Меню Рубрики

Человек который не принимает чужую точку зрения

С такими людьми диалог заведомо провален. Если они хотят выразить свою точку зрения, они это сделают, но на этом лучше и закончить. Не стоит даже пытаться переубедить их. Вы имеете своё мнение, вы им довольны, оставьте его при себе. Тому человеку, кто не может смириться с существованием другого мнения, лучше вообще ничего не говорить. Иных путей, которые бы не привели к спору, конфликту или ссоре, я не вижу.

Люди не воспринимающие другую точку зрения близки к консерватизму. Принятие человека с его мировоззрением свойственно не каждому.Невосприятие обычно возникает под действием личного опыта.Такая особенность характера вырабатывается годами. Отношение к таким людям неоднозначно. Однако,если вы увлекаетесь психологией, то должны понимать,что данная позиция может быть одной из форм защитной реакции. либо крайней степенью любви к себе. Отличить»откуда есть пошла русская земля» возможно с длительным периодом общения с человеком с консервативными взглядами на жизнь.

Отношение с такими людьми требует терпения,однако, не каждый из нас готов к неприятию себя и своего мира в глазах другого человека. Конечно,всё зависит от серьёзности и близости коммуникации с данным индивидом. Терпимость и неоднозначность — два свойства характера,которые помогут понять высокий уровень консерватизма чужого мира. Присутствие людей не воспринимающих вас как личность в жизни каждого из нас неизбежно,поэтому принимать или исключать из круга общения становиться выбором для Вас.

Убеждать таких людей в косности мышления совсем не обязательно. Однако, возможно перед вами типичный индивидуалист,которому совершенно параллельно на все дано и доказать, ведь себе он уже всё доказал. И всё же принятие человека со всеми его взглядами является лучшим вариантом развития событий.

Откажитесь от споров, научитесь понимать и принимать другие точки зрения

Гармоничное сотрудничество – сотрудничество равноправное и взаимоуважительное – исключает разного рода конфликты, споры, ссоры и прочие противостояния. Это не значит, что все его участники всегда и во всем придерживаются единого мнения. Даже если вы единомышленники – это не значит, что вы должны во всем соглашаться. Но гармоничное сотрудничество отличается тем, что каждый получает право на свою точку зрения, и при этом каждый уважает точку зрения другого, как бы она ни отличалась от его собственной.

Гармоничный человек никогда не будет навязывать другому свое мнение, никогда не станет считать, что только он прав, а другие не правы. Все люди разные, и у каждого может быть свой взгляд на вещи и своя правота. Но это не значит, что мы не можем общаться и не в состоянии найти общий язык. Напротив, только при условии уважения к точке зрения другого мы и можем найти взаимопонимание.

При желании вы можете научиться общаться с самыми разными людьми, несхожими с вами, и даже имеющими противоположные мнения, и все же очень хорошо ладить со всеми. Для этого надо лишь обладать развитым чувством своего Божественного достоинства и чувством «Я Есть». Только тот, кто не чувствует сам себя, как будто не ощущает своего присутствия в мире, будет отчаянно самоутверждаться, доказывая всем и каждому свою правоту, чтобы хоть как-то ощутить свое существование, реальность и значимость самого себя.

Человеку с чувством Божественного достоинства не требуется самоутверждаться, ведь он и так чувствует себя уверенно и комфортно, точно зная, что по праву занимает свое место в мире.

Поэтому он спокойно отнесется к противоположной точке зрения, даст право другому человеку на его правоту, а сам останется при своей правоте, вовсе не крича о ней всему свету.

Крайон часто спрашивает нас: можем ли мы оставаться спокойными, когда кто-то убеждает нас, что мы не правы, или даже ругает, критикует нас? Если можем – это вовсе не значит, что мы равнодушны и бесчувственны. Это значит только то, что мы укоренены в своем Божественном Я, мы убеждены, что никакая критика неспособна изменить нашу суть, что наша Божественность неуязвима для критики, что задеть нас нельзя, как нельзя задеть Бога, который остается любящим даже к тому, кто ругает его и критикует.

У многих из нас есть привычка, чуть что, бросаться в спор, обороняться, защищать свою правоту, требовать от другого согласиться с нами… Это тоже автоматические привычки, порожденные старыми энергиями планеты Земля, где люди решали свои проблемы главным образом путем борьбы друг с другом.

Но теперь, когда эти времена прошли, мы добьемся гораздо больших успехов, если перестанем спорить, а вместо этого попробуем понять и принять чужую точку зрения, и, если возможно, найти общий язык даже с тем, с кем мы не согласны.

Научитесь понимать даже тех, с кем вы не согласны

Подумайте о том человеке, с которым вы недавно спорили. Вспомните содержание разговора, что именно вы говорили друг другу, какие эмоции при этом испытывали.

Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, и представьте, что освобождаетесь от этих эмоций – можно мысленно направить на них поток света, и представить, что они растворяются.

Направьте внимание внутрь себя, войдите в состояние «Я Есть», соединитесь с вашим Божественным Я, и из этого состояния посмотрите будто со стороны на ту вашу беседу. Вы смотрите такими глазами, какими мог бы смотреть Бог – то есть без осуждения, без раздражения и прочих негативных эмоций. Ваш взгляд объективен, непредвзят, и при этом полон любви и понимания.

