Что такое чувства с логической точки зрения

Отношения: чувства или логика?

В моей практике вопросы отношений составляют примерно 70%. Это очень большой процент, он показывает, сколь значительна в нашей жизни сфера отношений. Даже в здоровье, как оказалось, есть гораздо меньшая потребность.
Почему же отношения так важны для нас? Почему они в большей степени, чем остальная жизнь, являются источником счастья? Оказывается, человек — столь сложное и развитое существо, что не может быть удовлетворен инстинктом. Насыщая голод, снимая физическую боль, выживая в неблагоприятных условиях, человек хотел бы все это делать с удовольствием. Именно такое удовольствие, удовлетворение ему приносит другой человек, который не только усилит результат действия, но и создаст состояние комфорта, счастья, взаимности, понимания, значительности его действий. Состояние признания, принятия, востребованности другими людьми является такой большой сферой удовлетворения личности, что ни один человек на свете не может быть счастлив без отношений.
В юности мы обычно не замечаем в этой области жизни никаких трудностей. Это связано не только с наивностью представлений о жизни, но и с недоразвитостью сферы удовольствий: мы просто еще не знаем, сколько счастья или наоборот может принести другой человек. А если не знаем, то и не страдаем. Далее опыт приходит, но как же часто он бывает несчастливым!
Также нужно добавить, что эта область человеческой жизни слишком слабо изучена наукой. А почему такая значительная для нас сфера жизни оказалась предельно неизученной? Возможно, потому, что мы недооцениваем ее сложности. Но у меня есть и другой ответ: наука зиждется на логике, а отношения предельно алогичны. Их невозможно изучить с помощью логики.
Давайте сравним законы логики с сушей (землей) в смысле стабильности и предсказуемости движения объекта. А эмоционально-чувственную сферу — с водой, поверхностью океана. Совершенно нестабильная среда. Однако находятся люди, рискующие плавать по такой поверхности. Тогда сама эта нестабильность принимается ими за алгоритм и любое движение по океану будет подобно качке, которая тоже в каждый момент времени будет разной. Нестабильность и «качка» обязательно будут присутствовать в любых отношениях.
Логическое мышление (левое полушарие) тяготеет к прямолинейности и последовательности. Из этого вытекает, что логически развитый человек будет придумывать правила и законы общения, с помощью которых сможет правильно строить отношения. Такой человек движется в отношениях, следуя закону или канону (конституции, должностной инструкции, морали, долга, представлениям о браке и обязанностям в нем и т.д.).
Чувствующий тип человека действует противоположным способом. У него активно образное мышление (правое полушарие) и его принцип действия такой: при общении к субъекту посылается эмоциональная волна (ее природа тоже не изучена, сигнал, похожий на ультразвук, — как у летучих мышей). Эта волна сканирует эмоционально-чувственное состояние субъекта и возвращается назад, в правое полушарие, где сигнал анализируется. После этого мышление выдает результат анализа: стоит ли сближаться с этим субъектом и для каких конкретно отношений. В анализе присутствует и зрительная информация, и обонятельная, и любая другая.
Нам важно сейчас понять, что принцип работы правого полушария спонтанен и алогичен. Общие правила ему почти не нужны, т.к. оно видит состояние субъекта в текущий момент, и поэтому строит более реальные и конкретные отношения сейчас.
Чувствующий психотип создан природой именно для отношений с живыми существами. Людей, чувствительных к живой природе, мы называем гуманитарами за их чувствительность к растениям, животным и людям. Соответственно, им требуется постоянно уделять внимание сфере отношений, т.к. они, можно сказать, физически ощущают ее колебания и отклонения. А если это близкие отношения, из которых нельзя выйти или выстроить экологическую дистанцию, то такие люди очень сильно страдают.
Логик же в чистом виде отношения не строит, не сонастраивается, но действует по установленным правилам. Эмоциональное состояние сейчас ему не понятно, он сам не чувствует, нужно объяснить. Но нельзя говорить прилагательными и причастиями: «Мне плохо, я сегодня не собрана, ужасный день». Это на самом деле эмоции, которые логику не несут информации. Нужно сказать конкретнее: «Я заболела, не смогу выйти на работу до понедельника». Или: «Я нахожусь в поликлинике с ребенком, здесь большая очередь, обедай без нас» и т.д. Совершенно недопустимо и неэффективно повышать тон: «Почему ты меня не чувствуешь, не хочешь понять?!» Ему нечем это сделать, просто регистрирующий чувства орган отсутствует. А чувствующий тип не может понять — как же это можно не чувствовать?!
Логик практически всегда имеет узкий диапазон отношений и бедную сферу удовольствий от них. Природа создала такой психотип для работы с информацией и выстраивания разумности. Отношения для него — абсолютно не значимая область жизни. А на первом месте будут прогресс, работа, карьера. Логику важен порядок во всем, следование правилу или закону.
Природа практически всегда соединяет в одну пару противоречивых людей, и для того чтобы сохранить отношения, мы сначала должны понять, кто же перед нами? Какой подход выработать к этому человеку? Очевидно, что логик никогда не сможет удовлетворить глубину сердечной близости чувствующего. Иллюзии собственного восприятия и сильные желания дают чувствующему, с одной стороны, шанс раскрыть чувства, с другой — не позволяют увидеть реальные возможности партнера на взаимность. Получается такая игра: чувствующий любит, а логик позволяет себя любить. Это самое частое сочетание при большой контрастности. Но такая игра нужна им обоим, т.к. каждый занимается тем, что умеет. А вот наоборот — невозможно. Если они меняются местами (что часто происходит в кризисе середины жизни), то пара распадается.
Все же я могу добавить, что крайнее непонимание встречается довольно редко, т.к. люди не имеют чистого психотипа, в каждом человеке логика и чувствующая сфера развиты в какой-то индивидуальной пропорции.
И мы можем подвести итог: с соотношением чувств и логики связана совместимость конкретной пары, амплитуда противоречий и возможности совместной реализации.

