Меню Рубрики

Человек выбирает разделяет его точку зрения

В процессе общения между людьми, нередко возникают ситуации спора, когда мнение одного человека, расходится с мнением другого. Каждый в таком случае хочет отстоять свою точку зрения, полагая, что именно она является верной. При этом многие совершенно не задумываются над тем, по каким причинам, у собеседника иная точка зрения, почему она вообще имеет место. И уж тем более аргументы собеседника в таком случае пропускаются мимо ушей, ведь если тебя не интересует причина появления точки зрения собеседника, то естественно его аргументы тебе не интересны. Если вы уверенный в себе человек, то будете стоять на своем до последнего, если нет, то вполне возможно ваши убеждения претерпят изменения, и не факт что вы поменяете свою точку зрения, взяв за основу точку зрения собеседника. Вот здесь-то и зарыта собака, ведь как правило любое мнение, на чем-то строится, либо на собственном жизненном примере, либо просто на вере чужим словам.

Спор свойственен глупым людям, чем они глупее, тем чаще в общении с другими доводят разговор до спора, нередко заканчивающимся ссорой. Если конечно общение с другими людьми для вас всего лишь способ самоутвердится, для себя в своей правоте, а для них в вашей глупости, то конечно можно строить свои диалоги подобным образом. Но если вы ждете от общения чего-то большего, например принятия решения, или просто хотите расположить к себе человека, а может и в чем-то убедить его, то строиться ваше общение должно иначе. Чья точка зрения является более верной, по сути, не так важно на первом этапе, куда более важно, понять причину ее возникновения. Если человек что-то утверждает, поскольку пережил это собственным опытом, и лично принимал участие в том, о чем говорит, значит, в этом что-то есть, и игнорировать это глупо. Но если точка зрения человека строится на том, что он когда-то, где-то, что-то услышал, принял это на веру и считает истиной, то эта точка зрения не является основанием отстаивать ее с пеной у рта.

Большинство мнений людей строится на их вере тому, что они услышали от других людей, которых возможно считают авторитетами и очень их уважают. Следовательно, любая точка зрения, которая не строится на собственном жизненном опыте, личном ощущении, переживании, или даже пробе на вкус, может быть ошибочной. Стоит ли в таком случае она того, что бы стоять за ней горой, особенно тогда, когда речь идет о взаимопонимании собеседников? Даже соль может быть не соленой, если вы не пробовали ее на вкус, так зачем же это утверждать, что вам это даст? Подумайте над тем, в чем вы так уверены кроме самого себя, за что можете голову на плаху положить, чтобы утверждать, что оно [что-то] устроено именно так, а не иначе. В том-то и дело, что уверенными вы можете быть только в себе, и ваша точка зрения, должна быть именно вашей, а не чьей либо.

Поймите это сами, и дайте понять это вашему собеседнику, быть может в вашем диалоге найдется место и еще одной точке зрения, которая станет вашим общим результатом поиска истины. Ну а уж если вам попался такой собеседник, которому наплевать на истинность своей точки зрения, лишь бы ее отстоять, то здесь уместно либо согласится с ним, либо просто банально на него надавить, в зависимости от того, кто вам попался. Главное не забывайте про свою цель, которую вы преследуете, общаясь с другим человеком. Делайте все, что бы получить результат, не надо показывать свою гордость, споря с глупцом, проявите мудрость. Пусть собеседник уйдет с чувством собственного достоинства, считая себя умным и правым, вы же должны уйти с результатом, и каждый останется при своем.

Глупец останется со своей глупостью, а вы останетесь с тем, что хотели, и кто прав уже не так важно. Люди либо хотят знать истину, либо их устраивает их собственная, но главное надо понимать, что отстаивание своей точки зрения, важно только в том случае, если ваш собеседник выполнит необходимые вам действия в результате того, что вы его убедили. Иного смысла впихивать в голову человеку свои убеждения не имеет смысла, ведь если это так просто сделать, то следующий, с кем он будет общаться, перепрограммирует его по-своему. Неуверенный в себе человек имеет массу точек зрения, кроме своей естественно, уверенный и глупый, будет стоять на своем до последнего. Но мудрый человек понимает, что каждая точка зрения на чем-то основана, и именно это основание он и ищет, чтобы договорится, убедить, и получить свое от собеседника.

Даже обычное предрасположение к себе другого человека, подразумевает под собой определение причины его позиции в разговоре. Для некоторых людей крайне важно, что бы их мнение услышали и хотя бы просто рассмотрели в качестве возможного. Для них это крайне важно, поскольку их могли часто в жизни игнорировать, и тот, кто воспримет их в серьез, вызовет у них большую симпатию. Так что прежде всего определите, какой собеседник перед вами, а после этого подумайте, какую стратегию общения вам выбрать, стоит ли отстаивать свою точку зрения с ним и как относится к его точке зрения.

Ваш ответ высокомерному человеку является отражением вашей порядочности, вашей способности постоять за себя.

Вы их обязательно узнаете, когда увидите. Это надменные люди с высокомерным отношением к окружающим могут легко испортить ваш день, если, конечно, вы не вооружены одним или более из этих 9 ответов.

Высокомерный человек почему-то уверен, что он чем-то превосходит вас, хотя, на самом деле, мы все равные люди, и разница между нами совсем незначительна. То как вы реагируете на этих людей, когда сталкиваетесь с ними, может повлиять на ваше настроение. Ваш ответ высокомерному человеку является отражением вашей порядочности, вашей способности постоять за себя.

