Меню Рубрики

Если подросток отстаивает свою точку зрения

Подростковый возраст по праву можно отнести к самым непростым периодам развития. Многие родители переживают, что у ребенка портится характер, и он уже никогда не станет прежним. Любые изменения кажутся глобальными и катастрофическими. Этот период неспроста считается одним из самых сложных в становлении человека. Именно в 14-16 лет наступает время стремительного развития личности, меняются приоритеты, взгляды, убеждения, формируется индивидуальное мировоззрение.

На этот период также обычно приходится первая влюбленность, которая оставляет весомый след на всю жизнь. Получая опыт проживания чувства к противоположному полу, человек становится сильнее, учится принимать на себя полную ответственность за свою жизнь.

Отец и мать для ребенка являются значимыми фигурами. Они не просто передают знания о мире, но и учат важнейшим вещам, которые становятся необходимыми в повседневной жизни. О чем может рассказать психолог родителям подростка? Попробуем разобраться.

Психологическая особенность подростка

Родители детей-подростков обязательно должны быть готовы к тому, что их любимое чадо в какой-то момент начнет демонстрировать свой характер. Переходный период характеризуется несколькими проявлениями, которые не всегда оказываются по нраву окружающим. У детей в 13-15 лет нередко наблюдается так называемое протестное поведение. Они стремятся делать все наперекор только для того, чтобы не соответствовать ожиданиям взрослого. Работа с родителями подростков как раз и заключается в том, чтобы попытаться понять свое чадо, а не осуждать его за каждую провинность.

Нельзя препятствовать самовыражению, стремлению познать самого себя. В противном случае можно надолго испортить отношения с сыном или дочерью.

Потребность отстаивать свое мнение

Она заложена самой природой. Без этого невозможно вырасти, почувствовать себя по-настоящему значимой личностью. Если подросток не сможет в свое время научиться отстаивать собственную позицию, то начнет делать это позднее – в юношеском возрасте. Нередки случаи, когда молодой человек или девушка, вступая в раннюю взрослость, все еще не решили своих детских проблем. И тогда приходилось страдать всем: им самим, потенциальной второй половине и всему ближайшему окружению. Личная неудовлетворенность обязательно сказывается на умении ладить с людьми, провоцирует конфликты на работе. Семейная жизнь тоже часто не складывается.

Возможные конфликты

В большинстве случаев открытого столкновения становится не избежать. Дело в том, что подросток хочет избавиться от гиперопеки взрослого, а родитель по-прежнему нередко желает контролировать каждый шаг своего подросшего ребенка. В самом общем случае возникает ряд конфликтных ситуаций, которые значительно ухудшают отношения.

Чувство нереализованности

Нередко подростка беспокоит мысль о том, что он не имеет возможности делать то, что хочет. Ведь для того, чтобы реализовать заветные желания, необходимы денежные средства, четкое понимание, как действовать, на что направлять свои усилия. Не помешает также иметь уверенность в своих силах для того, чтобы не свернуть с намеченного пути, не остановиться перед возникающими трудностями. Чувство нереализованности может преследовать длительное время, пока не придет понимание собственной ценности.

Желание свободы

Рекомендации родителям подростка в основном сводятся к тому, чтобы перестать всячески опекать свое чадо. Подобное поведение приводит ребенка буквально в бешенство: он не хочет больше чувствовать себя маленьким, чтобы за него принимали важные решения.

Желание свободы настолько сильно, что подросток готов идти на открытый конфликт, лишь бы научиться отстаивать собственную позицию. На самом деле только так и можно выработать свою точку зрения по какому-либо вопросу. Ведь если всегда и во всем стремиться соответствовать ожиданиям окружающих, будет очень трудно достичь собственной цели.

Кризис возраста

В определенный момент подросток вдруг осознает, что окружающие перестали его понимать. Дело в том, что он хочет ощущать себя уверенным в себе, но при этом часто опасается оказаться в сложной ситуации, из которой не сможет отыскать выход самостоятельно. Кризис подросткового возраста многими переживается очень бурно. Это не случайно: становление личности не может происходить в тепличных условиях.

Чувство взрослости

Потребность в признании своей уникальности выходит у подростка на первое место. Ему представляется, что он все знает и потому должен действовать самостоятельно, не спрашивая совета старших. В 14-16 лет мало кто задумывается о последствиях своих поступков.

Чувство взрослости помогает сформировать адекватную самооценку, определиться со своими ближайшими целями, начать работать на перспективу. При правильном подходе можно сформировать уверенность в себе, помочь ребенку стать самостоятельным.

Обесценивание и антагонизм

Подростки часто ведут себя крайне некорректно. Все дело в том, что они еще не научились контролировать свое поведение. Ведь урегулирование конфликтов требует от индивида определенной духовной зрелости, умения анализировать ситуацию. Что делать родителям подростков, если их чадо совершенно выходит из-под контроля? Прежде всего, требуется проявить терпение и понимание. Подросший ребенок поступает нехорошо не из вредности, а просто потому, что не может действовать иначе. Антагонизм и обесценивание являются необходимыми инструментами, позволяющими обнаружить свои сильные стороны, прийти к признанию собственной уникальности.

Советы психологов, как достичь взаимопонимания

Очень часто взрослые люди обнаруживают, что не могут контролировать поведение своего подросшего ребенка. Чадо вдруг начинает выдавать такие непредсказуемые реакции, которые заставляют отца и мать хвататься за голову, постоянно искать новые пути решения проблемы. Иногда на это могут уйти годы. Рекомендации родителям подростков, как правило, сводятся к тому, чтобы попытаться найти точки соприкосновения со своим чадом. Какие же шаги для этого нужно постараться предпринять?

Оно необходимо в первую очередь. Это то, без чего никак не сложатся нормальные отношения между родителями и ребенком. Советы родителям подростков затрагивают в первую очередь изменения в поведении и восприятии. Нужно перестать обращаться с подросшим сыном как с маленьким. Нельзя говорить дочери, что вы запрещаете ей что-то делать. Она может решить, что вы попросту не уважаете ее мнения и не хотите его принять. Понимание – вещь чрезвычайно важная. Она никак не образуется сама по себе, если подросток и родители не начнут прикладывать к этому определенных усилий.

Очень важно стремиться поставить себя на место оппонента, суметь проникнуться его мотивами. Только в этом случае существует вероятность гармоничного сосуществования. Чтобы выйти с подростком на доверительный диалог, необходимо очень постараться. В большинстве случаев дети в этом возрасте становятся крайне настороженными, нелюдимыми и подозрительными.

