Как отстаивать свою точку зрения тренинг

Способность настоять на своем очень ценится в деловом мире. Умение отстоять свою точку зрения, а также убедить других в собственной правоте — это качество лидера, которые не хочет быть ведомым чужими желаниями, а хочет, чтобы другие люди исполняли его волю. Если бы такие люди как Стив Джобс не умели бы настоять на своем, то возможно, что сегодня мы бы не увидели столько ярких продуктов от компании Apple, а возможно этой конторы и вовсе бы не существовало. Умение отстаивать свою точку зрения — это во многом означает не поддаваться манипуляциям и приемам из психологии влияния. Когда ты отстаиваешь свое мнение — ты берешь ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, а не плывешь по течению.

Отстоять свою точку зрения — это может означать не соглашаться с тем, с чем соглашаются все остальные и всегда смотреть на все критически. Это не значит бить кулаком по столу при каждом удобном случае и орать как сумасшедший. Но это значит не давать себя в обиду и иметь независимый взгляд на людей, события и явления.

Возможно, что сериал «Доктор Хаус» как раз привлекает тем, что в нем главный герой имеет на все свое мнение и вообще делает много, чего каждый из нас побоялся бы сделать. При этом его за это и ценят и уважают и — терпят, т.к. его образ действий спасает людей.

Рискованная тактика, которой пользуюсь лично я — это просто физический бойкот своего собеседника. Когда мне моя бывшая подружка начинала на ровном месте есть мозг — я просто физически уходил не желая слушать весь этот бред. Выглядело это не сликшом по-мужски. Но это намного лучше, чем дожидаться момента когда я со своим уравновешенным характером в конце концов взорвусь и потеряю контроль над собой. Метод прекрасно работает и на начальство и на коллег по работе. Ты просто кладешь на них всех болт. Например, пишешь заявление об увольнении. В таких случаях порой удается выбить для себя потрясающе льготные условия по рабочему графику при сохранении прежней зарплаты. Когда у окружающих прошибает холодный пот и они понимают, что ты не шутишь и ты действительно можешь все бросить к чертовой матери не взирая ни на что, они начинают к тебе относиться осторожнее, понимаю, что у этого человека есть собственное мнение и он ни перед чем не остановится. Примерно такое написано в личном деле в военкомате, что я «сам себе на уме». Но то, что вытворяю на работе я — подойдет не каждому. Доводилось мне орать на собственного босса и доводить коллег до истерики. Прямо скажем, все это не всегда продуктивно работает. А что говорят психологи о том, как отстоять свое мнение?

Первое, что нужно понять, так это то, что ты должен иметь собственное мнение и не должен позволять навязывать чужое мнение. Вне зависимости, поддерживают ли тебя окружающие коллеги или нет, но у тебя есть своя голова на плечах и ты не должен соглашаться на все, что тебе пытаются навязать. Часто происходит эффект толпы, когда люди смотрят на друг друга и делают «как все». У меня был случай когда всей группе нужно было прийти в универ на отработку. Мы пришли, но что именно делать — нам обещали сказать только через одну пару (!). Люди стали возмущаться и собираться домой. При этом я сказал, что останусь и все сделаю сам. Остальным сказать идти по домам. В результате практически вся группа осталась со мной и провела субботник на кафедре. Иногда нужно иметь смелость сделать первый шаг и поступить так как считаешь нужным, а потом тебя поддержат (хотя так бывает и не всегда).
Умение настоять на своем означает также умение говорить твердое «нет». У вас бывли случаи, когда вас о чем-то просили, вы на это соглашались (не особо подумав), а потом оказывалось, что выполнение обещания оказалось в тягость и мешает вашим собственным планам. Как-то раз я подменил коллегу субботним утром. В ответ я не дождался, чтобы кто-то подменил лично меня. Никакой пользы для себя или благодарности я не получил. Парадоксально, не правда ли? Мы имеем право говорить твердое нет, имеем право не отвечать на ненужные телефонные звонки, мы имеем право на выбор, а также имеем право попросить то, в чем нуждаемся. Более того, мы имеем полное право на самостоятельные решения вне зависимости от того, что подумают окружающие.
Чужое мнение о вас или о том, что вы делаете не должно вас сильно задевать, даже если оно выражается в бранных речевых оборотах (такое часто бывает у популярных видеоблоггеров). Другой человек также имеет право на свое мнение и у него могут быть причины думать о чем-то по-другому. Однако это всего лишь его мнение о оно не обязательно будет правильным даже если это мнение высказывает авторитетная личность. Если на вас по-прежнему влияет чужое мнение, то вам стоит задуматься, а так ли полезно это влияение и возможно вам прочитать наш материал о том как обрести уверенность в себе .
Когда ты отстаиваешь свою идею — это прекрасная возможность, чтобы сформулировать ее емко и самому тоже взвесить все за и против. Плюс послушать от других людей конструктивную критику. В конце концов, ты можешь услышать от других людей более здравые предложения по осуждаемому вопросу. В споре действительно может родиться истина. С другой стороны, может получиться и так, что вторая сторона согласится с твоей точкой зрения. Обкатав свою идею в различных обсуждениях и спорах ты получаешь ее в более четком виде и она становится более зрелой и осмысленной.
Для того, чтобы отстоять свою точку зрения, нужно прокачивать свои коммуникационные навыки. Проще говоря, нужно учиться общаться с другими людьми. Есть немало случаев, когда человек не в состоянии даже свзяать нескольких слов или у него проблемы с внятностью речи и риторикой. Важно все — и то, что именно мы говорим, а также в какой манере мы это подаем. К нам во многом относятся так, как мы этого заслуживаем. Споря с другим человеком нужно сохранять спокойствие и уважение ко второй стороне. В противном случае может выйти из-под контроля и ничего конструктивного в результате попросту не выйдет — говорят психологи. В отстаивании своей точки зрения нужна инициатива, а также самообладание.
Изучите психологию влияния. На этот счет есть интересные книги. Например, книги Роберта Чалдини «Психология влияния». У людей есть некоторые неосознанные точки, надавливая на которых мы можем на них влиять в своих интересах. То же самое может случиться также и с вами. На вас могут испытывать различные хитрые способы убеждения, на которые вы можете поддаться. Но когда ты знаком с этими методами убеждения, то на тебя эти способы манипуляции уже не будут действовать. Во всяком случае ты будешь осознавать, что на тебя давят хитрыми способами. Чтобы отстоять свою точку зрения, желательно также немного разузнать информации о своем коллеге, с которым вы спорите. У каждого человека немного разная психология и свои ценности.
Психологи рекомендуют использовать особые технологии аргументации. Например в риторике используется метод когда ты постоянно соглашаешься с идеями опоонента, а потом внезапно перечеркиваете все его вышесказанные мысли с помощью одного, но очень сильного аргумента. Есть еще один прием, когда собеседника наводят на такие ответы, что он постоянно отвечает «Да». Исследования показывают, что когда человек несколько раз с тобой соглашается по несущественным вопросам, то его становится значительно проще подвести к своей точке зрения по более серьезным вопросам. Также вы можете поискать в сети другие методы, например метод «перелицовки» и метод «салями».
Отстаивая свое мнение нужно понимать, когда нужно это делать открыто, а когда это неуместно. Более того, нужно понимать, какие вопросы стоит вообще обсуждать, а что будет моветоном. Более того, нужно соблюдать приличия в споре и знать как именно строит возражения, чтобы тебя окружение воспринимало нормально и понимало твои аргументы. Не стоит что-то говорить на эмоциях, так как можно наговорить немало лишнего.
Во время коллизий с собеседником он может быть трижды не прав и быть полностью с вами несогласен. Однако сам он, скорее всего, считает что он прав. Вместо того, чтобы кидаться в него какими-то обвинениями, следует хотя бы попытаться поставить себя на его место и понять почему он придерживается противоположенного мнения. Возможно в прошлом с ним что-то случилось, чего он очень боится или может быть для него не так важно то, что важно для тебя?
Нужно быть готовым к тому, что нас не будут понимать даже самые близкие люди. Это — нормально. Точно также, ты можешь не найти поддержки в коллективе или в кругу друзей. Мы все разные и представление о том, какой должна жизнь — у каждого свое. Не стоит на них обижаться. Вероятно, они хотят тебя уберечь от ошибок, через которые проходили сами. Прежде чем отмахиваться от их критики, нужно попытаться их тоже понять. Но все равно сделать по-своему.
Даже если вам не удалось убедить собеседника в своей точке зрения, не следует терять лицо и биться в истерике. Не нужно также злиться или показывать свою психованность по этому поводу. Последствия такого поведения могут дойти до полного разрыва отношений, что не всегда разнумно. Самое лучшее — это проявлять спокойствие, бить не эмоциями, а аргументами. В случае, если с вашим мнением согласились, просто поблагодарите коллегу за то, что он вас слушал и услышал.