9 фраз, которые поставят на место высокомерного человека

Высокомерные люди обладают общими чертами характерами с людьми, страдающими нарциссическим расстройством личности в соответствии с диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам 4-го издания, используемое для диагностики психологическим проблем:

— Считают, что они являются особенными и уникальными, поэтому их могут понять лишь люди, обладающие специальным или высоким статусом, с которыми они только и должны общаться.

-Требуют чрезмерного восхищения своей личностью.

— Пребывают в необоснованной уверенности в том, что все должно случаться именно так как они желают или предполагают.

— Осуществляют межличностную эксплуатацию, то есть используют других для достижения своих собственных целей.

— Им не хватает эмпатии: то есть они неспособны распознавать или идентифицировать чувства и потребности других людей.

— Демонстрируют заносчивость своим высокомерным поведением или отношением.

1. — Что заставляет вас так думать?

Эта фраза предназначена помочь высокомерному человеку понять, что он находится в плену стереотипов, что он просто все обобщает, в результате чего он перестанет говорить подобным образом. Мы надеемся, что такие люди смогут осознать, что они говорят плохие вещи. И после того, как на это укажут им, они перестанут высказывать такие мысли.

Если они задевают чьи-то чувства, будь они ваши или чужие, называйте это так, как вы это видите. Речь идет об обидных выражениях, которые используются высокомерным человеком. И это восклицание поможет им осознать тот вред, который они причиняют.

3. — Вы знаете, моя мама тоже…

Высокомерный человек с большой вероятностью выделяет группы людей по расовому признаку, сексуальной ориентации, полученному образованию и т.д., что позволяет ему высказать свои негативные стереотипы. Все дело в том, что унижая других, высокомерный человек пытается возвысить себя по сравнению с ними.

Вы можете быстро остановить негативные разговоры, намекнув на то, что один из ваших близких людей также входит в ту группу, которую пытается высмеять высокомерный человек. Таким образом вы дадите ему понять, что такие пересуды оскорбительны для вас лично и вы не собираетесь мириться с несправедливым злословием. Скорее всего, после этого грубиян извиниться, что станет для него лучшим выходом из ситуации.

4. — Знаете ли вы, что есть и другие точки зрения?

Вы и все остальные имеют право на собственное мнение. Но высокомерные люди должны понимать, что их негативные комментарии не должны касаться других людей.

5. — Скажите мне еще раз, чем вы лучше его?

Высокомерные люди считают себя лучше других. Поэтому попросите их объяснить, почему мы должны к этим другим людям относиться по-другому. На это он может дать достаточно интересные ответы, но, скорее всего, он начнет просто извиваться. И вы поставите его в совсем неудобное положение, если скажите, что он не выше других людей.

6. — Я был бы признателен, если бы это были последние слова, которые вы сказали на эту тему.

Закончите эту болтовню высокомерного человека так же грубо, как он ее начал сам. Эта фраза позволит положить конец его злословию. Но, опять же, надменный человек, привык слышать только себя. Поэтому вам придется это сказать наиболее доходчивым для него образом.

7. — Замолчите уже, наконец.

Самый простой способ закончить разговор с высокомерным человеком — это просто уйти. И самое лучшее, если напоследок вы скажите какую-нибудь достаточно резкую фразу, которая заставит его задуматься. Но вполне возможно, что у вас не получится повлиять на наглого человека даже таким образом. Они о себе слишком высокого мнения, несмотря на все доказательства их подлости.

8. — Я уверен, вы не хотели, чтобы это прозвучало так высокомерно, да?

Эта фраза заключает в себе добрые намерения, даже если вы совсем не уверены, что человек настроен таковым образом. Эта формулировка фактически дает шанс высокомерному человеку исправиться, так как он сможет ответить, что на самом деле не хотел показаться грубым. Так же она даст понять, что вы отказываетесь поддерживать его игру по принижению других.

9 . — Вы понимаете, как высокомерно вы выглядите, когда говорите такие вещи?

Укажите им на их высокомерное поведение и дайте понять, что вы находите его совершенно неприемлемым. Психологи, специализирующиеся на изучении характера, говорят, что скромные люди совершенно не заняты собой, а вот высокомерные люди обладают завышенным мнением о себе. Для представителей общества, обладающих таким характером, также свойственны манипуляционные действия по отношению к другим людям.

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • Интересно (490)
  • Арт (405)
  • Рифмы о главном (367)
  • Психология (353)
  • Пригодится (235)
  • Музыка (231)
  • В гостях (196)
  • Тайна (172)
  • Прекрасная флора (165)
  • О любви (126)
  • Хорошо сказано (119)
  • Для дневника (111)
  • Мода (104)
  • Интерьеры (102)
  • АвтоМото (95)
  • Красота (92)
  • Истина (71)
  • Архитектура (69)
  • Поделись улыбкою своей (68)
  • В мире животных (68)
  • Звёзды (60)
  • Крылатые (56)
  • Необычные вещи (52)
  • Fragrance (41)
  • Рассказы/Истории (37)
  • Шикарная жизнь (37)
  • Талисманы (31)
  • Миг в одном фото (25)
  • Миг истории (16)
  • Фотошкола (14)
  • Библиотека (12)
  • Известные люди (11)
  • Любимые фильмы (9)
  • Библиотека (аудиокниги) (5)
  • Факты о Рыбах (2)
Читайте также:  Хочу все знать о моем зрении

Музыка

Всегда под рукой

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

10 терминов из психологии, который должен знать каждый

Среда, 21 Января 2015 г. 23:32 + в цитатник

Амбивалентность, фрустрация, ригидность — если хотите выражать свои мысли не на уровне пятиклассника, то придется понять значение этих слов. Катя Шпачук объясняет все доступно и понятно, а помогают ей в этом наглядные гифки.
1. Фрустрация

Практически каждый испытывал чувство нереализованности, встречал препятствия на пути достижения целей, которые стали непосильным грузом и причиной ничего нехотенья. Так вот это и есть фрустрация. Когда все надоело и ничего не получается.