Коллективная тенденция, так называемое «веяние времени», тоже будет иметь большое значение для реализации отношений.
Во времена СССР потребности человека принудительно ограничивались и унифицировались, мы были единой общностью, советским народом. Добавим к этому полное игнорирование сексуальных отношений и чудесное, замечательное нравственное воспитание. Мы можем сравнить отношения тогда и сейчас? Что изменилось? Отсутствует единая социальная норма отношений — сразу же появляются девиантные отклонения, сексменьшинства, самые разные состояния жизни и удовольствий теперь как бы имеют право жить рядом, даже если другим людям это не нравится. Палитра отношений, не сдерживаемая никакими нравственными критериями, начинает расползаться в асоциальную, психопатологическую и творчески-эксклюзивную стороны. И четверти века не прошло, а уже никто из специалистов не может сказать, что такое норма отношений.
Наше время характеризуется успешным развитием логических дисциплин и специальностей, гуманитарные профессии сократились до минимума, так же, как и оплата их труда. Коллективная тенденция в сторону развития логики подавляет все нравственные и гуманитарные критерии и успешно обеспечивает дальнейшее расслоение общества, потерю им общих правил культуры и уважения, без которых отношения не могут состояться.
В Европе практически разрушен классический институт брака. Множество стран Европы признало однополые браки. Если сравнить обычный брак и однополый, то сразу бросается в глаза, что второй как вид отношений намного беднее и проще, имеет меньшую ответственность и красоту самовыражения полового признака. Такое ограниченное явление может развиваться в странах с очень сильным развитием логики и подавлением сферы чувств и отношений.
Тенденции европейского региона в большой степени влияют сейчас на славянское пространство. Если мы серьезно хотим с ним соединиться, то ради своей безопасности должны соотнести менталитет Европы с собственными традициями и пониманием отношений. Возможно, что глубокая славянская душа способна на большую красоту, глубину и радость общения существ противоположного пола, а углубление противоречия создает разницу потенциалов и в связи с этим максимальное разнообразие возможностей. Опять же, дети сразу учатся строить отношения с двумя полами родителей, что им весьма пригодится в жизни.
Сегодня на Украине из каждых двух семей выживает одна. Миллионы разочарованных людей, дети, растущие в неполной семье, а затем во втором, третьем браке, приемные. Ситуация, брошенная на произвол, имеет тенденцию к ухудшению.
В СССР работали социальные службы, развод откладывали на месяц, производился анализ специалистами, супругам помогали пройти сложные ситуации. Общественное мнение или мнение специалиста очень сильно может повлиять на внутренние отношения, потому что люди чаще всего хотят отношений, но не могут их построить.
Сейчас, когда правильных критериев нет, отрегулировать кризисную ситуацию невозможно. Каждый из супругов просто по-своему прав. Индивидуальная правота может доходить до какого угодно безнравственного отношения к близким и любимым людям, отношения не регламентированы законодательно, культурная традиция размыта, обществу тоже все равно. А на свадьбах по-прежнему почему-то желают: «Совет да любовь» и совет (культура обсуждения, умение выслушать и понять друг друга) почему-то все же на первом месте. Раз общество не формирует качества психологической готовности к браку, то, как бы мы его ни называли, он у нас сам по себе не выживет. А то, что образуется ради продолжения рода, уже другая форма сожительства, построенная не на взаимных чувствах, а на желании выживать, размножаться и потреблять друг друга на законных основаниях.
С эгоизмом мы сталкиваемся прежде всего в близких отношениях. Только культура и нравственность, частично входящая в законодательство, определяют критерии, на которые можно опереться в конфликте отношений. Будь это конфликт начальника и подчиненного, учителя и агрессивного подростка, старой матери и сына, продающего ее квартиру. Нравственность общества опирается на общественный и юридический закон, который мы сами себе напишем, если хотим счастья.

