Доктор у меня проблемы со зрением я не вижу денег

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит: — «Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?» Врач, быстренько расстёгивает брюки: — «О, это явление называется удачная встреча!»

У мужика было три глаза…

У мужика было три глаза: два обычных и один на лбу. На ночь он глаз этот в стаканчик с водой ложил. И как то ночью в кошмарном сне взял он да и выпил эту водичку и глаз соответственно. Приходит он к врачу-проктологу и говорит: — Доктор у меня проблемы — не могу никак энто… — […]

— Доктор, у меня после…

— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Приходит дед к врачу: …

Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. — Дедушка, а сколько вам лет-то? — Семьдесят пять милок! — Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. — Так ты про что […]

Доктор: -Пациент, а вот ваш…

Доктор: -Пациент, а вот ваш зуб! Больной: -Да-а. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

— Боюсь, что с этого дня…

— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я же мужчина, доктор! — Можете продолжать бриться.

Охотились как-то Шерлок…

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: — Слушай, Холмс, нас ведь двое? — Да. — А почему же тогда я вижу только […]

Д-р Ватсон приятно провел…

Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмоченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? — Но откуда вы знаете мое имя. Проститука (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!

Встречаются две…

Встречаются две одесситки. -Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела? -Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

Пациент приходит к врачу…

Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я плохо себя чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже! — Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

В ответ на книгу доктора…

В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».

Разговор по телефону: …

Разговор по телефону: — Алло, доктор? — Да, я вас слушаю. — Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! — Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. — Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

— Доктор, я страдаю…

— Доктор, я страдаю галлюцинациями… … — Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций. — Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют!

Идут по дороге Шерлок…

Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит: -Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма! Заходят за поворот — и верно — лежит здоровенная куча. — Холмс! Как вы… -Элементарно, Ватсон. Месяц назад я впервые встретил здесь собаку Баскервилей…

На приеме у доктора: …

На приеме у доктора: — Бабушка, вам нужно сдать анализы. — Какие анализы? — Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!! — Хорошо. Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок. — Бабушка, чем вы тут занимались? […]

— Вовочка, открой скорее…

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Доктор вручает…

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: — Отчего так много-то? — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Семейная пара у врача: …

Семейная пара у врача: — Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. — Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

— Доктор, почему Вы…

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? — Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

— Доктор, у меня комплекс…

— Доктор, у меня комплекс неполноценности. — Не волнуйтесь, это не комплекс.

Приходит строительный…

Приходит строительный рaбочий к доктору: — Доктор, помогите, зaпор ! — Снимaйте штaны, посмотрим… После некоторого осмотрa: — Дорогой, ложитесь нa стол животом… Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице. — А теперь идите опрaвтесь ! Рабочий убегaет, через пять минут […]

Звонок в ветеринарную…

Звонок в ветеринарную поликлиннику: — Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась ..пауза.. — а собачка сама дорогу домой найдет ?

Пациент доктору: -А мясо…

Пациент доктору: -А мясо мне можно есть ? -Какое мясо ?! -Ну… в будущем ? -В каком еще будущем .

— Нет никаких сомнений.

— Нет никаких сомнений! Вас отравили! — Господи! Доктор! Как? Чем? — О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

Мужик в лифте спускается…

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак.

— Доктор, подарите мне…

— Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Анекдоты про зрение

Подборка анекдотов по нашей теме:

— Глаза
— Зрение
— Офтальмология
— Очки
— Линзы

Пожилому человеку назначена ректоскопия. Врач вводит ректоскоп, смотрит в него и в ужасе отшатывается, потом зовет коллег. Консилиум. Наконец пациенту говорят:

— Вы знаете, у Вас уникальный случай. У Вас в прямой кишке глаз вырос.

У пациента сначала шок. Потом он хлопает себя ладонью по лбу и говорит:

— Так вот он куда делся! Понимаете, доктор, я уже три дня глазной протез найти не могу. Теперь вспомнил: я его случайно проглотил, когда воду ночью пил. Я думал, это ягода из компота!

Снайпер на приеме у окулиста:

— Доктор, зрение стало снижаться!

— Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?

— Отпечатано в типографии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.

— Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.

Что написано мелкими буквами на внутренней стороне дужки очков? Без очков этого не видно, а в очках уже не прочесть.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой!

Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:

— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.

— Так здесь же цены не указаны!

— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь — 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое.

— Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!

— Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.

Прощаются трое друзей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.

Офтальмолог: — Ну, пока, еще увидимся!

Специалист по ушным проблемам: — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог: — Привет женам! Я загляну как-нибудь!

— Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?

— Да не пойму — то ли дальтонизм, то ли моча зеленая.

В кабинет вбегает больной:

— Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.

— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — ПРА-ВА.

— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

— Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.

— Но почему? Капли, в глаза.

— Чтобы . казался больше.

В публичный дом приходит мужчина и требует чего-нибудь необычного.

— Космического секса хотите?

— Платите и идите в № 13.

Вошел. Там сидит старуха.

Мужик замер на пороге, а старуха вынимает глазной протез и говорит:

— Космического секса захотел? … в орбиту!

— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но. как же. я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

В кабинет к врачу заходит женщина.

— Раздевайтесь, прошу Вас, — говорит ей врач.
— Для чего? — смущается женщина. — ведь у меня болит горло.
— В таком случае вы ошиблись кабинетом, — говорит врач. — Я окулист.

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.

В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в регистратуре спрашивал хренового доктора — направили к вам.

Программист на приеме у глазного врача.

— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

«Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.»

Приходит алкоголик к доктору:

— Доктор! Что-то я видеть плохо стал.
— Тээкc. Сейчас посмотрим ваше зрение.

— Итак, или вы бросите пить — или конец вашим глазам!
— Эх! Пропали мои глазки!

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.

— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Мужчина приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?

Врач спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал и всех делов!

В больнице «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно.
— А кто старое помянет, тому…

— Какое у тебя зрение?
— Минус 5.
— Холодно, наверное?

Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

Приходит больной к доктору :

— У меня с глазом что-то плохо.
— А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:

— Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

Мужик пришёл на приём к окулисту.

— Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор.
— О, боже — я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
— Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма.

А если-бы, например, на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных:

— Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

— А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

— Блин, ламеры достали!

— Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

— Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

— Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

— Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

— А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

— Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

— А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

— Новичок, глазной нерв проверял?

— Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?

— В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

— Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!

— А пациент какой расы — негроид или монголоид?

— Гость3, а какая разница?

— Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

— Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

— Как узнать расу?

— Спросить у пациента!

— Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

— Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

— Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

— Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил их еще раз — не работают! P.S. На всякий случай надрезал еще ноздри и анус.

— Эй, есть кто-нибудь?

— Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

— НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ. =8-0

— Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

— А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:

— Какая буква?
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! Доктор, а давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: «Партия – наш рулевой!”

Мужик приходит к окулисту:

— Доктор, что-то у меня зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик, это вам глазные мышцы надо укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно! По часу! Доктор, это же очень утомительно и скучно!
— Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
— А что на ней особенного?
— Да ничего особенного. Там записан бег обнаженной легкоатлетки с большой грудью.

— Прочтите эту строчку!

Пациент:
— Не могу.

Офтальмолог:
— Да у вас близорукость!

Пациент:
— Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еще и близорукий!

«спал в очках.чтобы лучше видеть сны».

— Это Ваши очки?
— Да.
— Оба?

— Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.

— ее глаза — это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
— ясно. у моего тоже глаза — загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3

Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово! Пьёт по-черному!

— Девушка. подберите мне очки для близости!

Занятия в мединституте.

Преподавательница: — Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?

В задних рядах аудитории слышно хихиканье.

— Так вот. Это зрачок. А ваш «хи-хи» если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше.

— Запишите меня пожалуйста к доктору ухо-глаз.
— А у нас есть тольго ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит?
— Понимаете, я все время слышу одно, а вижу вовсем другое.

— Доктор!Что это со мной?
— Ничего, батенька- это геморрой.
— Геморрой в ГЛАЗУ?
— А это у вас лицо?

— Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
— Не может быть. Как это?
— Руками дедушка, руками.

Случай из жизни.В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу «А промежность у меня 62 !»

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел.

— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.

Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!

— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
— Разве это причина?
— Не любит она, когда ей на очки дышат.

Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!

— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку.

Три вечных вопроса русской интеллигенции:

— Кто виноват?
— Что делать? и
— Где мои очки.

История из жизни. (Рассказала женщина, работающая в салоне оптики)

Приходит к ним однажды мужчина — сразу дающий понять, что он — КРУТОЙ (ну, там, цепь, пальцы — всё на месте 😉 Очки заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, и спрашивает, что же за очки такие у него? На что тот гордо отвечает:

— Мне сказали, что это фотохром.

Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Видно, что изделие качественное — просветлённая оптика. Но!

Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;). Она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются.

На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:

— Это НУЛЕВОЙ фотохром!

P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: «нулевой фотохром» :)))

Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!