Установление доверия

Отношения подростка и родителей могут претерпевать существенные изменения с течением времени. В какие-то периоды будет отмечаться рост взаимопонимания. В другие промежутки времени, напротив, станет нарастать тревожность и подозрительность. Все потому, что внутренний мир юноши или девушки крайне неустойчив. Их действительно беспокоят происходящие изменения, они могут часами погружаться в тревожные размышления. Редкий подросток отличается уверенностью в себе. Вот почему не стоит торопиться навязывать ему свое мнение.

Общие интересы

Отношения подростка и родителей во многом зависят от мудрости последних. Если взрослые смогут стать для своих детей лучшими друзьями и давать определенную поддержку, то ребенок всегда будет делиться с ними своими мыслями и размышлениями. Очень важно во всем стараться подчеркивать свое неравнодушие и подлинное желание помочь. Когда имеются общие интересы, можно делать определенные открытия. Только в этом случае подросток будет стараться делиться своими переживаниями. Когда имеются совместные дела, это невероятно сближает, создает чувство того, что ты небезразличен своему ближайшему окружению.

Отказ от критики

Очень часто большинство родителей совершают одну и ту же ошибку – пытаются образумить своих детей с помощью резких выражений. Конечно, предостерегать от ошибок нужно, но делать это надо крайне осторожно, стараясь ничем не задеть личность. Подросток и родители часто не ладят, в этом нет ничего удивительного. Необходимо отказаться от критики, чтобы иметь возможность в дальнейшем правильно выстраивать отношения, выводить их на другой уровень.

Когда мы плохо отзываемся об интересах ребенка, не принимаем его друзей или способ смотреть на мир, то в чем-то ущемляем его самого. Иногда от поведения родителей подростка напрямую зависит счастье их чада. Лучше лишний раз в чем-то промолчать, чтобы постараться ничем не ранить, не обидеть сына или дочь.

Принятие индивидуальности

Подросткам крайне важно, чтобы их уважали, принимали такими, какие они есть на самом деле. Доверие – это все. Принятие индивидуальности основывается на том, что взрослый отказывается от мысли каким-то образом переделать свое чадо. Если проанализировать ситуацию, то это довольно абсурдная идея. Подросток и родители часто воспринимают друг друга как конфликтующие стороны. Не нужно ссориться с подросшим чадом, это не приведет к установлению понимания. Поймите, он хочет, чтобы его уважали. Расположения к себе юноша или девушка готовы добиваться всеми доступными способами.

Нельзя действовать директивным способом. Подросток вряд ли захочет вам подчиниться, поскольку у него уже сформировалось свое мнение по важным вопросам. Те, кому исполнилось 14-17 лет, желают, чтобы с ними советовались. Воспитывать индивидуальность в человеке вообще непросто. Для этого необходимо поддерживать в нем самостоятельность, одобрять полезные начинания, которые могут привести к успеху. Родители должны делать это ненавязчиво, чтобы не спровоцировать развитие защитной реакции.

Своевременная поддержка

Хотя подросток и стремится во всем демонстрировать свою свободу, на самом деле он еще во многом зависит от взрослых. Чтобы ему научиться быть самостоятельным, требуется прикладывать значительные усилия. Родитель должен быть готов оказать своевременную поддержку, ведь она может потребоваться в любую минуту. Когда ребенок знает, что его проблемы вам не безразличны, то скорее согласится принять помощь. Но даже в этом случае рекомендуется действовать аккуратно, чтобы ненароком не обидеть, не причинить дополнительных страданий. Дело в том, что подростки совершенно не выносят, когда их жалеют. Подросший ребенок боится показаться слабым, навлечь на себя осуждение сверстников. По этой причине он будет стараться во всем демонстрировать свою независимость.

Таким образом, воспитывать подростка очень непросто. Родителям требуется соблюдать определенную деликатность, быть ответственными и тактичными. Нельзя просто навязывать сыну или дочери свою волю, пытаться разговаривать точно с маленькими.

Если ребенок не лидер. Как научить сына или дочь противостоять давлению сверстников?

Главная > Консультации > Психолог > Если ребенок не лидер. Как научить сына или дочь противостоять давлению сверстников?

«Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», — писал классик мировой революции. Действительно, с самого рождения и в течение всей жизни мы тесно связаны с людьми — родителями, родственниками, друзьями, одноклассниками, сослуживцами и др. Мы взаимодействуем с ними, в чем-то зависим от них, как и они зависят от нас.

У каждого из нас есть свои потребности, интересы, желания, и мы в меру своих сил стремимся их удовлетворить. При этом мы нередко влияем на других людей, поскольку удовлетворение наших желаний может зависеть от них или от наших взаимоотношений с ними. Таким же образом и они влияют на нас.

Маленькие дети целиком зависят от родителей или других взрослых, взявших на себя родительские обязанности. Все их потребности и желания удовлетворяются этими взрослыми людьми. Но постепенно дети взрослеют, осваивают разные полезные навыки обращения с окружающими предметами, общения с другими людьми. Все больше своих желаний они теперь могут удовлетворять самостоятельно.

Многие родители позволяют ребенку становиться все более самостоятельными. Но, поскольку детский опыт слишком мал и практические навыки несовершенны, ребенок допускает ошибки, а то и попадает в опасные ситуации — тянется к горячим предметам или электроприборам, поскальзывается на льду, падает с горки и т. д. У взрослого возникает естественное желание защитить, избавить свое дитя от неприятностей. Иногда беспокойство взрослых так велико, что они вообще стараются избавить сына или дочь от любых опасностей и проблем в любом возрасте. А поскольку любопытство и тяга к жизни ребенка тоже весьма велики, взрослым приходится бороться с сопротивлением и периодически возникающими бунтами своего чада с помощью всевозможных наказаний — от отчитывания и чтения морали до подзатыльников и порки.

В тех случаях, когда взрослые слишком сильно тревожатся за ребенка или за свою репутацию (ведь окружающие могут счесть их плохой матерью или отцом, если ребенок получит травму или нарушит какое-то правило поведения в общественном месте!), они достаточно настойчиво и изобретательно требуют от ребенка послушания, исполнения их требований и всевозможных социальных правил, решают, как ему лучше себя вести в тех или иных ситуациях. Ребенок становится послушным, сам начинает серьезно беспокоиться за свое благополучие в таком опасном и непредсказуемом мире, принимает решение вести себя не так, как хочется, а так, как надо, и для этого слушаться старших и вообще, более опытных и более сильных.

Конечно, так происходит далеко не во всех семьях. Часто родители дают возможность ребенку проявить самостоятельность, не запрещают рискованных экспериментов, лишь страхуя от серьезных последствий, поощряют и даже всячески стимулируют любознательность, позволяют в чем-то «пробовать на прочность этот мир», терпеливо учат преодолевать сложные препятствия (как физические, так и психологические). В результате, ребенок растет достаточно активным, инициативным, самостоятельным.

