Меню Рубрики

Что такое запретная любовь с точки зрения психологии

Мне 20 лет. Я, альхамдуиллах, мусульманин. Читаю пятикратный намаз. Дело в том, что я встречался с девушкой, которая мне очень сильно понравилась с первого же взгляда. Я знал, что это харам, и всё же пошёл на это. Я безумно её любил и страшно ревновал. Могу с уверенностью сказать, что она тоже любила меня. Но мы часто ругались. В основном из-за моих запретов и ревности. Мы встречались с ней 8 месяцев.

После последней ссоры и расставания прошло почти 3 месяца, но я никак не могу её забыть. Пробовал просить прощения у неё за ошибки, пытался вернуть её. Но она отказывала. Говорит, что уже не любит, чувств нет. Читал разные советы психологов, что нужно постараться забыть, не писать, не звонить, избавиться от вещей, которые напоминают о ней: подарки, фото и т. д. Я так и пытался забыть. Кто-то говорит, что надо начать общаться с другими девушками, увлечься другой, но я так не хочу, ведь это тоже харам. Делаю дуа, в общем, пытаюсь заставить себя забыть её. Бывало, не выдерживал и звонил, писал ей. Последний раз, когда написал, она сказала, что у неё есть парень.

Может, и есть, а может, сказала, чтобы я отстал. Главное, я знаю, что это всё харам, что как бы приятно не было, всё же это запретно. Женился бы, но, как и у многих, причина – материальное положение. Я студент. Она на год старше. Знаю, что можно и без пышных свадеб – просто сделать никях и т. д. Но думаю, что она не согласилась бы, у неё пока другой образ жизни, ну, как сказать, как обычная девушка, намаз пока не читает, одевается по моде и т. д. Да и вообще материальное положение в семье не высокое, и ещё, наверное, нужно время, чтобы на ноги встать. В общем, жениться я не могу. Я уже не знаю как быть, мне невыносимо плохо, я скучаю. Всё равно в голову приходят воспоминания.

Стыдно говорить, но я не сдерживаю слёз иногда. Стараюсь, чтоб не увидели домашние. Из близких друзей нет тех, кто читает намаз, даже если есть, то видимся редко, да и сказать об этом я стесняюсь. Я всё знал, что плохо, как нельзя себя вести. Во всём виноват я сам. Вот не могу справиться с этим и всё. Не выдерживая, захожу к ней на страничку. Слушаю лекции, смотрю видео о запретной любви, читаю ответы психологов. Всё же никак вот не могу. Она очень красивая. Не то, что парни, даже знакомые девушки говорят, что она красивая. И хадис я знаю, что красота – это не главное, что выбирать нужно ту, у которой есть иман, не то ты проиграешь.

То, что расстались – одно, но меня ещё страшно беспокоит, что она теперь не моя, что другой будет ею восхищаться и что она обо мне даже и не вспоминает. Жениться на другой – опять же не готов по тем же причинам. Кажется, что никому не понять. Читаю здесь и вижу, что есть и похуже проблемы у людей, да поможет им Аллах.

Я в изнеможении, скучаю, плачу иногда, думаю о ней сутками. Такое чувство, что буквально всё напоминает о ней. Даже те места, где мы проходили раза два, каждое утро, когда еду в универ, меня одолевают воспоминания. Не знаю, что со мой будет, если я окажусь там, где мы постоянно проводили время: в сквериках, в парке. Наверное, сяду и зарыдаю. Знаю, это не по-мужски. И главное, я знаю, что это харам, что нельзя даже просто общаться с противоположенным полом. Ещё раз извиняюсь за всё сказанное. Всё это гложет меня. Дайте советы, какие ещё есть дуа и что ещё делать нужно, чтобы выйти из этой ситуации. Тех братьев, которым знакома ситуация, прошу прокомментировать, какие действия предпринимали, если кто-то женился после подобного, то помогло ли им это забыть всё прошлое.

Уединяться и общаться с девушкой без её близких родственников махрамов грешно. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Пусть не уединяются мужчина и женщина, ибо третьим среди них будет сатана» («Канзуль-уммаль фи сунаниль-акваливаль-афаль», № 13042).

لا يخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما

Прежде всего, Вам надо искренне раскаяться за то, что имели запретное общение. Искренним покаяние считается только при соблюдении трёх условий: 1) прекращение греха; 2) сожаление о том, что грешили; 3) твёрдое намерение не совершать такой грех в будущем.

Если Вы её любите, то предложите ей выйти замуж за Вас, но делать это следует только дозволенным Шариатом способом. Расскажите своим родителям, что есть девушка, которая Вам очень нравится и на которой Вы хотели бы жениться, сходите вместе с родителями к её родителям и засватайте её. Если она сама или под давлением родителей согласится выйти за Вас, то это хорошо, если нет, то просто оставьте её раз и навсегда. Чем больше Вы будете тешить себя и жить воспоминаниями о ней, звонить и писать к ней, тем дольше Вы не сможете её забыть!

Женитесь на религиозной порядочной девушке из хорошей семьи. Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал: «На женщине женятся по четырём причинам: её богатство, её происхождение, её красота и её религия. Выбирайте ту, которая религиозна, и да сопутствует вам успех» («Сахиху Муслим», № 2661).

С точки зрения психологии:

Первое мнение, к которому приходишь после прочтения Вашего письма, что это всё похоже на некую одержимость, болезненное состояние. По всему видно, что в Вашей голове творится полный хаос, и Вы сами не знаете, что с Вами происходит. Очевидно, что такого бы не случилось, если бы Вы совсем иначе подошли бы к этому вопросу.

Для начала нужно понять причины её отказа от Вас. Скорее всего, она разочаровалась в Вас, и это разочарование будет только усиливаться по мере Ваших действий, направленных на то, чтобы её вернуть. Любое Ваше действие в этом направлении будет восприниматься совсем не так, как Вы себе представляете. В период вашего общения у той девушки закладывалось определённое мнение о Вас, о Ваших моральных качествах. Что же она видела? С одной стороны, молодой ухаживающий парень, проявляющий ревность, выдвигающий ей массу запретов, в том числе и религиозных, с другой стороны, сам не соблюдающий то, к чему призывает. Вот тут-то и началось разочарование вследствие сопоставления двух переменных: первая – то к чему призывает, вторая – то, что сам делает. Прибавьте сюда и то, что Вы не собирались на ней жениться, а лишь проводили время с ней. Естественно, это ей не понравится, потому как не даёт никаких гарантий на будущее.

Любая девушка, если она руководствуется верными ценностями, желает создать свою семью и всячески старается к этому прийти. В Вашем же случае, у неё не было какой-либо уверенности в том, что Вы тот человек, которого она представляла себе в мужья. Ваша ревность тоже внесла свою негативную лепту и раскрыла ей Вашу внутреннюю неуверенность, граничащую с чувством собственности. Каждое Ваше последующее действие, включая попытки удержать или вернуть её, раскрыло ей Ваши слабые стороны и настроило её против Вас.

Как бы это печально не звучало, но судя по всему Ваши шансы вернуть её близки к нулю. Это во многом обусловлено тем, что Вы сейчас находитесь в стрессовом состоянии и не способны адекватно оценить происходящее, и как следствие – выработать верную тактику. Да и справедливости ради, стоит обратить особое внимание на Ваши мотивы, что именно Вами движет. В Вашем письме очень сложно прочувствовать любовь. Любящий человек поставит интересы любимого выше своих собственных. Вы пишете о её красоте, о том, как вам было хорошо вместе, что вы скучаете (не совсем понятно, за чем именно).

Так же неоднозначна картина того, что именно Вас беспокоит, то, что Вы с ней расстались, или то, что рядом с ней будет другой. В данном вопросе проявляется Ваш эгоизм, что кто-то, но не Вы, будет рядом с ней, что она может быть вполне счастлива с кем-то, кроме Вас. Если Вы на самом деле её любите, как говорите об этом, то подумайте над тем, что Вы можете ей дать, будет ли она счастлива рядом с Вами, или для Вас это не так уж и важно.

