Как отстоять свою точку зрения девушке

Способность настоять на своем очень ценится в деловом мире. Умение отстоять свою точку зрения, а также убедить других в собственной правоте — это качество лидера, которые не хочет быть ведомым чужими желаниями, а хочет, чтобы другие люди исполняли его волю. Если бы такие люди как Стив Джобс не умели бы настоять на своем, то возможно, что сегодня мы бы не увидели столько ярких продуктов от компании Apple, а возможно этой конторы и вовсе бы не существовало. Умение отстаивать свою точку зрения — это во многом означает не поддаваться манипуляциям и приемам из психологии влияния. Когда ты отстаиваешь свое мнение — ты берешь ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, а не плывешь по течению.

Отстоять свою точку зрения — это может означать не соглашаться с тем, с чем соглашаются все остальные и всегда смотреть на все критически. Это не значит бить кулаком по столу при каждом удобном случае и орать как сумасшедший. Но это значит не давать себя в обиду и иметь независимый взгляд на людей, события и явления.

Возможно, что сериал «Доктор Хаус» как раз привлекает тем, что в нем главный герой имеет на все свое мнение и вообще делает много, чего каждый из нас побоялся бы сделать. При этом его за это и ценят и уважают и — терпят, т.к. его образ действий спасает людей.

Рискованная тактика, которой пользуюсь лично я — это просто физический бойкот своего собеседника. Когда мне моя бывшая подружка начинала на ровном месте есть мозг — я просто физически уходил не желая слушать весь этот бред. Выглядело это не сликшом по-мужски. Но это намного лучше, чем дожидаться момента когда я со своим уравновешенным характером в конце концов взорвусь и потеряю контроль над собой. Метод прекрасно работает и на начальство и на коллег по работе. Ты просто кладешь на них всех болт. Например, пишешь заявление об увольнении. В таких случаях порой удается выбить для себя потрясающе льготные условия по рабочему графику при сохранении прежней зарплаты. Когда у окружающих прошибает холодный пот и они понимают, что ты не шутишь и ты действительно можешь все бросить к чертовой матери не взирая ни на что, они начинают к тебе относиться осторожнее, понимаю, что у этого человека есть собственное мнение и он ни перед чем не остановится. Примерно такое написано в личном деле в военкомате, что я «сам себе на уме». Но то, что вытворяю на работе я — подойдет не каждому. Доводилось мне орать на собственного босса и доводить коллег до истерики. Прямо скажем, все это не всегда продуктивно работает. А что говорят психологи о том, как отстоять свое мнение?

1. Первое, что нужно понять, так это то, что ты должен иметь собственное мнение и не должен позволять навязывать чужое мнение. Вне зависимости, поддерживают ли тебя окружающие коллеги или нет, но у тебя есть своя голова на плечах и ты не должен соглашаться на все, что тебе пытаются навязать. Часто происходит эффект толпы, когда люди смотрят на друг друга и делают «как все». У меня был случай когда всей группе нужно было прийти в универ на отработку. Мы пришли, но что именно делать — нам обещали сказать только через одну пару (!). Люди стали возмущаться и собираться домой. При этом я сказал, что останусь и все сделаю сам. Остальным сказать идти по домам. В результате практически вся группа осталась со мной и провела субботник на кафедре. Иногда нужно иметь смелость сделать первый шаг и поступить так как считаешь нужным, а потом тебя поддержат (хотя так бывает и не всегда).
2. Умение настоять на своем означает также умение говорить твердое «нет». У вас бывли случаи, когда вас о чем-то просили, вы на это соглашались (не особо подумав), а потом оказывалось, что выполнение обещания оказалось в тягость и мешает вашим собственным планам. Как-то раз я подменил коллегу субботним утром. В ответ я не дождался, чтобы кто-то подменил лично меня. Никакой пользы для себя или благодарности я не получил. Парадоксально, не правда ли? Мы имеем право говорить твердое нет, имеем право не отвечать на ненужные телефонные звонки, мы имеем право на выбор, а также имеем право попросить то, в чем нуждаемся. Более того, мы имеем полное право на самостоятельные решения вне зависимости от того, что подумают окружающие.
3. Чужое мнение о вас или о том, что вы делаете не должно вас сильно задевать, даже если оно выражается в бранных речевых оборотах (такое часто бывает у популярных видеоблоггеров). Другой человек также имеет право на свое мнение и у него могут быть причины думать о чем-то по-другому. Однако это всего лишь его мнение о оно не обязательно будет правильным даже если это мнение высказывает авторитетная личность. Если на вас по-прежнему влияет чужое мнение, то вам стоит задуматься, а так ли полезно это влияение и возможно вам прочитать наш материал о том как обрести уверенность в себе .
4. Когда ты отстаиваешь свою идею — это прекрасная возможность, чтобы сформулировать ее емко и самому тоже взвесить все за и против. Плюс послушать от других людей конструктивную критику. В конце концов, ты можешь услышать от других людей более здравые предложения по осуждаемому вопросу. В споре действительно может родиться истина. С другой стороны, может получиться и так, что вторая сторона согласится с твоей точкой зрения. Обкатав свою идею в различных обсуждениях и спорах ты получаешь ее в более четком виде и она становится более зрелой и осмысленной.
5. Для того, чтобы отстоять свою точку зрения, нужно прокачивать свои коммуникационные навыки. Проще говоря, нужно учиться общаться с другими людьми. Есть немало случаев, когда человек не в состоянии даже свзяать нескольких слов или у него проблемы с внятностью речи и риторикой. Важно все — и то, что именно мы говорим, а также в какой манере мы это подаем. К нам во многом относятся так, как мы этого заслуживаем. Споря с другим человеком нужно сохранять спокойствие и уважение ко второй стороне. В противном случае может выйти из-под контроля и ничего конструктивного в результате попросту не выйдет — говорят психологи. В отстаивании своей точки зрения нужна инициатива, а также самообладание.
6. Изучите психологию влияния. На этот счет есть интересные книги. Например, книги Роберта Чалдини «Психология влияния». У людей есть некоторые неосознанные точки, надавливая на которых мы можем на них влиять в своих интересах. То же самое может случиться также и с вами. На вас могут испытывать различные хитрые способы убеждения, на которые вы можете поддаться. Но когда ты знаком с этими методами убеждения, то на тебя эти способы манипуляции уже не будут действовать. Во всяком случае ты будешь осознавать, что на тебя давят хитрыми способами. Чтобы отстоять свою точку зрения, желательно также немного разузнать информации о своем коллеге, с которым вы спорите. У каждого человека немного разная психология и свои ценности.
7. Психологи рекомендуют использовать особые технологии аргументации. Например в риторике используется метод когда ты постоянно соглашаешься с идеями опоонента, а потом внезапно перечеркиваете все его вышесказанные мысли с помощью одного, но очень сильного аргумента. Есть еще один прием, когда собеседника наводят на такие ответы, что он постоянно отвечает «Да». Исследования показывают, что когда человек несколько раз с тобой соглашается по несущественным вопросам, то его становится значительно проще подвести к своей точке зрения по более серьезным вопросам. Также вы можете поискать в сети другие методы, например метод «перелицовки» и метод «салями».
8. Отстаивая свое мнение нужно понимать, когда нужно это делать открыто, а когда это неуместно. Более того, нужно понимать, какие вопросы стоит вообще обсуждать, а что будет моветоном. Более того, нужно соблюдать приличия в споре и знать как именно строит возражения, чтобы тебя окружение воспринимало нормально и понимало твои аргументы. Не стоит что-то говорить на эмоциях, так как можно наговорить немало лишнего.
9. Во время коллизий с собеседником он может быть трижды не прав и быть полностью с вами несогласен. Однако сам он, скорее всего, считает что он прав. Вместо того, чтобы кидаться в него какими-то обвинениями, следует хотя бы попытаться поставить себя на его место и понять почему он придерживается противоположенного мнения. Возможно в прошлом с ним что-то случилось, чего он очень боится или может быть для него не так важно то, что важно для тебя?
10. Нужно быть готовым к тому, что нас не будут понимать даже самые близкие люди. Это — нормально. Точно также, ты можешь не найти поддержки в коллективе или в кругу друзей. Мы все разные и представление о том, какой должна жизнь — у каждого свое. Не стоит на них обижаться. Вероятно, они хотят тебя уберечь от ошибок, через которые проходили сами. Прежде чем отмахиваться от их критики, нужно попытаться их тоже понять. Но все равно сделать по-своему.
11. Даже если вам не удалось убедить собеседника в своей точке зрения, не следует терять лицо и биться в истерике. Не нужно также злиться или показывать свою психованность по этому поводу. Последствия такого поведения могут дойти до полного разрыва отношений, что не всегда разнумно. Самое лучшее — это проявлять спокойствие, бить не эмоциями, а аргументами. В случае, если с вашим мнением согласились, просто поблагодарите коллегу за то, что он вас слушал и услышал.