Но не стоит воспринимать такое состояние в штыки. Главный способ побороть фрустрацию – осознать момент, принять ее, и толерантно отнестись. Состояние неудовлетворенности, ментальная напряженность мобилизируют сили человека для борьбы с новым вызовом.

2. Прокрастинация

— Так, с завтрашнего дня сажусь на диету! Не, лучше с понедельника.

— Доделаю потом, когда настроение будет. Время еще есть.

— А…, напишу завтра. Никуда не денется.

Знакомо? Это прокрастинация, то есть, откладывание дел на потом.

Мучительное состояние, когда надо и не хочется.

Сопровождается терзанием себя за то, что не выполнил поставленное задание. В этом состоит главное отличие от лени. Лень – пофигистическое состояние, прокрастинация – переживательное. В то же время, человек находит предлоги, занятия куда интереснее, чем выполнение конкретной работы.

По сути, процесс – нормальный и присущ большинству людей. Но не стоит злоупотреблять. Главный способ избежать – мотивация и правильная расстановка приоритетов. Вот тут на помощь приходит time management.

3. Интроспекция

Другими словами самонаблюдение. Метод, с помощью которого человек исследует свои собственные психологические наклонности или процессы. Первым интроспекцию применил Декарт, изучая собственную душевную природу.

Несмотря на популярность метода в ХІХ веке, интроспекция считается субъективной, идеалистической, даже ненаучной формой психологии.

4. Бихевиоризм

Бихевиоризм – направление в психологии, в основе которого находится не сознание, а поведение. Реакция человека на внешний стимул. Движения, мимика, жесты — короче говоря, все внешние признаки стали предметом изучения бихевиористов.

Основатель метода американец Джон Уотсон предполагал, что с помощью тщательного наблюдения, можно предугадать, изменить или сформировать должное поведение.

Было проведено множество экспериментов, исследовавших поведение человека. Но самым известным стал следующий.

В 1971 году Филипп Зимбардо провел беспрецедентный психологический эксперимент, который получил название Стенфордский тюремный эксперимент. Абсолютно здоровых, психично устойчивых молодых людей поместили в условную тюрьму. Студентов поделили на две группы и распределили задания: одни должны были исполнять роль надзирателей, другие заключенных. У студентов-надзирателей начались проявляться садистские наклонности, в то время как заключенные были морально подавленными и смирившимися со своей участью. Через 6 дней эксперимент был прекращен (вместо двух недель). В ходе было доведено, что ситуация влияет на поведение человека больше, нежели его внутренние особенности.

5. Амбивалентность

С этим понятием знакомы многие сценаристы психологических триллеров. Итак, «амбивалентность» – двойственное отношение к чему-либо. Причем это отношение абсолютно полярное. Например, любовь и ненависть, симпатия и антипатия, удовольствие и неудовольствие, которое испытывает человек одновременно и по отношению к чему-то (кому-то) одному. Термин ввел Э.Блейлер, который считал амбивалентность одним из признаков шизофрении.

По Фрейду «амбивалентность» приобретает несколько другое значение. Это присутствие противоположных глубинных побуждений, в основе которых лежит влечение к жизни и смерти.

6. Инсайт

В переводе с английского «insight» — это проницательность, способность проникновения в суть, озарение, внезапное нахождение решения и тд.

Есть задача, задача требует решения, иногда бывает простой, иногда сложной, иногда решается быстро, иногда требует времени. Обычно в сложных, трудоемких, на первых взгляд непосильных задачах приходит инсайт – озарение. Что-то нестандартное, внезапное, новое. Вместе с инсайтом меняется ранее заложенный характер действия или мышления.

7. Ригидность

В психологии под «ригидностью» понимают неготовность человека действовать не по плану, боязнь непредвиденных обстоятельств. Также к «ригидности» относится неготовность отказа от привычек и установок, от старого, в пользу нового и тд.

Ригидный человек – заложник стереотипов, идей, не созданных самостоятельно, а взятых из достоверных источников.
Они конкретны, педантичны, их раздражает неопределенность и безалаберность. Ригидное мышление – банально, штамповано, неинтересно.

8. Конформизм и нон-конформизм

«Всякий раз, когда вы обнаруживаете себя на стороне большинства — время остановиться и задуматься» писал Марк Твен. Конформизм — ключевое понятие социальной психологии. Выражается в изменении поведения под реальным или воображаемым влиянием других.

Почему так происходит? Потому что люди боятся, когда не так, как все. Это выход из зоны комфорта. Это боязнь не понравится, выглядеть глупым, быть вне массы.

Конформист – человек, который меняет свое мнение, убеждения, установки, в пользу общества, в котором находится.

Нонконформист – понятие противоположное предыдущему, то есть, человек, который отстаивает мнение, отличающееся от большинства.

9. Катарсис

С древнегреческого слово «katharsis» обозначает «очищение», чаще всего от чувства вины. Процесс долгого переживания, волнения, который на пике развития превращается в освобождение, что-то максимальное позитивное. Человеку свойственно переживать по разным причинам, от мысли о не выключенном утюге и т. д. Тут можно говорить о бытовом катарсисе. Есть проблема, которая достигает своего пика, человек страдает, но не вечно же ему страдать. Проблема начинает отходить, уходит злость (у кого что), наступает момент прощения или осознания.

10. Эмпатия

Переживаете ли вы вместе с человеком, который рассказывает вам свою историю? Проживаете ли ее вместе с ним? Поддерживаете ли эмоционально человека, которого слушаете? Тогда, вы – эмпат.

