Меню Рубрики

Иметь свою точку зрения и навязывать свою точку зрения

Способность настоять на своем очень ценится в деловом мире. Умение отстоять свою точку зрения, а также убедить других в собственной правоте — это качество лидера, которые не хочет быть ведомым чужими желаниями, а хочет, чтобы другие люди исполняли его волю. Если бы такие люди как Стив Джобс не умели бы настоять на своем, то возможно, что сегодня мы бы не увидели столько ярких продуктов от компании Apple, а возможно этой конторы и вовсе бы не существовало. Умение отстаивать свою точку зрения — это во многом означает не поддаваться манипуляциям и приемам из психологии влияния. Когда ты отстаиваешь свое мнение — ты берешь ответственность за себя и свою жизнь в свои руки, а не плывешь по течению.

Отстоять свою точку зрения — это может означать не соглашаться с тем, с чем соглашаются все остальные и всегда смотреть на все критически. Это не значит бить кулаком по столу при каждом удобном случае и орать как сумасшедший. Но это значит не давать себя в обиду и иметь независимый взгляд на людей, события и явления.

Возможно, что сериал «Доктор Хаус» как раз привлекает тем, что в нем главный герой имеет на все свое мнение и вообще делает много, чего каждый из нас побоялся бы сделать. При этом его за это и ценят и уважают и — терпят, т.к. его образ действий спасает людей.

Рискованная тактика, которой пользуюсь лично я — это просто физический бойкот своего собеседника. Когда мне моя бывшая подружка начинала на ровном месте есть мозг — я просто физически уходил не желая слушать весь этот бред. Выглядело это не сликшом по-мужски. Но это намного лучше, чем дожидаться момента когда я со своим уравновешенным характером в конце концов взорвусь и потеряю контроль над собой. Метод прекрасно работает и на начальство и на коллег по работе. Ты просто кладешь на них всех болт. Например, пишешь заявление об увольнении. В таких случаях порой удается выбить для себя потрясающе льготные условия по рабочему графику при сохранении прежней зарплаты. Когда у окружающих прошибает холодный пот и они понимают, что ты не шутишь и ты действительно можешь все бросить к чертовой матери не взирая ни на что, они начинают к тебе относиться осторожнее, понимаю, что у этого человека есть собственное мнение и он ни перед чем не остановится. Примерно такое написано в личном деле в военкомате, что я «сам себе на уме». Но то, что вытворяю на работе я — подойдет не каждому. Доводилось мне орать на собственного босса и доводить коллег до истерики. Прямо скажем, все это не всегда продуктивно работает. А что говорят психологи о том, как отстоять свое мнение?

  1. Первое, что нужно понять, так это то, что ты должен иметь собственное мнение и не должен позволять навязывать чужое мнение. Вне зависимости, поддерживают ли тебя окружающие коллеги или нет, но у тебя есть своя голова на плечах и ты не должен соглашаться на все, что тебе пытаются навязать. Часто происходит эффект толпы, когда люди смотрят на друг друга и делают «как все». У меня был случай когда всей группе нужно было прийти в универ на отработку. Мы пришли, но что именно делать — нам обещали сказать только через одну пару (!). Люди стали возмущаться и собираться домой. При этом я сказал, что останусь и все сделаю сам. Остальным сказать идти по домам. В результате практически вся группа осталась со мной и провела субботник на кафедре. Иногда нужно иметь смелость сделать первый шаг и поступить так как считаешь нужным, а потом тебя поддержат (хотя так бывает и не всегда).
  2. Умение настоять на своем означает также умение говорить твердое «нет». У вас бывли случаи, когда вас о чем-то просили, вы на это соглашались (не особо подумав), а потом оказывалось, что выполнение обещания оказалось в тягость и мешает вашим собственным планам. Как-то раз я подменил коллегу субботним утром. В ответ я не дождался, чтобы кто-то подменил лично меня. Никакой пользы для себя или благодарности я не получил. Парадоксально, не правда ли? Мы имеем право говорить твердое нет, имеем право не отвечать на ненужные телефонные звонки, мы имеем право на выбор, а также имеем право попросить то, в чем нуждаемся. Более того, мы имеем полное право на самостоятельные решения вне зависимости от того, что подумают окружающие.
  3. Чужое мнение о вас или о том, что вы делаете не должно вас сильно задевать, даже если оно выражается в бранных речевых оборотах (такое часто бывает у популярных видеоблоггеров). Другой человек также имеет право на свое мнение и у него могут быть причины думать о чем-то по-другому. Однако это всего лишь его мнение о оно не обязательно будет правильным даже если это мнение высказывает авторитетная личность. Если на вас по-прежнему влияет чужое мнение, то вам стоит задуматься, а так ли полезно это влияение и возможно вам прочитать наш материал о том как обрести уверенность в себе .
  4. Когда ты отстаиваешь свою идею — это прекрасная возможность, чтобы сформулировать ее емко и самому тоже взвесить все за и против. Плюс послушать от других людей конструктивную критику. В конце концов, ты можешь услышать от других людей более здравые предложения по осуждаемому вопросу. В споре действительно может родиться истина. С другой стороны, может получиться и так, что вторая сторона согласится с твоей точкой зрения. Обкатав свою идею в различных обсуждениях и спорах ты получаешь ее в более четком виде и она становится более зрелой и осмысленной.
  5. Для того, чтобы отстоять свою точку зрения, нужно прокачивать свои коммуникационные навыки. Проще говоря, нужно учиться общаться с другими людьми. Есть немало случаев, когда человек не в состоянии даже свзяать нескольких слов или у него проблемы с внятностью речи и риторикой. Важно все — и то, что именно мы говорим, а также в какой манере мы это подаем. К нам во многом относятся так, как мы этого заслуживаем. Споря с другим человеком нужно сохранять спокойствие и уважение ко второй стороне. В противном случае может выйти из-под контроля и ничего конструктивного в результате попросту не выйдет — говорят психологи. В отстаивании своей точки зрения нужна инициатива, а также самообладание.
  6. Изучите психологию влияния. На этот счет есть интересные книги. Например, книги Роберта Чалдини «Психология влияния». У людей есть некоторые неосознанные точки, надавливая на которых мы можем на них влиять в своих интересах. То же самое может случиться также и с вами. На вас могут испытывать различные хитрые способы убеждения, на которые вы можете поддаться. Но когда ты знаком с этими методами убеждения, то на тебя эти способы манипуляции уже не будут действовать. Во всяком случае ты будешь осознавать, что на тебя давят хитрыми способами. Чтобы отстоять свою точку зрения, желательно также немного разузнать информации о своем коллеге, с которым вы спорите. У каждого человека немного разная психология и свои ценности.
  7. Психологи рекомендуют использовать особые технологии аргументации. Например в риторике используется метод когда ты постоянно соглашаешься с идеями опоонента, а потом внезапно перечеркиваете все его вышесказанные мысли с помощью одного, но очень сильного аргумента. Есть еще один прием, когда собеседника наводят на такие ответы, что он постоянно отвечает «Да». Исследования показывают, что когда человек несколько раз с тобой соглашается по несущественным вопросам, то его становится значительно проще подвести к своей точке зрения по более серьезным вопросам. Также вы можете поискать в сети другие методы, например метод «перелицовки» и метод «салями».
  8. Отстаивая свое мнение нужно понимать, когда нужно это делать открыто, а когда это неуместно. Более того, нужно понимать, какие вопросы стоит вообще обсуждать, а что будет моветоном. Более того, нужно соблюдать приличия в споре и знать как именно строит возражения, чтобы тебя окружение воспринимало нормально и понимало твои аргументы. Не стоит что-то говорить на эмоциях, так как можно наговорить немало лишнего.
  9. Во время коллизий с собеседником он может быть трижды не прав и быть полностью с вами несогласен. Однако сам он, скорее всего, считает что он прав. Вместо того, чтобы кидаться в него какими-то обвинениями, следует хотя бы попытаться поставить себя на его место и понять почему он придерживается противоположенного мнения. Возможно в прошлом с ним что-то случилось, чего он очень боится или может быть для него не так важно то, что важно для тебя?
  10. Нужно быть готовым к тому, что нас не будут понимать даже самые близкие люди. Это — нормально. Точно также, ты можешь не найти поддержки в коллективе или в кругу друзей. Мы все разные и представление о том, какой должна жизнь — у каждого свое. Не стоит на них обижаться. Вероятно, они хотят тебя уберечь от ошибок, через которые проходили сами. Прежде чем отмахиваться от их критики, нужно попытаться их тоже понять. Но все равно сделать по-своему.
  11. Даже если вам не удалось убедить собеседника в своей точке зрения, не следует терять лицо и биться в истерике. Не нужно также злиться или показывать свою психованность по этому поводу. Последствия такого поведения могут дойти до полного разрыва отношений, что не всегда разнумно. Самое лучшее — это проявлять спокойствие, бить не эмоциями, а аргументами. В случае, если с вашим мнением согласились, просто поблагодарите коллегу за то, что он вас слушал и услышал.