Не посчитайте мой ответ бесчувственным и циничным, я лишь хочу сориентировать Вас на верной задаче, а не на борьбе с ветряными мельницами. Обрати внимание на самого себя, на свои мотивы. Не допустите того, чтобы Ваша ситуация повторилась ещё раз. Не думайте о том, что эта любовь единственная в Вашей жизни (хотя вы сейчас именно так и считаете, что вполне объяснимо) другой не будет. Вы уж поверьте, придёт время, когда Вы просто буде вспоминать об этом, как об одном из случаев Вашей жизни. Как Вам сейчас трудно поверить в это, так и год назад Вы бы не смогли поверить, что с Вами случится нечто подобное через год и Вы будете так остро переживать и искать помощи. Главное, разобраться в самом себе, пересмотреть свои собственные поступки и не повторить тех же ошибок. Отнеситесь к произошедшему как к испытанию Всевышнего, достойно пройдя через которое, Вы улучшите свой нрав и обретёте своё счастье.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Влюблен против собственного желания

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Иногда в отчаянии вспоминаешь эту фразу, когда светлое чувство пришло ну совсем не вовремя, или адресовано совершенно неправильному человеку. Он – приятель вашего супруга или подруга жены. Молоденькая коллега, которая недавно пришла на работу в ваш отдел. Ваш собственный босс… И так далее. Почему мы влюбляемся не тогда и не в тех? И что делать с этим, несомненно, прекрасным чувством, последствия которого рискуют разрушить нам жизнь?

Нехватка острых ощущений. Влюбленность – прекрасный допинг. Жизнь была серой, однообразной и ровной, но тут приходит она. И начинаются американские горки: посмотрел – не посмотрел, улыбнулся или не заметил, позвонила или молчит… Люди, склонные использовать любовь как средство от скуки, влюбляются часто и не всегда удачно. Оно и понятно: когда нужно лекарство, тут уже не до разборчивости. Обычно они продолжают очаровываться новыми и новыми субъектами, находясь в постоянных отношениях и даже браке. Если им удается держать свои чувства на уровне эмоций и хранить верность партнеру, влюбленность вполне может служить тонизирующим средством и не доставлять особых хлопот. Если же дело заходит дальше вздохов и грез, любовные наркоманы рискуют превратить свою жизнь в руины.

Заполнить жизнь. Эта причина родственна первой, только в этом случае положение еще хуже. Есть люди – и мужчины, и женщины (хотя последние чаще), которые умеют жить только любовью. Для нормального существования им просто требуется купаться в любовных переживаниях. Все остальные сферы жизни — работа, отношения с друзьями и родными, настроение – зависят от положения дел на любовном фронте. Они буквально питаются этими чувствами – как положительными, так и отрицательными, а когда источник иссякает, срочно ищут новый. В принципе, такое поведение – причина обратиться к психологу. Чувства к кому-то – это прекрасно, но они не должны служить единственным наполнением жизни.

Чего-то не хватает в нынешних отношениях. Ваш партнер последнее время так озабочен проблемами на работе, что редко находит время спросить, как у вас дела. А вот новый знакомый, заглядывая в глаза, интересуется любыми подробностями вашей жизни, которые вы готовы ему сообщить. Жена бросает курить или села на диету, и приходит в раздражение от любой мелочи – а молоденькая коллега по работе всегда предупредительна, добра и говорит милым тихим голоском. Как тут не очароваться? К сожалению, постоянные отношения – источник частых конфликтов. На любом этапе жизни близкие люди вынуждены подстраивать друг под друга свои планы, привычки, характеры, сильные и слабые стороны. Без трений здесь просто не обойтись. А вот поверхностное знакомство манит своей заманчивой идеальностью – вы еще ни разу не ссорились, вам так хорошо вместе, чувства обострены… Положа руку на сердце, вы признаете, что, перерасти этот флирт в настоящие отношения, все повторится: будут и притирка, и ссоры, а возможно, вы вообще окажетесь не совместимы и расстанетесь. Но пока между вами довольно большая дистанция, грезы кажутся такими сладкими… Такая влюбленность не всегда плоха. Только вместо попыток приблизиться к объекту стоит включить рациональное мышление. Что именно нравится вам больше всего, на что вы «запали»? Именно этого не хватает сейчас в ваших постоянных отношениях, а может быть, и в жизни в целом. Когда вы обратите внимание на эту нехватку, вулкан страстей, скорее всего поутихнет – и в лучшем случае может даже превратиться в хорошую дружбу. А вы между тем улучшите отношения со своим постоянным партнером.

Родительские фигуры. История старая, как мир: в партнерах мы часто ищем компенсацию того, чего нам не хватало в родительской семье. Девочки, которые росли без отца, склонны влюбляться в авторитарных и властных мужчин, часто старше их по возрасту. Мальчики, чьи мамы пропадали на работе, увлекаются добрыми, а возможно, и слегка навязчивыми в своей заботе девушками. Бывает, правда, и наоборот: в партнере человек ищет продолжение родителя противоположного пола, даже если его влияние было не таким уж позитивным. К примеру, сыновья властных и требовательных мам могут выбирать себе тираничных жен и девушек, а дочери отцов-алкоголиков нередко связывают свою судьбу с такими же мужчинами. К сожалению, даже в том случае, если партнер восполняет нам недостающие позитивные качества родителей, ситуация все равно далека от идеала. Девушка, в душе которой живет маленькая девочка, рано или поздно вырастет, и ей захочется отношений на равных. А ее партнер тем временем постареет. Юноша, которого опекает женщина постарше, рискует так никогда и не повзрослеть, что неизбежно скажется на его социальном статусе и карьере.

Поднять самооценку. Ничто так не придает сил, как устремленный на нас взгляд, полный любви. Когда мы купаемся в обожании, мы чувствуем себя нужными и значимыми. Но всегда ли этого стоит добиваться при помощи любви? Возможно, вы и сами могли бы делать что-то, чтобы больше уважать себя: хорошо выглядеть, записаться на курсы повышения квалификации, сменить работу или исполнить давнишнюю мечту. Ведь любовь не всегда дарит уверенность – бывают и черные полосы ссор и непонимания, и просто неудачные партнеры, которые заставляют нас чувствовать себя плохо. Да и вообще, компенсировать нехватку чего-то в собственной жизни при помощи отношений – путь скользкий и опасный. Для счастья необходима изрядная доля самодостаточности.

Что такое запретная любовь с точки зрения психологии

Мне 20 лет. Я, альхамдуиллах, мусульманин. Читаю пятикратный намаз. Дело в том, что я встречался с девушкой, которая мне очень сильно понравилась с первого же взгляда. Я знал, что это харам, и всё же пошёл на это. Я безумно её любил и страшно ревновал. Могу с уверенностью сказать, что она тоже любила меня. Но мы часто ругались. В основном из-за моих запретов и ревности. Мы встречались с ней 8 месяцев.

После последней ссоры и расставания прошло почти 3 месяца, но я никак не могу её забыть. Пробовал просить прощения у неё за ошибки, пытался вернуть её. Но она отказывала. Говорит, что уже не любит, чувств нет. Читал разные советы психологов, что нужно постараться забыть, не писать, не звонить, избавиться от вещей, которые напоминают о ней: подарки, фото и т. д. Я так и пытался забыть. Кто-то говорит, что надо начать общаться с другими девушками, увлечься другой, но я так не хочу, ведь это тоже харам. Делаю дуа, в общем, пытаюсь заставить себя забыть её. Бывало, не выдерживал и звонил, писал ей. Последний раз, когда написал, она сказала, что у неё есть парень.

Может, и есть, а может, сказала, чтобы я отстал. Главное, я знаю, что это всё харам, что как бы приятно не было, всё же это запретно. Женился бы, но, как и у многих, причина – материальное положение. Я студент. Она на год старше. Знаю, что можно и без пышных свадеб – просто сделать никях и т. д. Но думаю, что она не согласилась бы, у неё пока другой образ жизни, ну, как сказать, как обычная девушка, намаз пока не читает, одевается по моде и т. д. Да и вообще материальное положение в семье не высокое, и ещё, наверное, нужно время, чтобы на ноги встать. В общем, жениться я не могу. Я уже не знаю как быть, мне невыносимо плохо, я скучаю. Всё равно в голову приходят воспоминания.

Стыдно говорить, но я не сдерживаю слёз иногда. Стараюсь, чтоб не увидели домашние. Из близких друзей нет тех, кто читает намаз, даже если есть, то видимся редко, да и сказать об этом я стесняюсь. Я всё знал, что плохо, как нельзя себя вести. Во всём виноват я сам. Вот не могу справиться с этим и всё. Не выдерживая, захожу к ней на страничку. Слушаю лекции, смотрю видео о запретной любви, читаю ответы психологов. Всё же никак вот не могу. Она очень красивая. Не то, что парни, даже знакомые девушки говорят, что она красивая. И хадис я знаю, что красота – это не главное, что выбирать нужно ту, у которой есть иман, не то ты проиграешь.

То, что расстались – одно, но меня ещё страшно беспокоит, что она теперь не моя, что другой будет ею восхищаться и что она обо мне даже и не вспоминает. Жениться на другой – опять же не готов по тем же причинам. Кажется, что никому не понять. Читаю здесь и вижу, что есть и похуже проблемы у людей, да поможет им Аллах.