Эмпатия – понимание чувств людей, готовность оказать поддержку.

Это когда человек ставит себя на место другого, понимает и проживает его историю, но, тем не менее, оставаясь при своем рассудке. Эмпатия – процесс чувствующий и отзывчивый, где-то эмоциональный.

Рубрики: Психология
Интересно

Метки: термин термины психологические термины психология

Процитировано 4 раз
Понравилось: 2 пользователям

Напишите, пожалуйста, сочинение на тему «Как человек может выбрать свой жизненный путь?». Сроки поджимают. Уже завтра нужно сдать.
P.S. Буду очень благодарен.

pro100AlinkaVIP

Человек должен определиться что ему больше нравиться:танцы, спорт, музыка, искусство или учёба. Пойти в специальные учереждения допустим муз. школа, спортивная школа и т.д. Если у тебя всё хорошо получается тогда продолжай этим заниматься. А если же с этим делом всё плохо выбери не менее интересное занятие для тебя.

  • Комментарии
  • Отметить нарушение

maks16112001

Самую важную роль среди принимаемых человеком решений играет выбор жизненного пути.
Потребность этого выбора возникает тогда, когда человек начинает осознавать себя в обществе и размышлять о своих потребностях.
Ученые считают что человек живет ради самореализации. Занятие наполняет жизнь смыслом, помогает ощутить себя ценным, значимым в обществе.
В мире нет двух абсолютно одинаковых людей, у каждого свой путь проб и ошибок. Это поиск человеком самого себя, своих жизненных ценностей, своих ориентиров.
Независимо какой путь выбирает человек, сам поиск делает человека личностью.
Без поиска своего занятия человек не может осознавать отношение к жизни общества.

Выбор жизненного пути человеком — вот проблема, над которой размышлял А. Приставкин.

Раскрывая данную проблему, автор рассказывает о трех детдомовцах, живущих в военное время.
Ребята оказываются в одинаково трудных условиях, и, пытаясь выжить, начинают воровать. Но все же у них совершенно разные интересы: Коля находится во власти искусства, Шибаев не хочет сойти с пути воровства, а сам рассказчик желает учиться и быть честным человеком.

По мнению А.Приставкина, в равных для всех условиях каждый человек сам выбирает жизненный путь, путь добродетели или воровства.

Я полностью разделяю точку зрения автора. У каждого человека свои жизненный ценности и интересы, которые лежат в основе его выбора.

13 научных теорий, в которых вся правда о том, как мы выбираем спутника жизни

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Ученые давно определили характеристики, которые делают людей привлекательными друг для друга: правильное соотношение талии и бедер, симметричные черты лица, крепкий иммунитет. Но почему-то в реальной жизни эти правила не всегда работают. Так почему же среди огромного количества мужчин и женщин мы теряем голову от одного конкретного человека?

Мы в AdMe.ru ознакомились с исследованиями ученых на эту тему и выделили 13 критериев, по которым мы выбираем себе спутника жизни. Некоторые вызвали у нас искреннее удивление. А в конце вас ожидает бонус, который объясняет, отчего мы так часто влюбляемся «не в тех».

1. Всему виной эволюция

Дэвид Фредерик с помощью своего эксперимента выделил черты, которые стоят на первом месте при выборе партнера:

  • Привлекательная внешность важна для 92 % мужчин и 84 % женщин.
  • Стройное тело — для 80 % мужчин и 58 % женщин.
  • Стабильно высокий доход партнера необходим 74 % мужчин и 97 % женщин.

Исследование Дэвида Басса также показало: мужчины склонны выбирать молодых и привлекательных девушек, в то время как женщины — успешных мужчин с доходом выше среднего. Но есть и черты, важные для обоих партнеров: схожие политические и религиозные взгляды, коммуникабельность, покладистый характер.

Справедливо будет признать, что в людях порой прослеживаются черты приматов, ведь они таким же образом выбирают себе партнеров. Красота (здоровье) и доступ к ресурсам являются главными факторами при поиске спутника жизни.

2. Вы выбираете партнера по запаху

Агнешка Сороковска из Вроцлавского университета доказала, что естественный аромат тела помогает собрать информацию о потенциальном партнере. Все дело в уровне гормонов и состоянии вегетативной нервной системы, которая определяет тип микрофлоры кожи. Способность мозга реагировать на запах другого человека заложена в нас генетически.

Женщина интересуется мужчиной, потому что его естественный запах сигнализирует: этот «самец» сможет обеспечить тыл, дать сильное потомство и способствовать его выживанию. То же самое чувствует мужчина: вот эта женщина сможет родить ему крепких, здоровых детей.

3. Теория социальных ролей

Американский психолог Элис Игли утверждает, что в наше время уже социальные, а не биологические процессы диктуют выбор спутника жизни. Если когда-то женщин привлекали мужчины, наделенные деньгами и властью, то только потому, что общество ограничивало их права самостоятельно зарабатывать и иметь влияние.

Мужчины больше, чем прежде, ценят в женщинах независимость и профессионализм. Умение хорошо готовить и вести домашнее хозяйство — все то, что было важно в прошлом веке, — больше не ставится во главу угла. Эти изменения показывают, что на наш выбор и ценности влияют культурные нормы.

4. Вы проводите слишком много времени вместе

Мы становимся похожими на людей, с которыми часто контактируем. Это объясняет тот факт, что многие выбирают себе пару из числа хороших друзей. Романы между знаменитостями, которые завязываются на съемочной площадке, тоже служат ярким подтверждением этой теории.