Лучшее подтверждение своей точки зрения

Отстаивать свое мнение на словах — полезно. Стучать кулаком по столу уже не модно и не очень красиво. При этом ничего так не убеждает людей, как реальные действия. Практика показывает, что инициатива и реальные шаги в направлении к цели намного сильнее действуют на людей, чем слова. И даже если у вас что-то в итоге не получится, ты сможешь смело сказать, что ты хотя бы попытался.

Бесплатный тренинг «Убеждай и властвуй. Как отстаивать свою точку зрения и влиять на других людей»

Расскажите друзьям о событии

Как отстоять свое мнение, свою точку зрения

Умения настоять на своем — это умение отстоять свою точку зрения, свои права и бороться за исполнение своих желаний в нашем иногда делающем человека робким мире. Пользуясь этим умением, мы будем чувствовать себя лучше, осознавать, чего именно мы хотим, и выражать вслух свои желания, проявлять настойчивость в разумных пределах, не позволять другим манипулировать нами (читайте — защита от манипуляций и приемы и способы манипулирования людьми ) и должным образом отвечать на критику в наш адрес. Таким образом, мы научимся брать на себя большую ответственность за то, что происходит в нашей жизни, и в большей степени управлять нашей жизнью, решать, что именно нам требуется, и концентрировать внимание на том, чего мы хотим.

Как отстоять свое мнение

1. Первое, что нужно твердо понимать, это то, что ваше собственное мнение имеет право быть. Независимо от того, поддерживается оно другими или нет. Родившееся в вашей голове мнение оригинально, то есть отличается от мнений других людей. А все непохожее (и тем более, незнакомое!) вызывает недоверие. Любой человек, несущий собственную идею, должен сделать из толпы шаг вперед, то есть в некотором роде стать оппозиционным. И быть готовым к тому, чтобы отстаивать свою идею, если она того, конечно, стоит.

А вдруг вы гений? А вдруг ваша идея стоит миллионы, а никто, кроме вас об этом не догадался? Да какое право вы имеете сдаваться?! Это уже, простите, преступление – перед самим собой. Если бы не дерзновение отдельных личностей быть самими собой (то есть не быть как все), мы бы до сих пор считали, что Солнце вертится вокруг плоской Земли.

2. Умение настоять на своем предполагает и знание того, на что мы, как личность, имеем право. Например, мы имеем право просить о том, что хотим иметь, или о том, в чем мы нуждаемся, право на выбор и на то, чтобы сказать «нет». Кроме того, мы имеем право быть самостоятельной личностью и принимать себя такими, каковы мы на самом деле, со всеми нашими недостатками.

3. Любое встретившееся на вашем пути мнение стоит воспринимать всего лишь как мнение, которое поддается обсуждению. И любого человека, как бы авторитетен он ни был, нужно воспринимать не как последнюю инстанцию, а всего лишь как человека, который так же, как и вы, может и заблуждаться и ошибаться. Залог победы в любой ситуации – обрести уверенность в себе .

4. Любой спор, любую дискуссию стоит воспринять как возможность обговорить вслух свою идею, обкатать ее, проверить, насколько вы можете сделать ее в глазах другого весомой, насколько можете увлечь и зажечь собеседника. Такое обкатывание очень вам пригодится при дальнейшей реализации идеи, когда нужно будет убеждать и увлекать клиентов, партнеров.