Лучшее подтверждение своей точки зрения

Отстаивать свое мнение на словах — полезно. Стучать кулаком по столу уже не модно и не очень красиво. При этом ничего так не убеждает людей, как реальные действия. Практика показывает, что инициатива и реальные шаги в направлении к цели намного сильнее действуют на людей, чем слова. И даже если у вас что-то в итоге не получится, ты сможешь смело сказать, что ты хотя бы попытался.

Что делать, когда навязывают свою точку зрения?

В кухонной полемике, с родителями по жизненно важным моментам, за дружескими посиделками всегда есть место для дискуссий. Кто-то кому-то пытается отчаянно доказать, что он не прав, а вот его мнение – истина в последней инстанции. Кто-то упирается «рогом» и всеми возможными способами «отбивает удары». В итоге, такое общение больше не доставляет удовольствия, а перерастает, в своего рода, насилие – один настаивает, другой всеми силами упирается. Даже если игнорировать возможный «вызов» и не подливать масло в огонь, полностью убрать из собственной жизни чужое мнение не получится – всегда найдутся те, кто захочет подрассказать что к чему. Но можно выработать определенную линию поведения, спасающую от потенциальных ссор и обид, если кто-то навязывает свою точку зрения.

Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?

Очень часто, сами того не осознавая, мы стремимся не просто высказаться, а навязать собеседнику свое мнение. И если собеседник приводит аргументацию в пользу своего мнения, это заводит нас еще больше («как, ты еще смеешь мне перечить?»). И если с нами, ни дай Бог, не соглашаются, то это вовсе ставит под вопрос весь жизненный опыт и компетентность. В результате обоюдный обмен мнениями перерастает в разборки. Почему так происходит? Вероятно, в жгучем стремлении именно навязать его, нами движет желание распространять свою власть. Это одно из проявлений конкурентной борьбы, отстаивание своего места, вероятно даже борьба за выживание. И человек, навязывающей нам свое мнение, воспринимает нас как угрозу своему существованию, а, следовательно, пытается расширить зону своего влияния. Чаще этим грешат и неуверенные в себе, в собственном авторитете люди, мало чего добившиеся в жизни. Это один из возможных вариантов доказать окружающим, что я много знаю, через многое прошел, а ты – «зеленка пузатая».

Такая борьба происходит с нами на каждом шагу. У каждого из нас есть своя голова, свой опыт и свои зоны влияния. Именно поэтому чаще всего сталкиваются лбами свекрови и невестки, коллеги по работе, близкие друзья. Да и споры чаще всего затеваются не с целью рассказать или поделиться, а в большей мере с целью самоутвердиться. Когда ты хочешь проинформировать человека, достаточно высказывания. Когда же ты твердо намерен переубедить его, то в ход идут аргументы в пользу своего мнения или принижающие мнение оппонента. В этом и заключается существенная разница между: «я думаю» и «ты не прав».

Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение?

С незнакомыми или малозначимыми людьми этот вопрос решается просто – тактично проигнорировать чьи-то заявления и пройти мимо. Если кто-то опускается до того, что начинает повышать голос, оскорблять или обесценивать чужое мнение, можно и в более жесткой форме закончить разговор. Но лучше сказать: «спасибо, но мне неинтересно» и пойти дальше. В большинстве своем люди доказывают то, в чем сами мало соображают, поэтому это больше похоже на треп, а не на увлекательную дискуссию. А бесцельную болтовню лучше пресекать на корню.

Если посторонних людей можно деликатно игнорировать, то от близких, в частности родителей или супругов, «отморозиться» сложнее. Родители «старше и знают лучше», «им виднее, ведь они уже прожили жизнь и заработали денег». Некоторые ищут способы деликатно объяснить родным, что у каждого своя правда, некоторые поддакивают, но при этом остаются при своем мнении. От первого варианта лучше сразу же отказаться – доказывать что-то и кому-то – абсолютно пустое занятие. При таком раскладе это больше похоже на оправдание наличия собственного мнения, чем на диалог, поэтому однозначно не стоит никому ничего втолковывать. Для начала стоит осознать тот факт, что мнение родителей, да и всех окружающих – это исключительно их мнение, часть их мировоззрения, опыта и перестать от него зависеть. И на деле это как раз и может выражаться во втором варианте – слушать, но делать по-своему. С одной стороны – это пассивное поддакивание, но если мнения с родными расходятся в корне, не стоит затевать споров. Для любой стороны они, скорее всего, закончатся взаимными обидами, никому из оппонентов ненужными. Принципиальный момент — как только мы перестанем психологически быть зависимыми от мнения окружающих, тогда и вопрос как поступить в такой ситуации отпадет сам собой.

Как отстоять свое мнение?

Любой человек, имеющий свою точку зрения, особенно если она отлична от мнения толпы, должен быть готов к тому, что все вокруг будут настойчиво убеждать его в обратном. Советовать, наставлять на путь истинный, попытаться образумить «недальновидного». Переубедить в собственной правоте всех и каждого не получится, поэтому не стоит этим и заниматься. Потеряете время и разругаетесь. Думайте своей головой, а не живите опытом других. Какие бы манипулятивные техники не применялись, советчики обычно не преследуют благих целей, а скорее наоборот. Кто-то может навязывать опыт своих прошлых неудач, а кто-то может отговаривать от задуманного просто из зависти. Если же начинаются нападки в ваш адрес, их можно устранить. Лучший способ наглядно доказать, что ваше мнение имеет место быть, — это воплотить задуманное в реальность.

Но не становитесь в позу всезнайки или непризнанного гения. Если мнение советчика вам, по крайней мере, интересно, не крутите носом. Выслушайте человека, а выводы делайте свои.

Не обижайтесь на родных, если они не принимают вашу точку зрения. Это их право и их выбор, в конечном счете. Наши родные чаще всего становятся самой сложной преградой в жизни в достижении успеха. Их чрезмерная опека, постоянное навязывание своего негативного опыта, твердая уверенность, что это сложно/нельзя/неправильно, даже обидные высказывания могут задеть, но не позволяйте родным сбить себя с выбранного пути. Ваша самая большая опора, самой большой двигатель – это вы сами. И ничья поддержка извне не поможет, если вы сами не верите в себя, свои жизненные принципы.

