Как отстоять свою точку зрения если тебе 14 лет

Способность настоять на своем очень ценится в деловом мире. Умение отстоять свою точку зрения, а также убедить других в собственной правоте — это качество лидера, которые не хочет быть ведомым чужими желаниями, а хочет, чтобы другие люди исполняли его волю. Если бы такие люди как Стив Джобс не умели бы настоять на своем, то возможно, что сегодня мы бы не увидели столько ярких продуктов от компании Apple, а возможно этой конторы и вовсе бы не существовало. Умение отстаивать свою точку зрения — это во многом означает не поддаваться манипуляциям и приемам из психологии влияния. Когда ты отстаиваешь свое мнение — ты берешь ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, а не плывешь по течению.

Отстоять свою точку зрения — это может означать не соглашаться с тем, с чем соглашаются все остальные и всегда смотреть на все критически. Это не значит бить кулаком по столу при каждом удобном случае и орать как сумасшедший. Но это значит не давать себя в обиду и иметь независимый взгляд на людей, события и явления.

Возможно, что сериал «Доктор Хаус» как раз привлекает тем, что в нем главный герой имеет на все свое мнение и вообще делает много, чего каждый из нас побоялся бы сделать. При этом его за это и ценят и уважают и — терпят, т.к. его образ действий спасает людей.

Рискованная тактика, которой пользуюсь лично я — это просто физический бойкот своего собеседника. Когда мне моя бывшая подружка начинала на ровном месте есть мозг — я просто физически уходил не желая слушать весь этот бред. Выглядело это не сликшом по-мужски. Но это намного лучше, чем дожидаться момента когда я со своим уравновешенным характером в конце концов взорвусь и потеряю контроль над собой. Метод прекрасно работает и на начальство и на коллег по работе. Ты просто кладешь на них всех болт. Например, пишешь заявление об увольнении. В таких случаях порой удается выбить для себя потрясающе льготные условия по рабочему графику при сохранении прежней зарплаты. Когда у окружающих прошибает холодный пот и они понимают, что ты не шутишь и ты действительно можешь все бросить к чертовой матери не взирая ни на что, они начинают к тебе относиться осторожнее, понимаю, что у этого человека есть собственное мнение и он ни перед чем не остановится. Примерно такое написано в личном деле в военкомате, что я «сам себе на уме». Но то, что вытворяю на работе я — подойдет не каждому. Доводилось мне орать на собственного босса и доводить коллег до истерики. Прямо скажем, все это не всегда продуктивно работает. А что говорят психологи о том, как отстоять свое мнение?