Но пока это случится, может пройти много времени и жизнь будет прожита. Как же в столь трудное время улучшить свои возможности и все же иметь друзей и близких людей? Можно ли изменить качество отношений уже сейчас?
Конечно, люди настолько сложные существа, что каждый случай неповторим. И все же есть некоторые общие советы, которые могут существенно улучшить ситуацию сегодня.
Определите свою мотивацию вступления в отношения. Будьте честны с самим собой, выпишите подробнее, чего вы хотите от партнера по большому счету. И по малому тоже. Это должно быть что-то столь значимое, что без этого отношения для вас станут бессмысленны. Очень хорошо, если партнер сделает то же самое и вы обменяетесь листиками и обсудите свои мотивации.
Старайтесь не писать фразы типа: «Хочу иметь счастливую семью». При этом все же не ясно, что вы называете семьей и что конкретно для вас — счастье. Один раз у меня на приеме бывшая жена наркомана рассказывала, что счастливая семья — это когда у мужа нет вредных привычек.
Если вы встречаетесь с человеком и не можете понять его мотивации, не понимаете своей, лучше не принимать окончательного решения. Отношения не созрели для брака.
Исходя из предыдущего пункта, примите ответственность за свои желания и, если партнера нет, начните его искать там, где могут находиться интересующие вас люди. Понимание всегда выше там, где люди занимаются одним и тем же делом или имеют одинаковые цели и направления развития.
Не создавайте себе кумира из партнера и отношений с ним. Чаще всего такая проблема возникает у человека чувствующего типа, для которого отношения становятся сверхзначимой ценностью. Такие отношения жизнь всегда разрушает, предлагая зависимому человеку пережить свободу и самодостаточность и начать от этого получать удовольствие. Если смысл и счастье вашей жизни — только семья и близкие люди и нет других областей счастья, это очень грозный симптом.
В моей практике весьма распространен случай распада семьи — то, что «бабки» называют «венцом безбрачия»: слишком сильная привязанность к семье, детям и отношениям. Чтобы показать, что человек сильно «привязался», жизнь делает отношения невыносимыми, несвободными, несчастливыми, а такой человек все равно, ужасно страдая, будет их сохранять, развивая нездоровые, садо-мазохистские отношения. Отношения должны увеличивать качество вашей жизни и ее возможности.
Испытывая влечение к партнеру, секс нельзя просить, требовать, покупать. Нужно научиться контролировать желание, предлагая внимание, чувства, ласку. Прелюдия, увеличивающая близость, присутствует в любой культурной традиции как возможность научиться любить в своем партнере то, что не тело, но тоже нуждается в знаках внимания и душевных удовольствиях.
Отношения — вещь добровольная и взаимная. Учитывая ее изначальную нестабильность, мы должны научиться различать в своем партнере и в себе нормальный тонус, активность и усталость. Т.е. быть сонастроены. В каждом из этих состояний будут проявляться колебания желаний в сей момент, которые мы можем классифицировать как находящиеся в пределах нормы и возможностей их удовлетворить или невозможные для данной пары.