Представьте, что ваш собеседник произносит именно ту фразу, которая вызывает у вас самое большое желание возражать ему, спорить, доказывать, что он не прав. Представьте, что вы спокойно выслушиваете эту фразу, и не торопитесь отвечать, а вместо этого делаете паузу. Если у вас возникнет мысль «Он не прав!» – отгоните ее, и подумайте о том, что сам он чувствует себя правым.

Попробуйте посмотреть на ситуацию, о которой вы спорите, его глазами. Он видит ее иначе, чем вы. Как вам кажется, как это выглядит с его точки зрения? Что заставляет его думать именно так? Попробуйте найти именно его, а не свои ответы на эти вопросы, отказавшись от своего собственного толкования поведения этого человека.

Заметьте: понять, почему другой человек думает так, а не иначе – это не означает отказаться от своей собственной точки зрения. Поймите, что вам и вашей точке зрения ничего не угрожает – вы можете оставаться при своем мнении и быть уверенным в нем, и при этом искренне интересоваться точкой зрения другого человека. Определите, в чем отличие его точки зрения от вашей. Попробуйте понять, из чего выросли эти отличия. Удивитесь тому, какие все люди разные, у всех разные взгляды и убеждения, и знакомиться с другими точками зрения очень интересно.

Скажите себе, что принимаете право на существование и такой точки зрения тоже. Соглашаться с ней при этом не обязательно.

В следующий раз, когда снова встретитесь с этим человеком в реальности, точно так же возьмите паузу, и не спешите спорить. Выслушайте его внимательно. Посмотрите на все его глазами. Скажите, что вы его понимаете – и попробуйте рассказать, как вы поняли его позицию, его правоту. После этого можете высказать свою точку зрения, но не настаивая на том, что только вы правы, а он не прав.

Затем подумайте о том, нельзя ли все-таки найти какой-то компромисс, или какую-то точку соприкосновения, что-то, в чем ваши мнения сходятся. Если даже вы не найдете общего языка, поблагодарите вашего собеседника (не обязательно вслух, можно мысленно) за то, что благодаря ему вы познакомились с другим взглядом на проблему, который, возможно, немного расширил ваши представления о мире.

Резюме. Чтобы наладить взаимоотношения, в которых выигрывают все, переходите от борьбы и соперничества к равноправному, взаимоуважительному сотрудничеству. Для этого:

– настройте свое сознание на выбор блага для всех,

– настройте свою энергетику на волну сотрудничества,

– ставя цели и стремясь к успеху, сделайте ориентиром на своем пути безусловную любовь – только при этом условии ваш успех будет благом для всех,

– откажитесь от осуждения себя и других,

– научитесь принимать другие точки зрения и понимать даже тех, с кем вы не согласны.

Почему люди не умеют принимать чужю точку зрения? Решило бы это проблему мира на земле?

Думаю, решило бы не целиком, но в достаточно большой степени. А принимать чужую точку зрения большинству сложно из-за недостаточной осознанности, из-за неспособности по-настоящему критически оценить свои мысли, суметь поставить их под сомнение, принять то, что в некоторых случаях может быть несколько равноправных позиций. Принятие чужой точки зрения часто связано с необходимостью переламывать себя, отказываться от привычного и комфортного, а человеку вообще это сложно делать. И если он сего не осознает, то трудно будет преодолеть сей барьер.

Отрицание любого чужого мнения

Чужое мнение

Так уж мы устроены, что удовлетворение жизнью зависит от качества внешних связей. Когда близкие и важные люди любят и ждут – на душе тепло и светло. А если нет, в ней – в душе поселяется мрак и тревожное одиночество.

Оглавление:

Можно эту зависимость обозвать социальной болезнью, состоящей из смеси неврозов. А можно принять ее как должное, и жить как живется, не заморачиваясь причиной собственных переживаний. Не зря среди психологов ходит поговорка: «не чешите там, где не чешется». Клиент за это спасибо не скажет. Но в то же время почти каждый наравне с радостью общественного одобрения, ощущает собственное страдание, когда общественность в этом своем одобрении отказывает. Остается подобие золотой середины – когда неврозы постепенно вскрываются там, где они беспокоят наиболее интенсивно, а блаженная зависимость не разрушается, а остается там, где мы можем себе это позволить.

Единственный здоровый способ прекратить зависимость от чужого мнения, который мне известен – это почти невыполнимое тотальное самопознание. Этой теме на progressman.ru в той или иной степени посвящена почти каждая статья. Когда вы себя знаете, чужое мнение перестает быть индикатором самооценки. Оно воспринимается и вызывает ответную реакцию лишь в той степени, в какой нашей персоне это мнение выгодно.

То есть, желание повысить собственную авторитетность в чужих глазах, упрощенно говоря диктуется двумя стимулами. Первый – невротичный, вызванный неясной потребностью в безусловной любви окружающих. Второй – практичный, вызванный сознательно продуманной стратегией по обретению конкретных благ, которые проще получить, располагая благоприятным общественным мнением о нашей персоне.

Исходя из этого понимания, можно уже в какой-то мере сгладить зависимость от чужого мнения. Надо просто честно признать, что нравиться окружающим выгодно. Вот и все. А если потребность в общественном признании выходит за рамки этой выгоды, в этом случае совершенно точно можно говорить о влиянии неврозов – чем бы они не прикрывались: благородством, дружелюбием, добротой и т.д.