1. Первое, что нужно понять, так это то, что ты должен иметь собственное мнение и не должен позволять навязывать чужое мнение. Вне зависимости, поддерживают ли тебя окружающие коллеги или нет, но у тебя есть своя голова на плечах и ты не должен соглашаться на все, что тебе пытаются навязать. Часто происходит эффект толпы, когда люди смотрят на друг друга и делают «как все». У меня был случай когда всей группе нужно было прийти в универ на отработку. Мы пришли, но что именно делать — нам обещали сказать только через одну пару (!). Люди стали возмущаться и собираться домой. При этом я сказал, что останусь и все сделаю сам. Остальным сказать идти по домам. В результате практически вся группа осталась со мной и провела субботник на кафедре. Иногда нужно иметь смелость сделать первый шаг и поступить так как считаешь нужным, а потом тебя поддержат (хотя так бывает и не всегда).
2. Умение настоять на своем означает также умение говорить твердое «нет». У вас бывли случаи, когда вас о чем-то просили, вы на это соглашались (не особо подумав), а потом оказывалось, что выполнение обещания оказалось в тягость и мешает вашим собственным планам. Как-то раз я подменил коллегу субботним утром. В ответ я не дождался, чтобы кто-то подменил лично меня. Никакой пользы для себя или благодарности я не получил. Парадоксально, не правда ли? Мы имеем право говорить твердое нет, имеем право не отвечать на ненужные телефонные звонки, мы имеем право на выбор, а также имеем право попросить то, в чем нуждаемся. Более того, мы имеем полное право на самостоятельные решения вне зависимости от того, что подумают окружающие.
3. Чужое мнение о вас или о том, что вы делаете не должно вас сильно задевать, даже если оно выражается в бранных речевых оборотах (такое часто бывает у популярных видеоблоггеров). Другой человек также имеет право на свое мнение и у него могут быть причины думать о чем-то по-другому. Однако это всего лишь его мнение о оно не обязательно будет правильным даже если это мнение высказывает авторитетная личность. Если на вас по-прежнему влияет чужое мнение, то вам стоит задуматься, а так ли полезно это влияение и возможно вам прочитать наш материал о том как обрести уверенность в себе .
4. Когда ты отстаиваешь свою идею — это прекрасная возможность, чтобы сформулировать ее емко и самому тоже взвесить все за и против. Плюс послушать от других людей конструктивную критику. В конце концов, ты можешь услышать от других людей более здравые предложения по осуждаемому вопросу. В споре действительно может родиться истина. С другой стороны, может получиться и так, что вторая сторона согласится с твоей точкой зрения. Обкатав свою идею в различных обсуждениях и спорах ты получаешь ее в более четком виде и она становится более зрелой и осмысленной.
5. Для того, чтобы отстоять свою точку зрения, нужно прокачивать свои коммуникационные навыки. Проще говоря, нужно учиться общаться с другими людьми. Есть немало случаев, когда человек не в состоянии даже свзяать нескольких слов или у него проблемы с внятностью речи и риторикой. Важно все — и то, что именно мы говорим, а также в какой манере мы это подаем. К нам во многом относятся так, как мы этого заслуживаем. Споря с другим человеком нужно сохранять спокойствие и уважение ко второй стороне. В противном случае может выйти из-под контроля и ничего конструктивного в результате попросту не выйдет — говорят психологи. В отстаивании своей точки зрения нужна инициатива, а также самообладание.
6. Изучите психологию влияния. На этот счет есть интересные книги. Например, книги Роберта Чалдини «Психология влияния». У людей есть некоторые неосознанные точки, надавливая на которых мы можем на них влиять в своих интересах. То же самое может случиться также и с вами. На вас могут испытывать различные хитрые способы убеждения, на которые вы можете поддаться. Но когда ты знаком с этими методами убеждения, то на тебя эти способы манипуляции уже не будут действовать. Во всяком случае ты будешь осознавать, что на тебя давят хитрыми способами. Чтобы отстоять свою точку зрения, желательно также немного разузнать информации о своем коллеге, с которым вы спорите. У каждого человека немного разная психология и свои ценности.
7. Психологи рекомендуют использовать особые технологии аргументации. Например в риторике используется метод когда ты постоянно соглашаешься с идеями опоонента, а потом внезапно перечеркиваете все его вышесказанные мысли с помощью одного, но очень сильного аргумента. Есть еще один прием, когда собеседника наводят на такие ответы, что он постоянно отвечает «Да». Исследования показывают, что когда человек несколько раз с тобой соглашается по несущественным вопросам, то его становится значительно проще подвести к своей точке зрения по более серьезным вопросам. Также вы можете поискать в сети другие методы, например метод «перелицовки» и метод «салями».
8. Отстаивая свое мнение нужно понимать, когда нужно это делать открыто, а когда это неуместно. Более того, нужно понимать, какие вопросы стоит вообще обсуждать, а что будет моветоном. Более того, нужно соблюдать приличия в споре и знать как именно строит возражения, чтобы тебя окружение воспринимало нормально и понимало твои аргументы. Не стоит что-то говорить на эмоциях, так как можно наговорить немало лишнего.
9. Во время коллизий с собеседником он может быть трижды не прав и быть полностью с вами несогласен. Однако сам он, скорее всего, считает что он прав. Вместо того, чтобы кидаться в него какими-то обвинениями, следует хотя бы попытаться поставить себя на его место и понять почему он придерживается противоположенного мнения. Возможно в прошлом с ним что-то случилось, чего он очень боится или может быть для него не так важно то, что важно для тебя?
10. Нужно быть готовым к тому, что нас не будут понимать даже самые близкие люди. Это — нормально. Точно также, ты можешь не найти поддержки в коллективе или в кругу друзей. Мы все разные и представление о том, какой должна жизнь — у каждого свое. Не стоит на них обижаться. Вероятно, они хотят тебя уберечь от ошибок, через которые проходили сами. Прежде чем отмахиваться от их критики, нужно попытаться их тоже понять. Но все равно сделать по-своему.
11. Даже если вам не удалось убедить собеседника в своей точке зрения, не следует терять лицо и биться в истерике. Не нужно также злиться или показывать свою психованность по этому поводу. Последствия такого поведения могут дойти до полного разрыва отношений, что не всегда разнумно. Самое лучшее — это проявлять спокойствие, бить не эмоциями, а аргументами. В случае, если с вашим мнением согласились, просто поблагодарите коллегу за то, что он вас слушал и услышал.

Лучшее подтверждение своей точки зрения

Отстаивать свое мнение на словах — полезно. Стучать кулаком по столу уже не модно и не очень красиво. При этом ничего так не убеждает людей, как реальные действия. Практика показывает, что инициатива и реальные шаги в направлении к цели намного сильнее действуют на людей, чем слова. И даже если у вас что-то в итоге не получится, ты сможешь смело сказать, что ты хотя бы попытался.

14 правил хорошего спора: как научить ребёнка отстаивать свою точку зрения

Научиться эффективно спорить под силу не каждому: когда зашкаливают эмоции, трудно удержаться от перехода на личности и вежливо, но настойчиво аргументировать свою точку зрения. А ведь это очень полезный навык. Эксперт «О!» психолог Анна Скавитина вывела 14 правил, которые помогут родителям научить своих детей правильно спорить. Кстати, взрослым они тоже могут пригодиться.

Если включить телевизор и немного посмотреть реалити-шоу или политические дебаты, то можно легко обнаружить много удачных примеров того, как люди не могут договориться между собой, не умеют отстаивать своё мнение с помощью риторики — искусства речи или искусства управления нашим разумом, основы которого подарены человечеству ещё древними греками. Они пускают в ход кулаки, поливают друг друга водой, громко орут, приводят нелогичные аргументы, не слышат собеседника и, как результат, проигрывают. А как часто вы слышите надоедливое: «Мам, купи!» после просмотра рекламы игрушек и теряетесь, не зная, что противопоставить маркетинговым уловкам и рекламным ходам? Или сами поддаётесь на фейковую информацию в соцсетях, эмоционально реагируя на «десять брошенных овчарок, которых завтра усыпят», выставив свою логику за дверь? Похоже, чтобы вырастить детей более цивилизованными, защитить от мошенников и позаботиться об их безопасности, стоит учить их спорить и проверять информацию. Но не усложнит ли это жизнь родителям, на которых дети, конечно же, начнут активно практиковаться? И хотя многие родители мечтают, чтобы дети просто слушали и делали то, что им говорят мама и папа, но от обучения эффективным методикам спора, умения приводить весомые аргументы и отстаивать своё мнение зависит, насколько дети будут успешны в жизни и сумеют ли добиться того, что им нужно.