Я в изнеможении, скучаю, плачу иногда, думаю о ней сутками. Такое чувство, что буквально всё напоминает о ней. Даже те места, где мы проходили раза два, каждое утро, когда еду в универ, меня одолевают воспоминания. Не знаю, что со мой будет, если я окажусь там, где мы постоянно проводили время: в сквериках, в парке. Наверное, сяду и зарыдаю. Знаю, это не по-мужски. И главное, я знаю, что это харам, что нельзя даже просто общаться с противоположенным полом. Ещё раз извиняюсь за всё сказанное. Всё это гложет меня. Дайте советы, какие ещё есть дуа и что ещё делать нужно, чтобы выйти из этой ситуации. Тех братьев, которым знакома ситуация, прошу прокомментировать, какие действия предпринимали, если кто-то женился после подобного, то помогло ли им это забыть всё прошлое.

С точки зрения религии:

Уединяться и общаться с девушкой без её близких родственников махрамов грешно. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Пусть не уединяются мужчина и женщина, ибо третьим среди них будет сатана» («Канзуль-уммаль фи сунаниль-акваливаль-афаль», № 13042).

لا يخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما

Прежде всего, Вам надо искренне раскаяться за то, что имели запретное общение. Искренним покаяние считается только при соблюдении трёх условий: 1) прекращение греха; 2) сожаление о том, что грешили; 3) твёрдое намерение не совершать такой грех в будущем.

Если Вы её любите, то предложите ей выйти замуж за Вас, но делать это следует только дозволенным Шариатом способом. Расскажите своим родителям, что есть девушка, которая Вам очень нравится и на которой Вы хотели бы жениться, сходите вместе с родителями к её родителям и засватайте её. Если она сама или под давлением родителей согласится выйти за Вас, то это хорошо, если нет, то просто оставьте её раз и навсегда. Чем больше Вы будете тешить себя и жить воспоминаниями о ней, звонить и писать к ней, тем дольше Вы не сможете её забыть!

Женитесь на религиозной порядочной девушке из хорошей семьи. Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал: «На женщине женятся по четырём причинам: её богатство, её происхождение, её красота и её религия. Выбирайте ту, которая религиозна, и да сопутствует вам успех» («Сахиху Муслим», № 2661).

С точки зрения психологии:

Первое мнение, к которому приходишь после прочтения Вашего письма, что это всё похоже на некую одержимость, болезненное состояние. По всему видно, что в Вашей голове творится полный хаос, и Вы сами не знаете, что с Вами происходит. Очевидно, что такого бы не случилось, если бы Вы совсем иначе подошли бы к этому вопросу.

Для начала нужно понять причины её отказа от Вас. Скорее всего, она разочаровалась в Вас, и это разочарование будет только усиливаться по мере Ваших действий, направленных на то, чтобы её вернуть. Любое Ваше действие в этом направлении будет восприниматься совсем не так, как Вы себе представляете. В период вашего общения у той девушки закладывалось определённое мнение о Вас, о Ваших моральных качествах. Что же она видела? С одной стороны, молодой ухаживающий парень, проявляющий ревность, выдвигающий ей массу запретов, в том числе и религиозных, с другой стороны, сам не соблюдающий то, к чему призывает. Вот тут-то и началось разочарование вследствие сопоставления двух переменных: первая – то к чему призывает, вторая – то, что сам делает. Прибавьте сюда и то, что Вы не собирались на ней жениться, а лишь проводили время с ней. Естественно, это ей не понравится, потому как не даёт никаких гарантий на будущее.

Любая девушка, если она руководствуется верными ценностями, желает создать свою семью и всячески старается к этому прийти. В Вашем же случае, у неё не было какой-либо уверенности в том, что Вы тот человек, которого она представляла себе в мужья. Ваша ревность тоже внесла свою негативную лепту и раскрыла ей Вашу внутреннюю неуверенность, граничащую с чувством собственности. Каждое Ваше последующее действие, включая попытки удержать или вернуть её, раскрыло ей Ваши слабые стороны и настроило её против Вас.

Как бы это печально не звучало, но судя по всему Ваши шансы вернуть её близки к нулю. Это во многом обусловлено тем, что Вы сейчас находитесь в стрессовом состоянии и не способны адекватно оценить происходящее, и как следствие – выработать верную тактику. Да и справедливости ради, стоит обратить особое внимание на Ваши мотивы, что именно Вами движет. В Вашем письме очень сложно прочувствовать любовь. Любящий человек поставит интересы любимого выше своих собственных. Вы пишете о её красоте, о том, как вам было хорошо вместе, что вы скучаете (не совсем понятно, за чем именно).

Так же неоднозначна картина того, что именно Вас беспокоит, то, что Вы с ней расстались, или то, что рядом с ней будет другой. В данном вопросе проявляется Ваш эгоизм, что кто-то, но не Вы, будет рядом с ней, что она может быть вполне счастлива с кем-то, кроме Вас. Если Вы на самом деле её любите, как говорите об этом, то подумайте над тем, что Вы можете ей дать, будет ли она счастлива рядом с Вами, или для Вас это не так уж и важно.

Не посчитайте мой ответ бесчувственным и циничным, я лишь хочу сориентировать Вас на верной задаче, а не на борьбе с ветряными мельницами. Обрати внимание на самого себя, на свои мотивы. Не допустите того, чтобы Ваша ситуация повторилась ещё раз. Не думайте о том, что эта любовь единственная в Вашей жизни (хотя вы сейчас именно так и считаете, что вполне объяснимо) другой не будет. Вы уж поверьте, придёт время, когда Вы просто буде вспоминать об этом, как об одном из случаев Вашей жизни. Как Вам сейчас трудно поверить в это, так и год назад Вы бы не смогли поверить, что с Вами случится нечто подобное через год и Вы будете так остро переживать и искать помощи. Главное, разобраться в самом себе, пересмотреть свои собственные поступки и не повторить тех же ошибок. Отнеситесь к произошедшему как к испытанию Всевышнего, достойно пройдя через которое, Вы улучшите свой нрав и обретёте своё счастье.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

3 способа, как побороть запретную любовь: Не влюбись в него, если осмелишься

А потом я влюбилась. Я как-то сразу поняла, что влюбилась. Почувствовала. Вот удивительно, бывает, долго общаешься с человеком. Вы часто видитесь, вас объединяет какое-то общее прошлое. И вроде бы обычный себе человек, ничего в нем примечательного. А потом он вдруг что-то сделает такое: зевнет и по-особенному прикроет рот рукой, или вскинет левую руку, подзывая официанта, или засмеется мелодично, мягко, именно так, как в тот момент нужно было засмеяться, чтобы совпасть с твоей внутренней тональностью. В общем, сделает что-то, как правило, мелкое и незаурядное. Но такое, что твой внутренний глаз выцепит, ты вся вздрогнешь, задрожишь мелкой дрожью и потом будто обмякнешь, поняв, что попала в капкан.

Да ты влюбилась, детка, скажешь себе спокойно. Мол, поздравляю тебя, крошка, ты удачно закончила черную полосу жизни, выпустилась из депрессии, сдала хандру и неуверенность в себе – ты влюбилась, детка, ура! Знакомо такое чувство? Ну, конечно, знакомо! Это же наше самое любимое чувство!

И вот я услышала этот внутренний последний звонок – упс, случился мой выпуск из черной полосы апатии и неудовлетворенности. Я расправила плечи и стала хорошеть на глазах. Я влюбилась в него. Влюбилась! Жадно ловила каждое его движение. Смотрела в его влажные глаза. Радовалась, когда он улыбался на мои неловкие, как обычно бывают в такие моменты, шутки. Я спешила к нему на встречу. Бежала к нему. Каждое утро я мечтала, как увижу его. Что он скажет, что скажу я. Ах, как жаль, что я могу видеть его только три раза в неделю – в понедельник, среду и пятницу. Как же жаль, что не могу переиначить мир и встречаться с ним ежедневно. Но это было невозможно. Как и наша любовь, в принципе. И я это понимала. Я прекрасно знала, что у нас никогда не будет отношений. Да, как хорошо, что я сразу для себя это уяснила. И сказала себе строго: так, никаких сантиментов, и точка, держи себя в руках, получай удовольствие, но не рыдай.

У нас не могло быть отношений, потому что он был моим первым учителем йоги. Он молодой, я молодая, первый раз ступившая на коврик. Ну, вы понимаете? Он мог свернуться в такое колечко, да еще и вертикально, что не влюбиться было невозможно. До сих пор не знаю точно: я влюбилась в него, или в его возможности в йоге, или в йогу, в принципе. Точно не знаю. Но из всех трех предположительных привязанностей по сей день со мной осталась только одна – йога.