Если сегодня вы что-то упустили, облажались, опоздали, или у вас сегодня вид неважный и вы беспокоитесь, что произведете дурное впечатление, достаточно решить привести себя в порядок в последующие дни. Взгляните на себя в разрезе нескольких недель. В будущем никто уже и не вспомнит о вашем упущении в какой-то отдельный день. Сотни событий, переживаний – в них частности забываются навсегда. Если ситуация нескольких недель вас не устраивает, расширьте горизонт до нескольких месяцев. В таком разрезе все сглаживается, и чужое мнение растворяется в потоке времени.

Ваше чувство собственной важности, чувство вины, или самоистязание не имеют никакого значения для окружающих. Ведь люди обеспокоены своим положением настолько, что думать о чужих незначительных промашках, у них нет ни времени, ни энергии. Взгляд на себя с позиции большого промежутка времени позволяет помнить о значительных целях, не растрачивая энергию на ничего не значащие мелочи.

Чужое мнение – это всего лишь наше личное мнение о том, что про нашу персону думают другие. Субъективные иллюзии о субъективных иллюзиях. А покупаемся мы на них так, будто умеем мысли читать, словно ясновидящие и пророки. Человек в течение дня прокручивает тысячи мыслей. Все они уходят в небытие. Но для нас по какой-то дикой нелепости некоторые из этих чужих мимолетных иллюзий обретают такую важность, будто от них зависит судьба.

В том, что касается понимания жизни каждого отдельного человека, нет ничего однозначно правильного, или неправильного. Ответ верный на сто процентов бывает только в условной плоскости математических значений. В жизни мы сталкиваемся с такими парадоксами, когда одно и то же явление бывает и верным, и ошибочным одновременно, когда в одно и то же мгновение два противоположных мнения одинаково верны. В разные периоды жизни человек склонен придерживаться определенного мировоззрения. Фрейдисты могут вечно спорить с последователями Юнга, коммунисты с капиталистами, а христиане с буддистами. Такова природа человека, опирающегося на ограниченное мировоззрение.

Чем глубже и оригинальней наши взгляды на жизнь, тем меньше понимания мы встречаем, но тем обоюдно ценней становятся такие встречи. Важно понимать, что угодить всем просто невозможно. Есть люди, которые ценят в этой жизни те же вещи, что и мы. Они и становятся нашими друзьями и близкими. Все прочие со своим чуждым для нас мнением – ни чуть не хуже. Они просто другие. И если наша персона кому-то не нравится, это совершенно нормально. Этот человек – вовсе не враг, просто у него свои предпочтения, на которые он имеет полное право. Нет такой обязанности – всех любить. И нет такой обязанности – всем нравиться.

Понимание ограниченности и условности всех мнений и взглядов помогает выйти из гонки за общественным признанием. Устремление к идеалу – бессмысленная трата энергии.

Другие статьи по этой теме:

Неприятие чужого мнения

Неприятие чужого мнения может сделать общение с человеком практически невозможным. Если каждое ваше слово вызывает бурю ненависти и гнева, это как минимум неприятно. Даже если человек изо всех сил сдерживает свое отношение, стремиться вести себя вежливо, это все равно не решает проблемы с тягостной и неприятной атмосферой.

При всем при этом, любая точка зрения чем то обоснована. Или имеющимися фактами, или опытом или информацией из авторитетных источников. Что же побуждает людей выходить из себя, если они слышат мнение, отличное от собственных убеждений? Ведь другие слова в них не вызывают подобной негативной реакции, а какие то темы просто выводят их из себя и они теряют контроль над своими эмоциями.

Потеря контроля над эмоциями и негатив в адрес другого человека означает, например, моментальное окончание свидания. Если точка зрения девушки вас не устраивает и вы начинаете переходить на личности и прессовать ее за ее мысли, то все пропало и вы девушку больше не увидите.Поэтому избавляться от данного несчастья необходимо.

Заметьте, что негатив вас имеет отношение не к чужим мыслям, а именно к человеку, который их озвучивает. Это странный феномен, ведь данные мысли или идеи, скорее всего, уже известны вам и не представляют ничего нового. Однако вы злитесь на ЧЕЛОВЕКА, который говорит «неправильные» идеи и спорите с ним, прессуете его, оскорбляете его и ничего не можете с собой поделать. Отчего так?

Теоретически, любой человек в курсе, что мнений много, что каждый имеет право иметь свое мнение. Это все знают. Но на практике ведут себя совсем иначе. Это говорит нам, что данное поведение является НЕРАЗУМНЫМ и подчинено не нашему сознанию, а каким то процессам, происходящим вне его.

Этология дает нам интересную подсказку. Вспомним знаменитый эксперимент с шимпанзе, которых обливали водой из шланга, когда те пытались достать бананы наверху клетки. Со временем шимпанзе перестали лазать наверх, а любой, кто пытался, безжалостно ими избивался. С течением времени , ученые заменили всех обезьян в клетке, но социальное табу на верхнюю ее часть осталась. Так в стаде обезьян формируются социальные установки.

Интересно то, что агрессия обезьян была направлена на конкретную особь. Обезьяны выражали недовольство и агрессию в адрес нарушителя. Точно так же, как люди выражают недовольство другим людям, если те ведут себя «неправильно».

Читайте также:  Ray ban wayfarer очки для зрения

Это хорошо видно по борцам за нравственность. Они осуждают людей, но не их поведение.