Исследования EEF, английского фонда образования, показали, что всего лишь двухмесячные интенсивные курсы обучения детей эффективным навыкам аргументирования и выслушивания собеседника увеличили академическую успеваемость учеников по языку и естественным наукам и продвинули их вперёд быстрее, чем контрольную группу, не участвующую в «диалогическом обучении». Учителя задавали открытые вопросы и поощряли детей думать, рассуждать, связывать услышанное и прочитанное, обсуждать сказанное с одноклассниками, а не просто давать ответ из учебника.

В основном дети учатся спорить, копируя методы собственных родителей. Исследователи из Университета Вирджинии недавно изучили аргументы, которые использовали в спорах 13-летние подростки и их мамы и папы. Большинство из них были сосредоточены на следующих темах: оценки, работа, деньги и друзья. Родители лучше реагировали именно на аргументы, связанные с этими темами. Некоторые мамы и папы закатывали глаза в споре с детьми, другие кричали или просто останавливали дискуссию, часть родителей выслушивали точку зрения своего подростка и поощряли спокойную дискуссию. Когда исследователи снова опросили этих же подростков в возрасте от 15 до 16 лет, то обнаружили, что те методы аргументирования, которые они усвоили в спорах, глядя на родителей, они используют в социальном взаимодействии со сверстниками.

Правила хорошего спора

Обучение детей разумному аргументированию может дать им инструменты, необходимые для того, чтобы противостоять давлению со стороны сверстников, когда они становятся старше. Подростки, которые научились спокойно обсуждать разногласия со своими родителями, чувствовали себя более уверенно, не соглашаясь с друзьями, особенно в отношении алкоголя или наркотиков. Фактически исследование показало, что эти дети на 40% чаще говорят «нет» противоправному поведению и неразумным предложениям сверстников, чем дети, которые не спорили со своими родителями. Ребята, которых не учили спорить и не разрешали этого делать, как правило, были менее уверены в своем взаимодействии со сверстниками и, таким образом, с большей вероятностью пассивно соглашались, когда им предлагали наркотики или алкоголь.
Навык приводить разумные аргументы позволяет человеку с большей вероятностью быть услышанным, даже если он и не получит желаемого, а действовать так в процессе воспитания — это способ донести до ребёнка нужную информацию и одновременно научить его опираться на логику.

Например, на какое из высказываний ребёнок отреагирует более позитивно и какое научит логике?

— Надень шапку немедленно, потому что я — твой отец, и я тебе сказал!

— Возьми шапку, на улице холоднее, чем вчера. Не хочется, чтобы ты пропустил встречу с друзьями из-за болезни.

Конечно, не стоит ждать, что дети младшего возраста будут сразу отстаивать свою точку зрения с помощью логики, но они могут постепенно этому научиться. Смогут ли они быть убедительными в дальнейшем, во многом зависит от родителей и окружения.

Вот несколько правил, соблюдая которые, вы поможете ребёнку научиться отстаивать свою точку зрения:

Остановите спор, если ребёнок сердится. Вначале надо немного остыть. «Ты сейчас сердишься. Трудно приводить разумные аргументы, когда ты зол. Давай немного успокоимся, потом продолжим». Если эмоции — движущая сила спора, все аргументы перестают быть эффективными.

Предложите рассказать о своей цели, желании — и привести аргументы, почему вы должны согласиться что-то сделать, купить, вместе организовать и так далее, то есть почему цель — это отличная идея и возможность.

Выслушайте аргументы и повторите их, чтобы ребёнок услышал сам себя.

Соглашайтесь или просите привести дополнительные аргументы. Обязательно проговаривайте вслух.

Объясняйте, что в аргументах нужно уважительно относиться ко всем сторонам спора.

Объясните, что такое логика на примерах: «Я хочу съесть шоколадку сейчас, она такая красивая, брату не дам» или «Я хочу съесть шоколадку сейчас, потому что проголодался, а она из углеводов. А брат свою часть уже съел, поэтому осталась только моя».

Указывайте на нелогичность: «Пусть она освободит мою часть стола, она глупая, меня достала!» — «То есть она должна освободить твою часть стола, потому что она глупая?» — «Нет, потому что она ее заняла без спроса!» — «Она может спросить и оставить всё как есть?» — «Нет, мне надо, чтобы она освободила её немедленно, так как мне негде делать уроки!» — «То есть ты сейчас садишься делать уроки, но твоё место занято сестрой, ты бы хотел, чтобы оно было свободно?» Логично.

Учите и более действенным аргументам: «Ты хочешь, чтобы папа немедленно помог тебе с математикой? Но он сейчас занят уборкой — и собирался пойти посмотреть фильм. Может быть, ты можешь предложить ему помощью в уборке в обмен на помощь в математике?»

Учите сочувствую. Если понять, чего хочет вторая сторона спора, понять и убедить собеседника будет легче.

Объясняйте разницу между борьбой и спором. Спорить и выигрывать в споре значит, что собеседник хотя бы частично поменял своё сознание, отношение к вопросу. Например, если стукнуть кулаком, то можно победить в драке, но изменит ли это убеждения соперника по нужному вопросу? Нет. Значит, выигрыш не состоялся.