Лучшее подтверждение своей точки зрения

Отстаивать свое мнение на словах — полезно. Стучать кулаком по столу уже не модно и не очень красиво. При этом ничего так не убеждает людей, как реальные действия. Практика показывает, что инициатива и реальные шаги в направлении к цели намного сильнее действуют на людей, чем слова. И даже если у вас что-то в итоге не получится, ты сможешь смело сказать, что ты хотя бы попытался.

Отстаивание своей точки зрения

В процессе общения между людьми, нередко возникают ситуации спора, когда мнение одного человека, расходится с мнением другого. Каждый в таком случае хочет отстоять свою точку зрения, полагая, что именно она является верной. При этом многие совершенно не задумываются над тем, по каким причинам, у собеседника иная точка зрения, почему она вообще имеет место. И уж тем более аргументы собеседника в таком случае пропускаются мимо ушей, ведь если тебя не интересует причина появления точки зрения собеседника, то естественно его аргументы тебе не интересны. Если вы уверенный в себе человек, то будете стоять на своем до последнего, если нет, то вполне возможно ваши убеждения претерпят изменения, и не факт что вы поменяете свою точку зрения, взяв за основу точку зрения собеседника. Вот здесь-то и зарыта собака, ведь как правило любое мнение, на чем-то строится, либо на собственном жизненном примере, либо просто на вере чужим словам.

Спор свойственен глупым людям, чем они глупее, тем чаще в общении с другими доводят разговор до спора, нередко заканчивающимся ссорой. Если конечно общение с другими людьми для вас всего лишь способ самоутвердится, для себя в своей правоте, а для них в вашей глупости, то конечно можно строить свои диалоги подобным образом. Но если вы ждете от общения чего-то большего, например принятия решения, или просто хотите расположить к себе человека, а может и в чем-то убедить его, то строиться ваше общение должно иначе. Чья точка зрения является более верной, по сути, не так важно на первом этапе, куда более важно, понять причину ее возникновения. Если человек что-то утверждает, поскольку пережил это собственным опытом, и лично принимал участие в том, о чем говорит, значит, в этом что-то есть, и игнорировать это глупо. Но если точка зрения человека строится на том, что он когда-то, где-то, что-то услышал, принял это на веру и считает истиной, то эта точка зрения не является основанием отстаивать ее с пеной у рта.

Большинство мнений людей строится на их вере тому, что они услышали от других людей, которых возможно считают авторитетами и очень их уважают. Следовательно, любая точка зрения, которая не строится на собственном жизненном опыте, личном ощущении, переживании, или даже пробе на вкус, может быть ошибочной. Стоит ли в таком случае она того, что бы стоять за ней горой, особенно тогда, когда речь идет о взаимопонимании собеседников? Даже соль может быть не соленой, если вы не пробовали ее на вкус, так зачем же это утверждать, что вам это даст? Подумайте над тем, в чем вы так уверены кроме самого себя, за что можете голову на плаху положить, чтобы утверждать, что оно [что-то] устроено именно так, а не иначе. В том-то и дело, что уверенными вы можете быть только в себе, и ваша точка зрения, должна быть именно вашей, а не чьей либо.

Поймите это сами, и дайте понять это вашему собеседнику, быть может в вашем диалоге найдется место и еще одной точке зрения, которая станет вашим общим результатом поиска истины. Ну а уж если вам попался такой собеседник, которому наплевать на истинность своей точки зрения, лишь бы ее отстоять, то здесь уместно либо согласится с ним, либо просто банально на него надавить, в зависимости от того, кто вам попался. Главное не забывайте про свою цель, которую вы преследуете, общаясь с другим человеком. Делайте все, что бы получить результат, не надо показывать свою гордость, споря с глупцом, проявите мудрость. Пусть собеседник уйдет с чувством собственного достоинства, считая себя умным и правым, вы же должны уйти с результатом, и каждый останется при своем.