Скорее всего, неприятие чужого мнения, это наследие механизма социальной адаптации наших далеких предков. Так устроен социум и у человеку, и у обезьян. Агрессивное поведение к особям, ведущих себя «неправильно», заложена в нашем инстинкте.

Остается только разобраться с тем, что «правильно». В большинстве случаев, у защитников нравственности нет логических аргументов, либо они спорны и допускают наличия других точек зрения. В любом случае, для защитников нравственности тяжело и противоестественно такую аргументацию приводить. Это лишь оттягивает момент проявления агрессия в адрес другого человека, но не решает ее.

Убеждения, которые люди защищают любой ценой, как правило, не имеют логического разумного обоснования и принадлежат не им. Эти убеждения навязаны им культурой, социумом, другими людьми. У них нет обдуманной рациональной основы. Именно поэтому дискуссии тут невозможны.

Тот, кто не имеет своего мнения, не может принять чужое. Механизм формирования неосознанных установок со стороны социума не допускает такой возможности.

с чем связано постоянное ваше отрицание любого чужого мнения?

Заходи и общайся — скучно не будет!

с вредностью обычно и с плохим настроением

Потому что у меня есть моё мнение и какого-то левого мне не надо.

есть правое еще

если заинтересовало — слушаю обычно, нет — игнорирую

я проснуться хочу

чем больше выбора, тем меньше?)))

вы играли пьяной в теннис? не успеваешь за мячом

стыдно признаться, нет

у меня было раз, я не понял. а в чем стыд?

Нет . Я люблю выслушать, подискуссировать . Но на интересные темы и с образованным собеседником

Ангел это круто?

Нет он правда оч интересный, с глубоким личностным началом и большая умница. А так— это фильм ,наш прекрасный ,игровой. Посмотрите, вам понравится

не знаю почему вспомнил, фильм, легкий Прежде чем я уйду, Before I go

Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

Не родственные связи создают друзей, но общность интересов !

Неприятие чужого мнения или агрессия как реакция (О САЙТЕ ).

Агрессия – это реакция злобы на инакомыслие.

Агрессивное неприятие чужого мнения, основано на страхе перед неизвестностью.

Страх перед неизвестностью возникает от непонимания причинно-следственных связей, что является проявлением невежества, т.е. — недостатка знаний, необразованности, отсталости.

Невежество — мать подозрительности. (Олджер Уильям Расквилл)

Всякий изучающий историю народных бедствий может убедиться, что большую часть несчастий на земле приносит невежество. (Клод Адриан Гельвеций)

Лучше быть нищим, чем невеждой: если первый лишен денег, то второй лишен образа человеческого. (Аристипп)

Невежество — состояние привольное и не требующее от человека никакого труда; поэтому невежды исчисляются тысячами. (Жан де Лабрюйер)

Невежество — это демоническая сила, и мы опасаемся, что оно послужит причиной еще многих трагедий. (К. Маркс)

Неприятие чужого мнения есть сохранение своего или уничтожение другого?

Итак,о чем я хотела сказать: если кому-то нравится и необходим разговор «на повышенных тонах» , то продолжите диалог , но НЕ НА этом САЙТЕ.

ЛЮБАЯ АГРЕССИЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУГОМУ УЧАСТНИКУ САЙТА это нарушение основного принципа : ОБЩАЙСЯ САМ И ДАЙ ОБЩАТЬСЯ ДРУГОМУ.

Просьба сбавить обороты и успокоиться: вешаться и стреляться не дело , но неспособные услышать : вам на ВЫХОД.

Толерантность и терпимость — признак высокой человеческой культуры.

К сожалению,эти качества имеются далеко не у всех.

Наверно к непримиримости нас приучила советская идеология и лозунг «Кто не с нами,тот против нас » оказался весьма живучим, как почитаешь некоторые посты в темах. (

Помните, что меру вежливости и спокойствия на сайте определяют Модераторы*

Администрация имеет право отказать любому пользователю в пользовании сервисом без объяснения причин и на любой срок*

Добавляю в тему информацию:

на ГЛАВНОЙ есть «ящик админа» — оставляйте там сообщения ,касающиеся сайта.

Есть люди,которые не хотят «жаловаться» — но по-другому не получится .

Реагируйте, если Вас оскорбили,не молчите! ( отправьте НИК участника и комментарий, который по Вашему мнению ОСКОРБИТЕЛЕН)

Ответ получите на свою эл.почту.

Для этого и существует модерирование на сайте.

Отрицание любого чужого мнения

Чужое мнение – это оценка, установка или ориентир, высказанные другим индивидом или предполагаемые им гипотетически. Зачастую человек соглашается, что планирование жизни, основываясь на чужие ориентиры – это неудачная стратегия, но подчиняют некоторые события жизни влиянию чужого мнения. Проявление данного восприятия – это хвастовство, как агрессивный способ получить чужую положительную оценку, зависть в отношении других, сильному характеру, страх разочаровать, жалобах, обсуждение своей жизни, требование советов по повседневным жизненным ситуациям, обвинение других, сетования, что совет не привел к ожидаемому итогу.

Как не зависеть от чужого мнения – вопрос мучительный. Неспособность ограничить влияние чужого мнения результат нарушения уверенности, крайняя форма социализации, когда ослаблена дифференциация Я и Другие. Формирующейся личности необходимо чужое мнение, поскольку, зачастую, оно источник информации недоступной вследствие отсутствия субъективного опыта.