Возьмите себе на вооружение такое высказывание человека, который знает, о чем говорит, ибо сам он уже добился всего, чего хотел: «Необходимо убедить себя в том, что все ваши идеи – это цепь гипотез, которые запросто могут опровергнуть. А раз так – за них следует сражаться. И в этой борьбе выковывается истина…» Гэри Хэмел

5. Чтобы суметь тверже настоять на своем, надо оттачивать свое искусство общения. А оно включает и ясное осознание своих запросов, потому что у людей будет в большинстве случаев формироваться такое отношение к нам, на какое мы сами напрашиваемся. Самая лучшая манера общения, следовательно, должна основываться на самоуважении и уважении к другим. Самоуважение означает, что от нашего поведения в той или иной ситуации зависят наши шансы на успех и наши последующие эмоции. Оно также означает владение инициативой, самоконтроль, без которого нельзя выиграть ни одного спора. Ели мы потеряем контроль над собой, то почти наверняка спор будет проигран.

6. Чтобы отстоять свою точку зрения важно знать основы психологии и принципы контактирования, уметь себя вести, особенно в ходе дискуссии. Первый шаг в возможной дискуссии это изучение психологии оппонента—прежде всего его ценностных ориентации, которые проявляются в его идеалах, потребностях интересах в уровне его притязаний. Только разговаривая «на равных» и «в одной плоскости» с партером, возможно отстоять свою позицию. Момент, когда Вы достигли общности намерений, планов и практических действий, очень важен в психологическом отношении.

7. Используйте специальные приемы аргументации:

Метод перелицовки. Постепенное подведение собеседника к противоположным выводам путем поэтапного прослеживания процедуры решения проблемы вместе с ним.
Метод «Салями». Постепенное подведение к полному согласию с Вами путем получения от него согласия сначала в главном, а затем в необходимых для полного согласия частностях.
Метод положительных ответов. Ваш разговор с собеседником строится таким образом, чтобы он на Ваши первые вопросы отвечал: «Да… Да…» В последующем ему будет намного проще соглашаться с Вами и по более существенным вопросам.
Метод классической риторики. Соглашаясь с высказыванием собеседника, Вы внезапно опровергаете все его доказательства с помощью одного сильного аргумента. Этот метод особенно хорош, если собеседник слишком агрессивен.

8. Пытаясь отстоять свое мнение , важно: знать, когда нужно, а когда не нужно отстаивать свою точку зрения; знать, какие вопросы можно обсуждать, а какие — нет; знать, как возражать, не вызывая раздражения, как доказывать свое мнение и не быть неприятным при этом для своего собеседника. Если Вы считаете, что необходимо возразить, постарайтесь сделать это тактично, избегая при этом конфронтации и враждебной реакции. Избегайте резкости и обвинений в некомпетентности. Если Вы почувствовали личную неприязнь к оппоненту, постарайтесь отложить продолжение разговора на некоторое время, достаточное для того, чтобы Вы смогли успокоиться и привести в нужное русло Ваши мысли и чувства.

9. Ваш собеседник может быть полностью не прав, но сам он так не думает. Не осуждайте его. Постарайтесь понять его. Только умные, терпеливые, незаурядные люди пытаются это сделать. Попробуйте выявить скрытую причину, почему другой человек думает и поступает именно так, а не иначе — и у Вас будет ключ к его действиям. Честно постарайтесь поставить себя на его место. Спросите себя: «Как бы я себя чувствовал, как бы я реагировал, будь я в его положении?» — и Вы сэкономите массу времени и нервов, ибо, если мы заинтересуемся причиной, то менее вероятно, что нам будет неприятен результат. А кроме того, Ваше мастерство в вопросах взаимоотношений между людьми резко возрастет. Искренне стремитесь смотреть на вещи с точки зрения Вашего собеседника

10. Не надо ни на кого обижаться за непонимание и отсутствие поддержки, даже на самых близких людей. К сожалению, наши самые близкие люди часто оказываются самым большим нашим препятствием на пути к успеху. Они, по праву близких, чрезмерно за нас волнуются, желая нас уберечь, навязывают свой негативный опыт, и, что самое страшное, совсем не стесняются в высказываниях. Как с этим бороться и отстоять свое мнение? Отвечайте им тем же, только выступайте не с их позиций, а со своих: покажите им уверенность в собственных силах, чтобы они не волновались, продемонстрируйте опыт побед, которые одержали на выбранном вами пути, говорите дружелюбно, мягко. Перед таким поведением рухнет любая стена непонимания.

11. Если Вы проиграли спор, если собеседник так и не понял Ваших доводов, признайте это, не озлобляясь, но и не теряя своего «Я». Если Вы начнете сердиться, демонстрировать свое явное неудовлетворение результатом обсуждения, это может привести к разрыву отношений и к отчужденности со стороны собеседника. Ну, а если Вы «выиграли» спор, будьте скромны и спокойны, не ликуйте по данному поводу. Не вставайте в позу «Я же говорил Вам». Лучше выскажите признательность собеседнику за то, что он Вас выслушал, понял и принял Ваше предложение.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

8 (39161) 2-73-29

г.Канск Красноярского края

Главное меню

Тренинг «АРГУМЕНТАЦИЯ СВОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, ОТСТАИВАНИЕ СВОИХ ИНТЕРЕСОВ»

Тренинг для педагогов

«АРГУМЕНТАЦИЯ СВОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, ОТСТАИВАНИЕ СВОИХ ИНТЕРЕСОВ»

Цель: развитие у педагогов личностных тенденций, осознание мотивационных установок, обучение навыкам уверенного поведения.

· Создание благоприятных условий для работы группы.

· Обучение способу обоснования своей позиции.

· Отработка приёмов уверенного поведения и усиление чувства уверенности в себе.

Упражнение «Племя Тумба-юмба».

Мы с вами попали в племя Тумба-юмба. Давайте встанем в круг. Поприветствуем жителей так, как принято в их племени. По сигналу – один хлопок в ладоши – мы должны потереться носиками, по сигналу – два хлопка в ладоши – мы должны потереться спинками. Начали!

Какие чувства вы испытывали?

Упражнение «Приветствие по кругу».

Предлагаю вам закрыть глаза. Сейчас я дотронусь до того, кто сидит справа от меня. Он примет моё приветствие и с закрытыми глазами точно таким же образом дотронется до своего соседа, передавая приветствие, и так далее, пока моё приветствие опять ко мне не вернётся, только уже с другой стороны.