Глупец останется со своей глупостью, а вы останетесь с тем, что хотели, и кто прав уже не так важно. Люди либо хотят знать истину, либо их устраивает их собственная, но главное надо понимать, что отстаивание своей точки зрения, важно только в том случае, если ваш собеседник выполнит необходимые вам действия в результате того, что вы его убедили. Иного смысла впихивать в голову человеку свои убеждения не имеет смысла, ведь если это так просто сделать, то следующий, с кем он будет общаться, перепрограммирует его по-своему. Неуверенный в себе человек имеет массу точек зрения, кроме своей естественно, уверенный и глупый, будет стоять на своем до последнего. Но мудрый человек понимает, что каждая точка зрения на чем-то основана, и именно это основание он и ищет, чтобы договорится, убедить, и получить свое от собеседника.

Даже обычное предрасположение к себе другого человека, подразумевает под собой определение причины его позиции в разговоре. Для некоторых людей крайне важно, что бы их мнение услышали и хотя бы просто рассмотрели в качестве возможного. Для них это крайне важно, поскольку их могли часто в жизни игнорировать, и тот, кто воспримет их в серьез, вызовет у них большую симпатию. Так что прежде всего определите, какой собеседник перед вами, а после этого подумайте, какую стратегию общения вам выбрать, стоит ли отстаивать свою точку зрения с ним и как относится к его точке зрения.

Как научиться отстаивать свое мнение и точку зрения

Нужно ли отстаивать свое мнение

Говорят: сколько людей, столько и мнений, и это естественно. Но есть люди, которые в любом споре считают свою точку зрения единственно правильной, даже если она ошибочна и необоснованна. Они спорят до хрипоты, и убедить их в обратном невозможно.

Великий Бернард Шоу иронично заметил по этому поводу: «Каждый человек имеет право на собственное мнение ― при условии, что оно совпадает с нашим».

К сожалению, немало семей и дружб разрушилось по той причине, что никто не хотел уступить и признать свою точку зрения ошибочной. Психологи считают, что люди, нетерпимые к чужому мнению, обычно высокомерны, себялюбивы и имеют завышенную самооценку.

Людям, склонным любой ценой оставить за собой последнее слово, они советуют подумать: ты хочешь быть прав или счастлив? Ведь бывают случаи, когда точка зрения не имеет принципиального значения и лучше подождать более благоприятного момента, чтобы убедить своего оппонента в его неправоте.

В то же время нередко от выбора правильной точки зрения зависит чья-то судьба, здоровье или жизнь и решение нужно принять как можно быстрее.

Всегда ли в споре рождается истина

Многие из нас знакомы с выражением «Истина рождается в споре». То есть в процессе спора люди обмениваются мнениями, подкрепленными аргументами, и выясняют истину, что и является целью любого спора. Данное выражение приписывают древнегреческому философу Сократу.

Но оказывается, Сократ смотрел глубже: он говорил, что в споре каждый пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения. Но поскольку человеческое знание несовершенно, то и правота ― понятие относительное. Сам он любил общаться с людьми и от каждого он получал необходимые знания, приближающие его к истине. Это позволяло ему решать разные проблемы, не возбуждая в людях агрессивности, обид и ненависти. Ведь в споре важно не только доказать правильность своего мнения, но и обогатиться знанием оппонента. Поэтому Сократ считал, что не спор, а диалог, ― и с человеком, а не толпой помогает сформировать и отстоять правильное мнение.

То есть истина не рождается в споре, поскольку спорящие не слушают оппонента, а обдумывают в это время свой ответ. Они заранее настроены на то, что они правы, а все остальные ошибаются.

Как справедливо заметил кто-то из великих: «Спор― лучшее средство похоронить заживо Прекрасную даму ― Истину».

Что мешает людям отстаивать свое мнение

1. Его отсутствие

Чтобы отстоять собственное мнение, его нужно иметь. Всевозможные соцопросы показывают, что примерно десятая часть людей попадает в категорию ― «затрудняюсь сказать», «не уверен(а)», «не могу определиться». Людей, которые не имеют собственной точки зрения и слепо подчиняются мнению большинства, называют конформистами, или приспособленцами. Они пассивно принимают существующий порядок вещей и придерживаются господствующего мнения.

В последние годы появился такой термин, как «офисный планктон». Офисным планктоном, в частности, называют пассивного и безразличного человека, который, по сути, является кадровым балластом.

Правда, некоторые больше предпочитают иметь дело с человеком, не имеющим своего мнения, нежели, к примеру, с «идиотом», который слишком агрессивно отстаивает свою точку зрения. Тех же, кому все «фиолетово», предупреждают: «Если вы не имеете собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет».

2. Неуверенность в себе

Человек имеет свое мнение, он оно кажется ему не стоящим внимания и незначительным. Он избегает его высказывать и опасается уверенных в себе людей. Психологи считают, что «ноги» у этой проблемы «растут» из детства. Неуверенные в себе дети вырастают в семьях, где с их мнением никто никогда не считался, они не имели права голоса, им не доверяли и беспрестанно контролировали.

Такое ощущение собственной незначительности ребенок переносит во взрослую жизнь. В любом принципиальном споре он будет считать, что чужое мнение важнее и правильнее, чем его собственное.

3. Некомпетентность

Люди, которые недостаточно изучили ситуацию или вопрос, не разбираются в теме, но при этом упрямо отстаивают свою точку зрения, выглядят нелепо. В то же время человеку эрудированному и уверенному в себе и своих знаниях отстаивать свое мнение гораздо проще. Как писал Немецкий поэт Иоганн Шиллер: «Убежденному убеждать других нетрудно».

О чем не стоит забывать, отстаивая свою точку зрения?

Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью.

Английский писатель и дипломат Ф. Честерфилд, который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».

Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».

Что нужно уметь, чтобы отстоять свое мнение

1. Владеть искусством общения

Говорят, что в споре чаще всего выигрывает не тот человек, который прав, а тот, который умеет спорить ― вести диалог, то есть владеет искусством общения и красноречия. На первый взгляд здесь нет ничего сложного, но если мы попытаемся найти в своем окружении людей, которые служили бы примером спокойного и разумного общения, то вряд ли их будет много. Кстати, не могут служить примером и герои современных сериалов, большинство из которых, отстаивая свое мнение, истерично кричат в два-три голоса и не слышат друг друга.