Зависимость от чужого мнения

Индивидуальные отличия индивидуума закладываются на раннем этапе развития. Каждый индивид начинает зависеть от другого, находясь в пассивности, когда иной осуществляет всё за него, находясь еще в утробе матери. Далее личность проходит опыт самостоятельности, начиная с физической независимости – первого самостоятельного вдоха. Далее он стремится расширить свою самостоятельность, учится держать столовые приборы, говорить, ходить. Несмотря на это, ребёнок по-прежнему объективно зависит от родителей и опекающих. Его выживание, в том числе биологическое, зависит от заботы значимых взрослых. Любовь и принятие со стороны опекающих своеобразный гарант, что они продолжат заботу и помогут изучить мир. В этот период развивается значимое для дальнейшего самоопределения личности базовое доверие к миру.

Если доверие сформировано, человек будет заявлять об индивидуальных потребностях, искать самостоятельные способы их удовлетворения, будучи уверен, что мир примет его поведение, ценность не будет нарушена, ресурсы личности будут направлены на развитие. Будут сформированы авторитеты, с которыми возможен обмен мнениями, уважительное общение, имеющие, по необходимости, совещательный характер. Но может быть задействован другой сценарий, ребёнок сталкивается с отсутствием родителей, полным или частичным, их высокой тревожностью, когда запрет на самостоятельность будет накладываться из-за неспособности справиться с собственным страхом.

Так же родители могут прибегать к определённому шантажу «не сделаешь это – не буду тебя любить, отдам». В подобной ситуации личность может прийти к убеждению, что в случае не соответствия требованиям значимого близкого он отвергнет его и оставит одного в незнакомом, а значит жестоком мире, готовом поглотить личность. Это актуализирует страх собственного уничтожения. А если подчиниться требованиям, то можно избежать наказания, и, возможно, получить любовь, потребность в которой ребёнок ощущает постоянно.

По мере взросления носителями авторитетной оценки становятся воспитатели, учителя, сверстники, руководители, партнеры по браку. В норме это развивает социализацию и даёт большую независимость, поскольку человек учится социальным нормам и взаимодействию с разными персонами в различных сферах. Если человек не получил опыт автономности в возрасте формирования и не научился быть самостоятельным во взрослом, то шаблон подчинения ради получения любви будет продолжать использоваться. И человек всё больше будет отдаляться от индивидуальных стремлений и ориентироваться на желания других и ощущать страх не угодить им.

Читайте также:  Что такое любовь с разной точки зрения

Способность перенимать ценности, традиции, понятия плохого и хорошего – это уважительное отношение к чужому мнению. Психоаналитическая концепция называет это Сверх–Я (Супер–Эго) – это «надоценка» человека, его совесть, понятия правильно/неправильно, должно/недолжно, хорошо/плохо. Эти понятия достаточно абстрактны и субъективны, потому единогласно принятого определения им нет.

В какой-то мере человек ориентируется на юридические предписания, те понятия, которые принятые в его социуме, и могут отличаться в другом, что отражено в различиях прав и свобод в разных странах и культурах. Это форма объективного отношения к мнению других, человек рождается в социуме, ограниченном правилами и долженствованиями, принятыми другими и ему говорят, каковы его юридически права и обязанности. Отсутствие подобной ориентации на иное воззрение привела бы к остановке развития социума, потому что постоянная конфронтация для утверждения своего видения базовых, основополагающих концепций занимает ресурс, который необходим для реализации развития. В противоположность, ориентация исключительно на ценности и традиции прошлого, не принятие нового, блокирует развитие и движение вперед, заставляя ощущать страх перед новым и неизвестным, аналогичная борьба, но уже с прогрессом в пользу регресса.

Во внутреннем мире каждого индивида происходит взаимодействие, напоминающее внешние события. Сначала человек выживает и живет, ориентируясь на опыт окружающих старших или имеющих больший авторитет, затем наступает период, когда его личный опыт, реалии окружающего мира, устаревание концепций, которым обучили, вступает в противоречие с традициями, воззрениями и научениями. В возрасте 2–3 лет, ребенок начинает осознано воспринимать свою личность, и говорит «я сам/а» и ярко проявляется в подростковом возрасте. Далее человек, в норме, научается уравновешивать уважение к чужому мнению и умение самостоятельно оценивать реальность, принимая самостоятельные решения. Но, подчас человек не развивает самостоятельность и формируется, как личность, зависимая от чужого мнения.

Как перестать зависеть от чужого мнения?

Необходимо различать терпимость к чужому мнению и зависимость от него. Терпимость – это способность узнать его и критично к нему отнестись без эмоционального включения.

Как не зависеть от чужого мнения спрашивают специалистов и окружающих, помещая себя в парадоксальную ситуацию. Полное игнорирование иного воззрения не есть признак автономного, уверенного, независимого человека. Игнорирование – не самоцель. Человек социален и ему необходимо адекватно относится к иной позиции, учитывая, что часто его выражают любящие и любимые им люди.

Как перестать слушать чужое мнение? Иное воззрение следует анализировать, взвешивая его актуальность и ценность. Подчас человек парализован неспособностью сделать самостоятельный шаг, не услышав чужое мнение, пассивно ожидая подсказки. Негативная оценка, выраженная вербально или не вербально, а иногда лишь предполагаемая может спровоцировать перестать реализовывать устремления.