Объясните, что для убедительности надо осознавать точку зрения человека и рассказывать, почему вы считаете, что ваш способ решения лучше, но не оскорблять мнение другого человека, на которое он имеет право. Укажите на конкретные факты, которые логически показывают, что ваше решение или мнение превосходит. «Ты идиот, если так думаешь?» — аргумент, который точно не приведёт к победе. «У тебя другое мнение. Расскажи поподробнее, почему ты так думаешь, а я расскажу, почему у меня такое мнение, ладно?»

Помогайте детям увидеть ситуацию более объёмно. Например, когда вы смотрите рекламу, спросите, убедили ли его купить вещь, которую показали по телевизору? Какие были приведены аргументы, достаточно ли они логичны?

Предоставляйте детям возможность высказывать свою точку зрения по любому вопросу, интересуйтесь их мнением, их аргументами.

Разрешите им побеждать в спорах, если их аргументы убедительны. Не бойтесь потерять свой родительский авторитет. Он только выиграет, если дети поймут, что вы их слышите.

Вы удивитесь, как быстро дети учатся спорить по правилам и отстаивать свою точку зрения, насколько они будут убедительными в спорах с вами и на школьных дебатах. Думаю, это даст вам немало поводов гордиться ими не только сейчас, но и в дальнейшей жизни.

Психологические особенности детей в подростковом возрасте

В современном мире понятие «подросток» вызывает ассоциацию сложности, трудности общения, непонятности. Взрослым людям сложно понять, что, находясь в юности, переходя от детства к взрослости (период жизни 13-15 лет), подросток ощущает себя уже выросшим, по сути оставаясь дитём. Оставаться в этот сложный для ребёнка период его доверенным лицом – большая удача, хоть и невероятно сложно. Для этого необходимо знать о тех особенностях, которые появляются на этом этапе жизни и формируют его личность. Основным действием ближайшего окружения (родители и друзья более старшего поколения) являются помощь и содействие, иными словами быть с ним внимательным и общаться «на его языке». В это время молодой человек находится в трудном для себя жизненном периоде. У него проходит формирование своих взглядов и своего мнения по любому вопросу и понятию.

Подростки замыкаются в себе

С подростком окружающим людям трудно потому, что ему невыносимо тяжело с самим собой. Он ни в чём не уверен. Он ищет свою цель в жизни, ориентируясь только на своё мнение.

Этапы взросления

1. Ребёнок, взрослея, проходит три временные этапа.
2. Первый этап – детство. Длится оно примерно до наступления 11 лет.
3. Второй этап – младший подростковый. Его временной отрезок — от 11 до 14 лет.
4. И, наконец, третий этап взросления человека – старший подростковый, располагающийся в промежутке от 15 до 18 лет.
5. Между вторым и третьим этапом взросления находится промежуточный, не выделяемый специалистами-психологами в отдельный, средний этап – с 14 до 16.

Психология подростков — основные моменты

Говоря об этой категории детей, необходимо отметить, что разделение по этапам взросления достаточно условно.

В этот временной отрезок своей жизни молодой человек начинает по-новому осознавать и мотивировать собственное поведение. Осмысленно руководить им.

Психологи зачастую заостряют внимание родителей детей, находящихся в подростковом периоде взросления, на этом условном переходном фрагменте (от 14 до 16 лет) в связи с происходящими изменениями у них, как физиологическими, так и психическими.

Потому, как именно этот период, именуемый этапом личностно-профессионального самоопределения, у взрослеющего подростка — юноши или девушки — является наиболее сложным в жизни.

Эмоциональная сфера подростков и мотивации

В это время у ребёнка происходит формирование своей индивидуальной личностной позиции по всем вопросам и ситуациям. Она часто не согласуется со взглядами и мнением на такую же ситуацию у взрослых людей, в том числе и родителей, что приводит к конфликту, следствием которого может стать потеря взаимопонимания и контактных отношений между ними.

Проявления психологических новообразований у подростков 14 – 16 лет

Для того чтобы менее болезненно для семьи преодолеть этот наиболее сложный промежуток жизни, необходимо понимать психологические новообразования, возникающие в среднем подростковом возрасте.

В зависимости от развития (созревания) личности ребёнка, новообразования у подростков могут проявляться с 13 лет и длится до 15.

Таких новообразований несколько.

Проблемы в общении со сверстниками у подростков резко возрастают

Переключение своего постоянного общения с учителей и родителей на друзей – одноклассников и сверстников, немного старшего возраста, но являющихся для конкретного подростка авторитетом. В это время у него формируются навыки по социальному взаимодействию, то есть он учится подчиняться чужому мнению, но в это же время отстаивая свои права. Следствием чего становится проявление двух противоречий – принадлежность к группе сверстников и желание обособленности, то есть наличия своего индивидуального личного пространства.

Нежелание слушать родителей и учителей

Изменения когнитивной сферы подростка. Рамки развития 13 -15 лет

Под термином «когнитивная сфера» понимается объединение всех познавательных процессов человека. Таких, как – внимание и память, интеллект и развитие логического и словесно-образного мышления. Особым образом происходит присоединение и развития творческих способностей.

Проявление фантомного чувства взрослости

Оставаясь ещё по своей сути ребёнком, подросток (чаще его возраст 13-5 лет) чувствует и решает, что он уже вырос. У него возникает и проявляется всё с большей частотой желание стать независимым от родительской семьи. У него происходит зарождение первой мысли о будущей профессии. Он стремится стать «нужным», то есть полезным для общества и семьи. И, конечно, возникновение пристального интереса к противоположному полу.

Фантомная взрослость у подростков проявляется запрещенными действиями

Возможное возникновение школьной дезадаптации

Причиной её становятся неоднозначные, как правило, сложные, отношения с педагогами или одноклассниками.

