Доктор у меня что то со зрением

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зрение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: “Ну что, мне идет?”. Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

У проститутки с плохим зрением iPhone 6 —.

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто—то догадывался.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок—Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Два приятеля.
— Петя, глянь, у меня в этом глазу что—нибудь есть?
— Нет!
— А в другом?
— Тоже пусто!
— А что же мне доктор—козел в справке написал: “Гонококки во всем поле зрения”?!

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно…
— Многоженство, — только с согласия первой жены…
— Так и знал, что где—то тут есть подстава… Стоп! Так можно же бить…пока не согласится.

Подборка анекдотов по нашей теме:

— Глаза
— Зрение
— Офтальмология
— Очки
— Линзы

Пожилому человеку назначена ректоскопия. Врач вводит ректоскоп, смотрит в него и в ужасе отшатывается, потом зовет коллег. Консилиум. Наконец пациенту говорят:

— Вы знаете, у Вас уникальный случай. У Вас в прямой кишке глаз вырос.

У пациента сначала шок. Потом он хлопает себя ладонью по лбу и говорит:

— Так вот он куда делся! Понимаете, доктор, я уже три дня глазной протез найти не могу. Теперь вспомнил: я его случайно проглотил, когда воду ночью пил. Я думал, это ягода из компота!

Снайпер на приеме у окулиста:

— Доктор, зрение стало снижаться!

— Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?

— Отпечатано в типографии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.

— Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.

Что написано мелкими буквами на внутренней стороне дужки очков? Без очков этого не видно, а в очках уже не прочесть.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой!

Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:

— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.

— Так здесь же цены не указаны!

— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь — 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое.

— Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!

— Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.

Прощаются трое друзей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.

Офтальмолог: — Ну, пока, еще увидимся!

Специалист по ушным проблемам: — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог: — Привет женам! Я загляну как-нибудь!

— Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?

— Да не пойму — то ли дальтонизм, то ли моча зеленая.

В кабинет вбегает больной:

— Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.

— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — ПРА-ВА.

— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

— Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.

— Но почему? Капли, в глаза.

— Чтобы . казался больше.

В публичный дом приходит мужчина и требует чего-нибудь необычного.

— Космического секса хотите?

— Платите и идите в № 13.

Вошел. Там сидит старуха.

Мужик замер на пороге, а старуха вынимает глазной протез и говорит:

— Космического секса захотел? … в орбиту!

— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но. как же. я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

В кабинет к врачу заходит женщина.

— Раздевайтесь, прошу Вас, — говорит ей врач.
— Для чего? — смущается женщина. — ведь у меня болит горло.
— В таком случае вы ошиблись кабинетом, — говорит врач. — Я окулист.

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.

В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в регистратуре спрашивал хренового доктора — направили к вам.

Программист на приеме у глазного врача.

— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

«Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.»

Приходит алкоголик к доктору:

— Доктор! Что-то я видеть плохо стал.
— Тээкc. Сейчас посмотрим ваше зрение.

— Итак, или вы бросите пить — или конец вашим глазам!
— Эх! Пропали мои глазки!

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.

— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Мужчина приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?

Врач спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал и всех делов!

В больнице «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно.
— А кто старое помянет, тому…

— Какое у тебя зрение?
— Минус 5.
— Холодно, наверное?

Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

Приходит больной к доктору :

— У меня с глазом что-то плохо.
— А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:

— Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

Мужик пришёл на приём к окулисту.

— Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор.
— О, боже — я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
— Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма.

А если-бы, например, на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных:

— Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

— А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

— Блин, ламеры достали!

— Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

— Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

— Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

— Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

— А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

— Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

— А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

— Новичок, глазной нерв проверял?

— Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?

— В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

— Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!

— А пациент какой расы — негроид или монголоид?

— Гость3, а какая разница?

— Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

— Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

— Как узнать расу?

— Спросить у пациента!

— Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

— Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

— Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

— Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил их еще раз — не работают! P.S. На всякий случай надрезал еще ноздри и анус.

— Эй, есть кто-нибудь?

— Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

— НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ. =8-0

— Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

— А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:

— Какая буква?
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! Доктор, а давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: «Партия – наш рулевой!”

