Как быть с мужем алкоголиком с точки зрения православия

Непотребный алкоголизм глубоко укоренился в современном обществе. Часто человек даже не задумывается о несчастьях, которые он приносит.

Пьянство в православии строго осуждается, его критикуют в Священном Писании и в книгах Отцов Церкви. Оно незаметно развивает зависимость и влечет за собою целую череду других пороков. Пьянство часто является прямой причиной разлада в семье и приносит страдания родным и близким.

Святые отцы напоминают, что в каждом человеке заложен потенциал ко всем порокам. И если мы не впали в какой-то определенный грех, это заслуга Всевышнего Господа, а не наша сила воли. Всегда следует быть смиренным, беречься от неприятностей, избегать их и не рассчитывать на индивидуальные силы, которые ничтожны.

О других грехах в православии:

Иоанн Златоуст утверждал: вино дано нам Господом для увеселения, укрепления тела, а не дебоширства и разрушения духа.

• Пьянство возникает не от алкоголя, но от злоупотребления им. Трезвый человек находится под покровительством собственной совести, которая уберегает и препятствует от совершения непотребных деяний. Опьянение притупляет разум и открывает широкий простор для греховных желаний и колоссальной похоти.
• Причина зависимости заключается в деятельности человека, сердце которого опустошено безверием, отсутствием страха перед Божьим промыслом, невоздержанием, распущенным нравом и истинной слабостью души.
• Церковь не считает саму субстанцию вина грехом, но она крайне опасна, потому что является проводником во множество греховных деяний. Алкоголь — средство, позволяющее проникнуть опасной страсти вглубь неокрепшей духовности человека.
• Святая Церковь утверждает: пьянство есть родитель всякого постыдного дела, оно является сестрою похотливого блуда, а также разрушением искреннего целомудрия. Алкоголизм, омрачающий религиозное знание, — это начало атеистического безбожия, которое угнетает и запутывает душу в дьявольских сетях.
• Пьянство, по выражению Златоуста, есть полнейшее несчастье, болезнь, произвольное заражение бесовскими помыслами, что хуже потери рассудка. Василий Великий говорил: алкоголизм — это дьявол, вторгшийся в душу через похотливое сластолюбие.
• Священное Писание дает определение трезвости и называет её религиозной умеренностью в пище и еде, а также неустанной бдительностью над собственным эго и сохранением от всяческих порочных помыслов.

Важно! Священное писание не запрещает употребление алкоголя. Для христианина недопустимо именно зависимость от спиртных напитков. Каждый верующий должен остерегаться того, чтобы какой-либо объект властвовал над телом и разумом.

Сущность пьянства в православной традиции

В сегодняшнем мире алкоголизм является причиной высокого уровня преступности, болезней и травматизма. Он снижает общий уровень нравственности, культурного наследия и любви к труду.

• Пьянство порождает ссоры и кровопролитные драки, а также убийства.
• Алкоголики позволяют себе непомерное сквернословие, кощунственное поведение и богохульство.
• Злоупотребление спиртными напитками приучает ко лжи, лести, грабежам.
• Люди, ведомые бесом пьянства, пытаются достичь собственных прихотей любым способом. Они часто не реагируют на замечания трезвых людей и быстро впадают в ярость.
• Алкоголики часто валяются в грязи, так как спиртные напитки делают из человека животное. Они изменяет не только внутреннее, но и внешнее состояние. Дьявол в первую очередь обращает внимание на тех, кто предался винной страсти.

Православная традиция утверждает: причиною пьянства становится непомерная гордость, которая проявляется через порочное своеволие. Люди, страдающие алкогольной зависимостью, совершают беспечные и беззаконные поступки. Они не способны рассмотреть собственное поведение со стороны.

В душе пьяница не переносит контроля, указаний и божественной воли. Для него алкоголь становится тем аргументом, который заставляет его думать о своеволии. Такой ум закрыт от рациональных утверждений и полезных знаний.

Алкоголизм является не только суровой болезнью, но и привычным образом жизнедеятельности. Человек должен собраться с силами и попытаться самостоятельно изгнать этого демона из потайных углов собственного разума.

Интересно! В середине XIX века Магнусом Гуссом был введен термин «Хронический алкоголизм». Ученый отмечал, что заболевание прогрессировала в странах, где отошли от религиозных традиций. Народы с примитивными и языческими культами практически полностью подвержены греху пьянства. Это говорит о некой закономерности между отрицанием Бога и появлением алкоголизма.

Структура алкоголизма в православии

Пьянство поражает человека одновременно в нескольких абстрактных плоскостях:

• Образуется психологическая зависимость, которая требует получения удовольствия и подпитки самого порока.
• Если рассматривать заболевание с медицинской точки зрения, встает вопрос о внедрении в обменные процессы атомов алкоголя.
• Пьянство — это греховная страсть, поэтому оно рассматривается церковью в духовной плоскости.
• Алкоголизм имеет и социальную проблематику, потому что люди, постоянно ищущие удовлетворения демона опьянения, становятся закоренелыми эгоистами. Их совершенно не заботит обстановка и состояние других людей.

Постоянное употребление спиртных напитков провоцирует зависимость, в основе которой стоит тяжелое отравление организма. От последнего формируются физические и душевные боли, нарушение работы внутренних органов, центральной и периферической нервной системы. Алкоголизм провоцирует психологическую деградацию и отторжение всякой религиозности.

В православии различают три стадии пьянства:

1. Психическая зависимость формируется, когда человек прикладывается к бутылке, чтобы забыть о повседневных неприятностях, расслабиться и наладить контакт с окружением. Со временем понижается порог необходимой дозы, и человек начинает употреблять значительно больше спиртного. Совершенно пропадает рвотный рефлекс, который защищает организм от поступления чрезмерного количества алкоголя.
2. Вторая стадия — физическая зависимость. Здесь происходят биохимические изменения в процессах. Алкоголь становится необходимым веществом для нормального функционирования тела. При его отсутствии возникают психические расстройства и физические боли.
3. На последней стадии возникает деградация личности. Человек теряет интерес к окружению, забывает о родных и близких, отторгает элементарные нормы морали и равнодушно относится к индивидуальному поведению. У алкоголиков резко ухудшается память, а также сильно снижаются интеллектуальные способности.

Церковь утверждает, что Сам Господь не сделает человека трезвенником, потому что тот изначально наделен свободой воли. Прекращение пьянства достигается собственными усилиями. Тот, кто желает победить демона пьянства, должен исключить мысль о спиртном.

Лечение алкоголизма в православии

Церковь всегда заботится о духовном здоровье народа и содействует справедливому утверждению трезвости, а также профилактики алкогольной зависимости. Однако страсть винопития есть хронический недуг, и лечится она работой над собою, героическими усилиями воли.

• Сначала следует осознать собственную проблему и принять её. От алкоголя легко не отделаться, человек побеждает зависимость с большим трудом и верою во Всевышнего.