Есть семьи, в которых у взрослых нет времени или желания заниматься ребенком. Он предоставлен самому себе и может проявлять любопытство и пробовать все, что захочет, лишь бы не привлекать к себе слишком много внимания взрослых, поскольку они заняты какими-то своими более важными для них делами — зарабатыванием денег, построением карьеры или личной жизни, бегством от жизненных проблем в алкоголь, наркотики, игры и т. п. — и могут сильно наказать, если придется отвлекаться на сына или дочь.

Читайте также:  Сущность товара с точки зрения маркетинга

В таких семьях дети тоже рано становятся самостоятельными, но только это самостоятельность своего рода: самостоятельность выживания, первоочередного удовлетворения своих потребностей и желаний, без границ (кроме границ явной опасности), без доверия и особого сочувствия другим людям, поскольку от других больше неприятностей, чем любви и поддержки.

Но сегодня мне хотелось бы поговорить о других детях — робких, тревожных, послушных, готовых больше ориентироваться на мнение родителей и других взрослых, чем на свои собственные ощущения, желания и чувства.

Итак, родители очень довольны своим послушным чадом. Сын или дочь выполняют их указания и требования, иногда даже стараясь предугадать, чтобы получить лишнюю похвалу и ласку. С поступлением в школу такой же, если не больший, вес для ребенка приобретают мнение и требования учителя. Но малыш уже привык подчиняться старшим и ориентируется на слова учителя без проблем. Педагог тоже довольна послушанием ученика или ученицы. Однако уже в начальной школе начинают случаться некоторые проблемы.

Все-таки дети учатся в классе, где должны вместе слушать учителя, выполнять его задание, иногда действовать сообща на уроке, чаще — взаимодействовать на перемене. Да и родители с первых дней обучения в школе начинают интересоваться, с кем их дочь или сын уже подружились, явно намекая на то, что хоть с кем-то подружиться надо. Возникают маленькие детские группы — обычно от двух до пяти друзей. Да и учитель старается превратить ученический класс в полноценный детский коллектив.

Возникают ситуации, когда личные взгляды, интересы, желания вступают в противоречие с интересами других детей, детских компаний и коллектива класса в целом.

Мнение учителя важно, но и с другими детьми предстоит прожить в одном классе много лет. Особенно не хотелось бы вступать в конфликт с друзьями — все-таки это самые симпатичные и близкие в школе люди. Как быть, если в противоречие вступают требования учителя и требования друга или компании друзей?

В начальной школе большинством детей мнение учителя воспринимается, как наиболее важное, поэтому несовпадающее с ним мнение подруги или друга отвергается. Но жизнь многогранна, учитель не может предвидеть все возможные ситуации, которые случаются с детьми, поэтому часто возникают обстоятельства, по которым он не высказывал прямо своего мнения и не объяснял правила поведения. Вот тут-то и требуется инициатива самого ученика. Если же до сих пор решения за него принимали взрослые, то и в этом случае он будет ждать решения со стороны. Но учителя рядом нет, зато есть друг, у которого есть свое мнение и предложения по ситуации. Он, возможно, предлагает сомнительные вещи, но, если их не выполнить, он обидится и можно остаться без друга. Так что выполняется то, что предложил друг.

Чаще всего последствия такого «попадания под дружеское влияние» вполне невинны. Но иногда могут случаться более или менее серьезные неприятности. Например, друг (или подруга) предлагает пойти в магазин и незаметно вынести оттуда пару пачек жвачки. Или друг (подруга) зовет после уроков покататься по льду, которым на днях покрылся ближайший пруд.

Иногда влияние может быть вовсе не дружеским. Например, незнакомый взрослый зовет ребенка сесть в машину и показать ему дорогу к ближайшей поликлинике. А ребенок привык подчиняться взрослым (родителю, учителю). И хотя ему (ей) не раз говорили, что разговаривать, а тем более садиться в машину или уходить с посторонними нельзя, как тут отказать взрослому, уверенно и настойчиво требующему выполнения своего приказа (или ласково демонстрирующего свое расположение).

Узнав о каких-то подобных ситуациях, случившихся с ребенком, родители начинают понимать, что послушание не всегда такое уж полезное качество. Вот только самостоятельность не воспитывается за один день, упущено много времени, а противостоять нежелательному влиянию окружающих, возможно, сыну или дочери потребуется уже завтра.

Возможно ли вообще наверстать упущенное? Можно ли сделать это достаточно быстро?

К сожалению, ответить на эти вопросы однозначно не получится. Во многих случаях ребенка действительно можно научить быть более самостоятельным и уверенным в себе. Вот только вряд ли когда-нибудь такой ребенок сможет стать лидером даже при самой квалифицированной психологической, психотерапевтической помощи.

Да и родителям придется серьезно поработать над собой, поскольку не случайно и совсем не по какой-то своей злой воле они воспитали зависимого ребенка. С тревогой за него, за себя и свою репутацию тоже что-то придется делать. Эти чувства не получится просто отменить или как-то от них отказаться. Они составляют важную часть жизни. Поэтому обсуждение их с опытным психологом может быть хорошим решением.

И все же, есть некоторые возможности по исправлению ситуации, которые можно использовать сразу.

Родители могут вспомнить себя в возрасте своего ребенка и постараться припомнить, подвергались ли они давлению со стороны сверстников. Удавалось ли справиться с этим давлением? Если да, то может быть научить своего ребенка поступать также? Удается ли сейчас справляться с давлением окружающих, проявляя стойкость, но сохраняя при этом и вежливость? Можно ли научить этому своего сына или дочь?

Можно поговорить с другими родителями сверстников своего сына или дочери. Как их дети поступают, если на них давят сверстники? Не получится ли использовать их опыт?

Американский педагог Мишель Борба в своей книге «Нет плохому поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться» (М.: Издательский дом «Вильяме», 2005) предлагает «шесть стратегий развития у ребенка способности противостоять давлению со стороны сверстников:

1. Отстаивать свое мнение, демонстрируя уверенность позой. Научите ребенка отстаивать свои взгляды и не поддаваться, приняв позу, выражающую уверенность: стать выпрямившись, слегка расставив ноги, высоко поднять голову и смотреть прямо в глаза человеку. Объясните ребенку, что поза, которую он принимает, как правило, несет больше информации, чем слова, которые он произносит.

2. Твердо сказать „нет“. Особо подчеркните, что коль скоро ребенок решил не делать того, что ему предлагают, он должен дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать об этом и не сдаваться. Напомните ребенку, что его задача — не пытаться переубедить другого, а уберечь себя от беды и придерживаться своих взглядов.