Оптик:
— Вам нужны очки?
Мужчина:
— Как вы это узнали?
Оптик:
— Я узнал как только вы вошли через окно.

Хуже всех знают алфавит окулисты.

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.

Сапожник пьет — в стельку, плотник — в доску, а оптик — до полного внутреннего отражения!

Медузы — это контактные линзы, потерянные кашалотом.

— Доктор, я. как его. Сидоров. У меня. это. склероз! — А. Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? — это. как его. к окулисту!

Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

На освидетельствовании в психиатрии:

-Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

Маньяк: — В очки студента вбили гвоздь!
-да не гвоздь, а ножницы!

Маньяк: — Ножницы вбили?! Оригинально.

Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит:

— Уже двеннадцать, а мы ещё не в одном глазу.

Как-то раз встречаются два старых знакомых из новых русских. Спрашивают друг друга о делах. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях:

— Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков. Сам за ним ездил в Германию…
— Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро…
— Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкал по твоему желанию, ускоритель с закисью азота и всё в таком духе!…
— Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули?
— А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!…

— Почему у слонов глаза кpасные ?
— Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
— Hет.
— Классно маскируются

Разговаривают два мужика:

— Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала — за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить .
— Это ещё что. Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил .

Приходит больной к доктору :

— У меня с глазом что-то плохо.
— А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на приём к окулисту.

Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.

— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект — нет у него ушных раковин, ушей короче.

Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:

— И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
— Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
— Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.

Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т. д.

— ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? — Ну вроде как у Вас ушей нет.
— Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.

История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:

— Все нормально, только про уши ему ничего не говори.

Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:

— Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
— Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы.
— Вот это да. Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались.
— Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиговенькие но уши.

Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:
— Почему, почему! Да потому, что Волк, скотина, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят . и порвался.

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.

— Да, — говорит он — Вы серьезно больны. Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови.
— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Ребёнок в комнате играл в полном одиночестве. Вошла мама и так строго спросила:

— «Ты, что это тут делаешь?»
— «Стенку разглядываю» — ответил малыш.
— «Так это у тебя зрение такое острое, что все обои поцарапаны?»

Мужик приходит к окулисту:

— Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик — это Вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю Вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно.
— Ничего, я дам Вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру.
— Да?! А что на ней особенного?
— Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:

— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

У окулиста:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь.

Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

Увидеть во сне, что Вы консультируетесь с окулистом, означает, что Вы не удовлетворены Вашей жизнью и прибегнете к весьма изощренным средствам, чтобы достичь желаемого успеха.

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1).

Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: — Вижу!
В: — А ниже?
П1: — Вижу!
В: — Еще ниже?
П1: — нет!
В: — В снайпеpы! Следующий!
В: — Веpхнюю стpочку видите?
П2: — Вижу!
В: — А ниже?
П2: — не вижу!
В: — В Моpфлот! Следующий!
В: — веpхнюю стpочку видите?
П3: — нет, доктоp, не вижу!
В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!

Если Вы знаете ещё анекдоты по нашей тематике — Пишите!

Анекдоты о зрении

Молодой человек обращается к окулисту: — Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

— Доктор, у меня плохо со зрением. — В чем это выражается? — Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я — нет.

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту. — Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! — Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

Девушка говорит подруге: — Мой жених не может на меня наглядеться. — Да? У моего тоже слабое зрение.

Камердинер докладывает лорду: — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

• На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

• — Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех.
— Ну. иногда до полчетвертого.

• — Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

• — Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

• — Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
— Ну, две-три сигареты в год — это не страшно для здоровья.

• Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

• — Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены!

• — Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!

• — Помогло вам лекарство?
— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

• — Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля . И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

HTML код для размещения на сайте или в блоге

Анекдот. У окулиста:- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением — я не вижу денег.

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

ха-ха! всё жена тратит

Ахаха у всех такие проблемы

В тумбочку не пробовал заглянуть?

это проблема серьезная

так бывает с каждым.

опять глупость написала тьу

после свадьбы — это обычное дело

ну естественно. их же нету

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет.
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают

не так уж смешно

да это не анекдот

бывает. пойдёт но зрение уже не вернуть

жениться, это и так плохая примета — денег не будет.

Настроение

— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Прогулки вместо очков! Улучшить зрение на ходу поможет наш теледоктор Мансур Гилязитдинов!

Настроение

Но до Светланы Дружининой им всем далеко! 🙂

Как ухаживать за собой и безупречно выглядеть без пластических операций? Почему Хелен Миррен рада, что постарела? И чем занимается Пол Маккартни в свободное от работы время?

Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Доктор у меня проблемы со зрением я не вижу денег