• Человек обязан проявить чрезвычайную решительность в борьбе против своего врага. Необходимо поверить в успех и постоянно спрашивать милости у Господа. Каждому тяжело расстаться со старым грехом, который приносил удовольствие. В разуме алкоголиков возникают неверные помыслы о том, что борьба напрасна, и вылечиться не получится. Такая позиция губительна.
• Спиртные напитки позволяют человеку легко обрести состояние эйфории и уйти от внешних проблем. Истинное счастье требует вложения больших усилий. Проблемы необходимо решать трезвыми и честными путями, не прячась за мнимую заслонку алкогольной эйфории. Для терапии хорошо подходят дружественные беседы, разговоры о любви и Боге, молитвы и нахождение новых интересов.
• Человек не должен строить долгосрочных планов по борьбе с демоном пьянства. Необходимо сконцентрироваться на настоящем дне, собрав силы в кулак. Утром читается молитва, где просится исцеление. Ставить временные ограничения — существенная ошибка, психологически давящая на человека. Нужно помнить, что полное истребление страстного порока должно стать первостепенным делом. Вместо него в душе устанавливается противоположная добродетель.

Еще молитвы от пьянства:

Советы по борьбе с алкоголизмом

В одиночку человек практически не способен исцелиться от этого страшного недуга. Рекомендуется обратиться к хорошему специалисту, практикующему православные традиции. Добротных результатов добиваются в общинах, где собраны люди с похожими проблемами.

• Из дома следует удалить все бутылки, чтобы ум постепенно забывал о пристрастии. Если алкоголь доступен, получается быстрый срыв.
• Нужно отстраниться от пьющих компаний и перестать наведываться в гости. Чрезвычайно поможет оповещение родных о желании бросить пить.
• Если возникает тяга к спиртному, рекомендуется выявить причину (стресс, тоска, различные проблемы). Удачи и поражения в борьбе с желанием записываются в блокнот.
• Необходимо найти занятие, которое заполнит пустое время. Лучшее здесь — молитвы и полезная деятельность во благо других.
• Следует отдаться физической культуре, а также заняться самообразованием, которое раскроет вред злоупотребления.

Специалисты утверждают, что перестройка сознания алкоголика происходит после полугода внутренней борьбы и правильного подхода. Вскоре появляется навык устойчивого противодействия этому пагубному демону. Надежда всегда есть, несмотря на колоссальную силу зависимости. Горячие молитвы обязательно находят отклик.

На заметку! С 2014 года православная церковь приняла особую концепцию по утверждению трезвости в Российской Федерации. Священнослужители взаимодействуют с общественными организациями, выступающими против алкоголизма. Сотрудничество происходит только с объединениями, которые поддерживают православное вероучение.

Злоупотребление алкоголем является прямой причиной потери здоровья и духовной защиты. Православная церковь рекомендует воздерживаться от распития спиртных напитков в больших дозах. Если же человек попал в опасную ловушку алкогольного демона, выход необходимо искать при помощи искренних молитв, обращенных к милостивому Господу.

«И будут оба в плоть едину». Часть 6

Кризисы семейных отношений

Семья на протяжении своей жизни проживает несколько кризисных периодов.

Первый – это этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов. Обычно это первые два-три года. Очень многие браки распадаются именно в этот период: не выдерживают проверки на прочность. Причиной может быть и несерьезность намерений супругов, поспешивших вступить в брак, и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации. «Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», – такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

Следующий кризисный период наступает после семи-десяти лет совместной жизни. Казалось бы, какие к тому могут быть причины, ведь люди уже привыкли друг к другу, и чаще всего вопрос с жильем, работой, образованием у супругов уже тоже решен. Маленькие дети подрастают. К теще и свекрови привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи. Объясняют это по-разному. Есть теория о том, что отвечающие за выработку половых гормонов и, следовательно, вызывающие половое влечение вещества как раз после семилетнего общения с постоянным партнером начинают вырабатываться организмом значительно слабее. Существует также мнение, что через семь-десять лет происходит обновление организма, и людям приходится как бы вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение придавать физиологии. Все-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет. Причины кризиса тут могут быть в другом. Первые семь-десять лет брака – это период бурного строительства семейной жизни и борьбы с трудностями быта. Учеба, работа, рождение и забота о маленьких детях… Людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остается времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Все как-то некогда. А любовь, брак, как уже говорилось, это костер, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это и не хватает времени. И когда настал период стабилизации, затишья, когда решены многие бытовые вопросы и появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, ее не сумели сохранить. Осталась привычка, которая, как говорил Пушкин, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь – растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Ее нельзя откладывать на потом.

После десяти лет совместной жизни супругам кажется, что они вдоль и поперек изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Прелесть новизны, радость познавания, узнавания друг друга ушли. К тому же некоторые женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», от того, что остались нереализованными их планы, связанные с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин же, напротив, это период расцвета душевных и телесных сил и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения супругов также нередко становится причиной кризиса отношений. Однако ничего катастрофического в этом нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, надо лишь проявить друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть. Ведь жизнь продолжается, есть еще молодость и силы.

Третий период семейных кризисов совпадает с зрелым возрастом супругов. Дети вырастают, обзаводятся своими семьями; супруги остаются одни. Этот период еще называют «состоянием пустого гнезда». Ситуация может еще усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне, «кто предупрежден, тот вооружен». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.

Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Первое: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке – это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый. И второе: никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъема и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который отклоняется то в одну, то в другую сторону. Нужно помнить, что за тяжелым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто надо пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.

Семейные страдания

Страсти, то есть укоренившиеся грехи и пороки, не только отравляют жизнь нам самим, но и могут очень сильно испортить, а то и вовсе разрушить наши отношения с близкими людьми.

Что такое страсть? Страсть с церковнославянского языка переводится как «страдание». Так что человек не только служит своей страсти («Всякий, делающий грех, есть раб греха» – Ин. 8: 34) и зависит от нее, жить без нее не может и, конечно, получает некоторое удовольствие от страсти, но и очень сильно мучается сам от этого рабства.

Пожалуй, более всего губительны для брака страсти алкоголизма, наркомании и блуда. Нет смысла говорить о том, чем вреден алкоголизм. Проблема эта всероссийская, и каждый человек, как бы он ни успокаивал себя, хотя бы подсознательно осознает, что пьянство – это страшное зло. Демон пьянства очень силен. Он настолько порабощает человека, настолько подавляет его способности оценивать последствия своих поступков, его совесть и его волю, что ради любимой страсти алкоголик может пожертвовать самым дорогим. И когда нужно будет сделать выбор – семья, супруга, любовь или пьянство, он выберет второе.

Если в семье один из супругов пьет, главная проблема состоит в том, что, как и в любой конфликтной ситуации, люди не могут понять друг друга. Алкоголик не может представить, насколько его поведение неприятно и невыносимо для окружающих, ведь ему в этом состоянии комфортно, значит, все нормально. Совесть, ответственность тоже подавлены. Он не может понять, что для окружающих он в трезвом и в пьяном виде представляет две совершенно разные личности.