Мужик приходит к окулисту:

— Доктор, что-то у меня зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик, это вам глазные мышцы надо укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно! По часу! Доктор, это же очень утомительно и скучно!
— Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
— А что на ней особенного?
— Да ничего особенного. Там записан бег обнаженной легкоатлетки с большой грудью.

— Прочтите эту строчку!

Пациент:
— Не могу.

Офтальмолог:
— Да у вас близорукость!

Пациент:
— Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еще и близорукий!

«спал в очках.чтобы лучше видеть сны».

— Это Ваши очки?
— Да.
— Оба?

— Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.

— ее глаза — это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
— ясно. у моего тоже глаза — загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3

Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово! Пьёт по-черному!

— Девушка. подберите мне очки для близости!

Занятия в мединституте.

Преподавательница: — Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?

В задних рядах аудитории слышно хихиканье.

— Так вот. Это зрачок. А ваш «хи-хи» если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше.

— Запишите меня пожалуйста к доктору ухо-глаз.
— А у нас есть тольго ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит?
— Понимаете, я все время слышу одно, а вижу вовсем другое.

— Доктор!Что это со мной?
— Ничего, батенька- это геморрой.
— Геморрой в ГЛАЗУ?
— А это у вас лицо?

— Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
— Не может быть. Как это?
— Руками дедушка, руками.

Случай из жизни.В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу «А промежность у меня 62 !»

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел.

— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.

Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!

— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
— Разве это причина?
— Не любит она, когда ей на очки дышат.

Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!

— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку.

Три вечных вопроса русской интеллигенции:

— Кто виноват?
— Что делать? и
— Где мои очки.

История из жизни. (Рассказала женщина, работающая в салоне оптики)

Приходит к ним однажды мужчина — сразу дающий понять, что он — КРУТОЙ (ну, там, цепь, пальцы — всё на месте 😉 Очки заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, и спрашивает, что же за очки такие у него? На что тот гордо отвечает:

— Мне сказали, что это фотохром.

Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Видно, что изделие качественное — просветлённая оптика. Но!

Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;). Она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются.

На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:

— Это НУЛЕВОЙ фотохром!

P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: «нулевой фотохром» :)))

Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!

Оптик:
— Вам нужны очки?
Мужчина:
— Как вы это узнали?
Оптик:
— Я узнал как только вы вошли через окно.

Хуже всех знают алфавит окулисты.

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.

Сапожник пьет — в стельку, плотник — в доску, а оптик — до полного внутреннего отражения!

Медузы — это контактные линзы, потерянные кашалотом.

— Доктор, я. как его. Сидоров. У меня. это. склероз! — А. Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? — это. как его. к окулисту!

Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

На освидетельствовании в психиатрии:

-Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

Маньяк: — В очки студента вбили гвоздь!
-да не гвоздь, а ножницы!

Маньяк: — Ножницы вбили?! Оригинально.

Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит:

— Уже двеннадцать, а мы ещё не в одном глазу.

Как-то раз встречаются два старых знакомых из новых русских. Спрашивают друг друга о делах. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях:

— Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков. Сам за ним ездил в Германию…
— Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро…
— Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкал по твоему желанию, ускоритель с закисью азота и всё в таком духе!…
— Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули?
— А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!…

— Почему у слонов глаза кpасные ?
— Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
— Hет.
— Классно маскируются

Разговаривают два мужика:

— Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала — за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить .
— Это ещё что. Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил .

Приходит больной к доктору :

— У меня с глазом что-то плохо.
— А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

— Какая удача что я не гинеколог — сказал окулист.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на приём к окулисту.

Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.

— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.

— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект — нет у него ушных раковин, ушей короче.

Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:

— И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
— Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
— Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.

Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т. д.

— ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? — Ну вроде как у Вас ушей нет.
— Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.

История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:

— Все нормально, только про уши ему ничего не говори.

Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:

— Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
— Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы.
— Вот это да. Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались.
— Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиговенькие но уши.

Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:
— Почему, почему! Да потому, что Волк, скотина, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят . и порвался.

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.