Насильно причинить добро или про людей, которые навязывают свою точку зрения и «учат жить»…

«Нас не соблазняет то, что щедро навязывается»-Шарлотта Бронте

«Не навязывай никому того, что хочешь для себя: вкусы различны»-Джордж Бернард Шоу

Читайте также:  Что такое керамика с химической точки зрения

«Родители дарят нам жизнь, но с годами всё больше навязывают свою»-Чак Паланик

«Тот, кто вмешивается в чужую Стезю, никогда не пройдет свою собственную» — П. Коэльо

Навязывание это склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, свои идеи, свои проекты, бизнесы, свои идеалы и предпочтения. Часто такие люди подсовывают в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.

Я навязываю свои желания, свое мнение.

Я раньше также любила навязывать свое мнение и если со мной не согласны, это очень раздражало. Особенно страдала моя семья. Только так как я сказала. Чтобы пробудить у своего сына интерес к музыке, был куплен музыкальный инструмент. Увы, это ни к чему не привело. Затем мы отдали его на каратэ, ведь я тоже в детстве занималась мне же это так нравилось..Но сын ходил туда без удовольствия, мало того, ему очень не нравилось причинять боль другому… Хорошо, что вовремя осознала — я навязываю свои желания, свое мнение.

Навязывание это форма принуждения и насилия.

Получается навязывание это форма принуждения и насилия. Зачастую это осуществляется, в форме подсовывания, «убеждений», непринципиально. Главное в нём – принудиловка, лишение другого свободы выбора, привязывание его к своей воле. Сейчас пруд пруди надоедливых, настырных любителей всегда и везде навязывать свое единственно правильное мнение.

Бывает часто, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам, практикам или какому-то супер проекту и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось. Этот человек искренне уверен, что понимает причины неприятностей, боли других людей. Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, не что иное, как сделать жизнь другого человека хорошей. Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Как мне навязывали бизнес предложение?

Сейчас я научилась спокойно реагировать, принимать, когда мне пытаются навязать чужие ценности, чужие идеи, проекты, бизнес и.т.п. Но если конечно одно и тоже и много раз, то реакция бывает отрицательная. Когда я соглашаюсь на условия, которые не соответствуют моим убеждениям, я испытываю определенный душевный дискомфорт. Понятно если это обстоятельство возникло, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно мне или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть.

Вот на этой неделе, я позволила эмоциям взять верх. Общаясь уже более года с одним человеком, он все время мне предлагал свой проект. Рассказывал, как хорошо он там зарабатывает, каких высот достиг, я тактично его выслушивала! Я всегда рада за людей, которые добиваются в жизни успехов! Но в очередной 1000 раз он почему-то решил, что я должна разобраться в его бизнесе. Что он готов мне помогать! Да ни кому я ничего не должна, и его бизнес мне не интересен, почему он решил, что он мне поможет. Я же не просила! И самое интересное, всегда говорила, что у меня все замечательно. И так смешно , я как ребенок удалила его со своих контактов! Ну я же 999 раз отвечала тактично… Да, не смогла принять. Еще работать и работать над собой надо.

Зато, когда я заинтересовалась одним интересным для меня направлением, я сама разыскала человека, добилась с ним разговора! Вот это я понимаю, без уговоров и без навязывания. И грамотное позиционирование своего бизнеса и себя в интернете. Не учила , не навязывала, не мотивировала, а вдохновила.

Момент его слабости.

Лучший момент навязать человеку свои мысли и мнения – момент его слабости. Чем меньше человек свободен или больше у него проблем, финансовых и личных, тем больше в его жизни навязывания!

« Крепкий розовощёкий трёхлетний малыш подружился с козлом, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что малыш мог часами находиться рядом с животным.
Однажды мальчик решил, что для козла будет полезнее изменить диету. Он пришёл к другу с пучком ревеня вместо салата. Козёл попробовал ревень, нашёл его невкусным и отвернулся в сторону. Мальчик схватил козла за рог и попытался заставить его есть ревень. Тот легонько боднул малыша. Когда мальчик вновь стал проявлять усердие, козёл боднул его сильнее. Малыш споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.
Ему стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на животное и ушёл. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Мальчик ответил: — Потому что он отверг меня.»

Да, так часто бывает, как только ты не захотел идти по сценарию других, все ты мне уже не «друг». Но если осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь, то становится очень легко.

Желание подвести всех под свой стандарт.

Моё мнение, что вколачивать в кого-то свое мнение всё равно, что без разрешения на гипноз внушать другому человеку своё миропонимание. Я считаю, что навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.
Наша жизнь пронизана навязыванием. Посредством рекламы человеку навязывают несуществующие желания. С помощью телевизора и СМИ навязываются нужные власти мысли. Сейчас каждый в интернет считает, что у него самый лучший проект, самая лучшая методика…… Но для кого то она может и хороша, а для многих совсем неприемлема.
А как хочется, чтобы люди «Почувствовав непреодолимое желание поделиться с кем-то своими знаниями, опытом, методиками, курсами, консультациями, проектами, бизнесом и т.п. узнали, действительно ли человек хочет их принять».

«Одним из главных признаков зрелости духа является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать и навязывать».

Как отучиться навязывать свою точку зрения и считать её единственно верной?

Как прекратить навязывать свою точку зрения?

Что вообще значит навязывать свою точку зрения? Вы связываете и избиваете людей до тех пор пока они не признают вас правым? Или вы ставите им ультиматумы что сделаете, что-то если они не откажутся от своих взглядов? Или вы продолжаете спорить с человеком даже после того как он просит вас сменить тему? Я сильно в этом сомневаюсь. Вероятно вы просто аргументируете свою точку зрения в споре c другим человеком. А в этом нет абсолютно нечего плохого, наоборот это приносит пользу обоим сторонам. Ведь если ваша аргументация оказалось достаточно убедительной, то вы принесли вашему собеседнику неоценимую пользу. Обратное также верно, то есть если аргументация вашего собеседника оказалось достаточно убедительной то он(а) принесли вам неоценимую пользу. Если же нет то вы или ваш собеседник просто потратите время израсходованное на выслушивание чужой аргументации впустую и нечего более. А если кто то из-за этого не хочет вас слушать то он волен просто сказать об этом, в таком случае можно просто сменить тему.

Как прекратить считать свою точку зрения единственно верной?

Все без исключения считают свою точку зрения верной. Если вы считаете свою точку зрения неверной, то точка зрения автоматически и непроизвольно прекращает быть вашей точкой зрения. Истина всего лишь одна, следовательно вы всегда будете считать свою точку зрения единственно верной.

Невозможно не считать свою точку зрения единственно верной.

Легко.Традиционно включаем Sting — Englishman in New York и повторяем мои танцевальные движения.

I)Развивайте уверенность в себе. Как показала моя практика,желание спорить и кому-то что то доказывать — прямой признак не уверенности в себе человека.

Для этого:(Если вы считаете что вы уверенный в себе, и вообще классный, просто пропустите идущие дальше советы.)

Совет 1 — Не пытайтесь избавиться от сомнений, живите с ними!Нет, мои сомнения никуда не исчезли. Просто цитата из книги помогла мне окончательно убедиться в том, о чем я только догадывался. Сомнения, неуверенность закономерны и естественны. Они сопровождают любые начинания. От них не всегда можно куда-то убежать. Нет ничего страшного в том факте, что я сомневаюсь. Более того, это нормально, ведь я начал делать что-то новое, непривычное для себя и амбициозное. Поэтому моя первая задача – это не разрешить сомнения, а просто делать свое дело, не слушая голос неуверенности, когда он мне мешает.

Совет 2 – Знайте то время, когда вера в себя покидает вас.Обращайте внимание на то, когда, в каких ситуациях вас обычно терзают сомнения. Если вы обнаруживаете в этом какую-то закономерность, то не придавайте этому много значения.