Искусство общения включает и умение управлять конфликтной ситуацией, и владение навыками подстраиваться к собеседнику, и ораторское мастерство, и владение голосом, мимикой и жестикуляцией. И этому искусству необходимо учиться.

2. Использовать приемы аргументации

Прием классической риторики подходит для слишком агрессивного оппонента. Собеседника внимательно выслушивают с видом, показывающим согласие с его точкой зрения, а затем одним сильным аргументом опровергают его доказательства. Прием положительных ответов. Разговор строится таким образом, чтобы на все наши первые вопросы собеседник сказал «да». В дальнейшем, отвечая на более значимые вопросы, ему по инерции будет проще согласиться с нашим мнением.

Прием «салями». Оппонента постепенно подводят к получению от него согласия в главном вопросе, а уже затем ― в частных вопросах, необходимых для получения полного согласия. Прием перелицовки. Оппонента постепенно подводят к противоположным выводам.

3. Мысленно поставить себя на место собеседника

Мы считаем, что он неправ, но сам он уверен в своей правоте. Когда мы определим причины, по которым он думает так и не иначе, нам будет легче переубедить его и отстоять собственное мнение.

4. Не выказывать обиду и не раздражаться, если нас не понимают и не принимают наше мнение

Нередко в этих случаях оппонентами выступают близкие родственники, которые в прошлом имели негативный опыт и теперь хотят «подстелить солому» детям и внукам, чтобы не ушиблись. И переубедить их поможет только наша уверенность в собственной правоте и примеры наших удач.

5. Вести себя с достоинством, если нам не удалось отстоять свое мнение

Значит, оно оказалось недостаточно веским и аргументированным. Зато мы обогатили свои познания и получили новый опыт. Если же верх взяло наше мнение, то стоит поблагодарить оппонента за познавательную беседу, а не показывать ликование и торжество вроде: «Я же говорил!».

Как отстоять свое мнение, свою точку зрения

Умения настоять на своем — это умение отстоять свою точку зрения, свои права и бороться за исполнение своих желаний в нашем иногда делающем человека робким мире. Пользуясь этим умением, мы будем чувствовать себя лучше, осознавать, чего именно мы хотим, и выражать вслух свои желания, проявлять настойчивость в разумных пределах, не позволять другим манипулировать нами (читайте — защита от манипуляций и приемы и способы манипулирования людьми ) и должным образом отвечать на критику в наш адрес. Таким образом, мы научимся брать на себя большую ответственность за то, что происходит в нашей жизни, и в большей степени управлять нашей жизнью, решать, что именно нам требуется, и концентрировать внимание на том, чего мы хотим.

Как отстоять свое мнение

1. Первое, что нужно твердо понимать, это то, что ваше собственное мнение имеет право быть. Независимо от того, поддерживается оно другими или нет. Родившееся в вашей голове мнение оригинально, то есть отличается от мнений других людей. А все непохожее (и тем более, незнакомое!) вызывает недоверие. Любой человек, несущий собственную идею, должен сделать из толпы шаг вперед, то есть в некотором роде стать оппозиционным. И быть готовым к тому, чтобы отстаивать свою идею, если она того, конечно, стоит.

А вдруг вы гений? А вдруг ваша идея стоит миллионы, а никто, кроме вас об этом не догадался? Да какое право вы имеете сдаваться?! Это уже, простите, преступление – перед самим собой. Если бы не дерзновение отдельных личностей быть самими собой (то есть не быть как все), мы бы до сих пор считали, что Солнце вертится вокруг плоской Земли.

2. Умение настоять на своем предполагает и знание того, на что мы, как личность, имеем право. Например, мы имеем право просить о том, что хотим иметь, или о том, в чем мы нуждаемся, право на выбор и на то, чтобы сказать «нет». Кроме того, мы имеем право быть самостоятельной личностью и принимать себя такими, каковы мы на самом деле, со всеми нашими недостатками.

3. Любое встретившееся на вашем пути мнение стоит воспринимать всего лишь как мнение, которое поддается обсуждению. И любого человека, как бы авторитетен он ни был, нужно воспринимать не как последнюю инстанцию, а всего лишь как человека, который так же, как и вы, может и заблуждаться и ошибаться. Залог победы в любой ситуации – обрести уверенность в себе .

4. Любой спор, любую дискуссию стоит воспринять как возможность обговорить вслух свою идею, обкатать ее, проверить, насколько вы можете сделать ее в глазах другого весомой, насколько можете увлечь и зажечь собеседника. Такое обкатывание очень вам пригодится при дальнейшей реализации идеи, когда нужно будет убеждать и увлекать клиентов, партнеров.

Возьмите себе на вооружение такое высказывание человека, который знает, о чем говорит, ибо сам он уже добился всего, чего хотел: «Необходимо убедить себя в том, что все ваши идеи – это цепь гипотез, которые запросто могут опровергнуть. А раз так – за них следует сражаться. И в этой борьбе выковывается истина…» Гэри Хэмел

5. Чтобы суметь тверже настоять на своем, надо оттачивать свое искусство общения. А оно включает и ясное осознание своих запросов, потому что у людей будет в большинстве случаев формироваться такое отношение к нам, на какое мы сами напрашиваемся. Самая лучшая манера общения, следовательно, должна основываться на самоуважении и уважении к другим. Самоуважение означает, что от нашего поведения в той или иной ситуации зависят наши шансы на успех и наши последующие эмоции. Оно также означает владение инициативой, самоконтроль, без которого нельзя выиграть ни одного спора. Ели мы потеряем контроль над собой, то почти наверняка спор будет проигран.

6. Чтобы отстоять свою точку зрения важно знать основы психологии и принципы контактирования, уметь себя вести, особенно в ходе дискуссии. Первый шаг в возможной дискуссии это изучение психологии оппонента—прежде всего его ценностных ориентации, которые проявляются в его идеалах, потребностях интересах в уровне его притязаний. Только разговаривая «на равных» и «в одной плоскости» с партером, возможно отстоять свою позицию. Момент, когда Вы достигли общности намерений, планов и практических действий, очень важен в психологическом отношении.