Беспокойство о мнении окружающих берет истоки в неуверенности, ориентируясь на других, человек подкрепляет индивидуальный образ несамостоятельный и неуверенный, что усиливает неуверенность, попадая в замкнутый круг. Тревога о мнении других, которые могут противоречить не только личным оценкам, но и взаимнопротиворечивы, а так же реальной ситуации, приводит к метаниям, непоследовательности, снижению рассудительности, ошибочному поведению в стрессовых ситуациях.

Чем больше места отдается чужому мнению, тем меньше личность участвует в реализации своей жизни, подобная стратегия приводит к мыслям о собственной бесценности, что в сочетании с агрессивностью к ощущению контроля может сформировать аутоагрессию, депрессивные состояния вплоть до суицидальных настроений.

Есть противоположные крайности – полное игнорирование иного воззрения и полная на него ориентация. Любое выражение несогласия, сомнений воспринимается негативно и отметается без обдумываний. При этом, зачастую, человек занимается самообманом, потому что поддержка и положительное оценивание действия так же является примером иной оценки. Бессистемное отрицание чужого мнения приводит к невозможности получить отклик на действия, образ в глазах социума.

Агрессивно отказываясь от чужого мнения, вступая в дискурс, человек тоже часто декларирует своё мнение (для другого оно чужое), негативно оценивая собеседника, его опыт и ценность точки зрения.

Значимость мнения зависит от носителя точки зрения, его отношения к референтной группе. Для каждой сферы подобная группа может быть отдельная.

Ориентация на чужое мнение может нести опасность для жизни. При изучении виктимных рисков определили, что часто люди помещают себя в потенциально опасные ситуации, в результате страха показаться грубыми, мнительными или обидеть другого недоверием. Доверие основывается на положительном поведении, а не на отсутствии отрицательного или просто по факту. Вежливость не означает формирование доверия, это лишь социальный этикет, нейтральная форма общения.

Неуверенность приводит к определенному оптическому искажению. Создается иллюзия, что самостоятельность приведет к осуждению и насмешкам, а послушание и пассивность будут одобрены и уважение в глазах других повысится. Результат противоположен – уважают ответственных и самостоятельных, а поддающиеся чужому мнению остаются под постоянным давлением. У людей, формально признающих свою зависимость от чужого мнения, имеет место самообман, что это временная, необходимая мера, цель которой получить необходимый авторитет и значимость. А потом, став на ноги, самостоятельность и независимость они автоматически сами заработают. Отличие от временного подчинения правилам в эмоциональной независимости от оценки, нет тревоги получить негативное мнение, может быть сожаление от неполучения практического результата, сама оценка будет игнорироваться полностью.

Зависимость от чужого мнения подчас удачно маскируется под положительные и социально одобряемые чувства, вроде уважения к старшим, соучастие, эмпатия. Но уважение подразумевает принятие во внимание, а не слепое послушание, соучастие важно, если решения объективно касаются непосредственно жизни и судьбы другого, тогда речь о компромиссе, а эмпатия предполагает умение действовать в рамках своей ответственности, поскольку выход за неё может означать нарушение чужих границ. Т.е. именно нарушение всех этих пунктов ведет к зависимости от чужого мнения, адекватное понимание поможет отделить себя от него.

Как не обращать внимание на чужое мнение?

Зависимость от чужого мнения, как любая зависимость предполагает, что избавление вредоносного (чужого мнения) требует помещение на его место нового – своего мнения. Часто это сложный момент – свое мнение предполагает взятие ответственности. Ведь используя чужое мнение, личность перекладывает ответственность на другого. Если чужое мнение анализируется, принимается как адекватное и используется осознанно, то интегрируясь, оно становится частью своего и ответственность берется на себя.

Когда индивид принимает решение, действует согласно ему и справляется с последствиями, в том числе отрицательными – его уверенность растет и чужое мнение становится всё менее важным, поскольку есть опыт самостоятельного поведения.

В некоторых ситуациях человек сам может назначить чужое мнение, предполагая, что думают или будут думать другие. Это может не соответствовать и даже полностью противоречить реальным точкам зрения.

Если чужое мнение высказывают без запроса на него, не является ценным и важным, достаточно просто отказаться от него, сказать «нет». Желание вступления в спор, объяснение, почему мнение ненужное и доказывание, почему неправильное – это так же сигнал зависимости от чужого мнения, поскольку его важность достаточна, чтобы вызвать эмоциональный отклик и конфронтацию.

Мнения других сами по себе безобидны, пока человек не наделяет их определенной властью влиять на себя. Человек, полноценно ответственный, действует осознанно, принимая все возможные последствия. Подчас бывает наоборот и позитивная оценка определенным образом останавливает развитие личности, поскольку критика помогает увидеть зону роста, а постоянное убеждение «и так всё хорошо» подкрепляет пассивность.

Не стоит заранее обдумывать точку зрения других. Ее может и не быть, люди заняты своей жизнью, она может быть иной предполагаемой, высказана корректно и разумно, потерять ценность или наоборот, искренне захочется ее узнать. Следует помнить, что иное воззрение (и личное) может меняться с течением времени. Люди получают новый опыт, соприкасаются с новыми ситуациями, переоценивают свои позиции и убеждения, меняется мода. То, за что осуждают сейчас, может быть одобрено потом и наоборот. Каждый оценивает реальность, опираясь на личный опыт и субъективное впечатление.