Почему у нас не могло быть отношений? Все просто. Потому что для меня тогда учитель йоги воспринимался как священник в сане. Как епископ – никаких жен, типа того. И вот я сразу уяснила – это запретная любовь. И не поверите, мне сразу стало легче.

Каждая из нас в своей жизни хоть раз испытывала запретную любовь

У каждой из нас была такая любовь. Или влюбленность. Или привязанность. Или увлеченность. Я не поверю, если у тебя такой не было. Вот не поверю. В восьмом классе мы влюблялись в учителя истории или географии. Или нам так казалось, что влюблялись мы. А на самом деле за нас это придумывали гормоны, которые бурно реагировали на противоположный пол в усах. После школы мы быстренько переметнулись на профессора из университета. И не пропускали ни одной его пары. Бегали на все его дополнительные выступления. Выцепляли, где еще он читает лекции. Ну, я не поверю, если у тебя такого не было!

Еще мы могли влюбиться в мужа своей старшей сестры. Потому что он был первым мужчиной, который переступил порог нашего дома. И который не просто переступил порог, а утром начал рыскать в поисках тапочек – это значит, что он тут останется надолго. Это значит, что он не мальчик-одноклассник в прыщах, который и приобнять-то не может. Но и не взрослый и скучный бородач дядя Витя, который до сих пор рассказывает анекдоты про Брежнева. Нет, это уже не юный, но еще молодой мужчина, за которым интересно наблюдать. И о котором не сложно мечтать.

Мы могли влюбиться в отчима. В своего начальника, который хоть и деспот, но деспотирует всегда очень сексуально. Ненароком мы могли влюбиться даже в политика с предвыборного билборда. Да-да-да, почему ты смеешься? Я знакома с таким случаем. Это, конечно, случай для психологии. Но, тем не менее, и такое бывает.

Мы влюбляемся в певцов, в актеров. Вспомни, за скольких актеров ты «вышла замуж», даже не успев развестись перед этим с солистом группы с плаката? Да за десяток точно, я уверена. Каждая из нас проходит через запретную, или бесполезную, или несуществующую (назови, как хочешь) любовь. Каждая из нас должна через нее пройти. Потому что это как тренажер. Да, в пубертатном возрасте мы на ней тренируемся перед настоящими взрослыми чувствами. Несмело накачиваем любовные мышцы, так сказать. Мы понимаем, что сердце потихоньку ускоряется, когда мы его видим. А ведь раньше мы такого не испытывали. Значит, этот эффект дают новые чувства, отмечаем мы на будущее. Да, каждая проходила через такое. Проходила, тренировалась и потом с улыбкой отпускала, чтобы потом, смеясь, рассказывать об этом мужу.

Но ведь не каждой удалось не вляпаться в нее, запретную любовь, снова. Потому что вакцину от нее еще не придумали. И надо что-то делать. А вот что? Если честно, я, как всегда, не знаю. Допустим, я подумала над этим. И выбрала несколько идей, что с ней делать. Но, по привычке, ничего не советую. В конце концов, ты же взрослая девочка. Ты сама со всем разберешься, я знаю. Я в тебя верю.

А пока почитай, что придумала я:

Можно обозвать это инцестом

Представь, что это твой кровный родственник. Если это тебя еще больше не заведет. Допустим, назови свой объект влюбленности своим родным братом. Ему это не озвучивай, а для себя мысленно называй его братом. Думай, что вы вместе выросли. И у вас одна бабушка. Найди у вас что-то общее, что могло объединять вас в детстве. Тогда тебе легче будет представить, что вы родственники. В общем, подумай над этим.

Фантазируй, что поделать

Если чувства не угасают, фантазируй. Я знаю, это очень глупая идея. Но, по крайней мере, она поможет тебе не впасть в депрессию. Главное, делай это с умом и всегда контролируй свои фантазии. Чтобы не стать пациентом психиатрической клиники, как героиня Одри Тату, художница из фильма «Любит – не любит». Она тоже влюбилась в кардиолога и придумала себя целую историю. Так что, фантазируй осторожно.

Признайся, черт возьми

Слушай, ну мы же все уже взрослые половозрелые люди. Че в прятки играть? Возьми и признайся. Расскажи все, как есть. Мол, влюбилась, горю желанием, ночей не сплю. Или так сразу все карты не открывать? Окей, скажи просто: влюбилась, че делать будем? Переведи все в шутку. Якобы. Не будь такой серьезной. Или начни все с игры: а что мы будем делать, если я, например, в тебя (или вас) влюблюсь?

В общем, сложная это тема – запретная любовь. Но если жизнь тебе ее подкинула, значит, она на что-то рассчитывает. Значит, она хочет, чтобы ты вынесла из нее какой-то урок. Или же столкнула тебя с твоим суженым. А черт его знает, как оно все в последствии вырулится.

Запретная любовь

Оставить все, как есть, радуясь мимолетным встречам? Пытаться развести его с женой и обрести личное счастье? Разорвать мучительные отношения и искать новую любовь? Быть любовницей женатого муж чины — не лучшая и не самая легкая участь для женщины. И многие давали себе зарок, что никогда больше не повторят такой ошибки. Но не у всех получается. Есть такой тип женщин, которые снова и снова влюбляются именно в женатых муж чин.

Что это, карма? Венец безбрачия? Как просто объяснить собственные поступки такими вещами. И удобно, не правда ли? Но на самом деле женщины сами ввергают себя в эти мучительные переживания. Почему мучительные? Да потому что любимый хоть и рядом, но женщине не принадлежит. Для того чтобы разобраться в этой ситуации и понять, что делать дальше, необходимо знать все тонкости этого деликатного вопроса — романа с женатым муж чиной.

Молодые девушки в опасности

Чаще всего в сети женатых муж чин попадают юные незрелые девушки. Возможно, в своем избраннике они видят отца, которого им так не хватало в жизни. А может быть, им вскружил голову взрослый муж чина, одаривающий подарками и комплиментами.

Мужчин же привлекает юность и неопытность молоденьких девушек. С ними они чувствует себя моложе, полными сил и юной безрассудности. Но в то же время чувствуют себя более уверенно — эдаким брутальным муж иком. Они задаются целью слепить из молодой подруги тот образ, который будет удовлетворять всем их требованиям.

Первые несколько месяцев все может быть просто идеально. Но только на первый взгляд. Посудите сами — женщина влюбляется, со всеми вытекающими последствиями. Но вместо всецелого и безраздельного внимания получается редкие звонки, поспешные свидания. Она лишена даже самых простых, но таких приятных мелочей — написать любимому смску или просто позвонить тогда, когда хочет она. А не судорожно гадать, не окажется ли жена рядом. Праздники в одиночестве, по вечерам одна. Рано или поздно женщина теряет душевное равновесие и впадает в отчаяние, не зная, что ей делать дальше.

Часто такая «психологическая ломка» весьма и весьма опасна для женщин. Они с юных лет привыкают к мысли, что их удел — второе место, что радости от мимолетных встреч достаточны для их счастья. Хорошо, если юная девушка, наученная горьким опытом, больше не попадается на такую удочку. В противном случае она может всю жизнь потратить на тех, кто видит в ней лишь запасной аэродром.

Любовница как развлечение для женщины

Некоторые психологи считают, что женщины заводят роман с женатым муж чиной в том случае, если боятся ответственности семейных отношений. Им нравится тот адреналин, что дарят тайные встречи, возбуждает сама «незаконность». «Мне это необходимо, как воздух», говорят они. Для того чтобы понять, так ли это на самом деле, ответьте честно на вопрос: а что вы будете делать, если он решит остаться с вами, разведется с женой и женится на вас? Не пропадет ли прелесть новизны, радость отношений?

Возможно, ваша влюбленность в женатого муж чину — всего лишь игра, средство от скуки. В этом случае стоит серьезно призадуматься: готовы ли вы променять свою молодость на ненужные отношения, или пора уже строить свою семью? Отсутствие ответственности затягивает. И в случае разрыва с одним «женатиком», вы можете попасть в те же сети снова и снова влюбиться именно в женатого муж чину.

Страх одиночества

Многим женщинам в возрасте старше 30 лет не просто найти подходящего муж чину. К тому времени большинство достойных кандидатов уже создали собственные семьи, а прочие чаще всего не устраивают. Шанс прикипеть душой к чужому муж у достаточно велик.

Одинокие зрелые женщины находят утешение в отношениях, которые хоть заполняют душевную пустоту. Умом они понимают, какую боль доставляют семье своего избранника, однако чувство самосохранение берет верх. Хоть немного, хоть пару лет — но почувствовать себя нужной и желанной.