3. Попрощаться и уйти. Особо подчеркните, что противостоять другу нелегко. Объясните, что он может столкнуться с запугиванием, насмешками или неприятием его мнения, но на то и существует смелость, чтобы противостоять. Иногда лучше просто выйти из ситуации. Договоритесь с ребенком, что каждый раз, почувствовав себя небезопасно в какой-либо ситуации, он должен позвонить вам, и вы его заберете, не задавая вопросов.

4. Уметь найти уважительные причины для отказа. Ребенок может объяснить сверстникам причину отказа, например, так: „Я сказал отцу, что буду дома“, „Мне нужно кое-что сделать дома“, „Я обещал другу зайти“. Разрешите ребенку ссылаться на вас в качестве отговорки, например: „Мать мне жизни не даст, если я сделаю это“.

5. Повторять свое решение. Скажите ребенку, что иногда помогает, если несколько раз повторять, как заезженная пластинка: „Нет, это неправильно“, „Нет, это неправильно“. Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

6. Объяснять причины отказа. Размышление о возможных последствиях помогает укрепить убеждение ребенка в том, что ввязываться не стоит. Поэтому предложите ему объяснять причину отказа: „Это противозаконно“, „Меня накажут“ или „Я могу пострадать“.

Вместе тренируйтесь в использовании каждой стратегии на примере тех видов негативного давления, которые ребенок уже испытывает со стороны приятелей. Вот несколько примеров того, как можно представить в лицах подобные ситуации.

  • Приятель хочет, чтобы Вы вместе пойти в магазин и что-нибудь украли.
  • Приятель говорит, что если ты откажешься, он больше не будет дружить с тобой.
  • Класс пишет контрольную, а твой одноклассник хочет, чтобы ты поделился с ним ответами.

Разыграйте эти ситуации в ролях, чтобы ребенок попеременно был как в роли приятелей, так и в роли того, на кого оказывают давление. Таким образом, у него будет возможность посмотреть, как Вы используете этот подход и отстаиваете свои позиции».

Важным элементом уверенного поведения людей в разных ситуациях является осознание ими своих прав. Речь идет не только и не столько о юридических правах, сколько о правах, которые можно назвать психологическими или, если угодно, жизненными.

Чаще всего психологи упоминают три таких права.

  1. Право делать то, что для тебя лучше.
  2. Право самому выбирать.
  3. Право переменить решение.

Однако, есть и более полный список таких прав, который я хотел бы здесь привести (к сожалению, мне неизвестен автор этого списка). Прочтите его внимательно.

Вы имеете право Вы никогда не обязаны
  1. …иногда ставить себя на первое место;
  2. …просить о помощи и эмоциональной поддержке;
  3. …протестовать против несправедливого обращения или критики;
  4. …иметь свое собственное мнение или убеждения;
  5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь;
  6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы;
  7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;
  8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным;
  9. …побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества;
  10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
  11. …менять свои решения или изменять образ действий;
  12. …добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.
  1. …быть безупречным на 100%;
  2. …следовать за всеми;
  3. …делать приятное неприятным Вам людям;
  4. …любить людей, приносящих Вам вред;
  5. …извиняться за то, что Вы были самим собой;
  6. …выбиваться из сил ради других;
  7. …чувствовать себя виноватым за свои желания;
  8. …мириться с неприятной Вам ситуацией;
  9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
  10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
  11. …делать больше, чем Вам позволяет время;
  12. …делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать;
  13. …выполнять неразумные требования;
  14. …отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется;
  15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
  16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

Подумайте, признаете ли Вы за собой и за Вашим ребенком эти права? Позволяете ли на деле реализовывать эти права в повседневной жизни? Попробуйте позволить себе соблюдать эти свои права. Покажите пример своему ребенку.

Научите его отстаивать свои права. Это, конечно, будет непросто. Но это единственный способ сделать его (и Вашу!) жизнь счастливой.

15 вещей о которых молчит ребенок-подросток.

Обычно родители говорят что подростковый возраст—это трудный возраст.Но при этом они имеют ввиду что им самим трудно найти общий язык с сыном или дочерью.А на самом деле этот возраст труден именно для подростка.ведь в отрочестве общения с родителями, учителями и другими взрослыми начинает складываться под влияние возникающего чувства взрослости

Многие проблемы подросткового возраста возникают из-за того, что родители не знают о физиологии и психологии подросткового периода, во вторых подросток сам не готов к таким переменам.Но не судите их строго! Поймите как им трудно.Помогите, поддержите.Ни в коем случае не ругайте.Пусть комплексы которые обозначены в публикации и неизбежны у подростка, будут поняты родителями, и он не будет чувствовать что одинок в своих переживаниях.

1«Мои права ущемляют!».«Мне нужна поддержка»

Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, отождествляемую в их понимании со взрослостью.Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.Несмотря на противодействие, проявляемое по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке.Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга.Совместная деятельность, общее времяпровождение помогают подростку по-новому узнать взаимодействующих с ним взрослых.В результате создаются более глубокие эмоциональные и духовные контакты, поддерживающие подростка в жизни.Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но ему самому трудно начать столь близкое общение.

2.«Не давите на меня!»—«Объясните, зачем»

Если подросток почувствует, что от него многого ожидают, он может пытаться уклониться от выполнения объязанностей под прикрытием наиболее «доброго»взрослого.Поэтому для освоения новой подростковой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослого.Простое навязывание требований, как правило, отвергается.То, что родителям порой кажется бессмысленным упрямством, на самом деле—попытка твердо отстоять свое мнение.

3.«Я не маленький!»—«Прекратите несправедливость»

В случаях, когда взрослые относятся к подросткам как к маленьким детям, последние выражают свой протест в различных формах, проявляют неподчинение, чтобы изменить сложившиеся ранее отношения.Реакция протеста подростка бывает и в тех случаях, когда в семье конфликтная обстановка.Родители ссорятся между собой, а реакция протеста ребенка направлена против них, поскольку они, по его мнению, виноваты перед ним, и он реализует свой протест в утрированой форме, совершает мелкие правонарушения—все делает назло родителям.Причиной реакции протеста может быть равнодушное отношение родителей, несправедливое, болезненное для самолюбия ребенка наказание, запрещение чего-либо, что значимо для него, например, запрет видеться с друзьями.

4.«Я крутой!»—«Я неудачник. »

Слабость и неудачливость в какой-либо одной области подросток стремится компенсировать успехами в другой.Причем сравнительно часто встречаются формы гиперкомпенсации, когда для самореализации выбирает образ деятельности, представляющая наибольшие трудности.Свою неуверенность и скованность подростки прячут под маской напыщенности самоуверенности, немотивированного упрямства и словесной агрессии.Если ребенок становится груб, нужно как можно спокойнее говорить с ним.

