зацикленной на этой идее, ища отношений с достойным вас человеком, обесценив идею, не делая ее самоцелью.

4. Если кто-то заменяет вам собой весь мир, стало быть, у вас попросту этого своего мира нет.

Чтобы быть с кем-то (значимым), нужно самому быть кем-то (значимым). Так что избавьтесь от иллюзий, иначе долгим этот мир не будет — уж слишком он хрупок.

5. Залогом долгосрочного счастья в семейной жизни, в браке и в сексе с одним партнером является лишь одна главная составляющая — стабильная психика.

Это не то, о чем обычно твердят психологи, для счастья в браке не является основной способность к компромиссам или уступкам. Вечные уступки – это прямая дорога к врачам-кардиологам или и того хуже – к онкологам.

Причиной будет вечное подавление своего «я» и недовольство собой и отношениями – и вообще всей своей жизнью. А вот если человек имеет стабильную психику, — это гарантирует нормальную жизнь в полной гармонии с собой и с одним и тем же партнером. И любить вы будете его одного.

6. Почему мы изменяем силу любви тем количеством страдания, которые она нам приносит?

К здоровой любви без неврозов это не относится. Здоровая любовь измеряется тем, как сильно вы счастливы в отношениях.

7. Вы хотите сделать своего ребенка счастливым? Тогда сделайте что-то с собой.

Только у счастливых родителей есть счастливые дети. Психованные родители никогда не имеют здоровых и счастливых детей.

Почему-то абсолютно психованные взрослые чаще всего пытаются помочь ребенку. Так что в этом случае не срабатывает совет стюардессы в самолете: «сначала наденьте маску ребенку, а потом — себе». Так что если хотите сделать хорошо вашему ребенку – позаботьтесь о здоровье своей головы.

8. Здоровый человек всегда выберет в отношениях с другим себя, а вот у невротиков все наоборот – они выбирают отношения, которые пойдут в ущерб своему «я».

Это – основа стабильных отношений.

9. Женщине никогда нет необходимости терпеть в отношениях что-то, что ей не по вкусу.

Если не хочется стать невротичкой и уничтожить свою личную жизнь – нужно сразу об этом сказать. Если мужчина не хочет меняться, его нужно бросать, не затягивая расставание.

10. Ощущение одиночества — это не когда у вас нет любви. Одиночество – это когда вы не интересны самому себе.

Причем это в 100% случаев идет из детства. Тот, кто не любит и не интересен себе, никогда не будет любить и не вызовет интереса к себе.

11. Любые отношения взрослого человека – это его и только его выбор. Никто не может вас заставить быть с кем-то, кто вас не интересует или перестал интересовать.

В жизни человека есть только один период времени, когда другие люди имеют власть над вашей жизнью – это ваше детство. Именно в детстве ребенок – заложник своих родителей и зависит от них. Остальную часть жизни, в любых отношениях — вы и только вы выбираете, с кем вам бить и как вам жить.

12. Если вы не удовлетворены тем, как мужчина себя ведет, не следует находить оправдания для его поведения.

Если мужчина вам не перезвонил, для женщины со здоровой психикой означает конец отношений. Девушка с нездоровой психикой после этого в этого мужчину влюбляется.

13. Лучшая семейная терапия, какую можно придумать, это – развод.

В семейных отношениях психолог нужен только для того, чтобы быть посредником в супружеской паре, чтобы они расстались с минимальным физическим ущербом для себя и своей психики.

Подпишись на Telegram-канал и посмотри, что будет дальше!