Интересуйтесь воззрением профессионалов. Объективная независимая оценка, даже если она будет противоречивой или критичной, поможет оценить свое поведение и укрепиться в его разумности или нет. К мнению близких человек относится с большим предубеждением, т.к. существует эмоциональная связь.

Если нет нарушения закона, человек действует в своих границах, не претендуя на сторонние границы – этого достаточно для уверенной опоры на своё мнение. Если человек осознан в желаниях, целях, самостоятелен, готов нести ответственность, чужое мнение перестает влиять на личные ориентиры. Оно анализируется и принимается, вызывая положительную реакцию только в случае привнесения в нашу персону полезного и необходимого.

Ощущение и понимание своих эмоциональных процессов даёт понимание соотношения внешнего воздействия и собственных желаний. В поисках себя эффективно критично анализировать свои убеждения, которые являлись непреложной истиной, но вызывали внутреннее сопротивление. Подчас стоит уменьшить коммуникацию с теми, кто настойчиво навязывает свою позицию, пока не будут выработаны внутренние личностные опоры. Возможно, некоторые социальные контакты будут прекращены и сформировано новое социальное окружение. А близкое окружение изменит поведение под влиянием изменений в контакте. Взять на себя ответственность за индивидуальное изменение и последовательно реализовывать себя в этом – путь для формирования внутренней автономности.

Человек, способный выслушать, не давая и навязывая своё суждение, советы и оценки, проявляющий взаимную терпимость к чужому мнению, целостность и последовательность поведения вызывает уважение и желание соответствовать подобному поведению.

Аллодоксофобия

Удивительный и странный мир фобий приносит нам массу сюрпризов. Специалисты утверждают, что ежегодно количество фобических страхов лишь увеличивается, пополняя и без того огромный список. Каждый очередной год современный мир прибавляет не менее двух десятков новых названий. Но и старый список фобий, который существует очень давно, представляет порой очень странные страхи. Один из них называется аллодоксофобией. При этом тревожном расстройстве человек опасается чужого мнения. Как считают ученые, это состояние неразрывно связано с ксенофобией. Если у собеседника иное мнение, он также может быть незамедлительно зачислен в категорию чужих, низвергнут до ранга животного, что позволяет полностью не опасаться его мнения.

По примеру большинства других фобий, аллодоксофобия может иметь три степени тяжести. Первая степень, — это когда болезненное состояние создается как ответная реакция на мнение другого человека, которое противоположно мнению больного.

Второй степенью считается, когда состояние страха появляется уже заранее, человек лишь готовится что-то сказать, и предполагает, что в ответ ему непременно возразят.

Третьей степенью считается страх, который сковывает больного лишь при мысли о том, что ему могут возразить. Такое нередко происходит, когда беседа имеет нейтральную тему. Известно, что при домысливании у разных людей возникает различное мнение, что совершенно естественно, так как у каждого свои взгляды на жизнь и определенные события.

Кто подвержен аллодоксофобии

Особое развитие эта фобия получила в сфере блогов. Такое ход событий вполне закономерен, так как сами по себе блоги подразумевают непосредственное общение и обмен мнениями. Причем, одинаково активно происходит как знакомство с точкой зрения других людей, так и высказывание собственных доводов по определенной тематике. Причем, в такой среде имеется значительное искусственное насыщение огромным количеством мнений.

Особенность в том, что при общении в реальной жизни такой напор информации практически не встречается, тем более с учетом того, что она крайне противоречива взглядам. У каждого человека имеется свой круг близких людей и единомышленников, которые обладают более или менее одинаковыми принципами и взглядами, и имеющие схожие жизненные позиции, нравы, привычки. Поэтому, определенные спорные моменты незначительны. Человек находится в очень удобной для себя комфортной зоне, и ему легко в такой обстановке, когда окружающие в основном его поддерживают, и в большинстве случаев соглашаются с выводами.

Особенности поведения при аллодоксобофобии

Психологи утверждают, что аллодоксофобия, не смотря на четко сформулированные признаки, может проявить себя совершенно иначе в каждом индивидуальном случае, так как первостепенное значение при развитии любой фобии имеет личное восприятие ситуации человеком. У каждого свой особенный страх. Многие просто стараются держаться подальше от таких ситуаций, где непременно окажутся один на один со своей фобией. Другие, наоборот, не хотят покоряться этому неприятному состоянию, и ведут активную борьбу с фобией, а точнее, с объектом, ее вызвавшим.

Это значит, что страдающий аллодоксофобией человек может поступить так – либо он будет молчать, когда ему противоречат, либо станет агрессивным по отношению к оппоненту.

Опять же, если в качестве примера брать интернет, то нередко в подобной ситуации можно получить в ответ на противоположную точку зрения откровенную нецензурную брань и оскорбления. Такая ситуация нередко становится потрясением для психики обычного человека, и постороннее мнение нередко представляет собой момент, оказывающий на психику травмирующий эффект. Психологи считают, что наличие подобного отрицательного опыта некоторым аллодоксофобам помогает справиться со своей боязнью, а других погружает в еще более глубокую пучину фобии.