Совет 3 – Знайте свои сильные стороны.Люди склонны переоценивать значение настоящего момента времени и они экстраполируют свое текущее состояние на глобальную перспективу жизни. Если им сейчас кажется, что они ни на что ни способны, то они начинают думать, что так было всегда, несмотря на все прошлые успехи.В такие моменты просто попытайтесь взглянуть на реальность, на свои действительные возможности и успехи, не поддаваясь текущему состоянию. Вроде «на самом деле, я могу это и это, я умею то и то, я уже добился того и этого».

Совет 4 – Не слушайте людей, которые говорят у вас не получится Бывает такое, что когда вы в чем-то сомневаетесь, то делитесь своими планами со своими друзьями, знакомыми людьми. Вы ожидаете получить от них поддержки в своем новом начинании, но часто получаете только стоп-сигнал.

Совет 5 – когда сомневаетесь в себе, думайте об «идеальном я»Сформируйте в своем уме образ «идеального Я», которое ничего не боится и которое всегда уверено в себе. Оно является идеальной копией вас самих. Подумайте, как бы оно поступило на вашем месте? Неужели оно даже не попыталось бы добиться своего?Но даже если бы это «идеальное Я» решилось пригласить другого человека на свидание, то это не значит, что это обязаны сделать вы. Вы не идеальны. Но, когда вы осознаете, что в идеальном варианте нужно было бы отбросить сомнения и действовать, вы осознаете, что все что вас сдерживает – это только ваш страх и никаких других ограничений. Проблема сразу утратит ту сложность, которую вы ей присвоили. С таким пониманием вам будет намного легче на что то решиться.

Совет 6 – Помните, все зависит только от вас В то время, как вас терзают сомнения: «у меня ничего не получиться», «я ни на что не способен», «я не смогу и т.д.» , помните, что все зависит только от вашей воли. Вы сами определяете, то, получится у вас что-то или не получится. Если захотите и проявите усердие, то все получится. А даже если нет, то попробуете еще.Следует перестать видеть ограничения там, где их нет. Не надо боятся трудностей, просто начните действовать.

Совет 7 – Перестаньте быть параноиком Следующие несколько советов коснуться проблемы неуверенности в себе в общении.

Совет 8 – Слушайте других людей Этот совет я даю во многих своих статьях. Здесь я даю его по следующей причине. Если вы научитесь направлять внимание на кого-то другого помимо самого себя, то ваш ум будет меньше озадачен тем, чтобы бояться возможностей и мучиться от сомнений. Вы перестанете бесконечно думать о себе, о том, как вы выглядите, говорите и что о вас думают.

Совет 9 – Избавляйтесь от перфекционизма Вы не идеальны. И никто не идеален. Примите это. Поэтому не стоит болезненно реагировать на свои ошибки и неудачи, которые подтачивают вашу уверенность в себе. Все ошибаются и это нормально.

Совет 10 – Не бойтесь людей Не следует бояться людей, особенно если они не могут причинить вам никакого вреда. Не робейте перед начальниками, женщинами или мужчинами, коллегами. Они такие же люди как вы.

Совет 11 – Не нужно казаться лучше, чем вы есть Не следует лезть из кожи вон, чтобы убедить людей, что вы самый умный, самый утончённый, самый эрудированный, самый «правильный». Такие попытки, как правило, говорят о неуверенности в каких-то своих качествах. Когда вы не слишком уверены в своем уме, вы пытаетесь сделать так, чтобы в него поверили другие люди.

Совет 12 – Не будьте слишком скромными Несомненно, умеренная скромность является добродетелью. Не нужно казаться лучше, чем вы есть, но хуже, чем вы есть, также не стоит казаться. Все должно иметь предел. Не стесняйтесь говорить прямо о своих достоинствах, если вас о них спрашивают (например, на собеседовании).А если другие люди хвалят ваши качества, то не смущаясь, принимайте их комплименты, так, как будто вы это заслужили. Благодарите людей за добрые слова в ваш адрес.

Совет 13 – изображайте уверенность в себе Несмотря на то, что немного выше в статье я советовал быть самим собой и не притворяться, все таки, я рекомендую изображать уверенность в себе в тех ситуациях, когда вы чувствуете недостаток в этом качестве.Во-первых, казаться уверенным в себе, просто выгодно, по той причине, что люди становятся сами уверенней в вас. Фактом является то, что неуверенных в себе людей меньше любят и уважают.Во-вторых, когда вы просто притворяетесь, что вы уверены в себе, вы на самом деле становитесь уверенным в себе. Ведь очень часто чувства неуверенности, сомнений не имеют отношения к вашим действительным качествам. Это просто эмоции, которые можно перебороть. И когда вы вместо того, чтобы идти у них на поводу, стараетесь сделать что-то другое, вы берете их под контроль.

Совет 14 – будьте доброжелательными Больше улыбайтесь, интересуйтесь проблемами других людей, подбадривайте их. Это расположит собеседников к вам. А когда люди расположены по отношению к вам, то вам легче сохранять уверенность в себе.

Совет 15 – Будьте искренними Не замыкайтесь в себе, открыто говорите о своих взглядах и мыслях, если ситуация позволяет и это не будет нарушать комфорта других людей.

Совет 16 — Не переоценивайте роль внешних данных Конечно, внешность имеет какое-то значение, но харизма, ум и обаяние — значат несравненно больше!

Совет 17 – Не робейте!Говорите четко. Смотрите в глаза собеседникам, не делайте лишних жестов руками. Не мните пальцы, не ковыряйте губы, не «ээээкайте». Просто следите за собой, за положением своего тела, оттачивайте свои навыки общения и тогда, рано или поздно, это начнет у вас получаться.

Совет 18 — Помогайте людям Если люди будут ценить вашу помощь, то они будут ценить ваш опыт, ваши знания и умения. Они ответят на помощь благодарностью и поддержкой. Они поверят в вас. И тогда вы поверите в себя!

Совет 19 – Не ищете каждый раз проблему в себеЯ всегда говорил о том, что во многих ситуациях нужно брать ответственность на себя, а не взваливать ее на других людей или на внешние обстоятельства. Но это следует правильно понимать.Не со всеми люди вы сможете найти общий язык. От этого никуда не деться. Не нужно винить себя в том, что не является вашей виной.

Совет 20 – Спрашивайте себя: ну и что?Этот совет я давал в других статьях. Давайте сделаю это еще раз.Вам кажется, что вы произвели плохое впечатление, ну и что? Какая разница, что подумают о вас другие люди? Тем более не стоит об этом переживать, если вы видите их первый раз и в дальнейшем не будете иметь с ними много контактов.

Совет 21 — Придерживайтесь своего мнения Имейте твердую позицию и непоколебимые взгляды, относительно каких-то вещей. Не спешите со всеми соглашаться. Твердая позиция — не значит слепое упрямство во мнении. Это также не значит, что всегда нужно агрессивно защищать своей мнение, вести долгие бессмысленные споры (хотя, в некоторых ситуациях, защищаться приходится).Совет 22 – Учитесь у жизниВам не обязательно нужно посещать какие-то специальные курсы по повышению уверенности в себе. Зачем это делать, зачем платить деньги, когда реальность предоставляет множество поводов развить это качество?Зачем вам тренироваться в каких-то искусственных ситуациях, когда жизнь дает вам возможность оттачивать ваши навыки в ситуациях реальных?Уверенность в себе вам нужна для жизни, вот и учитесь у жизни!

Совет 23 – Развивайте себяКонечно, очень сложно быть уверенным в своих качествах, если эти качества развиты слабо. Уверенность в себе должна опираться на что-то реальное, на ваши действительные достоинства.