Представьте, муж пришел домой, как говорится, сильно подшофе. От него несет перегаром, язык заплетается, мысли путаются. Но он этого не замечает, ему кажется, что все нормально, он такой же, как был. Но для окружающих это совсем другой человек. У него другой тембр голоса, он ведет себя совершенно по-другому, от него по-другому пахнет. Даже внешний вид его поменялся. Мы любим, привыкли видеть одного человека, а нам предлагается совершенно другой. Вид его, прямо скажем, безобразен. Но человек пьющий сам себя со стороны не видит и потому не может этого понять.

Совет страдающему пьянством мужу такой: в трезвом состоянии пообщайтесь с сильно пьяным другом, но сами не пейте, тогда вам (в малой мере) будет понятно состояние супруги, когда она видит вас пьяным.

Это только одна из неприглядных сторон пьянства. Алкоголизм притупляет все мужские качества, такие как ответственность, надежность, верность. Человек пьющий, можно сказать, изменяет своей жене, семье со своей страстью. Он любит не их, а только себя и бутылку. Алкоголики – самые ненадежные люди.

Что не может обычно понять жена пьющего мужа? То, что алкоголизм – это тяжелая болезнь, а не увлечение, вроде рыбалки, охоты или футбола, и даже не вредная привычка. А ведь очень часто женщины именно так и думают. Вот, мол, муж просто дурака валяет, пьет в свое удовольствие, расслабляется, забыв о семье. Даже в похмелье такие жены не верят (ведь сами на себе не испытали), считают, что мужчины сами выдумали про похмелье, чтобы на следующий день пьянку продолжать. Алкоголь – это наркотик, и очень коварный. Зависимость эта двойная: духовная (человек служит своей страсти) и телесная (при алкоголизме спирт становится необходимой составляющей обмена веществ). Человека нужно не осуждать; за него нужно бороться, если он нам дорог.

Жены алкоголиков обычно совершают одну из двух ошибок. Первая: они смиряются с пьянством мужа как с неизбежностью, привыкают к нему. Становятся даже равнодушными: что пьет, что не пьет – все одинаково. Конечно, это путь наименьшего сопротивления, но путь этот тупиковый. Если между вами остались хоть какие-то чувства, если они когда-то были, нужно бороться за человека, нельзя бросать его и жить так, как будто проблемы не существует. Из-за ослабленности воли алкоголику самому очень сложно бороться со своей страстью. А если он видит равнодушие и отсутствие поддержки, зачем ему бросать пить?

Вторая: жены людей пьющих очень часто своей «жалостью» только провоцируют пьянки мужа. Например, когда муж пьет, жена ухаживает за ним, как за больным ребенком, несет в постель кофе (а может, что и покрепче), бегает в аптеку и т.д. А когда он протрезвеет, выйдет из запоя, она начинает его пилить и ругать за пьянство. Что думает муж? «Когда я пью, за мной ухаживают и меня жалеют, когда я трезвею – ругают. Так лучше буду пить». Мужчины вообще очень плохо понимают неадекватное, нелогичное поведение. Жене нужно действовать с точностью до наоборот. Тут я немного прервусь. Очень легко давать советы; это, как говорил преподобный Амвросий Оптинский, что камни с колокольни бросать; а вот исполнять советы – это как камни наверх затаскивать. Проблема борьбы с пьянством, помощи алкоголикам очень сложна. Конечно, каждый случай может быть индивидуален. Алкоголики очень по-разному себя ведут. Одни становятся агрессивными, другие безразличными ко всему, третьих одолевает безудержное веселье. И вести себя с ними нужно очень осторожно, чтобы еще более не усугубить ситуацию. К каждому человеку свой подход. Но все же есть какие-то общие положения.

Итак, что делать жене? Поведение жены должно быть адекватным, то есть понятным и объяснимым для мужа. Если человек пьет, мы не должны жалеть его в этом состоянии, ублажать и гладить по головке. В его сознании прочно отложится: пьянка вызывает жалость и сочувствие. А это любят все мужчины. Жене, наоборот, нужно показать мужу, как тяжело и невыносимо ей его пьянство, как она страдает от этого. Что она очень переживает за него и его здоровье. Что он ей дорог и она боится потерять любовь и уважение к нему. Как все это сказать и показать, вопрос уже индивидуальный, но совершенно ясно, что делать это надо не в минуту раздражения и гнева и, конечно, тогда, когда муж способен вас услышать, то есть в период просветления. В период запоя лучше свести все контакты к минимуму и, естественно, исключить всякую опеку. Кроме отрицательного отношения к пьянке мужа, жена должна практиковать и положительное подкрепление. Когда человек не пьет, он, напротив, должен почувствовать, как он дорог и любим нами в этот момент. Как раз в этот период и понадобится особое внимание и сочувствие. Жена должна показать, как она рада, как ей приятно общаться с супругом, когда он не пьет.

Еще дрессировщики заметили, что даже на животных действуют в основном поощрения, а не кнут, что уж говорить о человеке. Просто так пьяница пить не бросит. Пьянство, конечно, страсть, оно приносит страдания, но нельзя забывать, что алкоголь дает человеку очень много приятного: помогает расслабиться, забыть о проблемах, уводит в мир эйфории и смещенного сознания. Некоторым людям нравится весь процесс от пития до похмелья и опохмелки. Чтобы бросить все это, нужен очень мощный стимул. Ради чего? Ведь мне хорошо, когда я пью. Как уже было сказано, чувства долга, чести и совести у пьющего человека очень сильно притуплены.

Нередко люди бросают пить из страха тяжелой болезни и смерти. Например, врачи сказали: «Еще неделя пьянства, и у Вас будет цирроз печени, Вы умрете». И человек «завязывает», ведь никому не хочется умирать. На страхе основаны и так называемые «ампулы», которые зашивают больным алкоголизмом: мол, если ты выпьешь, то тебе будет очень плохо, можешь даже умереть. Или алкоголику грозит потеря семьи, от него хочет уйти жена. Были случаи, когда люди брались за ум. Если ум не окончательно пропит.

В любом случае нужно что-то такое, ради чего можно отказаться от «радостей» винопития. И задача всей семьи и особенно супруги – показать страдающему винопитием, как плохо всем от его пьянства и как хорошо, когда он не пьет. Что его любят, болеют и переживают за него.

Ведь часто люди пьют, чтобы уйти от реальности; они чувствуют недостаток любви, в семье неблагополучно, постоянны ссоры, ругань, упреки. Им, как говорится, хочется «уколоться и забыться». Так что жене тоже нужно серьезно задуматься: все ли было сделано для того, чтобы муж не запил? Но если мы любим человека, не все еще потеряно.

Как-то раз святой праведный Иоанн Кронштадтский навещал семью одной своей прихожанки. Жили они очень бедно, в маленькой комнате. Муж очень сильно пил. И вот этот мужчина рассказывает: «Я пришел домой и увидел, что в нашей комнатке сидит за столом какой-то молодой священник и разговаривает с моей женой. Рядом играли дети. Вначале меня взяла злоба: что он здесь делает? И тут батюшка встал из-за стола, подошел ко мне и сказал: “У тебя здесь в каморке рай: дети, жена, а ты его на кабацкий чад променял”». После этого мужчина бросил пить.