Навыки формирования общения и собственной индивидуальной личностной позиции у подростка

С наступлением острого подросткового периода, особенно среднего этапа, в жизни человека 14 -16 лет, происходит переориентация с внутрисемейной коммуникации между родительской семьёй и ребёнком на внешнюю – друзей, сверстников – одноклассников и более старших подростков, которые являются авторитетами.

Чаще всего, в 14 лет, индивид сам выбирает себе ориентир – идеал, который становится жизненным примером и доверенным лицом для него. Такое общение является основным в этом возрасте, так как это главный информационный канал. Кроме того — это специфический вид эмоционального контакта, развивающий у подростка чувство солидарности, самоуважение, эмоциональное благополучие и межличностные отношения.

Под влиянием кумира подростки могут сильно изменяться

В следствии такого контакта, для того чтобы быть похожим на своего кумира, 14-ний подросток может изменить внешний вид и стиль общения с привычно окружающими его людьми.

Происходит изменение вкусов, проявляется интерес к энергетическим и алкогольным напиткам и курению, так как именно эти качества ассоциируются у него со взрослостью.

Изменения когнитивной сферы подростка

В период подростничества, особенно на среднем его этапе, происходит совершенствование интеллектуальных процессов и мышления, что является основой формирования личности.

Реализуется деятельностный подход во взрослении молодого человека, под влиянием комплексного школьного обучения, частью которого и является развитие элементов когнитивной сферы личности, то есть функций психики подростка.

Подростковая рассеянность приводит к проблемам в учебе

Такой процесс, как восприятие, в этом возрасте, приобретает избирательный характер, с возможностью аналитико-критических умозаключений.

1. Внимание, в этот период, приобретает возможность чёткого переключения и распределения. Улучшаются и развиваются и его параметры: увеличивается объём и укрепляется устойчивость. Оно становится произвольным и контролируемым самим подростком. Это указывает на возникновение и проявление избирательности внимания.
2. Развивается также и память. Она претерпевает те же изменения, что и внимание – приобретается полностью осмысленный характер по запоминанию и осмыслению.
3. Параллельно с вышеперечисленными функциями психики подростка в средний период взросления 14 -16 лет, развивается самостоятельное мышление. Что позволяет ребёнку переходить и оперировать индивидуальными умозаключениями.

Психологическая защита выражается в нарушениях поведения

Фантомное чувство взрослости

Профессионалы-психологи отмечают, что на фоне развивающейся когнитивной сферы личности, у подростка возникает желание «быть как взрослый». То есть у него появляется потребность нести за определённую часть (зону) самостоятельно выполненной работы ответственность.

В это же время просыпается интерес к лицам противоположного пола. Возникают первые платонические отношения между мальчиком и девочкой, чаще всего их возраст составляет 13 – 15 лет. Появляется первое чувство влюблённости. Возникает желание сделать приятное понравившемуся человеку проявлять постоянную о нём заботу.

В этом возрасте подростки переживают первую любовь

Родители должны учесть, что чрезмерное вмешательство в такое чувство и в эти отношения могут привести к ухудшению взаимопонимания между ними и их ребёнком. Как следствие вызвать у него отчуждение и замкнутость. Родителям рекомендуется не препятствовать развитиям этих отношений, но и не поощрять их.

В этот же период приходит желания по самостоятельному заработку первых денег. Мотивацией выступает желание стать независимым в финансовом плане, чтобы лишний раз не выпрашивать средства на свои личные нужды у родителей и не давать им отчёт куда и как они были потрачены. Также сюда можно отнести мотивацию к общественно-полезной деятельности, в следствии поощрение со стороны авторитета и подростков-сверстников.

В подростковом возрасте многие стараются заработать свои первые деньги

Возникновение школьной дезадаптации

Семья, где есть подросток 14-16 лет, достаточно часто сталкивается с таким проявлением, как школьная дезадаптация, то есть, невозможность чувствовать себя комфортно в коллективе сверстников.

Причиной возникновения такой ситуации в жизни ребёнка могут стать нарушение отношений (конфликт) с преподавателями, одноклассниками или старшими школьниками, в результате нежелания подростка подчинятся их требованиям и заданиям.

Внешне школьная дезадаптация выражается в сопротивлении и, даже, полном отказе посещения занятий. Ребёнок перестаёт выполнять домашние задания. Происходит полнейшее нарушение в его учебной деятельности. Он старается реже общаться с семьёй, пытаясь самостоятельно решить возникшую проблему, чем только её и усугубляет.

Родителям следует обратить внимание на проблему своего чада (13 – 16 лет), через вышеописанные сигналы и постараться в кратчайшие сроки оказать ему помощь, предварительно посоветовавшись с психологом, не показывая ему ребёнка.

Ещё можно привлечь к проблеме и школьного психолога, попросив его о наблюдении за поведением и реакциями подростка. По итогам своих наблюдений, специалист может предложить программу помощи в данном конкретном случае.

10 ошибок в воспитании подростка и советы по их устранению.

Противоречивость поведения и отношения подростка к родителям становится вызовом для многих. В этот период взросления родители принимают как удачные, так и неудачные решения в отношении воспитания своего ребенка. И важно понимать, что ошибки будут обязательно – это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Они просто создают новые ситуации, с которыми вам предстоит справляться вместе.

1. Вы настаиваете на откровенности

Как это выглядит Вы замечаете, что ребенок стал закрываться от вас, у него появились секреты: какие-то вещи он рассказывает своим друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку – и начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, больше доверял, советовался и обсуждал с вами свои дела. Вам хочется быть самым близким и важным человеком, другом для своего сына или дочери.