райним отклонением являются асоциальные желания, т.е. приносящие кому-то откровенный вред или душевную боль. Также нужно сразу же реагировать на эгоистическое использование в своих целях, давление, манипуляции и откровенную агрессию. С человеком, имеющим подобное поведение, нормальные отношения построить не удается, а происходит борьба за свободу от таких отношений. Причем сам он отношения разрывать не желает. В процессе консультации может оказаться, что любовью он называет вполне садистские чувства, желание власти, контроль над вашей жизнью, потребление вашего материального и жизненного ресурса.
Обращайте внимание и на позитивные поступки в вашу сторону. Что здесь человек делает сам, без принуждения — это и есть уровень его развития и глубина возможностей.
Интимные отношения — это в основном сфера желаний и удовольствий, и они происходят, если партнеры совпадают в сфере отдыха и развлечений. На это нужно обращать внимание опять же до брака: как долго и хорошо мы вместе отдыхаем. Если вместе не сложилось, то затем муж едет на рыбалку, а жена идет в театр. Конечно, в какой-то степени наши желания могут не совпадать, но, если мы можем их удовлетворить в присутствии партнера или с его ведома, и это не нарушает совместный комфорт, то все нормально. Ведь с этим человеком придется жить и находиться в одном пространстве 24 часа в сутки. Проявят себя все взаимные желания, вредные привычки, образ жизни. Например, если один партнер ест все в любых сочетаниях, курит и выпивает, а другой практикует йогу — это серьезное препятствие для совместной жизни и общего отдыха. Борьба за свой образ и качество жизни неизбежна.
На работе, в обществе мы должны выдерживать необходимые напряжения, но дома каждый человек хотел бы позволить себе отдых и расслабление, свободу делать то, что хочется. Если в этом вы и ваш партнер невзаимны, отношения сохранить не удается.
И в заключение мне хотелось бы добавить, что никто из нас не существует сам по себе. Невозможно жить в обществе и быть свободным от его норм общения. Силовые тенденции последних лет, борьба за власть, влияние и материальные блага из общественного явления плавно перетекли в отношения близких и родных людей, делая их жизнь невыносимой. Каждый человек, приходящий к психологу, думает, что сложные и трудные отношения происходят только с ним и в его жизни. Но статистика, которую может вывести специалист, приводит к неутешительным обобщениям: мы стали негуманны, мы перестали любить, уважать и ценить индивидуальную неповторимость друг друга. Возможно, что это должны быть не слова, а конкретные поступки, создающие возможность жить вместе. Так хочется сказать об этом словами старой советской песни: «Жить без любви, конечно, можно, но как на свете без любви прожить…»

Светлана Левантович,
парапсихолог, ясновидящая
г. Симферополь

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

8 научных объяснений любви

Человек во многих своих проявлениях — существо иррациональное, особенно это касается эмоций и чувств: порой их не так-то просто обосновать с логической точки зрения. Если же говорить о таком сложном явлении, как любовь — здесь закон причин и следствий совершенно перестаёт работать, потому что состояние любви слишком сложное и многогранное, чтобы его можно было разобрать, что называется «по кирпичикам».

Тем не менее, специалисты не оставляют попыток объяснить любовную страсть химическими реакциями, животными инстинктами или, скажем, социальными закономерностями. Далее приведены восемь высказываний учёных , в которых они излагают своё видение любви.

1. «Любовь как жажда», — Люси Браун, невролог из Медицинского Колледжа им. А. Эйнштейна, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк

Переживания влюблённого похожи на чувство жажды, которая может быть утолена только присутствием объекта страсти. Все мысли, действия, стремления — всё вдруг подчиняется желанию быть рядом с возлюбленным (или возлюбленной). Конечно, у каждого свой темперамент, и романтические чувства все выражают по-разному, но любой человек, влюбляясь, испытывает состояние, подобное эйфории, причём оно возникает только в присутствии «второй половинки».

Изучив мозговую деятельность нескольких пар влюблённых с помощью магнитно-резонансной томографии (МРТ), мы пришли к выводу, что когда влюблённые находятся вместе, или думают друг о друге, у них активизируются области мозга, которые также ответственны за ощущение радости от какого-либо вознаграждения или признания, причём по силе это чувство вполне сравнимо с жаждой или голодом. Можно сказать, что влюблённость — это часть репродуктивного механизма заложенного в нас самой природой: она способствует установлению прочных эмоциональных связей между половыми партнёрами и таким образом повышает шансы рождения детей.