Упражнение «Заключение контракта».

Тема нашего тренинга «Как быть уверенным в себе?». Это первая из серии встреч, которые я запланировала провести с вами в этом учебном году.

Прежде чем приступить к основной части, предлагаю вам вспомнить правила тренинга, или правила работы в группе (мозговой штурм) /правила записать на листе ватмана/.

· Говорить от своего лица.

· Говорить о происходящем здесь и сейчас.

· Слушать, не перебивать.

· Право на личное мнение.

2. Информационный блок.

Главная особенность неуверенной в себе личности состоит в том, что в социальной деятельности такой человек стремится избегать любых форм личного самопроявления. Демонстрация собственного мнения, достижений, желаний или потребностей либо крайне неприятна (вследствие страха, стыда, вины, связанных с самопроявлением), либо невозможна (вследствие отсутствия соответствующих навыков), либо не имеет смысла в рамках его системы ценностей и представлений.

Существуют так же вполне очевидные и простые для наблюдения характеристики поведения, отличающие уверенных в себе людей.

Уверенные в себе люди:

· говорят громко, но не кричат;

· часто смотрят собеседнику в глаза, но не «сверлят» его глазами;

· всегда выдерживают определенную дистанцию общения, не приближаясь к собеседнику вплотную;

· умеют держать паузу в разговоре, редко когда перебивают партнёров;

· способны ясно и чётко выражать свои мысли;

· говорят открыто о своих чувствах, желаниях и претензиях, сопровождая их кратким и чётким обоснованием;

· часто используют местоимение «Я», не боятся выражения личного мнения.

От уверенных в себе людей редко можно услышать оскорбления, упреки, обвинения. Все претензии к окружающим они высказывают от своего собственного лица. Нельзя сказать, что эти способности формируются сами собой или что человек уже рождается уверенным в себе. Как и все социально-психологические качества, уверенность в себе формируется в ходе социализации, т.е. во взаимодействии с социальным окружением.

Сегодня у нас первая встреча, тема которого «Аргументация своей точки зрения, отстаивание своих интересов». Данный навык общения тесно связан с уверенностью в себе; уверенное поведение – оптимальный способ обоснования своей позиции.

Упражнение «Нападающий и защищающийся».

Давайте поделимся с вами на пары и будем вести диалог. Нападающий чувствует своё превосходство. Он указывает, ругает, критикует, требует, громко говорит, т.е. «нападает». Защищающийся постоянно извиняется и оправдывается, старается угодить, говорит вкрадчиво, тихо, т.е. «защищается». Через 5 минут вы поменяетесь ролями. Каждый должен полностью испытать власть, авторитет «нападающего» и манипулирующую пассивность «защищающегося».

— Как вы себя чувствовали в каждой роли?

— Какая роль была по душе, а какой трудно следовать?

— Сравните сыгранные роли с действиями в реальной жизни.

Упражнение «Времена года».

Назовите по порядку времена года. Затем объединитесь в группы по временам года. В каждой группе выберите ведущего, который становится впереди своей группы и показывает любое танцевальное движение, остальные дружно его повторяют. Затем ведущий становится в конец, а следующий участник, становясь ведущим, показывает своё движение., и так до тех пор, пока каждый не побывает в роли ведущего.

— Что вы испытываете после выполнения упражнения?

Перед вами на карточках написаны разные полюсы. Первый набор полюсов: мягкий, ответственный, замкнутый, сдержанный. Второй набор полюсов: нерешительный, уступчивый, суровый, твёрдый. Займите тот полюс, который вам присущ.

Участники распределяются по полюсам.

— Как вы себя чувствуете, что ощущаете?

— Нравятся полюсы или нет?

— Кто такие те, кто находятся на данном полюсе?

— Как они себя чувствуют? Чего хотят? Чего не хотят?

Каждый участник может «продать» одно какое-то своё качество, разрекламировав его и взяв у коллеги взамен то, которое ему нужно.

— Как вы себя чувствуете? Хотелось бы что-нибудь изменить?

Упражнение-медитация «Путешествие». /под спокойную музыку/

Займите удобное положение. Закройте глаза… представьте, что вы отправились в путешествие. Вы объездили множество стран, познакомились с разными людьми.

И вот вы едите через поле. Вокруг летают бабочки, стрекозы. Жужжат пчёлы – они собирают мёд. Поют птицы – они радуются, что вы едите через их поле. Пахнет цветами и свежей травой. На холме вы видите прекрасный дворец. Что-то подсказывает вам, что очень важно поехать именно туда. И вы направляетесь по дороге, ведущей ко дворцу.

Когда вы входите во дворец, то поражаетесь его красотой. Всё здесь удобно и красиво, как будто кто-то строил этот дворец специально для вас. И вы понимаете, что здесь найдёте что-то очень важное для себя. Вы идёте по дворцу лёгкой и уверенной походкой.

Представьте, сто вы идёте по дворцу и находите для себя то, что вы хотите…

Всё, что вы нашли для себя в этом прекрасном дворце, остаётся с вами, и вы возьмёте это с собой, когда будите возвращаться. А сейчас сделайте глубокий вдох… и выдох. Возьмите с собой всё то хорошее, что было с вами. И потихоньку открывая глаза, возвращайтесь к нам.

— Какие чувства вы испытали после путешествия?

Упражнение «Закончи предложения» /письменно/

Во время занятия я поняла, что…

Самым полезным для меня было…

На занятии мне не понравилось…

На следующем занятии я бы хотела…

Упражнение «Благодарю тебя».

Давайте встанем в круг. Мы будем благодарить друг друга за сегодняшнюю работу. Начну я. «Спасибо Катя, мне было приятно с тобой выполнять упражнения». … А теперь давайте поаплодируем друг другу. До свидания!