К тому же, каждый здравомыслящий человек знает, что в реальной жизни быть грубым в проявлении своих мыслей непринято. Если кто-то позволит себе по хамски обращаться с собеседником, наносить оскорбления, то можно получить в ответ еще более отрицательные действия. Притом, что от такого человека могут отдалиться даже те люди, которые всегда с ним общались, но заметив его неадекватность, предпочли держаться подальше. В реальной жизни человек не всегда может найти себе собеседника, в достаточной степени буйного, а на просторах интернета можно найти достойного соперника, но при этом не существует риска физической расправы. А значит, можно полноценно посвятить себя борьбе с аллодоксофобией.

Известно, при панических расстройствах признаки очень схожи. Человек, подверженный фобическому страху, начинает нервничать, у него ухудшается общее самочувствие, может подняться артериальное давление, возникает головокружение. Ощущение страха нарастает очень быстро, когда больной аллодоксофобией чувствует отрицательное настроение собеседника, и возражения сыплются на него буквально одно за другим.

Интересный факт, что излечения от фобии не происходит само по себе, потому что борьба с этим страхом не является постоянной. Это примерно на том же уровне по эффективности, как борьба с перебежавшей дорогу черной кошкой с помощью плевков через плечо. То есть, человек пытается убедить себя, что если он ответит в грубой форме на противоположное мнение, то это сразу заставит оппонента принять другую тактику в разговоре, или хотя бы, он просто откажется от общения.

Как лечится аллодоксофобия

Чтобы избавить человека от этой фобии, психологи используют целый ряд методик, и в данном случае, эффективны психотерапевтические методы. Медикаментозное лечение используется редко, и оно назначается лишь для снятия симптоматики. Хорошее воздействие оказывают специальные приемы релаксации, которым больные учатся на приеме у врача. Огромную помощь могут оказать близкие люди больного, которые в ходе длительных бесед могут очень медленно приучить его к дискуссиям и спорам, и помогут без страха и агрессии отстаивать свое личное мнение.

Искусство работать с чужим мнением: перетерпеть, оспорить или принять?

Случается, что в ходе спора несколько высказанных мнений имеют полное право жить. Мало того, и свекровь бывает иногда права. И соседка. И преподаватель на кафедре. И начальник. Все бывают правы. Хотя порой в этом непросто признаться. Ах, как было бы замечательно: перестать ругаться из-за разницы во взглядах, а адекватно перевести разговор в какое-то конструктивное русло. Работа с чужим мнением — этому искусству не так и трудно научиться. В молодости всегда хочется спорить с чужим мнением. До членовредительства. До крови.

Так что стоит попробовать принять.

1. Вспоминаем, как обидно и больно бывало в нашем детстве, когда взрослые не принимали в расчет наше мнение. А как было бы здорово, если б они прислушались к нам и приняли нашу точку зрения.

2. Убираем эмоциональную составляющую. Рассмотрим чужое мнение отдельно от человека, который высказывает это мнение. Будто эти слова говорит персонаж сериала или литературный герой, и кому-то другому.

3. Находим рациональное зерно в чужом мнении (оно обязательно там есть).

4. Из чужой правды выбираем те моменты, которые просто принять, согласовать со своим опытом или подтвердить личными примерами.

Читайте также:  Пример как дети отстаивают свою точку зрения

5. Чужой опыт кладем в копилку собственного. И не волнуемся: такое умение — отнюдь не свидетельство слабости, а показатель мудрости. Кстати, жить так гораздо приятнее, чем терять бесценное время, тратя его на препирательство или перетерпевание.

Просто удивительно, оказывается, что во многом непонимание и неприятие чужого мнения возникает на фоне гормональной перестройки? Отстаивать свое правильное мнение и не уметь принимать чужое, каким бы оно ни было – это немного разные вещи.

Уютный G-ФОРУМ

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

. чужое мнение

Сообщений 1 страница 10 из 78

Поделиться0:38:35

  • Автор: Kenji
  • Местный
  • Откуда: (*^&
  • Зарегистрирован:5
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 461
  • Возраст: 33

Конечно, сумка – это условный, утрированный пример. Наша зависимость от чужого мнения отражается прежде всего не на внешнем виде, а на принятии важных решений и на комфортном самоощущении в мире.

Вы думаете что чужое мнение обязательно является к нам в виде директивы: «делать так – не делать эдак».Как бы не так иногда мы сладострастно представляем себе, какой бешеный резонанс среди знакомых вызовет какой-нибудь наш поступок. Или сильно опасаемся оказаться непонятыми друзьями. Или в сердцах восклицаем: «Да плевать мне, что они все подумают!». Это тоже она, зависимость от мнения окружающих(а вы как думали

При этом зависеть можно от мнения не только значимых для нас людей, но и от совершенно случайных

Напоследок надо бы сказать что нибудь утешительное: чем шире у человека круг общения, чем больше у него источников самой разной информации, тем стремительнее сокращаются его шансы стать жертвой

зависимости от чужого мнения.

(не подумайте только пожалуйсто, что я навязываю вам свое мнение)

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.

Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе ( «Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Источники:
  • http://esoterics.wikireading.ru/89844
  • http://thequestion.ru/questions/169239/pochemu-lyudi-ne-umeyut-prinimat-chuzhyu-tochku-zreniya-reshilo-by-eto-problemu-mira-na-zemle
  • http://faneraltg.ru/otricanie-ljubogo-chuzhogo-mnenija/