При этом ситуация и вся жизнь подростка изменились: в ней родители остаются действительно важными людьми, но одновременно появляется и потребность выстраивать близкие отношения со сверстниками. Подростку важно чувствовать свою независимость, опираться на собственное мнение.

Последствия Чем больше вы давите на подростка, настаиваете на его откровенности или уговариваете его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начинает от вас закрываться и защищать свое личное пространство. Он находит различные способы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, порой обманывает. Вас это начинает беспокоить еще сильнее – и от этого давление только усиливается, что, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка. И так круг замыкается.

Другой возможный вариант развития событий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя симметрично – отстраняются от обиды. Подросток, видя подчеркнуто холодное отношение родителей, чувствует себя ненужным, неважным семье.

Наш совет Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться: родители рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Говорите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но всегда рядом и выслушаете. Но это двусторонний процесс: доверие к родителям требует большого доверия и от родителей.

2. Вы игнорируете мнение подростка

Как это выглядит Вы часто предлагаете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, суп, или теплую шапку, или добрый совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует суп, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.

Последствия Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель обижается, происходит конфликт. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность принимать решения самостоятельно, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.

Наш совет Поддерживайте инициативу и самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет. Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!

3. Вы нарушаете личное пространство

Как это выглядит Из желания оградить ребенка от возможных опасностей родители могут начать проверять его карманы, сумку, переписку. Может казаться, что это единственный доступный способ узнать что-то про своего ребенка, особенно в какой-то волнующей или рискованной ситуации.

Последствия Поступая таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, а ведь он еще только начинает пробовать обходиться с ним. Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе.

Наш совет Представьте себе обратную ситуацию: подросток будет тайно или явно вторгаться в личное пространство или секреты родителей. Разумеется, это неприятно! Контроль, безусловно, необходим, это важная функция родителя, и ребенок будет перенимать те отношения, которые приняты в семье.

Хорошо, когда такой контроль становится результатом открытой и честной договоренности между родителями и ребенком.

4. Вы не всегда последовательны

Как это выглядит Бывает, что, пытаясь добиться желаемого (чтобы ребенок сделал уборку или учился усерднее), родители прибегают к нереалистичным обещаниям или угрозам. Например, вы обещаете забрать подростка из лагеря по первому требованию, если ему там не понравится, или угрожаете отправить его в интернат, если обнаружите, что он начал курить.

Последствия Подростки очень категорично относятся к любым обещаниям, приятным или нет, и рассчитывают на их исполнение. В случае, когда они встречаются с невыполненными обещаниями, они постепенно просто перестают верить им. И тогда родители становятся для подростка людьми, которые говорят пустые слова, к которым не стоит прислушиваться, из отношений исчезает доверие, что затрудняет заключение любых договоренностей с подростком в дальнейшем.

Наш совет Важно воздерживаться от явно невыполнимых угроз вроде «выгоню из дома». Это непросто: обычно такие вещи мы говорим, испытывая сильный гнев и бессилие. Нереалистичные же обещания обычно даются, когда важно добиться от ребенка сиюминутного согласия без оглядки на возможное развитие событие в будущем. Тщательно продумывайте обещания подростку и будьте готовы выполнить их.

5. Вы непредсказуемы в проявлениях доброты и злости

Как это выглядит Бывает, что наши чувства проявляются с опозданием. Мы можем долго терпеть неприятное или раздражающее поведение близкого человека из желания быть с ним мягче. Накопленное таким образом раздражение может потом проявиться через резкое и неожиданное для подростка действие: жесткие слова, сильное наказание.

Аналогичная история возникает с накоплением чувства вины или неловкости перед своим ребенком. Все люди так или иначе порой совершают поступки, о которых потом жалеют. Родители же обычно жалеют особенно сильно, когда они задевают или ранят своего ребенка. Например, задерживаясь долго на работе или лишая подростка своего внимания по какой-то другой объективной причине, родители накапливают в себе невыраженное чувство вины, которое потом обязательно находит выход – в форме подарков, поблажек, отмены наказаний или отмены обязанностей.

Последствия Родители начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие – у ребенка появляется страх нереалистичного наказания, когда за незначительными ошибками внезапно следуют жесткие последствия или, наоборот, ощущение вседозволенности.

Наш совет Важны смелость признавать свою вину, умение искренне просить прощения – этому дети учатся, в первую очередь, в семье, у своих родителей. А подобные навыки очень пригодятся в жизни!

6. У вас размытые требования

Как это выглядит Родители обычно хотят для своих детей лучшего: чтобы они лучше учились, лучше общались. Часто это желание облачено в не слишком ясные формулировки вроде «веди себя как следует», «учись лучше», «заведи нормальных друзей», «будь хорошим человеком». Важно понимать: хотя на уровне здравого смысла подростки и могут понять такое требование, но на уровне их реализации им очень сложно соответствовать таким требованиям, поскольку критерии довольно размыты.

Последствия Подростку становится непонятно, что от него хотят, к чему он должен стремиться. Это приводит к расхождению во мнениях между подростками и родителями: первые считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям в полной мере, а вторые – что всегда есть к чему стремиться. Конфликты на этой почве могут быть длительными.

7. Вы надеетесь на понимание и ждете сопереживания

Как это выглядит Вы верите, что подросток «сам должен все понимать», поэтому не устанавливаете правил. Да, подростки, и правда, хорошо понимают многие вещи – но по-своему. Сложность возникает в тот момент, когда обнаруживается расхождение точек зрения. Представления подростка могут сильно отличаться от родительских, ведь они зависят от его уникального личного опыта, возрастных задач и социальной ситуации, в которой он находится.