Самая главная проблема в том, что алкоголики редко осознают, что больны. Им кажется, что у них никакой зависимости нет и они в любой момент могут остановиться. Насильно вылечить никого невозможно, и, наоборот, осознание своей болезни может подвигнуть на исправление. Жене тоже нужно постараться помочь в этом мужу. Как это сделать, вопрос тоже сложный и деликатный.

Иногда помогает совместное чтение какой-нибудь медицинской энциклопедии или справочника, где черным по белому изложены стадии и симптомы развития алкоголизма. Вещи там описаны, прямо скажем, грозные, и если сам человек сможет увидеть в себе развитие болезни, он, может быть, о чем-то задумается. Алкоголик бросит пить только тогда, когда сам этого захочет. Мы можем лишь помогать ему.

По свидетельству американских исследователей, 100 % случаев наркомании (а алкоголь, как мы уже сказали, тоже наркотик) связаны с ощущением утраты смысла жизни. И те же американцы в Калифорнии, в центре реабилитации наркоманов, стали, кроме обычного лечения, проводить с больными занятия, на которых их учили обретать смысл жизни. Им удалось добиться 40 % излечения по сравнению с 11 % в среднем при традиционных методах лечения. Вот почему так эффективно работают общины по излечению алкоголиков и наркоманов при монастырях и храмах. Ведь больным дается увидеть смысл жизни, они уже не одиноки, с ними Бог и любящие их люди, и они узнают, что жизнь – это вечность, что она продолжается и за гробом. Это нужно помнить близким людям алкоголика. Вера, любовь – это то, что может помочь справиться с недугом.

Если жена любит супруга и хочет вытащить его из пучины страсти, ей нельзя сидеть, сложа руки, алкоголизм – болезнь прогрессирующая, и чем раньше человек остановится, тем больше шансов на выздоровление.

Жене нужно взять на себя не только подвиг любви, но и молитвенный подвиг, буквально вымаливать своего супруга. Постоянно иметь молитвенную память о своей нужде и скорби. При каждом удобном случае и в храме, и дома, и на всяком месте помнить и молиться об исцелении мужа. Очень хорошо взять на себя с благословения духовника какое-нибудь молитвенное правило. Например, ежедневное чтение акафиста или канона Богородице.

Человеку, который решил бросить пить, необходимо знать, что алкоголизм неизлечим. То есть можно бросить пить и вернуться к нормальной жизни, но таким, как все здоровые люди, он не станет. Он не сможет больше умеренно пить и получать от этого удовольствие. Рекламы медицинских центров, которые якобы могут вернуть алкоголика к нормированному употреблению спиртного, просто рекламный трюк и вранье. Даже небольшая доза алкоголя грозит новым рецидивом. Алкоголь просто так никого не отпускает. И поэтому почти гамлетовский вопрос «пить или не пить?» должен быть решен однозначно: не пить!

Все, что было сказано про алкоголизм, можно в полной мере отнести и к страсти наркомании. С той поправкой, что наркомания куда более страшная болезнь. Счет здесь идет на часы и даже на минуты. И недостаточно вовремя обнаружить болезнь и оградить наркомана от старых друзей и наркотиков. Почему у наркомании такой ничтожно низкий процент излечения? Наркомана помещают в клинику, платят огромные деньги, он выходит, а через некоторое время опять начинает употреблять наркотики. Почему? Больного вывели из ломки, почистили кровь физраствором, покололи витамины – и все. Но духовную причину наркомании – утрату смысла жизни – не устранили. Ничего не предложили взамен.

Родители одного юноши, употреблявшего наркотики, отправили его на Камчатку ловить крабов. Условия суровые, дисциплина на судне железная, наркотиков не было. Трудно поверить, но этот молодой человек продержался без героина четыре года (срок договора), заработал неплохие деньги, вернулся домой и… удвоил дозу наркотиков. Что произошло? Парень ничего не изменил в своей душе, ему ничего не было предложено взамен, чтобы искоренить недуг. Он просто терпеливо ждал, и все вернулось обратно. Излечение наступит только тогда, когда наркоман поймет, что есть что-то другое, для чего ему стоит жить. И в этом ему может помочь только поддержка и любовь близких любящих людей.

Кроме страстей явно греховных (блуд, пьянство, наркомания, гнев, уныние и другие), бывают и вполне безобидные на первый взгляд страсти. Например, чрезмерная увлеченность любимым делом или работой. Таких людей называют еще «трудоголиками», по аналогии с алкоголиками, так как это тоже род зависимости. Здесь не имеется в виду просто трудолюбие. В этом никакого греха нет.

Страсть – это когда человек всецело отдается своему увлечению или делу, не может без него жить, не может не думать про него. Недаром говорят, что есть люди, которые работают по 24 часа в сутки. Они даже во сне не могут отключиться, забыться. Обдумывают новые проекты, строят планы и т.д. Все это, конечно, мешает хорошим семейным отношениям. Даже когда с таким человеком начинают разговаривать близкие люди, он как будто не слышит их, все что-то обдумывает, решает. Деловые люди, директора фирм, менеджеры, бизнесмены очень часто страдают импотенцией – из-за своей постоянной усталости, занятости и вместе с тем из-за неумения отключиться от рабочих дел даже дома. Несомненно, что любое проявление страсти, одержимости чем-либо является духовной болезнью и очень сильно мешает миру и согласию в семье.

Отцы Церкви называют восемь главных страстей человеческих: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость.

Хочется немного сказать и об одной очень распространенной страсти, которая может сильно поколебать семейный мир, – о гневе. Почему гнев является страстью? Потому что человек, одержимый гневом, привыкает гневаться, сам страдает, не может избавиться от этого и других заставляет страдать. Гнев начинается, как правило, не внезапно, это не какой-то мгновенный взрыв. Гнев начинается с раздражения. Преподобный авва Дорофей говорит, что гнев подобен искре: его нужно гасить, пока пламя еще не разгорелось, потому что потом погасить его будет очень трудно.

Все знают, как раздражительность, ворчание, постоянное недовольство мешают в семейной жизни. Многие женщины (да и мужчины тоже) выкопали могилу своему браку непрестанными придирками, мелочностью и раздражением. Я уже говорил, что в жизни семейной всегда нужно применять принцип весов: взвешивать, сравнивать, чем в данный момент можно пожертвовать, чтобы сохранить мир. И особенно этот принцип применим в отношении раздражительности и гнева. Если на одну чашу весов мы положим то, из-за чего мы обычно раздражаемся и гневаемся (то есть всякие пустяки), а на другую – мир, расположение к нам близких, их уважение и наше собственное душевное равновесие, то мы поймем, что это вещи несоизмеримые. Поддавшись гневу, «выпустив пар», потом очень долго мы не можем прийти в себя, к тому же нас мучает совесть, нам стыдно и больно за нашу вспышку, а ничего уже не вернешь. А нужно-то было – потерпеть, проявить силу воли и не дать волю раздражению. Если человек знает за собой эту страсть, он должен, во-первых, гасить гнев на подходе и, во-вторых, ничего не предпринимать в минуту раздражения – никаких серьезных действий или разговоров. И говорить и действовать только успокоившись.