Читайте также:  Отношение человека к самому себе с точки зрения философии

Совет 24 – Принимайте свои недостатки Я уже говорил о том, что следует знать свои сильные стороны. Но помимо этого, нужно знать свои недостатки. Зачем? Чтобы спокойно относиться к ним и понимать, над чем вам нужно поработать.

Совет 25 – Не ждите, пока появиться уверенность – действуйте Это последний и самый важный совет. Не нужно ждать, когда вы не будете испытывать никаких сомнений и страхов, прежде чем, на что-нибудь решиться. Вы можете безрезультатно прождать появления этого состояния всю жизнь, так и не начав что-то делать.Сомнения и страхи не уйдут. Помните, я говорил, что сомнения сопровождают любое смелое начинание. И вы не сможете стать уверенным в себе, пока не начнете переступать через свои страхи, действовать наперекор им, не обращая внимания на свою тревогу и неуверенность.Ваша цель – не избавиться от страха, а научиться его игнорировать! И чем больший контроль вы над ним получаете, тем меньше он становиться. Поэтому не ждите, когда станет легко, действуйте сейчас, через силу, через неуверенность. Тогда жизнь со всеми ее передрягами закалит ваш характер и он станет твердым как алмаз и несокрушимым как тайфун!

II)Окей, а теперь суровая практика. Вы не можете все время быть правы.Пришло время вам сломать вашу картину мира.Это просто необходимый шаг для того чтобы перестать пытать людей своим мнением, и научится принимать чужую точку зрения.

Возьмите вопрос в котором вы уверенны на +100500 процентов, и посмотрите на него под другим углом.На 180 градусов повернитесь короче.И просто читайте.Да,вам будет больно,да у вас возникнут разного рода проблемы духа разрывов шаблонов.Для начала подойдет Лурк

Как только вы поймете что там нет ничего кроме злобы и ненависти, а статьи перестанут доставлять — цель достигнута.Вы владеете крайне радикальной точкой зрения на разные вопросы,отличающиеся от вашей.

III)Помните, вы всего лишь жалкий человек.Будь вы хоть винцом нашего вида(а вы им как не жалко,навряд ли являетесь) вы всего лишь белок очень сложной формации и организации,обитающий на клочке земли,мельче пылинки или даже песчинки, на отшибе галактики. Вы всего лишь более разумная обезьяна(да,жаль).

IV)И теперь главное.Учитесь вставать на место других людей,учитесь их слушать, особенно людей которым есть что сказать(а вы наверняка таких знаете),если не можете держать язык за зубами, то закрывайте блин рот рукой, но слушайте.ПО настоящему, с интересном и вниманием.Принимайте и анализируйте аргументы, а не тупо стойте на своем.

Надеюсь это вам поможет,всего вам социального.

Почему большинство людей пытаются навязать свое мнение(см.)?

Чаще всего, когда люди узнают что я не верю в некоторые факты, в которых уверенны большинство, они начинают доказывать мне другое, убеждать и навязывать свою точку зрения. Я редко намеренно рассказываю о том, что думаю, мое мнение-есть моим мнение, и я не стремлюсь кого-то в него посвящать. Каждый имеет право на собственные взгляды на жизнь, разные ситуации или какие-то факты. Но стоит об этом узнать кому-то начинаются осуждения.

Почему так заведено? Зачем люди пытаются сделать так, что бы все думали одинаково? Этого же все ровно никогда не будет. Больше нет никакой единой идеологии. «если не так подумал, то расстрелять!»(грубо говоря).

Полностью с вами солидарна. Но иногда можно и интересно спорить с человеком. Ведь как говорится «В споре рождается истина».

У каждого должно быть свое мнение и можно прислушиваться к чужому мнению, но делать так как считаешь нужным.

Меня например бесит, когда мне говорят, что я не правильно что-то делаю.

«Роди детей» «Зачем ты работаешь в этой сфере» «Не веришь Бога. оооо ужас» и т.п.

Приведу один пример, из за чужого мнения я не поступила в институт туда куда хотела всю жизнь из за гребанных советов, т.к. не имела устойчивого характера. Советы вроде «это сейчас не востребовано» «это для тебя будет лучше» «их и так много» «что ты будешь делать в 50 лет» меня полностью загнобили и испортили мою жизнь.

Сейчас, я стала жить отдельно и никому не рассказывать о своих планах и никогда ничем не делюсь, чего и вам советую. Удачи.

Не подумайте, что я такая уж поклонница классиков марксизма-ленинизма, но эти люди были также и философами и иногода изрекали мудрые фразы, и это высказывание, взятое из статьи, крепко запало мне в голову.

Если Вам хочется жить по своим законам, иметь собственные убеждения в этой жизни, то есть только два варианта решения этой проблемы.

1) Уединиться и превратиться в отшельника, чтобы никто не доставал Вас.

2) Противостоять окружающему Вас обществу, то есть иметь для этого достаточно сил и энергии.

Если уж на то пошло, то Вы отстаивая независимость своих суждений, сами навязываете окружающим Вас людям свою точку зрения — не мешайте мне иметь свои убеждения. Тогда не делитесь ими, держите при себе, скрывайте их от окружающих, но как только Вы поделились ими с людьми, так они обязательно будут пытаться Вас переубедить, так уж устроен человек.

Большинство людей стремятся иметь одинаковые убеждения, так легче жить в обществе, а те кто претендудует на собственные, всегда будет обречен на борьбу, с этим фактом приходится считаться.

Читала ваше пояснение, и в свете только что прошедших событий (возлагали цветы памятнику) подумалось про идеологию нацистов, и вот, прочитала это слово у вас. Вы правы, когда все думают одинаково — это уже идеология. И в качестве примера приведу все тот же национал-социализм в Германии: все знают, чем это закончилось.

Думаю, навязывание своей точки зрения — это плохое воспитание, упущение чего-то важного. Не сформировано понятие, что кто-то думает иначе. Быть может, были властные родители и в детстве указывали ребенку и командовали, вот он и принял это как норму.

А может, ваши взгляды на жизнь сильно отличаются от привычных, «стандартных» для нашего общества, так сказать. Большинство людей сложно воспринимают новое, их это пугает. Вот они и берегут себя, чтобы их стереотипы не ломали, навязывают свои.

Знаете эту картинку, где сидят в классе дети с различными фигурами над головой (символизирующими мышление), а учитель ходит и обрезает их все до квадратов одного размера? Вот это и есть иллюстрация происходящего. Людям с детства любыми способами НАВЯЗЫВАЮТ то, что все должны делать/думать одинаково, и большая часть неминуемо к этому привыкает. И, соответственно, переносит это в свою жизнь.

Можно тут пытаться спорить, что нет, не все так делают. Ну, да, не спорю, есть учителя, которые пытаются сохранять уникальность в детях. Есть начальники, которые не сбривают креативщиков, и даже им содействуют. Но, согласитесь, это ведь меньшинство. Большинство всё равно идёт на поводу тому, «как положено».

Кроме того, как мне кажется, проблема в некотором роде в закомплексованности человека. Если он не уверен в своём мнении, если он не уверен в том, что Вы ему верите/воспринимаете всерьёз и ему это очень важно, то он будет пытаться донести до Вас свою мысль всяческими возможными способами (правда, по факту это чаще всего будет ограничиваться однообразным повторением одного и того же). И если для него это действительно важно, то в этот момент он не будет ничего слышать и видеть, он, как терьер, будет биться к своей цели: переубедить. Я бы пошутил, что в данной ситуации наиболее разумным решением будет стукнуть терьера (собеседника) чем-нибудь тяжелым, но, боюсь, это может плохо кончиться, так что забудьте. 😀

Если вернуться к вопросу «Зачем?», то тут надо уточнить уровень этого вопроса.