Часто также предполагается, что подросток должен сопереживать и сочувствовать родителям, столкнувшимся со сложностями при его воспитании. Но подростки обычно не в состоянии оказывать такого рода поддержку, в этом возрасте подобное им еще не по силам – да и не нужно. Иногда через просьбу о сопереживании родители пытаются добиться желаемого: чтобы ребенок лучше учился, чтобы не расстраивал родителей.

Последствия В результате возникает много раздражения друг к другу, отношения становятся напряженными. Часто подростка больше возмущают не сами высказанные вами ожидания, а их форма, идея долженствования. А ребенок, на которого возлагается сложная задача «понимания» родителя, начинает чувствовать вину и бессилие, становится закрытым, отстраненным.

Наш совет Эта сложность может быть преодолена за счет диалога и ясных договоренностей. Родители могут чуть меньше надеяться на безусловное понимание со стороны ребенка и чуть больше опираться на честность и открытость своих желаний в отношениях. Все мысли, идеи, пожелания имеет смысл проговаривать вслух и обсуждать, чтобы убедиться, что и подросток, и родитель понимают их одинаково. За эмоциональной же поддержкой лучше обращаться к взрослым. Кроме того, чтобы добиться от ребенка желаемого, ясно обозначайте тот ущерб или последствия, которые произошли в результате нежелательного поведения. Вместо: «Меня бесит твоя грязная обувь», – скажите: «С твоих ботинок натекла лужа, вытри ее».

8. Вы обесцениваете чувства подростка

Как это выглядит Ребенок говорит о чем-то важном для него, о своих переживаниях, возможно, связанных с отношениями. Родители не придают этому значения и говорят, что эта проблема не стоит внимания, или отмахиваются от разговора, ссылаясь на усталость. Также вы можете не обращать внимания на страхи или опасения ребенка, или в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете или высмеиваете. Иногда случается так, что родители снижают значимость чувств подростка, исходя из стремления его поддержать: подростковую влюбленность вы можете счесть несерьезной и мимолетной, а для подростка это чувство настоящее и очень сильное.

Последствия Ребенок чувствует себя отвергнутым и отстраняется, закрывается еще сильнее. Или начинает протестовать против родителя и вести себя агрессивно.

Наш совет Подростки бывают склонны все драматизировать, и иногда родителям стоит снижать накал страстей. Но важно делать это с уважением к тем чувствам, которые он переживает. Старайтесь воспринимать всерьез переживания, сообщайте ребенку, что он понят и принят, что его чувства важны, что можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Делать это следует деликатно и ненавязчиво. Это увеличивает доверие и открытость между вами.

9. Вы живете жизнью ребенка

Как это выглядит Конечно, ребенок всегда занимает главное место в жизни родителей, но случается, что жизнь мамы и папы становится полностью сосредоточена на нем, его проблемах, потребностях.

Последствия Родитель становится настолько погружен в разрешение проблем ребенка, что собственная жизнь начинает блекнуть. Ребенок, наблюдая за таким пренебрежительным отношением родителей к самим себе, постепенно утрачивает и собственный интерес к ним. Такая ситуация опасна еще и постепенным истощением: тратя всю энергию, не имея опоры и поддержки извне, родители могут оказаться без сил, которые необходимы для выстраивания отношений с ребенком.

Наш совет Будьте внимательны к собственной жизни. Общайтесь с друзьями, найдите хобби и другие ресурсы для восстановления сил и получения удовольствия от жизни. Родитель при этом становится только привлекательнее для подростка: он начинает быть живым человеком, с кем хочется поговорить и побыть рядом.

10. Вы говорите: «Мы такими не были»

Как это выглядит Вам сложно принять начавшийся подростковый кризис. Дети демонстрируют протестное поведение, агрессию, желание отстраниться, а вы не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то подобное.

Последствия Вам сложно принимать своего ребенка, ведь вы искренне считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на события так же.

Наш совет Важно уметь отстраниться от своего опыта. Мир сильно изменился, и протекание подросткового кризиса тоже изменилось. Постарайтесь научиться воспринимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.

Автор: Мария Завалишина, консультант психологического центра «Перекресток»

Календарь развития ребенка: старший подростковый возраст 14–16 лет

Родителям подростков необходимо понять и принять, что в этот период личность подростка претерпевает изменения, идет борьба межу детством и взрослением, осознанием себя как личности. Именно в это время подросткам очень нужна помощь заботливых и любящих родителей, которые помогут им войти во взрослую жизнь.

Ключевой вопрос, который задает себе ребенок в этом возрасте – «Кто я?». Психологи называют этот период формированием «Я – концепции», которая будет сопровождать ребенка на протяжении всей жизни.

Физическое развитие ребенка

В подростковом возрасте продолжается формирование скелета, нервной, эндокринной, сердечно-сосудистой систем.

В этот период необходимо обратить особое внимание на предупреждение разного рода искривлений в связи с развитием костной системы организма: она становится более прочной, чем в младшем возрасте, но еще не заканчивается окостенение позвоночника, грудной клетки, таза и конечностей. Особенно вредна неправильная поза при сидении подростка за столом: затрудняется легочная вентиляция, уменьшается снабжение мозга кислородом, фиксируется искривление позвоночника.

Следует учесть, что если в этом возрасте не будет обращено специальное внимание на развитие ловкости, пластичности и красоты движений, то в последующий период обычно труднее овладевать ими, а неловкость и угловатость движений, присущая подростку, может сохраниться на всю жизнь.