Представьте себе, что вы очень хотите есть. Но, по причинам, считаете нормальную пищу для себя невозможной. Поэтому вы пьете воду, пытаясь заглушить голод. На время голод отступает, но через некоторое время вы снова хотите есть. Так и с тем муж чиной, что связан обязательствами с другой семьей. Как бы часто вы его не принимали у себя, чувство душевного голода не пропадает, оно разгорается с новой силой, стоит выйти ему за порог. Ведь вода никогда не заменит нормальную пищу.

Для того чтобы продлить отношения и удержать возле себя этого муж чину, вы находите множество способов привязать его к себе. Это и отличный секс, и внимание к его проблемам, ласка и нежность. Быть может, будь он вашим муж ем, вы не дали б ему и половины, но — на войне, как на войне. Ваш душевный голод настолько силен, что необходимость насыщения побеждает все моральные принципы и жалость к его семье.

Что же ждет этих несчастных женщин? Вечная любовница — печальное зрелище. Всю жизнь одна, без детей. Одинокие праздники, грустные выходные — именно эти дни женатые муж чины предпочитают проводить с семьей. Помните фильм «Зимняя вишня»? Его героиня годами страдала от одиночества и боли. Так стоит ли повторять чужие ошибки? Задайте себе вопрос — что ждет меня в будущем?

Зачем это нужно муж чинам?

Мужчины, которые ищут встречи на стороне, редко испытывают угрызения совести. Они оправдывают свое поведение тем, что просто устали от житейских проблем, им наскучил домашний секс, они заслуживают отдыха от привычного быта. Причем, главное успокоение в том, что они и не собираются бросать жену и детей.

Сексуальные отношения с одной единственной женщиной являются редкостью среди муж чин. Завоевание новых представительниц прекрасного пола — это своего рода самоутверждение, доказательство их лидерства и очевидной муж ественности.

Приходя к вам, они вновь чувствуют себя сексуальными мачо, романтичными героями. А ваше стремление его удержать и избегать размолвок делают отношения с вами очень комфортными. Подсознательно муж чины прекрасно понимают, что стоит создать с вами настоящую семью, появятся те же проблемы, что и с женой.

Дома у него уютная привычная квартира, налаженный быт. Переезжать неизвестно куда и начинать все с начала — такая перспектива мало кому по вкусу. Так какой же смысл разрушать старые отношения ради вас? Мужчины всегда найдут тысячу и одну причину, почему не могут оставить семью и в итоге никогда не женятся на вас.

Часто муж чины объясняют любовнице нежелание бросить семью тем, что у них есть дети. Поначалу они обеспокоены тем, что ребенок еще маленький, и они не могут оставить его без отца. Потом ребенок идет в школу и ему нужна забота и контроль обоих родителей. Позже начнется подростковый период, способный поломать неустойчивую психику ребенка. Потом его сын или дочь учатся строить собственные взаимоотношения и дурной пример им ни к чему.

Вот, может быть, когда подрастут внуки… Но к тому времени у вас не будет не только собственных внуков, но и нормальной семьи. Карауля чужое счастье годами, вы можете остаться одинокой и несчастной женщиной на всю жизнь. В то время как ваши подруги нянчат собственных малышей, вы будете бегать по детским магазинам, покупая игрушки для его ребенка. Стоит ли любая, даже самая сильная любовь таких жертв?

Кстати, если муж чина и бросит семью с ребенком, ему придется платить алименты. Вы удивитесь, узнав, как много муж чин не разводится только по этой причине.

Мнимая верность

Иногда женщина искренне верит словам любовника, что тот не спит со своей женой, а только с нею. Это подстегивает ее желание продолжать с ним отношения. Если супруга не больна тяжелым заболеванием, которое не позволяет ей вести половую жизнь (а это вряд ли), то ваш муж чина лжет.

Любая женщина должна быть уверена в том, что она единственная для своего партнера. Мужчина прекрасно знает правила этой игры: дома клянется жене в верности, а вам говорит, что спит только с вами. Наверняка он совмещает секс с двумя женщинами и получает от этого большое удовольствие.

Уж если вы влюбились в женатого, то участь подбирать крохи с чужого стола неотвратима. Как бы вы не уверяли себя, что любит он только вас, возможно, его тело еще не остыло от ласк другой женщины. И ничего вам изменить не удастся.

Имидж заботливого муж а

Если ваш любовник до встречи с вами уже успел построить успешную карьеру, то это еще один довод в пользу того, чтобы не бросить семью. Известно, что в глазах общественности человек, оставивший жену и ребенка ради любовницы, не внушает доверия. Так уж устроены люди.

Речь не идет о людях из шоу-бизнеса, как раз такие отношения — норма. Но если муж чина политик или успешный бизнесмен, он изо всех сил будет сохранять позицию любящего и заботливого супруга. А для этого никаких опрометчивых шагов делать нельзя.

Ваше существование он будет пытаться скрыть любым способом, а уж о том, чтобы создать новый семейный очаг, не может быть и речи. Женщина, которая полюбила женатого карьериста, должна быть готова к одиночеству. Как бы трогательно любовник к ней ни относился, он никогда не подставит под удар свою карьеру, заработанную тяжким трудом.

И что же делать?

Что делать, если вы влюбились в женатого муж чину? Прежде всего, задуматься о себе. Если вы готовы быть спасательным буйком, временным пристанищем, запасным аэродромом — значит, вы себя не цените. Разве вы не хотите нормальный семьи, чтобы муж каждый день приходил к вам с работы, заботился о вас во время беременности, воспитывал с вами детей?

Каждая женщина, с самых юных лет, мечтает о белом свадебном платье, красивой свадьбе, о долгой и счастливой супружеской жизни. Если вы не решитесь разорвать порочные отношения, то ваша мечта может и не исполниться. Ведь вряд ли можно добиться чего-то, если ничего не делать.

Даже если вам удастся настоять на своем и муж чина бросит ради вас семью, вы сделаете несчастными сразу три человека. Жену, которая будет очень страдать. Мужчину, мучающегося угрызениями совести. Вас — все переживания любовника будут написаны на лице. Тем более, в восьмидесяти случаях из ста, муж ья через несколько лет все равно возвращаются к бывшим женам — слишком многое их с ними связывает.

Готовы ли вы к таким переживаниям? Не проще ли отпустить муж чину и начать жить своей, полноценной жизнью? Конечно, трудно переступить через свои чувства, но после болезни обязательно придет исцеление.

Есть такая древняя легенда о царе Соломоне. Жил на свете мудрый царь Соломон и носил он на руке кольцо с гравировкой «все проходит». Какая бы беда ни случилась, он смотрел на мудрую надпись, и беспокойство оставляло его, делая сильнее и тверже. Однажды погиб его сын и царь Соломон в ярости бросил кольцо о землю. Тут он заметил другую надпись на внутренней стороне кольца: «проходит и это».

Будьте сильной и мудрой. То, что женщина влюбилась в «занятого» муж чину, не делает ее хуже. А вот то, что она не нашла в себе сил не разрушить чужое и собственное счастье, подарит немало горьких слез и переживаний в будущем. Отпустите его, оглядитесь: возможно, ваше настоящее счастье рядом!

Запретная любовь.

Добрый день! Очень хочется поделиться с тем, что в последнее время мне не дает покоя. Я замужем второй раз. Первый брак продлился практически год. Меньше чем через 6 месяцев я вышла замуж снова. Вот втором браке я родила 2 детей. Семья у нас благополучная. Муж у меня идеальный — добрый, заботливый, надежный, верный. О таких как он мечтают многие женщины. Но мы с ним немного разные. Я очень эмоциональная и живу чувствами, сердцем. Он живет, как я говорю, от ума. Он знает, что и когда надо сделать. Однажды я услышала от него фразу «Ты говори что хочешь и я это сделаю», то есть все что он делает это не то, что требует его душа. Я живу по другому принципу, я делаю то, что хочется моей душе. в 2013 году мы с ним пошли к знакомым на день рождение. Когда я садилась за стол, увидела человека и поняла, что я пропала. У меня как земля из-под ног ушла. Он женат и я с его женой общаюсь. Каждый раз когда мы встречались с семьями меня все время неудержимо влекло к нему. Я молила Бога,чтобы он помог мне справиться с этими чувствами, но. год назад на очередной гулянки мы с ним поцеловались. Потом в течение 8 месяцев мы с ним целовались только на вечеринках украдкой. Если сказать, что с одной стороны это великое наслаждение быть в его объятьях, то с другой, я понимаю на сколько я низкая и подлая женщина, я предаю двоих людей. Своего замечательного мужа, и свою знакомую. А с октября 2015 года у нас начались встречи. Мы стали с ним проводить много времени вместе. Уже были не просто поцелуи. И тут началось. Он сказал, что собирается уйти из семьи и что больше без меня не видит смысла жизни. Его жена узнала о нас.Только не все,она не знает на сколько все серьезно между нами. Он пытается меня заполучить, что ли. Я не могу про себя сказать, что я красивая, но почему то, дефицит мужчин я никогда не испытывала. Вокруг меня всегда много ухажеров. Муж этим гордится, и теперь не только муж. Мой любовник (так честнее) тоже говорит о том, что хочет, чтобы вся вселенная знала, что я именно только его. И порой мне кажется, что и он меня не любит. С мужем у нас конечно же все хорошо. Только я порой стала чувствовать что стали мы жить как соседи, брат и сестра. Да, мы близкие и родные друг другу люди, у нас двое замечательных детей, но трепетность в отношениях прошла. Я никогда не скрывала, что для меня очень важно отношение мужчины ко мне.Я влюбляюсь не только в картинку, я влюбляюсь в отношение к себе.