Зачем другому человеку нужно, чтобы у Вас стало такое же мнение, как у него? Для достижения морального комфорта (а ещё, вероятно, для некоторого чувства превосходства и удовлетворения; мол, «я смог переубедить глупца, я молодец»).

Зачем в целом заведено это «правило» про одинаковое мышление? Думаю, ответ достаточно прост. Стадом проще управлять. Если у большинства будут одинаковые квадратики, то впихнуть в эти квадратики что-то определенное будет куда проще, чем впихнуть это в квадрат, ромб, круг и треугольник. Там ещё убьешься форму подбирать.

Про людей которые навязывают свою точку зрения и «учат жить».

Часто встречаю людей которые навязывают мне свою точку зрения, пытаются «научить жить по своему», говорят что правильно а что нет. Такие страшно раздражают, хочется сразу послать их. Ладно еще если человек старший и мудрый дела говорит, к ним можно прислушаться.
А как вы реагируете на это когда кто-то пытается навязать вам свою точку зрения, поделиться «бесценным бесценным опытом» и.тд.?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Орлова Светлана Станиславовна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Тисиневич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Потапова Дарья Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гузель Матвеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Пакина Наталья Анатольевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Новинкина Ирина Викторовна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

У меня есть одна приятельница, вроде неплохой человек, но всегда лезла с советами, когда об этом не просили. И что-то меня в ней очень сильно раздражало. Потом поняла неискренность. Всегда она советовала совершенно противоположное собственному поведению.Особенно бесило, когда говорила:Ну, приезжай к нам тут у нас такие ребята симпатичные 25 лет, я ей напомнила, что мне вообще-то 35, и ребята мне нужны соответствующие. :))Так она мне лекцию о настроях тут же. А сама никогда не встречалась с более молодыми,потому что боялась, вдруг что не так. Хотелось видно на мне эксперимент провести, если у меня получится, то и она попробует. Но больше всего бесила эта теория настроев. По её мнению надо было соваться во все авантюры, чтобы всё попробовать. Тут правда она решила последовать своему мнению в конце концов и влетела в такое г. Еле ноги унесла, Теперь сидит и ноет. А мне так хочется подколоть ей, что ж она забыла про настрой на хорошее. Но не могу, жалею.

Бесят именно люди, которые в своей жизни ничего не значат, ничего не имеют, но дают «правильные» советы, а чаще всего навязывают эти самые советы, даже, если их никто не просит! Уродывобщем

Если вы любите задавать людям бестактные вопросы типа «а почему ты до сих пор замуж не вышла?», «а почему не рожаешь?», «сколько получаешь?» и тому подобное, то людям просто ничего не остается, как ставить вас на место. Последите за собой. Может быть это просто ответная бесцеремонность. За собой обычно не замечают бестактности, а чужая сразу раздражает почему-то.

Если вы любите задавать людям бестактные вопросы типа «а почему ты до сих пор замуж не вышла?», «а почему не рожаешь?», «сколько получаешь?» и тому подобное, то людям просто ничего не остается, как ставить вас на место. Последите за собой. Может быть это просто ответная бесцеремонность. За собой обычно не замечают бестактности, а чужая сразу раздражает почему-то.

Пускаю мимо ушей, если невозможно отвязаться. Опыт у меня колоссальный — у меня мама такая: «есть только два мнения — неправильное и мое» 🙂

Похожие темы

Если вы любите задавать людям бестактные вопросы типа «а почему ты до сих пор замуж не вышла?», «а почему не рожаешь?», «сколько получаешь?» и тому подобное, то людям просто ничего не остается, как ставить вас на место. Последите за собой. Может быть это просто ответная бесцеремонность. За собой обычно не замечают бестактности, а чужая сразу раздражает почему-то.

Блин, у меня на работе есть один жирный-жирный врач, который ещё и с сигаретой не расстаётся, да и пьёт КАЖДЫЙ день по вечерам. Так вот, он очень любит всем раздавать советы о здоровье и о правильном питании =))) Сама лично видела, как он жарил на сковородке сало и утверждал, что это — вполне полезная еда. Причём, считает всех стройных людей страшными. Так забавно слушать его комментарии. Он такой жалкий, а столько понтов.

Пускаю мимо ушей, если невозможно отвязаться. Опыт у меня колоссальный — у меня мама такая: «есть только два мнения — неправильное и мое» 🙂

Лично я не люблю задавать бестактные вопросы, но поэтому их очень любят задавать мне:)))

Я однажды даже с мужчиной классным рассталась после того, как он начал настаивать, чтоб я всё делала именно так, как он советует.

Это я такой.
Мне знакомая с сайта дала такую характеристику:
ты на вопрос » как пройти в библиотеку» начинаешь изливать многобуквенные экзерсисы о том, что в нынешнем веке это не актуально, и что мнение твое — истина в последней инстанции, потому что у тебя богатый жизненный опыт. В итоге с тобой кучу времени потеряешь, а как в библиотку попасть, спросишь у кого-нить ещё.

Я ОБОЖАЮ давать правильные советы, особенно, что касается питания! Но я сама их тоже соблюдаю, и я не жирная, не курю, не пью, и со здоровьем у меня все ОКИ. Забавно, кстати, наблюдать за реакцией людей, когда им говоришь что вредно, что нет. большинство, в моем окружении, меня внимательно выслушивают, заинтересовываются и даже начинают следовать, а есть парочка таких, которые бесятся. вот что они бесятся? я думаю, потому что понимают, что не правы, пытаются доказать обратное, а у них не получается, забавно так)))

Fly
Пускаю мимо ушей, если невозможно отвязаться. Опыт у меня колоссальный — у меня мама такая: «есть только два мнения — неправильное и мое» 🙂
А у меня отец. он на самом деле очень властный человек, любит все контролировать и указывать, при этом он не дает совет, он указывает типа делай так и все. Не знаю что с этим делать, пару раз уже с ним сильно ругалась. (

Автор,
«говорят что правильно а что нет. Такие страшно раздражают, хочется сразу послать их. Ладно еще если человек старший и мудрый дела говорит, к ним можно прислушаться»

может быть, вам удастся понять одну вещь: раздражаясь на советчиков и посылая вы тоже навязываете им своё мнение, косвенно указывая им, что они могут говорить вам, а что нет.
Лучшее решение находится внутри нас: разрешить любому советовать что угодно и кому угодно, но однако мы сами остаёмся при своём мнении, и, возможно, не сочтём нужным озвучивать своё мнение.
Лучшее решение — не реагировать вовсе, ограничиться простой мыслью: он высказал своё мнение.

ну, на самом деле все просто, если вы ВСЕГДА и ПОСТОЯННО таких людей встречаете, то скорее всего сами провоцируете такое поведение
есть знакомая, которая всем и всегда «плачется» о своих проблемах, сотрудникам, знакомым, и даже первым встречным, и когда те устав от ее стенаний — начинают советовать как выйти из ситуации — о которой к слову она плачется второй месяц — она выслушав всех и вся и так и не найдя решения — продолжает плакаться тока уже более узкому кругу, поскольку другие (дословно) «учат жить ее жизни, а она сама разберется и будет действовать как велит сердце и т.д. и т.п.»
так какого фига ты всему населению своего города выносишь мозг и рыдаешь в жилетку? отстань от людей и советов тебе давать не будут

Я ОБОЖАЮ давать правильные советы, особенно, что касается питания! Но я сама их тоже соблюдаю, и я не жирная, не курю, не пью, и со здоровьем у меня все ОКИ. Забавно, кстати, наблюдать за реакцией людей, когда им говоришь что вредно, что нет. большинство, в моем окружении, меня внимательно выслушивают, заинтересовываются и даже начинают следовать, а есть парочка таких, которые бесятся. вот что они бесятся? я думаю, потому что понимают, что не правы, пытаются доказать обратное, а у них не получается, забавно так)))

Читайте также:  Можно ли делать коррекцию зрения если оно еще падает

Недавно сидим с подругой в кафе. Я заказала на десерт фрукты со взбитыми сливками. А подруга меня стала убеждать, что если есть холодные сливки, то будет рак груди. Это в 25 лет, она, кстати, считает себя очень умной, книжки всякие читает о здоровом питании. Но не те, наверно.