5.«Всем наплевать на меня»—«У меня тоже есть своя жизнь»

Недостаток внимания, заботы и руководства, формализм взрослых болезненно воспринимаются подростком.Он чувствует себя лишним, ибо является источником обременяющих хлопот.Подросток в подобных случаях обычно начинает жить своей тайной жизнью.

Читайте также:  Цена на очки для зрения в великом новгороде

6.«Я сам!»—«Хочу больше свободы.»

Чрезмерная опека и контроль, необходимый, по мнению родителей, также нередко приносят негативные последствия: подросток оказывается лишенным возможности быть самостоятельным, научится пользоваться свободой.В этом случае у него активизируется стремление к самостоятельности.Взрослые же нередко реагируют на это ужесточением контроля, изоляцией своего чада от сверстников.В результате противостояния подростка и родителей лишь возрастает.

7.«Я не хочу ссориться»—«Я кое-что скрываю от родителей»

Вместе с тем многие подростки стремятся избегать конфликтов, пытаясь скрыть недозволенные поступки.Стремление к явным конфликтам с родителями проявляется сравнительно редко.

8.«Что такое секс?»—«Поговорите со мной открыто на тему секса»

Подросток хочет от родителей подробно об особенностях сексуальных отношений, Если у вас сын или дочь подросткового возраста, а раньше вы с ним никогда не говорили на темы половых отношений, то придется это сделать, хотя бы сейчас.Уж лучше поздно, чем никогда.Психологи говорят, что в тех семьях, где родители умеют говорить на эту тему, не краснея и не запинаясь на трудных словах, подростки гораздо позже приобретают первый сексуальный опыт.

9.«Она такая классная!»—«Я мечтаю быть, как. »

Подросток пытается подражать лучшим.Комната подростка обычно сплошь завешана портретами абсолютных чемпионов мира, модных певцов, футболистов, теннисистов, гонщиков.У девочки рядом с красавцами певцами и актерами красуются топ модели и киноактрисы Голливуда.Если вы не знаете что происходит в дуже вашего ребенка, посмотрите на стены в его комнаты.Там—мечта души.

10.«Что-то есть совсем не хочется. »—«Я влюблен(а)! И это навсегда!»

В этом возрасте часто переживается платоническая любовь.Она характеризуется высоким накалом чувств, сладостным трагизмом, самоотречением и жертвенностью, убежденностью в уникальности переживаемого подростком чувства.Подросток так сильно страдает от любви—не спит, не ест, тоскует и сохнет на глазах, что пугает пап и мам.Родителям, педагогам, такой накал чувств кажется непонятным.

11.«Я страшный!»—«Я переживаю о своей внешности»

Подросток очень переживает если есть какие-либо проблемы с внешностью или ему кажется что он(она) некрасив(а).

12.«И скучно, и грустно. »—«Я хочу приобщиться к компании сверстников»

Подросток не находит увлечений.Собираясь в группе сверстников(обычно группы организуются по территориальному признаку—живут в одном дворе, в одном районе, учатся в одной школе, многие подростки не могут придумать себе какого-то интересного занятия.Они сидят во дворе, бренча на гитаре или слушая музыку, катаются на мотоциклах, если они у них есть, или бесцельно бродят по улицам в надежде на какое-то «приключение», которое разнообразило бы их жизнь.Со временем они сами находят себе такие «приключения» и развлечения, которые чаще всего имеют асоциальную направленность.Лидером подростковой группы обычно становится кто-то из ребят который старше других; имеет опыт употребления спиртного или наркотиков, или имеет психические отклонения, или физически сильнее остальных.Если лидер имеет криминальный опыт, то такая группа может превратиться в банду, тщательно охраняющую свою территорию от таких же группировок, в борьбе с которыми проходит их жизнь.Банда собирается во дворах, в подвалах, на чердаках, пустырях, заброшенных стройках.У многих родителей шоковые вопросы: как получается, если их ребенок-отличник в плохой компании? А ведь многие подростки из благополучных семей завидуют неблагополучным на свободе, мечтают стать членами такой организации.Ребята заискивают перед сильными, задабривают деньгами, оказывают разные услуги, и со временем их принимают у группу.Так прежние тихони и домоседы могут приобщиться к пьянкам, наркотикам, асоциальным формам поведения.

13.«Хочу стать президентом!»—«Я не знаю, кем я буду. »

Кем быть? В мечтах о будущем, в профессиональных намерениях отражается прежде всего потребность подростка быть значительным.Его профессиональные планы в ранней юности часто представляют собой расплывчатые мечты, которые никак не соотносятся с практической деятельностью.Эти планы ориентированы скорее на социальный престиж профессии, чем на собственную индустриальность.Отсюда и характерная завышенность уровня притязаний, потребность видеть себя непременно выдающимся, великим.

14.«Я хочу умереть!»—«Мне страшно, что если я умру, жизнь все равно будет продолжаться»

У подростка часто возникают размышления на тему смерти.Личная жизнь кажется безмерно малой песчинкой в громадном океане космоса всеобщей жизни.И от того, что эта песчинка может затеряться в этом общем потоке, становится страшно.Страшно, что вот кончится моя жизнь, мир будет продолжать жить.Бывает так, что подростки предают смерти романтический оттенок.Как выход из проблем и конфликтов они видят смерть.И как видят ее со стороны: вот он лежит в гробу, все оплакивают, приносят цветы, говорят добрые слова и жалеют, какого человека потеряли.Но ведь нет обратного процесса, и нельзя допускать, чтобы у ребенка были суицидальные темы.Берегите своего ребенка, будьте чуткими.

15.«Все вокруг лицемерят!»—«Будьте искренны со мной»

Подросток боится неискренности.На его формирующуюся психику оказывают огромное влияние эмоциональное отношения между родителями и их поведение.Родители больше воспитывают не словами, а собственным примером.Если они говорят одно, а сами делают другое, то это деформирует психику подростка.

Если подросток отстаивает свою точку зрения

Дочке 14 лет, до подросткового возраста все было неплохо, хотя и конфликты случались, разное бывало… Но, в последнее время она как будто резко от меня отделилась, почти не общается по своему желанию. Когда я пытаюсь поговорить, тоже контакта не выходит. Я боюсь, что совсем потеряю влияние на нее. А главная проблема — учеба, дочка учиться не хочет, говорит, что в школе скучно, и все это ей не нужно. Как повлиять на нее, чтобы замотивировать хотя бы учиться?