А теперь не могу понять чего именно хочу. Любовника свое я очень хорошо знаю, ради меня он горы свернет.Отношения с ним будут напоминать итальянские отношения-такие же страстные и такие же эмоциональные. Я знаю что он весь мир к моим ногам преподнесет, но если я с ним сойдусь пострадают близкие нам люди. Его жена уже страдает, она понимает,что он меня полюбил, пострадают его дети. Будет страдать мой муж, мои дети. Да он говорит что любит не только меня, но и моих детей, что мечтает, чтобы у нас были и общие дети. С одной стороны я хочу быть с ним, меня влечет к нему, мне любопытно как это жить с ним. А с другой стороны я понимаю, что буду полной дурой, если уйду от такого замечательного человека как мой супруг. Я сама разрушу все. К этому я тоже не готова. Я запуталась, я не знаю как поступить. Помогите мне, пожалуйста.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Кристина. Да. Вы оказались в довольно сложной и щекотливой ситуации. Но кому ведомо, почему, когда и как у людей завязываются отношения. Я вижу, что вы не лишены здравого рассудка и все взвешиваете — мыли, чувства, поступки. Вот только еще хотелось бы вам задать один вопрос: «Как надолго хватит вас на бурные отношения? Не захочется ли со временем той тихой и спокойной гавани, в которой вы сейчас находитесь?»

Ведь если судить по вашему письму, вы с мужем очень хорошо дополняете друг друга, а вовсе не являетесь противоположностями. А это самый идеальный альянс. То, что он вам говорит: «Ты говори что хочешь и я это сделаю», говорит, скорее всего, не о том (как вы думаете), что он делает не то, что требует его душа, а о том, что он готов сделать для вас все, что бы вы ни пожелали, готов на все, чтобы вы чувствовали себя комфортно. И такие спокойные и уравновешенные люди обычно не «перегорают», в отличие от страстных и порывистых натур.

Подумайте, на сколько еще хватит страсти между вами и тем мужчиной? Если оставите свои семьи, не начнете ли вы оба со временем скучать по своим родным и близким людям?

Решать, конечно же, вам. Но подумайте и взвесьте все. А рассудочность вам присуща.

Что такое запретная любовь с точки зрения психологии

Популярные Фобии

  • Страх смерти (танатофобия) — это фобия человека, выражающаяся в навязчивой, неко.
  • Страх неудачи (атихифобия) свойственен каждому индивиду, но одному человеку удае.
  • Страх одиночества хоть раз в жизни испытывал каждый индивид. Многие люди понимаю.
  • Консультации

    • шура к записи Сильная депрессия
    • Инна к записи Шизоидное расстройство
    • Наталия к записи Как стать добрее
    • Максим к записи Энергия человека
    • Ведмеш Н.А к записи Как завоевать девушку
  • Пройдите наш опрос

    Психология любви

    Психология любви – это сфера непознанного, любимая тема тысячи поэтов, романистов и даже ученых. Поступки влюбленного человека до конца объяснить не может ни одно научное сообщество. Влюбленный – это загадка и одновременно вызов для науки. Ведь любовь существует автономно, живет сама по себе, не подчиняется законам логики и разуму. Она может оказывать на людей как разрушительное воздействие, испепеляя все внутри, так и созидательное, «вознося до небес». Большинство считает влюбленных лиц слегка сумасшедшими, а отсюда и саму любовь рассматривает как некую разновидность душевного недуга. Однако, по мнению ряда ученых, любовь является средством социализации индивида, механизмом его вовлечения в систему социальных взаимосвязей.

    Психология любви и отношений

    Взаимную любовь до смертного одра и счастливую семейную жизнь хотят иметь все люди на земле, но лишь некоторым «счастливчикам» удается реализовать эту мечту на практике. Доверительные и по-настоящему благополучные взаимоотношения сложатся исключительно в том случае, когда оба партнера приложат усилия в постижении различий психологии любви мужской и женской.

    Психология любви и отношений мужчины и прекрасного пола изрядно разнится. Так сложилось исторически, однако раньше это различие не воспринималось так остро, поскольку все отношения супругов выстраивались, в основном, на сложившемся по мере развития социума жизненном укладе. Существовали общепринятые устои, которые на протяжении нескольких тысячелетий гласили, каким образом должны вести себя супруги, также они предписывали им определенные обязанности. Современные взгляды на семейную жизнь, любовные отношения, внебрачные связи несколько изменились.

    Так, например, раньше роль жены сводилась лишь к бытовому обслуживанию семьи и заботе обо всех участниках семейных отношений. Сегодня женщины семимильными шагами отвоевывают себе право на индивидуальность, на возможность жить так, как нравится именно им, а не по указке. Резкая эмансипация представительниц ранее слабого пола привела к утрате взаимопонимания между мужской и женской частью населения. Вследствие чего, естественно психология женщин в любви, их поведение, настроение и психология мужчин в любви перетерпели довольно значительные перемены.

    Кроме того, что прекрасные фемины изначально по природе своей отличаются от представителей сильной половины, сегодня они как никогда подвержены не всегда благоприятному воздействию социума. Все это вместе делает их еще более непонятными для противоположного пола. У мужчины все направлено на конкретную минуту, организм их адаптирован к быстрому одномоментному выплеску энергии. Женщины действуют постепенно и пластичнее.

    Психология женщин в любви, в первый черед, обусловлена желанием продолжить род. Чувство любви делает дочерей Евы поистине женственными, оно раскрывает их красоту и обворожительность, делает нежными и покладистыми. Женщины гораздо слабее в физическом плане мужчин, по крайней мере, именно так изначально природой было задумано, однако новомодное повальное увлечение женщин тренажерными залами, делает спорным это утверждение для некоторого количества дам. В любом случае барышни намного выносливее сильной половины. Также у них более развито чувство ответственности, поскольку им необходимо заботиться о потомстве.

    Прекрасные фемины значительно эмоциональнее мужской части населения. Их эмоциональные проявления любви психология считает физиологической особенностью. Кроме того, эмоции являются важным составным компонентом материнского инстинкта. Ведь если у новоявленной матери не появляется с младенцем тесная эмоциональная связь, то зачастую она отказывается от него.

    В основном, вся психология женской любви связана со стремлением стать матерью. Ученые убеждены, что озабоченность прекрасных барышень внешним видом обусловлена желанием привлечь самцов, вызванным инстинктом продолжения рода. Генетически и физиологически обусловленным фактором является не склонность женщин к агрессивности. Еще одним важнейшим отличием дам от кавалеров можно считать подверженность женского настроения влиянию гормонального фона. Именно гормонами может быть вызвано, на первый взгляд, слегка неадекватное поведение избранницы.

    Психология любви и отношений, как понять, что тебя любят

    Для установления взаимопонимания в паре и доверительных отношений между партнерами, необходимо помнить всегда, что существует два абсолютно противоположных взгляда на реальность, что порождает различия в психологии влюбленного мужчины и женщины. Поэтому для успешных, счастливых и долговечных взаимоотношений необходимо изучить различия, которые заключает в себе психология любви и влюбленности, полового влечения и дружбы, а также умело совместить в семейной жизни все перечисленные четыре составляющие.

    Любовь с точки зрения психологии подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Она в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть) аспекты.

    Моральная составляющая любви подразумевает готовность к принятию совместных решений проблем. Этот аспект основывается на уважении позиций и чувств партнера, нравственных устоев, интеллектуальных способностей и достоинства. Уважение является гарантом доверия и преданности в отношениях.

    Эмоциональная сторона любви заключается в близости, единении, дружбе. Любовь имеет неразрывную связь с дружбой, базисом которой являются общие взгляды, цели, устремления. У влюбленных партнеров дружба достигает своего пика вследствие внутренней близости и единства душ, когда личное превращается в общее и наоборот. Это радость за партнера, сопереживание ему, наслаждение его прикосновениями, которые заменяют слова, транслируют истинные чувства, сокрытые от других. Обычная дружба не подразумевает такой близости. Подобная интимность зарождается лишь тогда, когда помимо общих интересов в дружбе присутствует влечение.