Согласно исследованию Люси Хант из Техасского университета, некоторые люди кажутся более привлекательными только по той причине, что мы много времени проводим в их обществе и можем больше узнать об их внутренних качествах и характере. В какой-то момент это становится гораздо важнее, чем физическая привлекательность, и возникает симпатия.

Читайте также:  Роль зрения для развития речи ребенка

5. Личность и характер

Профессор психологии Университета Оттербейн (США) Ноэм Спенсер говорит о том, что наличие социальной компетентности, то есть образованности и умения общаться, внимательно слушая собеседника и проявляя к нему интерес, а также человеческая теплота особенно ценятся при выборе партнера.

«Добрые и расположенные к нам люди воспринимаются как более привлекательные и выигрывают в „марафоне выбора“», — уверен ученый. Этим объясняется влюбленность в людей, которые относятся к нам с добротой и пониманием: врачей, психологов, учителей и тренеров.

6. Оценка окружающих

Гад Саад и Трипат Гиллом из Университета Уилфрида Лорье провели весьма интересный эксперимент. Они попросили юношей и девушек оценить привлекательность друг друга в соответствии с выданной им характеристикой. Например, «7 из 10 человек считают ее доброй» или «3 из 10 человек считают его агрессивным». После этого девушка решала, с кем бы она познакомилась.

Участники выбирали варианты с положительными чертами. Также ученые доказали, что девушки более склонны поддаваться такому манипулятивному воздействию, чем парни. Мнение окружающих для них очень часто является важным фактором при выборе спутника жизни.

7. Гляжусь в тебя как в зеркало

Дэвид Перрет из шотландского Университета Сент-Эндрюс провел увлекательный эксперимент: он собрал фотографии своих студентов, с помощью компьютерной программы поменял им пол и попросил своих студентов выбрать самый желанный образ. Большинство указали на «свои» фото, находя привлекательными собственные черты лица. Конечно, сравнение с «идеалом» идет на подсознательном уровне, но все равно влияет на выбор спутника жизни.

Одна из причин такого выбора заключается в том, что нам легче общаться, понимать, знать и доверять тому, кто говорит на нашем языке, разделяет наши ценности и культуру. Вторая причина психологическая: если ваш партнер такой хороший и он похож на вас, значит, и вы тоже хороший.

8. Противоположности притягиваются

Но есть и много примеров, когда люди ищут максимально не похожих на себя партнеров. Антрополог Хелен Фишер выделила 4 разных типов темперамента и объяснила, почему нас привлекает определенный тип людей и как влияют на это гормоны.

Она выделила 4 основных типа личности:

  • исследователь (высокий уровень гормона дофамина) любит рисковать, ищет приключений и очень любопытный;
  • строитель (высокий уровень серотонина) ценит порядок и традиции;
  • директор (высокий уровень тестостерона) — аналитик, рассудительный и логичный;
  • посредник (высокий уровень эстрогена) — альтруист с богатым воображением.

Согласно теории Хелен Фишер, мы не всегда ищем одинаковый тип и часто действует закон дополнения, когда разные люди «уравновешивают» друг друга.

9. Мы встречаем тех, кто уже существует в нашем воображении

Основоположник теории бессознательного Зигмунд Фрейд выразил мысль, что мы встречаем тех, кто уже существует в нашем подсознании. Современные ученые Джон А. Барг и Эзекиэль Морселла также доказывают, что бессознательное — важная часть нашей личности. При этом многие решения человека можно объяснить с точки зрения нейрофизиологии или прошлого опыта.

Помните Ассоль из сказки Александра Грина «Алые паруса»? Она придумала идеальную встречу с любимым, и Грею достаточно было немного подыграть милой девушке, чтобы она увидела в нем мужчину своей мечты.

10. Комплекс Эдипа и Электры

Согласно исследованию Линды Бутройт из Даремского университета, есть связь между отношением отца к дочери и ее романтическими связями. Девушки с проблемами в семье чаще выбирают партнеров, которые ничем не напоминают им отца. И наоборот, хорошие отношения с отцом становятся причиной того, что взрослая девушка ищет партнера, похожего на папу.

Это касается и мужчин, ведь в них тоже в какой-то мере присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине — комплекс Электры. К примеру, молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, ищет девушку, похожую на мать, в надежде что она будет решать все его проблемы.

11. Четыре архетипа: кто есть кто

Идея архетипов изначально пришла в голову Карлу Густаву Юнгу. В своей книге «Боги в каждом мужчине. Архетипы, управляющие жизнью мужчин» ее использовала Джин Шинода Болен. Она предложила взять за основу описания основных типов мужчин популярных древнегреческих богов:

  • Зевс: властный и авторитарный;
  • Посейдон: буйный и темпераментный;
  • Аполлон: интеллектуальный и сдержанный;
  • Дионис: веселый и любопытный.

Ранее Джин Болен также описывала и женщин через архетипы греческих богинь: Афродиты, Деметры, Геры, Афины, Артемиды, Персефоны и Гестии. Конечно, в любом мужчине или женщине может быть сочетание одного архетипа с другим. Но есть доминирующий тип, который и влияет на принятие нами важных решений, в том числе на выбор спутника жизни.

12. Имя, которое подходит внешности

Ученые Бартон и Хальберстадт из Университета Калгари провели забавное исследование. Девушкам дали фотографии парней и попросили подобрать им подходящие имена. Почти всех круглолицых парней девушки называли Лу и Джордж (потому что они звучат «круглыми»), а тем, у кого лицо более угловатое, давали имена вроде Пит и Кёрк.

Потом участницы узнали настоящие имена парней. Если имя совпадало или было созвучно с тем, что подобрала девушка, уровень ее симпатии к молодому человеку неожиданно возрастал и она была готова продолжить общение.