— Да, — говорит он — Вы серьезно больны. Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови.
— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Ребёнок в комнате играл в полном одиночестве. Вошла мама и так строго спросила:

— «Ты, что это тут делаешь?»
— «Стенку разглядываю» — ответил малыш.
— «Так это у тебя зрение такое острое, что все обои поцарапаны?»

Мужик приходит к окулисту:

— Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
— Ну, голубчик — это Вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю Вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
— Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно.
— Ничего, я дам Вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру.
— Да?! А что на ней особенного?
— Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:

— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

У окулиста:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь.

Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

Увидеть во сне, что Вы консультируетесь с окулистом, означает, что Вы не удовлетворены Вашей жизнью и прибегнете к весьма изощренным средствам, чтобы достичь желаемого успеха.

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1).

Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: — Вижу!
В: — А ниже?
П1: — Вижу!
В: — Еще ниже?
П1: — нет!
В: — В снайпеpы! Следующий!
В: — Веpхнюю стpочку видите?
П2: — Вижу!
В: — А ниже?
П2: — не вижу!
В: — В Моpфлот! Следующий!
В: — веpхнюю стpочку видите?
П3: — нет, доктоp, не вижу!
В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!

Если Вы знаете ещё анекдоты по нашей тематике — Пишите!

Анекдоты с картинками

Новый анекдот — это хорошо забытый старый!

Что вы ищете?

Про окулиста

У окулиста

Содержание:

• На приеме у окулиста
• Проверка зрения
• Операция на глаза
• Находчивые пациенты
• Учеба
• Доска объявлений
• Советы от окулиста

На приеме у окулиста

В кабинет врача входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка.
— У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я окулист!

На приёме у окулиста:
— Так, Вам, бабуля, в кабинет номер три измерять глазное давление. Вам, дедуля, в лабораторию сдавать анализы. A Вы, девушка, заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.

— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне…
— Ну, это не ко мне, это к терапевту, а я окулист!
— А он меня к вам послал!
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел…

— Что y Вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же Вы сюда дошли?
— А я головой мотал…

Окулист — пациенту:
— У меня для вас хорошая новость.
— Какая, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… Я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа — направили к вам.

На приём к врачу приходит престарелая дама.
— Доктор у меня проблемы. Всякий раз, когда я пью кофе, у меня болит правый глаз.
— Рекомендую вам в следующий раз вынимать ложку из чашки.

— Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли дальтонизм, то ли моча зеленая…

— Доктор, я проглотил свой искусственный глаз!
— И давно?
— Часов шесть назад.
— Раздевайтесь. Повернитесь. Наклонитесь…
— Доктор! А я Вас вижу!

— Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
— Но я окулист!
— Сын окулиста…Это же здорово!

Индус на приеме у окулиста.
Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

— Доктор, у меня плохо со зрением.
— В чем это выражается?
— Вот Вы, например, видите справа на стене муху?
— Вижу.
— А я — нет.

— Доктор, а правда, что от моркови зрение улучшается?
— Правильно говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

На приёме у окулиста.
— Мне нужна справка о состоянии зрения.
— Справка о плохом зрении — 100 долларов, справка о хорошем зрении — 150 долларов.
— Дайте обе.
— Зачем же вам обе?
— Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

— Доктор, что у меня с глазами?!
— Ну что же, у Вас геморрой.
— Как геморрой? На лице.
— Ах, это лицо…

В кабинет вбегает мужчина:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — ПРА-ВА.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

Проверка зрения

Врач: — Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку.
— Напечатано в типографии «Киевполиграф» 5000 экз. заказ 242

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
— Какая буква?
Пациент:
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: «Партия — наш рулевой!»

Операция на глаза

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
— А кто старое помянет, тому…

Мужчина с взрослым сыном 25-лет в поезде. Сын восхищенно закричал: «Папа, все деревья идут!» Пошел дождь. Он снова переполнился радостью: «Папа, вода трогает меня!» Сидевшая рядом пара:
— Почему Вы не отведете сына в больницу?
— Мы только что оттуда. Сегодня мой сын в первый раз в жизни обрел зрение.

— Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Находчивые пациенты

В пивной стоят за столиком и пьют пиво два мужика. Первому хочется выпить пивка на халяву :
— Спорим, я свой глаз укушу .
— Ну, спорим…
Мужик вынимает глазной протез и кусает его. Второй покупает проспоренное пиво. Первый выпил, еще хочется, он не унимается :
— А спорим — я и второй глаз укушу ?
Второй мужик думает : «Ну не могут же у него оба глаза искуственными быть!» Поспорили. Первый мужик вынимает свою вставную челюсть и кусает ей второй глаз . . .

— Света, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура. . .
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура. . .

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Звонок клиенту:
— Здравствуйте, это вас беспокоят из оптики!
— А кто такие изоптики?

У мужа запор, он страдает в туалете. Вдруг раздаётся дикий крик! Он выскакивает из туалета и орёт:
— Маша, Маша! Это ты свет выключила?
— Прости, это я случайно. А что ты кричишь?
— Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!

Занятия в мединституте.
Преподавательница: — Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
— Так вот. Это зрачок. А ваш «хи-хи» если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше…

Доска объявлений

«Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

«Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!»

Советы от окулиста

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни — правым и левым глазом.

Любовь слепа, зато семейная жизнь — гениальный окулист!

А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

Сегодня узнала, что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков, А нафига я купила iphone с 16 миллионами оттенков.

Три вечных вопроса русской интеллигенции: — Кто виноват? — Что делать? и — Где мои очки.

Анекдоты про офтальмологов, окулистов

Пациент у глазного врача.
— Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
— Доктор! А поможет?
— Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
***
Надпись на лазере: «Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку».
***
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Окулист и пациент:
— Прочтите эту строчку!
— Не могу.
— Да у Вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
***
Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

— Что такое «глаза боятся, руки делают»?
— Хирург-офтальмолог за работой!
***
— Доктор, я что-то стал плохо видеть.
— Будем ампутировать!
***
Окулист — пациенту:
— У меня для Вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро Вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но. как же. я ведь и в очках почти ничего не вижу! Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.
***
Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.
***
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!
***
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

У блондинок есть такая профессия — архитектор-офтальмолог. глазки строит.
***
Объявление: «Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась — не знаю. Окрас — не знаю. Породу — не знаю. Ремешок — кожаный, мягкий».
***
— Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
***
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

Приходит мужик к окулисту.
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
— Как это произошло?
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
— Так Вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу. Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.
***
В кабинете окулиста. Врач показывает пациенту буквы разной величины: “СКЛМПЖГФ”.
— Прочтите эту строку.
— Не могу.
— А эту?
— Тоже не могу.
Врач удивляется.
— Этого быть не может! Разве Вы не видите буквы такого огромного размера?
— Буквы отлично вижу, но выговорить это слово я не могу!
***
— Доктор, у меня живот болит и вообще — плохо мне.
— Да? А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Очень интересно. Какие ягодки?
— Не разглядел.
— А, так это Вам не ко мне. Это к окулисту!
***
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни — правым и левым глазом.

Доктор у меня что то со зрением

— Ч то y Вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же Вы сюда дошли?
— А я головой мотал.

О бъявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками.»

С амое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

О бщество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!

В рач: — Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Т ри вечных вопроса русской интеллигенции: — Кто виноват? — Что делать? и — Где мои очки.

А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа — направили к вам.

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту.

К АЖЕТСЯ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ СО ЗРЕНИЕМ… ЗАХОЖУ В МАГАЗИН-ГЛАЗА РАЗБЕГАЮТСЯ… СМОТРЮ НА ЦЕНЫ-ГЛАЗА НА ЛОБ ЛЕЗУТ… ЗАГЛЯДЫВАЮ В КОШЕЛЕК-НИЧЕГО НЕ ВИЖУ…

В пивной стоят за столиком и пьют пиво два мужика. Первому хочется выпить пивка на халяву :
— Спорим, я свой глаз укушу .
— Ну, спорим.
Мужик вынимает глазной протез и кусает его. Второй покупает проспоренное пиво. Первый выпил, еще хочется, он не угоманивается :
— А спорим — я и второй глаз укушу ?
Второй мужик думает : «Ну не могут же у него оба глаза искуственными быть!» Поспорили. Первый мужик вынимает свою вставную челюсть и кусает ей второй глаз . . .