2. «Любовь — это как будто в твоей голове кто-то поселился», — Хелен Фишер, антрополог из Ратгерского университета, штат Нью-Джерси

Любовь бывает разная, но я думаю, можно выделить три основных её разновидности: сексуальное влечение, влюблённость и глубокая привязанность. Мы с коллегами давно занимаемся изучением функционирования мозга влюблённых, в одном из наших экспериментов участвовали 60 мужчин и женщин в возрасте от 18-ти до 57-ми лет, которых мы обследовали с помощью МРТ, анализируя основные проявления романтических чувств.

Первое, что начинает испытывать человек, когда влюбляется, — некое чувство «особенности» и «уникальности» всего, что связано с объектом любви — его (или её) одежды, автомобиля, улицы, чего угодно. Влюблённый начинает во всём ориентироваться на свою пассию: хандрит, когда он (она) не звонит и «светится» от счастья, когда отношения налаживаются.

Состояние влюблённости также характеризуется учащённым сердцебиением, повышенным потоотделением и физиологическим состоянием, которое ещё называют «бабочки в животе». Это связано с увеличением выработки гормона дофамина, вызывающего у человека восторг, прилив энергии и побуждающего к действиям — эти ощущения можно сравнить с тем, что кто то, поселившийся прямо в голове, постоянно призывает куда-то бежать, предпринимать меры и всё ради трёх самых главных слов: «Я тебя люблю».

Я полагаю, что любовь служит для более надёжного воспроизводства потомков: она заставляет нас сосредоточить всё внимание на одном партнёре и не распыляться на случайные половые связи.

3. «Любовь в качестве строительного материала», — Дэниел Крюгер, психолог из Мичиганского университета, город Энн Арбор, штат Мичига

Любовь — это положительный опыт, который способствует налаживанию устойчивых социальных связей и формированию стабильных отношений и как следствие облегчает создание семьи как основополагающей ячейки общества. Без неё мы бы чаще действовали исключительно из собственных краткосрочных эгоистичных побуждений и соображений личной выгоды, что неминуемо сказалось бы на обстановке в обществе.

Чувства, испытываемые нами к любимым, укрепляют длительные отношения, что в свою очередь положительно сказывается на рождении социально защищённых детей. Любовь позволяет людям заботиться об отпрысках, пока они не станут самостоятельными, и это, как мне кажется, её основная социально значимая функция.

4. «Любовь выражается в настойчивом стремлении позаботиться», — Дэвид Гивенс, директор Центра невербальных исследований, город Спокан, штат Вашингтон

Прежде всего, любовь — это эмоция, чувство привязанности и преданности, которое человек испытывает по отношению к кому-либо или чему-либо. Пылкая страсть может оказаться сильнее, например, любви к членам семьи или даже к собственным детям, а может выражаться лишь в сексуальном стремлении.

Любовь зарождается в том же отделе мозга, что и материнская привязанность, желание заботиться о потомстве, поэтому я считаю, что она развилась именно из материнского инстинкта. Тот факт, что возлюбленные чувствуют необходимость ухаживать друг за другом, во всём помогать и поддерживать это подтверждает.

5. «Любовь — это секс», — Луис Гарсия, профессор психологии Ратгерского университета

Науке известно множество доказательств того, что сексуальность играет в отношениях очень важную роль. Ряд исследований говорит о том, что удовлетворённость интимной жизнью напрямую влияет, например, на общие впечатления от брака, кроме того, согласно результатам наших экспериментов, человек, живущий полноценной сексуальной жизнью, имеет больше шансов на обретение долгосрочных и плодотворных отношений.

Мы вместе с коллегой, доктором Шарлоттой Марки, опросили несколько пар, достаточно долго живущих вместе — в гражданском браке или зарегистрированном, неважно. Оказалось, что одним из основных стимулов в совместный жизни было их сексуальное влечение друг к другу. Также на интимной жизни, а значит и на чувствах, положительно сказывается богатый сексуальный опыт, и если у партнёров он примерно одинаков, их союз имеет все шансы долгие годы быть счастливым.