Гнев особенно приступает в минуту усталости, напряжения или голода. Это тоже надо знать. Есть даже совет: когда приходишь домой усталый, после рабочего дня, не сразу заходи в дом, а подожди минуту, успокойся, отдышись, побудь один. Так как, войдя, можешь сразу найти повод для раздражения.

И последнее, что нужно помнить: слово, сказанное даже с благой целью, но с гневом, раздражением, не принесет пользы.

Как-то известный американский пилот Боб Гувер возвращался на аэродром с авиашоу. На высоте 300 футов отказали оба двигателя, но летчик все же смог посадить самолет. Машина была повреждена, но никто не пострадал. Оказалось, что турбовинтовой самолет был заправлен не бензином, а топливом для реактивных двигателей. Прибыв на аэродром, летчик пожелал видеть механика, заправлявшего самолет. Допустивший ошибку юноша был бледен как полотно: ведь из-за него чуть не разбился самолет и три члена экипажа. Он плакал, когда увидел Гувера. Однако летчик поступил неожиданно. Он не стал устраивать скандала и даже бранить механика, он положил руку ему на плечо и сказал: «Я верю, что Вы никогда не допустите больше ничего подобного. И в доказательство прошу обслужить мой F-51 завтра».

Наталья Ситнева

вторник, 24 апреля 2012 г.

Советы священника жёнам алкоголиков! (часть №1)

Здравствуйте! У меня вопрос на семейную тему. Если папа в семье алкоголик, хам, курильщик, лентяй, то стоит ли женщине с ним «спасаться», особенно, если в семье растет сын? Если муж угрожает кулаком, ножом, устраивает глупые, унизительные сцены ревности, где гарантия, что ребенок не станет таким же? Разве таким страхом спасешься?
Несколько лет назад, когда я пришла в Церковь, мне посоветовали именно такое молчаливо-тягостное «спасение». Тогда я решила делать мужу только добро. Конечно, об этом решении я не сожалею, но что из этого вышло?
Отвернулся от Церкви уже взрослый ребенок. Пьющий, хамящий, угрожающий жизни папа стал всячески настраивать дочь против меня, церкви, нравственности. Теперь мне нет места в доме от них двоих.
В муже развился невероятный эгоизм. Он — «господин», а я — «тряпка». Я служила ему бескорыстно, понадеявшись, что если буду делать ему только добро, то и он ответит тем же. Должны же пробудиться стыд и совесть?! Но слышу каждый день: «Вон из моего дома, ничего твоего здесь нет, ты пользуешься всем моим (я была долгое время безработной), ты…» и множество нецензурных слов.
Так можно ли спастись, живя под постоянным страхом, терпя унижения, с невысыхающими слезами? Кто гарантирует, что ты этим крестом спасешься?
Мария.
___________________________________________________

Комментарий священника:
Иерей Александр ВЕРЕМЕЙЧИК, настоятель прихода в честь Собора Белорусских Святых (Минск). В минском Свято-Петро-Павловском соборе проводит еженедельные беседы в молодежью. Среди тех, кто посещал эти беседы, образовалось много (более 10) супружеских пар.

Ожесточаться нельзя. Наверное, самое страшное, когда человек начинает все вокруг себя ненавидеть, видеть все в черном цвете. И здесь возникает вопрос: стоит ли так дальше жить? Если жизнь женщины складывается невыносимо, она вправе попытаться устроить ее иначе.

И в данном случае очень важный фактор — дети. Если, в самом деле, дети начинают гибнуть, надо бежать от алкоголика, избавляться от него. Освобождение через развод от такого мужа не является грехом (об этом, кстати, сказано и в «Основах социальной концепции РПЦ»).


Грехом могут явиться последствия этого освобождения. И я убежден, что любой худой брак лучше, чем развод в деле спасения человека. Я понимаю, конечно, что жизнь с негодяем, подонком может ожесточить сердце. Но часто именно борьба с этим негативным человеком приводит ко спасению души человека. Почему? Человек начинает искать себя в Церкви, стремиться к Господу.


Поэтому надо и другой вопрос себе задать: смогу ли я вне брака прожить так благочестиво, чтобы спастись? Что даст мне эта свобода, не стану ли я искать нового брака, ведь он, вполне возможно, может оказаться таким же или намного хуже? Ведь Создателем вложено в женщину стремление держаться за мужчину. И даже утопая, она хватается за него, как за соломинку…


Ответив на эти вопросы, уже можно на что-либо решаться.
Порой болезнь для человека бывает спасительной. Порой неудавшийся брак бывает спасительным. И бывает так, что алкоголики приходят к Богу и до конца жизни ублажают своих терпеливых жен.


Я знаю такой пример. В поселке, где я живу, есть просто сумасшедший пьяница, каждая пьянка кончается какими-то разборками, битьем стекол. И вот что он говорит о своей жене: моя Люда — верующая, и она меня никогда не бросит, потому что ходит в церковь. Даже такой опустившийся человек понимает, что его жена находится на высокой духовной позиции. И вполне возможно, такое осознание приведет его к Богу.


Мария пишет, что долгое время терпит унижения от мужа. Возможно, именно этим поведением она его и погубила, не остановив его, когда он впервые поднял руку или оскорбил. Вообще, хорошо было бы послушать, как они общаются с мужем. Ведь с мужчинами часто бывает, что не понятые в семье, они пытаются утешиться в рыбалке, в гараже, в каких-то других увлечениях, часто — в алкоголизме.
________________________________________________________________

Комментарий священника:


Протоиерей Андрей ЛЕМЕШОНОК, духовник Свято-Елисаветинского женского монастыря и сестричества. Более 10 лет служит в Свято-Петро-Павловском соборе акафист за пьющих у иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша».
Эта женщина пишет, что священники ее не услышали. К сожалению, это бывает. Есть грех священника, есть грех человека, который трудится в храме, его усталость, например.


Но мы приходим-то не к священнику, а Бога искать! Когда слепому говорили: «Замолчи!», он все равно кричал, и Бог его услышал (см. Мк10, 46-52). И мы видим, что вопреки всему Бог действует. Просто Мария сейчас Бога не видит. У нее есть обида, непонимание, отчаяние… И в таком состоянии человек может или вообще потерять веру, сказав, что Церковь ему не помогла, или пойти в секту, где его услышат, или еще что-нибудь.


В данном случае, что можно посоветовать этой женщине?
Прежде всего — разобраться в себе: каково ее отношение к Церкви, какое ее, вообще, отношение к мужу. Видит ли она в этом муже что-то хорошее? Если она ничего не видит, и у нее только озлобленность, если она в отчаянии, в унынии, — она ему ничем не поможет.


Надо бы попытаться полюбить этого человека. В каждом из нас есть образ Божий. Конечно, он грехом так замурован, что трудно и щелочку найти. Но нужно искать. Это трудно, это выше человеческих сил, но если она будет просить у Бога, если будет смотреть только на Христа, а не по сторонам, то, я думаю, ее бывший супруг изменится.