13. Достаточно 2 минуты смотреть друг другу в глаза, чтобы влюбиться

В эксперименте психолога из Университета Массачусетса Джоан Келлерман участвовали 72 студента, которые не знали друг друга. Она попросила их разделиться на пары и смотреть друг другу в глаза в течение 2 минут.

Позже они говорили, что у них появлялось чувство страстной любви или привязанности к другому человеку. «Это позволяет предположить, что длительные периоды зрительного контакта вполне могут соединить вас с кем-то и даже пробудить в вас любовь к человеку, которого вы никогда ранее не встречали».

Бонус: так почему же мы влюбляемся «не в тех»?

Ученые выделили главные причины, по которым мы сознательно выбираем людей, с которыми у нас ничего не выйдет:

  • Погоня. Люди более удовлетворены чем-то, что досталось им с трудом. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда больше дофамина, когда мы гонимся за чем-то желанным, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы.
  • Эго. Отказ становится огромным ударом по нашему самолюбию, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. И когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», причем как можно скорее.
  • Недоступность. Люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными, умными, привлекательными, целеустремленными. Этот человек еще и занят? Тогда его ценность можно смело умножать на 2.

А какое исследование вам кажется самым логичным? Или любовь — это такое чувство, которое никакими формулами и научными теориями не объяснить?

Откажитесь от споров, научитесь понимать и принимать другие точки зрения

Откажитесь от споров, научитесь понимать и принимать другие точки зрения

Гармоничное сотрудничество – сотрудничество равноправное и взаимоуважительное – исключает разного рода конфликты, споры, ссоры и прочие противостояния. Это не значит, что все его участники всегда и во всем придерживаются единого мнения. Даже если вы единомышленники – это не значит, что вы должны во всем соглашаться. Но гармоничное сотрудничество отличается тем, что каждый получает право на свою точку зрения, и при этом каждый уважает точку зрения другого, как бы она ни отличалась от его собственной.

Гармоничный человек никогда не будет навязывать другому свое мнение, никогда не станет считать, что только он прав, а другие не правы. Все люди разные, и у каждого может быть свой взгляд на вещи и своя правота. Но это не значит, что мы не можем общаться и не в состоянии найти общий язык. Напротив, только при условии уважения к точке зрения другого мы и можем найти взаимопонимание.

При желании вы можете научиться общаться с самыми разными людьми, несхожими с вами, и даже имеющими противоположные мнения, и все же очень хорошо ладить со всеми. Для этого надо лишь обладать развитым чувством своего Божественного достоинства и чувством «Я Есть». Только тот, кто не чувствует сам себя, как будто не ощущает своего присутствия в мире, будет отчаянно самоутверждаться, доказывая всем и каждому свою правоту, чтобы хоть как-то ощутить свое существование, реальность и значимость самого себя.

Человеку с чувством Божественного достоинства не требуется самоутверждаться, ведь он и так чувствует себя уверенно и комфортно, точно зная, что по праву занимает свое место в мире.

Поэтому он спокойно отнесется к противоположной точке зрения, даст право другому человеку на его правоту, а сам останется при своей правоте, вовсе не крича о ней всему свету.

Крайон часто спрашивает нас: можем ли мы оставаться спокойными, когда кто-то убеждает нас, что мы не правы, или даже ругает, критикует нас? Если можем – это вовсе не значит, что мы равнодушны и бесчувственны. Это значит только то, что мы укоренены в своем Божественном Я, мы убеждены, что никакая критика неспособна изменить нашу суть, что наша Божественность неуязвима для критики, что задеть нас нельзя, как нельзя задеть Бога, который остается любящим даже к тому, кто ругает его и критикует.

У многих из нас есть привычка, чуть что, бросаться в спор, обороняться, защищать свою правоту, требовать от другого согласиться с нами… Это тоже автоматические привычки, порожденные старыми энергиями планеты Земля, где люди решали свои проблемы главным образом путем борьбы друг с другом.

Но теперь, когда эти времена прошли, мы добьемся гораздо больших успехов, если перестанем спорить, а вместо этого попробуем понять и принять чужую точку зрения, и, если возможно, найти общий язык даже с тем, с кем мы не согласны.

Научитесь понимать даже тех, с кем вы не согласны

Подумайте о том человеке, с которым вы недавно спорили. Вспомните содержание разговора, что именно вы говорили друг другу, какие эмоции при этом испытывали.

Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, и представьте, что освобождаетесь от этих эмоций – можно мысленно направить на них поток света, и представить, что они растворяются.

Направьте внимание внутрь себя, войдите в состояние «Я Есть», соединитесь с вашим Божественным Я, и из этого состояния посмотрите будто со стороны на ту вашу беседу. Вы смотрите такими глазами, какими мог бы смотреть Бог – то есть без осуждения, без раздражения и прочих негативных эмоций. Ваш взгляд объективен, непредвзят, и при этом полон любви и понимания.

Представьте, что ваш собеседник произносит именно ту фразу, которая вызывает у вас самое большое желание возражать ему, спорить, доказывать, что он не прав. Представьте, что вы спокойно выслушиваете эту фразу, и не торопитесь отвечать, а вместо этого делаете паузу. Если у вас возникнет мысль «Он не прав!» – отгоните ее, и подумайте о том, что сам он чувствует себя правым.

Читайте также:  Трипельфосфаты в кале единичные в поле зрения

Попробуйте посмотреть на ситуацию, о которой вы спорите, его глазами. Он видит ее иначе, чем вы. Как вам кажется, как это выглядит с его точки зрения? Что заставляет его думать именно так? Попробуйте найти именно его, а не свои ответы на эти вопросы, отказавшись от своего собственного толкования поведения этого человека.