Главная трудность в том, что своему ребенку — подростку вы лично уже давно не интересны. Поэтому, какие — то попытки мотивации проваливаются с треском. Подростки не хотят слушать своих родителей потому, что родители не являются для них ни предметом интереса, ни авторитетом. (О подростках также можно прочитать ЗДЕСЬ)

А не почитать ли тебе Джека Лондона, это ОЧЕНЬ УВЛЕКАТЕЛЬНО! — говорит отец, уверенный, что мотивирует своим запалом 13 летнего мальчика.

Нет, увы. Мальчику это не интересно (во всяком случае, пока), а мнение отца ему не важно, так как их интересы ни в чем не пересекаются.

Замотивировать подростка делать то, что хотите вы, но не хочет он сам, сложно. Для этого нужно понимать и главное принимать без острой хотя бы критики его внутренний мир и систему ценностей.

Понимать подростков нелегко, для этого есть несколько причин:

1. Подростки хотят отгородиться от взрослых, которые давят на них в плане активности и критикуют их выборы. Повзрослевшие дети дают обтекаемые ответы на вопросы взрослых. И часто взрослые слышат односложные ответы, кроме «нормально» от подростка трудно чего-то добиться. Он НАМЕРЕННО закрывает свой мир от взрослых, которые кажутся ему враждебными.

2. Подростки имеют слабую рефлексию и противоречивый не устоявшийся внутренний мир. Они и сами себя слабо понимают, не говоря уже о возможности поделиться нюансами своих переживаний со взрослыми.

3. Подростки скрывают многое от взрослых, так как не хотят, чтобы их ругали.

Все это делает настоящее понимание подростка затруднительным. А чтобы мотивировать подростка делать нечто, учиться, например, без понимания не обойтись.

С принятием также трудности, если уж взростые и понимают, что творится в душе и в жизни подростка, то уж принять они этого никак не могут. Напротив, они тут же пытаются этот внутренний мир (понятия и убеждения подростка) и внешний мир (реальную ситуацию жизни) как-то исправить. Конечно, получая при этом не восторженное внимание, а сопротивление со стороны подростка.

Пытаясь мотивировать подростка, взрослые действуют исходя из того, что интересно и важно ИМ, не понимая или не принимая того, что интересно или важно их детям.

Я всю жизнь прожил в неведении, и только недавно понял довольно странную вещь: по каким- то неведомым обстоятельствам, но наверняка не совсем правильным, люди, оказывается, любят не то, что люблю я, и чаще всего они предпочитают иметь то, что нравится им, а не то, что нравится мне!

Конечно, это не значит, что родители не должны и пробовать вдохновить ребенка на учебу. Просто они должны понимать, насколько непростой этот процесс. Нужно с подростком много общаться, разговаривать, узнавать, чем действительно он живет, для того, чтобы правильно выстроить систему аргументов, подходящую именно вашему ребенку, универсального рецепта здесь нет.

Два якоря в мотивации подростков

1. Привязанность и близость против контроля

Главная ошибка родителей подростков, которые не хотят учиться и делать полезные вещи – гипертрофия контроля. Да, контроль удается с трудом, но родители видят выход в том, чтобы наращивать контроль и таким образом вернуть былую власть над ребенком. Но эту власть вернуть нельзя, ребенок теперь никогда не вернется в более удобное и управляемое состояние, как бы вы ни старались закрутить гайки. А отношения от закручивания гаек стремительно портятся.

Подростки тоже люди и с ними нужно общаться, даже если они учатся плохо и играют в сетевые игры, не хотят мыться, ведут себя истерично, грубят и прочее. И не сводить это общение к поучениям, критике и попытке навязать определенную жизнь («учиться, учиться и учиться»).

На самом деле это главная стратегия, только она может по настоящему привести вас к успеху. Нормальные отношения с человеком, понимание — это единственное основание того, что он будет вас если уж не слушаться, то хотя бы слышать, как — то воспринимать ваши слова. Родители же, напротив, часто зациклены на вопросе контроля, им кажется, что это главная их задача, которая важнее отношений с ребенком.

Родители Юли, девушки 16 лет превыше всего ставили академические успехи дочери, считая, что это путевка в счастливое будущее. Однако, Юля, как и множество ее ровесников, учиться не хотела и, несмотря на приближение выпускных экзаменов, почти не занималась. Стараясь заставить ее, родители ввели сложную многоступенчатую систему материальных поощрений, которая, правда, практически не работала. Родители ожидали, что материальные интересы перевесят лень и апатию девочки. Вместо того, чтобы искать точки соприкосновения с дочкой, родители много времени проводили за оптимизацией системы материальных штрафов и поощрений, в надежде, что вот, наконец, все сложится и она заработает. Конечно, материальное поощрение не работало (оно никогда не работает), отношения портились все больше, родители с каждым днем теряли контакт с Юлей, лишаясь таким образом единственной возможности на нее повлиять.

Эта история типична. Не все родители увлекаются материальным решением проблемы, но суть дела всегда одна – родители зациклены на контроле, им кажется, что пока контроль над учебой (или другими аспектами жизни) не установлен, говорить с ребенком не о чем, так как не решена важнейшая задача. И в самом деле становится не о чем — стена отчуждения между взрослым и подрастающим ребенком становится все выше.

Подросток и без того обесценивает родителей, их авторитет резко падает в подростковом возрасте, юноши и девушки стремятся оторваться от родителей, ставят под вопрос систему ценностей, в которой они росли. А если еще помочь этому процессу, преследуя ребенка контролем, не уделяя внимания привязанности и не делая вкладов в теплые отношения , то очень скоро между вами окажутся баррикады, которые выстроит подросток. А через баррикады передавать свои ценности затруднительно.

2. Авторитет для подростка

Иногда кажется, что у подростка «нет ничего святого», и он никого не хочет слушать, но это далеко не так. Это он родителей и учителей не хочет слушать, а других очень даже! Подростки, наоборот, очень зависимы от авторитетов, легко привязываются к лидерам и яростно их защищают. Кто станет этим лидером?

Для подростка важна так называемая референтная группа (это обычно группа ровесников, с которой подросток себя отождествляет и разделяет ее ценности).

Мнение референтной группу очень важно, и ради этого мнения подросток многим может пожертвовать. Бессмысленно пытаться развенчать идеалы референтной группы и противопоставить этим идеалам свои «правильные». Это только настроит подростка против вас.

Авторитетом подростка становится кто-то похожий на него. Это может быть известный блогер, музыкант или ведущий, но этот кто-то будет в чем — то похож на самого подростка, только будет круче (в представлении, разумеется, подростка). Как правило, это ровесник или человек чуть старше. Мнение авторитетного человека становится ориентиром, которому подросток готов следовать без критики. Так, например, подросток может равнодушно пропускать мимо ушей ваши призывы правильно питаться, но когда — то же самое скажет тренер, или известный блогер, он живо изменит свое поведение. Родителей обычно это факт возмущает, так как они всегда «говорили тоже самое». Но лучше тут не возмущаться, а просто принять факт – родители для подростка менее авторитетны, чем уважаемые им люди со стороны, которых он выбрал самостоятельно.