7. Используйте специальные приемы аргументации:

• Метод перелицовки. Постепенное подведение собеседника к противоположным выводам путем поэтапного прослеживания процедуры решения проблемы вместе с ним.
• Метод «Салями». Постепенное подведение к полному согласию с Вами путем получения от него согласия сначала в главном, а затем в необходимых для полного согласия частностях.
• Метод положительных ответов. Ваш разговор с собеседником строится таким образом, чтобы он на Ваши первые вопросы отвечал: «Да… Да…» В последующем ему будет намного проще соглашаться с Вами и по более существенным вопросам.
• Метод классической риторики. Соглашаясь с высказыванием собеседника, Вы внезапно опровергаете все его доказательства с помощью одного сильного аргумента. Этот метод особенно хорош, если собеседник слишком агрессивен.

8. Пытаясь отстоять свое мнение , важно: знать, когда нужно, а когда не нужно отстаивать свою точку зрения; знать, какие вопросы можно обсуждать, а какие — нет; знать, как возражать, не вызывая раздражения, как доказывать свое мнение и не быть неприятным при этом для своего собеседника. Если Вы считаете, что необходимо возразить, постарайтесь сделать это тактично, избегая при этом конфронтации и враждебной реакции. Избегайте резкости и обвинений в некомпетентности. Если Вы почувствовали личную неприязнь к оппоненту, постарайтесь отложить продолжение разговора на некоторое время, достаточное для того, чтобы Вы смогли успокоиться и привести в нужное русло Ваши мысли и чувства.

9. Ваш собеседник может быть полностью не прав, но сам он так не думает. Не осуждайте его. Постарайтесь понять его. Только умные, терпеливые, незаурядные люди пытаются это сделать. Попробуйте выявить скрытую причину, почему другой человек думает и поступает именно так, а не иначе — и у Вас будет ключ к его действиям. Честно постарайтесь поставить себя на его место. Спросите себя: «Как бы я себя чувствовал, как бы я реагировал, будь я в его положении?» — и Вы сэкономите массу времени и нервов, ибо, если мы заинтересуемся причиной, то менее вероятно, что нам будет неприятен результат. А кроме того, Ваше мастерство в вопросах взаимоотношений между людьми резко возрастет. Искренне стремитесь смотреть на вещи с точки зрения Вашего собеседника

10. Не надо ни на кого обижаться за непонимание и отсутствие поддержки, даже на самых близких людей. К сожалению, наши самые близкие люди часто оказываются самым большим нашим препятствием на пути к успеху. Они, по праву близких, чрезмерно за нас волнуются, желая нас уберечь, навязывают свой негативный опыт, и, что самое страшное, совсем не стесняются в высказываниях. Как с этим бороться и отстоять свое мнение? Отвечайте им тем же, только выступайте не с их позиций, а со своих: покажите им уверенность в собственных силах, чтобы они не волновались, продемонстрируйте опыт побед, которые одержали на выбранном вами пути, говорите дружелюбно, мягко. Перед таким поведением рухнет любая стена непонимания.

11. Если Вы проиграли спор, если собеседник так и не понял Ваших доводов, признайте это, не озлобляясь, но и не теряя своего «Я». Если Вы начнете сердиться, демонстрировать свое явное неудовлетворение результатом обсуждения, это может привести к разрыву отношений и к отчужденности со стороны собеседника. Ну, а если Вы «выиграли» спор, будьте скромны и спокойны, не ликуйте по данному поводу. Не вставайте в позу «Я же говорил Вам». Лучше выскажите признательность собеседнику за то, что он Вас выслушал, понял и принял Ваше предложение.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Учимся отстаивать свою точку зрения

Многие люди, являясь участниками самых разных социальных объединений, стараются быть незаметными. Такой стратегии они придерживаются на работе, в браке, в любовных отношениях, в семье, даже в дружеской компании. Что бы ни сказал данным субъектам партнёр, родитель, приятель или коллега, начальник, индивиды соглашаются со всем. Эти люди предпочитают беспрекословно подчиниться чужой воле, нежели попробовать отстоять собственные интересы. Почему так происходит? Что движет такими индивидами? Как им в корне изменить себя и нужно ли это делать? Ответы на эти вопросы вы найдёте в нашей очередной статье.

У истоков нежелания защищать свои интересы стоит в первую очередь страх. Страх потерять работу, разрушить брак и остаться в полном одиночестве, без средств к существованию, с детьми на руках, страх испортить отношения с родственниками и т.д, и т.п, в зависимости от конкретной ситуации.

Во-вторых, люди боящиеся отстаивать собственное мнение, — как правило, жуткие консерваторы. Их охватывает беспокойство от одной лишь мысли о возможных переменах в жизни, даже если они будут хорошими.

В-третьих, такие субъекты имеют стереотипное мышление. У них чаще всего просто не оказывается собственного мнения, а, значит, и отстаивать им нечего. На самом деле это следствие сознательного или бессознательного игнорирования своих желаний и потребностей, и, соответственно, чрезвычайной озабоченности чувствами и интересами окружающих.

В-четвёртых, неумение отстаивать собственную точку зрения проистекает из неуверенности в себе и низкой самооценки. Человек, не испытывающий к себе любви, уважения, не ценящий себя как личность живет не своей жизнью. Главная его цель — угодить другим. В этом подобный субъект видит основной смысл собственного существования.

Большую роль в выработке такой модели поведения могли сыграть родители-узурпаторы, полностью парализовавшие волю своего ребёнка ещё в детстве. В результате, превратившись во взрослого человека, данный индивид переносит её во все сферы собственной жизни.

Чем чревато неумение и нежелание отстаивать свои интересы? Лица, для которых сие характерно, имеют мало шансов добиться успеха в жизни, карьерных высот в профессии, реализовать свой потенциал, в том числе и творческий, обрести настоящую любовь. Именно поэтому необходимо наконец взяться за себя всерьёз и приобрести определенные навыки, благодаря которым другие люди не сумеют больше вить из вас верёвки.

Учимся отстаивать свои интересы!

Вот несколько дельных рекомендаций в тему.

1. Развивайте в себе напористость. Данное качество находится где-то посередине между пассивностью и агрессией. Напористый индивид относиться к окружающим доброжелательно, выглядит милым, умеет позаботиться о близких и быть исполнительным работником, но ни за что не даст себя в обиду, не позволит втоптать себя в грязь, использовать в корыстных целях. Приобретение напористости следует начинать с развития в себе самоуважения и чувства уверенности. Основную помощь здесь окажет аутотренинг и метод аффирмаций.