Ей надо бы трезво посмотреть вперед, посмотреть на себя и решить: сможет ли она терпеть до конца, не ради того, чтобы в доме было тихо, а ради того, чтобы помочь спастись душе человека, находящегося рядом. То есть нужно чувствовать свою ответственность за этого человека. В общем, нужно оценить свои силы, а то можно и надорваться, отчаяться, все потерять.


Брак — это подвиг. Мы можем смотреть, как венчается человек, и умиляться. А я смотрю и думаю: мужественные люди, мученики, которые не боятся бросить вызов и греху в себе, и этому миру. Потому что жить для другого, жить для того, чтобы было единство, отказаться от своего «я» — это значит взять свой крест и следовать за Христом.


Интересно было бы, чтобы муж тоже написал письмо в редакцию. Потому что очень часто люди видят всю ситуацию по-своему. Порой такие вещи говорят… И думаешь: тиран! Приходит муж, послушаешь его: а у него тоже своя правда. И не меньшая, чем правда жены, которая считает себя церковной.


Люди не видят своей вины. А видение своего греха, наверное, очень многое меняет. В Церкви за Богом можно идти только через покаяние. И пока человек не видит своей вины, не видит своей части в грехе ближнего своего, то очень трудно что-то изменять к лучшему.

Во-первых, никто эту женщину не заставлял выбирать такого жениха. Но она его выбрала, родился ребенок. Она уже виновата перед Богом и перед ребенком в том, что она просмотрела, что было допущено какое-то ослепление, увлечение. А в настоящий момент должна наступить какая-то оценка тех ошибок, что были сделаны, и оценка: что я могу сделать дальше, куда дальше идти?


Если женщина увидит, что такой образ жизни ей непосилен, что от этого страдает психика ребенка, и он начинает подражать плохому, тогда… Церковь, конечно, не может сказать: разводитесь. Но она предупреждает: смотрите, по силам ли вам этот крест? Не будет ли больших потерь, если жена останется вот с таким мужем?


Но есть и другие примеры, когда женщина говорит: я буду молиться и верю, что Господь исцелит этого человека.


Я уверен, что молитва и этой женщины будет услышана. Надо обязательно читать акафист иконе Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Но бывает, что один человек читает акафист сорок дней, другой — двадцать лет, а результата нет, а враг всегда пытается внушить человеку: все — ничего не получится. … А, может, нужно читать всю жизнь, и результат будет уже в вечности.

Терпеть ли мужа алкоголика?

Здравствуйте! Прошу Вас, направьте меня на путь истинный. Живу с мужем-алкоголиком уже 16 лет. Нашей дочери 10 лет. У меня двое взрослых сыновей от первого брака. 3 раза подавала на развод, не в силах терпеть запои мужа. Но в последний момент иду на примирение, жалея его. Ситуация с годами не меняется. Страдаю не только я, но и дети. Лет 8 назад, когда сын сильно болел, попросила Господа об исцелении, обещав, что не буду разводиться. Уже каялась на исповеди, что не смогла сдержать обет. Плохо мне с ним, уже нет любви, нет нормальных семейных совместных дел. Каждый праздник превращается в запой… Дочь из школы боится идти домой…Хочется нормальной, спокойной жизни. Стоит ли все это терпеть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая читательница, согласно “Основам социальной концепции Русской Православной Церкви”, алкоголизм – один из поводов для развода. И не зря так. Вы жалеете мужа, но пожалейте дочку! Отец не исполняет своих обязанностей, превращает жизнь в кошмар и – хотя взрослый человек – ничего не хочет менять. Отвечу Вам жестко – жалейте детей и ставьте перед мужем вопрос ребром. Если не будет реальных действий с его стороны, если он не будет нормальным отцом и мужем – надо уходить. Увы, это так. Это не значит, что вы вообще должны о нем забыть (хотя и такие ситуации возможны – надо трезво и ответственно смотреть на ситуацию), но обезопасить жизнь ваших детей – это ваша обязанность. Возможно, после того, как в вашей жизни придет спокойствие, появиться понимание, можно ли как-то помочь вашему мужу.

На сайте “Фомы” публиковались уже подробные ответы священника и психологов на вопрос “Жить с зависимым. Бежать или бороться?“:

Отец Андрей Лоргус, отвечая на этот вопрос, напоминает, как важна роль молитвы: “И вот что еще очень важно. Конечно, зависимость — это грех, но надо не забывать, что это еще и болезнь. И, независимо от выбора — расходиться или бороться за спасение человека, очень важно крепко молиться за него как за болящего”. читать далее

Врач-психиатр, психотерапевт Константин Ольховой, отвечая на вопрос “Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?”, обозначает 6 ключевых шагов в решении этой проблемы. Один из важнейших – борьба с созависимостью: “Это прозвучит очень жестко, но это правда. Точно так же к жизни алкоголика адаптированы и его близкие — и на каком-то этапе они (чаще всего, конечно, неосознанно) оказываются заинтересованы в его алкогольном поведении. Их быт выстраивается определенным образом, у них есть привычные темы, за что его ругать и за что себя жалеть: я жена алкоголика, я муж алкоголички, я мать алкоголика и так далее. Это структурирует их жизнь и придает ей определенный смысл… Речь идет о серьезной проблеме под названием созависимость. Или по-другому — зависимость от человека, у которого есть зависимость. С созависимостью тоже надо бороться, надо следить, чтобы она не нанесла нашему близкому еще больший вред”. читать далее

Елена Рыдалевская, исполнительный директора благотворительного фонда «Диакония» , дает рассказывает о том, что вы реально можете сделать для близкого, страдающего алкогольной зависимостью – “Помощь зависимому. Пошаговое руководство” читать

Смотрите также материал “Фомы”:

Независимое положение. Как мы провели три дня в реабилитационном центре для зависимых

И хочу особо подчеркнуть, что в таких сложных ситуациях очень важно также личное общение с психологом, он поможет Вам увидеть ситуацию в реальном свете, трезво все оценить и взвесить, избавиться от иллюзий. Потому что уже пора, дом должен быть домом и семья семьей.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Сил Вам и решимости в этой непростой ситуации!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Стоит ли бросить пьющего мужа?

Стоит ли бросить пьющего мужа?

Добрый день, дорогие наши посетители!

Пьющие мужья, к сожалению — нередкое явление…

Что делать страдающим женам?

Одна православная женщина задала протоиерею Сергию Николаеву следующий вопрос:

«Мы с мужем женаты уже 10 лет. Сыну 7 лет. Не венчались, потому что муж не ходит в церковь и не видит в этом смысла. Мне в церковь он никогда не запрещал ходить, наоборот, всегда радуется православным праздникам, ест постную пищу в пост. Он добрый и внимательный… когда не выпивает. А выпивает он все чаще и чаще. Запои длятся от 3 дней до недели раз в два месяца. Он не считает себя алкоголиком, поэтому не хочет лечиться. Все бы ничего, но в последние годы муж может и не приходить домой во время запоя. Иногда руку на меня поднимает, если вернется пьяным. Утром, конечно, извиняется, целует руки, умоляет простить. И все опять идеально, до следующего запоя. Жить так невозможно, потому что я все время переживаю, что он придет пьяным домой или вовсе не придет. Я ежедневно молюсь перед иконой «Неупиваемая Чаша», прошу у Богородицы излечения для мужа. Мне все советуют, чтобы я ушла от него. Но батюшка на исповеди мне сказал, что нужно терпеть и молиться, и не бросать мужа. Сказал, что это такое испытание мне в жизни Господь послал. Есть ли придел такому терпению? Очень хочется спокойствия и счастья»

«Если все жены пьющих мужей, по совету подружек, побросают своих супругов, то большинство наших российских детишек будут расти без отцов, — отвечает о. Сергий. — А воспитание ребенка без отца, да еще мальчика, это проблема потруднее, чем терпеть мужа-алкоголика, который запивает раз в два месяца.