Заметьте: понять, почему другой человек думает так, а не иначе – это не означает отказаться от своей собственной точки зрения. Поймите, что вам и вашей точке зрения ничего не угрожает – вы можете оставаться при своем мнении и быть уверенным в нем, и при этом искренне интересоваться точкой зрения другого человека. Определите, в чем отличие его точки зрения от вашей. Попробуйте понять, из чего выросли эти отличия. Удивитесь тому, какие все люди разные, у всех разные взгляды и убеждения, и знакомиться с другими точками зрения очень интересно.

Скажите себе, что принимаете право на существование и такой точки зрения тоже. Соглашаться с ней при этом не обязательно.

В следующий раз, когда снова встретитесь с этим человеком в реальности, точно так же возьмите паузу, и не спешите спорить. Выслушайте его внимательно. Посмотрите на все его глазами. Скажите, что вы его понимаете – и попробуйте рассказать, как вы поняли его позицию, его правоту. После этого можете высказать свою точку зрения, но не настаивая на том, что только вы правы, а он не прав.

Затем подумайте о том, нельзя ли все-таки найти какой-то компромисс, или какую-то точку соприкосновения, что-то, в чем ваши мнения сходятся. Если даже вы не найдете общего языка, поблагодарите вашего собеседника (не обязательно вслух, можно мысленно) за то, что благодаря ему вы познакомились с другим взглядом на проблему, который, возможно, немного расширил ваши представления о мире.

Резюме. Чтобы наладить взаимоотношения, в которых выигрывают все, переходите от борьбы и соперничества к равноправному, взаимоуважительному сотрудничеству. Для этого:

– настройте свое сознание на выбор блага для всех,

– настройте свою энергетику на волну сотрудничества,

– ставя цели и стремясь к успеху, сделайте ориентиром на своем пути безусловную любовь – только при этом условии ваш успех будет благом для всех,

– откажитесь от осуждения себя и других,

– научитесь принимать другие точки зрения и понимать даже тех, с кем вы не согласны.

Как научиться разделять точку зрения других людей?

Если разделять чужую точку зрения всегда и всюду, это же можно без своей остаться, можно потерять свою индивидуальность. Поэтому я не немного переиначу смысл. Как понять чужую точку зрения, как ее принять, но при этом придерживаться своей личностной позиции — ведь и так можно.

Можно вести мирный диалог, высказав в начале беседы: » У меня вот такая точка зрения, но вашу я обязательно выслушаю и постараюсь понять». Но при этом, имея собственную другую точку зрения надо уметь её и аргументировать — это важнее всего.

Без аргументов точка зрения превращается в сдутый мячик, он вроде бы и круглый, а все равно форма какая-то странная.

Точно так же и чужая точка зрения. Её надо просто спокойно принимать как должное, задуматься над логикой происходящего, и попробовать найти каждому пункту логическое объяснение. Но искать его надо не со своей позиции, а попробовать стать на место другого человека (чью точку зрения мы хотим принять), чтобы посмотреть на проблему именно его глазами.

Ведь говорят, что «Сытый голодному не товарищ». Значит проблемы других, которые вам не знакомы трудно понять, если не понять суть их происхождения, если не примерять ситуацию на себя.

Лучше всего, желая услышать другого, перестать видеть Мир только сквозь призму своих эмоций.

Эмоции, вот то последнее, чем мы будем руководствоваться, желая услышать собеседника. Только здравый рассудок, логика, понимание мысли и поступков — эмоции в этом деле будут мешать.

Слушайте других и вас тоже обязательно услышат.

Почему ваша самооценка не совпадает с тем, что думают о вас другие люди

Время чтения: 7 минут Нет времени читать? Нет времени?

Разрыв между самооценкой и той оценкой, которую дают человеку окружающие, порой бывает просто невероятен. Пожалуй, главная проблема человеческого мышления состоит в невозможности увидеть картину мира объективно и, соответственно, объективно понять, как оценивают его окружающие. И преодолеть эту проблему – в силу биологических причин – довольно непросто.

В одном из номеров журнала Nature была опубликована статья, в которой подчеркивалась мысль, что сознание человека устроено так, как и должно быть положено сознанию, которое в ходе эволюции развилось у прямоходящих обезьян, приспособившихся к обитанию в небольших, тесно сплоченных коллективах в африканской саванне.

Да, приматы, к которым с биологической точки зрения относятся и люди, – как известно – существа коллективные, существующие в группах со своей иерархией, где каждый отдельно взятый член должен не только приносить пользу группе, но и бороться за повышение собственного статуса в глазах сородичей.

А в борьбе за повышения статуса важны как минимум две вещи: 1) самому правильно (то есть объективно) понять окружающих и 2) чтобы окружающие правильно поняли тебя. Иными словами, все дело всегда в том, соответствует ли самооценка человека той оценке, что дают ему остальные.

Почему наш разум дает сбои в процессе общения с людьми, почему мы часто неверно интерпретируем мотивы других? Потому что мы судим окружающих по себе. У нас есть отличная мысленная модель собственного «Я» (себя мы понимаем очень хорошо) – и нам легче всего судить по себе о внешних объектах.

Палеонтолог, эволюционный психолог и популяризатор науки Александр Марков пишет: «Основную причину (необъективного суждения о других – СК) психологи видят в том, что человек располагает разнокачественными наборами данных о себе и окружающих: себя он воспринимает изнутри, со всеми своими мыслями, желаниями, воспоминаниями и фантазиями, а других видит только «снаружи» и судить о них может лишь по внешним проявлениям — поступкам, словам, манерам. И хотя мы прекрасно понимаем, что часть информации о нашей личности для собеседника закрыта, тем не менее учесть это при оценке производимого нами впечатления нам удается, мягко говоря, не всегда. Мы невольно — и порой вопреки всякой логике и очевидности — «перекладываем» в голову стороннего наблюдателя свои собственные знания, которыми тот явно не располагает».