Учимся отстаивать свою точку зрения

Многие люди, являясь участниками самых разных социальных объединений, стараются быть незаметными. Такой стратегии они придерживаются на работе, в браке, в любовных отношениях, в семье, даже в дружеской компании. Что бы ни сказал данным субъектам партнёр, родитель, приятель или коллега, начальник, индивиды соглашаются со всем. Эти люди предпочитают беспрекословно подчиниться чужой воле, нежели попробовать отстоять собственные интересы. Почему так происходит? Что движет такими индивидами? Как им в корне изменить себя и нужно ли это делать? Ответы на эти вопросы вы найдёте в нашей очередной статье.

У истоков нежелания защищать свои интересы стоит в первую очередь страх. Страх потерять работу, разрушить брак и остаться в полном одиночестве, без средств к существованию, с детьми на руках, страх испортить отношения с родственниками и т.д, и т.п, в зависимости от конкретной ситуации.

Во-вторых, люди боящиеся отстаивать собственное мнение, — как правило, жуткие консерваторы. Их охватывает беспокойство от одной лишь мысли о возможных переменах в жизни, даже если они будут хорошими.

В-третьих, такие субъекты имеют стереотипное мышление. У них чаще всего просто не оказывается собственного мнения, а, значит, и отстаивать им нечего. На самом деле это следствие сознательного или бессознательного игнорирования своих желаний и потребностей, и, соответственно, чрезвычайной озабоченности чувствами и интересами окружающих.

В-четвёртых, неумение отстаивать собственную точку зрения проистекает из неуверенности в себе и низкой самооценки. Человек, не испытывающий к себе любви, уважения, не ценящий себя как личность живет не своей жизнью. Главная его цель — угодить другим. В этом подобный субъект видит основной смысл собственного существования.

Большую роль в выработке такой модели поведения могли сыграть родители-узурпаторы, полностью парализовавшие волю своего ребёнка ещё в детстве. В результате, превратившись во взрослого человека, данный индивид переносит её во все сферы собственной жизни.

Чем чревато неумение и нежелание отстаивать свои интересы? Лица, для которых сие характерно, имеют мало шансов добиться успеха в жизни, карьерных высот в профессии, реализовать свой потенциал, в том числе и творческий, обрести настоящую любовь. Именно поэтому необходимо наконец взяться за себя всерьёз и приобрести определенные навыки, благодаря которым другие люди не сумеют больше вить из вас верёвки.

Учимся отстаивать свои интересы!

Вот несколько дельных рекомендаций в тему.

1. Развивайте в себе напористость. Данное качество находится где-то посередине между пассивностью и агрессией. Напористый индивид относиться к окружающим доброжелательно, выглядит милым, умеет позаботиться о близких и быть исполнительным работником, но ни за что не даст себя в обиду, не позволит втоптать себя в грязь, использовать в корыстных целях. Приобретение напористости следует начинать с развития в себе самоуважения и чувства уверенности. Основную помощь здесь окажет аутотренинг и метод аффирмаций.

2. Научитесь, наконец, говорить окружающим вас людям «нет». Делайте это так, чтобы не обидеть человека и в то же время таким образом, чтобы он почувствовал всю твёрдость вашего намерения поступить так, а не иначе. Между прочим, данное качество не только пресечёт любые попытки со стороны подавить вашу волю, но и заставит людей уважать вас.

3. Установите личные границы. Сие касается любых отношений, в том числе в семье, в любовном и супружеском союзе, в компании приятелей, кружка сотрудников на работе. Не давайте поблажек никому — каждый представитель перечисленных групп должен чётко понимать, что может позволить себе по отношению к вам, а что совершенно неприемлемо.

4. Прекратите дрожать как осиновый лист в обществе лиц, имеющих авторитет и социальный вес. Помните: главное в каждом человеке — его личностные качества, а вовсе не общественный статус, которого каждый может лишиться в одночасье.

5. Всегда озвучивайте свое мнение в том или ином вопросе другим людям. Не зацикливайтесь на том, что подумают оппоненты. Даже если последние не согласны с вашей точкой зрения, оставайтесь при своем мнении, если считаете его верным. Оно ценно как и таковое других людей.

6. Собственную точку зрения выражайте, сохраняя полное спокойствие. Излучайте при этом уверенность. Данный навык возможно выработать только в результате определенной практики, но сие вполне реально.

7. Не идите на уступки, если ваш партнёр/любимый/коллега/друг никогда не поступает подобным образом. Компромисс должен быть обоюдным, иначе о вас просто станут вытирать ноги.

8. Озвучивайте собственные нужды лаконично и ёмко. Не стоит опускаться до обвинений — это ни к чему.

И последнее, самое главное: чаще ставьте свои интересы выше таковых окружающих вас людей. Они тоже имеют право на жизнь и на удовлетворение!

Как отстаивать свою точку зрения?

Профессиональный бизнес-тренер, психолог, ведущий тренингов на тему ораторского мастерства, жестких переговоров, психологии влияния, лидерства, харизмы.

Уметь повлиять на собеседника, убедить в своей правоте, воздействовать на сознание людей — это целое искусство. И счастлив тот, кто им овладел. Такой человек имеет огромное преимущество во всех сферах жизни, связанных с коммуникацией, общением, переговорами. И для овладения этим искусством в первую очередь надо научиться разделять ситуации, в которые мы попадаем, по двум основным категориям.

Первая категория — ситуация цивилизованной полемики. Характеризуется она тем, что здесь главная ценность — это найти истину, которая, как известно, рождается в споре, найти правду и здравое зерно. Вторая категория — ситуация полемического боя. И главная задача здесь — это вовсе не найти истину, а совсем другая. Догадались, какая? Правильно — выиграть. Любым способом победить своего оппонента, психологически уничтожить его и раздавить вместе с его позицией.

Отсюда и разные методы ведения таких полемик. Для первой категории метод ведения полемики можно назвать «Умный Диалог». В этом случае важно исключить категоричность, т. е. осознавать, что ваша точка зрения может быть ошибочной, даже если пока вы в ней уверены. Важно отличать эти два понятия: уверенность в своей правоте и категоричность. Уверенность в своей правоте — это убежденность в своем мнении, но без претензий на абсолютную истину. А категоричность — это непринятие любого мнения, кроме своего, и, по большому счету, категоричность является признаком недалекого ума.