Вы и сами, судя по Вашему рассказу, любите супруга, а уж как его любит ваш сын! Мать, разлучившая ребенка с отцом (даже с преступным отцом), теряет большую часть авторитета у своего чада. Сын вскоре начнет вас слушаться избирательно, только тогда, когда будет с вами согласен. И это согласие станет все время уменьшаться. Подростковый бунт трудно сдерживать даже двум родителям, а уж женщине одной… А дальше — больше. Вот когда действительно потребуется вам настоящее терпение.

Вы желаете себе спокойствия и счастья и потому хотите бросить мужа. Бросить, как будто он какая-то вещь, которая не устраивает вас, надоела и мешает вашему счастью. Бросить, хотя, выходя за него замуж, в сердце своем вы обещались быть ему верной помощницей всю свою жизнь. Вы хотите его бросить, хотя вы пережили с мужем не только пьяные дебоши, но и счастливое время любви и согласия. Дети часто хранят старую, потрепанную игрушку, с которой когда-то засыпали, с которой играли и которую любили в младенчестве. Выбросить «старого друга» кажется им предательством, и порой они, особенно девушки, забирают свою куклу или медвежонка даже во взрослую жизнь. А здесь — живой человек!

Вы никогда не думали, что будет с вашим мужем, если вы от него уйдете? Заботиться о муже — ваш крест. Его определил вам Господь. Для чего — нам неведомом, но поверьте, что дал Он его — на благо. Если вы самовольно покинете свой крест, то получите другой, по мнению святых отцов, вдвое тяжелее.

Иногда Господь попускает человеку впасть в некий грех только для того, чтобы он не совершил чего-нибудь худшего. Так бывает и с пьянством. Приходилось слышать от наркологов, что жены исцелившихся алкоголиков иногда потом жалуются, что муж, бросив пить, начал гулять; или перестал интересоваться семьей, увлекся карьерой и теперь почти не бывает дома; что сделался редким занудой и брюзгой, всем недоволен и постоянно находит у себя разные хвори. «Уж лучше бы пил».

Муж-пьяница — это действительно тяжелое испытание, это проверка вашей преданности, вашей любви, вашей жизненной мудрости, вашего послушания Богу, не давшего нам права самовольно оставлять супруга, кроме вины прелюбодеяния (не зависимо от того, были ли вы обвенчаны или нет). Это проверка Вашего послушания Церкви Христовой, в данном случае, послушание пастырскому совету: «терпеть, молиться и не бросать мужа».

Все мы вольны поступать так, как пожелаем, в народе говорят: «вольному воля…» Однако вспомним и продолжение поговорки: «…а спасенному — рай». Спасение же — от терпения. Терпением вашим спасайте души ваши (Лк. 21, 19). Именно терпение скорбей формирует наши души, созидая их достойными спасения, и без этого ключа не открыть нам двери в Царство Небесное».

>

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожий материал:

Адам и Ева — великие преступники?

“ВСТРЕЧА Том-II”. Баллады. 2-я часть

Я уехала от него, люблю но тяжело жить с пьющим мужчиной. Клялся, обещал 10000000000000раз через 2 дня повторялась а то и через 2 часа.

Знаете честно у кого-то проблемы у кого-то жена пилит и муж не выдерживает и начинает пить, а у кого-то просто тяга без причин ( наследственность). У меня с мужем именно этот случай. Когда все хорошо, а все равно хочется.Это ужасно, особеено когда человек теряет голову и ничего не сображает, все теряет, не может понять что происходит, проявляет словестную агрессию.И ты ничего не можешь сделать, потомучто он как и его отец имеет надломленную психику. А ты ждешь от него ребенка, хотя органически с детства не перевариваешь пьяных людей, потомучто в семье видела это все с детства. И вроде человек я нормальный, а все терплю за что? Почему? Что за карма такая?

Здравствуйте, Марина!
Мы страдаем в нашей жизни не просто так. Все имеет свои причины, свои последствия. Надо жить воцерковленной жизнью, живой, духовной.
Скорби, которые есть в Вашей жизни – это голос Божий, возвещающий нам о том, что мы слишком далеко отошли от спасительно пути. Читайте каждый день утренние и вечерние молитвы; каждое воскресное утро посещайте Божественную Литургию, а накануне вечером – всенощное бдение; соблюдайте все посты, а также среду и пятницу в течении всего года; причащайтесь Святых Христовых Таин один – два раза в месяц; ежедневно читайте 1 главу Святого Евангелия, по возможности Жития Святых; творите добрые дела; воспитывайте детей в Православии. Господь, видя Ваши молитвы и упование на Его милость, поможет Вам!
Храни Вас Бог!

В этой всей ситуации…мне жалко детей! Они смотрят на эти пьянки гулянки…и проицируют это на взрослую жизнь…девочки подсознательно ищут себе пьяниц…мальчики считают это нормальным» поведение пьют бьют своих жен…ведь другого отношения они не видили. Замкнутый круг. Пьянство это болезнь. Если человек сам не хочет…тут хоть расшибысь в лепешку. Вы некогда не думали,что будет с вашим мужем,если вы от него уйдете? Какой то взращивание чувства вины. А пьющиму мужу все равно как с гуся вода…ему беспакоится не о чём не надо только об выпивки…Заботиться о таком муже-крест. А у мужа какая забота? Какой воспитание детям может дать больной алькоголизмом отец?

Да, Елена, забота о муже-алкоголике ничто иное, как большой крест.
Святые отцы пишут, что если дети видят, как мать терпит своего пьющего мужа (их отца), они учатся терпению. Если мать молится о недужном супруге, дети учатся молитве.

Народ любит хамить и своевольничать — в этом ему (по уровню развития) видится свобода, самостоятельность, значимость. И начавши, почвствоваши вкус к такому, уж не остановиться. А ещё и химия алкоголя захватывает, отстраняя от всех проблем и создавая, хоть временное, ощущение подъёма. Это варабатывает ещё одну сторону зависимости. Остановиться во время — это удаётся тем, у кого здоровье похуже. А у кого хватает заходить далеко — тому почти наверняка…
И интеллект здесь не очень-то помогает, ведь какие культурные, развитые люди были жуткими алкоголиками! Мусогрский, например.
У ВСЕХ народов мира есть свой алкоголь. Но не у всех есть пьянство.