Нервная система подростка еще находится в стадии формирования, и является относительно несовершенной. Поэтому в этот период так важно охранять подростка от резких переутомлений, регулировать нагрузку на его неокрепшую нервную систему.

Кроме того, во время полового созревания начинается выработка в организме подростков половых гормонов, которая ведет к значительным перепадам настроения.

Интеллектуальное развитие

Подросток в 14–16 лет – это уже практически сформировавшаяся интеллектуально личность, имеющая собственное мнение по разным вопросам. Подростки вполне способны вести рассуждения, высказывать свои мысли, аргументировать их. Всё больше времени в их жизни начинают занимать серьёзные дела, все меньше времени отводится на отдых и развлечения. Активно начинает развиваться логическая память. Из-за появления в школе новых учебных предметов значительно увеличивается количество информации, которую должен запомнить подросток.

Психологическое развитие

Наряду с психическими изменениями, обусловленными исключительно гормональным воздействием, у подростков наблюдаются и глубоко психологические, личностные изменения, которые происходят неравномерно: в подростке одновременно присутствуют как детские черты и стереотипы поведения, так и взрослые. Подросток отвергает детские стереотипы поведения, но еще не имеет взрослых клише. Так как потребность в признании собственной взрослости в подростковом возрасте максимальна, а социальная ситуация, по большому счету, не изменяется, то это может вызвать многочисленные конфликты с родителями и учителями.

В этот период психологи рекомендуют больше разговаривать со своим ребенком, помня о том, что перед вами уже не ребенок, а взрослый человек, который ищет свой путь. В разговоре с ним не используйте категоричные формы, не показывайте его интеллектуальную незрелость, не будьте излишне навязчивы.

8 правил поведения с подростком 14–16 лет

1. Не навязывайте свою точку зрения

В старшем подростковом возрасте у ребенка формируется свой вкус в одежде, в музыке, в кинематографе и других проявлениях искусства. Естественно, предпочтения ребенка могут не совпадать с предпочтениями родителей.

Это не повод пытаться разубедить подростка и отрицать его выбор. Лучше всего прислушаться и попробовать разобраться в интересах взрослеющего человека. Это только добавит доверия в ваши с ним отношения.

2. Будьте готовы принять отказ от некоторых семейных мероприятий

Подростковый дух – это дух отрицания. Гормоны подстегивают подростка идти наперекор всему. И если еще три года назад ребенок любил семейные выезды с младшей сестрой, то теперь он может от них отказаться.

Его больше не пугает перспектива остаться одному дома. При этом, отказавшись в начале от участия в празднике или еще каком-либо семейном мероприятии, подросток может быстро передумать. Это чаще случается, если родители воспринимают отказ спокойно и не пытаются уговорить ребенка.

Прислушивайтесь и пробуйте разобраться в интересах взрослеющего человека

3. Дайте подростку личное пространство

Подростку очень важно знать, что у него есть свое пространство. Место, где он может положить личные вещи, книги, которые никто не передвинет и не переставит.

Научитесь стучаться, заходя в комнату к подростку. Даже если раньше вы никогда этого не делали. Сохранение личных границ взрослеющего ребенка поможет избежать конфликтных ситуаций.

4. Подавайте хороший пример

Вредные привычки родителей моментально находят отражение в детях. Если мама или папа позволяют себе употреблять спиртное или курить при подростке, он считает что может себе позволить то же. Авторитет родителя, который подвержен зависимости, подрывается.

Это же можно сказать и о нравственных качествах. Если родители врут родственникам и коллегам, совершают неблаговидные поступки, то подросток станет либо вести себя так же, либо окончательно отстранится от родителей.

5. Помогите сформировать собственное мировоззрение

Родителям стоит поощрять индивидуальное мышление подростка. Если ребенок встает на чью-то сторону в конфликте сверстников, попробуйте построить с ним диалог. «А ты правда думаешь, что твой друг прав?», «А как бы ты поступил?».

В любых вопросах просите его выразить свое мнение, чтобы он почувствовал себя полноправным членом семьи, от которого зависит выбор места для отпуска или празднования юбилея.

6. Не критикуйте его друзей и подруг

Открытое порицание людей, в кругу которых вращается подросток, повлечет за собой либо протест с его стороны, либо факт общения с «неугодными» друзьями будет скрыт от родителей. Единственно верное решение – позволить ребенку самому убедиться в отрицательных качествах тех или иных сверстников. И, если это случится, поддержите подростка, возможно, рассказать о похожем примере из своей жизни.

7. Позвольте подростку отвечать за свои ошибки

Даже те родители, которые предоставляют ребенку достаточно свободы, склонны брать на себя ответственность за его неблаговидные или неправильные поступки. Вместо этого стоит позволить подростку самому разобраться с проблемами. Если он случайно сломал телефон друга – он должен заработать на ремонт. Если получил плохую оценку в четверти – должен сам договориться с преподавателем о том, чтобы ее исправить.

8. Спокойно воспринимайте внезапные смены настроения

Если ребенок случайно сломал телефон друга – он должен сам заработать на ремонт

Подросток не управляет своим настроением. Вместо него это делают гормоны. Обижаться или ругаться с ним бесполезно и не педагогично. Кроме того, это может в будущем повлиять на его межличностные отношения.

Поэтому лучше всего объяснять ребенку, чем вызваны его эмоции и научить его выражать гнев спокойно, с помощью техники «Я – сообщений». И сдерживаться самому. В конце концов, переходный возраст имеет свойство заканчиваться.