    Физический аспект любви, базируется на страсти, характерном для этого поведения и возбуждении. Половое влечение такой силы, когда партнер – это единственный источник физического удовлетворения. Объект любви является самым желанным, и другие партнеры не привлекают уже.

    Все перечисленные аспекты психологии любви в равной мере важны для выстраивания и развития взаимоотношений. В различных парах могут существовать их разные комбинации, характерные для каждой разновидности любви. Но так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях.

    Психология любви и влюбленности имеет свои отличительные признаки. Для партнеров, находящихся в состоянии влюбленности, важен интимный подтекст отношений, для любви интим не является приоритетным. Люди во влюбленности тянуться один к другому для избегания чувства одиночества, партнеры по-настоящему любящие друг друга самодостаточны, их внутренний мир характеризуется независимостью от партнера. Влюбленность характеризуется появлением восторженного состояния лишь в присутствии объекта, в любви же счастье непрерывно. Влюбленность – это желание обладать, а любовь – стремление давать. Первую можно сравнить с поведением малыша, которым управляет единственное желание «хочу», вторую – с поведением взрослого, умудренного прожитым опытом. Первая – опустошает, вторая – наполняет. Влюбленность требует наличия внешних атрибутов и подтверждений, любовь – это стремление пары двигаться в одном направлении.

    Поэтому, если волнует тема: «психология любви и отношений, как понять, что тебя любят», то в первый черед нужно научиться слушать собственное сердце, подмечать знаки вербального и невербального характера, а также понять, какое желание доминирует: брать или дарить.

    Психология мужчин в любви

    Сыны Адама женщинам видятся существами полными секретов и загадок, впрочем, аналогичного мнения и представители сильной половины о прекрасных феминах. Женский мозг постоянно терзают мысли: «о чем он думает», «как понять его действия», «что вообще творится в голове у него». Нередко мужское поведение просто ставит в тупик дочерей Евы. Как найти точки соприкосновения, когда нередко мужчины и женщины не хотят их находить? А если и хотят, то просто не знаю как.

    Психология мужчин в любви именно в этом призвана помочь. В первый черед, нужно понять один простой факт: все люди стремятся к счастью, однако представление об этом состоянии у каждого свое. Одному достаточно вкусно поесть для ощущения себя удовлетворенным собственным бытием, другой пройдет всю жизнь до конца, так и не познав счастья. Кто-то может увидеть прекрасное в привычных вещах и получать от этого удовольствия, другой после достижения очередной цели на пути к счастью, будет чувствовать себя опустошенным и несчастным, намечая перед собой следующую планку. При этом большинство людей испытывает аналогичные потребности – в безопасности, продолжении рода, уважении, любви. Это неотъемлемые человеческие стремления, порожденные инстинктами. Большинство мужчин неустанно повторяют, что при выборе дамы сердца они руководствуются следующими критериями: богатым внутреннем миром и умением вкусно готовить.

    Психология влюбленного мужчины такова, что представители сильного пола, сильно лукавят, называя эти критерии превалирующими при выборе второй половинки. В первый черед, сыны Адама в любовных отношениях основываются на соответствии барышни его стандартам красоты. Мужчина на подсознательном уровне делает свой выбор в пользу определенной девушки, основываясь, главным образом, на ее внешнем виде. Лишь значительно позже, в процессе коммуникативного взаимодействия, мужчина начинает оценивать внутренний мир избранницы и ее хозяйственность. Поэтому не нужно на первом рандеву расписывать парню все свои кулинарные достижения.

    Психология мужчин в любви обусловлена древними инстинктами. Следовательно, в мужчину вселяет уверенность собственная успешность. Отсюда можно вывести главные составляющие поведения сильной половины и их психологию любви:

    — непримиримое стремление покорить понравившуюся девушку;

    — склонность всегда доминировать во взаимоотношениях;

    — желание чувствовать собственное превосходство;

    — стремление нравиться другим дамам, и привлекать их взгляды;

    — потребность в любви и внимании.

    Психология мужчин в любви изначально базируется на банальном инстинкте покорять и завоевывать. Многие барышни замечали, что влюбленные парни способны на многое ради завоевания сердца любимой. Поэтому, если кавалер «поет» о любви и постоянно откладывает встречи, прикрываясь отсутствием времени, не отвечает на просьбы девушки, редко звонит, то это свидетельствует, что все его слова пусты.

    Инстинкт толкает представителей сильного пола на безрассудные, а порой даже слегка неадекватные поступки, ради восхищенного взора любимых глаз. При этом девушкам не стоит думать, что подобное бесшабашное поведение будет длиться вечно. Процесс покорения возлюбленной продолжается обычно недолго. Как только мужчина удостоверится, что в сердце избранницы он прочно воцарился, он все реже начнет дарить внезапные подарки и делать сюрпризы. Редкие представители сильного пола способны ухаживать за своей избранницей на протяжении жизни. Итак, красавица покорена, гордый завоеватель женских сердец уходит отдыхать, а на передний план выходит доминантный самец.

    Мужская психология в любви такова, что для представителей сильного пола очень важно доминировать в отношениях, быть главным в семье. Нередко женщины слышат высказывание из уст любимых, что они всегда правы, что все решения остаются за ними, и единственным аргументом в пользу таких фраз является их принадлежность к мужскому роду. Такое стремление главенствовать не обусловлено инстинктом, скорее оно зависит от воспитания, а также от модели взаимоотношений, принятой в семье мальчика. Адекватное стремление мужчины доминировать, не нужно воспринимать в качестве недостатка, бороться с ним и искоренять. Ведь женщины – это все же слабый пол, которому природой предназначено быть хранительницей очага, но никак не его защитницей. Хуже, когда супруге приходится тянуть на собственных хрупких плечах и мужа «добытчика» и детей.

    Психология мужчин в любви также проявляется в желании быть центром внимания избранницы. Парни довольно падки на похвалу. Поэтому своего любимого нужно хвалить, подчеркивать его уникальность, говорить, какой он добрый, умный и просто замечательный. При этом похвала не должна быть неприкрытой лестью. Недостаток дифирамб толкает супруга на поиск на стороне той, которая сможет оценить его достоинства.

    У мужчин в браке немного другие проявления любви — психология так говорит. Ведь для представителей сильной половины само слово брак ассоциируется с потерей свободы, а ведь они очень страшатся любых ограничений. Кроме того, неважно, сколько зарабатывает супруг, каков его социальный статус, он стремится командовать и быть главным. Порой у мужчин семья является единственным местом, где они могут самоутвердиться и отработать командный голос. Также «самцы» мечтают о хозяйственной жене. И тут неважно, у кого из супругов больше свободного времени, удел супруги – кухня. Впрочем, далеко не все мужчины, ведут себя подобным образом. Женщинам нужно запомнить, что даже если им попался самый покладистый кавалер, не стоит перегибать палку, отстаивая право принимать решения. Если мужчина ощущает, что его свободу слишком ограничивают и постоянно давят, то он в скором будущем, сбежит на волю. Мудрая и любящая супруга, дорожащая семейными отношениями, должна постараться наладить быт так, чтобы мужчина ощущал себя главой семьи при любых раскладах. Ведь для мужской части населения не так важна фактическая власть, сколько наличие номинальной.

    Психология мужчин в любви неразрывно связана с половым влечением и интимными отношениями. Ниже описана идеальная интимная жизнь с супругой глазами мужчины. Прежде всего, сильный пол должен ощущать себя на высоте в постельной жизни. Поэтому в этой сфере совместного существования женщинам не следует экономить восторженные возгласы и похвалы. В этой области отношений супруг тоже стремится доминировать и нужно ему это позволять. При этом не лишним будет, изредка проявлять инициативу и главенствовать в постели.

    Психология в постели представителей сильной половины полностью обусловлена их инстинктами. Именно поэтому мужчины в интимных отношениях всегда хотят ощущать себя сильными, умелыми, привлекательными. Если супруг будет чувствовать себя именно таким, находясь рядом с благоверной, то искать на стороне он точно никого не станет.

    Кроме профессиональной, интимной сферы мужчинам также важно реализовываться в своих увлечениях, например, рыбалке или конструировании моделей самолетов. Поэтому занимать позицию тирана, запрещая мужу заниматься тем, что доставляет удовольствие ему, не самая лучшая стратегия. Любые запреты сильный пол воспринимает в качестве ограничения свободы, что поведет собой стремление вырваться на волю. Мужчины – свободолюбивые существа, с которыми нужно уметь договариваться, а не действовать запретами. Любые ограничения в паре, неважно с какой стороны они идут, всегда наносят лишь вред взаимоотношениям.