Боже, как же это болезненно. Знакома с проблемой близко и в лицо. Хочу рассказать, может быть, кто-то извлечет свои мысли из этого. 20 лет назад моя мама ушла от отца из-за того, что тот пил. Как же им обоим было больно и тяжело… Мама много говорила про сильный страх, который всегда был рядом — непотушенные «пьяные» сигареты в постели, немотивированная агрессия по отношению к нам и т.п. Да, я помню, как он нас обижал, это и правда было очень больно. А ведь это продолжалось 10 лет, и ведь когда-то он у роддома на лавочке пьяный лежал, когда я родилась, и тогда уже началось.. В общем, ушла мама, взяла меня, а когда приезжали за вещами — мат отца моего нас на порог не пустила, а папа про меня потом и не вспомнил долгое время. Ушли мы жить к бабушке, которая несколько лет мне потом настойчиво говорила, что это больше не мой папа, это так, «пьяный объект», а папу поищем другого ( не нашли) . Когда стала постарше, началось переосмысливание, я несколько раз приезжала к папе — и передо мной сидел слишком старый для своих лет беловолосый человек, который просто пил водку — стакан за стаканом, закуривал их «беломором» и плакал, плакал, плакал, меня целовал, держал за руку, и я тоже плакала… А потом и вовсе умер.

А что же мама? Была с папой несчастной, когда он пил. Но как мы ушли от папы — стал пить дедушка. Не так сильно, конечно, но все равно. А мама усердно работала, вкалывала, несла тяжкую ношу, она стала «мужиком» в этой странной семье, и только несколько раз я слышала, как рыдала она в ванной, но потом она научилась вообще не плакать. Никакого нового папу мы не нашли. В церковь мы ходили редко. После смерти папы всё же один раз причастились, но затем мама ушла в оккультизм, родноверие, атеизм, экстрасенсорику и во все, что угодно, что могло бы хоть как-то дать устраивающее, «логичное» и успокаивающее ее объяснение тому, почему так жизнь «необычно» сложилась? Кармы, проклятия, порчи, наветы медиумов от заговоров тайного правительства — это всё я выучила как азбук в теории. К счастью, от практик подобных всё же отказалась.

А что же я? Мне повезло больше, чем маме, но есть некоторая взаимосвязь. Испытала в юности боль неудавшейся семьи, окунувшись в грех. 3 года была с мужчиной, союз с которым, правда, успел благословить папа. Но не вышло — а потому что я сама стала в этом союзе «мужланом», постоянно требовала что-то от своего мужчины, а еще… била его больно за каждую сигарету или рюмку. Он терпел, т.к. человек очень неплохой. Я его все же любила, хотели пожениться. Но потом мама моя сделала так, чтобы мы расстались, так как он слишком похож был на папу… Сейчас мой «бывший» женат не более мудрой женщине.

Я стала учиться усмирять свою злость, но трудно давалось. Впрочем, мне посчастливилось, Бог дал новый шанс. Я вышла замуж за другого очень хорошего мужчину, но чтобы понять самые элементарные первые правила семьи, нам понадобилось несколько лет испытаний, брани, синяков, ненависти, а также испытаний голодом, нищетой и болезнями. Муж страдал гордыней и самовластием, я для него была в начале как вещь ( его папа, видимо, так относился к его маме) , но и я отвечала гордыней.. Муж ведь тоже из разведенной семьи, тоже из-за алкоголя ( но там отец жив, слава Богу, хотя его дети тоже пострадали, из 3 женат только 1, а возраст уже солидный) и мы стараемся многому учиться на болезненном примере родителей. Хотя… к моему скорбному сожалению, моя мама уже успела и свекра даже проклянуть — напомнил покойного папу моего. После этого у нас с мужем больше не рождаются дети, успели родить только одного ребенка, хотя мечтали, что их будет 3, 4, 5… Муж обижается на меня за мою маму, а я ничего не могу сделать. И благодарю мужа, что хотя бы в нем мама все-таки увидела мужчину, хотя и сначала слушается, на Вы называет, а потом втихаря дураком обзывает. Сейчас я молюсь за душу отца, а также за живых — маму, свекра и свекровь. Каюсь, что переняла от этой ситуации гордыню и агрессию, учусь смирению, учусь служить мужу, научилась его любить. Проблем остается очень много, о них я здесь писать не буду, но, скажем так, они не бытовые и не сиюминутные. Верю, что с Божьей помощью решаться, насколько это возможно. Сегодня мы с мужем оба знаем, что такое — Любовь, стараемся беречь, не ругаться больше. Мне гораздо лучше, чем в тот страшный день, когда мать моего отца швырнула в мою маму ее халат, в последний раз выгнав из дома…

Если кого-то настигло это горе … держитесь. Милые женщины, если Вам пришлось уйти от своих мужей-пьяниц, пожалуйста, не говорите детям, что это «больше не папа». Дети, у которых папа перестал быть папой, могут потом столкнуться с проблемами — упаси Господи нас всех от таких бед… Алкоголь — это очень страшно, очень!

А что бы поговорить отчего столь распространена эта губительная тяга… Тут ведь есть причины и внутренние — самого пьющего, и внешние — обстановка в семье, на работе, вообще перспективы и смысл той жизни, которая сложилась. «От добра добра не ищут» — никто не станет бежать от жизни нормальной, полнокровной, дающей душе нужное ей. У многих ли достанет мужества, твёрдости, мудрости, «дополнительных позиций» наконец, чтобы годами выдержать «непруху».
Да, алкоголизм — это страшная штука, но ведь он приходит не «просто так»… «Лечить» надо не язвы и температуру, а вызвашую их заразу. Иначе — это лишь «косметический ремонт» рухляди. Не «вылечивши» саму жизнь едва ли удастся достичь ощутимых успехов — несмотря и на усилия Церкви.

Да, причин много, в каждом случае они свои. В 90е, о которых я написала, многие не находили в себе силы, чтобы выдержать кризис — одну «псевдоверу» у нас отняли, а настоящую мы по 70летней инерции долго не могли принять полноценно. Мой отец вмиг потерял работу, в 44 года был переведен в стан стариков. Но ведь есть и другая причина, не имеющая сроков — это смещение ролей мужчины и женщины. Моя мать властная, мать моего папы была властной, а сам он был слишком мягким — сломался. Однажды я тоже чуть не запила — почувствовала себя мужчиной, который «тянет» на себе всю свою родню. Но Бог помог не оступиться…

Иногда , мне даже кажется чаще всего, пьют от скуки. Компания друзей, там веселее… Семья ненужна…На моем жизненном опыте от пьянки работу теряли, а не пили от того что потеряли… Сложно сказать в чем причина. Просто так легче… Мой муж не считает себя алкоголиком, он просто не понимает и не хочет понять проблему. Я соголасно, возможно это и удел нас , жен, пьющих мужчин, крест наш, но на это все-таки смотрят дети, которые пример берут из семьи. Год назад я хотела уйти от мужа, просто смысла не видела в этой жизни совместной, но он ипугался… Сейчас пьёт меньше… Продолжаем жить вместе… А самое главное, если сам пьющий не поймет своей проблемы, любое лечение бесполезно…