Наша субъективность мешает нам правильно прогнозировать картину развития событий. Человек в среднем склонен недооценивать собеседника (коллегу, подчиненного, других людей, которых он не достаточно хорошо знает) и переоценивать себя. Именно поэтому мы довольно часто неверно судим не только о личных качествах наших коллег и знакомых, но и о внешних обстоятельствах: шансах получить повышение, успешно завершить проект, получить одобрение клиента или босса – как своих, так и чужих.

Именно из-за этого биологически запрограммированного субъективизма рождаются всякого рода «перекосы», связанные с самооценкой: конфликты, стрессы. Завышенная вера в свои возможности – тоже один из таких «перекосов». Знакома вам мантра, с которой идут по жизни многие оптимисты, строящие карьеру в большой компании: «Я все смогу! Все преодолею! Я лучше всех!» – при этом они особенно настойчиво твердят ее себе именно в обстоятельствах, которые демонстрируют обратное: начальство по какой-то причине недовольно ими и т.п. Такой сверхоптимистичный взгляд на собственные возможности – своего рода адаптация: неоправданно завышенная самооценка в ряде случаев помогает нам избежать депрессивных состояний.

Совершенно очевидно, что каждый человек в первую очередь заинтересован в том, чтобы правильно (то есть объективно) оценивать впечатление, которое он производит на других людей, – если нет этой способности, трудно повысить свой статус в глазах окружающих.

Почему неформальные отношения в компании надо поощрять

При этом количество ложных интерпретаций внутреннего мира собеседника значительно снижается, если мы имеем дело с родными или хорошо знакомыми людьми. Ясно, что дело тут в том, что тех, с кем мы поддерживаем многолетние близкие отношения, мы просто лучше знаем. У нас нет нужны «вкладывать» им в голову свои мысли, пытаться понять их «Я» через корреляцию с нашим собственным – мы ведь и так представляем, как мыслит этот человек, какое суждение может вынести по тому или иному вопросу (по этому поводу он сказал бы то-то – часто понимаем мы про близко знакомого нам человека).

С этой точки зрения, чем больше возможностей в компании создано для развития именно неформальных отношений между сотрудниками на всех уровнях, чем эгалитарнее ее структура, тем больше шансов, что коллеги смогут лучше узнать и объективнее оценивать друг друга. А это, в свою очередь, нивелирует проблему недооценки профессионального мнения собеседника и обеспечивает лучшее взаимодействие на всех уровнях.

Компания Vаlve, в которой в среднем отдельный сотрудник приносит больше прибыли, чем в Apple и Google, известна своим эгалитарным подходом к управлению бизнесом: «плоская» система управления, отсутствие непосредственных руководителей и четкого плана развития — точнее, этот план формируют сами сотрудники. В этой компании есть один интересный в контексте рассматриваемого нами вопроса принцип – почти мантра: «Разговаривай! В ванной, в туалете, на кухне, в лифте, на работе».

Что это дает – понятно: обмен мнениями с коллегой по любым, даже нерабочим вопросам – это возможность узнать его образ мыслей, логику, шанс понять другу друга и в связке стать эффективнее как профессионалы.

Эгалитарная концепция построения взаимодействий снижает степень беспокойства каждого отельного члена коллектива в его борьбе за повышение своего статуса в компании, ведь готовность коллег выслушать твое мнение, предписанная корпоративной этикой, способствует более объективному пониманию окружающими твоих намерений и образа мыслей. Способствует, но не устраняет полностью элемент субъективизма при оценке людьми друг друга.

Не говорите о подвигах, совершайте их

Все вышесказанное не означает, что уровень свободы в компании напрямую влияет на эффективность отдельно взятого сотрудника. Влияет он лишь косвенно, снижая уровень дискомфорта, который приходится преодолевать каждому в процессе утверждения своего авторитета, и тем самым давая ему больше шансов показать себя.

Очевидный факт, что все решают не добрые разговоры, а конкретные действия. Люди судят о нас только по нашим поступкам (то есть по внешним проявлениям нашего «Я»). Что у нас внутри, они не понимают, более того, в большинстве случаев им это и не интересно – пытаться понять, что у нас внутри. Единственная возможность «принудить» окружающих заинтересоваться вами – совершить поступок, вызывающий интерес: например, внести серьезный вклад в успешное завершение крупного проекта, который принесет компании хорошую прибыль.

Мораль проста. В глазах окружающих любой человек – это сумма его дел, а не сумма его мыслей. Только действия ведут к повышению профессионального статуса.

Источники:
  • http://www.cluber.com.ua/lifestyle/poleznyie-sovetyi/2017/03/9-fraz-kotoryie-postavyat-na-mesto-vyisokomernogo-cheloveka/
  • http://www.liveinternet.ru/users/5205670/post350899357
  • http://znanija.com/task/11379700
  • http://www.adme.ru/zhizn-nauka/13-prichin-po-kotorym-my-zapadaem-na-lyudej-opredelennogo-tipa-1726665/
  • http://esoterics.wikireading.ru/89844
  • http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1165830-kak-nauchitsja-razdeljat-tochku-zrenija-drugih-ljudej.html
  • http://texterra.ru/blog/pochemu-vasha-samootsenka-ne-sovpadaet-s-tem-chto-dumayut-o-vas-drugie-lyudi.html