2. Научитесь, наконец, говорить окружающим вас людям «нет». Делайте это так, чтобы не обидеть человека и в то же время таким образом, чтобы он почувствовал всю твёрдость вашего намерения поступить так, а не иначе. Между прочим, данное качество не только пресечёт любые попытки со стороны подавить вашу волю, но и заставит людей уважать вас.

3. Установите личные границы. Сие касается любых отношений, в том числе в семье, в любовном и супружеском союзе, в компании приятелей, кружка сотрудников на работе. Не давайте поблажек никому — каждый представитель перечисленных групп должен чётко понимать, что может позволить себе по отношению к вам, а что совершенно неприемлемо.

4. Прекратите дрожать как осиновый лист в обществе лиц, имеющих авторитет и социальный вес. Помните: главное в каждом человеке — его личностные качества, а вовсе не общественный статус, которого каждый может лишиться в одночасье.

5. Всегда озвучивайте свое мнение в том или ином вопросе другим людям. Не зацикливайтесь на том, что подумают оппоненты. Даже если последние не согласны с вашей точкой зрения, оставайтесь при своем мнении, если считаете его верным. Оно ценно как и таковое других людей.

6. Собственную точку зрения выражайте, сохраняя полное спокойствие. Излучайте при этом уверенность. Данный навык возможно выработать только в результате определенной практики, но сие вполне реально.

7. Не идите на уступки, если ваш партнёр/любимый/коллега/друг никогда не поступает подобным образом. Компромисс должен быть обоюдным, иначе о вас просто станут вытирать ноги.

8. Озвучивайте собственные нужды лаконично и ёмко. Не стоит опускаться до обвинений — это ни к чему.

И последнее, самое главное: чаще ставьте свои интересы выше таковых окружающих вас людей. Они тоже имеют право на жизнь и на удовлетворение!

Как отстоять свою точку зрения

Споры, переговоры и дискуссии для многих людей становятся чем-то вроде полосы препятствий. Часто трудно добиться даже того, чтобы ваше мнение просто услышали. Отстоять же его, никого при этом не обидев, — целое искусство. Однако существует несколько действенных методов, которые значительно упростят этот процесс.

Смена перспективы

Как отстоять свою точку зрения? Попробуйте поставить себя на место вашего собеседника: о чем он думает, что чувствует. Подумайте, какие аргументы окажут на него наибольшее влияние, а какие он воспримет “в штыки”. Если вы поймете, чего хочет ваш собеседник, то с большей вероятностью он даст вам то, что хотите вы. Данный метод хорошо работает с хорошо знакомыми вам людьми. В ином случае его применение требует некоторого знания психологии, наблюдательности и наличия эмпатических способностей. Так если вы работаете в ювелирном магазине, то не стоит предлагать самые дорогие украшения человеку со средним достатком — вряд ли он ищет именно их, а вероятность его этим смутить велика.

Предоставление альтернативы

Люди скорее будут прислушиваться к вам, если вы предоставите им выбор. Поэтому, чтобы склонить собеседника к принятию вашего мнения, проявите гибкость. Например, если ваш ребенок склонен отказываться есть, не говорите: “Сейчас будем обедать”. Предложите ему выбор: “Ты будешь есть борщ или вареники?” Второй вариант вызовет меньшее сопротивление из-за присутствия в нем альтернатив. Особенно хорошо данный метод работает в сфере продаж. Если вы предложите клиенту выбор из двух или трех вариантов, то он, скорее, выберет один из них, а не уйдет ни с чем.

Просить совета у собеседника

В процессе обсуждения не стесняйтесь просить совета у собеседника. Это всегда льстит человеку, позволяет думать, что его мнение имеет ценность для вас. Нам всем нравится чувствовать себя важными и значимыми. Поэтому если вы спросите совета у вашего собеседника, впоследствии его будет легче склонить к принятию вашей точки зрения. Особенно хорошо это работает с людьми, занимающими более высокое положение. Этим приемом часто пользуются студенты, отвечая на экзамене, которые знают, как отстоять свою точку зрения. Стоит спросить или уточнить у преподавателя что-то, относящееся к теме вопроса, и он будет лояльнее при выставлении оценки.

Показывать компетентность

Следует показать собеседнику, что вы хорошо разбираетесь в предмете обсуждения. Это сильно повысит ваш авторитет в глазах собеседника и сильно снизит у него желание с вами спорить. Особенно хорошо это работает, если вы обладаете какими-то званиями и регалиями, подтверждающими ваши знания. Также показать свою компетентность можно, показав увлеченность обсуждаемой темой. Увлеченные люди, как правило, вызывают симпатию у окружающих и редко порицаются. К тому же, когда мы чем-то увлечены, мы становимся смелее в отстаивании своего мнения, что также облегчает нам победу в споре.

Учитывать гендерные особенности

При ведении переговоров стоит учитывать половую принадлежность собеседника. Социальные психологи выяснили, что женщины в целом менее склонны выражать и отстаивать свое мнение, чем мужчины. Они также обычно выносят менее амбициозные и смелые предложения. Однако это не касается случаев, когда они защищают или оправдывают кого-то. Здесь они дадут фору любому мужчины. Особенно сильно это проявляется у матерей при защите своих детей, из-за чего данное явление часто называют «синдромом наседки».

Споры являются неотъемлемой частью нашей жизни. Их предметом может стать цвет обоев, выбор квартиры или важная сделка. Иногда от умения отстоять свое мнение зависит ваше настроение, а иногда — ваше будущее. Однако применение перечисленных методов поможет вам настоять на своем независимо от ситуации.

7 thoughts on “ Как отстоять свою точку зрения ”

На самом деле, очень интересная и познавательная статья, очень рад что на просторах интернета наткнулся на нее, многое из этого когда-то понимал частично, но не мог до конца сформулировать мысль, но автор прекрасно все разложил по полочкам и теперь есть о чем подумать на досуге и в грядущих спорах)) спасибо вам огромное

Действительно очень полезная статья, много чего, о чем я догадывался подтвердилось, автор сполна реализовал теории касательно разных спорных для меня моментов, случайно наткнувшись на вашу статью получил массу положительных эмоций и был просто в восторге. Спасибо вам огромное, теперь будет над чем задуматься на ночь, и перед будущими спорами.