Получается некая двойственность вашей позиции. С одной стороны, вы должны быть уверены в своем мнении, уметь убедительно аргументировать, убеждать и влиять на собеседника голосом, поведением и содержанием. Но в то же время, с другой стороны, быть открытым к собеседнику, отказаться от категоричности, не претендовать на абсолютную истину, уметь прислушиваться и принимать другое мнение. Умный диалог — это именно диалог в полноценном смысле этого слова, то есть важно внимать собеседнику и оценивать реальную силу контр-аргументации, давая шанс оппоненту показать вам другую сторону медали. Если собеседник будет достаточно убедителен и содержателен, то мудро будет признать, что скорее прав он.

Для второй категории — ситуаций полемического боя метод ведения можно назвать скорее по-суворовски «Быстрота и Натиск». Ведь главное здесь — это победить, причем, кто победил, определяется не вами и не оппонентом. Кем же, спросите вы? Зрителями, читай, судьями, как в боксе. Полемический бой — это всегда игра на публику. (Иногда на виртуальную публику, когда сам же себя со стороны и оцениваешь). Побеждает тот, кто лучше выглядит в глазах публики и судей, как в спорте. Здесь уместна прямая аналогия с боксом. Кто больше провел ударов, кто сильнее и хитрее ударил, кто лучше нападал, лучше защищался, тот и побеждает.

Эти две категории нельзя путать. К примеру, вы ведете пресловутое обсуждение с женой, куда ехать в отпуск, на Черное или на Белое море? Вам надо сейчас решить, где всей семьей лучше отдыхать? Причем она хочет на Черное море, а вы на Белое. Если вы мастер полемического боя, то, возможно, вы ее задавите своей быстрой мысли и натиском интеллекта (ну, или она вас). И всем зрителям, друзьям, теще и детям через десять минут будет понятно, куда ваша семья поедет летом. Но, догадайтесь с трех раз, чем обернется такая победа вам в ближайшем будущем. Совершенно верно — ухудшением отношений. Для ситуаций полемического боя отношения с оппонентом — это не ценность. Как для боксера неважно, что о нем думает его побежденный соперник с откушенным ухом, и как дальше отношения у него с этим побитым недоумком сложатся. А вот с близким человеком взаимоотношения находятся на первом месте!

Поэтому там, где не победа, а отношения являются главной ценностью, методы полемического боя и бокса не подходят. Здесь нужно вести беседу только в режиме «Умного Диалога». Аргументировать, чем твой вариант лучше, выслушать ее вариант, обратить внимание на мешающие делу эмоции, призвать к рациональному решению. Выписать, в конце концов, все плюсы и минусы на бумаге, взвесить их между собой, убедиться, что ты правильно понял другую сторону и что собеседник, в свою очередь, тебя услышал и тоже принял к сведению.

Как говорил монтер Мечников из «Двенадцати стульев», когда договаривался с Остапом умыкнуть из театра казенную мебель — «согласие есть продукт при полном непротивлении сторон…». Так и умный диалог предполагает взвешенную договоренность, где обе стороны в целом удовлетворены результатом и не таят камня за пазухой. Уместная аналогия на подобные ситуации — это знаменитая концепция «выиграл — выиграл», когда обе стороны не в обиде. Соглашусь, что даже с близким человеком не всегда получается договориться, убедить в разумных вещах и призвать к правильному решению. Но это вопрос нашей выдержки, подбора аргументации, умения найти подход. Это, как я говорил, искусство. А искусство штука тонкая.

Также и наоборот. Не везде искусство «Умного Диалога» подходит. Если вы ведете полемику, например, с Жириновским или другим агрессивным персонажем, такую полемику называть цивилизованной уже нельзя. Есть люди, которые не настроены искать истину и не склонны к диалогу, а имеют на все случаи жизни только одно (свое) правильное мнение, и с ними надо играть по их правилам. То есть по правилам боя. Полемического боя. Боксерского поединка. На ринге деликатничать и внимать правоте оппонента не стоит — рискуешь подставиться.

Пока ты прислушиваешься, находишь правоту и уважаешь оппонента, он ищет возможность нанести тебе удар в ухо. На ринге важно другое — позаботиться о силе и точности удара и о том, чтобы не пропустить удар самому. В бою скорее работает тактика «выиграл — проиграл», все для фронта, все для победы. Если вы имели возможность наблюдать полемические ток-шоу (а ля «К барьеру», «Поединок» и подобные), к счастью, или к сожалению, но выигрывает и срывает аплодисменты тот, кто произвел наиболее мощное впечатление на зрителей, а не тот, кто лучше знает истину.

Поэтому в ситуации «Полемического Боя» усиливайте энергетику речи, душевную мощность и напор, не давайте себя перебивать, разрешайте самому себе перебивать оппонента, особенно если соперник слишком хорошо стал смотреться. Значение внешнего инструментария — формы речи — в этом случае возрастает. Прибавляйте уверенность и твердость в голосе, чтобы у зрителя создавалось ощущение вашей силы и правоты, увеличивайте амплитуду жестов с символическим захватом пространства, добавляйте звучания и заполнения голосом пространства — вас должно быть много!

Здесь уже актуально ваше умение работать в режиме «Быстрота и Натиск». Важно отбросить излишнюю деликатность, ведь зрители хотят зрелищ и красивых побед! И, если уж вы сделали выбор, ввязались в такую ситуацию — надо идти до конца. Здесь проверяется ваше личное мастерство мгновенно находить сильную и убедительную аргументацию, это испытание на креативность и остроту мышления, умение делать неожиданные высказывания, находить нестандартные ходы.

Это уже жесткое искусство с акцентом на интеллектуальную бронебойность вашего мышления, умения своей уверенностью сломить сопротивление оппонента. Девиз таких ситуаций — мы мирные люди, но наш бронепоезд уже вышел с запасного пути! С оппонентами, которые понимают только язык силы надо действовать по принципу: «Ты хотел войны, и ты ее получишь». Это еще и соревнования на выносливость, выдержку и умение держать удар в условиях стресса, который всегда дают подобные соревнования. Но если вы все это выдерживаете, наградой становится повышение вашей личной харизматичности, уважения и лидерского статуса в глазах окружения. А это тоже ресурс, который дорого стоит!