Авторитарным родителям патриархальной направленности невыносимо трудно принять этот факт. Должен растущий ребенок слушать родителей и все тут – так они рассуждают, и всем своим существом поднимаются на борьбу с неповиновением (не только реальным, но и духовным). Это обычно приводит к эскалации конфликтов с ребенком, часто к различного рода бунтам, уходам из дома и прочим формам борьбы или изоляции. Насильно авторитетом не будешь.

Учитывая тот факт, что авторитет родителей не высок, максимум, что они могут постараться сделать, это обеспечить подростку развивающую среду, где авторитеты будут правильными, соответствующими ценностям, которые хотят передать родители. Можно постараться организовать вашему подростку среду, где он с наибольшей вероятностью встретится с правильными лидерами. Это могут быть:

Читайте также:  Восстановление сетчатки глаза и зрения пептидами цена

— творческие и бизнес школы

— разные симпатичные общественные движения, которые охватывают своей активностью и подростков (экология, благотворительность и прочее)

Подростки любят идеологию, они настолько остро ощущают потребность в построении внутренней идентичности, картины себя и поиска своего способа жить в этом мире, что стремятся к тем, кто идеологию предоставляет, активно в нее вовлекает. Не зря все революции и общественные перевороты опирались на молодежь. Молодые люди недовольны существующим порядком, неустойчивы и жаждут авторитетов. Если вы родитель подростка, который перестал вас слушать, попробуйте направить его с ту среду, в которой он будет иметь хороших лидеров.

Подростковый возраст – главный период для формирования личности человека, ее рождение. Проблема семейного воспитания состоит в том, что в этот период родители уже мало оказывают влияния на процесс формирования личности. И личность человека в этот важный период формируется уже вне семьи, в контакте ребенка с более широким миром.

Не стоит пытаться повернуть время вспять, уберечь ребенка от опасного мира. Это, как правило, вне власти родителей, а если им все-таки удается удержать ребенка подле себя, то это имеет другие, не менее печальные последствия. В круге влияния родителей – сохранить теплые отношения с ребенком и (отчасти!) повлиять на ту среду, в которую попадет ребенок в подростковом возрасте.

10 ошибок в воспитании подростка и советы по их устранению.

Противоречивость поведения и отношения подростка к родителям становится вызовом для многих. В этот период взросления родители принимают как удачные, так и неудачные решения в отношении воспитания своего ребенка. И важно понимать, что ошибки будут обязательно – это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Они просто создают новые ситуации, с которыми вам предстоит справляться вместе.

1. Вы настаиваете на откровенности

Как это выглядит Вы замечаете, что ребенок стал закрываться от вас, у него появились секреты: какие-то вещи он рассказывает своим друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку – и начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, больше доверял, советовался и обсуждал с вами свои дела. Вам хочется быть самым близким и важным человеком, другом для своего сына или дочери.

При этом ситуация и вся жизнь подростка изменились: в ней родители остаются действительно важными людьми, но одновременно появляется и потребность выстраивать близкие отношения со сверстниками. Подростку важно чувствовать свою независимость, опираться на собственное мнение.

Последствия Чем больше вы давите на подростка, настаиваете на его откровенности или уговариваете его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начинает от вас закрываться и защищать свое личное пространство. Он находит различные способы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, порой обманывает. Вас это начинает беспокоить еще сильнее – и от этого давление только усиливается, что, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка. И так круг замыкается.

Другой возможный вариант развития событий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя симметрично – отстраняются от обиды. Подросток, видя подчеркнуто холодное отношение родителей, чувствует себя ненужным, неважным семье.

Наш совет Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться: родители рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Говорите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но всегда рядом и выслушаете. Но это двусторонний процесс: доверие к родителям требует большого доверия и от родителей.

2. Вы игнорируете мнение подростка

Как это выглядит Вы часто предлагаете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, суп, или теплую шапку, или добрый совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует суп, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.

Последствия Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель обижается, происходит конфликт. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность принимать решения самостоятельно, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.

Наш совет Поддерживайте инициативу и самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет. Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!

3. Вы нарушаете личное пространство

Как это выглядит Из желания оградить ребенка от возможных опасностей родители могут начать проверять его карманы, сумку, переписку. Может казаться, что это единственный доступный способ узнать что-то про своего ребенка, особенно в какой-то волнующей или рискованной ситуации.

Последствия Поступая таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, а ведь он еще только начинает пробовать обходиться с ним. Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе.

Наш совет Представьте себе обратную ситуацию: подросток будет тайно или явно вторгаться в личное пространство или секреты родителей. Разумеется, это неприятно! Контроль, безусловно, необходим, это важная функция родителя, и ребенок будет перенимать те отношения, которые приняты в семье.

Хорошо, когда такой контроль становится результатом открытой и честной договоренности между родителями и ребенком.

4. Вы не всегда последовательны

Как это выглядит Бывает, что, пытаясь добиться желаемого (чтобы ребенок сделал уборку или учился усерднее), родители прибегают к нереалистичным обещаниям или угрозам. Например, вы обещаете забрать подростка из лагеря по первому требованию, если ему там не понравится, или угрожаете отправить его в интернат, если обнаружите, что он начал курить.

Последствия Подростки очень категорично относятся к любым обещаниям, приятным или нет, и рассчитывают на их исполнение. В случае, когда они встречаются с невыполненными обещаниями, они постепенно просто перестают верить им. И тогда родители становятся для подростка людьми, которые говорят пустые слова, к которым не стоит прислушиваться, из отношений исчезает доверие, что затрудняет заключение любых договоренностей с подростком в дальнейшем.

Наш совет Важно воздерживаться от явно невыполнимых угроз вроде «выгоню из дома». Это непросто: обычно такие вещи мы говорим, испытывая сильный гнев и бессилие. Нереалистичные же обещания обычно даются, когда важно добиться от ребенка сиюминутного согласия без оглядки на возможное развитие событие в будущем. Тщательно продумывайте обещания подростку и будьте готовы выполнить их.

5. Вы непредсказуемы в проявлениях доброты и злости

Как это выглядит Бывает, что наши чувства проявляются с опозданием. Мы можем долго терпеть неприятное или раздражающее поведение близкого человека из желания быть с ним мягче. Накопленное таким образом раздражение может потом проявиться через резкое и неожиданное для подростка действие: жесткие слова, сильное наказание.