Практически любые сложные вещи можно объяснить человеку, который ничего не знал о них раньше, и тем самым отстоять своё мнение. Но даже в простом не убедить того, кто считает себя экспертом в данном вопросе.

К всему перечисленному выше хотелось бы добавить ,что во время спора лучше не давать волю эмоциям и доказывать точку зрения абсолютно спокойно-это произведет на собеседника впечетление уверенного в себе человека,который знает как правильно действовать в сложившейся ситуации.

К выше перечисленному хотелось бы добавить что в споре лучше говорить абсолютно спокойным голосом-это успокоит собеседника и произведет на него впечетление уверенного и правильно поступающего в сложившейся ситуации человека.

Подписываюсь под каждым словом в статье. Но самое главное,как мне кажется, для того кто начинает спорить с кем-либо, занять доминирующую позицию. Ту самую, при которой у оппонента не останется ни малейшего шанса не признать ошибочность собственных суждений. Психология вообще великая наука. Она ставит своей целью раскрыть личности любознательной и мудрой полноту всех возможностей манипуляции индивидами пассивными и глупыми.

Мне кажется, кроме всего перечисленного, важно испытывать симпатию и интерес к оппоненту — если замечательные аргументы предназначены неинтересному собеседнику, то они тускнеют и теряют силу. Спор должен выглядеть, как обмен аргументами, а не атака своими.

Добавить комментарий Отменить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Как нужно отстаивать свою точку зрения?

Каждый мужчина должен обладать своим мнением относительно любого вопроса. Это показывает его образованность, способность думать своей головой и принимать решения. Однако вспомним о том, что вступая в диалоги с другими людьми, мужчина сталкивается с иным мнением. Не всегда ваше мнение совпадаете с мнением других людей. Это нередко заставляет вести себя довольно агрессивным способом. Как нужно отстаивать свою точку зрения, об этом расскажет masculino.ru.

Обычно начинается все безобидно: мужчина начинает обсуждать какую-то тему с другим человеком, который высказывает свое личное мнение, отличное от его. Здесь собеседники начинают настаивать на том, что их точки зрения правильные. Как так может быть, что две противоположные или несмежные точки зрения могут быть правильными? В головах собеседников это не укладывается, поэтому они начинают еще более жестко настаивать на том, что их мнение самое правильное. А если слова не помогают, то дело может дойти до физической силы.

Если вы понимаете бессмысленность и абсурдность такого исхода, тогда пора искать способы, как общаться с людьми и реагировать на их мнение, которое не похоже на ваше.

Чье мнение самое правильное?

Современный человек уже не сам делает выводы о том, в каком мире он живет, что есть хорошо и что – плохо, а ему извне дается информация, в которую он должен безоговорочно верить. Если обратите внимание, то все начинается с детства. Как ваши родители, так и вы по отношению к собственным детям занимаете позицию: «Я тебе говорю, как нужно жить». Не сам ребенок для себя определяет, что есть хорошо и что – плохо, а родители его приучают к мыслям, которыми они обладают сами.

Человек с самого детства становится объектом для принятия информации. Не он решает, каков мир, какими являются другие люди, каков он сам, а окружающие, средства массовой информации, общество в целом закладывают в него идеи о том, что он должен думать по тому или иному вопросу. Человек уже не думает, а просто запоминает, что он должен думать. Вот и получается, что есть люди, которые мыслят одинаково (значит, они запомнили и приняли одну и ту же информацию). Но когда встречаются люди, чье мнение отличается, тогда начинается яростный спор: «чье мнение самое правильное». А действительно, чье мнение самое правильное? На практике правильным окажется то мнение, которое отстаивалось более яростно, аморально, грубо, беспринципно и т. д.

Люди даже мнение не могут отстоять, поскольку оно не является результатом их умозаключений. Оно было в них внедрено. А откуда взялось такое мнение, кто ее придумал, на каких основаниях? Это уже вопросы, которые остаются без ответов. Поэтому самый сильный аргумент, который приводят люди, не имея других доводов в оправдание своего мнения: «Так принято… Это правильно… Так все живут…». В общем и ни о чем!

Люди уже не сами делают выводы, не сами думают, не сами решают. Им просто дают информацию, которую они должны усвоить, какой бы глупой и невразумительной она ни была. Это поначалу она будет нелогичной. Но потом человек настолько извратит свой ум, что придумает логичное объяснение любому нелогичному явлению.

Переубедить – значит доказать, что чужое мнение неправильное

Вы думаете, что люди начинают переубеждать друг друга только тогда, когда это осознают? На самом деле люди постоянно друг друга пытаются переубедить, особенно когда начинается спор. Попытка доказать, что ваше мнение самое правильное, возникает каждый раз, когда вы общаетесь с людьми. Если диалог проходит спокойно, то, скорее всего, ваш собеседник имеет такое же мнение, какое имеется у вас. А если партнеры начинают ссориться и спорить, значит, их мнения не совпали.

Каждый человек пытается переубедить тех, с кем он общается и строит отношения. И суть переубеждения заключается в том, что вы хотите доказать, что чужое мнение неправильное, поскольку у вас имеются веские аргументы в пользу вашей точки зрения. Но почему человек желает кого-то переубедить? Потому что он получит некую выгоду, когда достигнет своего. Девушка начнет встречаться с парнем, если переубедит его, что отношения – это хорошо. Подчиненный поднимется по карьерной лестнице, если переубедит своего начальника, что он справится с новой работой. Ребенку купят велосипед, если он убедит своих родителей, что в таком случае он будет у них на виду.

Целью любой попытки кого-то переубедить является стремление к получению выгоды. Вам выгодно доказать, что вы правы, нежели ваш собеседник, чтобы он согласился на совершение тех действий, которые принесут вам выгоду.

Все люди постоянно друг друга переубеждают. Если ваши мнения совпадают, то нужды переубеждать не возникает. А если ваше мнение отличается от мнения собеседника, с которым вы все-таки желаете о чем-то договориться, тогда у вас возникает желание его переубедить. Человек не переубеждает того, кто ему не будет полезен. Но если у кого-то имеются некие планы и ожидания, тогда он старается переубедить, то есть доказать, что чужое мнение неправильное.

Отстаивание своих утверждений

Одна из самых распространенных проблем человека – неумение отстаивать свои права и заявлять о своих потребностях прямо и уверенно.