М ужчина с сыном 25-лет в поезде. Сын восхищенно закричал: папа, все деревья идут. Пошел дождь. Он снова переполнился радостью: Папа, вода трогает меня! Сидевшая рядом пара: Почему Вы не отведете сына в больницу? -Мы только что оттуда. Сегодня мой сын в первый раз в жизни обрел зрение.

Н а приём к врачу приходит престарелая дама.
— Доктор у меня проблемы. Всякий раз, когда я пью кофе, у меня болит правый глаз.
— Рекомендую вам в следующий раз винимать ложку из чашки.

— С ара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку.
— Напечатано в типографии «Киевполиграф» 5000 экз. заказ 242

— З дравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли дальтонизм, то ли моча зеленая.

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

Е сть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

П риходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура. . .
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура. . .

С ходила к окулисту… А я что говорила! Ясно видящая.

— Д октор, я проглотил свой искусственный глаз!
— И давно?
— Часов шесть назад.
— Раздевайтесь. Повернитесь. Наклонитесь.
— Доктор! А я Вас вижу!

Б лондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

С ын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

— Д октор, что у меня с глазами?!
— Ну что же, у Вас геморрой.
— Как геморрой? На лице.
— Ах, это лицо.

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — ПРА-ВА.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

З анятия в мединституте.
Преподавательница: — Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
— Так вот. Это зрачок. А ваш «хи-хи» если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше.

— Д октор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
— Но я окулист!
— Сын окулиста. Это же здорово!

С егодня узнала, что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков, А нафига я купила iphone с 16 миллионами оттенков.

— Д октор, у меня плохо со зрением.
— В чем это выражается?
— Вот Вы, например, видите справа на стене муху?
— Вижу.
— А я — нет.

Ж ил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят . и порвался.

Е сли фокус не удался, значит у вас астигматизм.

И ндус на приеме у окулиста.
Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

У мужа запор, он страдает в туалете.
Вдруг раздаётся дикий крик! Он выскакивает из туалета и орёт:
— Маша, Маша! Это ты свет выключила?
— Ну, я. А что?
— Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!

Л юбовь слепа, зато семейная жизнь — гениальный окулист!

— З вонок клиенту:
— здравствуйте, это вас беспокоят из оптики!
— А кто такие изоптики?

П осетитель спрашивает у окулиста:
— Доктор, а правда, что от моркови зренее улучшается?
— Правильно говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Н а приёме у окулиста.
— Мне нужна справка о состоянии зрения.
— Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
— Дайте обе.
— Зачем же вам обе?
— Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

П ростите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб… Теперь придется рвать еще и больной… Пациент сплевывает:- Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист…

Н а приёме у окулиста:
— Так, Вам бабуля в кабинет номер три измерять глазное давление.
Вам дедуля в лабораторию сдавать анализы.
A Вы девушка заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

М ужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни — правым и левым глазом.

Л ежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

П обочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

Анекдоты про зрение

Читайте самые смешные анекдоты про зрение. Мы собрали все анекдоты про зрение которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про Зою2
• про зрачки4
• про зрелища9

• про зрение 98
• про зрителей73
• про зубило2

Анекдоты → про зрение

Анекдоты про зрение

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

С точки зрения сигарет, некоторые люди просто звери.

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

Мужик приходит к окулисту: — Знаете, доктор, у меня что—то зрение стало слабеть. — Ну, голубчик — это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: — Двигать глазами вверх—вниз, вправо—влево, можно в произвольном порядке. — Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно. — Ничего, я дам вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру. — Да?! А что на ней особенного? — Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.

— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда? — Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

— У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: — Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы месте даже у Путина денег не хватило.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!

Человек с аномально острым зрением — это тот, кто с лёгкостью посчитает деньги в чужом кармане.

Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ. «

«С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения», говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.

Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение. — Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг. — Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента. Через неделю он доложил: — Я нашел покупателя и продал лекарство. — Но они же ослепнут! Мы попадем под суд! — Спокойно, шеф, — сказал Голдберг. — Я продал его обществу слепых.

Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

— Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать. — Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.