их никто не любит

это ладно, у меня на работе коллега, у которой никогда не было ни детей, ни мужа, учит всех и вся, как воспитывать детей, как обращаться правильно с мужчинами и ее истина самая правильная и непоколебимая, и пусть она в 2 раза старше меня, я все равно ее послала в итоге))) бестактные вопросы и подколки были ее коньком

а нехай болтают! сделаю то я все сама по своему. послушаю краем уха может быть почерпну что то для себя..но выбор за мной и мнение мое будет при мне..спорить ни с кем не буду! нравится человеку «поучить» зачем лишать его такого счастья))))))

как же глупо .. Автор.. а вы не думали что вы действительно не правы в чем то ? .. и возраст не определяет уровень познания человека.. есть вон ребята которым за 30 а как дети .. не могут даже простую проблему решить.. все упирается в количество жизненных ситуаций в которых человек побывал .. и насколько он смог их проанализировать ..
и вы поступаете крайне глупо что вас это бесит. это стороннее мнение .. то что вы не сможете увидеть кроме как со своей колокольни. за это людям надо спасибо говорить. ваше дело воспринимать всерьез или нет .. но взгляд со стороны это очень хорошо .. помогает зачастую разбираться в том — в чем вы в меру своих убеждений вы запутались..

скорей всего вы просто банально привыкли учить всех как правильно )) и как говорится + с + отталкиваются

если не такие люди — форум «вумен ру» не существовал бы или был бы очень непопулярным)

лезть с советами — это как-то не свидетельствует о мудрости человека. а трескотню всяких дураков пропускаю мимо ушей, если ссориться не охота. если охота — зыркну нехорошо или срежу.

. посылаю)))Поэтому уже давно мне никто ничего не навязывает.

Стараюсь не раздражаться,а пропускать мимо ушей.Ибо:
КТО НЕ УМЕЕТ РАБОАТЬ. УЧИТ, КАК НАДО РАБОТАТЬ.КТО НЕ УМЕЕТ УЧИТЬ, КАК НАДО РАБОТАТЬ,УЧИТ, КАК НАДО УЧИТЬ».
Как правило, норовят поучать исключительно никчемные личности.

Гость 12, а ты не в состоянии подумать, что твоя личная систекма питания не всем и не всегда подходит?Нет? Тогда позволь и тебе. «вумной» дать парочку советов о питании (тоже — сама пользуюсь!).
1.В разных климатических регионах и при разных видах деятельности надо питаться по-разному.Глупо жителю Приполярья и тропиков прописывать одно и то же меню ( у них разные энергозатраты).
2.Конторский работник и портовый грузчик не должны питаться одинаково.
3.Человек, вообще говоря, существо всеядное;но — есть 3 основных типа обмена вещество ( взято у Владимира Леви).Каждый должен питаться в соответствии со своим типом, а не по советам какого-то заокеанского уролога!

я вообще очень тактичный человек, живу по принципу «я отношусь к людям так, как хочу, чтобы они относились ко мне»
но всё равно находятся те, которые начинают меня учить.
я таких людей ликвидирую из своего окружения.
или, если это невозможно, не допускаю разговоров на личные темы.
была у меня подруга, которую я похерила из-за её пристрастия поучать меня
когда она узнала, что я иду получать второе высшее, её аж затрясло от злости, она начала убеждать меня, что мне это не нужно, что это глупо, что я должна сделать как она говорит: походить по организациям и поспрашивать: «а не нужен ли вам случайно работник такой-то профессии?».
я от неё выслушала, что эта профессия не для меня.
когда я ей сказала: «послушай. »
она перебила: «да не хочу я ничего слушать. »
я смотрела на это чудовище с недоумением.
сейчас она удивляется, почему я ей не звоню
я выслушаю чужую болтовню, а всё равно всё сделаю по-своему

Пускаю мимо ушей, если невозможно отвязаться. Опыт у меня колоссальный — у меня мама такая: «есть только два мнения — неправильное и мое» 🙂

Так и вспоминается Высоцкий: «Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев, Во все века сжигали люди на кострах»))))))))

А у меня есть классный метод бороться с таким вот поведением.Друг один научил.Как правило у таких советчиков самих что-то не ладно в жизни,и раздача «полезных советов» их от собственных проблем отвлекает.Поэтому тактика поведения с ними при подачи очередного совета : перевести тему разговора на эти траблы.Пример : моя знакомая годами проживающая с мужем и ребенком в крошечной однакомнатной квартире упорно уговаривает меня рожать потому что ╧дети это такое счастье»,(я сама себе могу позволить только однокомнатную квартиру пока снимать и мч у меня нет на данный момент).
Пару раз я ее спросила : «Ну и как у вас с жильем там продвигается ,наверно, ужасно когда три человека в однокомнатной толкутся?» и больше советов она мне не дает)))

Запомните раз и навсегда: «Чужое мнение всего лишь мнение»

Я ОБОЖАЮ давать правильные советы, особенно, что касается питания! Но я сама их тоже соблюдаю, и я не жирная, не курю, не пью, и со здоровьем у меня все ОКИ. Забавно, кстати, наблюдать за реакцией людей, когда им говоришь что вредно, что нет. большинство, в моем окружении, меня внимательно выслушивают, заинтересовываются и даже начинают следовать, а есть парочка таких, которые бесятся. вот что они бесятся? я думаю, потому что понимают, что не правы, пытаются доказать обратное, а у них не получается, забавно так)))

Особенно смешны советчицы,например,
Одинокая,разведенная,но учит уму разуму как надо жить.
Либо замужняя,мечтающая о женатике,
но играющая роль моралистки
И т.д.

Я ОБОЖАЮ давать правильные советы, особенно, что касается питания! Но я сама их тоже соблюдаю, и я не жирная, не курю, не пью, и со здоровьем у меня все ОКИ. Забавно, кстати, наблюдать за реакцией людей, когда им говоришь что вредно, что нет. большинство, в моем окружении, меня внимательно выслушивают, заинтересовываются и даже начинают следовать, а есть парочка таких, которые бесятся. вот что они бесятся? я думаю, потому что понимают, что не правы, пытаются доказать обратное, а у них не получается, забавно так)))

Мне често мешают всегда люди которые пытаються навязать свой способ мышления,особенно в коллективах,во первых по ним часто видно что у них много недостатков,они часто раздражительные злые и суетливые,во вторых они уверенны что все должны их слушать и не имеют права их не слушать,в третих когда ты указываешь на ошибки их «идельного мнения» они бесятся и начинают сильно не адекватничать,а могут ещё что нибудь настучать начальству,ну и очень приставучие, часто несут ахинею никого не уважают многим завидуют,с ними трудно договориться,наверно можно только послать,и то пакость какую нибудь сделать в отместку могут

Вобще я так понял навязывают злые трусливые ***** эгоситы,по сути навязывание мнения и обесценивае вашего это психологическое насилие,тоесть человеку тупо пофигу на остальных главно чтоб ему хорошо было а в вашем мнение видит угрозу для себя,соответственно ведет себя с вами как с врагом,причем рельно он может вам навязывать позицию которой сам не следует но если вы будете поступать так как он говорит то он будет получать какие то выгоды,ну к примеру»ты мне должен я столько для тебя сделал» тут пофигу что человек может просто чипсами один раз поделилися главно что б ты думал что ты должен,вобще может считать что ему все должны потому что он самый ох*истительный из всех людей,ну или хочет чтоб остальные так считали,такие кстати бывают зависисмы от мнения других людей,собственно поэтому всем и доказывают что они самые самые а ещё много врут,так что если вам начинают что то активно навязывать без объяснения параллельно обесценивая вас лучше прекратить разговор,каждый имеет право на свою точку зрения