Уверенность в себе – это опыт социального общения, которому можно научиться. Для этого следует использовать базовые утверждения, такие, например, как: «Нет, мне не нравится это» или «Спасибо, но я не хочу этого». Также важно применять эмпатические утверждения – фразы, свидетельствующие о том, что вы хорошо понимаете собеседника, но имеете свою точку зрения. Если кто-то начинает беседу с базовых утверждений, а затем продолжает разговор в откровенной манере, это называется эскалацией уверенности.

Еще одно хорошее средство для выработки уверенности в себе – это вести диалог от первого лица, а не говорить обезличенно. «Я» – звучит гордо и заставляет окружающих прислушиваться к вашему мнению.

Постарайтесь разработать свою собственную словесную защиту, используемую при необходимости общения со «скользкими» и грубыми людьми:

• Прерывание беседы. Просто повторяйте какую-нибудь фразу снова и снова. «Я говорю нет! Могу повторить еще раз. Нет! Нет!».
• Затуманивание. Соглашаться на словах с кем-либо, но при этом оставаться при своем мнении.
• Абстрагирование. Перевод беседы с конкретного на более общий уровень.

перейти наверх

Не доказывайте, а делайте

Если человек вам будет всего лишь доказывать серьезность своих намерений, но при этом ничего не делать для их реализации, поверите ли вы ему? Успешные люди знают, что нет ничего более красноречивого, чем поступки. Пока вам на словах пытаются что-либо доказать, вы не поверите, но если человек начнет поступать соответствующим образом, демонстрируя серьезность своих намерений, то вам ничего не останется делать, как поверить в это.

Вот почему не нужно ничего никому доказывать. Просто делайте то, что решили делать. Тогда другие люди увидят это и поверят в ваши намерения безоговорочно. На словах можно сказать все что угодно, свое мнение можно в любой момент изменить, но вот поступки однозначны. Если вы уже что-то делаете, то вы их никак не измените. Вот почему люди верят только поступкам, а не словам, о которых можно даже забыть.

Если хотите уйти – уходите, если хотите что-то конкретное сделать – делайте. Не нужно ничего доказывать, заверять или уговаривать. Просто начните делать то, что будет соответствовать вашим желаниям: хотите – делаете то, что хотите, и получаете результат.

В противном случае, если вы всего лишь хотите кого-то в чем-то убедить, но сами при этом на поступках ничего не демонстрируете, ваше поведение является манипуляцией: вы хотите кого-то заставить поверить вам, но на самом деле не хотите того, о чем говорите. Подобного рода манипуляции очень хорошо чувствуются людьми, вот почему многие из них не верят словам, как бы упорно и с обидой вы ни пытались им доказать свою правду. Пока вы говорите о своих желаниях, вам не поверят, но как только вы начнете действовать в направлении реализации своего желания, окружающие поверять вам безоговорочно, потому что вы делаете, а значит, хотите достичь того результата, в который пытаетесь заставить поверить других людей. Хотите – делайте! И тогда вам не нужны будут никакие разговоры.

Как высказать свое мнение, не обидев собеседника?

Как высказать свое мнение, не обидев собеседника? Пожалуй, данный вопрос всегда интересует тех людей, которые желают иметь крепкие взаимоотношения с окружающими или конкретными интересующими их персонами, но понимают, что не высказывать свое мнение будет неправильным и неуместным. Если вы не высказываете свое мнение, то люди начинают думать, что вы с ними согласны. Когда речь идет о ситуации издевательства и унижения, то неумение высказать свое мнение воспринимается окружающими как слабость. Вы либо слабы, либо согласны. Но может оказаться так, что вы не слабы и не согласны с мнением другого человека. Тогда, как сказать свою мысль, чтобы при этом не испортить отношения, если они вам важны?

Вместо фраз «у вас что-то не так» и «ты неправ», говорите «на мой взгляд» и «мне кажется». Вместо того чтобы критиковать и осуждать личность другого человека, научитесь акцентировать внимание на том, что то, что вы говорите, является всего лишь вашим мнением.

Нужно уметь позволять другому человеку иметь свое мнение, которое вам кажется неправильным. Это – ваше мнение, это – его мнение – и каждый из вас имеет право остаться при своем мнении либо его скорректировать. Но если кто-то из вас начинает высказывать свое мнение, тогда его собеседник имеет право высказать свое. И нет ничего плохого в том, что эти мнения могут быть разными. Каждый из вас может не менять своего мнения. Но каждый из вас должен позволить другим людям иметь свое мнение, каким бы неправильным оно ни казалось. Все люди имеют право выбирать, какое мнение им иметь.

Но другое дело, когда вы начинаете давать оценку чужому мнению («это абсурд», «неправильно», «что за глупость?») или оскорблять другого человека («ты глупый», «каким нужно быть, чтобы такое думать?», «так может говорить только глупый человек»). Вы в ответ получаете лишь раздражение и агрессию. И это естественная реакция здорового человека, которую проявляете и вы, если попадаете под чью-то критику или оскорбления.

Как высказать свое мнение, не обидев собеседника? Не ждите согласия, быстрого результата, подчинения вашему мнению. Иначе вы получите только раздражение и агрессию в свой адрес. Научитесь говорить о том, что высказанное вами мнение является вашим и вы не претендуете на то, чтобы другой человек менял свое мнение на ваше. Другим людям самим решать, принимать ваше мнение или нет. Только так можно построить долгие и уважительные отношения с людьми, не теряя при этом своего лица.

Как в итоге настаивать или высказывать свое мнение?

Обозначим четкие и простые принципы правильного общения, когда дело касается своего и чужого мнения:

1. У каждого человека есть свое мнение на определенный вопрос. Нужно согласиться с тем, что у другого человека может быть мнение, которое отличается от вашего.
2. Если вы один-два раза высказали свое мнение, а собеседник продолжает настаивать на своем, прекратите данную тему. Уйдите или переключитесь на другой разговор.
3. Вы вправе остаться при своем мнении, а собеседник – при своем. Никто не обязан менять свое мнение.
4. Физическая сила еще не заставляла никого принимать сторону противника.
5. Самый лучший способ переубедить – это оставить человека при его мнении, которое будет заставлять его попадать в плохие ситуации, если оно неправильное.

Другими словами, не нужно настаивать и переубеждать людей. Позвольте им иметь свое мнение и сталкиваться с теми трудностями, к которым оно их приводит. Лишь проблемы могут заставить людей изменить свое мнение.