Тренинг «Убеждай и властвуй! Как научиться отстаивать свою точку зрения и влиять на других людей»

…состоялось 14 октября (Пн) 2013, проходило с 19:30 | 2,5 часа | Москва

Боитесь заявить о себе?

Вам трудно отстоять свою точку зрения в споре?

Не можете настоять на своём?

Избегаете уверенных в себе людей?

Покорно соглашаетесь с мнением других, молча кивая головой?

Чем вы хуже других? Хотите и дальше сидеть на «обочине», провожая усталым взглядом дорогие автомобили? Или готовы «сесть за руль»?

Не бойтесь заявить о себе. Вы имеете полное право на своё мнение. У Вас есть все возможности, позволяющие получить желаемое: достаток, любовь, уважение. Вы достойны всего, чего хотите!

Когда Вы умеете убеждать и отстаивать свои интересы, Вы легко управляете своей жизнью, осуществляете свои желания, добиваетесь успеха во всех сферах, не позволяете другим манипулировать Вами. Вы — уверенный в себе лидер, который берёт на себя ответственность за свою жизнь.

Мини-тренинг «Убеждай и властвуй. Как отстаивать свою точку зрения и влиять на других людей» поможет развить навыки убеждения и влияния, умение отстаивать свои интересы.

Мини-тренинг «Убеждай и властвуй» для тех, кто хочет:

Научиться отстаивать свою позицию и свои интересы;
Договариваться в самых сложных ситуациях;
Управлять процессом обсуждений и переговоров;
Бытьлидеромв коллективе.

Мини-тренинг особенно полезен руководителям, менеджерам по продажам, юристам, сетевикам.

На мини-тренинге Вы:

Научитесь отстаивать своиинтересы;
Изучите 4 самые эффективные стратегии в общении;
Научитесь легко побеждать в спорах;
Научитесь эффективно вести переговоры, договариваться и убеждать;
Узнаете, как грамотно действовать в случае пересечения интересов.

Формат мини-тренинга «Убеждай и властвуй. Как отстаивать свою точку зрения и влиять на других людей»:

Тренинг на тему: «Неагрессивное настаивание на своем»

за привлеченного слушателя на курсы профессиональной переподготовки

Неагрессивное настаивание на своем

Цель — научить неагрессивно настаивать на своем и сопротивляться давлению.

Идентифицировать общеизвестные ситуации, когда люди затрудняются неагрессивно настаивать на своем.

Идентифицировать тактики убеждения.

Упражняться в навыках вербального неагрессивного настаивании на своем.

Упражняться в невербальных навыках неагрессивного настаивании на своем.

Обсуждение альтернативных способов поведения в ситуациях, когда подростков принуждают курить.пить или пробовать наркотики.

Продолжить создание комфортной ситуации в группе.

Введение . Есть множество ситуаций, в которых трудно честно и открыто выражать свои чувства и настаивать на своих правах, когда они нарушаются. На этом занятии вы научитесь тому, как справляться с такими ситуациями более эффективно, то есть научитесь неагрессивно настаивать на своем.

^ Ситуации неагрессивного настаивания на своем.
Задача — перечислить общеизвестные ситуации, когда людям трудно неагрессивно настаивать на своем.

Составьте список ситуаций на доске.
Примеры:

сказать «нет» другу

выразить другое (несходное) мнение

сказать человеку, что в нем есть что-то, что сводит вас с ума

вернуть некачественный товар, купленный вами, назад

сказать продавцу, что он вас обсчитал

кто-то впереди вас влез в очередь

сказать начальнику или родителю, что он поступил нечестно

сказать «нет» тому, кто пытается вам что-то продать

Что такое неагрессивное настаивание на своем
Задача — идентифицировать разные виды поведения: агрессивное, пассивное, неагрессивное настаивание на своем.

На приведенные выше ситуации можно реагировать тремя разными способами. Первый и наиболее распространенный — это быть пассивным, то есть никак не реагировать . Такое поведение предполагает избегание конфронтации ( Конфронтация — Резкое противостояние, противоборство, столкновение взглядов, принципов, социальных систем и т.п.) , игнорирование ситуации или предоставление активности другому человеку.
Второй способ — это агрессивное поведение . Это включает атаку на другого человека, чрезмерное реагирование или проявление неприятного характера.
Третий и наиболее подходящий способ поведения в сложных ситуациях — это неагрессивно настаивать на своем. Неагрессивное настаивание на своем предполагает умение постоять за свои права, честно и открыто выражать себя и ответственность за манеру поведения.

Пассивность означает принятие без возражений или сопротивления.

Агрессивность — поведение во враждебной манере.

Неагрессивное настаивание на своем — поведение, при котором вы действуете в своих интересах наилучшим способом, стоите за свои права без ненужной тревожности, выражаете себя открыто и честно или имеете дело со своими правами, не задевая прав других людей.
. Приведите примеры агрессивного, пассивного поведения и неагрессивного настаивания на своем в 2-3 перечисленных выше ситуациях. .

Причины того, чтобы не настаивать неагрессивно на своем
Задача — идентифицировать причины того, почему большинство людей не умеют неагрессивно настаивать на своем.

. По вашему мнению, почему люди иногда не настаивают на своих правах и не выражают свои чувства. (записать на доске)

Не хотят начинать спор и ссору

Не хотят устраивать сцен

Боятся, что будут выглядеть глупо

Не хотят оказаться замешанными в драку

Не хотят оскорбить другого человека

Рационализируют, говоря, что на самом деле это не так уж важно, чтобы вокруг этого создавать проблему.

Преимущества того, чтобы неагрессивно настаивать на своем
Задача — показать выгоды неагрессивного настаивания на своем.

. Какие преимущества, по вашему мнению, можно получить, умея неагрессивно настаивать на своем. Составьте список на доске.

Вывод, который необходимо сделать
Имеется ряд выгод, в неагрессивном настаивании на своем:

повышение вероятности того, что вы получите то, что хотите, в жизни

повышение чувства контроля за своей жизнью

возрастание чувства личной честности

понижение тревоги из-за межличностных конфликтов

повышение способности стоять за свои права и не допускать, чтобы люди брали над вами верх

уважение и симпатия со стороны окружающих

Упражнение. Разделите учеников на группы по 5 человек, каждая из которых выберет какую-то ситуацию и напишет сценарий. Затем каждая группа подготовит ролевую игру. Через 5 минут попросите группы показать ролевые игры, которые они подготовили.