Аналогичная история возникает с накоплением чувства вины или неловкости перед своим ребенком. Все люди так или иначе порой совершают поступки, о которых потом жалеют. Родители же обычно жалеют особенно сильно, когда они задевают или ранят своего ребенка. Например, задерживаясь долго на работе или лишая подростка своего внимания по какой-то другой объективной причине, родители накапливают в себе невыраженное чувство вины, которое потом обязательно находит выход – в форме подарков, поблажек, отмены наказаний или отмены обязанностей.

Последствия Родители начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие – у ребенка появляется страх нереалистичного наказания, когда за незначительными ошибками внезапно следуют жесткие последствия или, наоборот, ощущение вседозволенности.

Наш совет Важны смелость признавать свою вину, умение искренне просить прощения – этому дети учатся, в первую очередь, в семье, у своих родителей. А подобные навыки очень пригодятся в жизни!

6. У вас размытые требования

Как это выглядит Родители обычно хотят для своих детей лучшего: чтобы они лучше учились, лучше общались. Часто это желание облачено в не слишком ясные формулировки вроде «веди себя как следует», «учись лучше», «заведи нормальных друзей», «будь хорошим человеком». Важно понимать: хотя на уровне здравого смысла подростки и могут понять такое требование, но на уровне их реализации им очень сложно соответствовать таким требованиям, поскольку критерии довольно размыты.

Последствия Подростку становится непонятно, что от него хотят, к чему он должен стремиться. Это приводит к расхождению во мнениях между подростками и родителями: первые считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям в полной мере, а вторые – что всегда есть к чему стремиться. Конфликты на этой почве могут быть длительными.

7. Вы надеетесь на понимание и ждете сопереживания

Как это выглядит Вы верите, что подросток «сам должен все понимать», поэтому не устанавливаете правил. Да, подростки, и правда, хорошо понимают многие вещи – но по-своему. Сложность возникает в тот момент, когда обнаруживается расхождение точек зрения. Представления подростка могут сильно отличаться от родительских, ведь они зависят от его уникального личного опыта, возрастных задач и социальной ситуации, в которой он находится.

Часто также предполагается, что подросток должен сопереживать и сочувствовать родителям, столкнувшимся со сложностями при его воспитании. Но подростки обычно не в состоянии оказывать такого рода поддержку, в этом возрасте подобное им еще не по силам – да и не нужно. Иногда через просьбу о сопереживании родители пытаются добиться желаемого: чтобы ребенок лучше учился, чтобы не расстраивал родителей.

Последствия В результате возникает много раздражения друг к другу, отношения становятся напряженными. Часто подростка больше возмущают не сами высказанные вами ожидания, а их форма, идея долженствования. А ребенок, на которого возлагается сложная задача «понимания» родителя, начинает чувствовать вину и бессилие, становится закрытым, отстраненным.

Наш совет Эта сложность может быть преодолена за счет диалога и ясных договоренностей. Родители могут чуть меньше надеяться на безусловное понимание со стороны ребенка и чуть больше опираться на честность и открытость своих желаний в отношениях. Все мысли, идеи, пожелания имеет смысл проговаривать вслух и обсуждать, чтобы убедиться, что и подросток, и родитель понимают их одинаково. За эмоциональной же поддержкой лучше обращаться к взрослым. Кроме того, чтобы добиться от ребенка желаемого, ясно обозначайте тот ущерб или последствия, которые произошли в результате нежелательного поведения. Вместо: «Меня бесит твоя грязная обувь», – скажите: «С твоих ботинок натекла лужа, вытри ее».

8. Вы обесцениваете чувства подростка

Как это выглядит Ребенок говорит о чем-то важном для него, о своих переживаниях, возможно, связанных с отношениями. Родители не придают этому значения и говорят, что эта проблема не стоит внимания, или отмахиваются от разговора, ссылаясь на усталость. Также вы можете не обращать внимания на страхи или опасения ребенка, или в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете или высмеиваете. Иногда случается так, что родители снижают значимость чувств подростка, исходя из стремления его поддержать: подростковую влюбленность вы можете счесть несерьезной и мимолетной, а для подростка это чувство настоящее и очень сильное.

Последствия Ребенок чувствует себя отвергнутым и отстраняется, закрывается еще сильнее. Или начинает протестовать против родителя и вести себя агрессивно.

Наш совет Подростки бывают склонны все драматизировать, и иногда родителям стоит снижать накал страстей. Но важно делать это с уважением к тем чувствам, которые он переживает. Старайтесь воспринимать всерьез переживания, сообщайте ребенку, что он понят и принят, что его чувства важны, что можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Делать это следует деликатно и ненавязчиво. Это увеличивает доверие и открытость между вами.

9. Вы живете жизнью ребенка

Как это выглядит Конечно, ребенок всегда занимает главное место в жизни родителей, но случается, что жизнь мамы и папы становится полностью сосредоточена на нем, его проблемах, потребностях.

Последствия Родитель становится настолько погружен в разрешение проблем ребенка, что собственная жизнь начинает блекнуть. Ребенок, наблюдая за таким пренебрежительным отношением родителей к самим себе, постепенно утрачивает и собственный интерес к ним. Такая ситуация опасна еще и постепенным истощением: тратя всю энергию, не имея опоры и поддержки извне, родители могут оказаться без сил, которые необходимы для выстраивания отношений с ребенком.

Наш совет Будьте внимательны к собственной жизни. Общайтесь с друзьями, найдите хобби и другие ресурсы для восстановления сил и получения удовольствия от жизни. Родитель при этом становится только привлекательнее для подростка: он начинает быть живым человеком, с кем хочется поговорить и побыть рядом.

10. Вы говорите: «Мы такими не были»

Как это выглядит Вам сложно принять начавшийся подростковый кризис. Дети демонстрируют протестное поведение, агрессию, желание отстраниться, а вы не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то подобное.

Последствия Вам сложно принимать своего ребенка, ведь вы искренне считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на события так же.

Наш совет Важно уметь отстраниться от своего опыта. Мир сильно изменился, и протекание подросткового кризиса тоже изменилось. Постарайтесь научиться воспринимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.

Автор: Мария Завалишина, консультант психологического центра «Перекресток»

Источники:
  • http://eduface.ru/consultation/psiholog/esli_rebenok_ne_lider_kak_nauchit__syna_ili_doch__protivostoyat__davleniyu_sverstnikov
  • http://www.baby.ru/community/view/126569/forum/post/290094810/
  • http://mama-papa-help.ru/blog/vospitanie-rebenka/433-kak-okazat-vliyanie-na-podrostka.html
  • http://www.b17.ru/blog/17236/