6. «Любовь немыслима без уважения», — Кейт Вакс, психолог, автор книги «Отношения для чайников»

Любви без взаимного уважения и доверия не бывает. Влюблённые стараются проявить себя с лучшей стороны, поэтому успешные отношения всегда складываются из честности, верности, эмоциональной поддержки и самопожертвования. Любовь даёт каждому чувство его уникальности и заставляет принять уникальность другого: каждый считает, что если его партнёру хорошо с ним, необходимо принимать меры, чтобы не разрушить хрупкий баланс. Поэтому любой любящий человек стремится отстаивать интересы своей «второй половинки» и удовлетворять её потребности.

Я считаю, что чувство, противоположное любви, — не ненависть, а равнодушие: если вы перестали беспокоиться о человеке и не испытываете потребность заботиться о нём, это говорит об утрате уважения, а значит о любви уже и речи быть не может.

7. «Любовь — это долгоиграющие отношения», — Стэфани Ортиг, невролог из Сиракьюсского университета, город Сиракьюс, штат Нью-Йорк

Что такое любовь, знают все, но никто не может дать чёткого согласованного определения. В своей интерпретации я использую результаты своих психологических исследований и нейровизуализации работы мозга влюблённых. По моему мнению, любовь — это сложное позитивное и мотивирующее психическое состояние, характеризующееся стремлением к единению с определённым человеком. Это состояние включает в себя ряд химических, эмоциональных и когнитивных процессов.

Если при общении с партнёром наблюдается активность определённых участков нейронов, это говорит о наличии любви, причём нам неизвестны никакие доказательства того, любовь не может продолжаться сколько угодно времени, но проблема в том, что на неё влияют слишком многие факторы, изменение которых порой спрогнозировать невозможно. Однако, если рассматривать любовь как устоявшееся приязненное отношение к кому-либо, под это определение попадают такие виды любви, как материнская и отцовская, любовь детей к родителям и любовь между сексуальными партнёрами.

8. «Любовь как историческая константа», — Стефани Кунц, историк из Вечнозелёного государственного колледжа, город Олимпия, штат Вашингтон

Люди всю свою историю влюбляются друг в друга, однако пылкие романтические чувства до относительно недавнего времени не считались достойным основанием для отношений или тем более брака. Большинство выходили замуж и женились, повинуясь воле родителей, которые при выборе спутника жизни для сына или дочери учитывали, как правило, лишь меркантильные соображения.

Ситуация начала меняться в XIX-м веке — любовь стала играть в семейных отношениях гораздо более значимую роль. Людям пришлось заново осознать, что их влечёт противоположный пол и признать, что в основе любого успешного брака должна быть любовь. Я полагаю, что в наше время супруги и влюблённые должны испытывать друг к другу не только любовную страсть, но и дружеские чувства. Сочетание любви и дружбы обеспечит партнёрам длительные, счастливые и плодотворные отношения.

Все наиболее важное для тебя, твоей семьи у нас

Что такое любовь с научной точки зрения?

Любовь, с научной точки зрения — это можно сказать химическая реакция, в которой участвуют гормоны и вырабатываемые химические вещества, они пробуждают восхищение, симпатию, притяжение к понравившемуся человеку.

Любовь, с точки зрения науки, имеет три этапа на которые действуют разные химические вещества образующиеся в организме.

Влюбленность

На первом этапе, который называется влюбленностью, вырабатываются в избытке гормоны тестостерон и эстроген. Эстрогены – это стероидные гормоны, вырабатывающиеся, в основном, в организме женщины.Тестостерон – основной половой гормон мужчин. Эти гормоны регулируют влечение у мужчин и женщин, и содержаться у обоих. Только один преобладающий, а второго содержаться малое количество обычно.

Как раз при повышении уровня этих гормонов проявляются чувство страсти, влечения, влюбленности, когда возникает желание видеть объект вожделения, быть вместе с ним. Если этого не происходит, то проявляются бессонница, тревожность, апатия, пропадает аппетит,

При появлении любимого объекта обожания дыхание учащается дыхание, бросает в жар, потеют ладони, тяжело говорить. Все это объясняется тем, что всплеск гормонов провоцирует мозг на вырабатывание определенных веществ: серотонина, норадреналина и допамина. Вещество серотонин – нейромедиатор головного мозга, попадая в кровь он превращается в гормон и вызывает прилив бодрости и сил, придает уверенности, внутреннего счастья. Допамин – нейромедиатор, из группы фенилэтиламинов, отвечает за удовольствие. Вырабатываемый в мозгу людей, он вызывает чувство бурной безудержной радости и счастья, эйфории. Причем повышение дофамина снижает уровень серотонина и наоборот. Норадреналин вырабатывается тогда, когда возникает стрессовая ситуация. Он нейтрализует гормон страха и вызывает чувство уверенности, приводит к действиям В таком состоянии человек готов к решению любых проблем, осуществлению разных задач.