Вывод, который надо сделать

Я-высказывания отражают неагрессивное настаивание на своем:

мне не нравится

Невербальные навыки неагрессивного настаивания на своем

Поупражняйтесь в невербальных навыках неагрессивного настаивания на своем. Умение неагрессивно настаивать на своем предполагает как словесное высказывание, так и соответствующее невербальное сопровождение. Ниже перечислены его элементы:

поток произносимых слов

положение тела (поза)

дистанция
. Разыграйтеситуации приведенные выше, но на этот раз сконцентрируйтесь на вербальных компонентах неагрессивного настаивания на своем.

Выводы
Задача — обобщить основную информацию занятия.

Неагрессивное настаивание на своем служит вашим интересам, отстаивает ваши права, позволяет вам открыто и честно, выражать себя, и при этом не задевает прав других людей.

Имеется много преимуществ у неагрессивного настаивания на своем, но главнейшие из них — повышение вероятности получения того, что вам в жизни надо и личное удовлетворение.

Неагрессивное настаивание на своем включает и вербальные и невербальные компоненты.

Неагрессивное настаивание на своем может быть сформировано путем упражнений, образцы которых были приведены на этом занятии.

Давление сверстников пить, курить, употреблять наркотики может быть преодолено с использованием навыков неагрессивного настаивания на своем.

Давление сверстников курить с ними и как с этим справиться

Несколько ваших друзей в туалете. Один говорит: “Старик, как насчет покурить?”, другие говорят: “Да он новичок!”, предполагая, что ты хочешь покурить. Ты никогда прежде не курил.

Ты на вечеринке или в кино и все, с кем ты пришел, курят. Некоторые из них предлагают тебе покурить.

Ты вместе с большой компанией ребят и все в ней курят. Ты выглядишь белой вороной. Друзья спрашивают тебя, хочешь ли ты сигарету.

После игры в футбол, ребята закурили. Предлагают тебе.

Возможные способы преодоления подобных ситуаций

Извиниться и сказать, что тебе нужно уходить.

Сказать правду, что ты не хочешь и надеется, что тебя поймут.

Изменить тему разговора. Например, поделиться чем-то съестным с тем, кто курит.

Отложить на время. Сказать: “Нет, спасибо, я сейчас не хочу”.

Как приобрести навыки неагрессивного настаивания на своем

Как сказать нет?

Скажите о вашей позиции. Скажите окружающим, что вы чувствуете, или прямо ответьте на просьбу. “Нет, я не могу тебе дать взаймы книгу!”

Обоснуйте свою позицию. “Нет, мне это самому нужно!” или “Я уже обещал кому-то еще эту книгу”.

Будьте понимающим. Дайте другому человеку знать о том, что вы понимаете его мысли, чувства, требования. “Я знаю, что тебе она действительно нужна, но я, к сожалению, ничем не могу помочь”.

Как это сказать?
Следующие три шага помогут вам неагрессивно настоять на своем, используя невербальные средства.

Громкость голоса. Не шепчите или бубните. Говорите с нормальной громкостью и тоном.

Контакт глаз. Не смотрите в сторону, когда говорите с человеком, не смотрите в пол. Смотрите ему прямо в глаза.

Выражение лица. Убедитесь в том, что ваше лицо говорит то же самое, что вы говорите словами. Например, не улыбайтесь, когда говорите, что что-то вас злит.

Дистанция. Держите правильную дистанцию с человеком, с которым вы говорите. Стойте подальше, если вы не хотите с ним соглашаться, если же хотите согласиться — держитесь ближе.

^ План действий по неагрессивному настаиванию на своем

Инструкция: Ниже приведены распространенные ситуации, в которые попадает подростки. Как с ними справиться? Что вы предлагаете сделать?

Что с ней можно сделать

Ты стоишь в очереди за обедом в школьном буфете, кто-то лезет вперед без очереди

Ты едешь в автобусе, где не принято курить. Твой сосед закуривает сигарету.

Ты в доме приятеля. Все пьют пиво. Предлагают тебе. Ты не хочешь.

Твой друг просит у тебя магнитофон. Ты не хочешь давать ему взаймы, т.к. боишься, что он егосломает.

Способы сказать нет

1. Скажи: “Спасибо, нет!” “Хочешь выпить?”
“Спасибо, нет!”
2. Назови причину, по которой ты “Хочешь выпить пива?”не можешь этого сделать. “Нет, я не пью пива”
3. Повторяй слово «нет», как разбитая “Хочешь затянуться?”пластинка. “Нет!”
“Ну ладно, затянись!”
“Нет!”
“Просто попробуй!”
“Нет!”
4. Уйди прочь. “У меня есть сигареты. Хочешь одну?”
Скажи «нет» и уходи прочь.
5. Смени тему разговора. “Давай покурим марихуану”
“Нет! Давай лучше посмотрим новый видеофильм.
6. Избегай ситуаций, когда предлагают. Если знаешь места, где люди продают и покупают наркотики, старайся держаться подальше от этих мест.Если тебе надо идти домой этой дорогой, измени маршрут.
7. Не реагируй, не подавай виду, что “Эй! Покурить хочешь?”слышал Просто игнорируй вопрос.
8. Легче тем, кто в большинстве. Держись с теми, кто не употребляет наркотики.Особенно в тех случаях, когда могут предложить наркотики.

Источники:

http://igroks.timepad.ru/event/287681/
http://constructorus.ru/uspex/kak-otstoyat-svoe-mnenie-svoyu-tochku-zreniya.html
http://xn---44-mdd4c4a.xn--24-6kc3bbr2a.xn--p1ai/2011-06-28-07-57-34/329--l------q-
http://www.b17.ru/blog/77542/
http://syntone.ru/article/kak-otstaivat-svoyu-tochku-zreniya-2/
http://samopoznanie.ru/trainings/ubezhday_i_vlastvuy_kak_nauchitsya_legko_pereubezhdat_i_otst/?date=94744
http://infourok.ru/trening-na-temu-neagressivnoe-nastaivanie-na-svoem-2459123.html