    Не только женщинам хочется в браке ощущать себя словно за каменной крепостью, мужчинам также нужно знать, что они в безопасности, что их не предадут, любят и ждут, что примут их любыми, что поддержат их начинанья и помогут, в случае необходимости. Кроме того, мужчина не только сам должен ощущать себя в безопасности, но и окружать защитой всех дорогих его сердцу людей. Это тоже является проявлением врожденного инстинкта, который коротко можно сформулировать следующим установками: моя территория, моя собственность, моя жена и т.п. Ответственность за семью, собственное имущество, чувство собственника – все это также очень значимо для любого представителя мужской части населения. Поэтому, женщинам рекомендуется показывать своим любимым, насколько важно им ощущать защиту и поддержку со стороны супруга. Кроме того, нужно почаще говорить мужьям, что они сильные и мужественные.

    Женщинам следует стараться не упускать из внимания любой, даже самый незначительный успех своего мужчины. Лишь восхищение в глазах любимой и восторженные слова толкнут мужчину на дальнейшие свершения. Лишь с той женщиной мужчина проживет всю жизнь, с которой будет ощущать собственную уникальность и значимость.

    Что же, по сути, являет собой психология любви и отношений, как понять, что тебя любят?

    На самом деле, знание основ мужского поведения и главных аспектов психологии – это главный помощник слабого пола в плане завоевания сердца возлюбленного. С возрастом приходит мудрость, а путь к знаниям открыт всегда, было бы желание. Лишь понимание специфики поведения влюбленного мужчины позволит построить здоровые, длительные и счастливые семейные отношения. И если любимый начал все реже делать сюрпризы, не стоит поддаваться панике, считая, что избранник разлюбил. Ведь он просто мог решить, что уже покорил любимую, следовательно, ему теперь необходимо заботиться о материальном благополучии, а подарки подождут.

    Первая любовь психология

    Редко можно встретить субъекта, который в юности либо в поздней молодости не пережил бы первой любви, чувства, когда при виде объекта воздыханий подкашивались ноги, бросало в жар, захватывало дух, потели ладошки и пересыхало во рту. Когда постоянно хотелось быть рядом с возлюбленным, видеть его, слышать. При отсутствии взаимности, часто плохое настроение, потеря сна и аппетита, взгляды, брошенные тайком, тихие вздохи, и, наоборот, при взаимной любви – эйфория, буйство красок, счастливое настроение, повышенная трудоспособность, энергия просто бьет ключом, желание обнять всех прохожих и подарить им хоть чуточку своего тепла.

    Считается, что первое чувство самое чистое, незамутненное корыстолюбием, похотью, желанием обладать. Первая любовь – это возвышенное чувство, к которому отношение всегда только самое серьезное. Ведь стоит ей зародиться в душе, как все остальное моментально уходит на задний план – забрасывается учеба, спортивные тренировки, хобби. Все уходит, остается лишь один объект воздыхания. Но первая любовь не может длиться вечно. Она, как и все остальное в жизни проходит, но раны может оставить довольно глубокие.

    Несмотря на душевные муки, которые порой оставляет за собой первая любовь, многим приносит удовольствие вспоминать о ней, рассказывать о своих переживаниях. Некоторые люди, пережившие в глубокой юности это прекраснейшее чувство, убеждены, что это была любовь с первого взгляда, психология же говорит обратное.

    Первая любовь — психология отношений . Невозможно с первого взгляда влюбиться в чужого человека, можно лишь испытать чувство притяжение тел, которое может перерасти в нечто более глубокое, однако для этого необходимо время. Мгновенно чувство любви не зарождается. Для возникновения настоящей любви необходим опыт взаимоотношений, единство душ, устремленность в одну сторону, терпение и понимание, общность взглядов, установок, интересов и принципов, желание разделять вместе все радости и возникшие горести. С первого взгляда все перечисленное появиться просто не может.

    Любовь с первого взгляда психология отрицает, ведь любовь – это не просто чувство, не впечатление мгновения, это труд обоих партнеров, помноженный на время.

    Психология воспринимает первый опыт любовных отношений в качестве важного личностного испытания. Она утверждает, что завершающий этап формирования личности зависит именно от того, как переживет человек состояние влюбленности.

    Всякий человек являет собой социальное существо. Он живет в социуме, который диктует ему определенные условия проживания, модель поведения и т.п. Проживая очередную роль, каждый человек точно знает, как ему себя вести. Например, ребенок понимает как ему нужно вести себя, взрослые знают, что делать для семейного благополучия. А вот при появлении чувства первой любви человеку самому приходится принимать решения, думать, как поступить. В этой роли индивид оказывается одновременно и учащимся, и экзаменатором. Тут не существует прописанных правил, поскольку их просто невозможно прописать. Ведь любовь иррациональна. В ситуации первой любви человек уже не успешный студент или заботливый отец. Здесь ему приходится открываться в отношении к избраннику. Являть себя перед любимым неприкрытым, таким, каким есть в действительности.

    Переживая это высокое чувство, никто не гадает о том, какой у возлюбленного автомобиль, какая квартира, статус родителей, материальная обеспеченность. Это чувство пронизано романтикой, светом и чистотой, но нельзя к нему относиться поверхностно, поскольку первая любовь может, как одарить безвозмездно, так и сломать человека.

    Однако больший интерес вызывает тот факт, что настоящее первое чувство любви является редкостью. Можно встретить множество индивидов, которые не переживали это чувство, но есть и такие, которые по прошествии многих лет не могут забыть объект первой любви, что довольно пагубно влияет на самого человека.

    Психологи убеждены, что первое чувство любви должно быть завершено. О нем должны остаться лишь приятные легкие вспоминания, навевающие либо радость, либо грусть, но не тоску или депрессию. И уж тем более не нужно возвращаться к пережитым отношениям. Возвращение к былому обрекает человека на еще большие мучения. Так называемому «застреванию» на объекте первой любви способствует неудачному браку. Ведь неудовлетворенность сегодняшней жизнью ведет к идеализированию прошлых отношений.

    Следующим фактором, вызывающим желание вернуть объект первой любви, является структура личности человека, склонная к расщеплению чувств. Например, замужняя женщина вроде любит собственного супруга, но одновременно прокручивает в голове другие возможные варианты. И если возможность предоставляется, то дама устоять не в силах.

    Нарциссические наклонности являются третьим фактором, обуславливающим возвращение к былым отношениям. Эгоизм, самолюбование, восхищение собственной персоной не позволяет позабыть то время, когда было столько восторга, восхищения, столько нежных и приятных слов было произнесено любимым.

    Но самым значимым фактором считается предрасположенность людей существовать вне времени. Для них существует лишь одна категория «всегда». Такие люди воспринимают все ранее произошедшее, людей, былые отношения, как составляющую собственной жизни сейчас, вопреки тому, что прошло много лет, ситуация изменилась и вернуть уже ничего нельзя. Нарциссические личности воспринимают первую любовь не как прошедшее чувство, с а как нечто непреходящее.

    Но опаснее ситуация не тогда, когда люди «застопориваются» на первом чувстве, а тогда, когда люди вообще не пережили это чувство в юном возрасте, когда первая любовь наступает в сорокалетнем возрасте. Такая ситуация катастрофична, даже несмотря на возвышенность и созидательность этого чувства, на положительные эмоции, которые оно в себе несет. Катастрофичной ситуацию делает то, что в этом возрасте у каждого человека уже сложен определенный жизненный уклад, у некоторых уже есть семьи, дети, работа и все, что необходимо для дальнейшей счастливой жизни. И тут вдруг нежданно-негаданно приходит чувство, переворачивающее все в жизни, меняет привычный уклад и даже рушит семьи. Ведь жизнь без объекта воздыхания бессмысленна. В этом таится главная опасность запоздалого чувства первой любви.

    Требуется понимать, что первая любовь – психология утверждает рано или поздно настигнет каждого. Она может быть взаимной либо безответной, но запомнится на всю жизнь. Ощущения, порождаемые ею, помогают человеку заново узнать себя. Первая любовь нужна для того, чтобы научить людей любить.

  • 9 октября 2013, 8:03
    Читайте также:  Точка зрения на проблему что это
    Источники:
    • http://www.myjane.ru/articles/text/?id=13268
    • http://islam.kz/ru/questions/semya/nikyah/k-chemu-privodit-zapretnaya-lyubov-254/
    • http://miridei.com/idei-lyubvi/idei-otnoshenii/zapret-na-lyubov/
    • http://www.xn--f1alv.xn--p1ai/psychology/articles/zapretnaya_lyubov/
    • http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/9101-zapretnaya-lyubov
    • http://psihomed.com/psihologiya-lyubvi/