Возникшие чувства сильной страсти приводят к различным изменениям в организме. Обычно это чувство безграничного счастья, эйфория, восторг, огромная радость, при взаимной влюбленности, или беспробудная депрессия, при неразделенном чувстве. Фенилэтиламин – основное вещество влияющее на центры головного мозга, контролирующее логичное мышление и поступки.

Он активизирует нейромедиаторы (дофамин), стимулируя работу центральной нервной системы.

Фенилэтиламин присутствует в шоколаде и других сладостях.

Для чувства влюбленности необходим эндогенный фенилэтиламин, который выделяется мозгом.

В начале страстных и восторженных отношений у мужчин и женщин активизируются разные участки мозга. У мужчин – отвечающий за зрение, у женщин – за слух. Поэтому мужчине очень важно как выглядит возлюбленная, а девушке комплименты от любимого.

Привязанность

Чувство привязанности – это следующий этап любви и доверия, который сменяет влюбленность. Два различных гормона – окситоцин и вазопрессин, контролируют его. Именно они отвечают за нежность, заботу и верность. Окситоцин – гормон любви и материнства, закрепляет взаимную связь влюбленных. Чем сильнее их физические отношения – тем прочнее их союз и больше любовь. Уровень окситоцина повышается при касаниях, поцелуях, занятиях любовью. Как привлечь мужчину в свою жизнь — почитайте и поймете психологию такой привязанности (Обязательно почитайте)

Вазопрессин, близок к окситоцину тоже отвечает за душевные привязанности. Он контролирует моногамию. От его количества в коре головного мозга зависит верность партнера. Если количество подавлять, то мужчина теряет интерес к партнерше.

Есть большая разница между этими братьями-гормонами: нехватка окситоцина никак не отражается на здоровье, так как дефицит вазопрессина вызывает разные тяжелые заболевания, такие как синдром Пархона, гиперпексический синдром, не сахарный антидиабет и другие. Он – единственный регулятор вывода из почек мочи, и именно он отвечает за задержку воды в организме. Поэтому переизбыток его может нанести непоправимый вред.

Выбор идеального партнера

Третий этап любви – это выбор самого подходящего, можно сказать, идеального партнера. Он может выходить из первых двух этапов: после влюбленности наступает привыкание и подтверждение, что это тот самый партнер. А может идти параллельно. Правильный выбор – это выбор партнера с хорошими генами, отличной иммунной системой, сильного и более приспособленного к жизни. Это гарантия, что потомство будет здоровым, сильным, умным, способным к выживанию талантливыми, станут успешными людьми.

На третьем этапе уже действуют другие вещества — феромоны. Это вещества, которые выделяются на человеческой коже, вместе с потом, это природный аромат, присущий каждому человеку. Аромат феромона У животных этот запах способствует определению самца самого здорового и самого сильного. То же самое происходит у людей. У мужчин действует половой гормон андростерон, который производится от гормона тестостерона. Запах его привлекает женщин в начале цикла. Гормоны женщин, которые привлекают мужчин — копулины.

Уникальный и неповторимый запах феромона, не даст ошибиться и помогает среди тысячи людей найти единственно нужного. Есть научная версия, что притягиваются похожие люди по анализу ДНК.

Куда девается любовь

Примерно через три года «гормоны любви» перестают действовать. Любовь угасает. Тогда партнеры начинают искать новое увлечение. Важно чтоб он хотел близости с Вами. Если за этот период появляется ребенок, то действие гормонов продолжается и длится до семи лет. Так называемый «критический» семилетний рубеж. Если за это время партнеры не смогли подкрепить влюбленность дружбой, взаимным уважением, пониманием, заботой друг о друге, то пара обречена на расставание. Если же они осознали ценность отношений, то любовь будет бессрочной, тоесть вечной.