На этой почве стали с сестрой практически чужими людьми. Печально, конечно. Сотрудница очень схожа с ней по энергетике и желанию все контролировать. Прихожу на работу, а она спрашивает «почему я в такой дурацкой блузке, вдруг какой-нибудь шикарный мэн подкатит на клевой тачке». Отвечаю: 1-е — мне так нравится; 2-е, «вдруг» на нас упадет метеорит, тогда будет не важно, в какой я блузке. Мамзель бывшего парня, когда я купила черный лак для ногтей, сказала, что ей не нравится, пристально глядя мне в глаза, очевидно, решила, что я, как маленькая девочка, послушаюсь и выброшу каку. Я сказала, что нравится мне, и это главное. Так что, людей, которые навязывают свое мнение, как единственно верное, я отправляю в сад, сводя общение к минимуму.

Да, есть такие личности!

У меня есть одна приятельница, вроде неплохой человек, но всегда лезла с советами, когда об этом не просили. И что-то меня в ней очень сильно раздражало. Потом поняла неискренность. Всегда она советовала совершенно противоположное собственному поведению.Особенно бесило, когда говорила:Ну, приезжай к нам тут у нас такие ребята симпатичные 25 лет, я ей напомнила, что мне вообще-то 35, и ребята мне нужны соответствующие. :))Так она мне лекцию о настроях тут же. А сама никогда не встречалась с более молодыми,потому что боялась, вдруг что не так. Хотелось видно на мне эксперимент провести, если у меня получится, то и она попробует. Но больше всего бесила эта теория настроев. По её мнению надо было соваться во все авантюры, чтобы всё попробовать. Тут правда она решила последовать своему мнению в конце концов и влетела в такое г. Еле ноги унесла, Теперь сидит и ноет. А мне так хочется подколоть ей, что ж она забыла про настрой на хорошее. Но не могу, жалею.

Мне попалась девчонка, у нас дети почти одного возраста, так когда она услышала, что я что-то делаю или не делаю в отношении ребенка, начала говорить:»Ты чего. так нельзя. Надо тааак!!» и потом она утверждала, что это ее мнение. Нет, давайте различать, просто высказывание мнения и унижение мнения собеседника вот такими наездами.

Ага человек тебя впервый раз увидел и уже знает как тебе жить нужно,причем побольшей части это такие ***** люди,даже самые простые вещи до них с трудом доходят и они набиваються в мудрецы по жизни и знающие все и вся,при этом имя например ожирение кучу вредных привычек,мало денег,но всеравно уверенных что лучше чем они жизнь никто не знает,а как вопросы начинаешь задавать так сразу тему меняют,и оскарблять начинают,ничтожества те еще короче прост ненавижу таких,лично каждому такому советчику язык бы отрезал

Ну, если это человек со стороны, то на него сразу вешается ярлык: недалекий человек, склонный к агрессии. Затем, в зависимости от обстоятельств: от полного игнора до троллинга. Серьезно говорить с таким человеком — заведомо провальная стратегия. Пусть думает, что он правее всех правых и несет истину в последней истанции. Как говорят на дороге — дай дорогу дураку, рано или поздно встретит свой столб. А вообще, лучше не испытывать к таким людям никаких эмоций. Пусть себе тявкают на здоровье. Свои нервы дороже.

Оооооооо, знакомая тема. Соседку-наставницу вот недавно на место поставила. Сначала высказала она все что во мне ее раздражает, потом начала умничать и учить, ставя себя на 10 голов выше тем самым поднимая себе самооценку. Заткнулась. Надо уметь тоже в не совсем тактичной форме ставить на место, по др манипуляторы не понимают к сожалению

Часто встречаю людей которые навязывают мне свою точку зрения, пытаются «научить жить по своему», говорят что правильно а что нет. Такие страшно раздражают, хочется сразу послать их. Ладно еще если человек старший и мудрый дела говорит, к ним можно прислушаться. А как вы реагируете на это когда кто-то пытается навязать вам свою точку зрения, поделиться «бесценным бесценным опытом» и.тд.?

Это ужасно. Вот зачем,а? Нервы мотать себе и не себе, заведите себе живность и развлекайтесь, «давя авторитетом». Моему сыну 13, я никогда не пренебрегаю, тем что он человек и личность.. В разумных пределах,конечно. мать второго мужа постоянно учит жизни, чего-то требует, совет на совете. нет. не совет, приказ..бывает и с угрозами. ))) Причем сама является алкоголичкой запойной, со стажем длинною в жизнь((((( жесть.. алкогольное слабоумие стороной не обошло, кстати. А уважения требует. у-ух. уши закладывает)))) А как уважать-то ? Вот эту каку, ползающую по кухне без штанов..абсолютно неавторитетно как-то.

Я ОБОЖАЮ давать правильные советы, особенно, что касается питания! Но я сама их тоже соблюдаю, и я не жирная, не курю, не пью, и со здоровьем у меня все ОКИ. Забавно, кстати, наблюдать за реакцией людей, когда им говоришь что вредно, что нет. большинство, в моем окружении, меня внимательно выслушивают, заинтересовываются и даже начинают следовать, а есть парочка таких, которые бесятся. вот что они бесятся? я думаю, потому что понимают, что не правы, пытаются доказать обратное, а у них не получается, забавно так)))

А есть ведь и совсем без всякого сострадания к людям советчики и советчицы. Причем они очень больно давят на слабые места и даже получают от этого садистское удовольствие. Сам тон их высказываний издевательский и унижающий достоинство человека. Тут уже БЕЖАТЬ нужно со всех ног от таких, т.к. доброту они принимают за слабость и поощрение их неадекватных действий.
Также соглашусь с теми, кто говорит, что у советчиков, чьих советов никто не просил, множество проблем. Комплексуют они, не умеют выражать свои эмоции, страдают от отсутствия самоконтроля, возможно, даже их самих кто-то унижает. Им ничего и не остается, как начать раздавать советы, чтобы хоть на время избавиться от ощущения собственной ущербности. Но и жалеть таких не стоит. Лучше пожалеть себя и прекратить с такими всякое общение. То же самое касается всезнаек — в сад навечно!

Автор,
«говорят что правильно а что нет. Такие страшно раздражают, хочется сразу послать их. Ладно еще если человек старший и мудрый дела говорит, к ним можно прислушаться»

может быть, вам удастся понять одну вещь: раздражаясь на советчиков и посылая вы тоже навязываете им своё мнение, косвенно указывая им, что они могут говорить вам, а что нет.
Лучшее решение находится внутри нас: разрешить любому советовать что угодно и кому угодно, но однако мы сами остаёмся при своём мнении, и, возможно, не сочтём нужным озвучивать своё мнение.
Лучшее решение — не реагировать вовсе, ограничиться простой мыслью: он высказал своё мнение.

Я не знаю как у меня это происходит но я чювстваю не справедливость лож итд

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: психология

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Источники:
  • http://psychomedia.org/articles/859
  • http://kychygyrna.ru/nasilno-prichinit-dobro.html
  • http://thequestion.ru/questions/302855/kak-otuchitsya-navyazyvat-svoyu-tochku-zreniya-i-schitat-eyo-edinstvenno-vernoi
  • http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2561604-pochemu-bolshinstvo-ljudej-pytajutsja-navjazat-svoe-mneniesm.html
  • http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4025988/